こんにちは、長くなりますが、ブログにもかけないことなので書かせてください。もやもやしてかなりへこんでいます。
日系人夫と別居しながら復縁の道をさぐっていましたが、もう限界にきてしまいました。彼のことは今も好きですが、結婚生活が諸事情ありあまりに苦しく、別居してからもなかなか関係が改善しないので、私が彼のことを徹底的に嫌いになるか、相手が死ぬかすれば、別れられるのに、と思っていました。
そしてある日、カウンセラーなどの成果をだそうと思いつつ、感情的にならないように自分の気持ちを話してみました。感情的になって爆発して大喧嘩でぶちぎれる、というパターンを繰り返していたので。彼が精神的に最近きつい生活をしているのは知っていたのですが。私が彼にいったのはこのようなことです。
別居しているからこそ、いっしょにいるときはもっとお互いのために時間をつかいたいのに、彼はなんだか私がそこにいないかの様な振る舞いをして、店員さんなどにはすごく愛想良く話しかけるのに、私には聞き取れないほどの声で、声を出すのももったいないかのように最低限だけ話すのです。それで、いっしょにいるほうがさびしい気がする、と冷静に話してみたのですが、彼はおもいっきりぶちぎれました。彼のつらい生活をわかっていない。(仕事がうまくいっていなくて経済的につらいようです）いっしょにいるだけでリラックスできているからこそ話さないのだ、と、いうのです。うちにきても、自分の好きなテレビ番組をみているだけです。
私は別居でさびしい生活をしているので(経済的には自立しているので心配はないのですが）あっているあいだは何かインターアクションがほしいのです。
これはやっぱり究極的に性格の不一致なのかもしれないし、お互いの思いやりがかけているのかもしれません。
そして、その直後に、彼がいったことにすごく傷ついてしまいました。
まず、私は健康上お酒が飲めず、また妊娠も難しいのですが、
「パブに行って嫁とビールを飲むこともできない。周りの家族はみんな子供がいるのにうちには子供ができない。結婚して時間を無駄にした。」というのです。
いろいろひどいこともいわれてきたので、感覚が麻痺していて、これがどれくらいひどいのかも考えないとわからないくらいです。
でも、やっぱり文字にすると、残酷な言葉だなあ。
不思議と涙が出ません。内心では、こんな人だったのかあ、とあきれる気持ちと、こんなことをいう人だったかな、と信じられない気持ちと。
私のこと、愛してるというか、好きじゃなかったんだなあ、時間を無駄にさせてしまってごめんね、という気持ちと。そこまで言わせてしまったなら、離婚するには十分かな。

長い独り言、失礼しました。送信せずに消そうかと思いましたが、やっぱりコメントいただけるとうれしいです。

辛い思いをされていますね。
私は相手は日本人でしたが離婚経験者です。
離婚の理由は人それぞれ、十人十色だと思います。だから、そこに関しては掘り下げたコメントは致しません。何が良いか・悪いかは他人には判断出来ませんから。

一つだけ私から言えるのは、
本当に離婚をする時は　相手への「愛」は存在しないということです。「情」はあります。例え数年でも生活を共にした相手です。別居しようが「夫婦」という見えないつながりがあったのが、ある日を境に「他人」になるのです。
私は別れる時既に「愛」はありませんでしたが、それでも本当に別れる日涙が止まりませんでした。別れた後の生活で、ふと夜中に「何故こうなってしまうしかなかったのだろう」と枕を濡らすことも１度ではありませんでした。
しかし未練は全くありませんでした。
ただ、一度は死ぬほど（ちょっと大袈裟でしょうか？まぁ若い頃の気持ちなので。笑）愛した相手なので、そういう人と別れることになった事実が辛く哀しかったのです。

相手に愛情が残っているなら、未練が残ります。別れた後　もっと辛い想いをされるかもしれません。
「相手のため」ではなくご自分も納得されて「自分のため」「２人のため」に別れる道を選ばれるなら、たとえ今後人生に辛い思いをすることがあっても、
人生の分岐点であった「今の時点」を悔やむことにだけはならないと思います。

また、本当に覚悟を決めると以前の感情的な状態に比べて　スッと気持ちが醒めるのが自分でも分かります。（トピ主さんは既に相手からの暴言を受けて、少しこの状態に入られているかもしれない、と読んでいて感じましたが）

十分今だけでもお辛いのは分かります。
でもまだ「愛」がおありになるなら、よくよくお考えになった方がトピ主さんのためだと思います。（考えた上で納得されての離婚ならいいと思います）

いずれの結果になるにせよ、
何よりご自分を大切にされて（心も体も）
どうか、トピ主さんの人生にとって良い方向へ進むことを祈っています。
　

夫婦喧嘩、ですよね。売り言葉に買い言葉。真に受けたらバカらしいですよ。
私もこの次ケンカした時は何を言えば相手が傷つくかなと考えたものです。
人生、山あり谷あり、いいことばかりじゃありません。彼も仕事がうまくいけば、また優しくなれるかもしれません。

でも結婚生活ってお互い感謝、尊敬し合わないと長続きしませんよね。

離婚、それはあなた方が決断したなら仕方ありませんが。

結果はどうであれ、前向きな人生を送って下さい。
トピ主さんが幸せになれますように。


　

れす１さん、れす２さん、知らない方からだからこそ、やさしいお気持ちがありがたくて涙流しながら読みました。レス1さん、経験されたということで、自分が気がつかなかった見方やこれからのことを考えることができました。愛と情、情を愛だとおもっているのかなあ。

今日、彼から電話でまた罵倒されて、かなり折れそうでしたので・・・暴言は悲しいのですが、彼がお酒が飲めて妊娠できる人と再婚できるように、離婚したほうがいいかなあ。というのはまさしくきれいごとで、本当は売り言葉に買い言葉でもやっぱり傷つくし、怒りもあるし、レス２さんのおっしゃるように、まにうけないで流せるようになるまでは時間がかかると思います。特に、小さな誤解で彼が私を大うそつきだと思っていることが悲しいです。

なんにでも終わりがあるんですね。胸が本当に痛くて、｢胸が痛む」とか｢心が痛む」って本当なんだなと感じています。

コメント、本当にありがとうございました。助かりました。本当に。 　

＞愛と情、情を愛だとおもっているのかなあ。

いえ、私はトピ主さんのスレとレス３を読んで　今はまだトピ主さんには彼への愛があると感じました。
それでレス１のようなコメントをさせて頂きました。
まだ愛がある、もしくは愛の方が強い…ので、今別れたらかなり長く苦しまれるのではないか、と危惧したのです。すみません、分かりづらい長文でしたね。

理由についてはコメントしない、と書きましたが
少し（また長くなるかも？？）書かせていただきます。

幾ら夫婦喧嘩といえども、立ち直れない位の暴言を吐く人もいるということを　私も知っています。売り言葉に買い言葉でも、人として決して言ってはいけない事がありますが、それを平気で口にする人は一生言います。言わない人は初めから言わないのです。
持病のことを言われるのは尚更お辛いですね。
でもそれはあなたの責任ではありません。
どんな体でも、子供が出来なくても、極端な話　余命が数年であっても、結婚する人は腹をくくって結婚します。
私も持病のために結婚前にどれ程「健康な体でお嫁に行きたい」と思ったか分かりません。
（私達の離婚は、私の持病とは別問題のところで起きたのですが）

私は今振り返って思うのですが　私達元夫婦が離婚に至ったのは、
私の責任ではなく、別れた夫の責任でもなく、
ただ　私達では無理があったのだ、ということです。
私に出来る努力はしたつもりです。
（世の中にはもっと我慢も努力もされている方々がおられるのは知っていますが、あの時のあの状況の私に出来る精一杯はしたつもりです）
でも、私達はあまりにも根底に在るものが違ったのでしょう。
それを結婚前にしっかり見切れなかった点においては、
私と元夫両方に責任があると思っています。
実際には色々な問題も起きましたが「この人には私ではダメなのだ」という結論に至りました。
ここまでの考えに至った時、気付けばそれは「愛」ではなくなっていました。そして別れた後に流した涙に、少しの「情」が残っていたことを知りました。

暴言を吐かれ続けると、考えも麻痺してしまいます。
トピ主さんはご自分を責め過ぎず、冷静に（今の状態ではとっても難しいですが）２人の状態を判断しないといけないと思います。
考えた上で愛があるからやっぱりもう少し頑張ってみようと思われるかもしれませんし、逆にその気力ももう絶えてしまわれるかもしれません。
いざ決まれば離婚は早いです（それ迄の大変な時期の長さに比べて）。お辛いでしょうがじっくり考えて下さい。
お体お大事になさって下さいね。
（やはり長くなってしまいました。すみません） 　

とっとと別れてしまった方が良さそうな気がしますけど。。。。。 　

旦那さんだけでなくトピ主さんもそれまでに多くの暴言を吐かれたのだと思います。
彼にとって、トピ主さんの「持病、妊娠について」と同じくらいの暴言を。

どちらが悪いかどうかなどではなく、２人ともまだ結婚して長く生活するには未熟なのではと思いました。

トピ主さんの「仲良くしたいから相手からのアクションが欲しい、相手が無反応が許せない」という幼さ、彼の「相手が仲良くしたいと思っていてもできない」幼稚さ。

２人でそのまま鍛錬していくか、別れて１人でもしくは他の人と鍛錬しなおすか。
こればっかりはタイミングやそれぞれの問題が複雑に絡み合っていて正しい答えは何年もたってからじゃないと分からないと思います。

　

一方が努力もせず、もう一方が努力しても元にはも出れない夫婦と感じます。
トピ主の相手の人の発言からそう感じました。

酒が飲めないとか子供が出来ないからというのは夫側のもっともな理由でしょうが、その裏にもうこの妻とは(女性）とはこれから先は一緒にやっていけないと決心してるんですよ。愛が冷めちゃったんでしょうね。
夫側にやり直しの心が全くないので別居してても暴言でやり込めてより一層距離を広げたいってことでしょう。

そういう人を愛や情で追いかけても無駄な時間を費やすだけで、思考の転換を図って新たな人とやり直すぐらいになって立ち直らないと駄目ですよ。
相手も離婚を望んでいるのなら望みをかなえてあげた方があと腐れなくってすっきりじゃないんですか。まあ長年夫婦やってたら簡単には心の整理は無理と思いますが、だらだらしてるより決断も時には必要ですよ。
　

ええ〜私の夫は暴言をはかない人で、私自身の家族もそうだったので、そんな暴言、想像できない。そんなことを私はいわれたら、たぶんだめ、私には想像ができない。残酷な言葉ですよ。いってはならないです、そんなことを人に対して。

他とぴでいってましたが、暴言は一生はく人と、はかない人はたぶん一生はかないと思います。

暴言なのか、愛情がさめてしまったのか、生活が苦しいのが余計いらいらとなって、とぴ主さんが不満のはけグチみたいになっているのかもしれません。

　

↑　ホント、ＫＹだね♪

うざいから出てくるな！ 　

離婚経験者です。レス１を読んで前半のところが全く同じ経験だったので、後押しレスです。

離婚は誰が決めるものでもなく、当人たちが決めるもの。あまいと言われても、どうしてそこまで我慢して一緒にいるのと言われても、それは当人が決めないと決まらないことだと思います。

今は本当につらい時期だと思います。離婚から１年たって一人でいる今、元夫と一緒に暮らしていた時を懐かしく思い出します。一人で寂しいときは、あのときは楽しかったなあ、と思います。でも、直後に別れたときのことを思い出すと、別れてよかったなあ、と思います。私は私のために離婚を決めました。元夫は私のために離婚を決めたと言いましたが、全くの言い訳です。少なくとも私には元夫の自己防衛のための言い訳にしか聞こえません。子供がほしくて、でもできなくて私が子供ができない年齢に達したから夫婦生活をめちゃくちゃにしたくせに。考えるだけで怒りがこみ上げます。

トピ主さん、離婚したすぐはレス１さんがおっしゃるように情もあって寂しいし辛いですが、このように立ち直っていくのです。

ストレスが多いと体調を崩しやすいので体に気をつけてくださいね。 　

お気持ちわかりますよ。
私は結婚してないですけど彼がそうです。
喧嘩になると相手をとことん追い詰め、それこそ精神的にすごくダメージを受けます。それは最後に言う言葉だろうって思われることでも平気で言います。わたしが精神的にすごく落ち込んでいるときでもダメ押しでとことんやられます。
さすがに気の強い私でもそこまでやられるとまいってしまって戦うどころか情けなくなって涙がでてしまいます。
もう疲れてしまいました。
関係を続ける意味ないですよね。 　

＞それは最後に言う言葉だろうって思われることでも平気で言います。

トピ主さんや↑の方の旦那さんや彼氏は、最後にしたいからそんなひどい言葉をわざと言ってるのかもしれませんね。
相手の男性達は、貴女方から別れを切り出してくるのを待ってるのではないでしょうか？

カナダの事は知りませんが、日本の場合離婚を切り出した方が色々な意味で不利なんですよ。
だから、別れを切り出してくれるのを今か今か、と待っているのです。 　

↑わざと嫌われようとするような態度に出てくることですよね。
言うことがあまりに酷くなってくると浮気も含めて疑う必要があります。
言われたことを日記につけておく。
暴言はじゅうぶんに離婚の原因になるかと思います。

離婚を切り出した方が不利、有利はどうかわかりませんが、
相手が離婚を急いでいるうちにしたほうが有利とは言えます。
どうしても離婚したいあまりに、不利な条件でも飲んでくる可能性があるからです。

とはいえ、こちらは別居一年すれば夫婦関係は破綻と思われます。
こちらの離婚は破綻主義です。破綻してれば合夫婦の合意なくても一方の意思だけで離婚請求できます。（ちなみに日本は有責主義を取っていて、離婚の原因を作った方からの離婚請求はできません。）
いずれにせよ、旦那さんが本気ならば離婚をさっさとファイルしてくるはずです。
そうでもなければ、ウーーーン、難しい問題ですね。 　

相手に暴言をはくのはその関係をすぐ終わらせたいとかではないと思います。

喧嘩のときにいかに相手を傷つけるか何か精神的なものがあるんだと思います。 　

旦那さんの本当の不満というか、心のうちがわかると良いですね。

相手がそういう態度なら分かれることもひとつの手ですが、もしトピ主さんが一緒にいたいと思うならば、相手のどんな対応に対してもポジティブにとらえてみたら旦那さんにも何か伝わるのではないでしょうか？

旦那さんももしかしたらトピ主さんと同じように自分の気持ちの奥底をわかってもらいたいって思っているのかもしれません。

　

かなり、ひどいことを言われましたね。
私の前彼にそっくりです。

ここまで、言われたら、
もう、引き返す道はないのでは？

離婚したほうがいいと思うよ。

子供ができないとかって、
傷つくよね。 　

私も離婚経験者です。
結婚生活も会いの次は情なんですね。

情に流されるとお互いもっと傷つくだけです。
私は「情」だけで、５年間も別居生活を送りました。

お互い幸せになるために、早く結論を出せばよかったと
それこそ、時間の無駄。というのでしょうね。

トピ主さんも次の幸せ考えてください。
常に前を向いて歩いて行きましょう。
　

子供ができないってトピ主さんの責任とは限らないんじゃないでしょうか？
男性側に問題がある場合もありますよ。
　

そんなことを言われたら私なんかサ〜と血の気が引いて醒めるどころか未練なんてまったくないわ。

酒飲みの付き合いを強要しない、子作りを強要しない男性なんて他にもまだまだいるって。

次からは自分が何者かをはっきりPRして、こういう悲しい思いをしないようにすれば、きっと幸せになれる！ 　

トピをたてたものです。たくさんのレスをありがとうございました。昨日はなんだかまた落ち込んで調子が悪かったのですが、またレスをいただいていることに気がついて、なきながら読ませていただきました。掲示板での前レスの引用の仕方がわからないので個別にお返事お返しすることができないのですが、

まず、夫の本当の気持ちを知る、というのはそのとおりだと思います。知るために、話し合いがしたかったのですが、ストレスばかりで疲れているだろうときに、私の気持ちばかりを話してしまって、私に思いやりの気持ちがたりなかったのかもしれません。過去には怒鳴りあいで別居にいたったので、カウンセラーの指示通り、私は冷静に話して、相手を責める言葉は使わないで、私はちょっとさびしい、もう少し大きな声で話してくれないと会話もできないし、会っているときはもう少し時間を共有したい、というようなことを言ったのですが、レスにいただいたように、幼稚だったのかもしれません。自分の気持ちを溜め込むよりは話をするほうがいいと思ったのですが、相手がいうように、asking too much だったのでしょうか。

子供ができる妻、お酒がいっしょに飲める妻、ということについてですが、私は、彼がそう望むなら、そんな女の人と早くいっしょになればいいではないか、という結論に達しました。妻は私じゃなくてもいい、ということですよね。お酒はともかく、私も子供が同じようにほしいと知っていながら言うにはこれ以上残酷なことはないと思いますが、彼もほしいものを言ったまでだ、ということでしょう。ひどいことを言える人だったんだなあ。実はこれを言われたのが2回目で、1回目はまさかこの人が、とこらえたのですが、2回目はなんだか彼に何かがのりうつっているように見えました。それが本心だったのでしょうね。

別居はもう1年を超えているので、いつでも離婚できる状態で、今までに何度も「もう離婚じゃ！」と宣言されています。じゃあどうぞ、その代わり手続きは全部そちらでお願いします、と言っているのですが、やる気がないのか、お金がないのか、動きがまったくありません。そして1ヶ月2ヶ月たって、きっと本人がちょっと気弱になったころ、[what can we do to make this work?]という電話なりメールがあって、カウンセラーにいきながらやりなおすという繰り返しでした。別居も彼が突然出て行く形で始まり、私から離婚を口にすることはなかったので、相手は私がずっとここにいると安心していたのかもしれません。

そんなことを繰り返す中、みなさまからのレス、特に似たような経験をお持ちの方のお話を伺って、もう元には戻れないとこまできたのだなあと実感しました。不思議に悲しいばかりではなく、さっぱりした感情があることも確かです。レスでおっしゃったように、あのころは楽しかった、と思うと同時に、その直後に起こったいくつもの行き違いを考えると、やっぱこの別居、離婚への過程は正解だったのかと思えます。

何度もかよった、そして千ドル単位に上る費用をついやしたマリッジカウンセリングよりも、みなさまのレスに学ぶものがあったように感じます。そして、前向きになれた思いをしております。きっとまた落ち込むときもあると思いますが、またこのレスを読み返そうと思います。
本当にありがとうございました。
　

ゆいさん
横レスすみません。私は、最近までお付き合いしていた人が実は既婚者で別居中だったことを知りました。ゆいさんが述べた彼の言動や行動などが、私の（元）彼と似ていて正直すごく気になります。彼の名前の頭文字はRからはじまりますか？
たとえ同じ相手ではなくても、私もゆいさんと似たような立場にいました。今やっと彼には大事にされていなかった事実を受け入れようとしています。とても寂しいです。お互いこれから良いことがあるといいですね！！ 　

私も離婚経験者です。
人間言っていい事と悪い事があります。思ってもいない事をついカッとして言ってしまった、と言う人がいますが私の考えから言って違います。
思っても居ない事は口から出たりしません、それが本心なんです。
別れる時私も悩みましたが、自分に問いかけた事は、私は今幸せか？という事でした。
もちろん不幸ではなかったけど幸せでもありませんでした。
知らず知らずのうちに、お互いに違った方向にすすんでいっていたんでしょうね。
別れる時はもう彼を愛してはいませんでした。でも情はありましたが。
あなたはもっとあなたに合う、すばらしい人と出会ってください。私もあなたでない私に合う人とめぐり合います、と思って別れました。
最後の方はケンカばかりでしたし、別れてからこれでよかったと思いましたよ。
離婚して１０年、私はまだ the one　に巡り合えてませんが、それでもいつか巡り合うと信じています。