今私の心にある傷です。主人(カナダ人）と関係がうまく保てる方法を何か教えてください。
・知らない事、わからない事を教えてもらいたくて頼んだときににらまれ早口で言われてもう一度たずねると怒られる
・故意ではなく何かが壊れたり、何かを間違えてしまったとき、すべてを私の責任にされる
・相手に質問をされて、望まれるような返答ができなかった場合に怒られ、怒りだすと、文句や主張を延々と聞かされる
・近所に聞こえる声の大きさで嘘をつき私が悪いことをしていて、自分が悪くないということを主張する
・近所に聞こえるように窓を開けて日本語ではなく英語で大きな声で怒鳴り、私に悪いことをされたと言い放つ
・自分の思い通りにならないと、突き飛ばしたり、言葉だけではない暴力をふられたことが何度かある
・上記同様、たいてい私のパソコン・携帯・財布・鍵等を取り上げて誰ともコンタクトできないようにされる
・パソコンをふいに閉められたり電源をきられる
・私のものや、つくった料理をごみ箱に捨てられた
・自分の生き方や家族についてすべてを何度も否定された
・すべての責任は私の責任だといわれた
・何度も私にだまされたといわれた
・結婚式の夜に寝る前に私の家族について中傷的でとてもひどい事を何時間も言われてSEXを断ったことを今でも何度も責められる
・自分が興奮し性欲を満たすために、何度も私がほかの男性と関係を持つように強いられた
・お金を渡すからといわれて性関係を持つ男性を見つけるためにコーヒーショップ等に行くようにいわれた
・文句をいわれてとても悲しく辛い状況の中で、そばで興奮し1人Hをされた
・日本に帰れと何度もいわれた
・公共の場でも、同じように怒りだすと止まらず周囲を気にせずとても怖い顔で私をにらみ、周囲に気づかれない日本語でとてもひどい事をいわれ続ける
・何度も強要されたことに対してできない意思を伝えると過去の出来事もすべて含めて責められる

あのー、離婚出来ないんですか？ 　

カウンセリングに行こうなんていっても聞いてくれなさそうな旦那さんですし、トピ主さんだけが行ってもどうにもならない状況だと思いますよ。　中にはDVとも受け止められる内容もかなり書かれています。　旦那さんの行動がエスカレートして引き返しのつかないことが起こる前に誰か、信頼できる友達や機関に相談した方がいいと思います。

旦那さんはトピ主さんのせいにして責めることをよくするみたいですが、絶対「私のせいだ」なんて思ってしまってはだめですよ！　旦那さんはそうやってトピ主さんをいじめて自分の独占欲、支配欲を満足させようとしているだけです。　 　

”とぴぬしさんが安全に”離婚する方法を考えたほうが良いと思います。 　

はい。
このように投稿した事も言葉にしたこともなかったけれど誰かに頂ける言葉がこんなに大切で必要なものだということに素直に気づきます。本当にありがとうございます。 　

”＞とぴぬしさんが安全に”離婚する方法を考えたほうが良いと思います。

同意見です。 　

大丈夫ですか・・？
こんな状況だと、物事が正常に考えられないように追い込まれているんじゃないでしょうか？
お子さんはいらっしゃらいますか？
もしいらっしゃらなければ、すぐにでも一度ご主人から離れることをお薦めします。
びっくりしました。
可哀想すぎます。
読んでいて涙が出てきました。
まるで奴隷じゃないですか・・。
もし帰国を考えている場合、航空券を買うお金はありますか？
身の回りのものを少しづつ整理して、すぐにでもそこを離れることができるようにした方がいいと思います。
何か協力できることがあれば言ってください。 　

自分の身の回りの事を少しずつ片付けていきます。きっと今しなければ何年か先に悔やんで時間をも見失ってしまうかもしれないと思いました。
自分の言葉が信じてもらえただけでも今は励みになります。
ありがとうございます。お言葉に感謝しています。 　

私がカナダで主さんのような状況だったら、とっくに精神的なダメージを受けてると思います。結婚する前から彼の性格を読む事はできませんでしたか？主さんがカウセリングを受けても、彼が変わらない限り修復は難しいと思います。主さんはこれらの彼の言動を上手く流せるようにして、一生耐えてまで彼と一緒にいたいのでしょうか？

主さん、あなたの人生です。一歩踏み出して、新しい人生を歩みだす時ではないでしょうか。あなたはこんな男の言動に耐えるために生まれてきた訳ではありません。自分の幸せを自分でつかみましょう。応援しています。 　

こういう旦那さんとカウンセリングを受けてまで結婚生活を続ける意味があるのでしょうか。

離婚後、カウンセリングを受けて、傷を残さず立ち直るのをサポートしてもらった方がよいのでは？

旦那さんがカナダ人とか、関係ないです。 　

あぁ〜、この状況は、だんなさん、トピ主さんともに心が病んでいるとおもいます。トピ主さんからの観点だけで見解するのは一方的なので、一度、家族療法をお勧めします。 　

とても辛いことだとは思いますが
今、トピ主さんがご主人から受けている内容はDVだということを
認める必要があると思います。
どれも、普通ではないです。
もうすでに、カウンセリングでどうこうなる問題ではないような気がします。

どうか、自分の体と心、そして人生をもっと大切にしてくださいね。

今の状況は、トピ主さん自身、異常な精神状態に感化されてしまっていて
何が普通なのもわからなくなっているようなので
一刻も早く、ご主人から離れて安全なところに身を置いた方が良いのではないでしょうか？

お子さんがいなくて、日本に戻れるのなら、それも良し、
また、お子さんがいらっしゃったり、日本に戻れない状況でしたら
確か、DVを受けている女性を守る為のシェルターがあったはずです。
隣組に問い合わせてみたら、わかると思います。

　

これは「モラル・ハラスメント」の典型例ですね。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

ここでも書かれている通り、ご主人は典型的な『自己愛性人格障害』と思われます。

残念ですが、これはカウンセリングではどうしようもない障害です。

トピ主さんがこれ以上の深刻なモラル・ハラスメントの被害を受ける前に、早急な離婚手続きを始める事をお勧めします。

また、モラハラ加害者との離婚は非常に難しいと言われています（加害者が嫌がらせのように頑なに離婚を拒む傾向にある）。

強力な離婚弁護士を見つける事もお勧めします。

費用は掛かりますが、御自分の心身の健康と、これからの未来を思えば、必要な出費と言えるでしょう。
　

東カナダの方ですが、こういう状況が続いた時のためエスカレートするといけないのでホットラインが用意されています。
ある移民の語学学校による特別講義でDVのスペシャリストが言ってました。
バンクーバーにもあると思いますよ。
誰か載せていただけるといいですね。


【PR】カナダの語学学校・専門学校の詳細な取材ページ

　

トピ主さんと同じような状況になったことがあります。
原因は結婚直後に元彼からメールがあって２，３やり取りをしたことがきっかけです。（まだ独身だと思って連絡されたので状況説明しただけですが、疑われた）
そこから妄想が激しくなって２,３年辛く当たって来ました。
私の場合、裏で彼の両親に報告して警察に行っても良いかどうか相談しましたよ。
義母が心配して２日に１回、彼に電話をかけてきたり、食事をしたり出かけたり彼の怒りを散らしていました。
そのうち、彼がやりたいことが出来たので学生になってから忙殺でモラハラの８割り激変しました。完全ではありません。
私と結婚するまで実家にいたのですが急激な生活の変化で精神のバランスが取れないのがうちのケースですが、トピ主さんのはどうなんでしょうね。 　

トピ主さんのお体と心が心配です。ＤＶやモラハラ（家庭内いじめ）はしてる方は全く悪気がないのが特徴で、加害者はののしられどんどん自信喪失に追い込まれ、それでも「もっと私が変われば」「もっと私がこうすれば」と追い込まれていきます。
私も５年ほど前から言葉と態度の暴力が始まり、子供達をつくったことまで私のせいにされました。子供について一番信じたい人に想像もしない事を言われて、一時期は体重も減り生理も止まり、目の前の育児でかなりひどい状態でした。でも今思えば最後の最後まで信じたくて離婚を決意できなかったんだと思います。子供もいましたし決断し心の整理をするまで時間がかかりました。あんなに酷い事を言われ子供たちの存在まで否定されたのに、自分でも自分が見えてなかったんだと思います。
今、離婚の手続きに入っていますが、言われた事がトラウマになり毎日夢を見たり、ふとした時に思い出したり、なかなか健全な生活に戻れません。でも子供達と新しいスタートを切るため前を向いています。
トピ主さんも、カウンセリングなんて言わず早急に離婚の方向に向けたほうが後での傷が少なく済むと思います。離婚後のカウンセリングの方が必要に感じます。そこまでの人だと簡単に離婚の話は進まないと思いますが何年かかっても、切ってしまう方が自分の明るい未来が待っていると思います。
数年後に絶対に笑ってると信じて、神様は見ていてくれると信じて前に進んでください。 　

なぜここまで問題があって離婚しないのでしょうか。
『離婚したい』ではなく『いい夫婦関係に戻りたいのでカウンセリングに行きたい』と考えることが素直にすごいと思いました。

カナダでは結婚の３分の２が離婚に終わるそうです。
もとから結婚しないカップルも多い国ですし、平和な結婚生活を一生保てる人はもっと少ないかもしれません。
その分偏見も少ないのではないでしょうか？

『安全に離婚する方法を模索』同意です。 　

確か、カウンセラーに日本人（日本語）で相談を聞いてくれる人がいたと思います。
一人で抱え込まないで、ぜひ連絡をとってみてください。

Vancouver & Lower Mainland Multicultural Family Support Services Society
http://www.vlmfss.ca/web/index.php 　

こういう状況が、普通ではないのに　
なかなか抜け出すことが出来ない。
言葉の暴力により、自分がいけなかったのではないか？などと自分を責めてしまう。　
きっと自分が変われば、良くなるのではないかと思わされてしまう。
何でも　コントロールされてしまう。
これは、まさしくDVによる　コントロール

トビ主さんは、共依存しています。

例えば　子供がいて別れることには、踏み切れないと
言うのであれば　カウンセリングに相談してみてはどうでしょうか？
きっと自分がどうしたいのかが　見えてくるはずです。
別れずに、やり直す方向で　いく場合は、かなりの努力が
必要になってきます。彼にもカウンセリングを勧めなくてはいけません。　でも大抵こういう人は、自分は何も悪いとは　思っていませんので、あまり効果があるか分かりませんが　あなたとやり直したい
いい関係の結婚生活を　おくりたいと思っているのなら
行ってくれるのでは？と思います。

いきなり離婚を　持ち出すのも　危険かと思います。
そういう時に　切れて暴力を振るわれる場合があります。

カナダで暮らすのであれば、もしものために徐々に自分だけの
バンクアカウントを開いたり、貯金をしたり、
クレジットカードを作ったりインカムアシスタントやレンタルアシスタントの申請方法を調べたりと　準備をしていくことを　
お勧めします。 　

Kさん（トピヌシさん）

私の状況もとても似ています。読んでいる際に私の状況を言っているのかと思うくらいビックリしました。

私もかなり精神的に参っている状態です。

メール、またはお話できたらなと思います。

よろしければメールください。









　

ひとつ一つ頂いたたくさんの皆さまのお言葉を何度も読み返しました。
感謝ばかりで言葉がでません。

頂いたお言葉から自分の知識の無さにも気づきました。
何か誰でも抱えている中でご経験をもとに伝えてくださったお言葉や
同じ気持ちに一度たって少しでも考えてくださったことで
どれだけ涙しても感謝ばかりです。