私が神経質になりすぎているというか、もっと強く堂々としていたいので、皆さんの意見を聞かせてください。
私は実弟（次男）と仲がよくありません。大人になってから、ある程度ましになりましたが、私が里帰りすると、会うなり、いつ帰るか聞いてきます。さっさと帰ってほしいみたいです。長男も結婚して家をでていますが、彼とはうまくいってると思います。長男次男も仲がよくないです。というか、必要以外は話をしていないようです。
次男は、性格にも問題があり、人見知りも激しく、特に夫（カナダ人）が一緒だとなおさら苦痛のようです。
結婚して家を出てるのにもかかわらず、マザコンでしょっちょう家に入り浸っています。週末は必ず泊まっていて、子供もいるし、母は孫に会えるのでうれしいみたいですが、それでも、嫁も子供の世話を母に押し付けてるところがあり、文句を陰で言ってました。そういう感じなのですが、毎回里帰りのたびに、さっさと帰れ！と思われてるんだろうなとか考えるたびに、憂鬱になります。
そういうの、気にせずに堂々としていたいのですが。

苦手とはいえ、毎回お土産も渡してるし、（お礼はありません）形上のことはしてるつもりです。
でも、なんだか疲れてきました。

今回、子供ができて初めての里帰り、２ヶ月くらいはゆっくりしたいのですが。出産はカナダでしました。初めての孫の顔見せになります。

次男さんかわいそうですよ。
トピヌシさん、何様ですか？

同じ兄弟なのに、人見知りだから性格に問題があるとか
兄弟からそういうこと言われたくないです。
人見知りの性格だとわかっているなら余計
気を使ってあげたらどうですか？

人見知りの性格の人に、他国の人を、それもきっとトピヌシさん夫婦は社交的なんでしょうね。そういう方がこられると、引きます。
疲れます。

家を出てるのにマザコン？
親に孫を見せれる、親も喜んでるのに
マザコンって・・・
親が嫌がってるならまだしも・・・

さっさと帰れというより、こういう風に思われてるひとと
一緒にはいたくないです。

２ヶ月ゆっくりしたい？
それは実母にすべてさせて私はゆっくりって言う意味ですか？
あなたが孫を見せたい同様、次男さんもそうなんです。
次男さんも実家で位ゆっくりしたいんです。

自分だけのうのうとして、次男さんにはそれは駄目って
矛盾してませんか？

トピヌシさん性格悪いです。
次男さん本当かわいそう。 　

親ははっきり嫌がってますよ。
次男の家賃は父が払ってますし、週末ごとにきて、泊まっていき、仕事のスーツのクリーニングも母が出しています。
嫁は買い物の代金を母にすべて払わせていますし、オムツも母にやらせて、自分は携帯のメールをいつもいじってます。
孫の顔を見せるのはいいことだと思うけど、毎週泊まることないと思うのですが。
私は海外でめったに会えないから、２ヶ月滞在したいと思っています。
でも、食費も出しますし、たまには子供の面倒を見てもらって、外出はするかもしれませんが、世話は私がします。

れす１さんは何も知らないのに、一方的に私を責めるレスで
傷つきました。

性格が人見知りなのは、私も同じです。人見知りだからといって、カナダ人の夫にさっさと帰れというのは違うと思います。本人にいえないから、母に愚痴っていたようですが、それでも１週間しか滞在していなかったし、自分は同居じゃないんだから、そこまで私たちが言われるのってひどくないですか。

　

弟さんが頻繁に実家に行ってくれて、ありがたいと思いませんか？

お母様が仕事をしていて忙しいのに、弟さんが子どもの世話を押し付けるというのでしたらちょっと心配ですが、お母様がお孫さんと会えてよろこんでいるなら、遠くへ行ってしまったトピ主さんが文句を言う筋合いはないでしょう。

お嫁さんとうまくいかなくて、お孫さんに会えないと嘆くお姑さんは世間にたくさんいますよ。

トピ主さんこそお子さんをお母さんに任せてゆっくりしたいと思っているんでしょう？ご主人は日本語は話せますか？

トピ主さんは忘れてしまったかもしれませんが、日本人で言葉の通じない外国人との交流を嫌がる人は多いんですよ。

トピ主さんが憂鬱になるのなら、滞在を短くするか、実家の近くのホテルに滞在すればいいだけのことでしょう。

ちなみに実は弟さんがご実家にお金を援助しているということはないですか？それならトピ主さんの滞在を本当に嫌がっているのかもしれませんね。 　

れす３＝れす１でしょうか？
きちんと読んでいますか？
お金を援助してるのは、とぴぬしのお父様です。一般論としてですが、普通に所帯を持ったら家賃くらいは自分で払いましょうよ？って思いませんか。

孫の顔見せはいいことだと思いますけど。
とぴ主は海外在住とはいえ、娘なわけで今回初めての子供さんの顔見せもかねて里帰りされるんですよね。
海外に住んでいたら、実家に泊まれずにホテルに滞在しなくてはいけないの？それもひどい考えですよね。

兄弟が仲が悪いと大変ですね。

　

何も知らないのにって、これだけ読んだら
トピヌシさんがおかしいでしょう？
自分も人見知りとか関係ないし、
嫁いだ人間って言うこと忘れてませんか？

弟さんのこと嫌がってるのであれば
お母さんたちが本人に言うべきであって
トピヌシさんが愚痴ることではないのでは？
その程度の関係ですか？親子って？

私が日本へ帰るときすべて自分たちで食事を作ります。
水道代、電気代すべて折半してもらいます。
弟夫婦は至れり尽くせりですが
私はそれでいいと思ってます。
その分何かあったとき動いてくれるのは
兄弟たちです。

レス３のかたも言われてますが、ありがたいです。
兄弟が親のそばにいてくれることは。
お嫁さんだって、本当は実家にいきたいかもしれない。
中には孫を見せたくないって言う義嫁もいるんですから
幸せですよ。 　

嫌なら滞在を短くしてorホテル滞在で実家に顔を出す形でいくしかないと思います。
多分喧嘩や言い合いをして気分を悪くするのは貴方でしょうし。

実際日本から離れてご両親に何か合っても、介護など貴方が行う予定であればその旨を話堂々と滞在すればいいでしょう。

もしご両親になにか介護が必要になったときに次男さんが世話をするであろうならば（ご両親と次男さんの間で）もうトピ主さんは外の人ですから仕方ないかと。

それこそ血縁なのですから腹を割って話せば良いかと思いますが。これ以上悪い関係になっても基本顔を合わせなくて済む距離ですからいいんじゃないんでしょうか。 　

レス３、レス１は別の人です。
レス４の方も考え甘いですね。
きっとお嬢様でお育ちですね。

自分の家賃くらい・・・
一般的にそうですね。
でも離れて暮らしてる、兄弟を嫌ってるとぴぬしに言えないことだって
あるかもしれません。
父親が文句言わず払うってことは、次男さんの稼ぎが少ない
お嫁さんに不自由させたくないという
お父さんの思いやりかもしれないし
離れて暮らしてる主さんにああだこうだ言われること自体
筋違いと次男さんは思ってるかもしれませんね。 　

とぴぬしさんがそんなじゃ、里帰りしたときにお母様が気疲れしてしまうでしょう。

それに、とぴぬしさんのお子さんはまだ赤ちゃんですし、一人目のようですが。あなたの子供はあなたをみて育つんですよ。兄弟はいがみあうものだ、っていうふうに育てたいですか？

私は子供が兄弟けんか（子供同士なのでささいなことですけど）してるのをみると心が痛みますよ。とくに相手がいないときをみはからってわたしにいいつけをしてくるみたいなとき。お母様にとっては、あなたも次男さんも大切な子供でしょう。

百歩ゆずって次男さんはとぴぬしさんのいうように性格がわるくて経済的にも自立してないとしましょう。だからといってわが子がかわいくないわけないんですよ。

あなたが疲れるのであれば、他の人もアドバイスしているように、期間をみじかくするとか、ホテルに泊まるとかするといいでしょう。くりかえしますけど、今の状態のとぴぬしさんがくれば、お母様はもっと疲れてしまうとおもいますよ。子供たちの仲裁と孫の世話で。 　

レスを読んでたら何か違和感を感じます。
同じ人がレスしてるのかな。。

弟さんも結婚して独立してるのですから、
トピ主さんは堂々と里帰りしていいと思いますよ。

弟さんにとってもトピ主さんにとっても、同じ実家でしょ。
トピ主さんは、きちんとお土産を持って行ったり、家事をしたり
してるわけだし、
そんな一昔前の｢出戻り」みたいに小さくなってることありませんよ。

　

レス４さんはトピ主さんですね。
Resを「れす」って書く所がレス2（トピ主）と共通。

しかしね、乳児を連れて里帰り2ヶ月なんて、親不孝以外の何者でもないですよ。親が喜んでくれるのはせいぜい最初の2週間で、それ以降は顔には出さなくても負担に思われます。

生まれたばかりで手が掛かりまくる子供を「親孝行」という面目で親に託し、自分は日本でゆっくりしたい遊びたいという気持ちも分らないでもないけど、実際そうするのは親には酷です。

弟さんに対して不満はかなりあるみたいだけど、実家はもうそのペースで回ってるわけです。その中に更にトピ主さんが2ヶ月間も家族で居座って、ペースを乱す事は避けた方がいいです。

里帰りするなとは言わないけど、実家滞在はせいぜい２〜３週間、後はウィークリーマンションを借りるくらいにしておいた方がお互いにとって無難だと思います。 　

ご両親が弟さんのことを悪くいうのは、近いとそれだけ文句も出るってやつで、それを言えるのは遠くにいて悪口を聞いてもらえる実の娘のあなただけなんですよ。

うちも似たような環境ですけど、やはり、私が離れている分、みなさんもおっしゃってる通り、親の近くにいてくれる兄弟というのはありがたいもんですよ。
あなたはカナディアンのお嫁さんだからあまり姑との関係はわからないでしょうけど、姑の家に進んで行きたいお嫁さんってそうそういませんよ。

これから親はどんどん歳をとっていきます。
そんな時、あなたはカナディアンのご主人とずっと両親のそばにいてあげられるのですか？

あなたがいない間も、日本ではご両親や弟さんのペースで日々の生活が営まれています。

そりゃあ、たまにしか帰ってこない娘をご両親は可愛がってくれるでしょうし、普段そばにいる弟さんの愚痴も聞くでしょうけど、それはあくまであなたが「外様」だからです。

弟さん夫婦を責めるのなら、あなたが替わりにそこにずっと住んでご両親を守ってあげたらいかがですか？
それができないなら、日本のことに口出しするべきではないです。

あなたのそういう態度が弟さんに伝わり、「早く帰って欲しい」につながるのだと思いますよ。

あなたもご実家とは言え、お客さまではないのです。
あなただけがご両親に甘え、ゆっくりできて、弟さんがご両親に甘えるのは許せないというのも、姉として度量が狭すぎます。
もし弟さんが本当に間違っていると思うのなら、なぜ姉であるあなたが言って差し上げないのですか？
影で悪口言っているだけならご両親と同じです。

離れているからこそ、今後は兄弟の絆が必要です。
言葉の通じない夫や、これからどんどん日本人と違う生活習慣で育っていく子供を連れて帰ってこられるほうが年寄りにはストレスかもしれませんね。 　

レス１、３、５、６、８、１０は全部同一人物だね。
読めばわかる。
トピ主さん、この方のトピは完全無視した方がいいです。



　

私も、何か腑に落ちないレスが、多すぎると思います。
世の中色々な考え方の方がいるとは、思いますが、こんなに
似通った、ちょっと変わったというか、捻くれた考えを持つ方が
そんなに沢山いるとは思えません。
同じ人が何度もレスしているのでしょうね。
でも、一体このトピの何がそんなに、その人の気に障るのか理解できません。

私は、もちろん２ヶ月は長いかな？と思いますが、結婚したとは
いえ、娘に変わりないのですから、里帰りさせてもらえば良いと思います。
そんなレベルでものを言っていたら、その弟さんだって、次男ではありませんか？
嫁に出た娘と、所帯を持った次男に、何の違いが有るんでしょうか？
もちろん、何かあったときに弟さんが親のそばにいるという安心感という意味では、感謝しなくてはいけないとは思いますが。
親御さんには、遠慮はあっても、その弟さんに遠慮する事は何もないと思いますよ。 　

＞レス１、３、５、６、８、１０は全部同一人物だね。

？？

他のレスはしりませんが、このレスをはずせば、レス８以外にはコメントしてませんよ？

とぴぬしさん、ここはちょっとおちついて、ここにコメントを残すのをやめてじっくり考えてみてはどうですか？もう一つ、だれでも産後はホルモンの関係で、感情の波が普通ではないですから、まずはゆっくり寝てやすまれることですよ。赤ちゃんがねむったときにとぴぬしさんも昼寝してくださいね。
　

レス１２さん
１，７は同一人物ですがそれ以外は書いてませんよ。
読めばわかるって・・・
何を読んでるのだか・・ 　

再びしつこくでてきました。

＞こんなに
似通った、ちょっと変わったというか、捻くれた考えを持つ方が
そんなに沢山いるとは思えません。

たぶん、この似通ったコメントを残す人は、大きい（赤ちゃんではない）子供をもつ人か（私はこれ）、親の介護の問題に直面しながらカナダにすんでいる人たちだとおもいます。

この掲示板を利用しているのは20代の若い人ばかりではないんですよ。 　

ホントにしつこいね。

＞たぶん、この似通ったコメントを残す人は、大きい（赤ちゃんではない）子供をもつ人か（私はこれ）、親の介護の問題に直面しながらカナダにすんでいる人たちだとおもいます。

だから何？
若さに嫉妬かな？
大きくなった子供達があなたに近寄ってこないから八つ当たりかな？

子育て経験者のおばさまだったら、もっと大らかな心で、
子育て初心者の人たちを温かく見守ってあげてよ。

お里がしれますよ。
　

では、この方達ご自分のお子さんが小さいときや、
ご自分の親御さんが、健康で、ご自分も若かった頃は
どうされていたのでしょうか？
自分が若い頃は、好きなように里帰りしてきて、今は
少し物が分かってきたからといって、この出産したばかりのトピ主さんに、自分達が２０年掛かって理解した事を、
こうしろと言うのは、可哀想なんじゃないんですかね？
このトピ主さんだって、年を重ねて理解できるようになる事だと思いますが。 　

＞レス１、３、５、６、８、１０は全部同一人物だね。

は？？？

Res１２さん、私は自分のコメント（１０）以外してませんけど。 　

この書き方がいけないんですよね。
初めから、簡潔に書けばいいのに
小出しに、弟はこうだから・・って出してこられても
それは皆がこういうから、その反論として出してるだけで
ただ同情してほしいだけにしか見えません。

多数の方がおしゃってらしゃいますが
私も、弟さんのことに関して口出されることではないと思います。
暗黙の了解ではないですか？
一緒にいればいるほど、不満も出ると思います。

私も家を出てから、里帰りで戻ると長期滞在の度に
こんなことでも喧嘩する？
て言うときあります。

それを、たまにくる人からグズグズ言われたり
態度に出されたりするとカチンとくると思います。

家族でもあっても、やっぱり親しき中にも礼儀あり
手土産あるから、食事の支度するから
すべて許されるではないと思います。

中にはきついコメントもあるみたいですが、
人それぞれいろんな家庭がある中で
多数の方が同じ意見ということは
考え直すいい機会ではないですか？ 　

このトピ主、結構気が強いね。
レスを読んでると「反論トピ」はトピ主からのレスだって事がバレバレ。

これだけ気が強かったら、こんな所で愚痴ってないで弟夫婦に直接言えばいいのに。 　

ご両親にとっては、とぴさんも次男も同じ自分の子供ですから、平等に扱いたいと思うのでは？もし私ならそうです。

しかも、海外に嫁いでなかなか会えない中、実娘の第１子となれば
里帰りも喜ばしいことだと思います。

ご両親が健康で経済事情にも問題がなく、部屋などもあるのであれば、２ヶ月滞在してもいいのではありませんか？

また本来なら、世帯主は次男さんですから、自立した成人なら家賃を親に頼るものではないと思いますけど、ご両親にも余裕があってのことなのでしょうね。

とぴ主さんに次男さんがいつ帰るの？と聞いてきたら、今回は孫を見せに来たのと産後の休養も兼ねて２ヶ月いようと思ってるので、子供の世話の仕方などアドバイスお願いねと次男さん家族とお子さんにもギフトを渡したらどうでしょうか？
相手の心を見透かそうとすることも辞めたほうがいいです、ストレスの元ですよ。
次男さんがとぴ主さんをどう思っていようが、血の繋がった兄妹に変わりないのですから、
これまで心中嫌いでも、ぐっとこらえて、２ヶ月という長い里帰りを機会に仲のよい兄妹関係を築いてはどうですか？
とぴ主さんも笑顔で次男さんに対応されてはどうでしょう。
次男さんが老後を見てくれるのかどうか？分かりませんが、
とにかく、ご両親のためにも、兄弟仲が良い事は損ではありません。

ただ無駄に自分だけのために過ごすのではなく、めったにない機会ですので、親戚関係が良くなるように、頑張って下さいね。 　

トピ主さん、この人無視でいってください。
この人、グルメの板で、何度も別の人を装ってレスしては、
大勢の人が．．．他の方も仰っていますが．．．
と、自己弁護のレスしまくっていた人です。自分の意見が
おかしかろうが、認めさせたくてしょうがないんです。

上でも、何回も自分はこのレスとこのレスとか、
また別の人を装って、私は、このレスとかやってるでしょう？

そんなに、普通は自分のレスがどれとか、気にならないものでしょ
う？本当は全部自分がレスしているから、どれとどれって
言い訳しまくらないといけないんです。

自分が年をとって、里帰りも歓迎されなくなったからって
他人まで、自分の寂しい状況に引きずり込もうとするなんて
見苦しいですよ。 　

レス２２さんに、同意します。

弟さんのことは、我慢して仲良くする努力をしてすごしてください。

折角の２ヶ月の里帰りですから、楽しんできてくださいね。

そうやってすごしていると、弟さんの態度も変わるかもしれないです

よ。 　

弟さん、マザコンで実家が経済的にも援助しているということは、たぶんご両親としては、後々老後の世話をしてもらう心積もりもあるのではないでしょうか。

トピヌシさん夫婦が、将来親を引き取るとか、日本に引っ越して老親の面倒をみるとかの覚悟がないならば、次男さんとあまり衝突しないほうがいいと思います。

それによって、嫁に対しても、親の肩身が狭くなりますからね。

両親が長期の里帰りを望んでいるなら、「２〜３ヶ月ここにいなさいよ」とか「兄弟たちには私たちから言っておくから」とか、何らかのアプローチがあるはずです。

それがないなら、トピヌシさんが帰った後で、ご両親が弟夫婦の愚痴をトピヌシさんに言うように、弟夫婦にもトピヌシさんの愚痴を言っていると思ったほうがいいです。

私の実家はそれほど複雑ではありませんが、伯母たちの家庭を見ていると、長い年月のうちには実の娘より現実に世話をしてくれる嫁がかわいくなっていくようです。 　

＞トピ主さん、この人無視でいってください。

↑この意見は頂けませんね。
不特定多数の掲示板で意見を求める以上、自分の意に反する反応だって出て来て当然です。
自分が欲しいレスしか要らないのなら、ここで意見を求める事自体間違ってます。
「自分はこう思うけど、こういう考え方もあるのだなあ。いろんな意見を得た中で、自分が変えるべき事はあるのだろうか？」と真摯に受け止める事が出来てこそ、心の成長もあるのではないでしょうか？

トピ主さんの意に反する意見を言う人達を「いつもの人だから無視」とか「全員同じ人だから無視」っていうのは、あまりにも幼稚です。
このような事を言う人達は「自分の耳に痛いアドバイスは全て“自分に対する攻撃とみなす”人達」なのかもしれませんね。 　

26と個人的な関わりがなくて本当に良かった。
このひと、ちょっと異常ですね。 　

レス27（23）、性格わる〜〜〜！ 　

Res26 さんのご意見は、まっとうなものです。

Res27 さんのご意見は、尋常ではありません。 　

仲の良かった兄弟姉妹でも持つものを持つと変わります。 　

２７も、口が悪いですけど、２６も、しつこいし、偏ってると思います。

色々いう人がいますが、日本楽しんできてくださいね。 　

なんか、喧嘩両成敗をしてるようで実際は滅茶苦茶な意見だなあ。
26と27じゃ、どう考えても27の方が変だよ。

トピ主さん、これだけ沢山の意見が出ましたけど、何か心境の変化はありましたか？ 　

どのレスとどのレスが同人物とか、ほんとどうでもいいです。
色んな意見があるのはもっともなことで、それを聞き入れるのも大事です。
ただ、このトピってそれほど非難されるものとは思えませんが。

兄弟だからって、仲のよい方たちばかりじゃありません。
家族でも、こんなにも考え方が違うのかってくらい相容れない関係もあり、それはある程度以上は努力してもどうにもならないことと思います。
トピ主さんは、お土産を持って行ったり生活費を入れたり、最低限の礼儀はつくしていると思います。
また、海外に住んでいる娘がお金と時間をかけて初めての孫の顔を見せに帰るのに、２ヶ月滞在することが特に不自然だとは私は思いません。遠慮があって１、２週間しか滞在しない・できないという方も沢山いるでしょうが、一回の帰省（海外から）で２ヶ月というのはたいして珍しくないと思います。

トピ主さんは、弟さんと同じくらい堂々と実家に滞在すればいいと思います。
もちろん、ご両親はそれなりに気疲れはあると思いますよ。でも、そんなのは実家で毎日同居している家族でもあるものです。娘が孫を連れて帰って来たら喜ばれると思います。お母様との関係は悪くないようですし。
お母様が文句をいいつつも弟さんが近くにいてくれることはもちろん有難いことです。
でもそのことについてトピ主さんが必要以上に遠慮することはないです。 　

おれもres26はまっとうな意見だと思うよ。

2ヶ月は長いか長くないか？
それを判断するのは親だろうね。 　

正直里帰りが苦痛なら帰らなきゃいいと本質的には思う？
苦痛やイライラすることをわざわざする事が不思議。

親が来て欲しいと懇願するのなら弟夫妻の件を話し親から言ってもらうのも手。親が弟夫妻に強く言えないのであれば介護などある程度弟夫婦に期待している部分もあるのかもしれない。

その場合はやはり跡継ぎ的な形になるので弟夫妻の意向を組む必要も出てくる。自分なら帰らないorホテルなどに滞在する。

金銭面な問題で実家に滞在したいのであれば弟夫妻の嫌がらせや愚痴も流して平身低頭で過ごせば良い。