私は子連れ国際結婚をしました
１２歳と４歳の女の子のママです
１２歳の子は前の旦那との間の子供です
父親は日本人です
今の旦那は白人カナダ人です

１２歳の娘は日本育ちなので英語もろくに喋れず
私の主人とすら会話ができません

一方、４歳の娘はバイリンガルで
ハーフでルックスも可愛く
日本人ママさんの間でも可愛がってもらっています

どこへ行ってもほめられるのは3歳の娘
主人も12歳の娘に頑張って接してくれているのですが
娘も思春期なのか、素直じゃない気がします

同じ家族なのに、12才の娘とわたしたち３人の間には壁があります

12歳の娘は毎日「日本に帰りたい」と言っています。
どうしたらいいか分かりません。。。

訂正がありました。

どこへ行ってもほめられるのは3歳の娘

↑4歳の間違いです。すみません。

　

ひどい母親、最低女　日本人ママの間でも影口言われてるの気づかない？

　

本当の話ですか？
12歳の子供の本当の見方、母親だけじゃないですか？
12歳ってまだまだお母さんに甘えたい時期ですよ。生意気な事を言っても子供です。
自分を思い返してみてください。
あなたの母親が同じことを愚痴っていたと知って、あなたはなんとも思いませんか？
日本に帰りたいっとつぶやいてみて、あなたの母親が「でも私はカナダ人と結婚したんだから、あなたはここに住んで当たり前」とでも言われて「はい、そうですか」って心から祝福できますか？

なんでもかんでも自分に置き換えてみてください。

話し外れるけど、今回の餓死事件も親の身勝手に子供が振り回された形で亡くなりました。
あなたも実際に殺さないとしても、精神的に12歳の子に同じことをしようとしていますよ？

親も人間ですから｢こっちのほうが可愛い」って気持ち、あるのも分かります。
でも3歳のこの方が可愛かったとしても、お願いですから12歳の子供の話に耳を傾けてあげてください。
気持ちに寄り添ってあげてください。
実際に帰る気持ちがなくとも「そうだよね、あなたは帰りたいよね」と彼女の気持ちを汲み取ってあげてください。

本当にお願いします・・・。 　

＞12歳の娘は毎日「日本に帰りたい」と言っています。

お嬢さんの気持ちに胸が痛みます。

　

子供が会話もできないような人とよく結婚したね。
虐待母そのものだ。あんたは
まわりの人も何も言わない？
白人なら誰でもいいヤリマングループだからか？ 　

>同じ家族なのに、12才の娘とわたしたち３人の間には壁があります


実の母親とも壁があるわけね
（１２歳の娘）１　対　３（母、カナダ人の義父、４歳の妹）
わたしたち３人の壁という表現から想像されるもの。

文章を読むと、日本人の元旦那との子供は可愛くないと思ってるように感じますけど・・・あなたがね・。

＞一方、４歳の娘はバイリンガルで
ハーフでルックスも可愛く
日本人ママさんの間でも可愛がってもらっています



思春期で素直じゃないとか、そういう問題じゃなくて
１２歳の子の気持ちを本当に考えたことがあるのか
自分で良く考えた方がいいかも。

日本に帰りたくもなるわさ。自分が１２歳の娘の立場だったら
邪魔にされてる気がするかも。


　

お母さんであるあなたが娘さんの気持ちになって向き合っていないのに、お嬢さんが素直になれるはずがないじゃないですか。
「１２歳の娘とわたしたち３人の間には壁があります」
って、あなたはお嬢さんにとって唯一の味方であるはずなのにご自身でそうあろうとすることを放棄しているんですね。

お嬢さんの心情を思うと本当に心が痛みます。
どうか、彼女を大事にしてあげて下さい。 　

皆さま、コメントありがとうございます


まず誤解されたくないので言っておきますが
私は悪魔でも娘の見方です

英語での会話に入れない娘のために
ディナーは私と彼女。主人と４歳の娘で別々に食べたりしています

あとは家にいてもなるべく12歳の娘と過ごすように心がけています

ただ親身になりすぎたのか、
「お母さんうざい」と言われてしまいました

近寄っても「こっち来ないでよ」「喋りかけないで」ばかり・・・
他の日本人ママさん達の前でもこんな感じなのです

ぶっきらぼうで愛想が全くありません


こうなったのも前の主人と別れてからなのですが
離婚の原因は向こうにあったし
(詳しくはいえませんが、宗教関係)
とても娘をまかせきれる人ではなかったので自分があずかりました 　

あんたに似てブスなんだからあんたのせいでしょ。責任とれよ。 　

別にしたの子がかわいいわけでなくって、4歳の子供のほうが12歳の子供よりかわいいでしょ、ふつう。友達の子供が12歳だったらかわいいわねー、とかちやほやしませんよ。だって、もう大人の仲間入りの年齢だし。あと、日本人ママの友達って、12歳ぐらいの子供がいるお母さんたちなわけでしょ。小さい子をちやほやしますよ。

でも、この話、作り話だとおもいます。少なくとも4，5年はカナダにすんでいるんでしょ、上の子。7歳とか8歳から。小学生だったらたいてい一年ぐらいでかなりしゃべれるようになりますよ、英語。（文法がどうとか、ボキャブラリーがどうの、ということでなくってね。） 　

↑４、５年住んだなんていつ言いましたか？
読解力に欠けているようですね
あとその言葉使いなおしたほうが良いかと



12歳の娘は英語が話せません
それは半年住んでいるので多少理解は出来ますが・・・・

　

レス９様

娘はどちらかというと、前の旦那に似ています
ブスではないしどちらかというと可愛いと思います

しかし愛想がないのでいつも怒っているように見えます
　

RES６，７さんに同意です。

＞同じ家族なのに、12才の娘とわたしたち３人の間には壁があります。

無意識に書いたのでしょうか、それともご自分で意味をわかって書いていらっしゃるのでしょうか？生んだのはあなたですよ、１２歳のお子さんも４歳のお子さんも父親は違っても母親は同じです。夫と12歳の子の間に溝がある　というのならわかりますが。

娘さんは、味方はお母さんだけだと思っていると思いますよ、それをあなたが拒否してしまっていてはお子さんが本当にかわいそうです。それでなくても慣れない外国、言葉もちゃんとわからず習慣も違う、嫌なのについてこざるを得なかった、お子さんの気持ちを考えた事がありますか？大人だってきついですよ、英語がろくにしゃべれないのに学校に行くのは。

どうぞあなたの気持ちではなく、お子さんの気持ちに寄り添って考えてあげてください。とぴぬしさんの文章を読むと、失礼ですがあまりにも自分勝手だと思います。ハーフの４歳のお子さんはハーフで容姿がよく、バイリンガルだからかわいいのですか？自分のお腹を痛めた子供だからかわいいのではないのですか？本質的なところからずれていると思います。

どうか、１２歳の思春期のお子さんの胸の痛みをわかってあげてください。

　

このまま行くと、子供がやばい気がする。
とりあえず、子供を貴方の日本の母親とかに預けてみたほうがいいとおもう。子供が日本に帰りたいというなら、とりあえずそうして、それでだめならまた考えればいいのでは？ 　

このまま行くと、よくあるパターンに陥りそう。
１２歳で寂しさから彼氏作って蒸発。そして、彼氏と別れて子連れで帰ってくるとかいうパターンにね。やはり、日本に返すべきだね。 　

上の子はカナダに来てどれくらいたつのですか？
子供はとても敏感だからトピ主さんが変に気を使っているのが
ひしひしと伝わってくるのでしょうね。
下の子はハーフでルックスも可愛く・・・親がそう思ってる事は
確実に感じているはず。
なぜこうなってしまったのか。という理由が少しも理解できていない
貴方はあまりにも自分勝手すぎると思います。 　

レス１３さま

だから前にも書いた通り
私はなるべく親身になって娘に寄り添っているのです

しかし娘からそれを拒むのです
私(もちろん旦那も妹も)12歳の娘を暖かく迎えてあげようとしているのに娘が拒否するのです

娘は「○○(３才の娘)にはお父さんもお母さんもいる。でも私にはお母さんしかいない」と言われてしまいました。よほど前の夫が好きだったのか・・・しかし離婚は向こうからの希望でしたし、何の事情も知らない娘は前の夫を美化しすぎているのです

壁は娘が私たちを受け入れるようになってくれたら
簡単に壊せるのです

　

うちの家はその逆で再婚相手に子供がいます。子供は１７歳で不良です。私と主人が結婚したとき、彼は１４歳でした。しかしなかなか私を受け入れてくれず、結婚して３年経ちますが言葉を交わしたのは５回もあるかないかです。Hiすら言ってくれません。私がいるのに私の目の前で人種差別的な発言をしたりもします。今は彼も働きに出ているので幸せです。だけど夏に帰省するので、それが今唯一の悩みです。 　

そりゃーあんたみたいな最低女、旦那も離婚したがっただろーよ

私が娘でもあんたみたいな女絶対嫌、だれが心を開くかっつーの

バンクーバーなのあんた？

絶対知り合いたくない 　

同じタイミングで投稿となってしまいましたね・・・・。

上のお子さんの味方という事で、ほっとしました。うちも同じ年頃の子供がいますが、うざいの何のと言ってもまだ子供ですよ。きっと複雑な年頃なのでしょうね、うざいと言って置きながらもほって置かれると、関心がないのかと悲しくなるようです。

私も経験があります。上の子がそのくらいの年のとき、きっとあれこれ詮索したり聞いたりしたら嫌だろうと思い、何も聞かずさらっと流すように接していました。１５歳になった頃、ふとした事がきっかけで、隠していた本心が噴出したように怒って言いました。「お母さんは何も聞いてくれない。他のうちは子供が答えなくても、今日はどんなだった？って聞いてくる。きちんと話を聞いて欲しい」と。

結局あれこれ聞いてくるのは超うざいけど、ほって置かれると寂しいから、こっちが答えなくても質問はして欲しい。それで自分に関心が向いていてきちんと愛情を感じられる。という事だと思います。

あれやこれや、根掘り葉掘り聞くのではなく、しつこくせず今日は何かいいことあった？とか学校で何したの？とか普通の会話をうざいと言われながらも続けることが肝心だと思いますよ。うざいといわれたら私は「あ〜、そうですか、すいませんね！！」と言ってそこでストップします。それでも、日本に帰りたい気持ちはしばらくは続くでしょうが、お母さんとの信頼関係で乗り越えられると思いますよ。

子供によっても違いますが、やはり頭が柔らかい若いうちは英語も上達が早いでしょうし、いいお友達が出来れば簡単に慣れていけるかもしれません。お母さんも暖かく見守ってあげてください。 　

トピ主さんは、12歳のお嬢さんの将来よりもご自分の幸せを優先なさったのですね。

12歳のお嬢さんはお母さんと新しいお父さんそしてその子供という別の家族の存在を感じているはずです。

ましてや言葉がわからないときたら、3人が楽しそうにやっている時に一人ポツンとなるわけだからなお更でしょう。

彼女がトピ主さん家族と壁を作るのは当然だと思います。

素直じゃないのも当然。思春期とかいう問題ではありません。

多分トピ主さんは、”私は一生権命やっているのに、娘が心を開かないのは頑固”と思っておられるのではないですか。

でも本当に彼女の事を思うのだったら、結婚はするべきではなかったと思います、しかも彼女とは意思疎通が出来ない人などとは。

たとえどんな理由で離婚したとしても、子供にその理由は関係ありません。親は自分の責任で、自分のラブライフは二の次で子供を育てるべきです。

子供が立派に成長して巣立っていった時に自分の幸せを考えればいいのです。それが子供を生んだ親としての責任だと思います。



日本に帰りたいといっているお嬢さんの心情、痛いほどわかります。

どうしたら良いかという答えにはなっていませんが、2人の子供を育ててきたシングルマムの感想でした。 　

トピ主さんは自分は間違ってないってすごく思ってるんですよね。
もう一度自分でで書いた文章を客観的に読み返してみてください。
貴方の文章を読むと他のレスの方の意見（娘さんの気持ち）をまったくもって無視してるとしか思えません。
　

ん？下のお子さんは4歳でバイリンガル、ということは、生まれてからカナダに住んでいるわけですよね。（日本に住んでいて父親が英語をつかうだけではバイリンガルにはとうていなれないとおもいます。）

で上のお子さんはカナダにきて半年。

では下のお子さんが生まれてからしばらくは上のお子さんはずっと日本だったわけですか？お母さんとは離れて。 　

下の娘はずっとインターナショナルスクール育ちなので、英語が分かります。それは完璧なバイリンガルではありませんが(日本語がやや強め)主人と会話は出来ますし、カナダに来てから半年ですが英語をものすごい勢いで覚えています。

上の娘も同時期にインターにいれましたが、やはり地元の公立中学に戻りたいと本人の希望があったので、戻しました。 　

皆さんの批判は分かりますが、もう結婚されたのですから話は先のことを考えるべきだと思います。

再婚相手は、お父さん、日本からお母さんを奪った人にしか見えた無いのが現実だと思います。

お母さんが下の子と区別してないようですが、きっと娘さんの目には区別してるように見るのかもしれませんね。ひがんでしまうのは当たり前でしょう。

私の姉は中１の頃、働かない父親に出て行ったらと言いました。
１２歳。周りはちゃんと見えてると思います。


娘さんと２人だけでお買い物に行ったり、食事に行ったり
２人だけになる時間を作ってみてはどうですか？
それと、なぜお父さんと別れたのを説明して、お母さんの心の中を彼女に吐き出したらどうです？１２歳、もう大人の話をしてもいい時期だと思います。女同士の付き合いを初めてはどうですか？


もし日本の父親へ送ることになると、きっとお互いに後悔されると思いますよ。 　

下の子が４歳という事は上の子が７歳くらいから旦那さんと一緒に暮らしているということですよね？
前のご主人と離婚してからすぐに結婚したんですか？
今のご主人とコミュニケーションが取れないのは痛手だと思います。そしてそういう状況に娘さんを置いてしまったのは母親の貴方。
今のご主人が努力されていると書いてありますが、本気で彼女のことを思うなら彼にも日本語を覚えてもらう事が一番だと思います。
貴方の言い方だと私達は努力しているのにあの子が心を開いてくれない。というなんとも自分勝手で一方的な意見にしか聞こえません。
ましてや母親なのに・・・。一度でも本気で娘さんの気持ちを考えたことありますか？無いような気がします。 　

１２歳･･･私はもう少し大きくなってのときに似たような経験があります。周りを分かっていると思ってもまだまだ子供です。

本当に周りを理解しているのならば、今の状況を受け入れ英語を勉強するしかないことは分かりきっています。当然これを１２歳の子供に求めるのは酷ですが。

私の場合は数年非常に険悪な状況でしたが両親がなんとかあきらめずに、時には怒り飛ばし、時には一緒に号泣して、一緒に問題に取り組み乗り越えることが出来ました。

両親もどうしてよいか分からなかったはずです。怒れば私は泣いたり腐ったり、優しくすれば怒ったりつけあがったり。

私にだって私の主張がありました。でもそれは両親だって同じこと。それに長い人生誰にだってこういう自分にはどうしようもないことに巻き込まれるはずです。

大事なのは家族全員が一丸になって喧嘩しながらでも泣きながらでも「一緒に」「あきらめずに」問題にとりかかることじゃないんでしょうか。

「娘が受け入れてくれたら」「私は親身になっているけど娘が追い払う」というのは、ただの言い訳です。普通に考えて娘さんがどうやってここに急に馴染めるのでしょうか。言葉も話せない、周りに出れば（一般的に小さいこの方が理由なく愛らしいということが分かっていても）下の子ばかりちやほやされる、急に自分の義父になった人は言葉も通じない異星人･･･。

こんなので娘さんが素直にかわいらしく振る舞えるなんて考えられません。もしその年齢で振る舞えるならそっちのほうが問題です。自己を押し殺しているだけですから。

とぴぬしさんは、娘さんに選択権を与えているようで、実際は娘さんの心の中にある問題を取り除こうと努力していないのではないですか。

娘さんの心の中の問題を彼女だけに押し付けているようにしか見えません。

最初に言いましたが、当然彼女はこれを乗り越えるしかないんです。ここで幸せになりたいなら。でもそれを彼女だけに押し付けないでください。

辛口意見ですが、応援しています。 　

>
下の子が４歳という事は上の子が７歳くらいから旦那さんと一緒に暮らしているということですよね？

私もこれは思います。同居されて５年以上たってるわけです。お嬢さん学校ではどうですか？ 　

みなさんが批判的な意見ばかりするのはもっともですが
これからどうしたらいいのか
アドバイスすることも必要だと思います。
きっと娘さんは全部お母さんのせいだと思ってるんでしょう。
勝手に離婚して勝手に再婚して勝手にカナダに連れてこられて・・。
大人の私でさえ言葉もわからず友達もいない国に
無理やり連れてこられ、毎日泣いて暮らしたし
毎日日本に帰りたいと言っていました。
12歳の子ならなおさらつらいと思います。
しかし、日本に娘さんだけ置いていくということも
できなかったと思うし今こうなってしまった以上、自分のしたことを
後悔していても何にもなりません。
必要なのは娘さんと、とことんじっくり話しあってみることだと
思います。
最初は耳を貸そうとはしないかもしれません。
でもあきらめずに自分が悪者になっても、正直にここに至るまでの
自分の気持ちや過去を話すべきだと思います。
悪い所は認めて、でも仕方がなかったということも伝えて
そして一番大事なことはいつも愛しているということをしっかり伝える
ことだと思います。
娘さんがわかってくれるまでがんばってください。 　

本当に、過ぎたことで言っても仕方がないですが、当人同士（あなたと旦那さん）の合意のみで結婚に踏み切る前に、お嬢さんをきちんと巻き込んで、時間をかけてお嬢さん込みで相談しながら物事を進めていただきたかったですね。

知らない大人をいきなり連れて来られて、今日からその人を「お父さん」と思い家族ごっこをしろと要求される。
これが親の再婚です、子供にとって。
それだけで充分すぎるくらいしんどい、というか子供にしてみれば理解に苦しむ状況なのに、その相手が言葉が通じない？
なんてことでしょう。
もしあなたの親がある日突然ドイツ人を家に連れてきて、「今日からこの人あなたのお兄さんだから。仲良くしなさい。」って本気で言われたら、どう思います？

「私は娘の味方」と仰ってますが…もちろんそう信じたいですが…

＞私(もちろん旦那も妹も)12歳の娘を暖かく迎えてあげようとしているのに娘が拒否するのです

あなたと旦那さんと妹さんが、お嬢さんを「迎えてあげようと」されているのですか？
違うでしょう？
”あなたとお嬢さん”という血の繋がり、固い親子の繋がりがあるところに新しく旦那さんを「迎えてあげる」ことになったのですよね？
入れて「もらって」いるのは旦那さんのほうですよ？
少なくともお嬢さんにとってはそうでしょう？だって好きでもなんでもないただの知らないおじさんなんだから。
「まずおかあさんと娘ありき、で、そこに新しい家族が来た」
そういう気持ちのありようが「娘の味方である」と思うのですが…
お母さんちょっとそういう気持ちが薄れ過ぎていやしませんか？

新しいパートナー、新しい暮らしに浮かれて、あなたの中の「女」の面が強くなっていて、「母」である面が少し薄れていませんか？
お嬢さんはそれを感じ取っているのだと思いますよ。

うざいと言われようが拒否されようが、とにかくそばにいてください。「私はあなたをあきらめないよ、手放さないよ」という態度を常にお嬢さんに見せてください。
「あなたにとって理不尽な状況なのはとっても分かる、お母さんの勝手で悪かった。でもお母さんがいいと思って、きっとみんなでいい家族になれると思った人だから、あなたにも好きになってほしい。みんなで仲良くなりたい。それであなたがこの新しい環境を楽しいと思えるようになったらとてもうれしい。」
という気持ちを何度も何度も伝えてください。

そして具体的にその手助けをしてください。トピ主さんは英語がおできになるんでしょうから、毎日夜一緒に英語の勉強の時間を作ってみては？
言うまでもない当たり前のことですが、旦那様は、あなたとお嬢さんの繋がりに入れてもらうために、お嬢さんに心を開いてもらうために、当然毎日日本語の勉強を一生懸命されているのですよね？
まさか、お嬢さんの方が旦那さんの言語を習得するのを口開けて待っているわけではないですよね？
その勉強を、夜みんなで一緒にやってはいかがですか？
一つのテーブルで、みんなで日本語と英語の勉強を一緒にしては？

たぶん今お嬢さんは、あなた（と他の二人）が「いやなら、ついて来ないなら置いてっちゃうよ」と言っているように見えると思います。
言葉でそうは言わなくても態度で。
そうじゃなくて、お母さんとして「あなたがいやなら、私も前へは進まない。あなたと一緒にいる。あなたと旦那とどちらかを本当に選ばなきゃいけないなら、迷いなくあなたを選ぶ。」という姿勢を常に強くお嬢さんに見せてください。 　

今の旦那様に日本語を学んでもらおうとは思わないのですか？
子供が英語の会話に入れないから家族別々に食事をするなんて余計子供を傷つけてるように思うのですが・・・。
こっちに住んでたらイヤでも外では英語なんだから家の中は日本語で過ごしてあげたらどうですか？
親の都合で無理やりカナダに連れてきて、無理に英語を押し付けられて、家の中では邪魔者扱い。
とぴ主さんは気を使っているようですがそれがお嬢さんには重荷になって「私さえいなきゃいいんでしょ！！！」となっている気がしますよ。 　

トピ主さんが結婚された相手は娘さんにとっては「お父さん」ではありません。
お母さんの結婚相手でしかないです。
特に実の父親を今でも慕っているのなら(例え会えなくても)新しい結婚相手をお父さんのように接しろと言われても１２歳の子供には複雑でしょう。

娘さんにはトピ主さんの結婚相手はあくまでも「お母さんの結婚相手」「妹の父親」ということで実のお父さんの代わりではないことをきちんと伝えて安心させてあげた方がいいと思います。
実の父親のことは今までどおり父親として慕っていていいということを容認してあげてください。
日本ではなぜか離婚をするときっぱり縁を切るような人が多いみたいで、そんな簡単に肉親を忘れられるわけがないと思います。

あと、やっぱり日本に数年住んでらっしゃったような旦那さんなんだから日本語を少しでも勉強して少しでも娘さんの心を開けるようにするのも手だと思います。

でもこんな話本当は「釣り」だったらいいなと思います。 　

釣なら良いですけど、実際の話なら問題多し。
母親してきた事も、１２歳の娘さんの将来も。
釣りであることを願いますよ。 　

複雑な問題ですよね。
今は今までの道のりを責めたてるよりも、
これから先どうしたらいいかが大切ですよね。
どうあがいても、もう再婚しているわけですし、
二人の間には４歳の娘さんがいるのも事実ですしね。

カナダ人の旦那さんの対応はどうですか？
１２歳の娘さんと話していますか？距離を縮めようと
日本語を使う努力をしてくれていますか？

食事を１２歳の娘さんとトピ主さん、
４歳の娘さんと旦那さんと分けるのは考えた方がいいかもしれませんね。
４歳の娘さんが日本語の方が強いのでしたら、
食卓はぜひ４人で、日本語で団らんしてみてはいかがですか？
旦那さんがわからないようであれば、英語でその都度通訳しても
いいのではないでしょうか。
（旦那さんにとっても日本語により日本語に触れる機会になりますし）

１２歳の娘さん、今はカナダに住んでいるようですが、
学校は大丈夫でしょうか？そちらも心配です。
現地の学校なら、もちろん英語でしょうし、うまく自分を出せる場が
あればいいのですが・・・。
　

あのー、私は40過ぎてますが、36くらいのときに両親が離婚して、父はその後再婚しました。今でも、この年でも、父が他の女性と親しくしているのを見ると、気持ち悪いという嫌悪感があります。

なので、12歳だったらどんなにか傷ついていることでしょうか、かわいそうでなりません。家族ってなろうと思ってなれるもんじゃないです。逆にうまくいってるように見えても、表面的に取り繕ってるだけの場合もあります。お嬢さんのことをもっと考えてあげてほしいですね。他の方の意見に賛成なので、同じことは書きませんが。 　

で、とぴぬしさんどこいったの？ 　

私も、このトピが釣りであることを願ってやまない一人です。

12歳って、男の人を男性って意識し始めるくらいですよね？
実の父親でも、思春期になったりすれば、気持ち悪い!!とかオヤジ!!とか成長の過程で思ったりすることもあると思うんですよ。
なのに知らない男性が、突然父親になるというのは、かなりショックキングなことだと思います。警戒して打ち解けないのものも当たり前です。

他の方々もおっしゃっているように、私がトピ主さんに望むのは、どんな時でも、娘さんの味方でいてあげてほしいということです。旦那さんにとっては、結局は、血のつながった下の娘さんの方がかわいいに決まっているんですから。

それから、あまり言いたくないことですが、旦那さんと娘さんの間で、セクハラ等絶対に起こらないようにして下さい。母親であるあなたが、彼女を守るのは義務です。

　

最低な母親。。
釣りであることを願うわ。。

あんた自身娘のことちゃんと平等に愛してんの？

＞１２歳の娘は日本育ちなので英語もろくに喋れず
私の主人とすら会話ができません

一方、４歳の娘はバイリンガルで
ハーフでルックスも可愛く
日本人ママさんの間でも可愛がってもらっています

文面からあんた自身が12歳の娘さんのことを省いてる感が拭えないんだけど。。。。。。 　

お嬢さんはあなたの離婚のせいで私は苦しんでいると伝えたいのだと思います。私にはお父さんがいない、というのは変えようのない事実ですよね。それを言ってあなたに同情して欲しいのだと思います。

個人的には、お母さんが私のせいで苦しめてごめんなさいという姿勢を常に見せるべきだと思います。　不機嫌な態度、ぶっきらぼうな態度を受け止めるとは、下手に出るとかではなく、お母さんの愛情をみせつづけてあげたらどうでしょうか。 　

↑
すみません。急いでいるので、文章めちゃくちゃでした。

個人的には、お母さんが「私のせいで苦しめてごめんなさい」という姿勢を常に見せるべきだと思います。　不機嫌な態度、ぶっきらぼうな態度を受け止めるべきです（下手に出るとかではなく）。
離婚の理由はなんであれ、離婚によってお嬢さんは今苦しんでおられるのですから。

　

これ釣りだと思います。
だって文面に親だったらこう表現しないと思われる
書き方が非常におおいです。下の子の年齢も３歳だったり４歳だったり、
つじつまが合わない文面も多いです。 　

このサイトに何年も出入りしてる人ならこれが釣りって分かるでしょ。本当に心配な親ならこんな書き方しないと思うよね。

ハーフ
白人夫

これがどれだけの釣り餌になるか十分に心得た方が書いた釣りトピですよ。 　

貴方は母親ではなく、女になってますね。
どうしたらいいのかわかりませんってどういうことですか。旦那より子供に優しくして上げなさい（怒） 　

釣りですね。
上の方達も指摘されてますが、３歳だの４歳だの。
自分の子供の歳をそう簡単に間違えないですよ。
本当の親だったら。
それに、もしカナダで下の子が生まれて英語が自由なら、
上の子は8歳からここで学校に行っているわけです。
だったら、もう英語に問題ないでしょう。
まあ、釣りだからどうでもいいけど。

　

↑私も釣りだと思うから指摘するのはなんだけど、結婚したのは日本みたいよ。
下の子はインターに通って今の所バイリンガルが上手く行っていて、上の子は同時期にインターに通いだしたけど好きになれなくって普通の学校に戻ったから英語はできないって。

結構面白い設定だよね。

でも日本で出会って日本人と結婚して、ましてや英語のできない連れ子がいて日本に少なくとも４年以上は住んでいるのに食卓も一緒に囲めないほど日本語ができない人もそういないと思うけどね。
だから釣りだってわかるっていうか、他にもなんか辻褄合ってないような気がするしね。 　

>連れ子がいて日本に少なくとも４年以上は住んでいるのに食卓も一緒に囲めないほど日本語ができない人もそういないと思うけどね。

日本に何年もいても英語学校の先生なんか日本語できないですよ。
幼稚園程度だって無理じゃないですか。 　

↑いやいや、この場合日本人と結婚しただけでなく日本語しかできない子供と住むことになった人の話なんだから日本語にもうちょっと取り組むでしょ、現実なら。

その辺の英会話の先生やって先生同士とか英語のできる人としかつるまない人のことじゃないんだし。

でもそうやって考えるとワーホリが日本人とばかりつるんでいるのと同じだね〜 　

関係ないですが、私も今の主人と日本で知り合いましたが彼は全く日本語話せないですよ。彼は日本に３年住んでいましたが、職業柄日本語を使わなくて良い、私が英語に堪能だったため、覚える必要がなかったのです。 　

＞結構面白い設定だよね。

ははは、いろいろと設定を考えたんだろうね。 　

でも、これって現実にあるんですよ。

もう６０位のお年の方ですが、日本で日本人と結婚、離婚、そしてカナダ人と再婚。カナダ人と知り合ったから離婚したのか分かりませんが。

日本には娘さんがお父さんと残り、再婚相手と息子さん３人でカナダへ。その後に再婚相手の息子が生まれた。

日本の娘さんにはもうお子さんがいますが、
結構、自我が強い女性です。

私の周りには居ない女性なので、こんな人生もあるんだなって思っていました。 　

娘さんも半年くらいじゃ英語は話せませんよ。
旦那さんも全然日本語話せないの？？娘さんばかり勉強しろではなく、旦那さんもちょっとは日本語を勉強して歩み寄って欲しいですね。 　

ん？やっぱり変だなあ。再婚して４年は経っているのに、父と上の娘は話せない？
４年間もどうしてたんですか？ 　

石田純一の元妻 松原千明なんてのも、
離婚後に娘を連れてハワイに永住。白人と結婚して息子が産まれ。
結局 また離婚しちゃったんだっけ？ 　

＞同じ家族なのに、12才の娘とわたしたち３人の間には壁があります

最後の砦の母親のあなたまでが壁を感じているとは･･･
娘さんがとってもかわいそう。

母親なら短期間でもいいから娘さんと日本に帰ってみては？
二人の時間、二人の親子関係を作ることが今最も重要です。 　

トピ主、何処へ？ 　

今、せっせと次のストーリーを考えているのです。
もう少々お待ちを。 　

トピ主さん、釣るならツメが甘いなあ。一番最初のトピは大ヒット曲で大ウケ、その後はしばらくトップ１０、現在はチャートをかする程度しか生産できないみたいな感じ・・・ 　

どうしたら良いか分かりません。




なのに、子連れで、白人と結婚した･････


バカじゃないの？