現在、カナダ人の彼がいます。
どうやら私との結婚を考えてくれているようなのですが、ちょっと気になることがあります

彼は高卒です。
日本と比べて、カナダは医者など専門職でない限り、本人の努力しだいで上に上がれる環境だと思ってます。彼もそう言っています。彼は最初はその会社のコールセンターの仕事から初めて、詳しいことは書けませんが、今は重要な文書を扱う部署にいます。彼以外の同僚は皆会計士の資格を持っているそうです。もちろん、そこにくるまでに相当の努力をしたし、今も他の人以上に頑張っているようです。給料は、年に２回日本に来る余裕があるぐらいはもらっているようです。

大卒か高卒か、資格があるかないかで給料が違うというのは仕方ないと思います。リッチな生活をしたいというのではありません。その中でやりくりしていけばいいことだと思うので。

私が気になっているのは、高卒だからという理由で将来的に受けられない保障や保険など何かそういうものはないでしょうか？
高卒だから我慢しなければいけないということがあったら教えてください。保障や保険…というのは仮定として書いたのであって、どんなことでもいいのでご意見ください。他に例えが思い浮かばなかったので…。

彼に聞けばいいのかも知れませんが、ちょっと聞きづらくて。。
もし正式にプロポーズをされたら、私は両親に将来のことを色々心配して聞かれるかもしれません。
両親はまだ結婚するとは思っていないので、彼の学歴などの詳しいことを聞いてきませんが、高卒だと知ったら余計に心配するでしょう。

私は彼との結婚というのがあってもまだまだ先のことだと思っているのですが、両親が心配するしないにかかわらず、私自身も知りたいと思っています。
高卒だとこういうことで大変だよ、高卒でもこういうことは問題ないよなど、色々ご意見ください。よろしくお願いします。

きちんと仕事をされているようですし私は構わないと思います。いくら学歴があっても役に立たないでプライドばかり高くてふらふらしている人もいるし（まぁ、ふらふら出来る環境（家がお金持ちとか？）にあるんだからこれも羨ましいですけど）。

自分の好きな仕事に出会ってそれを続けているだけでも幸せだなと思います。

この先受けられない保障や保険などは分かりませんがもし必要なら彼氏さんが考えて大学に行こうって思うでしょうから（そしてまたそれが出来る環境ですよねカナダって）大丈夫だと思います。

ただ保障等とは違いますが、例えばファミリードクターとの最初の面談の時に今までの病歴などと共に最終学歴を聞かれたのには驚きました。そういうのって何か関係あるのかなと。

これはあくまでも例ですが、トピ主さん及び周りの方（家族や友人）が『最低でも大学（BA）は当たり前でしょう』と言う考えが心の底にあるのならこの先彼氏さんが嫌な思いをする事もあるかもしれません。でもご自身が成功されてこれでよしと思っているのなら気にしないかもしれませんし。この点において彼氏さんが密かにコンプレックスを持っているかどうかにもよるんじゃないかな？
　

学歴は気にしない。性格・相性・収入の方を重視する女性と結婚した方がその彼は幸せになれるでしょう。

あなたの両親も「高卒」というだけで心配をするんですよね？

何かあったときに「やっぱり高卒だから」と言われては、がんばっている彼がかわいそうです。 　

高学歴で幸せになれるんだったら皆苦労はしない。

大卒ぐらいではいい生活なんてカナダでもできやしないよ。ましてBA卒
職ないもん。
大学でてなにできるの？経験もない、仕事も出来ない。
日本はその点大卒，就活、新入社員、OJT、一から仕事をおしえてくれるが、カナダはそれがないよね。

BAが経験といってもピザ屋のバイトかマーケットのバイトだろう。
サイエンスやエンジニアリングとなると学生時代研究室で経験を積む学生多いし大学院進学組みが多い。要するにバチュラーだけでは役立たずってことかな。

どこも同じよ。

でもトピヌシさんが学歴を気にするならやめとけ。
それとずっと日本に住むならやめとけ、もし子供が産まれ学校に入るとき、親の学歴も書くからな。この不況でも私立校の受験は減少しないらしいから、、
彼はおいくつか知らないが、首都圏で35前の男性で高卒はほとんどいない。就職、入社条件が最低大卒だから。

といって皆が希望の企業に入れるわけでなくこれも一握りの学生だけだ。




　

本人次第じゃないですか？
高卒でも真面目に仕事して、平均よりもかなり高い給料をもらってる人もいれば、大卒でも失業中の人もいます。
大卒なら幸せとか、高卒なら苦労するとか、一概には言えないと思います。 　

今の時点でそんなこと言ってたら先がみえてますね。
高卒だ大卒だ、親に不安がられる、そんな体裁ばかりが気になるのなら、結婚後も何かあるたびに「だから高卒は…」となりそう。
本人に聞けないって、遠慮して何も聞けない相手と一生を装いつつつきあっていくのですか？本当に彼のこと理解して彼と何があってもやっていける自信あるのですか？
保障がない？とはなんのこと？ここで誰かが高卒でも生きていけるよー（当たり前ですが）って言えば安心なんですか？逆に高卒なんかやめとけ苦労するよって言われたら諦められる程度の愛情しか彼にはないのですか？ 　

主人、高校も出ていませんが（家庭の事情で）結婚後にとある資格を取って頑張っていますよ。　（高収入な方みたいです）　相当努力してました。

　彼のいとこは州立の大学出てますが、無職ですよ。一年以上も。履歴書を送りまくっているようですが、プライドが高くほかの職種を探さないためだと思いますが。

　大学はともかく、そんなに学歴とかにこだわるならかれに会計士の資格を取ってもらったらどうですか？　（同僚が皆、資格を持ってるということなので）　資格を取ることで彼自身にもより自信がついていいと思いますが。


　　

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＞年に２回日本に来る余裕があるぐらいはもらっている

カナダに移民することも想定しているようですね。
そして、既に移民後は彼の経済力で暮らすことを頭に入れて彼の高卒が気になるのですか。

それより、トピ主さんの自己肯定できない性格の要素が気になります。
親が。。。相手の学歴が。。。というより、移民後のトピ主さんは日本の大卒ディプロマでカナダで何が出来るのか考えた方が夫婦の収入アップに近道です。
　

うちの主人は博士号を持っていますが、そのプライドが邪魔して、どなたかのご親戚のように、仕事選びにとてもピッキーになっています。学歴にあった仕事が見つかっても、同級生よりお給料が悪かったら断ったり。見てるこっちがイライラします。

そういう人に比べたら、トピ主さんの彼は自分でできる範囲で一生懸命頑張ってて、素敵だと思います。そういう人の方がかえって将来性があるんじゃないでしょうか。自分が専門学校卒の劣等感から、学歴に惹かれて結婚した今だから思えることです。 　

カナダでは共働きが一般的です。
国際結婚はとても大変ですし、トピ主さんの文章を読んでいる限り上手くいかないような気がします。
止めたほうがお互いの為に良いのではないでしょうか。

　

結婚は両親がするのではなくあなたです。
そのあなたが迷うならやめたほうがいいです。
実際学歴だけひけらかしても何もなりません、でも将来ああやっぱりと思うときがあるか、ないか、
このところカナダの大学進学率も上がっているんですよ、理由は不景気だからそうです。昔、高卒で出来た仕事が大卒の仕事と変わったものもあるそうです。









　

トピ主です。

沢山のご意見ありがとうございました。

カナダが共働きが一般的なのもわかっています。ただ、以前彼とそういう話が出た時に「私はこどもがある程度大きくなるまで（中学生くらい）仕事をするつもりはない。今までしてきた仕事で、両親が共働きで寂しく思っている子を沢山見てきたから。」と伝えてあります。子どもたちが寂しく思うからといって、その家族が幸せではないとは思いません。一緒に時間をすごせる時にたっぷり一緒にすごしてあげられるならばそれでもいいと思います。でも、私は自分の勉強してきたことや経験をふまえて、こどもが大きくなるまでは仕事をするつもりはありません。彼も「カナダでも共働きじゃない人もいるし、その考えもよくわかる」とは言ってくれました。仮に、私が当面働くつもりがないことを不満に思って、彼が別れようと思うのなら、それは仕方がないと思います。私にとって、この条件は学生の頃から譲れないことなので。もちろん、そのつもりで結婚して、相手が職を失ったり、病気や怪我で仕事ができないというのであれば、仕事をすることに迷いはありません。

結婚に迷いがあるのなら、やめた方がいい。そのとおりだと思います。ただ、私はまだプロポーズもされていないし、私自身、まだ結婚というものが漠然としすぎて、遠いことのようい感じています。今すぐにでも彼と結婚したいという気持ちではありません。でも、彼のことが好きなので、いつか彼がプロポーズしてくれたら、それにこたえたいと思っています。

私が高卒の方の状況がどうなのか知りたかったのは、結婚となると両親に相手のことを色々聞かれるのが目に見えているからです。それが日本人であっても。両親はカナダのことを良く知りません。だから余計に心配して聞いてくると思うのです。日本とは違って高卒でも頑張り次第、というのもよく知らないと思います。日本で「資格のない高卒」と聞くと、就職も難しかったり、なんらかの機会にリストラ対象になったり、ニュースでもそういうことを見聞きします。

日本での高卒の状況しか知らない両親は「高卒」と聞いたら大反対するでしょうね。だからこそ、カナダでの高卒の問題点があれば知っておきたいと思ったのです。その内容が私（と彼）の努力しだいでクリアしていけるものなら、彼とも話し合った上で両親にもちゃんと説明できると思ったからです。もしクリアできないものならば…反対され続ける状態では結婚はできません。彼も大好きだけれど、一番私のことを見てきて理解してくれている両親に反対されたまま結婚することはできません。私の両親は理不尽な理由で進路や私のやりたいことに反対するタイプではありません。私がしっかり考えた上でのことならば、よっぽど間違ったことを私が選んでいない限り（選んだことはありませんが）、理解してくれます。

私は彼の努力を知っているので高卒だから…という考えはありません。付き合う前から知っていたことなので、高卒が嫌だったら付き合うことはなかったと思います。もちろん、彼がカナダという恵まれた環境にいるからですが。（日本で高卒だと、私は少し考えてしまいます。）

結婚は二人だけのことではなく、周りの家族も巻き込んでいくことだと思います。だからこそ、両親にきちんと説明できるように知っておきたいと思って質問しました。
彼に直接聞きづらいのは、まだプロポーズされているわけでもないし、私から「結婚したら…」とかの話をまだ持ち出したくなかったので、どう切り出せばいいかわかりませんでした。

色々誤解や不快な思いをさせてしまってすみませんでした。 　

なんちゅーか……、トピ主さん一人先走って悩んでるみたいな感じですね。

そもそも、そんなに聞きづらい内容かなあ。
別に高卒ってとこにフォーカスしなくても、聞き出したいことを彼にしゃべらせる手だてはあるでしょうに。
聞き方次第というか。

学歴だけの問題じゃなくて、他に問題ありそうですなあ。 　

今の会社に一生居るなら大丈夫じゃないでしょうか？ただ首になったりして次に転職する時に、高卒は難しいと思います。 　

聞きづらい内容かどうかは、聞く人によると思います。高卒だからって気にせずにさばさばしているひとであれば、どうってことないけど、何かにつけて「俺は高卒だから」と思い悩むような人で、学歴にセンシティブだったり、劣等感がある人だったら、結構傷つくんじゃないでしょうか。

自分も高卒で、いろんな資格を取って、妻にはまわりよりいい生活をさせていると自負しています。もし、結婚前に、妻が「カナダで高卒で将来困ることって何だと思う？」というようなを聞いていたら、多分、見方がすごく変わっていたと思います。自分が高卒ということを気にして、それでもこんなに頑張って不自由のないようにしているのに、妻が僕との結婚に際して、そういう世間体や、将来の損得を考えていると知ったら、多分プロポーズしなかったと思います。 　

失礼ですが、あなたの最終学歴はなんでしょうか？
それにもよると思います。
私の前夫は、高卒でした。そんなことは、全く気にしていませんでした。高卒でも、きちんとフルタイムで働いていましたし、
まじめなタイプだったからです。もちろん学歴がないので、年収も
それほどの物ではありませんでした。
これは、人にもよると思うのですが、そのうち前夫が私の学歴に
嫉妬を始めたのです。お前はいいよな〜です。
こちらは、気にしていないことが、あちらにとっては苦痛だった様です。
私も、あの頃は若かったので、知らずして上から物を言う事もあったのかもしれませんが．．．結局そこが最大のネックとなり不仲に歯止めが利かなくなり、離婚という結果になりました。

現夫は、大学院卒ですが、大卒の私を見下すわけでもないし、
学歴の軋轢のようなものは、二人の間にはありません。
専攻も、似たようなものだったので、趣味や考え方も似ていて、
一緒にいてとても楽です。

将来性よりも、自分達の価値観が違いすぎると結婚生活は、
しんどいものになります。
自分の経験上、似たようなバックグラウンド（エジュケーションも含め）の人が、一番らくだと思います。
結婚前に有る問題は、結婚後１０倍の大きさになります。
今迷いが有るというのは、いい兆候ではないと思います。 　

結婚したい
子供がほしい
子供が中学になるまで働きたくない
夫が病気、怪我、リストラにあったら仕事をする
両親があなたのドリームキラー
あなた自身、親を超えられない

カナダなら結婚をしない選択が出来るし、トピ主さん自身が高卒のパートナーに危機感を感じるなら子供を作らない選択も出来ますね。

コモンインローで移民して戸籍に彼の名が載らなければ親も見かけ同棲のようなことをして...何でもいいから籍を入れなさいって、そのうち言い出すかもしれませんよ。（^0^）

カナダに来ると結婚だのそういう形式や日本のように何でもhave toに考える必要って無いですよ。
むしろ、パートナーとの関係性やお互いの不完全性を受け入れられるか否かが重要になって来ます。 　

とぴ主さんの周りには、あんまり高卒の人がいなかったのかな？

「高卒」というだけで、未知の世界の不幸な人という印象があるように見えます。すごく差別的で失礼だなと思いながら読ませていただきました。

日本で高卒でも、大企業で安定した暮らしをしている人はいっぱいいるし、高学歴無職の人もいっぱいいます。

とぴ主さんのいう「日本での高卒の状況」というのが何なのかわかりませんが、ニュースで取り上げられるような例がすべてではありませんよ。 　

率直に彼氏さんが可哀想と思いました。
このトピを彼が見るのが難しいのか知れないけれど
自分を物差しで計るような質問を公然としているような彼女だと知ったら嬉しいかなあ？
聞きづらいってことは、つまり自分が計算高い女だと思われたくないってことでしょ？彼の前ではいい姿ばかり見せてるんでしょうねきっと。
中学まで手元で子育てしたいから高収入の夫でないといけないって、人生何が起こるかわからないのにそんな保証どこ探してもないよ。高学歴高収入でもある日突然借金持ちになることだってあるのに。
そもそもまだ具体的に結婚の話もでていないのにそこまで心配するならつきあう相手を換えればよいのでは？

彼が早く本来のあなたに気づいて心変わりすればプロポーズに発展することもないだろうし、トピ主さんの悩みも無くなって一石二鳥なのだから、いい恰好せずに素でつきあって醜い姿をさらしてみてはどうですか？
　

トピ主さんはカナダで社会人経験とかないんですよね？日本に住みながらカナダ人の彼がプロポーズしてくれたらいいなぁといろいろと考えていらっしゃるのでしょう。いいじゃないですか。
カナダでは大卒は５人に１人ですから日常生活で「大学はどちらですか？」なんて学歴を聞かれることはまずないです。ビジネス系でもカレッジ（専門学校）卒でちゃんと仕事できます。カナダでは大学の学費がどんどん上がって庶民にはなかなか遠い存在になりつつありますが、大学の学問は実践的じゃなくて必ずしも就職には直結しないとかなんとか批判もあります。
カナダで「高卒だから大卒の同僚より給料が低い」なんて会話は成立しないと思います。ある程度の規模の会社なら社員が勉強を続けることを奨励するし、学費もある程度はサポートしてくれます。子持ちでも資格を取るために学校に通ってる会社員はたくさんいます。
トピ主さんの彼も今の仕事に必要だったらこれから学校に行けば学歴なんていつでも上げられるし、学校に行かなくても一生懸命仕事をして経験を積めば将来的に安定した職業だったらそれはそれでいいんですよ。
大事なことはお互いが働き者で、責任感があって、将来をまじめに考えている人物かどうかってところじゃないんでしょうか？
私は日本の大卒ですが、旦那はカレッジで２年勉強してちょこちょこと関連資格を取りながら今では私の倍の給料稼ぎます。結婚決めた時はまだ学生で彼は就職もしていませんでしたが、絶対にこの人は働き者の努力家だと思っていたので経済的な心配はしませんでした。なので、両親に対しても引け目を感じなかったです。
ただ異国に嫁に行くのに専業主婦になる予定を立てているトピ主さんがちょっと心配ですね。カナダの会社は業績悪化するとすぐにリストラしますから。私の同僚でもご主人が失業中で子供がいるのに必死で残業している人とかが身近にいるし、最悪の場合夫婦同時に失業したりということもありえるので、子供が欲しいならなおさら経済的に自立なさることを考えられたほうがいいんじゃないのかなぁと人ごとながら思いました。 　

私の知り合いで高卒ですがカナダ人にしては勤続年数が長く、
それなりに昇進して、一等地に家やコンドを買えるくらいになってる人がいます。
昔の人だからかもしれませんが、日本と同じで高卒でもそこそこいけてる人も多いのではないでしょうか？
大卒でも卒業したままで脈絡なく職歴を重ねる人は貧乏してますし。
また、万一失業したときにも、身を削るような仕事で家族を支えたりってとこないような気がします。 　

確かに自分の努力だけで這い上がっていける人もいると思います。
私の夫の会社の一例を挙げておきますね。

夫は、大学を中退し専門学校で技術を学びました。
卒業後も経験を積み、まじめにハードワークし現在40代半ばですが、年収は＄85000。(数字は単なる例として受け取ってください)

年齢の若い同僚は、大卒ですが同じ仕事をしています。夫の方が年齢が上なだけ経験はあるのですが　その同僚の年収は＄100000あります。

夫の会社の人に限って言うと「エンジニアと肩書きがある人は、その名にあぐらをかき　ハードワークしなくても高給取れると保障があると思っていて怠け者が多い。」といつも言っています。(もちろん自分は怠け者だとは自覚していないけど　同じ仕事をする夫のようなNonエンジニア(エンジニアとしての肩書きの無い人)が、倍の努力をして追い越されている事に気がつかない)

エンジニアの同僚に比べて　夫は会社も認める手は早いし確実・信頼される人物です。ですが、会社は大卒という肩書きにお給料は多く支払います。
夫は若い内に大学を卒業するべきだったと後悔しています。 　

日本の高卒短大卒、三流大学卒はすくいようがないけど、カナダでは日本のこれらに比べればましです。
トピ主は日本でそんなにすごい学歴なんですか？
東大京大慶応卒などなら気になるかもしれないけど、学習院とか青学レベルなら同レベルでない？
それに学歴なんか関係ないでしょ。好きなら。 　

カナダの大学なんてレベル低いからSFUなんて卒業するより高卒で働きだしたほうがましだし、UBCも医学系、法律系のぞけば、日本の中学レベルだよ。 　

＞仮に、私が当面働くつもりがないことを不満に思って、彼が別れようと思うのなら、それは仕方がないと思います。私にとって、この条件は学生の頃から譲れないことなので。

プロポーズされる前に自衛で離婚を考えているのですか！？

＞もちろん、そのつもりで結婚して、相手が職を失ったり、病気や怪我で仕事ができないというのであれば、仕事をすることに迷いはありません。

子供が大きくなるまで家にいて突然にパートナーの代役になるくらいの仕事に就けて収入が得られると思っているのですか？

というか、プロポーズされる前に自己保存と妄想はやめた方が良さそうです。
妄想が激しくなる前に親に頼んでお見合いでもした方がいいのでは？
多少は安全パイ顔のオヤジでも親のニーズやトピ主さんのニーズを満たせると思います。
世間には夫が大卒で自分は働く必要がないと自慢できますよ。 　

まず、彼氏はあんたなんかと結婚したくねーんだよ。
つーかただの公衆便所、やり逃げOK女としか考えてないのに、彼氏だ？？
ブスが自信過剰なんだよ。爆笑

あんたの家柄から考えたら高校でてるだけすごいだろ。
ド田舎の肥溜めの中で育っといて贅沢いってんじゃねーよ。

どうせ英語でもできねんだろ。
カナダで働きたくても売春かエロマッサージだけなんだよ。あんたみたいな女ができるのは。
おとなしく日本のキャバクラや風俗で働いとけ。 　

上の人深雪さん？すごいですね、知らない人なのにｗｗｗ

でも子供が中学までは働かないってことはほとんど専業主婦希望ですよね。それは絶対曲げられない事だって彼氏に言ったほうがいいですよ。それでもとぴ主さんと結婚したいのかどうか確認したほうがいいです。
夫が職をなくしたら働くといいますが、おそらくカナダで何の経験も無く働くといったってお小遣い程度しか稼げないでしょうし、朝昼晩とバイトを掛け持ちしないと家族を養えないかもしれません。そういう覚悟があるとも思えないですし。
その時点では「高卒の人と結婚したから。こんな目に合わされている。」と思い始めているでしょうから、家族を養うどころか離婚してどうお金を取るか考えているかもしれません。
専業主婦希望のあなたと本当に結婚する気が彼にあるのか。念を押しましょうね。それと専業主婦希望なら結婚は若ければ若い方がいいですよ。30過ぎて専業主婦希望は貰い手がさらに少なくなります。
　

俺がその彼氏だったら、このトピ見た瞬間に冷めちゃうだろうな。

人格や人柄でなく、高卒か大卒かで最初の判断をするような考えなら、最初から大学行って合コンでもすれば良いのに・・・このトピ読んで、すげームカついた。 　

↑いえいえ、きちんと大学（三流大学なら中卒のほうがまし）行ってる賢い女は旦那の学歴なんか気にしないんですよ。
だって自分に自信あるし、いい職業につけるし。
あと、いい家柄、金持ちの娘も別に相手の学歴、職業なんて気にしなくていい（白人なら借金、マリファナ中毒のおじいさんでもokというバカホリとは違う次元）
上の２つを持っている人で専業主婦で子供の面倒見てる人もいるけど、旦那がいつ無職になろうが、全然心配ないので余裕ですよ。（いざとなれば働ける、親からも金をもらえる）


要するに、トピ主はバカで悲惨な家庭に育ったどうしようもない寄生虫なんです。
相手の内面ではなく、いかに楽して金をみつがせるか？しか考えてなく、自分がそんなことされるような価値のある人間でないことに気がつかない勘違いブス、バカなんです。
それで白人なら誰でもいいやりマン。救いようナシ。

こんな女、むこうは無料家政婦とただでやりまくり、ヒモになれると思ったら、とんだ勘違いってやつですね。そもそも彼女と思ってるののはトピ主だけのようで。ご愁傷様 　

＞２７
合コンするのはバカな低レベルの女だけ。
いい大学の女子生徒は合コンなんかいかないよ。
だって同級生の男どもが使い捨て女を調達する場なのを知ってるから。

商社マンx風俗嬢（自称スチュワーデス）の合コンはよくあるらしい。
どっちも最低人間。 　

＞いえいえ、きちんと大学（三流大学なら中卒のほうがまし）行ってる賢い女は旦那の学歴なんか気にしないんですよ。

今時高卒の男性、特に日本はいないですよね。就職できない、だって最低条件が大卒、大学ピンきりあれど、皆大卒です。技術や研究職となると最低条件がマスターズですよ。








　

現在アメリカ在住ですけど、日本で少し働いた後駐在で渡米。現地の某IT系企業などを経てかれこれ１０年ちょっと。ずっと技術系で働いていますが、ちゃんと転職も問題なく給料もそれなりに貰えてますよ。分野にもよると思いますが、実績とコミュニケーションに問題がなければ問題はないと思います。自分も特に学歴が理由で収入や待遇に不満を持ったことはなく、今現在は日本の家のローンも払い終え、アメリカでは賃貸のままですが、二人の子供の為にそこそこ貯まってきたので自分たちの老後のためにも貯蓄しようかなという程度です。

でも日本で就職するとなると難しいかもしれませんね。経歴より学歴が重視される様で、同職で年収が1/2以下の様なので帰りたくても帰れない。といっても大卒・院卒であっても今の収入は日本では期待できない様なので、根本的に違う問題だと考えています。アメリカは一般的には日本よりも学歴社会ですが、逆に実績で拾ってくれる会社も多く、ちゃんと売れる材料を持っていれば、ネイティブでなくても相応のオファーはしてくれます。このあたりは日本が特殊なだけで、カナダや他の多くの国はアメリカと同じじゃないかと思います。

学歴は重要だと思いますが、自分の技術や職歴がある程度積み重なってくると気にならなくなってきます。もちろん学歴にはずっと付きまとわれますが、overqualifiedされることもないので気が楽、逆に高卒なのになんでそんな職歴があるの？とか妙に興味を持ってくれたり、変な経歴なので話のネタになります。さらにevaluationでよくやったねとボーナス上乗せしてくれるので、自分自身もやる気が出ます。

高卒だから我慢しなければいけないといえば、同僚が話す大学時代の話について行けない事ぐらいかな・・・。まあこれは、大卒の人も院卒の人についていけないとか、さらには有名大学の人の話にはついて行けないとか、医師の話にはついていけないとか、更には学歴を気にする人が自分より下の学歴の上司の下で働く悩みなんてのもあるかもしれません。誰でも同じような悩みは常にあると思うので悩むだけ無駄と自分は考えています。

分野にもよりますが、仕事に対して絶え間ない興味とそれなりの自信があるなら大した心配はいらないと思います。逆に頑張りすぎて燃え尽きそうだったり、仕事に対してやる気をなくしているなら、そのほうを心配したほうがいいです。
　

私は、この雨上がりさんに一票！ですね。私の夫もカナダ人で高校卒で専門学校を出た学歴ですが、ちゃんと昇格のオファーももらってますよ。まあ、職場にもよるのでしょうが本人次第じゃないでしょうか？
私は日本の大学を出てそれなりの経験をつんでこちらで技術職についていますが、こちらの大学院を出た方たちと普通に仕事しています。

あなたのフィアンセだって、立派にやってらっしゃるのに、なぜその彼に誇りを持てないのか、そちらのほうが気になりますが、日本人の感覚だとやはり、学歴が気になっちゃうのかな？
でもあなたがそんな風に思っていると、ご両親を納得させることなんて無理じゃないかな？ご両親だって、そんなあなたを見抜いちゃうでしょう・・そこまで惚れ込んでるわけじゃないんだって。そしたら、絶対に反対されると思うよ。親って、基本的に、最終的に自分の子供が幸せだったら自分たちも幸せに感じることが出来るんじゃないの？　

でも、私も今の主人と結婚するときには悩んだから、分かる部分もあるんだけどね・・。もし、生活の保障が気になるのであれば、カナダのそういった生活保障に関する事を自分でもっと調べるとか、彼にちゃんとその辺をクリアに説明してもらうとか、もしその保障が無ければどのように解決していけばよいか、２人でまずじっくり話し合えば良いんじゃないの？これから結婚するんだし、受身ばっかりじゃ駄目だよ。親だってずっとあなたの面倒見てくれるわけじゃないんだから、しっかりしないと！ちょっと自分を励まして頑張ってみたらどうかな？それでも、自分の結婚に対して疑問が残るのなら、新しい道を見つければ良いし、とにかくあなたはまだそこまでにも至っていないような気がします。ごめんなさい、偉そうに・・でも幸せになってくださいね！