妊婦です。子供がいるママさんは何かのグループに所属したり、同じ面子で定期的に集まったりしてるのでしょうか？外野が新しくはいってきたら仲間に入れたいと思いますか？今まで子供がいない人たちとの付き合いしかなかったので、子供がいるお友達は皆無です。

私はママ友を作る自信がありません。そんなに深く考える必要もないのかもしれないけど、ママ同士でいろいろあるみたいで、それを第三者から聞いて、やっぱり女同士で集まったらみんな仲良しではいられないのが本音だよなと思ってしまって。

うまくやっていく秘訣を教えてください。
毎日、子育てで家にいることになるだろうから、同じ境遇のお友達はぜひほしいのです。

必要かどうかよりも欲しいかどうかとか気が合うかどうかではないでしょうか。

私も自分に子供ができるまではママの友達はいませんでした。
毎日平日の昼間子供と２人きりで寂しかったので赤ちゃんクラスに参加したらそこで沢山ママ友ができました。
同じ日本人ではないのにここまで気が合うグループってあるんだとうれしかったです。
すでにグループが出来ている所に入るのはどうかわかりませんが、私の場合みんなそのクラスで初対面で気の合った同士が集まったのでプレイグループのように子供を遊ばせるのにも良かったし、子供を夫に預けて飲茶に出かけたり、Girls Night Outをしても楽しいです。

上手くやっていく秘訣というのはわかりませんがあまり自分を作らず素のままでいた方が本当に気が合う人が見つかると思います。これはママ友に限らずでしょうが。 　

＞そんなに深く考える必要もないのかもしれないけど、
そうですよ。そんなに深く考えなくていいと思いますよ。わ
いがみ合ったりする人は、こどもがいるいないに関わらず、やってますよね？
似た境遇で気が合う友人ができたら心強いですし、楽しい事も増えますよ。
秘訣？今まで通りのトピ主さんでいいんじゃないでしょうか。 　

私もオンタリオ在住です。
ママ友欲しいですが、私も無理して付き合うのはしんどいです。
前にいたところで、本当親友とも呼べるママ友達がいたので
こちらに来て余計にそう思います。

トピ主さんもしよければお話しませんか？
素のままで付き合えるそんなお友達になれればいいですね。 　

＞それを第三者から聞いて、やっぱり女同士で集まったらみんな仲良しではいられないのが

今までの経験上「第三者から」の又聞きは、結局は又聞きなんですよ。

もしかしたら自分にとっては相性が良いかもしれないじゃないですか？

第三者にとっては嫌な経験しかなくても、自分にとっては大丈夫かもしれない。

今まで自分も友達からの又聞きを鵜呑みにして、人やグループを避けたりしていましたけど、何てもったいない事をしたっと後悔しています。

他人の経験は他人の経験。
決して自分も同じだとは限りませんよ。

嫌だったら抜ければよいだけ。

人生なんでも自分で経験して初めて正解だったかどうだったかが分かるんです。

あのグループはどうだとか、あの人はこうだとかって言う他人の意見は結局「噂話」と一緒です。



　

子供を産んで育てる状況で、ママ友はいるにこしたことはないです。

でも、この『ママ友』っていうのは、心を許しあえる、という意味での友達ではなくって、お互いの名前を知っている程度よりはもうちょっと近い『知り合い』ってことです。

ママ友、、つまり、子供つながりで知り合いになった人の数人は、今では子供のつながりがなくなった状況で『友達』になりました。子供のつながりがきれて交流がなくなった人もたくさんいます。

うまくやっていく秘訣。

誰にでも笑顔で挨拶。

共通に知り合いにかぎらず、悪口はいわない。会話につまって噂話になるときでも、心がけて『よい話題』を選ぶこと。

他人の言っている噂話は右の耳から左の耳に流すこと。

それでも誤解をうんだり、人を傷つけてしまうこと、傷つくことをされることもありますが、ここで最初にもどって、笑顔で挨拶をつづける。 　

トピ主さんの言う「ママ友」とは日本人同士のことを言っていると解釈していいのでしょうか?

私は日本人のママ友はいません。
日本人のプレイグループに行くこともないので、知り合う機会がないです。でも、それで不便に感じたことはないですよ。

地域のプレイグループに行くことで、カナダ人や移民の方のお友達が出来ます。同じ地域に住んでいるので、必要な情報などはそのお母さんたちからもらえます。
なので、「ママ友を作るぞ!!」なんて力んで頑張る必要はないと思います。
そのうち、お子さんを通じてお友達が自然に出来ると思います。

＞私はママ友を作る自信がありません。

自信がないなら作らなくてもいいのでは?

＞ママ同士でいろいろあるみたいで、それを第三者から聞いて、やっぱり女同士で集まったらみんな仲良しではいられないのが本音だよなと思ってしまって。

最初からそのような壁を作っている時点で難しいのではないですか?もしあなたが、そのように警戒している人と出会ったら、そんな人と友達になりたいと思いますか?

＞毎日、子育てで家にいることになるだろうから、同じ境遇のお友達はぜひほしいのです。

トピ主さんと同じように不安を抱えている人っているのでは?地域の掲示板で同じように思っているお友達を見つけたらどうですか?
　

妊娠前から日本人のママ友は絶対つくらないと決め、今もものすごい頑張ってさけています。

独身時代、フードコートとか町で日本人ママ友がぺちゃくちゃ話してて、1人がトイレに行くと全員でその人の悪口。
「●●さんの子は一重で悲惨ねー」とか「あの人の旦那さんて給料悪いのによく生活できるわねー」とか「ハーフなのに不細工」「△さんの英語ってへたすぎで笑いこらえるの大変」とか、その場にいない人の悪口をかわるがわる言ってるのをいろんなところで毎日聞いて、本当にママ友グループは最低だと思いました。
もっとこわいのが、その人が帰ってきたとたん、急に笑顔になって「今●●さんのお子さんかわいいねー。言ってたのよ」とか逆のことを言うところ。

あといかにもグループのボスみたいな人がおおいばり、子分がぱしりみたいなのも見て、どっちにもなりたくないと思いました。

しかし学校に行くようになったら避けられなんですかね。
あーやだやだ。 　

れす７さんの話は作り話ですよね。（なんとなくそう思います）

私も実はママ友がまだできません。（子供がいない友達はいます）
地域のコミュニティーで自己紹介など載ってるのを見て、メールしてみました。しかし会うことにはなりません。ドタキャンされて子供が理由だったので仕方ないのですが、その後のフォローもないです。
自分からしつこくメールもできませんので、受身の状態ですが、結局連絡がなく１ヶ月以上は経っていますのでもう縁がないんだと思います。その方とは。子供の姓が違うのも理由の１つかもしれません。
同姓の子同士だと遊ばせやすいので連絡がきたのかもしれません。
損得で考えてしまうんでしょうね。悲しいけれど。


　

日本人ママだから、子供が同い年だからという理由だけで合うとは限らないですよね。サークルなどに入ると、皆さんうわべで上手に付き合ってるとは思いますが。

ちょっと前ですが、ＭＩＸＩでメッセをもらった方がいて、偶然にも子供の年齢も姓も同じで、２回遊びに行きました。でもそれきり・・・
相性ってあるんですよね。
でも自分を拒否されたようで辛いなと思うこともしばしばです。
　

私にとって”ママ友”はとても大事です。
子育て中の主婦ですので、日常の役立つ情報はやはり同じ境遇の友人からの生の声が一番です。

あと、独身時代には付き合う事がなかったタイプの人たちにも多くの刺激をもらいます。
同じ主婦でもそれぞれ経験と性格が違うので、そのネットワークがいつか就職活動や趣味やボランティアにもきっと役に立つでしょう。

出会いは本当に大事だと思います。
どんな人に出会っても無駄なものはないと思います。
カナダで子育てして１０年ですが、今、本当にそう思えるようになりました。 　

レス７は的確なレスだね。
本当になぜか日本人ママグループは陰険です。
バンクーバーのママグループなんてかかわったらうつ病になるよ。

つくるなら日本人以外にしな。 　

無理して、ママ友を作る必要はないんじゃないですか？ただ、自分に子供ができると、子供のいない友達と一緒に行動する事が極端に減るのは、事実です。自分に子供がいることで、子供のいない人たちに迷惑がかかるのが嫌だからです。授乳しなくてはいけなかったり、ぐずられたり、ママは大変ですよ。こういう事があると、自然と子供のいる人とでかけたりする方が気が楽になってくるんです。赤ちゃんが生まれたばかりの時は、友達作りなんてできないと思いますが、赤ちゃんが大きくなってきて、外にいったりして色んなところでお母さんたちに出会う事が増えていくと思います。その中で自分と気の合う人とだけお付き合いしていけば、いいのではないでしょうか？焦らず普通に暮らしていけば、自然と仲の良い友達ってできると思いますよ。無理は禁物です！ 　

ママ友って子供の友達のおかあさんってことですよね。

それだったら、深い付き合いはないんじゃないんですか？
子供同士が仲良くても親が合わない人もいるだろうし
親同士が仲良くても子供同士が仲悪かったり。

日本人のお友達はたくさんいますけど、嫌いな人とかいませんね。
陰口や噂話が好きな人、多いですが、そんなときは
ハッキりとそういう話は好きじゃない。って言います。

そうじゃない人とは適当に相槌うっていればいいんじゃないの？
それによって、何か言われたって私は別に悪口言ってないし
堂々としていられますよ。
日本と違って、生活も違う人がたくさんいるので、言葉には気をつけましょうね。 　

↑ママ友って子供が学校にあがってからできるのは子供の友達のお母さんって感じだけど、子供が赤ちゃんの時にできるのは子供が似たような月齢で情報交換したり相談しあったりできる仲なのがママ友だと思います。

必要かどうかは本当に本人次第だし、合うか合わないかは運次第。
あまり「ママ友つくるぞー！」って作るものでもないです。
だからここで「必要ですか？」と不特定多数に聞いても無意味。 　

１３みたいに、影口嫌いというと、その人が今度ターゲットになるんだよねー。
なんか小学生以下。
以前ママグループの一員だったけど、思い切って関係きった。

もう子供は小学生だけど、時々日本人通しつるまず、母親1人と幼児で楽しく遊んでいる日本人を見ると、この人はまともでしっかりした人なんだろうなー。と思う。（周りのほかの国の母親達とはにこやかにコミュニケーションをとっている。英語もべらべら）
そういう人って自分をしっかり持っていて、どこかのグループに所属していなくても不安を感じないくらい自分に自信があるから。

そういう人はたまーにしか見ないけど、子供と遊べる格好なんだけどきちんとしたみなりで金持ちそう、幸せそうな人おおい。

グループの一員だった以前の私も含めて、日本人とつるんでいるのは、英語に自信がない、学歴コンプレックスがある人が多い。
リーダーみたいにいばる人は、自分の自慢ばかり（全然たいしたことないことを自慢しまくる）、相手の自慢は「でも、、、」とか必ず否定するか、すぐに自分の自慢に結びつける。
少しでも自分が勝てないことを持っている人（例えば家を買ったとか、借家でも住んでいる地域が自分よりいいとか、自分の子供よりかわいい子がいるとか、旦那の収入、仕事とか何でも）は徹底的に裏で攻撃悪口をいって完全に仲間はずれにして遠ざける。

笑うのが、いつもはじめて会った日本人に必ず「どこに住んでいるの？」と言う質問をする日本のド田舎出身の女。
田舎出身のコンプレックスから「ダウンタウンのウェストエンドに住んでいる」ことを自慢したくてしょうがない。
ダウンタウンでレントするなんて、小さい子供がいるのに馬鹿な親としか思われていないのに気づいていない。