とまどってます。
というか、腹が立ちます。
こちらに来た当時、知り合った仲に不妊のご夫婦（Aさん）がいました。
私は子持ちです。
カナダに来た時期がほぼ同じで、年齢的にも近かったため奥様と色々と最初のころは情報交換など交流もありましたが、やはり子供のアル・ナシでは生活の視点が違ってきてしまって疎遠になりました。
（私は子供の環境に馴染むかとか、お友達のこと学校・勉強・精神的な面が気になっており、Aさんはおしゃれなお店やファッションのことなどでした）また、不妊なのだから配慮を！と何かにつけご夫婦でアピールされていたので（私としては極力Aさんとの話題には子供のことは避けました）話題はもっぱらAさんの好きそうなものに私が合わせる形で進んでましたが、無理は続かず疎遠になりました。
疎遠とはいえ季節のご挨拶程度の仲だったのですが、ここにきてお子さんができたとのことで、見てくれ、話を聞いてくれ状態になってきてます。お子さんができたことは喜ばしいことですが、今まで子供のことは腫れものを触るかの如くだったのに、ここにきての厚かましさに腹が立ちます。
心が狭い。一言だと思います。自分に腹が立ちます。
だけど、私や夫がそれまでの付き合いの中でどんなに配慮してきたのかとおもうと腹が立つのです。

このまま疎遠でいいじゃん？ 　

勝手な人、厚かましい人は沢山いますからねぇ…。ご自分でもわかっておられるとは思いますが、もう疎遠にして、無視していいでしょう。そちらとしては十分気を使ってきたわけだし、そんな勝手な人たちとまた付合いだしても、あなたが何か得るものありますか？ 　

最初に…
私の場合は不妊には縁がなく母親になりました。
今までAさんに配慮をされてきたトピ主さんの気持ちもわかります。

でも、敢えて…
いっしょに喜んであげてはどうでしょう？
ダメですか？

私は、自分の場合に苦労して子どもを授かったわけではないので、
どんなにがんばっても子どもを持てない方の気持ち・状況、
そして、やっと授かった時の喜び、
何とかわかってあげたいです。

でも、トピ主さんの立場もわかりますよ。
無理はできないですよね。 　

＞やはり子供のアル・ナシでは生活の視点が違ってきてしまって疎遠

これは言えます。
子供を持つことにあんまり興味がないのに子供を持つ薦めをされて疲れました。
逆に不妊女性から、何で子供をほしがらないんだと責められて私も一時期は困り果てましたよ。
毎回、こういう話題にフォーカスされて自ら政治や経済の話を持ち込んで疎遠を企てたことがあります。
相手の家族構成とか価値観の違いがあると付き合いは無理です。
私と違う価値観だからと間違っているわけじゃないですよ。 　

子供アル、ナシだけがその方と気が合わなかった原因なのですか？
もしそれだけ！と言い切れるなら今から関係を復活させてもいいと思いますが。

でも、大体疎遠になるのは、１つだけが原因ではなく、他にも気が合わなくなる要因があったのだとおもいます。
そう思うと、いまAさん夫婦に子供ができたからといってトピ主さんとの関係がお互いにとって有意義な関係になるのは難しいかなと思いますよ。

私はトピ主さんとは逆で、まわりはどんどん子持ちが増えてきます。私はまだ子供はいません。その子供がいる子のなかで今でも付き合いが続いてる子とほとんど会わなくなった子がいます。その違いは、今でも会う子はもともと人として気があってた子達です。今はあまり会わない子というのは、当時は働いてる場所が同じで、、、というのがMainにつながってる理由（今考えれば）だったんです。

子供の事なしに考えて、自分がAさんといて楽しいかどうかをかんがえれば、これから先Aさんとの関係をどうしたら良いか見えてくるのでは？
人間ですから感情があります。心が狭い、と自分を責めなくていいと思います。相手に意地悪したり、傷つけたりは良くないですが、ただ自然にいればいいのではないでしょうかね？ 　

私も同じ経験をしたので、トピ主さんのお気持ちわかります。
私の場合腹が経つ反面、そのまま感情をさらけだすのは大人気ないと思ったので、お祝いを持ってきちんと赤ちゃんを見に行きました。
あまり気が進まなかったけど、これを最後の区切りにして、もう会わなければいいと思ったので。
もう自らは連絡してませんし、変に気を遣わなくていいのでスッキリしました。 　

私も嫌な思いをしてまで付き合うより、このまま疎遠でいいと思います。たまに連絡が来たら適当にあしらって、こちらからは連絡せずにでいいと思います。せっかく優しい貴方が気を遣ってきたのに、恩をあだで返したと恨み返すようであれば損ですよ。 　

私も皆さんと一緒の意見「このまま疎遠を続ける、向こうから会いたいと寄ってきたら、その時だけ適当に会う」です。

トピ主さんのお気持ちはよーーく分かります。

自分が辛いときはさんざん人に「子供の話をするな！！私たちはこんなにかわいそうなのよ！」的な態度を押し付けておきながら、ひとたび赤ちゃんが出来たら「私たちの子供の誕生を喜べ！私の子供の話を聞け！」ですもんね。

しかし、ここでそれをあからさまに言ったところで、そのAさんが反省して心を入れ替えるとは思えません。きっと、もともと厚かましい人なのでしょう。なら、あえて腹立ちを態度に現して悪口を言われることはやめておいて、疎遠な関係を続けたらいいと思います。

不妊の人も、このトピを見てちょっと考えてくれたらうれしいですね。。。
　

トピ主さんが無理する必要はないと思います。
でも私ならそこま腹が立たないかなと。（ちなみに子持ちで不妊で悩んでいる友達もいます）やっとお子さんを授かって、悩んでいた事を知っているトピ主さんに報告したいというのは普通かなと思います。厚かましいでしょうか？配慮して「あげていた」という所でお友達とは違ったので仕方ないかもしれませんね。私は不妊の友達と話すときにやはり話題は選びますが疲れるとかそんな風に思ったことありません。

無理に付き合う事はないし、ストレスを感じることはないとおもいますよ。
　

＞不妊の人も、このトピを見てちょっと考えてくれたらうれしいですね。。。

そこまで言わなくてもって感じですね。 　

Ａさんはあなたのことずっと羨ましく思っていたはず。
彼女にしたら、ようやくあなたと対等にお話出来ると思ってよろこんでいるのでは？

先輩ママとしていろいろ教えてあげればいいじゃないですか。自分の時はこうだったとか。ママ同士の話って結構もりあがりますよね。

これからはそういう配慮は一切しなくていいしあなたは人のお母さんなんだからもっと広〜い心を持ちましょうよ。



　

疎遠になってたらそれを通すのが賢いです。
トピ主の知人はトピ主の子供は眼中になく、自分の子供だけに注目して欲しい感じでいろいろ言って来そうな予感大いにありです。
触らぬ神にたたりなし、ってことでこの先いやな目にあうのは避けるほうがいいですよ。知人の人にはそれなりのママ友が出来るから心配しなくてもOK。 　

ただ単に合う合わないの問題だと思います。
その原因が不妊というデリケートな問題だったというだけで、他でも大なり小なり振り回されていたと思いますよ。とぴ主さんはこのお友達に。

ホオポノポノを試してみては？。

一見自分の外側にある問題でも、実は自分の内側にある問題を見せられているのです。

「ありがとう、ごめんなさい、私を許してください、愛しています」

とひたすら唱え続けるクリーニング方法。
自分を許してあげてください。