義母（カナダ人）と同居をしています。

義母が、私に嫌われていると夫に言ったそうです。
理由は「挨拶をしない」とのこと。

日本の実家では、朝起きた時の「おはよう」　出かけるときの「行ってきます・行ってらっしゃい」「ただいま・お帰り」寝るときの「おやすみ」以外は、特に家の中の家族に会っても挨拶をしないのが普通でした。もちろん、何か話したいこととかあれば声をかけますが。

義母は、階段を降りてすぐの扉の無い部屋で日中いつも過ごしています。
私と夫は２階にいます。

確かに、夫は階段を降りて義母を見かけると「Hi mom. 」と声をかけていました。

しかし、専業主婦の私は、日中何度も部屋と１階を往復します。そのたびに、何度も義母に挨拶をするのってなんだか違和感があるのですが・・・

家の中で家族を見かけたときに挨拶ってするものなのでしょうか？

＞義母が、私に嫌われていると夫に言ったそうです。
理由は「挨拶をしない」とのこと。

後主人は一日何十回となくHi momというのでしょうか

それをお姑さんがご希望ならそうしてあげたら？

でもあいさつしないから嫌われているとすねられても困りますね。

朝はじめてあったときは挨拶はするんでしょう？

日本人的感覚とカナダ人的感覚の違いなんでしょうか



　

どうでしょうね？
でも笑顔で会釈位はすると思う。あ、カナダ人相手に会釈は変？
でも目を合わせたら笑顔はするかな。

もしかしたら挨拶しなくて済むように見て見ぬ振りをしていると思われているのかも？

きっとお姑さんはトピ主さんが階段から降りてくると音でついそっちの方を見てしまうのに、トピ主さんはあまり気にしてないからきっと見ないから気になっているのかもしれないですね。

これからはお姑さんの部屋の前を通るたびに彼女がこっちをみてるかチェックしながら通ると言うのはどうでしょう？ちょっと面倒くさいかもしれないけど、同居していて相手も空気なんじゃないし。
そして目が合えば笑顔で「Hi」と言ってもいいし言わなくても笑顔ならOKだと思います。

あともしかしたらお姑さんはせっかく一緒に住んでいるんだから一緒にお茶とかしたいのかも。
お食事とかは一緒にしないんですか？
それともキッチンは別なんでしょうか。

もうちょっと普段から仲良くしていれば相手も無視されているなんて思わないと思います。 　

義母さん、寂しいんでしょう。
一日に何回も下に来るのに素通りでは。

ダンナさんの様に「Ｈｉ ｍｏｍ！」ぐらいなんてことないでしょう。
赤の他人の同居と違うんだし、たまには、ちょっとぐらい話したり。
義理の家族と同居するんだったらコミュニケーションきちんととらないと。

それがイヤなら同居はやめた方がいいです。
というか、今後の未来の為にもはやく別居をお勧めします。
よく我慢できますね。健康な親と健康な夫婦が同居。お金の問題とかそういうこと言わないでね。考えられません。
　

ご意見ありがとうございます。

夫は仕事で日中家にいないので、夫は家の中で義母と出会うという機会が少ないんです。家にいても、あまり部屋と１階を往復しませんし。

私は朝始めに出会ったときは挨拶をしています。あと出かけるときも、必ず出かけて来るからと声をかけています。

キッチンは同じで食事は夕食のみ一緒にしています。

義母は本当は昼食も一緒に食べたがっていたのですが、私の希望で別にしました。
毎日４時ごろにお茶も一緒に飲みたがっていたのですが・・・私はノドが乾いたときに、そのときの気分で飲みたいものを飲むからと断りました。

原因はそっちか・・・

別居を思えば、夕食が一緒なだけでも十分家族の役割を果たしていると思ったのですが、ちょっと考えが甘かったのかなぁ。

　

お舅さんさびしいのかな、、それともあなた好意を寄せてるのかも知れないですよ

といって四六時中一緒というのもね、、
お若いお姑さんですか？違うようですが、、


＞別居を思えば、夕食が一緒なだけでも十分家族の役割を果たしていると思ったのですが、ちょっと考えが甘かったのかなぁ。


同居をしてやってる、まさか心で思ってないですよね。

もしそうだとしたら以心伝心ですよ。勿論ご自分の母親でないからいいことも悪いことも手放しとはいません。

あなたはお姑さんがお嫌いですかね。




　

義母の方を２階にトピ主夫婦は１階に部屋チェンジしたらどうですか。
トイレやキッチンが何処にあるかにもよりますけどね。
１階にしかキッチン、トイレがないと義母さんが降りて来るのも大変だったら無理かな。元気で支障がないなら試しに部屋替えすれば？ 　

res5
ﾊｧ？！
舅？
好意を寄せている？
どこにそんな情報が？？？

日本語も変だし、・・・また韓国人の書き込み？ 　

↑シュウトメ、漢字変換すると姑となってしまいますよ。

舅なんて書いてないでしょ。みればわかる、在日韓国人の私にだってそれぐらいわかります。あなたこそ日本語わかってる？ 　

＞ by 無回答 from バンクーバー　2010/03/22 13:09:44 CA

お舅さんさびしいのかな、、それともあなた好意を寄せてるのかも知れないですよ


思いっきり舅って書いてますけど。
舅＝しゅうと、と読みます。

姑＝しゅうとめ。 　

同居をしてやってるって気持ち、無いとは言えないかな・・・。

義母は友人が多いらしく、毎日誰か来て１時間以上はずっと話しているし、長電話もしています。おしゃべり好きなんでしょうね。

義母は本当にいい人ですし嫌いではないのですが、正直いえば、話し相手になるのは疲れます。興味のない同じ話を何度も聞かされる感じで。なるべく話したくないって気持ち、伝わっちゃってたんだなぁと思いました。

部屋を交換しては。という提案についてですが、

義母は来客が多いこともあり、外が見えて、人が来たらすぐわかる場所で日当たりのいい、今の部屋が気に入っています。ちなみに、夜は２階の寝室で休んでいます。
私からすれば、外から丸見えで、家の中でも階段・廊下から丸見えの開放的な部屋は落ち着けないと思います。





　

毎回Ｈｉっていうのはしつこいような気がしますが、ほかの方がおっしゃられてるように、目を合わせて笑顔をかわしてみるとか、そのついでに”Hows going?"と言ってみたり、ちょっとした挨拶程度の会話を交わしてみると何か変わるかもしれないですよ。

お姑さんも目があって笑顔をかわせば何か話しかけてくれるかもしれないし、そこでちょっと会話をしてとぴ主さんが、今はこれをやってる、みたいなことを言えば忙しいんだってわかってくれるかもしれないし、何か手伝ってくれるかもしれないですよ。

毎日長々とお茶をするっていうのは難しいかもしれないですが、5分弱のHows goin?くらいなら家事の合間でも交わせる会話だと思います。 　

レス７さんは意地悪ですね。
タイプミスだってあるわけですし、
好意という言葉はかならずしも異性に使うとは限りませんよね。

私はお姑さんが嫁のトビ主さんに好意をもっていると
言ってるんだなとわかりましたけど。

トビ主さん、お義母さんは旦那さんのいない昼間
トビ主さんともっと親しく過ごしたいんでしょうね。
一緒に昼ごはんを食べて、お茶をして
でもトビ主さんはそうしたくないですよね。

離婚しない限り一生付き合っていかないとならない相手なので
「お義母さんが暇なら一緒にお茶しませんか？」と時間のあるときに
誘ってみては？

　

お茶はともかくキッチン共同の同居で昼間家にいるのにランチが別っていうのはお姑さんは寂しいって思っているのでは？

だから嫌われているって思われているんだと思います。

トピ文はそうでもないけどトピ主さんのレスの文にはご自分でも仰っているけど「住んでやっている」という気持ちがあらわれていますね。

挨拶云々よりそれ以外が大きな原因になってそう。

もっど普段からお姑さんに優しくしてあげてください。 　

同じキッチンを使っていたら、やっぱり一緒にご飯って食べなきゃダメですか・・・。

長い付き合いになるからこそ、少々距離を置いた生活をしたかったのですが、義母には寂しい思いをさせていたみたいですね。

かといって、義母とのコミュニケーションを濃くするというと、今度は私が辛くなってしまいそうです。

助け合えるところは助け合って、でも、お互いの生活は干渉をしないという生活をしていけたらなと、同居と別居のいいとこ取りな生活を目指していました。

カナダは日本よりも個人を大事にする文化だから大丈夫って。

私は、意外に同居生活上手くやっていけそうって思っていましたが、義母はストレスをためているのかもしれません。

協調性の無い私には、やっぱり同居って無理だったのかな。
　

私はトピ主さんの気持ち分かるけどなぁ。別に義母さんが「Hi」って言っているのを無視しているわけじゃないでしょう？義母さんは何で自分からは挨拶せずに「自分は嫌われてる」なんて思い込むのかな。

それに、
＞義母が、私に嫌われていると夫に言ったそうです。
＞理由は「挨拶をしない」とのこと。
なんてことを、そのままトピ主さんに伝える旦那さんがちょっと配慮が足りないような気がします。

そういうことを自分の母親が言っているんだったら「そんなことないよ。挨拶したいなら自分からHiって言えばいいじゃない」ってその場で言ってくれればよかったのに。

ランチだって、せっかく話し合って（？）今は一緒に食べていないんだったら、急に無理して付き合う必要はないと思いますよ。同居しているからこそ、お互いのペースを大切にしないと息が詰まりますよ。 　

"かといって、義母とのコミュニケーションを濃くするというと、今度は 私が辛くなってしまいそうです。

助け合えるところは助け合って、でも、お互いの生活は干渉をしないという生活をしていけたらなと、同居と別居のいいとこ取りな生活を目指していました。"

↑　
同じく義母と同居する嫁の立場として、トピ主さんのこの姿勢は良いと思います。　
義母と同居なんて絶対嫌、無理とおっしゃる方が多い中、どうにか最後までもめることなく同居しようとしている努力がわかります。　

義母と住むのってやっぱりストレスがあると思います。　
こういう問題もあると思いますが、旦那様と話し合って最善策を見つけてください。
ご自身が納得いく、そして同じくお姑さんも納得するようご意見も受け入れてあげて話し合ってください。

挨拶に関しては相手に、嫌われているのでは。。と心配させない程度には挨拶や会話はしないといけないと思います。　


でも、嫁は「一緒に住んであげている」と思うところがあって当たり前のような気がします。　でもお姑さんに助けられていることもきっとありますよね。　それに一緒に住めてお姑さんも喜んでいるのなら、いいことをしているのですから、同居のいいとこ取りばかりをこれからも目指してください。　
私もそうします。 　

うちも同居しています。
キッチンも同じ。
ただ食事はこちらにも好みがありますし、食べたいタイミングなど考慮して別々にさせてもらっています。
お姑さん、結構重いタイプかもしれませんね。
我が家の姑はサッパリしているので楽です。
ただ早く別居したいけど。
いくら一緒に住んでるからって、四六時中相手に気を使っているのは疲れませんか？
今のままでいいと思います。
お姑さんにもハッキリと『あなたのことは好きだけど、私ってこういう性格なの、だから気にしないでね』くらいのことを言ったほうがいいですよ。
一度気を使って昼食も一緒に食べ始めたら、身動きが取れなくなりますよ。 　

単に、「私は日本でそのような挨拶の習慣が無かったので、気分を害してしまいました。ごめんなさい」って言えば済むことだと思うんだけど・・・。
　

大変なんですね、同居って。私は最初から、そんなのは無理だと思っていましたが、知り合いや、こうして、ネット上で、色々問題が起こっているのを聞いて、同居じゃなくて良かったと心から思いました。愛する夫と一緒の生活でだって、文句がでてくるのに、お姑さんと一緒じゃ、疲れますよね。トピ主さん、がんばって下さい。（皮肉じゃなくて、本当に） 　

カナダ人は話さないと解らないと思います。ですのでここで聞くより直接、義母さんやご主人に話した方が解ってもらえると思います。異文化であればなおさらだと思いますよ。誤解されたままだと尾を引くかもしれないですからね。 　

トピ主さんは良くやっていると思いますよ。
確かに、そんなコメントを言われたら残念でしょうけれど、トピ主さんの事を嫌っているわけでもないと思いますよ。

Res１８さんの仰っているような感じでいいと私も思います。
トピ主さんがRes１４で書いている事を説明して、これからは時々Hiって言えばいいんじゃないですか？

私も同居なんて無理って思ってしまいますが、将来お子さんができた時にも助けになってくれるでしょうし、お互い上手くやっていけると良いですね。