年に１度１ヶ月ぐらい実家に帰省しています。

実家では母親が一人暮らしをしていたため、私の帰省をとても喜んでくれていましたし、私も実家が好きなのでこの長期滞在が楽しみでした。

しかし、今年の１月から、兄の転勤により兄夫婦が実家に住み始めました。兄も母も考え方が古いというか、同居が当たり前と思っています。それに、母一人のためにキッチンを別に作ることもないといい、キッチンも同じ同居をしています。今後も２世帯住宅は考えていないとのこと。

夏に帰省をする予定をしていたのですが、私が１ヶ月の滞在するのは義姉にとってみれば嫌だろうなと思います。

母は、「１ヶ月カナダからアナタが帰ってきたら、嫌かどうか聞いて見たけれど、嫌じゃないって言ってたわよ〜」と言いますが、姑からそんな事を聞かれて、義姉が「はい、嫌です。」なんて言えるわけありません。

私には５歳の娘がいます。
昨年私が帰省していたとき、当時転勤前で離れて暮らしていた兄夫婦も実家を訪れて３日一緒に過ごしたのですが、義姉は遠慮があるだろうし娘に大して叱ることはないので、娘は義姉にベッタリでした。３日ぐらいならカワイイと相手してくれても、これが１ヶ月となると負担でしょう。ちなみに兄夫婦には子供がいません。

ホテルなどに滞在という選択もありますが、そんな余計な気を使う必要はないと母や兄からは言われることでしょうし、そもそも田舎なので実家の近くには宿泊施設がありません。

義姉のことを思うと、やはり、しばらく帰省するのは控えたほうがいいのかなぁと悩み中です。
それとも、私が余計な気を使っているのでしょうか。

余計な気を回し過ぎです。
一度どのような状況か見る意味でも帰省したらどうですか？
私なら、どうどうと帰省しますけど。 　

義理のお姉さんは専業主婦？

まあ親しき仲にも礼儀あり、お母さんにとってはあなたは娘で1ヶ月2ヶ月大いに結構と思っても義理の姉さんにとってはどうでしょうね。
あなたならどうですか？、お母さんだって義理の姉さんだってきっとお互い気を使って暮らしているはず。
言いたいことややりたいことが出来るまでには相当の長い同居と忍耐も必要ですから、


娘のＯＯが孫を連れて1か月ほど日本にかえってくるのだけれど、ＯＯさん（嫁名前）どうかしら、と切り出されて嫌ですともいえないでしょう、嫁ですから。


控える必要はないけど何故1ヶ月も？長いよ。






　

早速コメントありがとうございます。

義姉は以前働いていたのですが、兄の転勤で引越しをするときに退職をしていて、今は専業主婦です。
恐らく友達もいない、そして実家も遠いという環境です。

私が義姉の立場なら、姑一人いるのもつらいのにそこにさらに義妹が子供を連れて帰省って、１週間でも嫌です。
自分が義姉だったら嫌だからこそ、迷っています。
　

一応フレキシブルに対応するつもりでとにかく帰省する。で、もしつらそうだったら途中でホテルをとるなりする。

義姉さんにちょっと腹をわって直接話してみるのがいいんじゃないですか？ 　

負担にならないように滞在すればいいじゃないですか。
家事は手伝い、食事の支度も率先してやる。
子供を義姉におまかせするつもりじゃないんですよね？
　

そんなに孤独な義姉さんなら
ﾄﾋﾟﾇｼさんが優しくしてあげれば　いいじゃないですか？
in　lawは絶対に仲良くできない、、という定義にとらわれずに。
ﾄﾋﾟﾇｼさんも　普段はｶﾅﾀﾞ住まいなんですから
一時的に仲良く優しくしてあげることも可能ではないですか？？ 　

トビ主さんは義姉のことを考えての悩みなので
相手のことを思いやれる方なのでしょう。

私も逆の立場で義両親と住んでいるところに
小姑が１ヶ月帰省すると言われたら
嫌とは言えないし気が滅入るかな。

嫁姑なわけですから普段だってお互いに
面白くなく我慢してることもあるだろうし
そもそも嫁が望んでの同居ってことではないだろうし。

トビ主さんと兄嫁の関係はどうなんですか？
この関係が兄抜きで友達のように仲良いなら話は違うと思うんです。
　

＞義姉さんにちょっと腹をわって直接話してみるのがいいんじゃないですか？

トピヌシさんは原が割れても嫁の姉さんはわれません。
よめってそういうものです。

柔軟な計画をたててください。1ヶ月は長いです、トピヌシさんも、昨年と実家の状態が違うということ頭に入れて。

専業主婦の義理のお姉さん、さびしかろうとそうでなかろうと彼女の毎日があります、、そうやってやってきてるのでしょう？


親子兄弟姉妹、ギクシャクしてもそれは親子、
義理は難しいですよ。

いくらよいよめでもいくらよい小姑でも、やはり心底は遠慮があります。気使いもある、それが思いやりです。
　

似た状況で私も家族もお互いが嫌な思いを残してしまった経験があります。
考えようによってはこれが良い経験となり
二度と長い里帰りはするものではない。と勉強になりました。
今までは実家は私の帰れる家。と半分勘違いした部分がありましたが
嫁いで出て行った人。というのも忘れてはいけませんね。

久しぶりに会って喜んでくれて、帰り際に淋しくなるね。って言われるのはせいぜい２週間が限界ところだと思います。
（子供無し１人の帰国で）

義理のお姉さんだとまず本音は言わないと思いますし我慢するでしょうけどね。　
子供がいるならご飯も２人分＋ですしお風呂も一緒だし大変ですよ。
１０日でも長く感じると思いますよ（本音）
義理のお姉さんにとっては一週間でも大変でしょうね。
私なら一週間が良いところです。

下手したらトピ主さんではなく
お母さんと義理のお姉さん（家族）が気まずい関係になったりしますからね。 　

うちは母と兄夫婦が二世帯住宅で住んでいますが、子供をつれて帰ったときは二日目にはいやみを言われだしました。原因は時差ぼけです。夜中に子供が起きてしまったので（子供は２歳でした）、朝４時から公園に連れ出しましたが、足音が気に食わなかったのでしょう。３日目からはホテルでした。

５歳なら静かに出来るかもしれないし、仲の良い義姉妹ならいいでしょうが、今回は１０日くらいにして様子を見てみたらいかがでしょうか。一ヶ月の予定でホテルに移動することになったら大変ではないでしょうか？

私の兄夫婦にも子供がいません。二世帯住宅でさえ、もう子供をつれて実家に泊まる事もなくなりました。母は淋しがっていますが、友人がカナダに来るときはうちに泊まってもらって、日本に行くときは着てくれた友人たちの家に泊まらせてもらったりもしています。 　

義姉さんが帰省しやすい時期にとぴ主さんが帰省すると言うのは無理ですか？ 　

↑それはいやみというものです。 　

レス１１さんのアイディアは義姉さんと相談できるならいいアイディアだと思いますよ。
自分が帰省したいから義姉さんもその頃にどう？って感じでは厭味になるだろうけど、それとなくお兄さんから帰省の時期を聞いておいてあまりに一つ屋根の下に大人数もなんだからお義姉さんの帰省の時期に合わせようかしら？程度に聞くならどうでしょう？

でも一番いいのは誰かがレスされてましたけど予定通り帰省して、でもお手伝いはかなり率先してやり、お子さんが誰にも迷惑をかけないように常に心がけておくというのではないでしょうか？
短期期間にできるならその方がお互いに負担も減ると思います。
お母さんではなくお兄さんに相談してそれとなく奥さんの本音を聞きだしてもらうのも手だと思います。
お姑さんにはかなりの確立で建前のことしか伝えないと思うので。
お兄さんにも「妹が気にしているから」みたいなことは言わないように奥さんの本音を聞きだすのに工夫がいるかもしれませんが。
なんといっても日本は建前の文化ですからね。 　

世話になってもいいんじゃないんですか。
その代わり義理姉さんをカナダに招待したらどうです？
カナダに帰る時に一緒に連れてくれば楽じゃないですか。