14歳の娘がいます
今まで問題もなく ちゃんと学校にも行っていたのですが
ここ1ヶ月の間に 週末に泊りに出掛ける事が増え
(一応泊りをするのは 禁止していたのですが)
毎回何処に泊まるのか 電話番号なども聞いていたのですが
それさえも言いたがらず とうとう 無断で泊まりを繰返すように
なってしまいました。付き合っている子達は、歳上が
多いらしく、16歳から19歳ぐらいの子達で
アルバイトをしてお金もあるせいか しょっちゅう奢ってもらって
いるみたいです 学校にも行かないで仕事をすると言い出して
私達の話になど耳を貸そうとはしません
無理やり居場所を突き止めて連れ帰った方が
いいのでしょうか？金曜日には帰ると言って
いましたが、また週末が来るから帰らないと
言っています 約束の明日に帰って来なかったら、
連んでいる一人 つきとめた電話番号をポリスに連絡して
居場所をつきとめるから！と言ったら とりあえず
帰ると言いました。それでも毎回約束しては、裏切るので
どうしたらいいのか 悩んでいます。
多分 新しくできた彼氏(19歳らしい)が 原因でもあるように
思います。無理矢理連れ帰ったとしてもまた
出て行くのは分かっているし、どうしたらよいのか
分かりません どなたか 同じ様な経験をされたかた
アドバイスをお願いします

彼氏を家に連れてくるようにするのはどうでしょうか？
どうせお泊りをしているのですから、家で安全が確保できる状態を作ってあげればいいのではないかと思います。 　

答えになるかどうかわかりませんが、一度娘さんのお友達を家に招待したらどうでしょうか？会ってみた方が良いと思います。 　

RES1.2さん
うちに　泊まらせるのはOK　ということなんですが　根掘り葉掘り
聞かれるのも嫌だし　呼びたがりません。私も外に出られるよりは
うちに泊まってもらった方がいいと思うので　提案したのですが
好き勝手にやるのに　友達の家のほうが都合がいいみたいです。
今はテストウィークで　テストも受けに行ってないようです
明日帰って来たら　真剣に向き合って　話し合うつもりです
　

娘さんの友達を家に呼ぶのではなく彼氏を呼ぶのがポイントだと思いますよ。
私はそうしました。
それから私は娘に対してたっぷり脅しをかけています。
私の従弟（シアトルにいます）の見た目が暴力団の方顔負けで、
実際、日本で若いころ暴走族の総長だったらしいので、
従弟を脅しに使うのですが、
彼は筋道を立てない人間には何をするかわからない。
あなたを守るためなら刑務所にも行く人だよ…等と。
従弟にも会う度にそれっぽく演じてもらっています。
夫を逃げ道にすることでバランスは取っています。 　

ドラックにはまったり、妊娠しないように説教しないと駄目ですよ。
まだ14歳じゃ格好は大きくても精神は子供でしょ。親より周りの友人の影響は大きいです。 　

性教育や　妊娠したらどうなってしまうのか　など　話してはありますが、中絶を軽く捕らえているところが　あるようなので　強く言ってはいるのですが　心配です。そんなことにはならない　心配するな
と言われますが　まだ１４歳　ことの重大さなど分かっていないようにも思います。学校のカウンセラーからファミリードクターに相談してみては？と言われたので　主人が行って来たのですが　１度娘を連れて　来なさいと言われました。さっそく来週にアポを取りました。
厳しすぎたところもあったかと　思いますが　かなり自由にもさせていたと思います。何故こうなってしまったのか？どうしたら彼女の心を取り戻せるのか？そんなことばかり　考えているので　毎日頭が痛いです。 　

はしかみたいなもんですよね。お悩み察します。
親御さんとしては娘さんを信用してあげることがいちばんだと思います。
子供たちだって自分自身を守ることはよくよく知っています。
心配でしょうが、危険を回避する知恵はもうあります。
いつ帰ってきても温かく受け入れ、遠巻きに見守ることがいちばんだと思います。
いろいろ意見しても、たぶんウソをついてごまかすような方向に行ってしまうと思います。
信用し、愛してるよって言ってあげると、娘さんも心を割って相談事ももちかけてきますし、親を泣かせるようなことは絶対しません。
今の娘さんは大人になる入り口で友達との交際で学んでいくことがいっぱいなんです。
たとえそれがドラッグユースであれ何であれ、成長過程で必要なことなんです。
万が一傷ついて帰ってきたとしても、勇気をもって全面的に受け入れてあげてください。
覚悟することが必要な時期かもしれません。 　

ご両親のお悩み大変ですね。

トピを読み、私の友人とまったく同じ悩みだと思いました。

その子の場合も、やはり１３，４歳から泊まりや夜の外出が多くなり、終いにはドラッグを平気で近所の公園で吸っていました。
親がお泊りを止められなかったのは、その子の上に姉と兄がおり、姉達もお泊りしたこともあり、妹を不公平に扱いたくないとの理由で強く言えなかったようです。

段々と夜の外出が増え、夜のお泊りと言っても、どこで何をしてるのか分かりません。その内に年上の友人や、学校をドロップしてる友達ができ、学校へもずる休みするようになり、今はドラッグを吸ったりして、気にならないと親に暴力を振る子になって、警察沙汰にもまりました。

友達が悪いとはいいません。でも寂しがり屋の子供らが集まると
何かに刺激を求めるのも現実です。後戻りできない傷だけは回避して
やるのが親の役目、愛だと思います。

トピ主さん、今ならまだ間に合います。
問題がある子は１５、１６になると親よりも友達を選び、
親の言うことなど全く聞かなくなり、手を出そうもなら、「子供を虐待した。訴えるよ！！」と最悪の場合、言われるかもしれません。
（友人がそうでした。）
「お友達を家に連れて来て」って言っても、きっと嫌がるでしょう、

できれば、友達の親と会って、これならお泊りしてもいい、と思う家族の家にだけにした方がいいですよ。それと、親が夜遅く帰ってくる友達の家には絶対に！！泊まらせないことですね。
それができなければ、お泊りや夜の外出は禁止！！
もし何かあったら私達（親）が刑務所に行かなければならないと、
と強く親の権利を主張することです。

子供に嫌われるかもしれませんが、
まだ親の保護中、ダメなものはダメと、しっかりと躾けをしてください。親が凛とした態度で接することです。

大変でしょうが、がんばってください。







　

レス８です。

↑にコメントしたお子さんは暴力しますが、女の子です。

年が上になると、学校のカウンセラーに一緒に行かなくなる事もあるので、行かせるなら今ですね。　それと何か好きなこと、熱中できることを見つけたらいいと思います。 　

基本的に、14歳で外泊しまくりなんて、異常です。多分、親にも責任があると思います。

特に女の子の場合は取り返しのつかないことになる確率は高いですよ。

カウンセリングも必要ですが、きっと親が子供の人間性や、性格を否定してるところがあるんじゃないですか？？

ただの子供の興味なら本当にはぐれません、（多少カッコつけたりすることはあるけど）

俺が思い当たるのは親の価値観や期待をを押し付けてない？？
自分がこれで苦労したからとか、後悔してるから子供はこうなって欲しいいとかありませんか？？

子供としてはがんばってるのにそれを認めてやらないとか？？

親が思うよりそのくらいの年頃はデリケートです。

俺は勉強がんばったけどあまり効果が出ませんでした。

それをけなされてがんばることがあほらしくなりました。

それで思い当たるふしがないなら友達が悪いです。
引っ越してでもその連中から離すべきです。

それでも必ず子供の目線まで自分を下げて話し合ったり考えること

子供はいつも真剣ですよ。それがこんな事になるなんてきっと問題があるはずです。

ちなみに19歳にもなって14歳の彼女を無理やり連れまわし外泊させる彼氏なんてアホですよ。

自分も今思えばアホだったと思います。そんな人に助けを求めないと生きていけない子供はかわいそうだと思います。
　

レス10の方の意見に賛成です。

親御さん自身の人生、生き方の考え方はどうでしょうか。

子供の考え方は親がモデルになっているのです。
子供ばっかり攻めないで、まず親の考え方を見直すほうが先ではないでしょうか。

それからそういった子供を暖かく見守りましょう、経験も大事、大丈夫です、などと言っている意見がありましたが、その方はどういった経験があって言っているのでしょうか、理解できません。

14歳、大事な年頃です。 　

ドラッグユース・・・既に始めているかもしれませんが、
後戻りするのは大変ですよ。
その後の人生終わりです。
子供に嫌われたくない親が増えているそうです。
今まで、叱ったことも、しつけたこともなかった親が、
やいのやいのいい始めても、子供は馬鹿にして、
聞きやしません。
親なんて屁とも思っちゃいないんでしょう。
それは、そのこの気質もあるかもしれませんが、
やはり、どれだけ、親が普段から、真摯に子と向き合ってきたかどうかによるところが大きいのではないでしょうか。
ルールを決める(た)のなら、
親もそれをきちんと押し通しましょう。
毎回言ってること(昨日はよかったけど、今日はダメとか)を違えてはなりません。
言うことが、毎度違う、この熱意(わがまま)に負けてしまう。
ギャーギャーわめく、暴れるから、仕方なく・・・じゃ、
だめでしょ。
もっと毅然としましょう。
それから、お母さんだけが子育てしているのではないはず。
父親はどうなんですか？
その辺りにも問題の根がありそうです。 　

こう言う場合、親が無理やり何かするのは反抗期の子供にとって逆効果ですね。警察に連絡するなど、言うことさえ禁句です。心配な気持ちはわかりますが。
外泊禁止とか、門限何時とか、制限されると逆に破りたくなるんです、特にその年頃は。
これまでの経緯がありますので、すぐに改善するのは難しいかもしれませんが、実は一番効果があるのは、お子さんのすることを肯定してあげることです。大人として認めているという姿勢を見せることです。信頼しているということを伝えることです。あまり家に戻らないなら、置手紙などでも折に触れてそういうことを辛抱強く伝えることです。
そうすることで、もしやましいことをしているようなら、必ず罪悪感が生まれ、親の信頼に応えられるよう努めるようになっていきます。
お子さんを良く観察すれば、そういう兆候になれば何らかのサインが出てきます。そのときに親として最大限バックアップしてあげることが大切です。
本人が14で彼氏が19歳とすると、性交渉があることは可能性は高いです。残念ですが、それ自体を否定することも逆効果です。つらいですが、14なら多少の知識があるでしょうから、中絶や不幸な子供を作らないことが大人としての責任であることを伝えることが必要です。
とにかく、年上とつるんでいるということは、早く大人として認められたいという気持ちが強いはずですので、子ども扱いされるのが一番嫌なはずです。根掘り葉掘りいろいろ聞くのはご法度です。
悪い連れであった場合、最悪ドラッグの可能性も否定できません。非常に厄介ですが、この場合、専門家の力が必要です。その場合、少しでも疑われる変化を見逃さないように。疑われるケースや対応がネットなどでもいろいろ出ていますので、参考にして早く対処が必要です。 　

万が一、１９歳の彼氏とあなたの娘さん１４歳との性交渉があった場合、たとえ本人がＯＫでもセクシャルアビューズとして警察に通報すれば、その彼氏は法律によって罰せられませんか？？ 　

＞今の娘さんは大人になる入り口で友達との交際で学んでいくことがいっぱいなんです。
たとえそれがドラッグユースであれ何であれ、成長過程で必要なことなんです。


すぱっとやめられればいいけど、できなかったら。。。学んでいくって、ドラックはだめだな、ってある年齢になったらきっぱりとやめることは無理でしょう。他のとぴでもあるけど、やめられないカナダ人はたくさんいるようです。とりかえしのつくことならいいけど、とりかえしのつかないこともありますからね。仲間がいるから難しいかもね。TVの公共広告みたいなCMで、何でも経験する必要なんてない、ていうのがありますよね。成長過程で本当に必要なもとの、必要でないものがあります。 　

14歳で連泊などの行為を、信頼していると見せかけ見守る・・私に理解できません。
だいたい、性交渉やドラッグの可能性もあるなら、
どんな不良グループたちと付き合っているのか、親の責任としてなんとしてでも突き止めます。娘の出かけたあとをつけてでも。
明らかに、娘の将来に影を落とすような行為をしているのであれば
彼女に通告することなく、親の責任として子供を誤った道から
元に戻す為に行動します。
たとえ、娘が嫌がろうと10年後、20年後を想像すれば、今放任するかしないかで、人生が異なりますから。
勉強など嫌なことから逃げたい、年上との夜遊びは、現実逃避と好奇心に過ぎません。
不良仲間の人間性を非難するのではなく、彼らの行動全般を改めさせる必要性を訴え（彼らの親も動かない限り無理でしょうが）、不良仲間が悪習慣を辞められなければ、そこへの出入りを禁止する、娘に分かりやすいように順序を踏まえて説明していきます。

いずれにしても、14歳にして、飲み込まれていくべき環境ではなく、必ず乗り越えなければならない現実です。
放任や見守ることで、娘さんが戻ってくる可能性は低く、エスカレートする可能性のほうが高いと思います。

レス１０さんのおっしゃるように、自分のこれまでの子供へのメッセージを振り返り、何か問題が無かったかを、娘さんと一緒に話し合ったり、そして、今娘さんがいる環境、それを続けていくことは、自分の将来にとってどう作用するのか、また彼女の将来に夢がないのなら、幸せになるために導いていくメッセージや原則を送ってあげなければならないと思います。

最悪、警察の力、引越し、どんな手段を使ってでも環境を変えなえればならないかもしれせん。

親は、諦めずに忍耐強く愛情を見せ、娘に関わっていくべきだと思います。 　

＞親の責任として子供を誤った道から
元に戻す為に行動します。

14さん強気母！全面的に大賛成！やさしいだけではだめなときはあります！ 　

すいません、強気母ではなくて、強き母です。いいお母さんですね。 　

学校のエリアが悪かったのではないですか？うちの子供が小学校の時、低所得者が多いエリアの小学校に通ってました。鉛筆や消しゴムやスナックを取られたり、いじめがあって高級住宅地に引越しました。

この学校は市でも１・２番を争うレベルの進学校です。良い友達にも恵まれました。しかし、この学校に香港マフィアの娘が入学してきて、友達にマリファナを勧めたとして退学になりました。

２０歳までは親の責任です。最初に外泊を許したのがいけないと思います。子供に私はあなたを愛していて、立場が上だと思いしらせなければなりません。子供になめられてはいけません。 　

シングルマザーで頑張っていらっしゃったらごめんなさい。

父親の存在はその娘さんにとって、どうなんでしょうか？
子育てに参加して貰えませんか？ 　

これを読んでいてふと思い出しました。
アルバータ州だったとおもいますが、そこで悲しい事件がありました。
一家惨殺事件です。母と父と８歳の男の子が自宅で殺されていました。
やったのは確か１３歳の娘とつきあっていた２０前後の男でした。
両親から交際を反対され、分かれるように迫られ、両親がうっとうしくなり、それなら二人で殺してしまおうということになったらしいです。
両親は彼氏が８歳の弟は彼女が殺したそうです。
殺し方も無残で彼女は弟の首をナイフで切りました。

やっぱり彼は殺人の時にドラッグをやっていて正気でなかったらしいです。

ドラッグなんてやり始めたら、正気でなくなり何が良いか悪いか、自分が何をしているのか分からなくなります。
人生のうちで通る道なんてのんきなこといっててはだめですよ。
娘さんを絶対ドラッグにはまらせないで下さい。 　

19歳の彼氏に熱を上げている状態で親が、なにをいっても聞く耳など持たないでしょう。

まあそれが若さですけどね。

ところで学校は行ってますか？？そのうち学校もいかず彼氏にべったりとなると大変です、
学校から連絡ありますよね。

いやねえ、私の知り合いですが子供が学校にいってると思ったら、ずっといってなかった、学校から連絡あってはじめて知ったという馬鹿親がいます。
両親共朝から晩まで働いていて子供は学校にいってるものだと信じきってたらしいです。

うちの子供たちの学校は朝8時半のホームルームまでに学校に来ていないと連絡あります。

クラブに加入しているので早朝練習でクラスに入るのが遅くなる時もあって、でもそういうときでもOOがまだ学校に来ていないのだが、欠席ですかそれとも、ですよ。

子供のスケジュールを把握しているので、学校側には今朝は早朝練習で学校に連れて行きましたのでたぶん遅れているのだと思いますといいます
しばらくすると又学校側から連絡があります、OOは今教室に戻ったそうですと。

まあここまで学校にやられるとずる休みしたい学生は悲劇ですよね。


　

どこの国も反抗期の子供のやることは同じなんだねぇ・・。

親に養ってもらってる分際で生意気なことを子供に言わせて
黙ってるのも問題だし。
一人で生きてきたとでも思ってる子供ほど生意気。

教育やしつけをうまくやってきたつもりでも根本的に
子供の気持ちには見向きもせずに、
反抗期になって親は子供に対してお手上げ状態になって悩む。

どうしたらいいの？って他人がどうこう出来ることでもないけど、
子供のことを本当に考えてるなら、子供に何を遠慮することがありますか・・・・？

１４歳の子供は生意気なことを言っていても、
世の中を知らないガキんちょですよ？

結局あやふやに甘やかして、
根本的な子供の要求には目を向けなかった結果じゃないかな。

放置しておけば、落ちるとこまで落ちるか、
少しでも子供の頭に家族とか、親の事を思う気持ちがあれば
自分から帰ってくるでしょう。


表向きに見れば、付き合う友達にも影響されるけど、
子供がしっかりしてればそういう連れとも離れることは出来る。

付き合う子供を悪者にすることで、自分の子供を守る。
良い子でした、こんな子じゃありませんでしたってね・・。

周りの友達のせいにして、責任転換してるだけですよ。

親のことをうざいって逃げる子供も卑怯ですけど、
子供の事をわかったつもりでいただけで、
子供にとっての居心地の良い場所が家に無かったのでは？
物質的な物ではなくてね・　心のよりどころ。

今は友達との場所が居心地がいいんでしょう。

自分も若かりし頃やんちゃだったので娘さんの気持ちも分かるし、
今は親になって子育てをしてるので親御さんの気持ちも十分分かる。

どっちが悪いという事ではなくて、心の繋がりが離れてる
という事。

人としての情を見せることですよ。
子供も完璧ではないし、親も完璧ではない。
親は子供にとって一番の味方でありながら、一番厳しい事を言う
存在になるべきではないですかね？
時には妥協も必要ですけど、なんでも聞き入れて甘やかす
という意味ではありません。

厳しいことを言うのは𠮟ったり怒鳴ったりすることではなく、
先々を考えて慎重にアドバイスする事だと思います。

個人的な意見です。
各家庭色々だと思うので、ためにならないかもしれません。

親御さんにとっても、娘さんにとっても一生のうちの数年と思えば
短いことです。
だからこそ真剣に向き合うべきだと思いますよ。
頑張ってください。 　

何か、スポーツとか習い事とか、打ち込むことを持っていないのでしょうか？彼女には、暇な時間がありすぎるのではないですか？

今となっては遅いのかもしれませんが、ウチの場合、同じような年代の子どもがいますが、チームスポーツに一生懸命で、グレル時間なんてありません。ドラッグや喫煙なども、スポーツの体作りに影響するので、”完全悪”と考えていて、そんなのに関わるのは”アホ”だと思っているようです。

今からでも、何か目指すことや一生懸命になれることが見つかると良いのですが… 　

れす２４さん、そう思っているのは、親だけってこともありますから、安心はできませんよ。
むしろ、トピ主さんのお子さんは、見せているから早めに対処できるんです。
私の知り合いで、小さい頃からずっとスポーツをしていて、
大学にも入り、大学でもスポーツを続けていた親にとっては、
完璧なお子さんを持った方がいらしたんですけど、
そのお子さんが、オーバードースで、亡くなったんです。
しかも、健康の為にと、お母さんが毎日絞って飲ませていた
オレンジジュースで、朝からドラッグ流し込んでいたらしいですよ。
もちろん親御さんも、亡くなるまで、彼がドラックにハマッてい
るのは、分からなかったそうです。 　

まあ要は、ドラックにはまったら最後ってことですよね。１０代であろうが、２０代であろうが。早くドラックをわかっているからいいという問題でなくて、早期にやめること、やめさせられることができるかがキーですよね。早くに初めて、ずっとやりつづける子もいますから。 　

いろんな団体でYouth　Outreach　プログラムというのがあります。まずはそういうところに相談してみたは？

あと、警察に連絡するから、っておどしをかけても、実際にする気はないのでしょ？一度はいったことを実行する強さをもたないと。 　

>24さん
チームメイトの変化で全てがガラリと変わります。
うちの息子はホッケーでキャンプにまで召集されていましたので、
24さんの息子さんと同じようなことを言っていましたが、
チームメイトが変わりドラッグを始めました。
カウンセリングを受けて何とか抜けだしましたが、
あれだけ将来の可能性があったホッケーをやめてしまいました。
やっぱり大学に行きたいと言い出してくれているので応援していますが、
あの子の可能性を失くしてしまったのは私の責任だと思っています。
過信は危険です。 　

ウチも、まだまだ先は長いことですし、100％大丈夫と過信しているわけではありません。ただ、何か打ち込むことを見つけることは、変化への第１歩となりえるのではないでしょうか。あと、暇で時間があり過ぎるのは、やっぱり良くないと思います。

トピヌシさんの娘さんは、今までにＥＡＳＴ-ＨＡＳＴＩＮＧにたむろしているホームレスの麻薬中毒者たちの姿を、目の当たりにしたことってありますか？あの人たちの姿を見ていると、ドラッグにはまろうという気も少しは失せるかな〜なんて、思ったりもします。

ウチの子は、今までに何回もダウンタウンに行く際、車の中から見ては”あんな姿にはなりたくない”と、恐れにも似たものを持っていると、親としては感じています。また、車の窓を拭きに来る人たちも、ドラッグのためにああなってしまったと、常々話すようにしています。 　

個人的なアドバイスですが、まずお嬢さんをコントロールするのは無理だと思います。

トピヌシさんが、彼氏に関心を寄せ、自宅に招待することが大事なのではないでしょうか。よってどのような彼氏であるかも少しずつ理解していき、彼氏にお嬢さんの学校の問題、外泊を相談できるくらいの仲になるべきではないでしょうか？

お嬢さんが好きになった彼氏なのですがら、根は暖かい人であると思いますよ。時間はかかるかもしれませんが、キット理解してもらえる日が来るのではないでしょうか？

あまりお嬢さんにきつい事は言わない方が良いのではないでしょうか？家出が心配です。

　

私は、一度娘さんとじっくり話し合ってみるべきだと思います。
お母さんがどうして心配しているのか、きちんと正面から伝えてあげることが大事なんじゃないかなっと思います。
それと同時に、娘さんの言い分も、否定することなく聞いてあげてください。
なにかもし、納得のいかないことがあっても、娘さんの言うことを真っ向から否定するのではなく、どうしてそれはよくないかなど、理由をきちんと伝えてあげてください。
そして、ルールを作るときなど、こうしなさい！っというのではなく、一緒に話し合って決めていくことが大事なのだと思います。

大変なことだとは思いますが、今は正面から娘さんと向き合って、できるだけ娘さんのことをわかってあげることが大事なことだと思います。

私は現在電話相談のボランティアをしていますが、teenagerからよく電話がかかってきます。そして、大体の子は、親がわかってくれないから・・・っといいます。頭ごなしに叱るのではなく、わかってあげようとすることが大事だと思います。

もし、学校もいかないで仕事をするといってるのでしたら、将来なりたいものはないのか?っという話をしてみてはいかかでしょうか？どうして学校に行くことが大事なのか、話してみてはどうでしょうか？

後、１９歳の彼氏についてですが、前に誰かがおっしゃったとおり、性交渉の経験は否定できないと思います。なので、妊娠について、性病について、エイズについて、流産について、もう一度きちんと話したほうがいいと思います。流産を軽く受け止めていると書いていたと思いますが、将来的に体にどのような影響を及ぼす可能性があるかなどもきちんと話したほうがいいと思います。

実際、１３歳の子で妊娠してしまい親に内緒でおろしたいっという相談を受けたこともあります。その子は、親にも言えず、とても苦しんでいました。

人それぞれですが、娘さんくらいの年頃の子にはＣＯＯLかＣＯＯＬでないかがとても重要なことのようです。Ｃｏｏｌな友達についていれば、自分も価値があるし、そうでなければ自分に価値はなく誰も自分のことを相手にしてくれないっと思ってしまう子もいるようです。
だから、よけいに悪友からも離れることができなくなってしまうのでしょう。

もし、娘さんと二人で話すのが難しいようならば、school counsellorを含めて話し合いをすることもいいでしょうし、Family counsellingなどを受けてみるのも一つの手ではないでしょうか？

長くなってしまってすいません。
娘さんときちんとお話しできること願っています。
頑張ってください。 　

返信が送れてすいません　いろいろなアドバイスありがとうございました。
娘が　帰ってきました
水曜日に電話があり　金曜日に帰ってくる予定を覆すようなことを言っていたので　１人知っている電話番号に電話を入れたら　娘は一緒にいて　何でこの電話番号を知っているの？二度とかけてこないで！
と言われましたが　約束が違うし　もうあんたの思い通りにはいかないから　もし金曜日に帰ってこなかったら　ポリスにこの電話番号を告げ　あんたをなんとしても見つけ出すよ！と伝えたら　分かった帰るからと言うことになりました　本当に帰ってくるか疑問でしたが
再度電話することは避け　待つことにしました。
夜の７時半ぐらいに帰宅したので　ご飯を勧めたり　なるべく普通に振舞う努力をしました。　こういうときに主人は役に立たず　どうしていいか　分からず普通を装っていますがぎこちなく　当てにならないと思ったので　私から　話を切り出すことにしました。
あまり当たりさわりない話から　これからのことなど・・・
いきなりカップケーキが食べたいというので　夜に一緒に作るなら作るけど　ということで弟も混ぜて一緒に作りました。なるべくあの子達にやらせるようにして　おいしく作りました。
本題に入ると　やっぱり拒否反応を起こして　何も言いたがりませんアメリカに真剣に引っ越すことも考えていますが　本人はいく気もないし　無理やり連れて行っても　必ず戻ってくると言っています
ドラッグは　まだ　やってはいないようです　本人もドラッグもSEXなんかもしてないし　考えすぎだと言っています　ちゃんと　私が口をすっぱくして言っているように　健康的な食事もとっていたし　心配するな！とまで　言われました。お世話になっていた家庭は　離婚をしていて　お母さんだけ　夜遅くまで仕事をしていて　うちの子がいても　あまり気にしていないようです。１６歳の女の子と１９才のお兄さんがいるらしく　お兄さんは車を持っているので　しょっちゅうドライブしてもらっていたみたいです。あまりあの子の行動を否定すると　発狂しかねないので　今後どうするつもりなのかなどを聞いて見ましたが　あまり話したがりません。少し時間をかけて　どうしていったら改善できるのか？何が問題なのかを話し合おうと思っています。　また明日泊まりに行こうとしていますが　泊まり先　電話番号を確認したうえで　少し時間をあげ　心を開いていこうかと思っています。　強がっていてもまだ１４歳　まだ子供だと思います。
私の家庭は放任主義だったので　何をしても責任が自分にやってきました。そうして自分で尻拭いすることで　甘えることは出来なかったので　自分で気づき　自分で乗り越えるしかなかったので　それがかえって　私には良かったと思っています。しかし主人側の考え方は正反対で　何でも始まる前に阻止して　出来る限り問題から逃避させる一般常識で普通でないことは　なんとしても　避けさせる主義なので意見が衝突します。私の子育ても否定してきます。　まるでこうなったのは　わたしのせいかのように・・・　本当に引き具合が　その子の性格によっても異なってくると思います。　個人的には　自分で行動して　責任をとって　気づいてこそ　ありがたみや　事の重大さなんかをしるんじゃないかな？なんて思いますが　まだ　その地点に達するのは　はやいかな？とも思うので　時間をかけて彼女の気持ちを溶かしていこうかと思っています。私が本当に話したいことなど５０％ぐらいしか話せていないので　あの子がもうちょっと受け入れる状態が整ってから　話していくつもりです。 　

色々、考えられてるので無理は言いませんが、自分の体験から話すと、止めても泊まりに行くなんて親はなめられています。おまけにかなり深刻です。俺は14歳で親が怖く外泊なんて出来ませんでした。

ただわざわざ友達の家に泊まりに行かないと気がすまないなんて、心の中が寂しいか、親が大嫌いなんだと思いますよ。

理由は認めてもらえないとか、色々だと思います。
俺はシンナー、暴走族、喧嘩、盗み、何て日常茶飯事でした。

とにかく親といると何も出来ない、その一身で親元からも離れました。
でもその失われた時間を良かったなんて思わないです。

なぜあの時もっと良い体験が出来なかったか、なんでシンナー何か吸ったのか、今でも後悔します。あの時間にもっと人生のためになることが見つけられたらきっとよかったろーなーと思います。

特に薬物系は自分で辞めるのに苦労しました。初めは友達がやってても絶対やらなかったのにある日なんかのきっかけで始めちゃって、抜け出せなくなりました。

自己責任で強く生きていける子もいるけど、14歳でそんな事してるなんて、きっと今までの教育が間違ってるのと、かなりの寂しがり屋で弱い子です。

自分で何とかならないから友達に救いを求めるんです。
彼女のイライラは良くわかりますが一旦入った仲間や環境からは中々抜け出せません、
俺は最後自分で東京に行くことで仲間から抜けました。

自分では解ってたけど3年間はもやもやの毎日で、でも薬物か喧嘩、バイク、なんかに頼りながら生きました。

子供には自分で何とかする能力はありません、ましてカナダ、薬物天国だし、今は俺らの時代より社会環境は最悪です。

俺が女だったら妊娠、離婚、・・・最悪の人生だったと思います。
実際、更生した奴もいるけど、薬で自殺、死亡、車、バイクの事故で死んだ奴もたくさんいます。

勿論、怒って聞くもんじゃないけど、今、真剣に取り組むべきです。
まずはゆっく話す、子供の気持ちを理解する、基本的には寂しいか何をしていいか解らず不安なんです。

後は子供が真剣に取り組めるものを見つける、その話を聞いてやるではないですか？

カウンセラーじゃないから解らないけど、でも最悪は引越し、施設なんてのも考えるべき、子供は悪いと解ってても自分では立ち直れませんよ、実際は。大事な子供のために今がんばってください。

追伸、その彼氏だめですよ、良い男は家に帰れって言ってくれるかちゃんと挨拶に来るはず、それが不良でもね！それできない19歳は最低です。

　

レス８です。

まったく友人の家庭と同じだなっと・・・・思いました。

夫婦の意見が違う、理論的に物事を進める、
父親が気分的に怒る、母親は父親をなだめ、教育本をお手本にする。

＞家庭は　離婚をしていて　お母さんだけ　夜遅くまで仕事をしていて　うちの子がいても　あまり気にしていないようです。
これも同じ。

相手のお母さんと子供を交えて、ちゃんと話し合う必要があるでしょう。それでこれから絶対に外泊させないようにすることです。

そうしないと、最悪のシナリオが待ってると思います。

もう、お母さんが断固として彼女の行動を監視することです。

　

こんな事考えてたら一個だけ思い出した。

俺はおやじに常に否定されて育ちました。それが原因で家に帰らず居心地の良い友達家に入り浸るようになりだんだん不良化して行きました。でも兄貴や弟はぐれてないので俺は弱かったか寂しがりだったんだと今は思います。

でも初めは些細なことです。

でも俺が本職（８９３）にならなかった事や立ち直れたのは

厳しいけど、俺がすこしでもがんばると褒めてくれるかーちゃんがいたからだと思います。

良く棒で殴られましたが、俺が何かすると言っても絶対否定しないし（勿論外泊や薬物は別です）勉強してあまり成果が出なくてもいつも、良くがんばるねーと言ってくれました。

きっとこの辺にヒントがあると思います。

勿論、何でも褒めるべきではないけど良い方向については、たとえばケーキ作ったとかそんなのがいける気がします。

だから今でもつらい時はそれを思い出すので絶対めげない人になりました。 　

もう一つ気付いたけど、お母さんの話したいことなんてどうでもいい事だと思いますよ。ドラック患者見たってこれはそんなに体には悪くないってみんな進めてくるので全く無意味、1回は教えたほうがいいとは思いますが、きっとお母さんが話したいことがあるっての大きな原因かもよ。


あなたの子供でも全く別の人格、人間です。俺の親父はそうでした。
りっぱだったし、努力家だったしすばらしい人間でした。

それが叉プレッシャーだったし、親父の話が大嫌いでした。
俺は自分でいたかったし認めて欲しかったんだと思います。

今考えるとアホですが。

彼女は自分が心地よくカッコよく楽しく入れる場所が必要なだけ、それをなるべく安全な場所で満足できるようにこっそり導いてやる事だけだと思います。

反抗期の子は誰かに言われてするのはどんなに正しくても全部ノーです。まるで自分が見つけたかのように彼女の輝ける場所に導いてやるべきです。 　

どうやらあなた自身が、周りが見えなくなっているようですね。心配でどうして良いか分からないという気持ちは理解できますが。

言っていることとやっていることが全く逆です。理屈は分かっているよう様ですが、逆のことをしてますよ。気持ちは分かりますが、行動を起こす前に、一度立ち止まってもう一度考えて見ましょう。

＞個人的には　自分で行動して　責任をとって　気づいてこそ　ありがたみや　事の重大さなんかをしるんじゃないかな？なんて思いますが　まだ　その地点に達するのは　はやいかな？とも思うので　時間をかけて彼女の気持ちを溶かしていこうかと思っています。私が本当に話したいことなど５０％ぐらいしか話せていないので　あの子がもうちょっと受け入れる状態が整ってから　話していくつもりです。


このように、理屈は分かっているようですが、なのになぜ、警察を呼ぶだの、知らないはずの電話をかけたり、言いたがらないことを無理に聞き出そうとするのでしょう。ここでせっかくいろいろアドバイスしてくれる方がいるのに、耳を貸さずに、あなたはトピックをあげる前と同じことをしているようですよ。娘さんと変わらないじゃないですか。
娘さんはきっと「私は親に信用されていない。親は何も分かってくれない」と思っているはずですよ。そして出来れば自宅になんか帰りたくないと思っているはずです。心を溶かすどころかさらにかたくなにさせてます。

逆にあなたが娘さんを心から信頼しているというスタンスで接したら娘さんはどう思うでしょう。
普通の子供なら、親の信頼に出来るだけ応えられるよう努めます。信頼を裏切るようなことをしないように心がけるようになるはずです。

甘やかして放任することと、信頼して見守ることは違います。少し信頼して暖かく見守ってあげたらどうでしょう。それをいいことに、裏切って好き勝手やるようなら重傷ですが、娘さんの言動を考えると、反抗期なだけで、普通の14歳の女の子ではないでしょうか。

「こんなことしたら許しませんよ！」なんて言うと反抗したくなるのですから、ぐっとこらえて、「あなたを信じているから」と言いましょう。

そして、少しでも帰ってきたくなるような雰囲気を作りましょう。 　

こうして　いろいろなアドバイスを読んでいると　本当に反省しないといけない点や子供に対する　考え方が間違っていたんではないかとか　いろいろ考えてしまいます。
子供にとって　居心地の良い場所が　家にはなかったのかもしれません。小さい頃から習い事は　結構やらせていました。どれも長続きするものがなく　いろいろなことをやりましたが　続けられたのは１つだけ　それも勉強関係のものなので　義務的にやっていたところもあるかもしれません。　娘は昔から気が強く　強情なところがあり　よく衝突することもありました。小学校高学年にもなると　自分がやりたくて　やった習い事（音楽関係）もすぐ止めたがり　最低１年は続ける約束だったので無理にでも続かせ　喧嘩になることも多々ありました。親心としては、将来のため　いろいろな選択肢をもってもらいたいがゆえ　高いお金を出しても　彼女がしたいこと　またスポーツ　音楽関係は　やらせたほうがいいという周りの意見なども　取り入れて　やってきたつもりですが　それが　負担になっていた　ところもあったようです。中学生にもなると　力で押し付けて　やらせるのも抵抗があったので　本当に続けられるのか確認したうえで　止めたものもあったし　自分の意思で続けたものもありました。
勉強もだんだん大変になり　今度は習い事プラス　塾や家庭教師などすることになり　負担が増え　でも　勉強関係のサポートがなかったら　成績は落ちる一方だったと思います。高校にあがってからは　自分の意思で　習い事をやめたのもありますが　勉強関係は続けさせていました。本人はやりたくなかったのですが　辞める事により　成績が落ちることを　避けたかったからです。家庭教師も高いお金を払っているのに　時間通りに帰ってこないで　キャンセルしだしたので
自分でちゃんと勉強出来る自信がないなら　ちゃんと続けなさいって言ってきたのですが　やる気の無さ　態度が悪いなどいろいろな理由で　家庭教師のほうから　断られました。しばらく様子を見てレポートカードの結果で　また始めるか　考えていたところですが　やはり成績が下がりました。　きっと本人は本人なりに　頑張っていたようですが（勉強をしていた感じも無いし　宿題すらちゃんとやっていたのか　分かりませんが・・・）良いところを見つけて　褒めてあげたら良かったのですが　著しく下がった　MATHのことを　ついつい指摘して　だから　言ったでしょうというように　あの子なりに頑張ったところを　褒めてあげることは　出来ませんでした。お互い口論になると　人間性や性格を否定する（特に父親が）事が増え　あの子も居場所が　無くなっていたのかも知れません。
帰ってきてから　私が彼女に話したかったことは　何が原因で家を出たかったのか？何で学校に行きたくないのか？などでした。
学校に行きたくない理由は　中学のときにあったいざこざが原因でいじめ　（と言っても　睨まれたり　じろじろ見られたり）されるのが
嫌で　　近所の学校の子もぐるになってるから　この地域にいたくないということでした。　学校では　派手な格好をする割には　気が小さく　言いたいこともちゃんと言い返したり　出来ないようです。
他にも友達は　いるようですが　COOLグループではないみたいなので　そういうことなどで　落ち込んでいるようです。友達の価値観や問題を改善する方法を話合いたいのですが　お母さんには　分からないし　それ以上何も話したくない　学校の先生に言ったところで　何も解決しないし　そういうことも絶対されたくない！と言ってます。
もう高校にもなると　もちろん気が合う合わないの人間関係も出来てくるし　特に女の子はグループ単位で付き合ったりもしますから　１度外れると　入りにくくなるし　学校にも行きたくなくなるとは思います。うちの娘は小学校の頃から　いろいろ友達関係で問題があり　話を聞いていると大抵　引き金を引くのは　うちの子で　それでも何が　悪かったのか　彼女は理解出来ていないようです。
友達は数なんかじゃないし　格好だけでもない　本当に理解しあえて助け合える人が大事だといいましたが　そんな子は　あの子が行く学校にはいないし　今付き合っている友達（転々と泊まりをしている子達）は　自分を理解していると言います。今の彼女は　現実から逃避しているだけで　それをどうしたらいいのかなど　話し合おうとはしません。私の事はほうっておいて　何も干渉しないで！の一点張りで私を避けようとします。今日家に帰ってきたのも　お母さんのために帰ってきただけで　本当は帰ってくるつもりは　なかったなどと矛盾したことも　言っています。
平日のお泊りは　絶対に駄目だと言うこと
週末も　しょっちゅうは駄目で　いる場所　電話番号をちゃんと伝えないと出さない！と言いましたが　そんな事気にしないなどと言っています。それ以上会話を続けると娘が心を閉ざすので　しばらくそっとしておきました。引越しを真剣に考えていますが　娘は私達と一緒に住む気はない　といっています。その原因を聞いても　言ってはくれません。私の小言が一要因では　あるようですが　うるさい！　もう話したくない！と言った感じでシャットダウン。時間をかけて聞きだすつもりです。 　

ティーンであっても、母親とのスキンシップはとても大切です。
まずはぎゅっとだきしめてあげてください。
そして、お母さんにとって娘さんがとっても大切な存在であって心から愛していることを伝えてあげて下さい。そして毎日続けて下さい。
最初はテレたり嫌がったりするかもしれませんが、娘さんが心を開ける第一歩を提供できると思います。

放任する事と、自由を与える事は、似ているようで全く違います。
放任していて勝手に責任を学ぶことは稀だと思います。
正しい選択肢がいくつかあり、それを選ぶ選択の自由は必要ですが…
　

あのー、１４歳で週末ときどきお泊りはいいんですか？しょっちゅうならだけだけど時々ならいいというのは、中途半端じゃないでしょうか。ダメなものはダメと毅然とした方がよいのではないでしょうか。うちだったら、１４歳ではまだまだお泊りはさせたくないですね、相手の親を良く知っていて、そこで何をしているかがわからない限り。 　

↑お泊り会のような相手のご両親と相談して決めるような外泊なら問題ないでしょうが無断での外泊やパーティーで遅くなったから帰らずに外泊になるというのとは全然違うのでは？

年齢的に１９歳と１４歳の交際は性交渉があれば違法のはずですが、ほかのレスの方が仰ってましたが年齢は関係なく彼氏が無責任すぎると思います。
親が２人を引き裂くことは出来ないけど娘さんだけでなく彼氏と話し合った方がいいのでは？特に男同士として父親の出番ではないでしょうか？ 　

↑いまさら　何を言ってるんでしょう？
ﾄﾋﾟﾇｼさんは　その時点に後戻りできないところまできてるじゃない。
だから　悩んでおられるのに。 　

↑ん？後戻り？　話し合うのになんで後戻りする必要があるんですか？ 　

↑意味わかってないね。 　

トピ主さん、うちの娘も14才位からそんな感じでした。
学校も行かずお友達の家に入り浸り、親の事は無視。
だから私も無視、学校も行かないなら辞めていいよ〜って退学を即しました。
そうしたら学校のカウンセラーが14歳で学校は辞めれないから、VCCの中にある特別な学校を勧められました。
うちの娘もお宅の娘のように学校には信頼できる先生がいないし友達もいないと言ってました、なので私も確かにそうだね〜とじゃあカウンセラーの言う学校トライしてみたらと勧め、何でも自分で決めていいよ〜と勉強出来なくても死にはしないし、私を見ろ逞しく行きてるでしょと励まし、何のために勉強したいか分かってから勉強しても遅くないよとのんびりかまえました。
そしたら自分から学校に行きたいと言い出し新しい学校に自ら申し込みに行きました。

お友達の事もどう見ても駄目でしょと思われるお友達やらボーイフレンドと遊びまくり週末はいつもどこかにお泊り、でも今日は何処に泊まるの〜だれだれちゃんち？ふ〜ん気をつけてねと一言。
何してきた？とかは聞いた事はないけど楽しかった？良かったねと当たり障りないことだけ。
どんな友達でも友達は大切、あの子は悪い子だから付き合うなと言われるのをとても嫌います。
たぶん同じような悩みや性格を持つ子供達が集まるので自分も否定されてると思うのだと思います。

でも確かにドラッグは困りますし、妊娠も困ります。
家の娘の場合はどなたかも言ってましたがドラッグ中毒のへスティングに固まってる人たちを見せるのは効果的でした。
それとティーンエイジャーのお母さんが赤ちゃんを連れてハイスクールに来る姿を見て、自分が子供を持つ準備が出来ているのかもっと自分の人生を楽しんだ方が良いのかと聞いたら自分は人生楽しみたいと言ってました。

あれから数年経ちましたが今はかなり落ち着き、当時付き合っていたお友達ともああなってはいけないと気づいたらしくほとんど行き来が無くなりました。
娘自身も新しい事に少しずつ挑戦してます、色んなボランティア活動とかアルバイト、ハイスクールももう一度行き直しどうしても卒業したいと言ってます。

私も凄く悩みましたが、子供もそれぞれ性格があります。
押しても駄目なら引いてみることも大事、周りがそうだからと
無理にやりたく無い事を押しつけずその子のペースでいいじゃないですか。



　

＞子供のときからお稽古、たくさんならわせていた。そして家庭教師までも。。

全てお嬢さんの意思ではないです。

お嬢さんやさしいんですね。ずっと我慢していましたよ。お母さんがあまりいろいろなことを押し付けるから家にいたくなかったのです。
まだ14歳ですよ、家が一番安らぐところでなければならないはずなのに、友人の家のほうがやすらぐ？？これはおかしな話。
これは家庭が温かくないからです。

大人だってそうでしょ？トピ主さんだって違いますか？うちが一番安らぐ場所ではないですか又そうしないといけないのです。
温かい家庭に誰が外泊なんてします？


　

私の知り合いの家が、やはり放任主義で、娘さんは自分の家にいるのが嫌だと言うような家庭環境でした。
母親のことは、彼女に甘かったので好きだったようですが、母親は何でも無理強いしたら逆効果ではと恐れていたようで、温かく見守るという放任が続き、高校生になったら外泊が始まりました。
そのうち仲間がらみで彼氏も出来て、成績も落ちていき勉強もしなくなりました。
娘さん曰く、振り返れば彼氏なんて誰でも良かった、ただ自分を受け止めてくれれば良くて、将来のことなども考えたくもなく、ただ楽しければ良かった、そのためには、母に嘘も簡単につけたと。

娘さんは、放任家族について、善悪の知識の無い子供を信じて見守るというメソッドは、決して賢い親の選択でもなく、自分から戻ってこれれば運が良かった程度の単なるギャンブルであって、危ない家族関係だとも言っていました。
自分の今の行いによって未来の人生がどうなっていくのかも、男の見分け方もまともに知っているわけでもなく、ただ大切な時間と体を無駄に費やしたとも。

本来ならティーンになる小さな子供の頃から、勉強よりも、そういった精神的、道徳的なことを親が子供に導き続けることが重要なのです。
ただ現代社会においては、親側の精神道徳レベルが低いことから子供を導く事が出来ないのも現実だと思います。
とぴ主さんの価値観が、娘さんに反映している可能性も高いです。
もしくは、とぴ主さんは、勉強ばかりに集中して、子供の価値観形成を放任してきたということになります。

その結果、ティーンの問題が起きてからでは実は遅く、子供にとって善悪の判断能力がないことから自己の価値観のみに頼り、好奇心だけで悪い方へ引っ張られていく。

それでも、何が遅かろうと、とにかく子供には親のガイダンスが必要で、時には声を荒げて激しく話合いすることでも事の深刻さをはじめて理解することもできます。
金八先生や熱血教師のドラマでも思い出して下さい。
頭ごなしに否定するのではなく、根気強く愛情とメッセージを送ることで、不良行為が改善される可能性は多大にあるのです。
親が子供のご機嫌を伺っている場合ではないのです。
早期発見、早期行動が大切です。

とぴ主さんは、これ以上、彼女の精神面を放任しておくのではなく、積極的に入り込んでいかなければ、もっと遠いところへ、今大切に使う時間を失い、不要に人生の失敗を繰り返し、気づいた頃にはその責任を負わなければなりません。
親が子供の不幸を傍観するのではなく、正しく人生の生き方を教えるのが責任です。
失敗は成功の元ではありません。ある意味、とぴさんの旦那さんの考えに歩み寄ったほうが、夫婦力をあわせて娘さんと話し合いが出来るのではありませんか。
善悪の知識さえあれば、自分の人生を幸福なものに導けることを、娘さんに夢と希望を与えてください。

まずは、娘さんの言葉だけでなく、娘さんが何をしているのか、19歳の彼の素行をどんな手を使ってでも真実を知るべきです。
彼の通っていた学校にいくなり、ポリスで調べるなり、尾行するなり
何でもです。

そして、彼とも話し合いの場を持って、妊娠した場合どうするのか？
（恐らく、娘さんを利用しているだけだと思いますが）など、娘さん目の前で彼女との将来についてどう考えているのか聞いてください。
親の前に彼が顔を出せない、または、問いに対して無責任な彼の返答、対応であれば、娘に対しても自分の将来に責任を持てない男性であることを親の立場から説明できます。

どんな状況下にいるのかを把握した上で、それを改善させる為の話し合いや行動をするべきです。



　

res45さんと同様、うちの子供にも
Haistingを通る時は、マリファナやドラッグに手を出した
人間がどうなっていくのかを説明しています。

学生妊娠して赤ちゃん連れで学校に通う生徒さんや、不良行為更生中の生徒さんたちが通う学校を知ることも、まだ自分は、戻れるということを知ってもらうためにもいいかもしれません。
また、中絶が簡単な解決策ではなく、それによって自分の精神に問題をきたすこと、自分の体を大切に扱えない女性の末路として、売春婦のいる通りを見せてもよいかと思います。

　

Res47の人すごいですね。ちゃんと言葉で説明できてますね。俺も共感しますし、正しい事言われてる気がします。

親から何か言われるのはいやだったけど、実際何も知らない物の分別もつかない馬鹿でした、昔は。 　

何度も何度もすいません。

ただ彼女の事を思うと、自分みたいな失敗をして欲しくないので俺が体験した事お話してるだけですが、何かの役に立てばと思ってます。

特に色々な人の話見てるとその頃の事思い出してきます。

ここに書き込みしてる人の意見本当に関心します。本当に色々考えてる人、わかってる人いっぱいいるんだなーと

お母さんの話を聞くと、彼女は何かを継続する能力に欠けているんじゃないですか？

悪い意味じゃなく、人によってはそんな性格的や能力的な欠点ってあるきがします。（きっと俺もそうでした）

そんな自分にもイライラしてるし、そこを指摘されてもっとやけになって行き逃避してるのかもね。

そこを無理やり干渉せず、でもこっそり導き、応援してやる事
ってのはどうだろう、
俺も勉強がんばりましたが、成績あまり上がりませんでした。

俺は基本的に記憶力があまり良くないのでどんなにがんばっても無理な気がしてたのもあり自分でもめげてたかも。

それをこっそり助け、応援していく事で自分の生きる道、がんばれる環境、自分のすばらしさ（小さな事でも）に気付けば彼氏に頼るとか
の気持ちも薄くなるのかも。

これ時間を掛けてやってみたら

どの子も能力や性格が同じではないので教育にこれってないと思うけど、誰でも自分に価値があると思えるとがんばる気がします。

そこに気付くと人間素直になってくる気がします。

きっと彼女自身が今どうしていいか不安でさまよってるはずです。

本当に子供を助けれるのは家族しかいませんよ。

忍耐強くゆっくり導いてあげてください

　

トピ主さん、現在のお嬢さんの状況、そしてご家族の立場、お察しいたします。　たくさんの方のコメント、他人事ながらしっかり拝見させて頂きました。少しでもトピ主さんのこれからの参考になればと願っています。　
私は自分の子供ではありませんが、薬で家族を失ったものです。今現在、お嬢さんは薬には手を出していらっしゃらないとのこと、どなたかもおっしゃっていましたが、お嬢さんを救えるのはご本人と家族だけだと思います。　私はいまだにその事で大変後悔しています。
どうぞご家族の皆さん、お嬢さん共に健康でが安心した生活が送れる日が来ますように。 　

トビ主さんは子供にとって良かれと思ってしてきたことが
実は子供にとっては嫌で嫌で堪らないことだったかもしれませんね。

娘さんが頑固と言いますが
もしかしたらトビ主さんと娘さんの嗜好が全く正反対だったのかもしれません。
長い間、娘さんは親にとっての良い子を演じていて
今はその家から逃げる居場所を見つけてしまって
歯止めがきかなくなった状態ですよね。
家にいるのが自分が否定されているようで嫌なんだと思います。

確かに娘さんの言うことを全て受け入れるのは良くありませんが
一方的に自分の考えを押付けてきませんでしたか？

１年習うと言った習い事を止めると言ったとき
約束したでしょう？という言葉だけでなく

どうして止めたいのか理由を聞きましたか？

そして彼女の止めたい理由に理解を示し同調しましたか？

その上で１年続けると約束したことを問いかけてみましたか？

娘さんが１年続けたときに励ましの言葉をかけましたか？

1年が終わってやめた時、娘さんの心の中にはご両親の言葉から
約束を達成した喜び、自信がついたと思いますか？
それとも逆でしょうか？

14年間、その積み重ねがどうだったのかな？とレスを読んで
気になりました。

もう１つ、ご両親の育児観の相違が
子供を戸惑わせてきたのでは？
今の状態をトビ主さんＶＳ夫で責め合っていませんか？
今はお互いの意見を同じにして
一緒に娘さんに向き合ってあげてください。

まずは娘さんとの間に信頼関係を築くことだと思います。
壊れてしまってからの年月が長ければ長いほど
時間がかかると思いますが諦めないで！




　

皆さん　本当にいろいろと貴重なアドバイス　ありがとうございます。多分あの子が帰って　これないのは　私のせいかもしれません。
いろいろなことで　あの子の事を考えず一方的な考えを押し付け　自信ををつけてあげるどころか　やるのが　やれるのが当たり前と　彼女が今までしてきたことを　ちゃんと褒めるわけでもなく　約束を達成した喜びなど　分かち合おうともしていなかったと思います。
あの子の出来る範囲の容量を　はるかに超える期待を彼女に向けすぎていたのかもしれません。なんとなく感じてはいても　今しかない　きっとあの子なら大丈夫じゃないか？などの勝手な思い込みで　押し付けていたようにも　思います。　兄弟同士比べてしまったことも
彼女を傷つける原因だったとも思います。何にしても不器用で　いつも間が悪くて　結局いつも怒られてばかりで　褒められることは　あまりなかったと思います。
　ーティーンであっても　母親とのスキンシップが大事！
本当にそう思うのですが　心から抱きしめてあげることが出来ませんでした。彼女とのいざこざが　増える中　素直に無条件で　包み込んであげる力が　私にはなかったんじゃないかと思います。
１４歳なのにべたべたしてきたり　人の胸を触ってきたりとサインはきっと送っていたはずなのに　しつこい性格と　場を理解しなかったりで　私が嫌がってしまうことも　しょっちゅうでした。嫌がるとまたしつこくして　今度は嫌がらせになってしまう・・・かまってもらいたかったのでしょうね。私も仕事をしているせいで　毎日疲れていて　食事を与えたり　習い事に連れて行ったりが精一杯でした。休みのときは　一緒に映画を見たり　どこかに連れて行く努力はしていましたが　だんだん一緒に出歩きたがらなくなり　友達と遊ぶのに夢中になっていきました。昔は時間に余裕があったので　一緒に日本のドラマをみたりしていたのですが　今は本当に時間がありません。
何か一緒に出来るものがあればと思い　スポーツを勧めますが　やる気もなく　唯一一緒に楽しめるのは　カラオケぐらいになっていました。なんやかんや喧嘩をしていても　夕食の時には会話をするようにしていたので　兄弟共にふざけあったりもしていたのですが　出歩きだしてからは　それも避けるようになっていきました。
門限を破ったり　あの子がするべき事をしていなかったら　コンピューターは使えないとか　リミットをしてきたのですが　それが繰り返されるたびに　かなり反抗的になり　殴ってきたり押したり　蹴ったりすることもありました。昔は取っ組み合いの喧嘩もしましたが　今は　何があっても手を出さないようにしています。
駄目なものは駄目と毅然とした態度をとるために　泊まりに出かけた家に行って連れ戻したこともあります。でもそれが　彼女の場合逆効果で　出先を言わなくなったり　しまいには無断で泊まるようにもなってしまいました。みんなしているのにどうして私だけ駄目なのと
泣き喚くこともあり　ふとしたときにたこの糸が切れたように　家出が始まりました。　駄目だとルールを決めたのなら　それを押し通すことが大事なのも　分かっていますが　カナダでは　誕生日のスリープオーバーパーティーがあったり　友達同士のコミュニケーションを阻止しているような気持ちになることもありました。
見守る　信じる　その子のペースにあわせるなど　今は徐々に元に戻す　努力をしていますが　やっぱり親としては　外泊は無し　やらなきゃいけないことをクリアーしなければ　サポート（お小遣い　インターネット　携帯など）は、無しと決まりを守らせたいのですが　そうすることで　また　蛸の糸が切れたように　逃げて行ってしまうのではないかと心配です。無理やり連れ帰って　お説教をしたところで　彼女には聞く耳もありません。月曜日からは普通に学校が始まるので慎重にいこうかと思っています。いまだに私と話したがらないので　そっとしています。今日も友達の誕生日会だからといって泊まりに行っています。　これが最後だからねって言っても　そんなことは聞かないなどといっています。とりあえず明日帰ってきたら　今まで認めてあげられなかったことを誤ろうかと思います　心から受け入れ抱きしめてあげたいと思っています。きっと照れるとは思いますが　そうしてもらいたいんだと思います。その後少しずつ話をし合う努力をします。 　

何か見てると、お母さんも解決策が見えてきたみたいだね。簡単ですよ、彼女は出来の悪い自分を受け入れてくれる友達のところに逃げただけだよ。

だって親は受け入れてくれないし逃げるしかないよね、おまけに気が強い子が一回外泊を覚えたら、もう怒っても無駄だしね。

まずは出来の悪い彼女を受け入れてやんないと、

基本的には反抗期だから人の言うことは聞きたくないし言われりゃ反抗しますよ。


まー子は親の背中見てんだから問題があるなら自分の生活やいき方を変えるほうが先な気がするね。

でも男や薬は何とか防ぐ方法は考えとかないとね行く時はズバーと行かないと。

でもやっぱり誰でも好きな人の言うことしか聞かないでしょ。

これ人間の心理です。大人でもいやなら反抗期の女のこなんかもっとひどいはず

まーとにかくまず出来の悪い彼女を受け入れることだね。
本物の悪にもなれないけど何やってもうまく行かない自分自身に彼女はイライラしてるはずだと思うよ。

だから意外なところ褒めてやったりすりゃー誰でも褒められるの好きだからそうなろうと努力するんですよ自分で

でもそれ彼女の届く範囲で褒めないとプレッシャーになりまた挫折しちゃうよ。

まずはすこしづづね、薬と妊娠、事故、自殺これさえ防げりゃ
彼女にやり直せる時間なんて山ほどあるんだから。

まずは家出から救い出さなきゃね、欲張っちゃだめだよおかーさん

総理大臣の娘じゃないんだからそんなに優秀なわけ無いことに早く気付いてね

がんばって 　

そーいやー言い忘れたけど、いつまでも親と遊んでるのも異常だよ。
反抗期とは親から離れ自分で生きていくための準備なんだから必要なんだよね

でもなるべく良い友達、良い環境で自立できるようにしてやんないとね。

ここ重要ですよ、親と友達、程々なコミニュケーションが大事なんだからね

ちなみに褒める時は彼女がはっきり見せないが良い事でこだわってる事を見てけて

あんたは凄いね、そんな事にきづくんだねーみたいに褒めてやること
これを繰り返せがあまり悪い子にはなりません、だって彼女大人として認めてもらいたいだから、それが導くって事だから

それのどこに気付けるかだよポイントは

がんばって 　

↑なんか全然アドバイスになってないね。
ﾄﾋﾟﾇｼが言ったこと繰り返してるだけ？ 　

ひとつ気になったのは条件付きっていうか交換条件でお母さん側の要求を通そうとしているところ。何々しなければ何何させないよ、というような。
例えばやるべきことやってもらうのとお小遣いは別問題かと思います。
お小遣いは与え、ちゃんと自分でお小遣い管理させるように導いた方がいいです。
何かとの交換条件で与えたり断ったりするものじゃないと思います。
携帯もしかり。
母親のコントロールを受けないならば、支援を断つよ、っていう態度こそが
子供さんを遠ざける要因になると思いませんか？
　

＞母親のコントロールを受けないならば、支援を断つよ

ここはいつも私も悩むところなんです。
例えばうちの場合、お小遣いは家のやるべき事を　ちゃんとやったら渡します。これはいわゆるお給料のようなものです。たとえ家であっても、何もしなくては余分なお金は貰えないという事です。

ただし、本や学校で必要なもの、洋服やお菓子などと基本的な携帯代金は（プリペイドなので）はあげています。彼女のお小遣いは主に娯楽・・・お友達と遊びに行く映画代や学校帰りのお茶や余分な洋服代などに使われます。

コンピューターもやることをやらなかったらさせません。１週間なしとかもしています（宿題で使用するのは別）。生活のお金を出しているのは親であり、ある程度の家のルールを　きちんと守らせるべきだと思います。すべき事をしていなかったら、自分の娯楽が制限されるのは仕方のない事で、自分のしたい放題したいのであれば、きっちり自分でお金を稼ぎ　親に頼らず生活してからにしてね、と言っています。

とぴぬしさんの悩みは、いつ自分の悩みとなるやも知れません。かといって　私もいいアドバイスができるわけでもなく、どうすればいいのだろうかと、皆さんのアドバイスを見ていた次第です。
子供への対応も　私も同じ事をしていることも多く、この「交換条件」も私もやっています。文章を伺うにとぴぬしさんも、私と似たようなお考えで　交換条件として提示しているのではないかな？と思いました。

交換条件として出していることは、あくまでも「エキストラのもの」だと思うのです。何でもかんでも無条件に与えるのは、私は賛成できないのです。
勿論たまに友達と遊びに行って、映画を見て服も買いたい事もあるでしょう。そういう場合は私の判断で、お金をあげることもあります。その辺は臨機応変です。いくら子供が悪くても（自分がやる事やらないので小遣いがたまらない）そこはまだ子供、たまの楽しみも必要でしょうし・・・。その辺は一貫していないとお叱りを受けそうですが、物事必ずそうしなくてはならないと決め付けるのは、ひずみが起こるとおもうので・・・・。

母親のコントロールを受けないのであれば支援を絶つとか、そういうものではなくお母さんが無条件であげられるのはここまでだから、これ以上を望むのであればあなたが動きなさい。ということだと思うのです。

１７歳の娘さんと話す機会がありました。彼女は１４の時に人生を踏み誤り、数種類のアディクトに陥り　立ち直るのに年単位かかっています。更生施設にも入っていました。家庭環境も複雑で、そうなってしまう理由も沢山あったのですが、彼女は「今ならみんなが言ってくれた色々なアドバイスも良くわかるし、もっともだと思う。でも、そのときは全く耳も貸さなかった。いくらまともに思えることを言われても、受け入れられなかった。他の人がいくら言っても自分自身が変わらないと　という思いにならなくてはだめ。自分が心から変わらなくては・・・と思ったときに、親や友達の心配がやっと心に響いて、変わらなくてはと言う気持ちを支えてくれた」と言っています。

この子は自分で解決策を見つけ出しました。とても強い子です。子供ながらに尊敬します。そして、この子の話から私も沢山反省をしました。すべての子がこの子のように強いとは思えません。でも、きっと自分で解決しなくてはならないのは同じだと思うのです。親として何が出きるのだろうかと、考えてしまう貴重な出会いでした。

とぴぬしさん、今はとてもお辛い事と思います。でも、すべてをご自分のせいになさいませんように。お子さんの意思も尊重されて、折り合いのつくところが見つかればいいですね。同じ年頃の娘を持つ親として、心からそう思います。いいアドバイスができずにごめんなさい。 　

レス５２です。

トビ主さん、娘さんと話すときに是非今の気持ちを隠さずに話してあげてください。

＞いろいろなことで　あの子の事を考えず一方的な考えを押し付け　自信ををつけてあげるどころか　やるのが　やれるのが当たり前と　彼女が今までしてきたことを　ちゃんと褒めるわけでもなく　約束を達成した喜びなど　分かち合おうともしていなかったと思います。
あの子の出来る範囲の容量を　はるかに超える期待を彼女に向けすぎていたのかもしれません。なんとなく感じてはいても　今しかない　きっとあの子なら大丈夫じゃないか？などの勝手な思い込みで　押し付けていたようにも　思います。　兄弟同士比べてしまったことも
彼女を傷つける原因だったとも思います。

この気持ちを話してあなたを大切に思っていたからこそだと、でもトビ主さんが間違っていたかもということを忘れずに伝えてください。

リミットって難しいですよね。
トビ主さんはいきなりレッドカードをあげてしまっているかもしれないですね。

＞門限を破ったり　あの子がするべき事をしていなかったら　コンピューターは使えないとか　リミットをしてきたのですが

、、、とありますが、そこのリミットは正しいと思います。
小さい頃から家でのルールとして、するべき事をしなかったらコンピューターは使えないと教える。
でもそこで押付けるのではなく
娘さんに選択権を与えてあげてください。

１、するべきことをしないでコンピューターを使おうとしたときに
　　コンピュターを使いたいよね。（娘さんの気持ちに同意する）
　　でも○○をしないとコンピューターは使えないよと言う。

２、それでもするべき事をしなければ
　　○○をしてからコンピュターを使うか
　　○○をしないでコンピュターを使えないか
　　あなたが決めてねと娘さんに決定権を与える。
　　コンピューターを使えなかったとしても
　　それはトビ主さんの強制ではなく娘さんの選択なのです、

３、するべきことをしてコンピュターを使ったときに
　　褒めてあげる。

これを繰り返していくと１を言っただけで
家のルール、リミットを理解してくれるようになっていきますよ。

コンピュターを例でしましたが他のことにも多くあてはまると思います。


娘さんからのサインを感じていたならこれからは少しでも娘さんとの時間を大切にされてベタベタしてあげてください。
２人だけの時間を作ったりするのも効果があると思います。

あと学校の友達関係で問題があって
行きたがらない学校に今の状況で
無理やり行かせる理由はありますか？

無理やり行かせるより学校に行きたくないなら行かなくていいよ
と言ってあげられれば娘さんの気持ちが軽くなるかもしれませんよ。
そのお話をするときも上から決め付けの言葉では本音は言ってくれないと思います。
あなたの状況だと学校に行くのは辛いよねと言ってあげてください
自分のことをわかってくれてない相手には誰だって本音は話しません。

トビ主さんが娘さんに少しでも早く気持ちが伝えられますように。
娘さんきっとホッとすると思います。
　

トピヌシさんやティーンの母さんのコメントを読んでいると涙が出てしまいます。どのお母さんも一生懸命なんだなあと。他人の子供のことは分かっても、かえって自分の子供のことになるとどうして良いか分からなくて、試行錯誤ですよね。

「あなたのことを本気で考えている」って言うのが伝わったら何か変わるかもしれませんね。「あなたも完璧でないけどそれでいい。お母さんだって完璧じゃないんだから」とお母さんの非もきちんと認めたら分かり合えるのかも。
うちの子は１２歳なのでとても参考になるトピです。しかもトピヌシさんのところと一緒でしつこく甘えてくるので、おっしゃることがよく分かります。私も反省しました。 　

RES 59 さん
本当にためになる　アドバイスありがとうございます
親からの強制ではなく　選ばせる選択　これだったら　子供も納得できると思います。このスッテップで　家のルールをちゃんと説明していこうかと思っています
さて　今日から学校が始まりましたが　お腹が痛いと言うことで
娘は学校を　休みました。　家の主人は　学校にちゃんと行く約束をしたのだから　無理やりでも連れて行け！ということでしたが　お腹を抱えて　苦しそうにしているのに　無理やりだなんて　私には出来ませんでした。　やっと　帰って来れたのに　また強制して行かせると　逆効果になるような気がしたので　あの子が具合が悪いのを認めてあげ　心配してあげることに努めました。遅れて行くとしてもランチが終わってからでないと　行きずらいし　夫にその前に起こしてご飯を食べさせて欲しいと言ってあったのですが　起こしもせず　どう対処していいのか分からない様子だったので　電話で娘と話をしましたが　まだ気持ちが悪いと言うことだったので　休ませました。
朝から行かせないから　余計行く気になれないじゃないかと　指摘されましたが　焦っても仕方ありません。とりあえず帰ってきてくれて　学校にも行くといってくれたのだから　それだけでも　今の段階では良しとしないといけないと　私は思いました。昼間ずっと寝てまた夜起きっぱなしも　次の日に響くので　その辺は彼女と話をして　ちゃんと　十分な休息をとるように促しました。
朝方は　話をしようとはしてくれませんでしたが　夕方から目が覚めてきたのか　あれが食べたいこれが食べたいと　言い出したので　希望通りのものを作ってあげることにしました。今までずっと友達の家で　きっとちゃんとしたものを食べていなかったんだと思います。
それで　お腹も壊したのかもしれません。普段なら　あるものを食べさせていますが　今日は　具合も悪いし　あの子が一番食べたいものを作ってあげたいと思って　わざわざ買い物に出て　作ってあげたので　彼女は　かなりうれしかった様子でした。　気分もよさそうだったので　話がしたいけどいいかな？と切り出したけど　やっぱり避けていて　　その時は　話が出来ませんでした。
夜９時ごろ　またお腹が空きだしたようで　これが食べたいと言うから　準備をしてあげるから　それを食べたあとには　お母さんと話し合いしようね。と約束して　２時間ほどじっくり話し合うことが出来ました。習い事のこと　これからのこと　学校のこと　引越しのこと
離婚のことなど　いろいろ腹を割って　話し合うことが出来ました。
子供との関係も　歩み寄りが　必要だと今回すごく思いました。
一個人の人間であるのだから　尊重してあげないといけないなと　思いました。　母だから　大人だからと感情を全部隠して　偉ぶっていても駄目なんです。あの子は　私が思っているよりも　いろいろなことを考えていることを知りました。　今までの１０日間が無駄な時間のような気もするかもしれませんが　みんなで立ち止まることによって自分達の人生にとって重要な問題が何だったかを思い出し　その答えを見つけ出すことが出来たように思います。立ち止まることにより
人生の目標が明確になったと思います。毎日忙しい生活の中　立ち止まると言うことが　出来なくなっていますが　今回その重要性を感じました。　まだまだ　いろいろなことで　安心できないこともありますが、とりあえず　見守り　話し合うことに努めようと思います。 　

おせっかいながら、ご主人とは話し合われているのでしょうか？
ご主人がどうしてよいのかわからなくて、腫れ物に触るような態度でいれば、お嬢さんは混乱するのではないかと思います。

　

RES 62　さん
主人とは　あまり　話し合いが出来ていません。
昔から仕事に　忙しい人で　子育てにかかわっていませんでしたから
ただ厳しくするだけで　子供達の気持ちを汲み取ってあげることが
出来ないのだと思います。今回娘から　こんな人と別れて！なんて面と向かって言われたから　かなりショックだったと思います。
彼女も本気で言った訳ではないのですが　カッとなると暴言を平気で吐く子なので　父親にそっくりです。
今は勉強が出来なくても　人間性や　ものの価値観がちゃんとしていれば　何とでもなると考えるようになりました。
夫婦なのだから　協力して　こういう問題を乗り越えないといけないのは　分かっていますが　夫婦間で問題も生じているため　難しいことも多々あります。　今回離婚を考えていたのですが　子供達の事も考えると　踏切れなくなってしまいました。もう少し話をして　主人にも理解してもらう　努力をしようかと思っています。 　

やはり原因は家庭ですか。
そですよね明るい、暖かな家庭に外泊を繰り返し、不良化するという事もないですから。

ご主人とぎくしゃくしているなら戻すことは出来ないですよね、お嬢さんは感受性の強い年頃です。
話し合って離婚に踏み切ったほうが良いと思います、、環境にも悪いです。もしご主人とよりが戻っても子供の不信は消えることはないです。

　

だんだん解決策が見つかってきて良かったですね。お父さんの事気になりますね、家の親父そっくり、これかなり原因かも、ただ話し合いはいいけど、それで喧嘩に発展するとかなり子供に悪影響でますよ。

みんなが喧嘩してる家なんか居たくないもん、お母さんはとても努力家で頑張り屋さんだと思いますが、少し理想が高くそのようにならないと我慢できないタイプでは？？（間違ってたらすいません）

お父さんも人間、個性があるので多少は受け入れた方が良いのでは、男と女、やっぱり子供に対しても考え方やできること違うと思います。

お互いの不得意なところを助け合うために一緒に住んでるんでしょ？
じゃなきゃ一人の方が楽じゃないですか？

勿論、お父さん問題あると思いますが、これは気長にいくかあきらめるべきだと思います。

子供がお父さんにひどい事いうとか尊敬しない原因はお母さんのお父さんに対する態度、思いの生き写しです。

これがめぐりめぐって母さんの言うことも聞かない子になります。

だってお母さんが人に対する態度を目の前で実践し子供はそれを真似てるだけだからね。（正しい正しくないは二の次です）

（お母さんがお父さんを尊敬している家庭では子供は比較的素直に育ちます。）

最悪なのがあんたお父さんにそっくり！！（悪いことで）これ似るのいやだから家から離れ違う人格にあこがれますよ。

でもこれをあんたお父さんに似て頑張り屋ねって言うとお父さんの真似しようとするでしょう。

子供に言って聞かせるとか教育なんて言っても子供は親の真似してるだけですよ。

これ理想論だし難しいけど、子供は親が思ってる何十倍もデリケートに影響を受けてますよ。

まずは理想のレベル一旦下げて下さい。

彼女みたいな一途な子なら良い目標を見つけたら自分で頑張ると思うので、結果は焦らないで下さい。

焦らなくても今回のお母さんの優しさ（病気の時）お母さんがいつも自分の味方でいる気持ち、はゆっくり伝わっていくはずですよ。

それは彼女の心の中で強さになり寂しさや不安から開放されていくはづです。そうすれば変な友達に頼らなくても頑張る気持ちになるもんです。

教育なんて難しいし毎日変わっていく物で他人にはわからない苦労が多いけど、やっぱり子供は親を見て（言われてじゃないですよ）育つので頑張ってください。

これはあくまで自分が経験した子供から見た目線なので（昔の自分に良く似てます。基本的に彼女は甘えん坊だと思います）

何かの役に立てばと思います。

きっと彼女は何か目標を決め努力する事なんかが不得意な子なのかもそれでイライラ、怒られイライラ、甘えられずイライラ、家はごたごたでイライラになってるんだと思いますよ。

まずは簡単な事で自分で克服できる、やれる達成感を覚えれば自分の自信になると思いますよ。

勝手な事ばかり書いた事はお詫びします。

頑張り過ぎないように頑張って下さい 　

ご主人との離婚は、いつでも出来ます。
ですので、まずは娘さんの生活が元通りに落ち着くまで待った方がいいと思います。

子供にとって、両親仲がよく、家族みんなで一緒にいられることは
理想ですので、離婚してしまえばいい、と言う言葉も、もっとよく観察してからのほうがいいです。
いざ、離婚となると、娘さんの精神状況が、すっきりすると思われるかもしれませんが、実は、さらに複雑化する可能性もあります。
ですから、今の環境を変えずに、娘さんとの話し合いを深めて下さい。

父親について、家計を養うなどの責任をちゃんと果たしており、暴力など家族に対して危険性がないのであれば、彼の夫と父親としての性格的な部分は、しばらくの間、トピ主さんも忍耐して、娘さんの前でもあまり父親を悪く評価する態度を取らない方がいいかと思います。
お嬢さんも旦那さんも含めて、完璧な人間などは、どこにもいないということです。
誰にでも、何かしら欠点はあるものです。もちろん、欠点を良くする努力も必要ですね。
それでも、時々見逃してあげたり、許してあげることは、自分の心を楽にする方法のひとつです。
どのようなご主人なのかは、分かりませんが、ご主人とも理解しあえるような話し合いが出来れば、もしかしたら離婚せずに夫婦関係も改善できる可能性もゼロではないかもしれません。

まずは、とぴ主さんの口から、ありのままの娘さんを尊敬していて愛しているよと伝えてあげ、彼女を受け止めてあげてください。
それによって、彼女は自分で自分を見下げる必要がないことに気づき、自尊心を生むことが出来ます。
彼女が、ありのままの自分を好きになれるようになれば、他の誰かと自分を比べる必要もないことを知り、学校にも行けるようになります。

今はご自身の問題（離婚）よりも、娘さんの生活が元に戻すことを優先集中した方がいいと思います。


　

私の娘はまだ小学生ですが、私とは思考回路が違うらしく、時々、本当に理解不可能な行動や反抗をされて、「なんでそこで、そういう行動にでるの？なんでそう受け止めるの？」と思うこともしばしばで戸惑うことがあります。
なので、これから娘が思春期を迎えるにあたっての心構えとしてもとても参考になりました。

自分自身はまだ思春期の年齢を持つ母親にはなっていないということもあってか、今回のこのトピも目線は娘さんのほうに近いかもしれません。
もちろん、自分はトピ主さんと変わらないくらいいい年なんですが、人間、実際その立場に立たないと見えないもの、感じられないこと、いっぱいありますよね。
私もまだまだ自分の母親の愛の偉大さにはかないませんが、自分の子を持ったことで、人を愛する深さや、許す心、受け入れる心を前よりは学んだ気がします。
そして、改めて、深い愛で育ててくれた母の素晴らしさに気づき、より尊敬できるようになりました。

今トピ主さんの周りで起こっていること、娘さんのこと、渦中にいると永遠に出口がない状態に思えてしまいますが、こうやって向き合って解決しようとしているその時には、もう出口に向かって進みだしていると思います。
トピ主さんの娘さんが、早く自分と向き合う勇気が持てるように、見守ってあげてください。応援しています。

それと余談ですが、度々コメントしていらっしゃる”元不良”さん。
あたなの言葉、とても暖かいです。
いろんな苦労や葛藤を経験をされた上ででてくる心の言葉だと感じました。
もし私が思春期の時代にあなたのような人に出会ってしまっていたら、「ほれてまうやろーっ！」って思ってしまいました。
でも、もしこんな彼氏なら、家出した私をきちんと諭して家に送りかえしてくれるでしょうね。

トピ主さんだけにかかわらず、たくさんの人があなたの言葉に心熱くしたと思います。
どうかいつまでも、その思いを忘れずに、人の心に届く言葉を話す大人でいてください♪

すいません、本当にトピずれでした



　

元不良さんと似ているが、もっとすごい少女時代を送った大平弁護士の話も参考になるのではと思います。
↓の講演でのA子さんの家族のようになったらおしまいです。

http://www.kirara-rc.jp/oohira/oohira.htm

http://www.google.com/imgres?imgurl=http://www.30ans.com/specialtalk/images/vivi0408/08-04.jpg&imgrefurl=http://www.30ans.com/specialtalk/backnumber/vivi_200408.html&h=225&w=300&sz=24&tbnid=_9ESeIJya0UFnM:&tbnh=87&tbnw=116&prev=/images%3Fq%3D%25E5%25A4%25A7%25E5%25B9%25B3%2B%25E5%2585%2589%25E4%25BB%25A3&hl=ja&usg=__aJ2f9AlCbDD0lh0OsDoNYxyDSAs=&ei=vjBpS8DgF5SesgOHsfX5BA&sa=X&oi=image_result&resnum=6&ct=image&ved=0CB8Q9QEwBQ 　

今回このトビを立てたことで　たくさんの方から　貴重なコメントをいただき　本当に感謝しています。
火曜日　娘は　学校へ行きました。　いつもなら　ぎりぎりで行くのに今日は　３０分も早く登校しました。　長いこと休んでいたので　行った振りしてサボるんじゃないか？　行きずらいんじゃないか？と心配しましたが　ちゃんと行ったようで　学校に迎えに行った時　すぐに来て（いつもは　かなり待たされる）本当楽しかった〜って　彼女から　聞いたときには　ホッとしました。（いじめとかゆうのは　なんだったの？・・・ときいてしまいそうになったけど・・・）ほら　学校はやっぱり楽しいでしょ？　って言ったら　嬉しそうに　
ウン！（＾O^）って答えてました。　学校から宿題いっぱい出たんじゃない？って聞いたら　他の子はちゃんと　やってなかったけど　私は　ほとんど学校で済ませたから　少しだけしかない。って答えました。（少し　ふ〜ん　といった感じで　あ”っ（＞＜；）　ここで　褒めなければ・・・と思い）　　すごいじゃん　やれば出来るんだね。って　いつもじゃ　いえない言葉も取り入れたら　超ご機嫌！　まあ　その後には　だったら　宿題もないことだし〜　カラオケにでも行きますか〜？　なんて　　　（お前はオヤジか？と思ったけど　ぐっとこらえて）２曲続けて入れないんなら　考えてもいいよ。と言いました。（普段は　周りの人のことを考えず　自分が歌いたい曲をがんがん入れてしまう　・・・）
息子のスイミングレッスンもあるし　宿題もあるのにぃ(’口　`。）・・・と思いましたが　　今日は　やっと学校に戻れた初日　何かをしなければ・・・　ぱあ〜っと　行っちゃいますか？（私もオヤジみたい・・・やっぱりこの子にして　この親？）　と言うことで　２人で　歌いまくってきました。（;^_^A
このまま　順調に行ってくれると　いいのですが・・・

普段から　喧嘩もしますが　こんな感じで一緒にクッキングをしたり　カラオケに行ったりしてるんです。　今回こうなってしまったのも　きっと私の　微妙な変化に　反応したものだったように思います。
本当家庭が　不安定だと　子供に影響しますよね。
分かってるんです　どっちかはっきりしないといけないのも
ただ　いつも　踏切れないんです　子供のことを考えると・・・
中途半端だから　いけないんです。
RES６６さん　が言うように　どうでもいいように見えても
離婚することによって娘をさらに複雑化　する可能性も大いにあると思います。そういうことが　怖くて踏切れないでいます
主人とも何度も　やり直そう　立て直そうとは　思って試みましたが
大きな心の傷をおったせいで　もうがんばれるかどうか・・・
結局自分の気持ちに　蓋をしているだけです（前と変わらず）
夫婦って長く　うまく付き合っていくのは　難しいこともありますね
お互い不満や　家庭のことなど　ちゃんと話し合って　改善していけばいいのに　それすりゃ　難しいこともあって　無視して　そのままだったり　そして　結局同じ問題で　苦しんで　なんか　疲れてしまいました。今の自分は　ただ　時に任せて　私自身をごまかしているだけのように　思います。 　

何か、明かりが見えて来て良かったですね。お母さんも娘さんもきっとすばらしい人格の持ち主なんですね。

お父さんの事気になります。

人には解らない悩みなんだろうけど、でも男と女、これ絶対考え方が一致する事はありません、

俺から見れば嫁は何て勝手で人の気持ちわかなら無いんだろうと思います。

多分、嫁も何でこの馬鹿夫はと思っていると思います。

でも毎日仕事に行ってこの馬鹿夫と一緒に暮らしてくれてる嫁にはいつも感謝してます。

きっともっと俺に合ういい女もいたんだろうし今から探すことも出来ますが自分で付き合って決めた女だしこれが成功か失敗かは死ぬ時に決めようと思っています。

血はつながってないけど大事な家族です。

俺も夫婦生活うまく行かない時もありました。

でもこう考えるようになってから嫁もとてもやさしくなりました。

勿論、誰でもそうだとは言えないし、本当に性格的に問題のある人もいます。

でも離婚なんていつでも出来ますよ。今じゃなくても

俺は自殺で父親を亡くしました。

大嫌いな親父だったけど今でも会いたいです。

俺のかーちゃんは喧嘩もしたし、しょっちゅう殴られていました。
（勿論反撃もしてましたが）

でも離婚という選択をしなかったかーちゃんに毎日感謝してます。

勿論、何度も家を出ましたが、俺らの事考えて帰ってきました。

でも今、家族がいるって事だけで強く生きていけます。

世の中には理不尽でいじめなんてざらでしょ、大人になっても。

まだ俺も未熟なので偉そうな事は言えませんが、今、心から一生懸命家族のために働いてくれた親父とかーちゃんに感謝してます。（超未熟でしたが）

おかーさん人生長いのでこれで決着ではないんでしょうが、こんなにあなたのために一所懸命意見を書いてくれる人いるんだから、お互いがんばりましょうね。娘さんはあなたの背中見てますよ。

家族仲良く喧嘩しながら暮らしてください 　

とりあえず、別居することをすすめます。
カナダでは父親の娘への近親相姦はめずらしくないですし、ただ嫌いなだけなのか、実際何か被害を受けているのかも判明させるべきです。 　

レス５２です。

トビ主さん良かったですね〜
娘さんはお母さんが大好きなんですね。

こんな短期間で学校に戻れるとは驚きです。
トビ主さんのレスを読んで素敵なお母さんだなと
娘さんもお母さんの気持ちが痛いほど伝わったんだと思います。

今後もし学校に行きたくないようなことがあったら
トビ主さんは娘さんの第一の理解者でいてあげてください。

私も夫婦間の育児の相違で悩まされたことがありました。
もちろん今でもピタッと一緒ではありませんし
今後もそうなることはないでしょう。
育ってきた環境が違うので相違があって当たり前なんです。

もし旦那さんが子育てに対して本を読んだり学んでいなければ
旦那さんが育ってきた、育てられた方法を正しいと思い
お子さんに接すると思います。
知識がなければ自分の育てられた方法しか頭にないんです。
そう思うと旦那さんの行動も理解できると思います。

子供の目の前でしつけに関する意見の衝突は避けられるなら
避けた方が良いと思いますので
例えば、学校に行く行かないでも相違があると思っているのであれば問題が起こる前に、事前に話してみてください。

今日無理強いをしないでも本人の意志で学校に行った。

本人が学校に行くと言う前に、
トビ主さんが娘さんにしたサポート、言葉がけが効果的だったこと
今後、娘さんが学校に行きたくないといったらこの方法でフォローしたいと思っている」と伝えてください。

頑張ってください。
陰ながら応援しています。


　

長いこと返信が出来なくてすいません
この短期期間に　いろいろなことが　あったものですから・・
水曜日　彼女は　学校へ行きましたが　サイエンスの授業をサボりました。　学校の先生から連絡があり　テストも受けてないから　早めに来て　受けなければ　授業は受けさせない。とのことでした。
せっかく戻ったと思ったら・・・やっぱりさぼったか・・・なんて思いながら　彼女にその事を伝えたら　別にみんなさぼってるし　そんぐらい　ってな感じで　悪いなんて　思ってなくて　人のこと無視して　またテキストメッセージ送り出してるから　私も　カチン！
そういえば　そんなようなこと　前も言ってたね
洋服をどこからか盗んできて　みんなもやってるし〜って
サボるのも　みんながやってるから　特別なことじゃないし〜
じゃあさ　みんなが　ドラッグやってるから　やってもいいし〜になっちゃうの？って聞いたら　むきになって　そんなことするわけないでしょ！って逆切れされました。　他の子がしてるから　じゃなくて
あんたがしたいから　そうしてるんでしょ？って言ったら　あ〜もううるさい！　が始まってしまいました。
この子は　何かをしてあげても　その後に　必ずなんかしでかしてくれます。＄２０とって知らん顔してたり　学校サボってたり
なんか　がっくりしてしまいます。　怒らないように　なんて思っても　私も　人間です。　そんなことされて　悲しいし　腹も立ちます
つい　どうしてそんなことが　出来るの？なんて責めてしまう　自分が居て　あ”〜こういうのが　いけないのかな？　でも　ひどいこと平気で言ったり　したり出来るんだから　その事を　人間として　注意するべきなのではないかと思ったり・・・
その日は　娘とファミリードクターに　会いに行ったのですが
（学校のカウンセラーからの勧めで）
アポをとっていたのを　娘に言うのを　忘れていたので　学校帰りに友達と遊びたかった（というか　たむろいたかった）みたいですが　キャンセルすることも出来ないので　嫌がる娘を　なだめ連れて　行きました。ドクターとは　月曜日になると起こる腹痛のこと　カウンセリングのことなどを話しましたが　ドクターからも聞かれたので　学校のことなど　今の状況などを話しました。話している間にも　涙が出て　止まらなくて　ドクターからも　お母さんはあなたのことを　本当に心配してるし　もっと詳しいことを　知りたいので　今度は　別々のアポをとって　また来なさいと言われました。
その後　彼女は　発狂して　何でこんなところに　連れて来るんだ！
カウンセリングなんて　絶対に受けない！なんてことになってしまって　それから　口を聞いてくれません。
その日は　Victim Assistance　Workerからも連絡があって
かなり　落ち込んでいました。
Res 66さんや　元不良さんのいうように　離婚はいつでもできるから
今は子供のことを中心に考えようと　考えていた矢先に　また　真剣に離婚が　浮上。今どうしたいいのか　分からず　かなり　落ち込み気味です。 　

残念ですね、でも今まで長い時間かかってこうなった事を思い出して下さい。

後、人は良く人としての常識といいますが、これって個人個人全然違いますよ。だから常識でしょなんて理解されません

物を盗むなんて、お金や物を盗むのはかなりの重症ですね、でも
こうしたからこれを直したから明日からOKなんてありえません。

正直、まともに育ててもまともに育たない子もいるし親が悪い場合もあると思います。

ただ思うのは彼女の常識とおかーさんの常識がかけ離れてると言うことです。

これを取りもどすのは大変時間のかかることだし、毎日、違う展開がやってくるはずです。

多分彼女の性格にも問題があるのでしょうが、最後は親の責任という事になります。逃げるわけにも行きませんね

話を聞く限りかなり大変だと思います。でも今回のようなカウンセリングをするのは大変危険です。

これってあなたは変なのよって言ってる事でしょ？
もしカウンセリングや何かをする時は徹底的にやる気が無ければ逆効果だと思いますよ。

だって彼女、自分が正しくておかーさんがおかしいから、私のこと解ってくれる友達といたい、でしょ

他の仲間も変なんですよ。

そのへんを理解して時間をかけるしか方法はないですよ、まずは薬や男依存の環境から救うこと、

多少授業をサボっても理解者である事、あなたを本当に味方だとわかったら少しは言うことを聞くようになります。何かを犠牲にしないとね、まだ一緒にカラオケ行くくらいなら何とかなると思いますよ

もう一つはその友達に代わる熱中出来るものや自信がもてるものをしてもらう、
これがゲームでもしょうがないかも。なるべく健全な物がいいけどね

ゆっくりゆっくりですよ。

マリファナくらいならいけどカナダには恐ろしい薬物が簡単に手に入ります。

俺もカナダにいたら今頃へースティングを歩いていたかも。

なんて思うことありますよ。

少しおかーさんの理想が高いのが気になりますね。

まずは彼女の仲間になること、時間かかりますよ絶対、ただでさえ今は不利なのに、今、大変だけど今じっくりやらなかったら後でもっと大変になりますよ。

離婚の件は大変ですね、それは旦那さんが言い出してるんですか？

俺に何かできるわけではないんですがじっくり相談に乗って上げたい気分です。多分、親の仲はかなり影響してるのかも。

焦らないで、あくまで人と人だということを考えて、常識なんて忘れてください、今起こってる事があなた達の常識なのです。

ポリスやカウンセリングに頼る時は徹底的にねでないと逆効果になるときもありますよ。（彼女が言って聞くなら行ってもいいけど） 　

レス８です。

その後コメントを拝見してて、お子さんはお母さんとカラオケも行くし、話し合える関係なら大丈夫かなって思っていました。

でも、今日のこのお母さんのコメントを読んで、
失礼ながら、やっぱり・・・・と言うのが正直な思いです。

まったくコピーのように友人の娘そっくりな状況です。
お母さんの悩み、苦しみが手に取るように分かります。

友人の娘もカウンセラーへは行きません。
今は母親だけがカウンセラーを受けてるようです。

学校で暴れたりしないのですが、嫌な事があると家で発狂し、母親に手を上げたりは常で、母親にＦ、Ｗｏｒｄなんかいつものようです。
バイト先を勝手に休むし、そこで喧嘩したり、
薬を覚えたのは1６歳頃だったようで、今は少し落ち着いてるみたいです。

いつか母親が自分の娘に怯え、電話越しに泣かれたこともあります。でも・・・母親って自分の躾けに自信があり、他人の話に耳を傾けたくないんですよね。それで、聞いてくれるときはもう遅いかなって感じになっています。

私も２人の娘と息子達を育てました。
教育についてお話ができると思います。
気が向いたらメールください。

不良娘の母さん！！一人で悩まないで、前向きに考えましょう。 　

俺もメールくらいでしたら、相談にのりますよ。Mさんが言うようにこんなとき一人だと冷静に対処できないですよ。

俺のは子供の立場の勝手な意見位しかいえないですが 　

＞ポリスやカウンセリングに頼る時は徹底的にねでないと逆効果になるときもありますよ。（彼女が言って聞くなら行ってもいいけど）

元不良さんの同じ経験を持つ者の発言として、納得させられますね。

友人の娘もポリス事件がありましたが、親の態度が問題で
逆効果になってしまいました。

親って、子供がどんな立場でも、やっぱり希望を捨てれないんですよ。もう大人になってる子供に、自分達の目線で、子供のことは分かってるって錯覚してるから、空回りしてしまうんですよね。 　

Mさん　元不良さん　ご親切にありがとうございます
メールを送らさせていただきました。
お時間ございましたら　返信宜しくお願いいたします