最近自分が嫌で、死にたくなることがよくあります。　旦那は以前は「自分の好きなことをしていればいい」って言ってくれたのに、今は「俺が病気になったり死んだりしたらどうする。　自立しなきゃだめだ」と言います。　それで仕事を探そうと思ったら、「大学はどうするんだ。　ちゃんと卒業しないと時間もお金もむだになるだろう」と言います。　旦那は学業も仕事も両立できる素晴らしい人です。　私は一度に２つのことができない不器用な人間です。　怠け者だ、甘えてると言われればその通りだとも思います。

self pity なんてみっともない、くだらないと思いはしますが自分の情けなさを思うと涙がとまりません。　自分なりに努力しているつもりでも、旦那にとってみれば私はいつも努力が足りないように思われている感じがします。　旦那のように完璧な人間には私は絶対になれないと思うんです。　頑張ろなきゃ、と思えば思うほど、プレッシャーばかりつのって、死にたくなる気持ちがどんどん大きくなってしまうんです。　

くだらないグチでごめんなさい。　どうしても旦那以外の誰かに聞いてほしくてトピをあげてみました。　どんなご意見でも構いません。　レスください。

少なくとも、学校には行っているわけで、完璧でなくても、確実に前に進んでいるあなたを私は尊敬します。
あなたはみっともなくないし、くだらないとも思いません。
不甲斐無い自分を悔しくて泣いているのでしょうが、あなたは新しい人生を一歩一歩確実に進んでいっていると思います。
自分を信じて、焦らず惑わされず、最善を尽くしていけばいいと思いますよ。 　

うちのだんなもよく似てるよ。
私に求めることが多すぎて私は疲れてしまう。
頑張っても頑張っても、認めてくれるどころか、「もっと、もっと」と拍車をかけてくる。
本人は良かれと思って言ってるみたいだけど、時にはほっとできる居場所も欲しいよね。
自分だけできないなんて思わないで。
誰だって自分にできるようにしかできないよ。
それがたとえちょっとずつでも、できないことを数えるより、できるようになったことを数えて頑張ろう、ねっ！ 　

誰かと比べてもきりがない。逆立ちしてもどこをどうとっても追いつけない人っているし。

大事なのは、昨日の自分より、一ヶ月前の自分より、一年前の自分より、前にすすんでいるか、ってことですよ。

私も今つかれてます。いえ、旦那にどうってことではないですけど。なので、立ち止まって休んでます。昨日の自分とは同じ場所にいますけど。 　

余りにも良く似た状況なので、びっくりしました。もう先が見えません。
私の場合は年齢的にもあせりがあり、うまくいきません・・・　もしよろしければ、時々ここにおじゃまさせてください。 　

開き直る事って出来ないんですか？
私は私これだけしか出来ないんだから、あなたと一緒にしないで、と。それでも相手が理解できなければ離婚も視野にいれてもう一度話し合ってみては？結婚ってホッと出来る場所だと思うんですよね、これから子供も出来てそれでも相手がそうやって言ってくるようであればもっと辛くなりますよ。もっと自分に自信をもって強くなってくださいね。がんばれ。 　

旦那様は本当に貴方の事が大好きなんですよ。
将来の貴方の事を心配して、ちゃんとした意見を言ってくれてると思います。自分がもし本当に居なくなった時の事を考えてくれてるのです。大人になって叱ってくれる人が１番大事な人なんです。
ぼーと専業主婦で暮らすのは簡単でいいかもしれませんが、何か生き甲斐を見つけて欲しいと思ってるだけなんでは無いでしょうか。きっと結婚する前迄の生き生きとした貴方を見たいんだと思います。日本人は綺麗ですが、老けだすと一気におばあちゃんになってしまいます。勉強とか仕事じゃなくて旦那様は貴方に輝いていて欲しいんだと思います。あまりプレッシャーに思わずに、学校帰りにスポーツしたり何か１つ集中する物を見つけてみてください。考え方も変わりますし人生楽しくなりますよ。 　

疲れたら、、、休みましょう。心も身体も楽にしてお休みしましょう。

旦那さんと結婚すると決めたように、自分自身で何をするか、どうするのか決めましょう。
出来ることでやりたいこと、やるほうが良いと自分が思うことがんばってみましょう。

あなたができることを出来ない人も世の中にはたくさんおられます。たとえば大学も進学したくても様々な理由から諦めなければならない人たちが日本にもカナダにも、、、
結婚だって、恋愛だって、普通と呼ばれる日々の生活だって、、、

「辛抱」、自分は弱いので少し辛かったり、壁にぶち当たると逃げたくなります。
もう無茶苦茶して死んでやろうと思ったことも、、、何回もあります。
ガキの頃、爺ちゃんに根気がないので水汲みや薪割りしんどくて投げ出そうとしたら「辛抱せぇ」とよく怒られました。
大人になって「辛抱」と言う文字を何度も書いているうちに、、、アホなのですが「辛抱」って、辛さを手で包み込むようにするって書いてあるとやっと気がついたのです。
それで、辛いこと投げ出さずに抱きかかえるようにがんばってみたのです。
そしたら、辛いことが溶けてなくなって、、、

辛抱が良いとか言うつもりはなくて、ただ、死ぬんだったら辛抱トライするのもありかなぁ〜と思っただけです。
成功出来なくても、楽しめると案外生きることは豊かになるんじゃないかと思うのであります。

　

自分の旦那と似ています。　
自分の旦那の場合は人に対する依存心が高いのだと分析しています。

私も最初は真剣に取って、この人のためにも自分の為にもがんばらねばと考えてつらかったですが、今では開き直って気楽にやっています。

何度もしつこく言われましたが右から左に聞き流しているとそんなに言われなくなりました。
多分私もそうですが、トピ主さんもとても真面目な方なんだと思います。
人の期待に応えようとがんばるのはいずれ自分を壊す事になります。

追い詰められるような気になるのがすごく理解できます。
応えらなくてもいいじゃないかと思えればいいのですが...。

　

旦那さんはそれはそれで素晴らしい方ですが、人はそれぞれ出来ることが違うので「ベストを尽くしている」「熱く燃えてる」といい続けましょう。
夫婦なんてお互いのダメさ加減も許してくれないと気が抜けないからね。
私はある程度の旦那のだらしなさ（やりっ放し、脱ぎっぱなし、土足でフロアを汚すだの...）に文句を言わなくなったら、彼の出来る限りの範囲で努力するようになりました。 　

旦那さんは、あなたのことを思って激励しているのでしょうが、それが負担になっているのですね。
うちも、同じなので分かりますよ。
とりあえず、とぴさんなりに頑張っていることを伝えていくしかないと思います。
旦那に自立を見せるために、週１回短時間でもいいから、とぴさんにとって勉強の邪魔にならず、気晴らしになるような簡単な仕事を見つけてもいいかも知れません。 　

９さんはネガティブな人だな。
頑張ってる姿とかじゃなく旦那様はイキイキした姿を見たいんだと思います。
ネガティブな人がネガティブな人に答えを出しても、なんの効果もないと思う。
　

大学とバイトですよね？
結構、やってみると出来るものですよ。
私も、大学行きながら、週2〜3日バイトしています。
もちろん、忙しいですけれど、テスト前を除けば、夕ご飯を作ったり、彼や自分のお弁当を準備するくらいの余裕はあります。
エンジニア系統だったら、無理かもしれないけれど、私は理学部なので、どうにかやっていけています。

頭で色々考える前に、行動してみればいいのではないでしょうか？
レジュメを提出しにいったり、図書館で遅くまで勉強したり、友達やクラスメートと将来のこと話してみたり…。
トピ主さんに行動が伴えば、旦那さんにも、認めてもらえるのではないでしょうか？

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日本で８年カウンセラーの仕事をしていました。


＞頑張ろなきゃ、と思えば思うほど、プレッシャーばかりつのって、＞死にたくなる気持ちがどんどん大きくなってしまうんです


この症状は鬱病の症状です。

鬱病の人に、励ましや頑張れ！という言葉は、逆にプレッシャーになり自殺に追い込んでしまいます。

貴方の死にたい！と思っている気持ちを、旦那様に話してください。

そして、カウンセリングへご主人と一緒に通われるといいでしょう。

今のままでは、近い将来良くて離婚、最悪の場合、貴方自身がプレッシャーに耐えれなくなり、自らを絶ってしまう可能性が「大」です。

ご主人も貴方の精神状態を知らないと思うので、一緒にカウンセリングへ行く事をお勧めします。



旦那様がそう出来たから、貴方にも出来る！という考えは、旦那様のモノサシで貴方を図っているからだと思います。

これは貴方だけの問題ではありません。夫婦の問題です。



　

もしや更年期かもですよ。

３０代から症状が出る人がいますので。 　

トピ主です。　皆さんこんな短い時間にたくさんレスをいれてくださってありがとうございます。　一つ一つレスできませんが、全てのレスが本当に心にしみるというか、インターネット越しに顔も見えない赤の他人の皆さんであるからこそ逆に、素直に意見やアドバイスを聞きやすい気がします。　旦那には、やはり私は依存して甘えているだけなのだと思います。　昨日はあれから泣いて眠れず、今朝方早起きしてきた旦那と話をしました。

旦那は私は鬱だと言います。　そして私もそれを頭では理解しています。　でもいざ病院に行けと言われると絶対に嫌、と踏ん張ってしまう私がいます。　なぜ病院に行くのが嫌なのかはわかりません。　精神病については大学で講義も取って、理解あるほうだとは思いますが、いざ自分のことになるとどうしてもだめなんです。　どうしてでしょうね。　スティグマとかそういうものが理由ではないんですけど。　

今日は半日寝てました。　食欲もあるし、少し落ち着いた気もしますが、やはり何か暗い雲がたちこめているような気もします。　最近仕事もしてなく大学もディスタンスでやっているので、寒いし家に閉じこもってばかりなのがいけないのかもしれません。　でも、一緒にどこか買い物にでも行こうよ、と言ってた今週は、勉強と仕事で忙しいからやっぱり無理、と楽しみにしてた外出予定もキャンセルされました。　

旦那は私のこと愛していると言ってくれます。　それはとてもありがたいのですが、私のことを「治そう」とされるのがたまらなく嫌です。　旦那は医学関係の職業なので、なんか患者扱いされてるようで拒絶反応を示してしまうんです。　更年期障害というご意見がありましたが、更年期というよりmid-life crisis？　今まで何も一生懸命やってこなかったつけが今いっぺんに来てる感じがします。

できることから少しずつ、と言ってくださった方々、本当にそうなんですよね。　でも私は怠け者のくせに完璧主義者なのか、どれもこれもきちんとできなければする意味がないような気もしてしまうんです。　そして、きちんとできないとまた落ち込んでしまいます。　きっと周りが「できてる」人たちばかりのせいかもしれません。　親も旦那も友達も、皆しっかりもので人生しっかり生きてます。　私にはまだもうちょっと時間が必要かもしれません。　

皆さん本当にありがとう。　また何かおもいつくことがあったらレスください。　とても励みになっています。 　

辛いですね。そして、なかなか人には伝わらない辛さがありますよね。
私の場合は、数年間、鬱を感じながら生活し、その中で、婚約して、そして去年、彼から別れを告げられました。
彼は、一生懸命、私のために尽くしてくれました。悩んだ結果、彼は、私と人生を共にすることを諦めました。
ご主人が、側で応援してくれていることは、とてもすばらしいことだと思います。完璧なご主人に惚れられた貴方なのですから、自己意識を少し変えられるよう、カウンセリングをお勧めします。
私は、彼が去って、初めて良いカウンセラーに出会えました。もし、これが１年前だったら、彼に、もう少し良い想いをさせてあげられたかもしれませんが…。今は、私が命を落とす前に、そのカウンセラーに出会えたことを感謝しています。
私も、まだまだ鬱病から抜け出せていませんが、THE　SCECRET　という本を読んで、今までの考え方とまったく違う考えを知りました。

お互い、一度しかない人生、楽しみたいですね☆

　

自分の周りに完璧な人が多いと劣等感に悩まされますよね。
でも、自分から見て不甲斐ない自分であろうが、それが自分だと受け入れることが出来たら、楽になると思います。
人は人、自分は自分と割り切り、その自分に誇りを持つことです。
もっと、自分自身をよく知って行動できるようになれば
とぴ主さんの表情も変わってくるのではないでしょうか？
何かを完璧にこなすことに集中するよりも、
トピ主さんが自分なりに行動して、元気に過ごしている姿を見れば、旦那さんも安心すると思いますよ。
うつな時があったっていいじゃないですか。
それは、心の苦痛ですから、心の声を認めてあげられるのは
トピ主さんだけです。
まずは、他人と比較するのをやめて、自分の好きなこと、できることをされたらどうでしょうか。
精神的に仕事まで手が伸びないようであれば、興味のあるボランティアなどで見知らぬ誰かを助けたり、自分が誰かに必要とされていると感じることも癒しになるかもしれません。
完璧ではない自分を好きになることが一番大事だと思います。

　

＞私のことを「治そう」とされるのがたまらなく嫌です。　

ああ、なんかちょっとわかるような気がします。

私はもしかしたら、とぴぬしさんの旦那さんの立場でした。まわりからみれば、（あるいは自分自身もそう思っていたんですが。）しっかりものです。そして、なんとか主人を『治そう』『救おう』って思ってました。

それは、主人を『治す』という大義名分をもって、自分が直面しなければいけない私自身の問題をみないためだったんです。

本当にしっかりした人とうのは、（なかなかいませんけど）、誰かを治そう、救おう、とはしないものです。（御幣があるとこまるのですが、災害時にボランティアなどのレスキュー隊とかとは話は別ですよ。）そばにいて見守ってくれる。アドバイスを求めたときだけアドバイスをくれる。アドバイスをしてしっぱなし。（アドバイスどおりにしたかどうかは追求してこない。）

文章が下手なのですけど、たとえばですね、移民や留学でやってきた人に、なんでも手伝ってかわりにやってあげたとします。これは親切そうでみえてそうではない。自分でやる力がついてこないからです。逆にちょっと不親切で、ほんのちょっとしか教えてくれない人っていますね？こういう人のおかげで自分でしっかりやれるようになってくるわけです。

ご主人に、

これは私の問題で私が自分自身でしか解決できない問題なのだから、手伝おうとか救おうとか思わないでほしい。アドバイスが必要なときにはたのむから、それを尊重してほしい。

っていえますか？

しっかりしている人でめんどうみのいい人にはレスキューファンタジーがある人が多いような気がします。本来は救わないといけないのは自分自身なのだけれど、人を救うことでそれを補おうとする。しかも実は救っているわけではない。。。

　

トピ主さん、
私はこの世の中で「完璧な人」とは、本っ当に限りなく少ないと思っています。
あなたが「しっかりしている。完璧だ」と思っている周りの人々も、実は完璧ではない人々だったりします。
ごくごく稀に、どこを取っても完璧な人もいるでしょうけれど　そんな人は本当に少ないです。少なくともトピ主さんの周りの人全てがそうなのではないと思います。（確率から、という点で）
ただ、それがあなたに見えなかったり　周りに見えないように本人が努力されていることが多いと思います。

あなたからは完璧に見える人でも、違う人から見たら完璧じゃない事もあります。その人のどの面をあなたが見ているか、ということで。

何が言いたいかというと
そんなに頑張ろうと力を入れなくてもいいんだよ、ってことです。
私は怠けることにも意味があると思います。
完璧じゃないことにも意味があると思います。
そういう部分がないと、人生は本当には豊かではないと思います。

あなたが思っている　しっかりした、完璧な、良く出来る人達も、
あなたの知らない部分で
失敗したり、ちょっとサボってみたり、時には落ち込んだりしています。

全く出来なかったことが、たった５％でも出来たら自分を褒めてあげて下さい。
１００％出来なくてもいいじゃないですか。
たとえ０％でもいいじゃないですか。
一度にたくさん出来なくてもいいじゃないですか。
ゆっくりでもいいじゃないですか。

やろうという気持ちになった自分を誉めてあげてくださいね。

そして、今は
やる気になる前の、とにかく心を休める時なのではないですか。
それもはやり無駄ではない、とても大切な時間ですよ。

　

まるで私のことを書かれているかのようでびっくりしました。
私も、まさにこの状況です。一緒になり、結婚して結構たちますが、
今までずっと私が甘えていたようです。　まったく正反対の、完ぺき主義、何もかもを両立できて、常に前に進んでいてとても頼れる相手です。それに比べ私は自分のペースで物事を進めるだけで、なんとなくプレッシャーを感じ、彼にはいい加減に見えてしまっているようです。好きなことを見つけて、、といつもいつも言われるのですが、ぬるま湯につかってなんとなく現在の状況に満足し、そのままでいると、相手にはそういう生活が理解できないようです。
とてもプレッシャーを感じます。私は彼のしていることに対して、尊敬しているし、常に前に進んでいることをすごいなと思います。でもそれを私にもとめらるのは本当に苦痛です。。けんかになることはいつも
そういったことで、私が成長しないということを指摘され、おろかな自分に涙しか出ません。
はじめはお互いにないもので魅かれあってよかったものも、やはりお互いが違いすぎるとどちらかが相手に近づいていかないと難しいのかもしれませんね。
プレッシャーに押しつぶされて、胸が張り裂けそうになり、自分の中でまったく答えが見つからず、私なんて消えてしまえばいいんだとどれだけ思ったかわかりません。残念ながら、そこまでは彼には話ができていません。現在は、相手に愛想をつかされていて、このままの状態で進んでいけるかわからないといわれて言しましました。でも、無理して自分を変えていくことは何の足しにもならないと思います。
たくさん話し合っていくことがやはり大切なんだと思います。でも何もかもプレッシャーに感じて、一度、自分が死んでしまえばいいと考えてしまうとどうしてもそういうところに気持ちがいってしまいますよね。
長くなってしまいましたが、相手に気持ちがある限り、たくさん話し合っていくか、他にヘルプを求めるのが一番かもしれませんね。
でも、このとぴを拝見して、一人ではないということがわかっ他だけでも少し安心しました。とぴ主さんにも少しでもそう思っていただけたらうれしいです。 　

トピ主です。　皆さん、レスをありがとうございます。　同じような気持ちで過ごされている方がいることもわかって、少し心が軽くなった気がします。　私も昔からかなりマイペースと言われてきました。　担任の先生とかからも、競争主義社会の原理を嫌うところがあるようだ（つまり社会生活不適応なんですね）と言われたことがあります。　はっきり言って、自身が成功しようと頑張れば頑張るほど他人の幸せの邪魔になるような気持ちはします。　そういう風に考えなければいいだけの話なのかもしれませんが。　

旦那には何度か、私は建設的な意見が聞きたいんじゃなくて、時にはただ優しく抱きしめてくれる人が必要なんだと言ったことがあります。　旦那もそれは覚えていて、最近では落ち込んでいれば「ハグいる？」と聞いてくれます。　でも、先日はそれに甘えることもできないほど暗いところに行ってしまっていました。　

旦那は完璧というよりは、とても前向きで一生懸命なんだと思います。　私はいつも後ろを向いてる気がします。　多分、見えない未来に手探りで進んで行くより、もうすでに全て見えてしまっている過去を振り返る方が怖くないからかもしれません。　こんなんではいけないと思います。　

カウンセラーに行く勇気はまだありません。　でも、一応就職カウンセラーには会いに行きました。　履歴書の書き方や職探しのこつなど、教えてもらっています。　履歴書を添削してもらって、そこにも私のセルフエスティームの低さが露見していることに初めて気付きました。　仕事内容やスキルなど、「大事なこと、スキルが必要なことを色々やっていたはずなのにちゃんと書いてない」と言われました。　

調子はここ数日ずいぶん良くなってきました。　ここで思い切り気持ちを書き込みできることが救いになっていると思います。　皆さんのレスを読むたびに、ありがたい気持ちでいっぱいになります。　でも、まだ心のどこかに何か暗いものが潜んでいて、いつそれが出しゃばってくるか不安な自分もいます。　感謝の気持ちは回復へのきっかけになっていくかもしれないということにここでレスをいただいて気付いたので、それを忘れないように旦那やここでレスくださる皆さんに、ありがとうという気持ちと言葉を忘れないよう努力したいと思っています。

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日本語でカクンセリングを受けられると良いかと思います。
親しいお友達にグチ等はなせるだけでも、気分的にすっきりするのではないでしょうか？
ちなみに私も頑張るという言葉は好きではありません。
少し運動をされてみると、気分的にも違うと思いますよ。 　

生きてるだけでもうけもの。

でもプライドがあるからだらだらできませんよね。

私は落ち込む時は今回こそ病院またはカウンセラーか？と考えながらも、共感できるようなブログを読みあさってなんかなぐさめられたりしています。

天気のせいもあると思うな。