まだ婚約中なので将来の義理の両親ですが、フレンドリーなタイプではありません。笑顔を向けられることはなく、恐い感じの人達です。
前々から苦手でしたが、上手く付き合っていきたいと思っています。
先日お義母さんの60歳の誕生日で彼の実家へ食事に行きました。特に恐い感情も今回は持たず安心し、けっこう優しいじゃーんとさえ思いました。

でも思い返してみると気になることがありました。

彼が両親の写真をとってあげた時、お義母さんは「4人でもとりたいわ」と言いました。両親と兄弟2人の家族と私がいる中です。
私はすばやく「私がとります」と言って家族写真をとってあげました。

その時は何とも思いませんでしたが、後で考えてみると、婚約者の私は一緒にお祝いをしたゲストとしても写真にいれてもらえずカメラマンとして使われたわけで、やっぱり優しくない！！と悲しくなりました。彼にそう話すと、「僕もあれはヒドイと思ったよ」といいます。

両親に対しては前から何も期待はしていなかったのでまだいいのですが、彼に対して「もう一枚みんなでとろうよ」とか言ってくれてもよかったんじゃないかと腹が立ちます。

彼に対しても両親は厳しい人で、彼はいつも両親に気をつかっています。でも私にはもっと気をつかって欲しいと思ってしまうのですが、求めすぎでしょうか。

カナダ滞在暦、短いですか？
多分考え方の違いが今は出ているのかもしれないですね。私も慣れるまでこんな感覚だった気がします。
彼や、ご両親への依存が、今すごいのだと思います。やってもらえる、言ってもらえる、聞いてもらえる。。。。これらの感情はまず日本人特有の気持ちだと思いますよ。何も言わない人に、気を使うカナダ人はまずいないと思った方がいいです。自分をアピールしていますか？どんどん自分を知ってもらうと、自然にあなたに興味持ってくれますよ。
親さんにも、なんでも聞く、依頼する、質問する、意見を言う。カナダ人は小さい時からこれらがしつけなので、それが言えない人にはあまり魅力が無いのだと思います。あなたをどう扱って良いのか、分らないのではないでしょうか？先方もイライラするのだと思います。仕事場で、何も言わない私に、イライラすると言われたこと、以前はありました。今でもやはり苦手なエリアですけどね。
私の写真も家族の一員としてほしいでしょ？？じゃあ今度は私も入れて取って下さいよー。なんて言えば、ご両親も嬉しいと思います。
逆にトピヌシさんは、何も言わなかったのですから、先方は、きっとこう思っていると思います。
私達をまだ家族とは思ってくれていないのかしら？私達との写真も欲しがってないから。何も言ってくれないから、非常に扱いが難しいわね。まあ、慣れてくれるまで、そっとしておくべきかしら？？
こんなに、針を扱うように、すごく気を使わせているかもしれない事、考えた事ありますか？ 　

＞私はすばやく「私がとります」と言って家族写真をとってあげました。

あなたが言ったんでしょ？　なに文句いってるの？　そのようにはっきり物事を言えなく、ネチネチしているあなたの性格が義理の両親が嫌いなのでしょう。 　

付き合いが始まったばかりなんだからそんなもんだとおもいます。
細かいことクズクズ考えない方がいいですよ。
自分が家族同様に扱われたければ、トピ主さんもその義理家族を自分の家族と同じように扱ってあげることでしょう。でもそれも1・２日でできることではないことをお忘れなく。私は10年くらいかかりましたね。最近では陰で私のことを「一番のIn-Law」といっているそうです。
いつもいつもいい顔も出してられないでしょうけど、そのうちその両親の「ツボ」のようなものがわかってきます。時間がかかりますけどがんばってください。 　

あんたオーストラリアにいるんならそっちのサイトにいけよ
しかもあほみたいな質問
義理の両親が嫌なら無視、なにがなんでもこの男と結婚したいなら義理母の奴隷になる
情けない男でも白人なら誰でもいい負け犬女だろ？
なんでもするしかない 　

僕もあれはひどいと思ったよ、と婚約者が言った、との事ですが、だったらなぜその時に本人に言ってくれなかったんでしょうね？　両親に立ち向かってトピ主さんの事をかばってくれるようになればいいですね。
　

マザコンなだけよ。　あー頼りない男。 　

もしオーストラリア人と結婚するなら、離婚する場合にどんなことが起こりうるかも調べておいた方が良いですよ。
参考まで↓
http://ameblo.jp/kokusai-rikon/


ちなみに、「私にはもっと気をつかって欲しいと思ってしまうのですが、求めすぎでしょうか。」とありますが、なぜ彼本人に聞かないのですか？
婚約者なのに、これくらいの話ができないのですか？
もしできないのなら、結婚後「こういったことが更に起こりうる→不満が溜まる→諍いが増える」という悪循環を起こす可能性が高いです。
問題点があれば、根本的解決目指して話し合える関係を構築しておいた方が良いですよ。 　

ん〜、私はお義母さんが『４人でもとりたいわ。』と言った気持ちが分かる様な気がします。

トピ主さんが、いくら息子の婚約者とはいえやっぱりお義母さんにしてみればまだ他人ですし、そんなに頻繁に会ってとても親しいわけでも有りませんよね。自分の家族（長い生活を一緒に過ごした）と一緒に記念の写真を撮りたいと思っても不思議じゃないし、私だったら率先して『家族（血の繋がった）の写真も撮りませんか？』と言っちゃいそうです。

トピ主さんの兄弟が婚約者（数度会っただけ）を両親の誕生日に連れてきて、トピ主さんのお母さんが『家族の写真を記念に撮りたいんだけど。』と言ったら、トピ主さんは『お母さん酷い！！』って本当に思いますか？もう家族だけの写真なんてこれが最後の機会かもしれないし・・・とか思いません？ 　

義理の両親ではなく　自分のフィアンセに腹を立てるべきでは？
彼がトピ主を考慮して自分のフィアンセを入れて再度写真を撮りたいと言うべきシチュエーションだとおもうけど。。。

フィアンセの彼氏が大人としてどうかな。。。と思いました。 　

オーストラリアは人種差別がひどいよ
このまえも日本人だろと因縁つけられたフィリピン人が白人に殺されたし
義理の両親となられる方々もそのけがあるのかもしれない 　

うちもまったく同じ状況でしたよ。私は嫁でした。
義理母さんが私も入れた写真を皆で撮り、その後、身内のみで撮りたいわといって、撮ってました。私は入ってません。

旦那の兄の彼女もいましたが（彼女は白人カナディアン）彼女はどの写真にもはいってませんでした。（というか、入ってといわれてなかったような・・・）


　

↑身内だけって「血の繋がった」という意味だったのでは？
お義兄さんの彼女も入っていたならわかるけど入ってなかったわけだし。特に白人だなんて言う必要もないのに言うその心理は？

全然同じ状況じゃないじゃない。 　

＞特に白人だなんて言う必要もないのに言うその心理は？

その前のレスでオーストラリアの人種差別（白豪主義）を書いている人がいたからでしょ。

＞身内だけって「血の繋がった」という意味だったのでは？

普通そんなことする？
身内って、結婚したら家族でしょ。
血の繋がった人だけって言ったら、一生嫁や婿は他人てことになる。
子供が生まれたら、子供はその写真に入って、お母さん（嫁）は入れてもらえないわけ？

ちょっとあなたの考え方はおかしいと思います。 　

>血の繋がった人だけって言ったら、一生嫁や婿は他人てこと


そーゆーこと。 　

＞普通そんなことする？
＞身内って、結婚したら家族でしょ。
＞血の繋がった人だけって言ったら、一生嫁や婿は他人てことになる。
＞子供が生まれたら、子供はその写真に入って、お母さん（嫁）は入れてもらえないわけ？

そうじゃなくって両親と娘息子だけバージョンを撮って、その後両親と娘息子のパートナーも加え、その後孫達も加えと数種類写真撮ったりしないですか？
それで写真好きな家族なら必ず毎回それぞれのバージョンを撮るんだけど、そこまで写真に拘ってないと面倒くさくなるのか肉親バージョン撮った後に誰も何も言わないとそのままになっちゃったり。

うちは夫が大家族であちこちの州に散らばって住んでいるから全員集まることって中々ないから、そんな機会があると家族だけで並び方も昔から同じように撮って数年前のと比べたりするから結構重要視しているけど、家族プラスってのはそんなに毎回撮らないですよ。
あと、子供は確かに血が繋がっているけどこの場合は「子供」や「孫」のカテゴリーになるからまた別になるんですよ。

大家族の人と結婚すればそんな写真に拘らなくなりますけどね。
自分が撮りたいと思えば自分が率先して「じゃぁ嫁、彼女も加えて撮りましょう！」ってやらないとまとまりもないですし。
とても記念になる日には「じゃぁ嫁とお義母さんだけで〜」とか。
でも自分でまとめないであとで文句言うのはちょっと反則かな。
自分で言えなかったら旦那さんやトピ主さんなら婚約者さんにその場で「私も写真に入りたいからみんな集めてよ」とか言わないとね。
そんな気の利く男性ってあまりいませんから。

婚約中からこんな小さいことで悩んでいると結婚したらもっと大変になるかもしれないですよ？
なんか気になることがあったら溜めないでその場で婚約者さんに言った方がいいです。
　

他の人も言ってるけどオーストラリアはアジア系の人に対する差別が
かなりありますね。特に郊外だとひどいと思います。
最近は捕鯨の問題もありますし・・

トピ主さんのお気持ちすごーくよくわかりますけど
そんなこと気にしちゃだめですよ！ 　

トピ主さんの気持ちもわからないでもないけど、トピ主さんの旦那さんは両親に対して何も言えないままの人で大丈夫ですか？

結婚するとこの先いろんな問題が出てきます。旦那さんが義理家族に対してあなたの気持ちや意向を汲み取ってくれるよう説得できるような人じゃないとトピ主さん大変ですよ。