友人というか、ママ友の方がいるのですが、その方の悩みをはじめは一生懸命にきいてました。
ご主人に対する不満、カナダの生活の不満・・・彼女も大変なのはわかっているから、ずっと何か力になれないかとおもったり、（ただ聞いて励ますくらい）していたのですが、彼女の話は毎回同じで、何も進展というがなく、聞いていても、重くて。。。でも、他の幼稚園ママには話せる内容でもないから、如何したものかと思い始めました。
すみません。私こそ愚痴でした。

怖い。自分も気を付けないと、ほんの愚痴のつもりが
いやな気持ちにさせる事になるのですね。
程度の問題でしょうが。。。 　

レス１の方コメントありがとうございます。
私もだれかが聞いてくださり、すっとしました。
そのママは生活状況、お金おかな〜〜りの内容で・・はじめは私もこうしてるよ。とかいっても、結局自分の旦那さんが最低と言いいたいようで・・・でも、私のアドバイスもすべて却下されてしまい、結局自分の状況がいかに最悪での連発で毎回毎回その話ばかりで・・・私も苦しくなってきたので、でも、他のままにはそんなこといえないし・。。。 　

世の中には様々な人達がいますね。
自分で解決しようとも出来るとも　ましては解決したいとも実は思っていなくて、ただ　ただ人に話しを聞いて欲しい、それで気分が楽になる、、って人達、、、性格がそうであったり、ﾀﾏﾀﾏ起こった出来事がそうすることで楽にになったり。

だからと言ってﾄﾋﾟﾇｼさんが疲れることもないですよ。
不快なら　少しずつ離れましょう。（私はそうやって離れたことありました。）

そのお友達は何の進展も望んでおられないのではないですか？
ただ　彼女が人に話して　それで気分が楽になるのを自分でも知っている、、、という、、、。 　

お疲れ様です。愚痴って、お互い様の時はいいけど、一方的になると
しんどいですよね？ 　

如何にもできませんよ。その相手は解決方法なんか探してない。愚痴るだけで不満を発散してるんです。あなたがアドバイスしてもその人は何も行動しないでしょう。話を聞くのがあまりつらいようなら、何か用事があるとか言って、しばらく合わないようにするとかして距離をとるのもいいですよ。どうでもいい相手ならストレートに言えばいいのですが、そうでないなら友達関係にもひびが入ったりするので、そこはうまくやるしかないですね。 　

その友達は、よほどトピヌシさんを信頼して頼っていらっしゃるのでしょうね。

私は、こちらに来て１３年経ちますが、子どもの時からの付き合いの日本の友達と同じように、何もかもさらけ出せるまでの友人がいるかと考えると疑問です。

もちろん、仲のいいママ友いっぱいいて、みんないい人ばかりです。
でも、今までの波乱万丈・山あり谷ありの人生、何があっても最終的には自分で解決するしかないと悟ってしまったんですよね。

こんな私も、昔は、子どもの時からの友達に、それこそ　”一から十まで”聞いてもらい、解決の道がないことでも　”あーでもない、こーでもない…”とやっていました。グループの中で、いちばん頼りない独り立ちできないタイプだったと、今考えると情けないですが、こんな遠く離れた今も、彼女らは一番の友人たち、何年も会っていないのに、いい意味で気を使わないでいられます。

長くなりましたが、結局私が言いたかったのは、もしかしてトピヌシさんは彼女にすごく必要とされているのかもしれないということです。
　

迷惑ですよね。
私だったら距離を置きます。
いつまでたっても変わらないネガティブな話に付き合うなんて考えただけで疲れそう。
そういう人に限って人の話聞かなかったりしますよね。
単に何でも聞いてくれる人として思われてるかもしれませんよ。
相手の貴重な時間を延々とグチ聞かせて終わらせるなんて大人として考えられません。
友達ならなおさら。
高校生の悩み相談でもあるまいし。
トピ主さんの貴重な時間、大事にしてくださいね。 　

みなさんコメント本当にありがとうございます。
距離も少し置いては見たのですが、久しぶりにあって、私もいけないのですが、つい彼女のこと大丈夫か聞いてしまう自分ももちろん悪いのです。
前はそういうことを聞かないように、話がそちらに行かないようにしていたことも会ったのですが、なんとなく気まずく、その空気に負けてというか、私も大丈夫なのかと聞いたら、やはりだ〜〜と重い話をきいて・・・・距離をおくか、やはりそのような話になりそうなときは、話題をさっと変えるなど、しないといけなのかもです。
皆さんこそ、私の愚痴に付き合ってくださり、本当にありがとうございました。
　

確かにずっとネバティブな相談は疲れます。
でも、本当に友達なら正直に上手くトピ主さんの気持ちを伝えるべきではないでしょうか。
こんな所で相手に対する愚痴を言って、彼女に遠回しに迷惑しているという事を伝えたいのでしょうか？
距離を置く、又は正直に彼女へあなたの気持ちを伝えるのが良いのではと感じます。

　

あなたの気持ちをはっきりと且つ丁寧に伝えるべきだと思います。
なにも言わずに距離を置いていく･･･というのは自分では相手を傷つけずにうまくやったと自己満足できるかもしれませんが相手にはとても失礼なことにもなりかねません。

相手の良いところも強調しつつ、ずーっと同じ悩み（愚痴）を聞いてきて自分のアドバイスも役に立たないし何もしてあげることができなので自分の気持ちも落ち込んでしまうということを。話してみて相手が「話を聞いてくれるだけでも助かる」というようなことを言ってきた場合はトピ主さんの判断です。聞くだけなら聞いてあげようと思える相手なら聞き流してあげればいいし（聞き流すんです、どうしたらよいかを必死で考えてあげるのではなく）もう聞くのも嫌だと思ったら正直に気分が重くなるからそういう話はしないでほしいことを伝えるか。

私は一人だけとても親しかった友達をなくしたことがあります。
カナダに来てまだいろんなことで悩んでいた頃、誰にも愚痴ったりしなかったのですが一人だけ相手から自分の悩みをちらっと出して私にも上手に悩みを打ち明けさせるような、優しい友達がいました。その頃は本当に心からお互い助け合ったり励ましあったりしていました。が、彼女は子供ができてからいろんな意味で変わっていきある日急に「私は上昇志向があって常に前向きな人としか付き合わない。もう友達を辞める」と言われそれっきりになりました。それだったら、私から悩みを引き出すような会話を持ってくるのではなく、「こういう愚痴っぽい話はもうやめようね」と一言言ってくれていたら私もいちいち話さなかったのに、と後味が悪いものになりました。

本当の友達なら、自分の気持ちを隠して縁をきっていくのではなく、きちんと思っている事を話してみるのがいいと思います。それで相手が怒ったりあるいは全く変わらなかったりしたらその時離れればいいと思います。 　

トピ主さん、大変ですね。きっと優しいんでしょうね。

そういうネガティブ思考、プラス相手がそれによってどう感じるか
考えられない人は、もしトピ主さんが正直に気持ちを話したら
逆切れする可能性もあると思います。

「友達なのに愚痴も聞いてくれない」とか「自分を否定された」とか
言いそう、、。悩みのネタが増えて、喜んじゃうかもしれないし。

わたしはそういう人に会ったら、徹底的にその話題を避けるように、
違う話題を持ち出すようにします。それでも、利かなかったら
何か適当に理由を付けて、その場から離れます。
トイレに行くとか、大事な用事を思い出したとか言って、すぐ帰る。

そうしてると、相手も「この人には通じないな」って分かってくる感じです。これだと角も立たないし、彼女も気付くチャンスがあるし
良いんじゃないでしょうか。

もう一つの案は、彼女に逆に自分が「最近ネガティブになってきた、、」と相談してみる。それで、暗い話しになったら、「わたしもまたネガティブになってきちゃった。ごめんね！」と言って、明るい話しをしようと提案する。

何やっても全然利かないなら、そのお友達は手に負えないので、カウンセリングを勧めるか、距離を置きましょう。

いくら相手に必要とされてたって、自分が心の病気になったら意味ないですもんね。

三輪さんのお言葉
「私はあなたのゴミ箱じゃありません。」

　

そういう人は聞いてくれる人がいて、変わろうと思ってないと、ずっと同じ状態だと思います。本人が変わろうって思わないと変われませんからね。
しばらく距離をおいてみて、新しい友人を作ったらどうでしょうか。 　

私も、トピ主さんと同じで、ママ友の愚痴をずっと聞いてきました。
黙って聞いてるだけで彼女が救われるなら・・と言う気持ちもあったし、同じ外国で奮闘している同士という思いももちろんあったので、ご主人への不満や、若い頃の辛い体験談も、今通っている学校の先生の不満も、できる限り耳を貸し、時間を割いて聞いたつもりです。

しかし、ある日、彼女が、私たち家族のことを悪く言っているということを周囲の人から忠告されました。
そして、彼女に確認したところ、私の言った言葉を全て悪い方へ悪い方へと受け取っていたということが分かりました。
周囲の人にも確認したところ、我が耳を疑うようなひどい内容の誹謗・中傷の数々をされているということが分かりました。

驚きましたし、ショックでした。
私は、彼女の話を聞き、時には一緒に涙ぐみ、彼女の気持ちに寄り添ってきたつもりでした。

でも、思い返せば、愚痴が多い、ネガティブ思考で、旦那さんや学校の
不平不満ばかりを口にする、と言うことは、何があっても悪い方へしか解釈できないという特性を持っているということでもあるんですよね。
自分が心配されている、とか、話を聞いてもらってる、とか言う感覚はないんだろうと思います。
そういう思考の人は、いつも自分に都合よく受け取ってしまうんですよね。
何か起きると、それは周囲のせいにして、自分は悲劇のヒロイン。

私は、その渦に巻き込まれたとき、気がつきました。
愚痴をこぼしてばかりいるネガティブな人には近づかない方が良いんだなって。
このタイプの人の側にいると傷つくんだなって。

そして、私にはまだ少し人間不信が残っています。
海外で出会った日本人同士、心を開いて、お互い助け合いながら生活していくというのが、私にとっては、今は幻想のようにさえ思えます。

トピ主さんも、「この人ちょっと暗くて嫌だわ」と思うなら、離れて良いと思います。
こういう人には、同情が一番の仇になるのだ、と、今の私は思っています。








　

ネガティブな話している本人も、
実は後味悪く、反省しているのではないでしょうか？
でも、ついつい甘えて吐き出してしまうんでしょうね〜。

私の友人は、同じ自慢話や噂話、愚痴を何度もします。
その人と会うと、２〜３日はムカムカします。

「すべらない話」なら何度聞いても楽しいですが・・・。

そこで、提案なのですが、同じ話をされてたら、
「あっ、前も言ってたね、それ。」などで
その話はもう聞きたくない感をかもし出す。
「ところで、話変わるけど」
と自分の「すべらない話」を披露する。

今度彼女と会う時、
自分は芸人になったと思って、
「この人を、トークで楽しませてやろう！」
ネタを準備して行ってみたらどうでしょうか？

ネガティブな話をさせてしまう人には
それなりの理由があるんだと思います。

悩みなんて聞かなくていいと思います。
結局本人が乗り越えていかないと行けない事なんですから。
本を薦めるとかで、いいんじゃないですか？
それより楽しいトークの方が、効果的だと思います。 　

みなさん・本当にコメントアドバイスありがとうございます。
彼女のこと大丈夫か気にはなりますが、離れたほうがやはりよさそうですね。
ネガテイブな話を聞いて、私もこうだよ。て彼女が私に打ち明けてくれたからとおもって、私も私なりの苦しい思いも話たりするのですが・・（それで、元気になってくれたらいいかな）て思って、誰にも話さないことを私も彼女に話しますが、結局、とぴ主さんは私よりはいいわよ・・・とやっぱり自分が悲劇のヒロインは代わらないようだし・・・
聞いてくれてありがとうとは、言ってくれるのですが・・私なりにカナダで生活すること、いやなことも本当にあるけど、なんとか、気分が落ち込まないように、自分なりにプラスになるよう頑張ってるつもりだし、そういうことを彼女に促すけど、やはり、自分はこうで・・
旦那はこうで・・最低で・・最低の状況という・・のは代わらないし・・離婚することも、そういう団体とかも紹介というか、アドバイスしたけど、いつも、愚痴で何も進展してないのです。
確かに、もうそいう話は聞きたくないっていってしまえばよいのですが・・・彼女も私に話をして、ラクになっていると、本人も言ってるので、言いズらいです。（が、私も飽和状態になってきてるのも確か・・・）彼女の子供たちも、かわいそうで、気にはなりますが、彼女も鬱も入っているし・・・私にはやはり、どうしようもないし・・
専門医にいくことも、薦めたけど、ため息ばかりで、進展なし、離婚も促したけど、ため息・・・
中途半端に優しくしても、結局なにも彼女の解決になってないし、皆さんの意見をきいて、やはり距離を置くことにします。
ほんとに、コメント、アドバイスみなさんの体験を聞かせていただいて、ありがとうございました。 　

ご主人の親戚のことで悩んでるとかで、会うたびにその話ばかりしていて、自分の言ってたこと忘れてるのかな？というくらい同じ話ばかりしていた人がいました。相当悩んでいるんだろうと思い、徹底して聞き役で相談に乗ってたりしていました。

それから数日たって”大丈夫？”と聞いたところ、”えー何？ああ、その話？まあいいんじゃないですか、ぐちぐち考えてもしょうがないし。”と言われて拍子抜けしたことがあります。（数日前までぐちぐち考えていたのは誰？）
急に細かいことをいちいち気にしないようなキャラクターに変貌して、逆に心配している私がおかしいような態度でした。

まあ、確かに解決されたんだったら良かったんだけど、こういう人とって自分のことばかりで、相談を受けた人の時間や、アドバイスなんてどうでもいいんですよね。この彼女の場合は結局は聞いてほしかっただけで、解決されたらもうどうでもいい、本当はアドバイスなんか必要なかったんですよね。

まあこういう自分勝手な人もいますので、それからは相談を受けるときは人を選ぶようにしています。 　

閉めたれたようですが。
私はあえて、暗めの話しかしない人がいます。
「最近どう？」とよく聞かれるのですが、いい話をすると面白くないようで、必ず家庭内の複雑な話を出さないと離してもらえません。
人の不幸は蜜の味なんだろうなと思ったので、あえてその方には誇張して不幸話をしています。
　

私も仲良くしていた子と疎遠になりつつあります。相手から避けられてるようです。共通の友人や、ママ友も多いのでこれからやりずらくなるので覚悟しています。
何が悪いのかはっきり言ってくれず、相手はそのまま疎遠を狙ってるようですが・・・・。

皆さんは仲良しだった人としっくりこなくなったりした場合、どのように対処していますか？
初めてのことで戸惑っています。




　

私は皆さんの言うようにネガティブなことを話す人は悲劇のヒロインになろうとしている人ばかりだとは思いません。

私は基本的にはそういう話はしませんが、相手が聞いてきたり相手がネガティブな話をしたら自分の話もすることがあります。一時期はいつもどうだ？と聞いてくれる人に暗めの話ばかりする時期もありました。でも自分の中で愚痴ってるばかりじゃなく今の状況を変えなきゃいけないという気持ちが常にあったので、実際に行動を起こして状況を変える努力もしました。

相手から聞かれれば正直に話しますが、聞かれなければ自分から離すことはありません。トピ主さんも離れることからではなくまず大丈夫？とか聞くことをやめればいいと思います。相手方がネガティブな話をするのはトピ主さんの責任もあると思います。それを自分から聞いておいて嫌だから離れるというのはちょっと自己中心だと思います。離れるのはこちらから聞いてもいないのに、聞きたくないというそぶりもみせているのに相手が同じ話ばかりする、という状態のときにしたらいいと思います。

また、中には愚痴ばかりを続けてなんの改善もしようとしない人もいるだろうけど、愚痴も話すけど実際それを改善しようと努力している人もいるので、あまり一方的に決め付けるのは良くないと思います。

私の友達で私が悩みを愚痴っていたときにいつもアドバイスをくれて私もそれに感化されて努力してある事を成し遂げて彼女にはとても感謝しているし彼女とは今でもいい友達です。私の愚痴は1週間や2週間の話ではなかったのだけど、彼女にも私が状況を変えたいと思っているのが感じられたからかもしれませんが。 　

このトビを見て、私のネガティブな人の体験談を書きます。

私の元友達は、毎回ずっと悩み事、愚痴、悪口を言っていました。
友達だから、話聞かなきゃと思ったので、夜中でも、仕事中でも、出来る限り話を聞きました。
それでも私が携帯を取れなかった時、彼女に電話をかけ直せない時は、不愉快な伝言を命令口調で私に残していました。

ある日、彼女と出会って10年以上たってることを気づきました。
ということは、彼女は10年以上、私に愚痴、悩み事、悪口を言ってたとういことです。
最後は、「聞きたいことがあるから、電話かけてきて」ってずっとメッセージ残していました。

私の方が精神的に参ってしまうと思ったので、もう彼女と会うことは二度とないです。
それからは、ネガティブな人とはお友達にはなりません。


　

レス１８さん、仲良くしていた度合いにもよるかもしれませんが・・
グループで仲良くしていた人がいたのですが・・・ある日公園にいくと私以外の人でピクニックしていました。はじめはショックでしたが（自分だけ誘われていなかったので）、でも、私もどこかで、無理があるかな？って思っていたから、早くわかってよかったっておもうようにしました。
物は考えよう・・・両想いでないと、やぱり交友関係難しいし、なりたちません。
来るもの、人によっては拒んで・・去るもの追わずです。 　

友人でもはっきり『貴方のここが!』なんて言える人少ないでしょうね、そんな事ストレートに言われたら私だったら引いちゃいます。


なるべく遠まわし口調で徐々に伝えようして、それでも気づいてくれない様だったら、あきらめて疎遠になってしまうと思います。

友人が自分から離れていっていると思う人は、友人との今までのやりとりを思い出して、どこかで、彼女が無理していたかも？ 彼女にとって自分の行動がストレスを与えた出来事があったか？ 気づく事が必要なのかもしれません。
10年、20年の付き合いも『一言』で壊れる事もあれば『一言』で一生の友人になる事もありますよね。


　

グチばかり言って行動しない人も嫌だけど、一見ポジティブに見えても口だけ威勢のいいことを言って、行動が伴っていない人とか、やたらポジティブをアピールする人の方が私は疲れますね。要はバランスなんでしょうね。 　

親身に対応するうちに、自分も疲れてきてしまうのは自然なことです。
トピ主さん、お疲れ様でした。

「自分は冷淡なのかも」って思うかもしれませんが、早めに距離をおとりになるのをお勧めします。

そのママ友さんは愚痴を聞く耳がある限り、自分で解決するチャンスを見逃してしまうかもしれません。

以前、熱心な相談者に「自分は微力で、あなたの本当の助けにはなっていない」というような説明をして逆切れされた経験があります。

過剰反応しそうな人には要注意です。生ぬるい対応をして愛想つかされてもいいじゃないですか。トピ主さんの「無事脱出」をお祈りします。


　

頻繁に会う人ではないのですが、ネガティブというかちょっと鬱な人が知り合いにいます。
悪い人ではないので、逆切れをしたりして、後で謝ってきますが、
今後お付き合いしても同じ事をされるだけなので、自分から連絡するのは一切やめました。
連絡があったらそれに対する返事はしますが、その人からの誘いも
、予定があるのでいけないと断ることにしています。