トピ主さんは「機能不全家庭」で育ったのですね。

安心して下さい、貴方のご両親は「普通の親」ではありません。
貴方のご両親はプロのカウンセリングが必要な類の方々です。

貴方自身は「普通ではない人々」の元で育った「普通の人」です。

そんな普通ではない人々が放った心無い言葉に、30年以上も苦しんでこられた貴方の心情を思うと、いたたまれません。

無理に貴方の親の心情を理解しようとは思わない事。
そして、彼らからの謝罪の言葉も期待しない事。

彼らの心情は彼ら自身理解出来ていないし、それを常人の貴方が理解しようとするのは無理な事です。ストレスが溜まるだけです。

貴方の居場所は何処にだってありますよ。
勿論、日本にも。

ただ、両親の場所だけは「貴方の居場所」ではありません。

トピ主さんが行きたい所、住みたい所、心安らぐ所へ行くといいです。
そこが「貴方の居場所」です。

ご両親の事はもう考えない事です。
これからは、前だけを見て、習い事をしたり、お洒落に磨きをかけたりして、自分に自身が持てるよう行動してみて下さい。

のんびり、時間をかけて心の傷を癒してあげてください。 　

私は、母親に“あの子は、好きになれない”とか“あの子は、嫌い”とか言われてました。だから、愛されていたという思い出が、ありません。

私には、３人の男の兄弟がいて、ひとり娘です。大人になると、“老後はやっぱり娘と過ごしたい”とか“楽したいから、娘を産んだ”とか言っていたので、上記の事を問いただすと、“強い子に育ってほしかったから”と言っていました。そんなこと言われて、強い子になると思っていることに、驚きました。彼女が心から謝罪するまでは、許せないです。親でも言ってはいけない事があります。

日本へは、７年帰ってないし、電話で話したのも４年前が最後です。帰国する予定もありません。
ごめんなさい。克服した例でなくて。 　

早々とコメントをしていただいてありがとうございます。

最近になって、どうしても誰かにこのことを聞いてもらいたくなってしまい、他にも同じようなもやもやした気持ちを引きずりながら生活をしている人がいるのかもしれないと思って投稿しました。

レス１の方、とても落ち着いた、客観的なお言葉、ためになりました。何だか説得されたような気がします。

レス２の方、そうですね、残念ながら私も自分の両親を許せるとは思いません。ただ、でもここで考えても実際に自分にストレスがたまります。そして両親は日本でのほほんと生活をしています。”あんな豚娘、よく育てたよねー。”っというような感じです。自己満足にふけっているような、そんな人たちです。距離を置いて自分の生活をなるべく楽しめるようになりたいですね。 　

私は、トピ主さんよりずっと年上ですが、今だに思い出すと怒りと悲しみがこみ上げてきます。だから、なるべく思い出さないようにしているのと、思い出しても“かわいそうな人たちだったな”と思うようにしてます。彼らに期待することは、何もないし、できるだけ関わらないようにしています。

私の家は、絵に描いたような機能不全家族でした。話を聞くと、その両親も機能不全家族で育っているんです。自分が受けた事を、繰り返してしまうんでしょうね。恐ろしいです。

いつか心から笑える日がくるといいですね。 　

とぴ主さんは、この問題で家族に自分の怒りをあらわに表現したことはありますか？ただひたすら沈黙して耐え続けてきたのであれば、

手紙で冷静に伝えるだけでは、あなたの気持ちは解放されないと思います。
一度、彼らの前で、ぶちまけてみてはどうですか？
今まで苦しんできたこの思いを彼らは知らないでいる。
どれだけ苦しくて、悔しくて、悩み続けたか、あなたは、腹を立ててもいいんです。
外見だけで人を判断することが失礼であることを、あなたも信じるのならそれについて断固主張すべきだし、相手の意見を覆すほど強くなったほうがいいと思います。
完璧な人間などいないのですから、あなたを侮辱する相手にも
必ず弱点はあります。

それでも相変わらず、彼らがあなたという人間性を尊重せずに、彼らがあなたに不快な言葉をやめずに気分を害するなら、近くにいる必要はなければ、逃げも隠れもする必要はないです。

あなたはありのままの姿の自分に自信を持って、堂々と生きていいんです。今まで逃げ隠れしてきた自分を捨てて、一度でもいいから彼らと戦って下さい。それによって、溜め込んできた心が解放されると思います。あなたには、どこでも生きてもいい権利があります。 　

とぴ主さんは、この問題で家族に自分の怒りをあらわに表現したことはありますか？ただひたすら沈黙して耐え続けてきたのであれば、

手紙で冷静に伝えるだけでは、あなたの気持ちは解放されないと思います。
一度、彼らの前で、ぶちまけてみてはどうですか？
今まで苦しんできたこの思いを彼らは知らないでいる。
どれだけ苦しくて、悔しくて、悩み続けたか、あなたは、腹を立ててもいいんです。
外見だけで人を判断することが失礼であることを、あなたも信じるのならそれについて断固主張すべきだし、相手の意見を覆すほど強くなったほうがいいと思います。
完璧な人間などいないのですから、あなたを侮辱する相手にも
必ず弱点はあります。

それでも相変わらず、彼らがあなたという人間性を尊重せずに、彼らがあなたに不快な言葉をやめずに気分を害するなら、近くにいる必要はなければ、逃げも隠れもする必要はないです。

あなたはありのままの姿の自分に自信を持って、堂々と生きていいんです。今まで逃げ隠れしてきた自分を捨てて、
一度でもいいから彼らと戦って下さい。それによって、溜め込んできた心が解放されると思います。あなたには、どこでも生きてもいい権利があります。 　

私の兄がまさにそうでした。
１０代から２０代の前半にかけてすごく太ってしまい
父親からついたあだ名は「豚」。

私からしてみたらそれはジョークに聞こえていたのですが
私の兄もトピ主さんのように
実は心にすごく深い傷を負っていたのではないかと思います。
今となれば。


だけど、兄は努力しました。
マラソンを始めて今じゃとっても体が引き締まっています。
もともと顔は格好良かったので
われながら自分の兄に惚れ惚れします。


あなたは何か努力しましたか？
確かに太っている人を魅力的だと思う人は少ないと思います。
あなたは被害者ぶってばかりで何も努力をしていないように見えますよ？

出来ることからはじめたらどうですか？
マラソンは本当に効果が出ますよ。おすすめです。
肌も綺麗になりますし、一石二鳥です。

　

つーか３０超えても家族にすがりついてるなよ。
子供がいて親に孫の顔を合わせるとかなら分かるけどさ。
あんた結婚してんの？
独身で子供もいなくて３０超えても親と一緒に暮らしてるってどういうこと？甘えてるにも程がある。
どうせカナダの生活も親のお金便りに生活してるんだろ？
ひとり立ちしろよ。
　

私も若い時からお世辞でも「細い」とはいえない体系だったので、
親からも同級生からも私の体系をいじられて育ちましたよ。
中学のときは同級生に「大根足」と言われたり、ゴリラーマンとあだ名がついたりもしました。猪木に似てるだの。よく言われたもんです。

大人になってからも「日本でこの体系じゃやばい」と日本から遊びにきていた家族などに言われたりもします。「あんたはカナダでは焼き豚状態だけど、日本じゃ蒸し豚だ」（ひどくないですか？！）と笑って言われましたよ。正直、グサッときたけれど。

だけど、私は気にしませんよ。人は見かけだけじゃないって分かってるから。たとえ太ってたからってどうなのよ？という感じです。私が太ってるからってあんたに迷惑かけましたか？と。

思春期のときからそうでした。「言いたいヤツには言わせておけ」
私は魅力的な女になってやろう、と思ったもんです。

トピ主さんはまず自分の心を見つめなおす必要があるんじゃないでしょうか？親があまりにも「美」を気にする、とありますが、とぴ主さんも同じじゃないですか？？　トピ主さんも結局「見た目」を気にしているんですよ。

トピ主さんの文章を読んでいて「自分のことが好きじゃないのかな？」と感じました。克服するには、自分のことを好きになることじゃないかな、と私は思います。 　

私も物心ついたときから太っていたし、おまけに背も高いほうだったので、両親や学校の先生（周りの大人たち）からいろいろ言われて育ちました。

小学校の女教師からは「ずうたいのでかいあなたが泣いていてもかわいくもちっともない」とか男教師からは「オレよりでかい子供をはじめて見た。（小６で165ｃｍくらい）ちょっと異常だな。」などなど。身体検査の時私の身長、体重だけみんなの前で公表する教師もいました。
（嫌がる私に対し面白半分だったんだと思います。）
家の両親は、大げさに言うと人を馬鹿にすることが楽しい？みたいな人だったので、「大デブ。豚。」は当たり前。近所の人に「ｘｘちゃんは大きいね。よく食べるの？」なんて聞かれると「あの子は毎日どんぶり飯三杯食べるのよ」なんて言っていました。（もちろん嘘です）
父はバスで「狭いから隣に座るな」「暑いからそばによるな」など言ってましたね。今でもスカイプとかで話をするたび「またデブがいる」って言われますよ。

私は太っていましたが、デブは痩せられても身長は低くならないので、いつしか背のほうが気になりだし、小さい日本が嫌になり２０歳の頃初めてNY に行きました。すると入ったブランドのお店で働いていた日本人の方に「あなた大きいわね。NYでもそんな大女いないわよ。何でそんなに大きいの？（175cm）」といわれ、アメリカでもダメなんだ。。ってすご〜いショックを受けたのを覚えています。


本文からはよくわからなかったのですが、結局トピ主さんはどうしたいのですか？とりあえずご両親からの暴言をやめさせたい？　克服、ってどういうことですか？暴言を浴びても気にせずにいたいということですか？痩せたいということですか？

過去にどんなことを言われようと、「傷ついた」といって何もしないのでは言われ放題だと思います。もしご両親が「整形するならお金だすよ」って言ってくれてるんだったら出してもらえばいいと思いますよ。
顔の一部を整形でもいいし、脂肪吸引とかもあるじゃない？それを拒む理由はなんでしょう？もし手術自体が嫌なら、そのお金を使ってエステやエクササイズとかに行ったらどうでしょう？サイズや容姿だけでなく、内面とかも自分自身は変わりたくないんですか？
本文を読む限り、トピ主さんはご両親の暴言を理由に、何もせず何か逃げてる気がします。子供時代ならまだしも、もう自分の意思で何か出来る大人でしょ？

太っていることを理由にいろいろ言われているのなら、痩せてみて「どうよ！」って変わった自分を見せてみたらどうですか？
自分が太っていることを気にしてない。親の暴言さえなければ気にしない、、というのなら親御さんと縁を切るのも手でしょう。親と縁を切るのは簡単なことではないけど、自分が精神的におかしくなってしまうよりはいいでしょう。。。


私も自分のサイズ（横、たて）が嫌で日本を出たかった１人です。
今でも自分のサイズが大嫌いです。もっと痩せていたらもっと背が小さかったら、、、って生涯思ってきました。
トピ主さんのサイズがどんな感じなのかはわかりませんが、今は日本も体の大きな人が結構いますが、やはり日本はみな「標準サイズ内」と思いませんか？今はカナダ在ですが、こっちに住む人からだって「あなた日本人？日本人ってもっと小さいんじゃなかった？」ってもう何人からも言われています。日本に行ったときに、小さい子供に「でけ〜」って見上げられた事だって何度もあります。
日本はサイズのみならず「規定外」の住みにくい国なのは確かです。私なんて日本で靴や洋服を買えません。だからと言って「規定外は住んではいけない国」ではないでしょ。トピ主さんが帰国したときに、どう思いました？住める？住めない？
トピ主さんももう３０半ばだそうなので、自分で自分の人生を生きていくには十分な年齢ですよね。親が無理よ、、といったからそうか、、って納得してしまうのですか？結局自分が住みたいのは日本？カナダ？どっちですか？？

私は親たちにいろいろいわれて育ちましたし、今もたまに言われてますが何か言われると「いいジャン別に。」みたいな受け答えしています。
うちは親も以前は太めだったので、「自分だって前太ってたくせによく言うよ」とかも。。私は親がこういう人だ、もう変わらないだろうって言うのをわかってるし、太さについては病気でない限り自分の努力不足かな。。と思うところもあるので、両親を憎んだりはしていません。子供の頃ああいう扱いをされていなかったらもっと楽しかっただろうに、、と思うこともありますが、もう過去のことなので仕方ありません。

でも私がトピ主さんだったら、親に整形の費用をもらいとりあえず自分を変えます。それでもまだ親が何か言うようだったら、縁を切ることも考えます。帰国＝親のところに帰る。という以外の選択肢は考えられませんか？

長々ときつい意見になってしまったかもしれませんし、トピ主さんも「デブに言われたくないよ」って内心思うかもしれません。でもそれがいいことだと思いますよ。相手の言うことを鵜呑みにばかりして、前に進めないでいるよりも、むかつく！って気持ちを出して前に少し進んでみるのはどうでしょう？「何か」を始めることで、少しずつ自分が変わってくるとそこから自信もついてくると思いますよ。ゆっくりとがんばりましょ。 　

私は背が低くてやせています。といっても、日本では普通サイズぐらいですかね。もっと痩せている人はたくさんいるから。背は小学校からずっと、前から２、３番目、いいほうで前から４番目ぐらいだったら、ずっと低いです。カナダではもちろん日本人より背の高い人も多いけど、それほど気にはしていません。

私の場合は容姿ではないですが、コンプレックスがあって、親とも一線引いてしまうところがあります。何度か大喧嘩してぶつかったのですが、ひどいことを言われるだけで関係は修復せず、親も歳をとってきているし関係悪化だけでも大変なので、あまり刺激をしないように、日本に帰っているときはやさしく、明るく振舞っています。楽しいんですよ。なつかしいし、でもちょっと怖いっていうか、また大喧嘩にでもなったらと思うと、両親も私に気を使っているのもわかるし、３日いたら限界というか、そのぐらいがちょうどいい感じです。

親だから自分のことを愛してくれているのもわかるし、でも人間対人間で、合う合わないとか、必ずしも親子だから完璧にわかりあって、というのは難しいです。私の場合はそう感じます。

顔がいやなら整形をすればいい、っていうのもキツイことばですよね。周りがいくら豚っていっても、親が、健康で、いい子で、太っていても気にすることない。十分きれいだ、ってそう言ってくれれば随分トピ主さんの気持ちも楽になっていたし、自分に対して自信をもって生きてこれたような気がします。

私も自分にぴんときてないです。でもみんな悩みを抱えて生きているんだし、あまり思いつめず、毎日笑ってすごしましょ。笑うも一生、泣くのも一生。 　

「機能不全家族」で子供は間違った愛情を押し付けられ、自信を喪失させ、独立すること阻止されて育ちます。

ですからトビ主さんは甘えているとは思いません。３０代なら人生これからですよ。同じ悩みや苦しみを抱えて生きている人は大勢います。自助グループやカウンセリングなどトビ主さんの生き辛さを理解して解放できる場所があると良いですね。自分自身でいることに自信がもてるよう願っています。

私は、バンクーバーのビクテムサービスで回復の糸口を見つけました。



　

皆さんいろいろとコメントありがとうございます！

自分でもどうして今朝急にここに投稿することを思い立ったのかよくわかりません。普段は両親のことはそれほど考えませんが、いきなり昔の嫌なことがぶり返してくる瞬間というのがあります。それで今日はちょっと誰かに聞いてもらいたいと思いました。読んでくださった方ありがとうございました。

帰国する際には実家に住む予定はありません。こちらも不愉快ですし、嫌がられるだけですから自分でアパートを借ります。

一度両親の前で暴れて怒ってみるのが夢です。でもきっと父親にぼこぼこにされると思います。もしかして殺されるかも。私は暴力は受けていませんが、兄が頻繁に殴られたりするのを見ていましたので、私も反抗しようものなら容赦ないはずです。そして母は110番通報をしないはずです。

実際、両親以外の人間から豚呼ばわりされたことはありません。だからこそ親が嫌なんでしょうか？唯一私をコケにする人達。私がひとり立ちして数年に一度しか会わないのに、特に遠慮なし。

他にも嫌な思いをして育った方のご意見いただけてためになりました。そうですね、何か言われても、”だから何？”くらいの勢いがないとだめですね。ありがとうございました。

　

あなたが今まで受けてきたことは、立派な虐待です。先日オーブンに入れられて亡くなった子供の親の裁判がありましたが、あなたも心を殺されてしまったくらい酷いことをされているのですから、親だと思わなくても良いのではないでしょうか？あなたの親は親としては失格です。懲役5年位でも良いほどです。

今までよく我慢してこられましたね。あなたが子供を生んで孫を見せたいと思うような親でなければ、縁を切ってしまって良いのではないでしょうか？そしてあなたの子供には、同じ思いをさせてはいけません。

私は子供が３人いるので、逆にあなたの親が許せません。
私は子供がお漏らししても、飲み物をこぼしても怒りません。教えますけど。だってまだうまく手が使えなかったりして、仕方がないことですもの。逆に私が年をとってお漏らししたり､こぼしたりしても子供に怒られないと思います。

子供と年寄りは似てる気がします。成人とは出来ることが違うのです。因果応報、とても意地悪な私で申し訳ないのですが、あなたの親が７０歳くらいになったら、逆に言葉で虐待してやりたいです。

太ったのは遺伝にしろ、その後の食事管理にしろ親の責任です。少なくとも子供のころの体型はあなたのせいではありません。
大人になった今、あなたの体型管理をするのはあなたなので、これからは努力して行かないと、ただのだらしがない人間だと思われますよ。

きれいになって見返してやりましょう！！そして強くなった自分を堂々と実家につれて帰って、年老いた親をぎゃふんと言わせてください。力の強そうなボーイフレンドを連れて行って、言いたい放題今までの恨み辛みをぶつけてみるのも良いかも。またはお兄さんに相談してみるのはどうでしょうか？お兄さんも言いたいことがいっぱいあるに違いありません。お兄さんとボーイフレンドを見方に、言いたい事は言った方がいいですよ。
お父さんの暴力を止めるのは良いけど、暴力を振るってはいけませんよ。念のため。

ひと事なのに熱くなってしまってすみません。虐待する親が許せないのです。私の親は「子供の人格を否定することはしてはいけません」と私が子供を生んだときに教えてくれました。

あなたが出来ることは、今までのことを吐き出して、過去のこととし、精算し乗り越えることです。過去を乗り越えたら未来に向かっていかれます。人間としてあなたの親を上回ることです。あなたの親は人間として小さい人間なので、乗り越えて笑ってやりましょう。がんばれ！ 　

私は親からじゃないですけど(まぁ親からも叩かれて育ちましたが）、10代のときに兄から暴力を受けて、音信普通になった今でも、ある時何のきっかけもなしに突然ふっと、暴力を受けていた場面が頭をよぎることがあります。
あの時自分が何もできなかった悔しさがこみ上げてきて夜も眠れないこともあります。
親はわかってくれません。「もう過ぎた事だから」と兄弟仲良くしてほしいみたいです。でも私は音信不通の方が精神衛生上いいです。克服しようとも思いません（ネガティブ発言ですみません･･･)。逃げてると言えばそれまでですけど。。。

トピヌシさんもムリに親御さんと繋がっていることはないのではないでしょうか。家族の前に一人の人間です。生物学上繋がっているだけで、心が繋がっていないんだったらそれはそれでムリに繋げることはないんじゃないでしょうか。
どうかトピヌシさんがこれ以上悩まないように･･･ご自分を大切にしてください。。。 　

とぴ主さんのお兄さんも被害者なんですね。
母親は、１１０番に通報しないとは、呆れますね。
そういう時は、とぴ主さんが１１０番に通報することです。
父親の権限を利用すれば、悪事も何でもまかり通る、そんなことは許してはいけません。
成人となった今、悪い親を悪事を放任しておきながら、親を責めても何の意味もありません。
悪い親には、子供であろうが誰であろうが、正しい事を教えなければならないと思います。
親切に教えても分からないのなら、１１０番しかありません。
それでやっと、悪い親も自分の行いを振り返ることが出来るのですから。暴力は犯罪です。

　

兄が日本で警察をしています。

トピ主さんに代わって通報させていただきました。
話だけ聞いといて何もしなかった私たちも同罪になるのは勘弁ですから。



　

↑お兄さんもそんなわけわからんこと通報されて「妹(弟？)よ、勘弁してくれ・・・」って心の中では思っているよ。
相手の詳細知らないでどうやって通報できんのよ？
それともこの「通報しました」ってJPでの常用文句なのかな？ 　

私も父親の暴言を受けながら育ちました。私は一番辛かった時期は終わっていて、今は家族と距離を置くことでそれなりに心の平静を保っています。私が父について確信しているのは、父も暴言を吐かれながら育って、その心の傷に苦しんでいること、自分より弱い立場の人（母や私）に対して強気な態度を取ることで自分のコンプレックスをごまかしていたこと、そういう態度で人から嫌われるという悪循環から出られずに苦しんでいること、でしょうか。かわいそうな人だと思います。私も30才くらいまでは言われた言葉をそのまま信じて傷付いていましたけど、今は父親にそう言わずにいられない抑えられない衝動があったから言っていただけだと思うようになりました。初めて父をにらみ返した時の、父の驚いた、おびえた顔が忘れられません。弱い娘には何を言っても許される、という甘えがくずれた瞬間だったと思います。ずいぶんおとなしくなりましたよ（笑）。

仮にトピ主さんが違った体型だったら、お父さんは別の理由を見つけて色々言ったのではないでしょうか。だから言われた内容なんて気にすることないんですよ。問題はお父さん側にあるのですから。

このスレで「甘えている」とか言っている人も、そう言いたい衝動があるから言っているだけです。おそらく、自分も大変だったけど甘えていられなかった、甘えられる人がうらやましくて許せない、というような思いを吐き出さずにいられないからではないでしょうか。

愛情を注ぐ余裕のない親の元に生まれてしまったのは不幸でしたけど、その分、これからの人生は自分を大切にしていきましょう。 　

そんな風に育ったけど、明らかに母親の方が崩れ度が激しくなっているからね。
倍にしてお返し（冗談っぽく）してたわ。
30代半ばの頃はよく母親から行かず後家とか言われてな。（^0^）
でもね、30代半ばになると自分のルックスに折り合いつくもん。
不細工でも結婚詐欺やって数々の男の財布の紐を緩める女もいる時代なんだから。（日本でそんなニュースがあった）


　

トピさん本当は親が好きなんだよね。だから相手にも好きになってもらいたいんだよね。
好きになってもらえないから、それが悲しいんだよね。

もし嫌いな人だったりどうでもいいい関係の人だったら、言われた時はムカつくし傷つくけど、ど〜でも良いしって割り切れるもんね。

でも好きだから良い関係を築けないのが悲しいんだと。。。

悩みの根底の部分は体型の事をけなされるとかってよりも、親と両思いになれない事じゃない？

でも恋愛でも全てが両思いになれる訳が無いように，親といえども所詮は人対人。
合う合わないは仕方ない時もあるんだよね。

恋愛でも合わない人を思うより、他に合う相手を見つけたらまた違った幸せがあるように、どんな関係であっても性格も価値観も合わない人がいる事を知って、時には諦める事が必要だって事もあるし。

親として相手を見るからその理想像を求めるんだけど、友達とか同僚とか個人としてみた時に、トピさんは親が好き？付き合いたい？お茶したい？

やだな〜と思うイプの人間なら、付き合う努力は無駄。

親という社会的に名称がつけられた関係なだけで、所詮は普通の人間関係だから、あんまり親子という社会概念が作り上げた関係に囚われない方が良いよ。

育ててもらった恩?
自分達が性欲を楽しんだ結果なんだから、育てるのは当たり前。
迷惑かけたり学校に呼び出されるような事もなく、パラサイトしてる訳でなく生きてる。それだけで十分な親孝行です。

なんも気にする必要ないですよ。 　

皆さんありがとうございます。

第三者からのコメントがこんなに助けになるとは思ってもいませんでした。過去に嫌な思いをされた方も含めて、皆さん堂々と生きているんですね。文の内容からしっかりとした強さが伝わってきます。素晴らしいことです。是非見習わせていただきます。

他人事なのに、良心的なコメントや的を得ているご意見が聞けてためになりました。私の中に”親は子供にこういうことをするべきではない。”という気持ちが強くあります。でも親もただの人間ですので私が作った型からははずれていて当然です！視野が狭かったのは私です。

今までの人生で出会った人達の中で、できれば会いたくなかった人が二人います。両親です。でも、”親”だと思って今まで見ていたから顔が上がらなかっただけで、普通の”人間”だと思って将来接してみます。少々ざっくばらんに特に何も期待せず。数年に一度しか里帰りはしませんので、実際に残り会える回数は4回くらいだと思います。

両親が生きているうちに、とても良い関係を築きたかったという気持ちが強くありました。本当は両親の周りにいて老後いろいろと面倒が見たかったです。母親が祖母の面倒を見ていたのを私は見ています。たとえば病院の行き帰りに車でする特に重要ではないちょっとした会話でみんなが笑った、とか、私にとってはとても素晴らしいことにみえます。実際にうちは家族が一緒に車に乗るときはほとんど話はありませんが。沈黙の4人組です。ははは。

友達で家族が仲良くのほほんと祖母も含めて生活をしている人がいます。みんなが一つの屋根の下でわいわいがやがやと、もちろんたまには喧嘩もありますが、それなりに楽しくしていて、その中で毎日残されるその日の話題や笑いが分かち合えた思い出というのはステキなものだと思います。その祖母の方は数年前にお亡くなりになりましたが、一人でいる沈黙や孤独を知ることなく他界されました。いいなあ、って思います。

ぼそぼそと長くなりました。トピを読んでくださった方、コメントを下さった方、ありがとうございました。 　

親が好きというか…愛情のコップが満たされていなかったということなんだと思います。人間として好きか嫌いかといったら、嫌いの部類に入るんじゃないでしょうか。
それでもどこかで親の愛情を期待してしまうのは、自分の中の”子供の自分”が今でも親に愛情を求めているのだと思います。
毒親に育てられた子供たちはずっとこの矛盾の中で苦しんでいます。満たされないコップを満たして欲しい。今度こそは愛をもらえるんじゃないかという期待。でも現実の親はコップを愛情で満たしてあげるどころか、子供から奪えるものは全て奪ってゆきます。