すみません。グチなんですが・・。

現在、妊娠中でつわりのピーク真っ只中という状態です。

日に何度も嘔吐し、家事も満足に出来ず横になっている事が多く、
体重は６キロ減。
でも、なんとか動けそうな時は洗濯、料理、掃除など、出来る範囲でやっています。

それで、義母のことなのですが、
私が妊娠してから、よくうちに遊びに来ます。とても喜んでくれて、
色々と「妊娠中はこれを食べるといい、これは食べちゃだめetc..」等と、教えてくれます。

気にかけてくれて、孫が出来ると喜んでくれているのは嬉しいのですが、最近どうしても理解できないことが・・。

もうすぐクリスマスですよね。それで、今年は義理妹家族の家でクリスマスなんです。義理妹はナナイモに住んでいるんですが、
正直今はつわりがひどく、良くなりそうな気配もありません。
なので主人には、「もし具合がよくならなくて、今のような状態だったら、申し訳ないけど、私はいけない」と言いました。主人は理解してくれ、「フェリーまでのドライブや、移動も辛いだろうし、行ったら行ったで、気も使ってしまうだろうし、今年はいいよ、調子も悪いんだから仕方ないよ」と言ってくれました。

でも、義母は「クリスマスは必ず全員集まらなくちゃ」的な感じで、
昨夜電話があって「どう、調子は？大丈夫？」と聞かれ、まだ嘔吐が止まらず辛いことを話しました。
すると「それだけずっと吐いていたら、もう吐くのにも慣れたんじゃない？クリスマスには来れそう？」って。

・・・慣れるって。そんな・・と思ってしまいました。

「吐けば多少スッキリはするんですけど、やっぱり常に吐き気があったり、胃痛があったりで、辛いです。クリスマスまでに良くなって欲しいんですけど・・」と答えたら、
「大丈夫よ、フェリーは揺れないんだから酔わないし、娘の家では何も手伝わないで寝てればいいから。食べられないなら部屋で休んでいればいいし・・」って。

・・・きっと妊娠中でちょっとした何でもない言葉にも変に捕らえてしまったり、私が過敏になっているのかもしれません。
でも、なんだか、ちょっとショックでした。

自分の母と比べても仕方ないんですけど、
今年は１月に帰る予定でいたんです。
祖父の３回忌や、親戚の集まり、母の誕生日、私の妊娠もあり、
楽しみにしてたんです。
でも、想像以上に体調が良くなくって、母は「いまは貴方の体が一番大切。帰ってくるのをすごく楽しみにしてるけど、つわりが落ち着いて、安定期になってから帰ってきなさい」って言ってくれて。

なんだか、思いやりって、なんだろうって思ってしまって。

やっぱり、私が神経質になりすぎてるんでしょうか・・・

自分の体は自分でしか判りません。義理家族が無理難題を言おうと自分の体が駄目シグナルを出してるならどう言われようと自分の考えで行動あるのみです。
夫の方が理解があるのは幸いでしょう。

もし自分の意に反して嫌嫌でかけて、もしその後不測の事態になっても相手方はなんとも責任は感じないはずです。
それに夫側の母親なんか自分がつわりで苦しかったことなんかすっかり忘れちゃってるし勝手なもんです。

生まれたらまたいろいろ指図される可能性大のようですが、受け入れられないことは、はっきりと意見を言わないとこの国で暮らすには必要ですよ。受身だけではなめられちゃって自分を見失うかも、そしてストレスがたまるだけね。 　

例えば、トピさんにすでに１人のお子様がいらっしゃるとします。
そして今、２人目妊娠中で激しいつわりに苦しんでるとして、
義理家族に「あなたはつわりでしんどいだろうし、無理なら来なくて良いのよ。気にしないで。ところで、息子と孫は来れるわよね？」などと言われたら、それはそれで寂しいと思う。
”あなた”を呼んでくれることにありがたみを感じるのもいいかもしれません。
とはいえ、無理なことは無理と言えば良いだけですし。
まあ、がっかりさせたり、断ることで起こり得る支障も考えておかなくてはならないけど。。。。
義理の家族との関係って厄介ですよね。
うちなんて、私の存在は、あくまでも息子の嫁、孫たちの母親で、会いに行こうが行くまいが関係ないみたいですよ。
まあ、会いに行かないと、息子（私の旦那）との関係を心配はしますが。
寂しいものです。
やっぱり日本に居る私の両親は、私はあくまでも私として会いたがってくれるし、その孫である私のこども達にも会いたがります。
が、では私の夫にも同じくらい会いたがるかと言うと、やっぱりそういうわけではありません。

義理の家族が私に（私の家族が私の旦那に）会いたくない、ではないだけ良いと思っています。
それくらいに割り切った方が、楽だと思います。 　

子供ができてから、義理母との関係がぎくしゃくしてる友達が結構います。子育てに口出ししてくるらしくて。。

はっきりと行かない覚悟でがんばって！自己主張したほうがいいです！ 　

そうですよね。

一瞬、「行かないと嫌なムードになるかなぁ・・」「でも、辛かったら本当にいけないよ・・」ってブルーになってました。

「部屋で寝てればいいから」と言われても、「それじゃ、行く意味あるのかな」とも思いましたし。

でも、主人が「辛ければ行かなくたっていい」と言ってくれているので、やっぱりクリスマスまでにつわりが良くならなかったらハッキリ行かれないことを伝えようと思います。

それから、そうですね、子供が生まれて「子育て」に関して色々と自分とは違う考えを言われたりしたら困りますよね・・。
でも、それもきちんと自分の意思は伝えないといけないですよね。

ありがとうございます。 　

>娘の家では何も手伝わないで寝てればいいから。食べられないなら部屋で休んでいればいいし・

↑を信じちゃ駄目ですよ。
後で何いわれるか想像してみて。何も手伝わないで寝てばかりいた、クリスマスだっていうのに何しに来たのかしら、等など。

嘘も方便でつわりも酷いけど今流行のフルーにかかっちゃったので今月は家で静養します、来年は孫とクリスマス楽しめますからって、次の電話があったら言いましょう。 　

私も妊娠中、医者から絶対安静といわれてたのに義理母が毎日のように家にきてはお茶したり、一緒に買い物に行こうと連れ出されました。向こうとしては、安静といえど家にこもりっきりでは・・・という気遣いなのでしょうが、車の移動でもしんどいので旦那に言って義理母に来てもらうのを止めてもらいました。

私からも「しんどいので横になっていたいから」と言っても遠慮していると思われたらしく、強引に家に来ていました。散々、ＮＯを連発し、最終手段として旦那から義理母に話しをしてもらい、「お腹の赤ちゃんに万一のことがあったら大変」ということを強く、強く言ってもらいました。

誰が心配するのではなく、自分の体調は自分が一番わかっていて、お腹の赤ちゃんを守れるのは自分しかいません。悪阻がひどいのは赤ちゃんが元気な証拠といいますが、お母さんが悪阻からの疲れでストレスを感じると赤ちゃんに良くないですよ。ここは義理母に「お腹の赤ちゃんのためにも今回は遠慮します」とはっきり伝えて、駄目なら旦那さんに応援してもらいましょう。

お体お大事に、元気な赤ちゃんを生んでくださいね。 　

体調悪いのに無理に行ってみんなが楽しんでるのに寝てばかりじゃ他の人も気を遣って楽しめないから、最初から参加しないと決めておけばその時は不快に思われても、かえって気楽でいいんじゃないですか。 　

皆さんすでに同じことを言われてますが、本当に無理せずに嫌なこと（できない事は）はっきり無理だと伝えるほうがいいですよ。

幸い旦那さんも理解のある方ですし、3割り増しくらいで無理だと伝えたらいかがでしょうか。

つわりの大変さって同じ女性でも経験があるなしや度合いによって全く違いますから。 　

私は全くもって、第三者からの見方ですが、お義母さんは悪気があって言ったのではないと思いますよ。それどころか、トピ主さんのことが好きで、クリスマスにも一緒にお祝いしたから、そういっただけのことと思います。つわり、辛いですよね。私も２度体験していますので、よくわかります。小さいことでも、すごく傷ついたり、悲しくなったり、嫌な思いをしますよね。あと少しの辛抱です。嫌な事は無理してしなくていいと思います。実際に行く日になって決めればいい事ですから、具合が悪ければ、行かなくて全然平気ですよ〜。お義母だってきっとわかってくれます。 　

「思いやりって何でしょうか…」という題名ですが、実のところ「うちの姑には『私に対する思いやり』がないですよね？ね？」という意味のトピですよね。

「思いやる行為」自体に思いを馳せるなら、クリスマスの集いに嫁を家族として参加させてあげたい、と願っている姑も別の面から見ると「思いやり」なわけです。

私はこんなにしんどいのだから少しは考えてくれ、という場合に「思いやりがない」という言葉は不適格だと思います。

トピ主さん側に「思いやり」が存在するのであれば、「実家の母はこうなのに、姑ときたら。。。」みたいな悪口ではなく、

「どうやったら姑を傷つけずに（←これが思いやりです）クリスマスに行けないと伝えようか」という問題になります。

姑さんは、悪気があって言っているわけでもないだろうし、他の方も指摘されているように「あなたが来なくていいわよ」と冷たく言われるのも悲しいでしょう。

姑さんが「嫁も家族の一員として、是非一緒にクリスマスを過ごしたい」と思っている希望を「思いやって」、その気持ちを傷つけないように、断る方法を考えるのが、あなたの側でできるだけの思いやりです。

私なら、クリスマス直前まで待って、どうしても行きたくて行く予定にしてたけど、やっぱり無理でした、ごめんなさい、残念です。というような方向に持って行きます。そして、私のいない間楽しんでくださいね、とちょっと余分のお土産でも旦那に持たせます。そしてもちろんクリスマスでみんな揃った時刻には、電話一本入れることをお忘れなく。

カナダ人にとって、クリスマスに家族全員が揃うのはとても大切なことですので、きっと姑さんも、普段会えない家族、新しい家族と楽しい日を過ごすため、まだかまだかと楽しみにしておられることでしょう。その気持ちを折るように「妊婦を思いやれ」と感じられるようなリアクションをするのではなく、相手の気持ちをなるべく傷つけないように、円くおさめられるような人間になりましょう。
そういう能力は、家族が増え、親戚が増え、人間関係が増すにつれて、これからどんどん必要になってきます。

思いやりって何でしょう、と言われているくらいですから「他人から思いやってもらえない」という気持ちは、もう体験されてるんですよね。その反対の立場で、物事を考えるようにすれば良いのです。 　

なるほど、そうですね。

私も、具合が良くなれば行こうと思っていますが、多分無理だろうな〜と思ってるので、直前まで様子をみて、どうしても無理そうだったら丁重に断ろうと思います。

主人は、家族の集まりなどで、私が行かないと主人も行かないので（前にサンクスギビングのディナーをみんなでする時に、私が風邪をひいてしまい、気管支炎のような症状でいけなかったので断った時にも主人は行かなかったので・・）
それが気にかかっています。

義母も、息子にはやっぱり来て欲しいでしょうし、でも、私がいけないとなると、主人も行かないって、わかってると思うし。

でも、だめですねー。
何だか、ちょっとしたことにすぐイラッときたり、泣きたくなったり、何だか悪いほうに捕らえてしまうんです最近・・。
気をつけなければいけませんね。

教えていただき、ありがとうございました。 　

↑
大丈夫、それだけ前向きに、素直に人の話を聞けるのですから、物事は良い方向に進んでいるはずです。 　

読む限りこの姑さんに悪意があったり、思いやりが無いというわけではなく、彼女なりに一緒にいてあげたほうが気が楽になったり、気分転換になると思っていたんじゃないでしょうか？具合が悪いときや悲しいとき、放っておくのが優しさだという人もいれば、できるだけそばにいて声をかけたり、連れ出してあげたいという人もいますよね。それこそ日本人の方ではないので、考え方もさまざまだと思います。
でも無理せず、姑さんに感謝しつつも大変ならお断りしたらどうかと思いますが、どうですか？ 　

ただ純粋に家族が集まるのを楽しみにしているお姑さんだと思います。
トピ主さんも、もし自分の具合が悪くてもご主人だけでも行かせてあげるくらいの思いやりがあってもいいかな、と思いました。

日本のご家族のほうが気遣ってくれていると感じているようですが、日本へ行くのと、フェリーに２時間乗るのでは全く違いますよね。比べてはいけませんよ。

もちろんどちらも無理をしてまで行くべきではないです。 　

義家族は、他人です。

思いやりを期待してはいけません。期待するから傷つく。

私は、流産して、大風邪をひいたクリスマスで、寝込んだときがありました。その時なんか、義妹に、なんて言われたかを忘れたんですが、
確か、「何にも手伝わないの？」みたいな感じでしたが、
怒鳴られました。「流産なんて、よくあることでしょ？」とも。

それを聞いてた周りの家族は、何にも言いませんでした。

その時、孤独を感じました。

それから一切、義理の妹に同情しないと誓いました。

でもですが、若さって、無知なんですよね。

それに、あなたも、母を思うように、義理の妹さんだって、
義理のお母さんを思ってるから、
決心して、「家族みずいらずで楽しませてあげよう」って
居残って、一人安静の方がいいでしょうね。

でも、夫があなたを置いて行くなんていうのは、夫もどうかと思いますけどね。

とにかく、私は、義家族とクリスマスは、苦痛ですが、こちらのしきたりですから、嫁の身は、楽しんでいるフリをするしかありません。 　

そうなんですよね。

家族が集まる日ですから、主人には行って欲しいな・・と思っているんですが、（義母だって息子には来て欲しいでしょうし、親子とても仲もいいので・・）

でも、主人の考えで、いつも夫婦揃ってないと行かないんですよ・・
過去に２度（サンクスギビング、ファミリーリユニオン）どちらも私が風邪を引き行かれなかったときも、主人だけでも行ってきてと言ったんですが、
「具合の悪い妻を一人にしてまで行く必要はないから」「君が行かないなら、僕も別に行きたくないから」こんな感じでして・・

しつこく「お義母さんがガッカリするから行ってきて」と言ったら「しつこいよ」と叱られたので・・

だから、今回も、「具合が悪かったら行かない」と思っていますが、
義母がガッカリするんだろうな・・と思うとなんだか気が重くて・・。

わかってくれるでしょうけど、残念がるだろうなと。 　

旦那さんも、もうちょっとだけ空気が読めたほうがいいかも。

具合の悪い妻の傍に居るのはとても素晴らしい事だと思うけど、それも「時と場合による」というか・・・。

自分が傍に居ないと妻が死んでしまうわけでもない場合は「妻の顔を立てて、家族行事に自分だけでも参加する」って事も時には必要だと思う。

まして、同じような事が過去に何度もあったなら尚更。

旦那さんが一人で参加して「僕は具合の悪い妻を置いてくる事は気が進まなかったんだけど、彼女が『お義母さんの為にも、どうしてもあなただけでも参加してきて欲しい』と頼むものだから・・・」ってお義母さんに言ってくれれば、トピ主さんも自宅で気兼ねなくゆっくり出来る上、株も上がるのにね。

なんにせよ、旦那さんの肩に掛かってると思います。 　

義母も空気よんで欲しいですね。
ガッカリって、、、相手は妊婦なのだからダンナが一言お断りいれたら済む話でしょう？それでもあーだのこうだのダンナに愚痴る義母ならちょっとねぇ。
　

男の空気読めって期待するほうが、KYでしょ 　

↑↑こういう事を言っちゃう人のほうが空気読めない人かと・・・。（それと「KY」って、日本では「既に使うと恥ずかしい言葉」らしいから気をつけたほうがいいよ　笑）


トピ主が言えないなら旦那にバシッと言ってもらう。
これしかないね。 　

そうですね。

はい、行けなそうだったら自分で丁重に断ります。

本当は主人だけでも行ってくれたらいいんですけどね・・・
絶対に行かないので・・・何度もいうと「しつこい」って言われてしまうので。
これは、主人に任せるしかないですね。

皆さん、色々とアドバイス、どうもありがとうございました（＾＾）