夫の実家で同居をしています。
夫は家族と仲が良く、私はいつまでたっても馴染めないでいます。
馴染む努力もしましたが、文化の違いや、元々気を使う性格ゆえ、付き合いに疲れてしまいます。
加えて、みんながアジアから来た嫁を観察、私達の結婚生活を観察しているように思えて、部屋に閉じこもりがちです。
たまに義理家族達と食事会などがあれば、誰とも打ち解けて話すこともできず、あきらかに孤立している状態です。
同居を解消すればいいのですが、夫は両方の家族（実家と私達）と暮らせるこの状況が一番心地よいようで、引っ越しは考えていません。

苦しいです。

時々ふと自分はなぜここにいるんだろうと思うことがあります。

同じような状況の方はいらっしゃいませんか？
またはこういった状況を脱することが出来た方・・。
少しでも気持ちが軽くなる方法などありましたら、教えてください。

結婚は夫の幸せの元に成り立っているのではなく夫婦２人の幸せの元に成り立っています。
あなたが幸せでないのなら引っ越した方がいいですよ。
同居は相手が誰だろうと向き不向きがあります。
ここでシェアが向いている人とそうでない人がいるように。

義理家族とも一緒に住んでないからこそ上手く行く関係というのもあります。

旦那さんと心からこのことに関して話し合ったことありますか？
トピ主さんがこんなに悩んでいるのに協力もなしですか？
旦那さんがもっと頑張って架け橋になってトピ主さんと義理家族がもっと上手く付き合えるようになるまで努力を惜しむべきではありません。
トピ主さんも子供じゃないけど、やっぱり旦那さんの協力なしでは難しいと思います。

それができないなら引越しを視野に入れたほうがいいと思います。 　

これは世界共通の悩みですよね。
離れて暮らす選択肢があればよいのですがご主人が同意しない

毎日帰宅するわけでしょ家族の関係を見ていれば理解できそうなものですがね。

よほど独立心がないのか、無頓着なのかですよね。

同居もうまくいかないとうまくいくためにはお互い相当の努力が必要だし、大喧嘩してもあときれいさっぱりといくまで長い年月がかかる、
そうなったら義理夫婦も娘同然ですよ。

じっくりご主人と話し合ったら？それとも話し合いに応じてくれないのかしら。

たぶんそのような状況ではあなたも義理の両親たちも同じ屋根の下で悶々としていると思います。

これは他人がどうこう言っても解決になりません。
　

私も同居をしています。私もけっこう部屋に引きこもって過ごしています。

もともと気が利かない、気を使わない性格の私でも始めはつらかったので、気を使う性格のトピ主さんはもっとつらいとお察しします。

まだ同居して半年ほどなのですが、今はそれほどつらくはありません。人、状況にもよるとは思いますが、私の場合は馴染む”努力”をやめたことで、なんだ、こんなに楽に過ごせるんだと思いました。孤立をしているっていうことは、自分の時間を過ごせているって私は解釈しています。

食事の時に孤立しても無理に合わせずにテレビを見ていたり、義母に買い物に誘われても気分が乗らなければ断るし。
もちろん、必要なら助けはしますが、それ以外は干渉しません。

ダンナと２人きりになれる時間が少ない分、新鮮な気持ちでラブラブな時期が継続すると思うし（まだ結婚して半年だから数年後はわかりませんが）もともと私が乗り気じゃなかった同居をしているという点で、気も使ってくれるし。ダンナとの関係は良好です。

ダンナと馴染めてさえいれば、無理に家族に馴染む必要はないと私は思います。

ついつい、同居というとマイナスなイメージばかりで、人に話すと別居を勧められますが、なんにでも、デメリットもあればメリットがあると思いますよ。



　

私も旦那の両親と同居しています。そして彼らはとても仲がいいです。文化の違いはわかって結婚したものの、結構難しい事もでてきますよね、とってもよくわかります。
私的には観察されていても気にしないのが１番だと思いますよ。あまり細かい事を気にしていたら本当に本当に疲れてしまいます。
たまには友達の家やホテルに宿泊するのもいいと思います。
そして旦那さんと納得いくまで何度も話し合うのがいいと思います。旦那さんがトピ主さんの立場になった事がないのならトピ主さんの気持ちを理解する事なんてできるはずがないんです。いいアドバイスがもらえるかもしれませんよ？理解を得るまで時間がかかったり、疲れてしまう事もあるかもしれませんが、自分の中で我慢をし続けてイライラしてしまうと体にもよくないし、旦那さんとの中を悪くしかねないです。がんばってくださいね。
　

子供を作るのもいいんじゃない？
あとは日本に一緒に帰ったとき、あなたの家族と仲よさそうに
日本語で話したら、あなたの気持ちもわかるんじゃないの？

こういった話はよくあることですが、あなたからも義両親に話しかけたり、相談したりしていますか？
打ち解ける努力をすることも必要です。
じーーーーっと、相手の様子を伺っているだけでは、向こうからも心開いてくれません。
カナダ人の相手だからとかじゃないと思います。
もしも、日本人の義両親だとしたら同じようにしますか？
甘え上手になることも必要ですよ。 　

そうですか？私は両親と同じ屋根の下で子作りする気になれないけどなあ。
新婚さんなら尚更、別居をお勧めします。

両親との同居が心地いいって．．．うげぇ。
旦那さんを大人になるよう教育した方がいいです。 　

他人の人生をとやかく言う立場にはおりませんが。
楽しく過ごしても人生、苦しく過ごしても人生、
人それぞれ。
でも後で後悔するだろうと思ったら、人生は短いし、
新しい道に進んだ方が良いと思うのですが。

　

同居の理由はなんですか？金銭的な理由？

私はぜったい無理です。
とぴ主さん偉いですね。