私は婚約中の彼がいます（いました。）
彼はカナダ人です。

彼とは去年知り合い、半年経ったあたりで結婚の話を持ちかけられていました。先々月正式にプロポーズされました。１年記念日に結婚したいと言われています。

彼には弟がいます。彼の弟は先月まで仕事の関係で、トロントにいました。今回仕事が変わるとのことで、バンクーバーに越してきました。真面目で、素敵な方です。

でも、彼は正真正銘のゲイです。

彼にはボーイフレンドがいて、結婚も考えているとのこと。。
私は先月彼がトロントから引っ越してきたとき、初めて彼に会いました。顔を合わせたのもまだ２、３回程度です。

しかし、初対面で彼の横にはちゃっかり別の男の人が手を握っているのを見て、気持ち悪いと思ってしまいました。。ゲイと知ったのも、その日が初めてでした。


私はゲイが受け入れられません。今までゲイの方と触れ合う機会がなかったから、そうなのかもしれませんが…。日本では男同士が手をつないでいたりなんてあり得ないですもんね。


私は、前もって自分の弟がゲイだということを教えてくれなかった婚約中の彼を責めました。すると「not a big deal」と一言。彼にとったら弟がゲイだろうがなかろうが関係ないかもしれないけど、私としては教えてほしかった。。

私は、婚約を破棄しました。理由はやはり彼の弟。生理的に受け付けられないのです。

婚約を破棄した後も、交際は続いていますが、結婚は当分先、もしくは永遠になさそうです。

ゲイとかかわりのある方、お話お聞かせください。

う〜ん、そんなにしっかり偏見がある人に対して何を言っても意見を聞き入れてくれないのわかっているから何を言っていいのやら・・・
　
何のためにトピ立てたの？

ただの釣りなのかな？

そうだ、そうだ、婚約を破棄したあなたは正しい！と言って欲しいのかな？

そんなこと気にするなんてナンセンス！って言って欲しいのかな？

趣旨がわかりにくいトピですね。 　

↑上記の方に同感。
まったくもって、コメントのしようがない・・・。
　

別にその弟さんがゲイだからといって誰に迷惑をかけてるわけでもないし・・・相手が異性だろうと同姓だろうと好きになっちゃったんだから仕方ないじゃないですか。本人達が幸せならそれでいいと思いますけど。回りがとやかく言うことではないですよ。

私の知り合いの知り合いに女同士のカップルがいますが（両方カナダ人）、見るたんびに仲良さそうで幸せそうでこっちのハートまで温まります。

心が狭い人は人生本当に損しますよ。変なことを気にしていたせいで目の前の幸せが逃げてしまってもいいんですか？

私はホモセクシュアリティーにやたらこだわる人達が本当に理解できません。


　

上の方々が書かれてる通りだと思います。

数回しか会ったことのない弟の性癖が受け入れられないから婚約を破棄したって、トピ主と元彼の愛は本物じゃなかったってことですよね。
その元彼さん、こんなトピ主と結婚しなくて良かったと思います。

ご存知の通りカナダは同性婚を合法化しました。
それを受け入れられないトピ主さんは、日本に帰った方がいいと思います。

これ、釣りならいいんだけど、本物だったら同じ日本人とは思いたくないです。 　

はっきり言うけどトピ主さんって最低な心の持ち主。
婚約破棄して正解ですね。
釣りと願うばかり。 　

釣りなんだろうけど、あんまり産別的な内容を含むストーリーはやめた方が良いですよ。暗くて不愉快です。
どうせやるなら、もうちょっとユーモアのある内容考えられませんか？ 　

どうしてゲイは駄目なの？彼達は優しいよ。彼達みたいな人は差別された経験があるから、日本人の私達にも差別的な事は全くしません。将来家族に彼が居てよかったと思う時が来るはずですよ。 　

私のとても大切な友達がゲイです。
知り合った当日にゲイであることをおしえてくれました。
なので　彼の印象が急に変わるとかはなかったのですが、
私は彼と一緒にいるとき　彼がゲイとかストレートとか忘れてますね。
別にどっちでもいいっていうか、友達として彼が彼であることにかわりないので。
でも
会話の最中に彼が急にどこかを見つめてる、、と思って　視線をたどってみれば　ﾊﾝｻﾑな男だったことは　たまにあって、
そういうときに　’あ〜彼ってｹﾞｲだったんだね’と思うくらいかな。

トピヌシさんの婚約者がｹﾞｲ（ﾊﾞｲか、）で　そう告白されたのなら、すごくショックだと思うけれど、その彼の弟だったら　トピヌシさんに　いったい何の影響があるのかな、と逆に考えてしまいます。
遊び人の弟さんなら　ともかく、特定の人もいることだし、地に足ついた人じゃないですか？ 　

この文章の書方、最近どっかでみたな。 　

そうですよね、同性愛に偏見のあるわたしは最低の人間ですね。
そのくらい分かっています。

もしかしたら、時の流れとともに、同性愛が受け入れられる日が来るかもしれないので、それまで待ちたいと思います。

同性愛に全くの偏見がない皆様は、こちらに来る前からそうだったのですか？それともカナダに来て、同性愛を受け入れられるようになったのでしょうか？

私はカナダに来て、まだ1年と少しです。ゲイの友達もいませんし、彼の弟がはじめて生で見るゲイでした。だから、彼の弟が私の目の前で、恋人の男性と手をつないだり、キスをしたことに少し強い刺激を受けたのかもしれません。

それと、釣りではないです。本当の話です。信じてくれる方だけレスください。 　

>それと、釣りではないです。本当の話です。信じてくれる方だけレスください。

なに必死になってExcuseしてんだか・・・
ツリだろうがネタだろうがホントのお話だろうがナンだろうが、信じても信じなくても何でも、あなたの「お話」に真剣に付き合う気なんておこんないよ。
パリス臭プンプン。 　

いろんな人達がいておかしくないと思います。男性は女性を愛するべき。女性は男性を愛するべき。って言うのが普通って思われるけど、たくさんの人達が生きてる中で、違う人達がいても当たり前だと思います。私も来た当初は、日本で同姓が公共の場でキスしたりするのを見た事ないので国の違いに驚きました。だからと言ってその方達に偏見とかでは見た事がありません。トピ主さんのように義理の弟さんがゲイだからと言って彼と婚約破棄する方がびっくりです。どうされるかはトピ主さんの自由ですが、トピ主さんとは関係ない義理の弟さんが気になるようで彼と別れたなら、彼はトピ主さんと別れて正解だと思います。義理の弟さんを理解してくれる人と彼は結婚した方がいいと思うし、トピ主さんが理解出来ないなら違う方と結婚した方がいんじゃないんでしょうか。 　

res.3の者です。

＞同性愛に全くの偏見がない皆様は、こちらに来る前からそうだったのですか？それともカナダに来て、同性愛を受け入れられるようになったのでしょうか？


私の場合人生の半分はカナダで育ちましたけどそれはこの際あんまり関係ないと思うんですよ。会ったばかりでよく知りもしない人を見て気持ち悪いなんて思ったりゲイの方達を見て無意味に嫌な気持ちになったりする人は育った国がどうこうというよりも心の問題だと思います。差別的な目線で世の中を見ているからですよ。

実は心の底か頭の何処かに「傲慢な自分」がいるんだと思います。
「わたしはあのゲイ達よりも程度がずっと上よ」みたいに他人を見下した感じで見てるんだと思います。人間は皆平等ですよ？
（よっぽど悪いことをした人達は多少見下されても仕方ないでしょうけど何も悪いことなどしていない人達を無意味に見下すのはいけません）。

もっと心を開いてそのゲイの弟さんにもチャンスをあげてみたらどうでしょう？チャンスもあげないでただ「嫌い」なんて言っているのは幼稚以外の何者でもありません。 　

私は日本でファッション業界でﾃﾞｻﾞｲﾝの仕事をしていたので、ゲイと自ら名乗る方達と公的にお付き合いがあったので、カナダに移住してからも　それほど抵抗はありませんでした。
が、さすがに　ｶﾅﾀﾞでｹﾞｲの友達がその彼とｷｽをしているのを初めて見たときは衝撃的だったのを覚えています。（日本では、ｹﾞｲカップル同士の性的描写は聞かされていても　生ｷｽは見たことなかったですし。）

ましてや　トピヌシさんは　日本でも　まったく馴染みが無かった様子で、同様するのも無理はないと　私は想像します。（しかも　いきなり　生ｷｽ見たんじゃぁ、。）

そして　随分前　日本に里帰りしたとき、ﾀﾏﾀﾏ機会があったので　ｶﾅﾀﾞでとても仲良くなった友達がｹﾞｲだ、と　（日本に住む）友達（旧友達ですよ！）に言うと、一瞬　みんな引きましたから、、ねぇ、。
それに　こちらで知り合ったアジア人（もちろん日本人含む）ｹﾞｲの友達は　自分の国では　自分のｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを貫くのが難しい、それもｶﾅﾀﾞに移民した理由の’ひとつ’だと言います。

トピヌシさんは　まだ　初めての経験だったからupsetしているのだと思いますが、overreactionだと思いますので、、
少し　落ち着かれてから、
その弟さんを　ひとりの人として、彼の中身を知ろう、という努力をされてみては　どうでしょうか？

ｹﾞｲ、とか　ストレートとか、、
だんだん　どうでもよくなってきますよ、彼らが本当にいい人達であれば。

ｹﾞｲでもストレートで性格悪い人達はいますから、一概にｹﾞｲの人達や優しいとかセンスがいいとか、そんなことは　ストレートの人達と一緒のことです。
ｹﾞｲでもｲｼﾞﾜﾙもいれば　優しいのもいますし、センス悪いのだっていますよ。（経験上）

大切なことは　ﾊﾞﾘｱを取り除いて、その人の本質を知ろうとする努力、もし　その人が素晴らしい人であれば　respectすること、ではないでしょうか？ 　

教授！
こんな所に！
今度は、ノンフィクションライターですか！

こんな事を、している間に、レジュメを！教授〜

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どうしてゲイがそんな大きな問題なのかわからない。私は日本の田舎でゲイを知らずに育ったけれど、ゲイだからって生理的に受け付けられなくなる理由がわからない。ゲイ（レズ）に誘われたら嫌だけど（ノーマルなので）、そうでなければ何故？

　

誰かが言っていますが、

「いろんな人達がいておかしくないと思います。男性は女性を愛するべき。女性は男性を愛するべき。って言うのが普通って思われるけど、たくさんの人達が生きてる中で、違う人達がいても当たり前だと思います。」


これは正解ですよね。世界には色々な人がいます。色々な考えを持った人がいます。

ここにレスしている多くの方のように、ゲイを支持し、ゲイを非難するトピ主を「ゲイが理解できないトピ主が理解できない」「トピ主は視野がせまい」「差別だ」などと、批判する人がいます。

一方で、「ゲイが受け入れられない」「生理的に駄目」という意見もそれはそれで立派な意見です。生理的に駄目なものは誰にでもあります。それを無理に正当化するのは、どうでしょう。

例えば、生理的に「オタク」を受け入れられない人がいるとします。理由は「気持ち悪いから」。これはこれでその人の個人的な意見であって、尊重すべきです。一方で、「オタク」を「特別な分野に精通していて素敵」「知的」と魅力的に捉える方もいるでしょう。それもそれで尊重すべき一意見なのです。

「男性は女性を愛するべきで、同姓である男性を愛するものではない」と言っている人がいれば、それは間違いではないでしょう。また、「恋愛は性にとらわれるべきではない」という考えも間違いではありません。

これだけ多くの人が生きていて、必ずしも常に自分と同じ意見を持った人と関わるわけではありません。


要するに言いたいことは、人それぞれの意見を、けなし合うのではなく、尊重し合うべきだということです。ゲイが駄目なトピ主は、あなたたちと違うperspectiveを持っています。ゲイが受け入れられるあなたたちはトピ主と違うperspectiveを持っています。

私も個人的に、ゲイは受け入れられるべきだと思っています。偏見もございません。しかし、それが生理的に駄目な人に、無理に説得する必要もないと思っています。「ゲイが生理的に駄目」、これだって立派な一意見ですから。



トピ主をかばうつもりではありませんが、あまりに皆さんのコメントがきついのではないかと思ったので書かせて頂きました。 　

Gayが嫌いでなぜこのVancouverにいるの？

　

ゲイのメッカ、バンクーバー。

この時代に、しかもバンクーバーで、こういう人がいたことに、ビックリしました。 　

だから何を言っても無駄なんだって。
聞く耳持ってないんだもん。 　

差別する事を

>立派な一意見

とはとても思えない。
いかん事はいかんだろう。して良い事と悪い事の区別は必要だよ。
　

21さんに同意。

17は何をダラダラともっともらしいと自分で思いこんでいることを書き綴っているのやら。 　

＞ゲイ（レズ）に誘われたら嫌だけど（ノーマルなので）、そうでなければ何故？

「ノーマル」とは言わず、「ストレート(straight)」と言います。 　

やっぱり、教授だよねぇ。かき方に特徴ありすぎ！ 　

ゲイにかかわりはないのですけど、コメントしてもいいですか。

あ、かかわりがありました。義理の妹がゲイ（レズビアン）です。たった今思い出しましたが。

でも、私にとってはそれはあんまり重要な問題じゃないです。結婚前に知らせてくれなきゃこまる、という問題じゃないです。

ゲイの人が生理的に受け入れられないのはまあいいとしましょう。存在を受け入れるぐらいは歩み寄れるといいと思いますが。でも、前もって自分の弟がゲイだって教えてくれなかったことを責めるのはどうかと。だって彼にとってはゲイであるってことは、どうでもいいことだったのでしょう。あなたにとってそれほど重大な要素であるってことはまったく思いつかなかったのだとおもいますよ。 　

教授！

このレベルなら、乗り切れると、思われたのですか？！

さあ〜どうぞお逃げください。

あなたは、天才！流石教授！他人の気分を害する天才です〜 　

トピヌシさんは、ゲイが生理的に受け入れられないとおっしゃいますが、白人以外の人種を差別する人のことをどう思われますか？

日本人であることを理由に、ジャップとか、イエロー・モンキーとか、ライスボールと呼ばれたら悲しいと思いませんか？

この義理弟がトピヌシさんのことをそういう風に差別したら、どうします？
お互い様ですかね？ 　

この人（ハーヴィ・ミルク）がどんな人だったか知ってて、そのハンドル・ネームを名乗ってるの？

保守的なアメリカで、ゲイをカミング・アウトしたにも拘らず市会議員に当選した、いわば“当時のゲイのヒーロー”です。

それをゲイ差別主義者であるトピ主さんがハンドル・ネームとして『MILK』を名乗るのはちょっとね・・・。


それと、


「自分が人にされて嫌な事を、人にはしない」


これ、幼稚園か保育園で習った事だと思いますけど。 　

私は、今だに男女で手をつないで歩くというものを見ることに（特に日本へ帰ったときには）慣れません。ましてや、キスなどを見ると、普通に目をそらします。
同性であっても、同じだと思います。
不思議なことに、ご老人カップルが手をつないで歩くのは、見ていてこちらが嬉しくなるので、好きなんですけれど。

ただ、異性、同性への偏見は無いですし、実際に同性愛の方との接触へは抵抗ありません。
誰を好きになろうが、個人の自由ですし、性別には関わらず重要なこと、というのはありますから。

このトピ主さんの目的が、自分の生理的に受け付けないことを克服しようというのでしたら、コメントする意味もあるかと思うのですが、慣れ、というのは必要だと思いますよ。自分の思い込み、狭い世界の壁を打ち破ることは、誰だってできます。簡単ではありませんが、不可能ではありません。
経験がそれを可能にしてくれる場合もありますが、逆に経験がそれを不可能にする場合もあります。
大抵、後者の人達が多い気がしますけれど。

トピ主さんが、もう少し時間を経て、自ら様々なことを経験し、もっと大切なことを感じることができれば、その弟さんのことも受け入れられるようになるかしらと思います。 　

トピぬしの人、ダウンタウンのDavie St,近辺のアパートへ引越しできたらいいですよ。
このストリートは別名ゲイストリート、男性同士手をつないで歩いてる人が普通って感じですよ。
虹色の旗がひらめいてる店もたくさんあり、ゲイやレスビアンのレストランやバーもある(普通のカップルでも入れますから一度義理弟に連れて行ってもらったらどう？）
そういう街で暮らすと毛嫌いするほどのことでもないしどうってことなく感じると思うけど。差別心もふっとんじゃうからいいですよ。
8月にあるゲイバレードも楽しみになっちゃうって。
海も近いし便利な場所だから引っ越してきたら？ 　

＞「いろんな人達がいておかしくないと思います。男性は女性を愛するべき。女性は男性を愛するべき。って言うのが普通って思われるけど、たくさんの人達が生きてる中で、違う人達がいても当たり前だと思います。」

確かにその通りだと思います、ただそれをふまえてゲイの方を避難（差別発言）した上でレス２８さんのおっしゃるようにハンドルネームをハーヴィ　ミルクからとったとしたらありえない。。。 　

私もカナダでゲイの友達が出来ました。

彼らの中に見える良い人間性を認めているので親しくしておりますが、それは別にして、彼らのゲイ行為には賛同していません。

異性を愛せないことから、親友のように同性と一緒に過ごすことは問題ないと思いますが、性行為だけは断欲するべきだと思います。

人間に沸き起こる全ての欲望を無差別に解消する権利があるというのは、違うかなと思います。



　

↑ちょっとあなた何様？神様？って感じですよね。
人の性生活にまで口出しして。
あなたも世間様から断欲しろ、って言われたらどういう気分なの？
私は女で、男が好きだから男と寝てもいいんです、っていうの？
寝るのは断じて快楽のためじゃなく、子孫繁栄のためだからいいんです、って言うの？

ゲイセックスのどこが気持ち悪いのか理解できない。
見た目？

ちなみに私はヘテロの女ですが。 　

>人間に沸き起こる全ての欲望を無差別に解消する権利があるというのは、違うかなと思います。

この表現は違うかなと思います。 　

レス３３に、同意。

レス３２、えらそう。めちゃくちゃ上からもの言ってる。

ゲイの人は、生まれつき異性に興味がもてない人が、多いの！

性同一性障害。

他の障害なら、何も言えないのに、どうしてゲイには、そう批判的

なのか、理解に苦しみます。

例えば、DEFFの方に（何で、耳が聞こえないんだよ。生理的にダメ）

とか、いいますか？

あなたは、こういう事を、平気でしているんです。

もちろん、トピぬしも、然り。
　

33,35に激しく同意。

32>私もカナダでゲイの友達が出来ました。
>彼らの中に見える良い人間性を認めているので親しくしておりますが、それは別にして、彼らのゲイ行為には賛同していません。

この32の人、本当にゲイの友達いるの？
その人たちに、彼らの性行為には賛同できないって言ったことある？
言ったらきっと絶交されるよ。 　

私はゲイの友達もいるし、ゲイの人達に偏見もないつもりですが、トピ主さんが生理的に受けつけることができないというのなら、そういう人がいても仕方ないと思うんです。

私だって、生理的に気持ち悪いと思う人達がいます。例えば、私は個人的に子供を性的対象として欲求する人達を生理的に受け付けることができません。性癖だからしょうがないと言われても、私にはそういう人達とお友達になることが不可能です。

私はおばさんなので、自分自身に何もされないことがわかっていても、もし隣で児童ポルノを見てにやにやしているような人がいたら、避けます。だって、やっぱり気持ちが悪いと思ってしまうから・・。

トピ主さんがゲイをどうしても受け入れられないのなら、婚約破棄して正解だと思います。義理の弟に対する嫌悪感が、きっと夫婦間の喧嘩の原因になってしまうから。

他人を直接傷つけることがないのであるなら、ゲイの人も、トピ主さんみたいにゲイを受け入れられない人も、色んな人がいて良いと思います（人を傷つける言動は、自分の心の中にだけ秘めておいた方が賢明だと思いますが）。

　

３２、自分”だけ”が、友達と思っているタイプ？

心の中で、自分の友達蔑んでるって、どうよ？

　

RES,37のかた
言われている事は、分かりますが、児童ポルノを好んで見る
ぺディファイルと、ゲイは、同じレベルでは、括れません。
あちらは、犯罪です。
ただの、異常な性癖です。

ゲイは、性癖ではないのです、障害。”性同一性障害” 　

勘違いされている方が多いようですが、性同一性障害と同性愛はまったくの別物ですよ。 　

皆それぞれ、違う意見があって当然ですが、ご自分のお子さんが、ゲイだったら、同じように、気持ち悪いと、思うでしょうか？
または、他人から、自分の子が、気持ち悪いと、思われても平気ですか？
　

このトピとレスを読んで思ったんですが、平気で差別する人、あるいは差別を助長する人ってかなり多いんですね。びっくりしました。
　

レス４０さんが仰っているようにゲイは障害じゃないですよ。
強いて言えば性の嗜好でしょうかね。

ストレートの女性がストレートの男性を好むように、ストレートの男性がストレートの女性を好むようにゲイの人達は同性を好むってだけです。
まぁ性同一障害と勘違いされてもしょうがないかもしれないですね。彼らには「ストレートになる」という選択肢はないのですから。(だからといって同じってことではないんですけどね。その人個人の詳しい事情を知らない人からしたら同じに見えるかもしれないですね。)
ストレートの人が突然ゲイになれないのと同じですね。
もてない男性が女性相手ではチャンスがないから男性を相手にしよう！なんてことができるわけではないですよね。

私もレス３７の方が児童ポルノどうのと比べているのには驚きました。
そっちは、そりゃぁ〜気持ち悪いですよ！
あれを性癖だからしょうがないと言える人もおかしいと思います。
待合室かなんかで隣でノートパソかなんかでそんな動画見ている人いたら警察に突きつけてもいい位ですよ。せめてその場のセキュリティーに知らせてくださいよ。


このトピの主さんにはきっと何を言っても無駄だと思うけど、ここを読んでいる人でゲイのことをよくわかっていない方達が少しでも心を開いて理解できるようになるといいと思います。 　

RES42の方に、同意します。

海外に居ながらの、この了見の狭さに、ただ驚くばかりです。

あなた方が、日本人だというだけで、差別、区別されたら、どう思い　
ますか？ 　

私も生理的に受け入れられないものがあるのは、人それぞれあるので仕方ないかなとは思います。

ただ、偏見・差別というのは、受け入れられない事実ではなく、それに対して偏った意見を持ったり、不当に扱いに差をつけたりすることを実際にすることだと思います。

そういう意味で、婚約までを破棄してしまったトピ主さんの行動は明らかに差別だと思います。

しかも、彼本人がバイとかならまだしも、弟さんですよね？別に生理的に受け入れられなければ、それはそれでいいと思います。嫌悪感を持ってしまっても、急に嫌いなものを好きになるのは難しいですからね。でも、それを表に出してしまうと、偏見・差別になってしまいますし、日常的・直接的にその弟さんと関わることがないのであれば、そんなに深く考えなくてもよい気がします。

しかし、なぜ婚約破棄につながったのかは、私にとっては理解不能です。付き合って結婚するのは彼であって、彼の弟さんではないですよね？教えてくれなかったことに、不誠実さを感じたのでしょうか？でも、そんなトピ主さんは、彼にトピ主さんの家族のことを、性的な好みまで全部お話しているのでしょうか？

ああ、やっぱり理解不能。

　

性同一性障害という言葉が何度も出てますが、40の方のおっしゃる通り、性同一性障害と同性愛（ゲイ）はまったく別のものですよ。
勘違いというよりも、単に無知です。

性同一性障害は、生まれつきの性に違和感を感じ、心の中で自認する性別と体の性別が一致しない状態のことです。性的指向とは関係ありません。例えば男として生まれながら心の中では自分は女性であると認識している場合。

同性愛は、自分の性別に違和感があるわけではなく、単に性的指向が同性に対することです。 　

私の旦那の弟はゲイですよ。
私は全く気にしません。ましてカナダに住んでるんだから、身近にありえることですよ。
　

RES,46 他人のこと無知と言うなら．．．

性的指向．．．WRONG
性的嗜好。 　

だれもが、自分の信じてきた価値観（この場合男女間だけの関係が正しいとする考え）が覆されたとき、やっぱり複雑な気持ちになると思います。トピ主さんの葛藤はよく分かります。

でも、現実問題、カナダという国でホモフォビック（同性愛嫌悪者）な態度を持ち続けていると、人間関係はおろか、仕事にも支障をきたします。カナダの全ての法律の基礎となる条項に”セクシャルオリエンテーションで何人も差別を受けない”というものがあります。実際ホモフォビックな人は沢山居ますが、ここで生きていく以上、価値観の葛藤と折り合いをつけていく努力を求められます。

個人的に残念だな、と思うのは、トピ主さんの婚約者の人が、トピ主さんのそこら辺の葛藤をシリアスに受け止めてくれなかったことですね。外国の、全く違った価値観を持つ人をパートナーに選ぶ上で、文化の違いを受け止めて、あちらも何かトピ主さんをEducateする努力が必要だったのではないでしょうか。

別れにいたったのは残念ですが、トピ主さんもその婚約者の方も、その準備ができていなかった、ということだと思います。

　

>性的指向．．．WRONG

http://d.hatena.ne.jp/keyword/%C0%AD%C5%AA%BB%D8%B8%FE 　

まーエイズ感染だけ気をつければ、別にいいんじゃない？

彼がゲイなわけでもないし。

日本人女はエイズや性感染の病気とか全然知識ないからねー。
ブスチビで正確悪い、京都外○大から1年だけ留学してたのちさとってやつ思い出すなー。
日本でばい菌扱いされてたのに、バンクーバーのクラブに通いだしたら、気もい底辺外国人に何度か声かけられて舞い上がってSEXしまくったら、エイズ移されゴキブリのように捨てられたらしいよ。

まったく留学とか言って1年間クラブで遊びまわって病気うつされたるんだから親は泣くよね。

おっとトピずれたけど、とにかく彼の家族がゲイと言う場合はエイズに気をつければあとは別にいいんじゃないか？ 　

↑ゲイ＝エイズって無知もいいとこだねｗ 　

トピ主さん、かなり悪者扱いされてますが大丈夫ですか。

私はゲイの人にも特に抵抗はありませんし
もし夫になる人の兄弟にゲイの人がいても結婚をやめるとかにはなりませんが、ストレートの人と全く同じように受け止めているかと言えばそうでもないような気がします。

抵抗も差別ももちろんありませんが、でも私にとってまだ「普通」ではないです。まだ少しだけ「めずらしい」方の範疇に入ります。たぶん、ゲイの友達もいないし、身近にいないので慣れていないだけだと思います。

日本にいる時のほうがまだ「特別な人たち」という意識が強かったと思います。ただ、ゲイの友達が欲しいなと思っていたし、同性を好きになることは充分ありえると考えていましたので差別とかの思いはありませんでした。こちらに来て親しい人にはいないものの、街にもスーパーでもゲイのカップルをよく見るようになって、自然と「めずらしさ」が薄くなってきました。これはどんどん薄くなって近い将来自分にとって「普通」になるだろうな、と思います。

トピ主さんは何年ぐらいこちらに住んでおられるのですか。人によってずっと変わらない感覚かもしれないし、年月で徐々に変わっていくこともあるかもしれません。トピ主さんがまだ彼を愛しておられるなら、時間をかけてゲイへの理解を深めていけばいいと思います。

生理的に受け入れられないというはよくわかります。カナディアンでも特に男性は万が一自分がゲイと間違えられたら怒り心頭で否定する人も多いです。北米でもゲイの結婚はすべての地域で認められているのではありません。育ってきた環境や個々の価値観で人の考えは簡単には変えられないものもあると思います。

トピ主さんがゲイへの認識を深めて彼の弟を受け入れられるようになって彼との結婚の道を選ぶか、どうしても受け入れられないと彼と別れるかは、トピ主さんの気持ち次第だと思います。

私はトピ主さんのお気持ちもわかります。絶対にゲイを受け入れないということであっても、トピ主さんを否定する気もありません。ただ、彼との関係はどれほど大事なものか、よく考えて見られると言いと思います。 　

まーエイズ感染だけ気をつければ、別にいいんじゃない？

彼がゲイなわけでもないし。

日本人女はエイズや性感染の病気とか全然知識ないからねー。
ブスチビで正確悪い、京都外○大から1年だけ留学してたのちさとってやつ思い出すなー。
日本でばい菌扱いされてたのに、バンクーバーのクラブに通いだしたら、気もい底辺外国人に何度か声かけられて舞い上がってSEXしまくったら、エイズ移されゴキブリのように捨てられたらしいよ。

まったく留学とか言って1年間クラブで遊びまわって病気うつされたるんだから親は泣くよね。

おっとトピずれたけど、とにかく彼の家族がゲイと言う場合はエイズに気をつければあとは別にいいんじゃないか？ 　

48>RES,46 他人のこと無知と言うなら．．．
>性的指向．．．WRONG
>性的嗜好。

50>http://d.hatena.ne.jp/keyword/%C0%AD%C5%AA%BB%D8%B8%FE

わはははは。48、逆に自分の無知さをさらけ出しちゃいましたね。 　

レス、４８です。

本当に、私って、恥ずかしい、おバカですね〜

失礼いたしました。

ただ、どうしようもない事に差別というのが、許せなかったんです〜

　

↑なにそれ？
差別が許せなかったから、他人の漢字の誤りを指摘したの！？
しかも自分の思い込みだけで。
　

４６しつこーーーーーーーーーーい。

謝ってんだから、もういいじゃんよ 　

マジマジ、書きっぱなしの人の方が、多いのにこのおばちゃん
こんなちっこいこと、ひきずるひきずる
しかも、あれ本当は４８じゃない人が、ふざけてるかもしれないのにさ。
こんなのにかぎって、その辺であったら、ニコニコしてんだよ
こっわい、おばちゃん 　

58,59=48?
誰だか知らないけど、自分から他人の揚げ足を取りに行き、
自分の誤りを指摘されると今度は「しつこい」だって。

笑わせてもらいました。あー楽しい。 　

ねば〜
ははははははははははは〜 　

わわわわあｗまたでたよ。くどくどさん。
べつトピの、ひとと同一人物？ 　

まーまーどっちの、おばちゃんも、この辺で。
セックスレスの、イライラさらけだしてるよ。
どっちも、性格悪いねーだから、ダンナに、きらわれるんだって。
こんな、おばちゃんになりたくなーい。 　

おばちゃん　図星だったのかな？
かくれちゃいました。
かわいそうな、おばちゃんたち。どっちも、セックスレスなんだね。 　

ゲイが理由で婚約破棄？？？？？ 　

本題に戻りますが....

このトピ主や、他の「生理的に受け付けない」とか「そういう意見も尊重すべき」とか言ってる人たち見ると、やはり今までそういう偏見を持った人には、何を言ってもそう簡単には偏見は変わらないということですね。（その「尊重すべき」ってのは私には理解できないんですが、そういう人たちは例えばネオナチとかアルカイダのような人達の意見も尊重するんですか？ある一部のグループが、テロ攻撃で無差別多数の人を殺しても、彼らの目的は尊重すべきだってことですか？）

その人たちがまた何年も社会で生活し、もっと広い視野で色々な人々に接することで、少しでも世の中から偏見がなくなればいいと思います。

世界には色んな偏見が存在しています。昔はもっとひどかったです。人種差別や出身地による差別、宗教やライフスタイルが違うというだけで迫害を受けてきた人が世界には何百万人もいます。
女性が男性と同等の権利を勝ち取るのにもかなり時間がかかりました。
人種の差別も徐々に減り、今ではアメリカが黒人大統領を選出するまでになりました。

カナダは世界的に見てもリベラルな国で、同性婚など制度の変革も他の多くの国に比べて進んでいます。日本等の保守的な国から見たら異端に見えるかも知れません。ですから世界のすべての偏見や差別がなくなるまで、まだまだ時間がかかるかも知れませんが、そのうちもっといい社会ができるようになると願ってます。 　

ゲイの人たちのほうが差別意識激しいと思う。
たまたまゲイ通りを通ったときに友達と歩いていたらイエロービッチっていきなり殴りかからんばかりに指差してきて、見えなくなるまでこちらの方を怒鳴ってた。
偏見とか友好な気持ちとか以前の話だと思う。
偏見されてるから偏見していいと思ってるなら、まず、その考え方から改めて欲しい。 　

Res67さん

とても不快な経験をされたのですね。
心中、お察し致します。


ゲイだろうと、ストレートだろうと、差別をする人はします。
ゲイだろうと、ストレートだろうと、差別をしない人はしません。

どなたかも仰っていた

「他人にされて嫌な事を他人にしない」

という事。

こんなに単純な事なのに、それが出来ない人のなんと多い事か。

私は完璧な人間ではないけれど、この「単純な事」を自分自身、精一杯実行できていけたらいいと思う。 　

「生理的に受け付けない」ということと、偏見・差別は別ものだと思います。

自分が生理的に受け付けないからといって、相手のことを認めなかったり、不当な扱いをして差をつけることが、偏見・差別なんだと思います。

この｢生理的に受け付けない｣という感覚、大抵の女性なら分かるのではないでしょうか？

生理的に体毛が濃い人はダメとか、生理的に太っている人はダメとか、生理的にガリガリの人はダメとか。生理的に同性愛はダメというのも十分アリだと思います。しかも生理的にNGって、自分でもどうしようもないものですからね。生理的にコントロールできない部分があるのは誰でもあることでしょう。生理的にダメなものはダメですからね。テロと比較するのはちょっと違う気がします。

そういう意味で尊重まではしないにしても、生理的な嗜好は人それぞれですから、そういう人がいることを認めるという意味で、尊重しようと言っているのだと思います。生理的に受け付けないこと自体が偏見・差別だと批判するなら、今度はそれ自体が偏見・差別になりませんかね？逆偏見・逆差別というか。。。。

ただ、生理的に受け付けないからといって、人間として認めないような偏った意見を持ってそれを周囲に発したり、不当に扱っていいということとは別問題です。

婚約者の弟がその生理的に受け付けないものを持っているからといって、婚約を破棄してしまうその行為は差別と認められても仕方ないと思います。

そういう人もいると認めながら、私は生理的にダメだけどねーというレベルなら許容範囲だし、そのレベルなら婚約破棄までに至らないでしょう。受け入れることと認めることは別のことですから。

恐らくトピ主さんは、潔癖症なんだと思いますね。ダメなものはダメ。とことんダメ。だったら、彼との交際もスッパリ切って、今度は血縁者に同性愛がいない人を探した方が、相手も傷つけないし、いいのではないでしょうか？





　

私は偏見・差別をしない人間と自分のことを思っていましたが、それは嘘でした。大好きで大切な人を徹底的に傷つけてしまいました。

私は同性の大親友に告白されました。彼女の場合は性同一障害でゲイ（レズ）ではないようです。彼女が今まで好きになった女性はすべてストレート女性で、それが理由で自分の想いはいつも心の底だけに秘めていたそうです。

彼女はもう５年以上友達で、私の悩みをいっぱい受けてくれていました。男女関係の話題をすることもあり、私は気軽に「私は差別なんてしない。性なんて関係なく人間的に魅力的な人は素敵だ・・。」なんて話を深く考えもせずに彼女にしてしまったこともありました。

彼氏にすごい裏切りをされ、「男なんかもう懲り懲り・・」なんてことを言ってしまい、それから数ヶ月後、告白を受けました。

彼女はとっても魅力的な人です。でも、私には恋愛感情を持つことが不可能でした。生理的に無理とはこういうことなんだと初めて自分の感情を知りました。「人間としては大好きだし、大切な人だけれど、それ以上の関係にはなれない。」と答えた後、２人で大泣きしました。

これ以上彼女を傷つけるわけにはいかず、それから２度と会っていません。

それから色々考えたのですが、私の場合、たとえ性格・容姿・知性・収入・・etc　すべてが私の好きなタイプの人であっても、もし、その人が同性であったら、その人がどれだけ私を愛してくれたとしても、その人を同じようには愛することができない人間だと思い知りました。

きっとこれも差別ですよね。すみません。

私のことを大好きでいてくれた親友とは、２人がおばあさんになれば、性を超えて本当の本当のパートナーになれるのかな・・・とぼんやり考える今日この頃です。 　

ダメ人間さんへ

異性間でもありますよ、そういう事。
私は女性ですが、すっごい仲が良い男友達がいます。私にとっては非の打ち所がない人で、体は許してませんが心はものすごく許しています。
だけど、ある時告白されて、私は友人としてしかみれないって事に気付いてお断りしました。私もとても悩んだのですが…。

大切なのは、ありのままの相手を尊重できるかどうかだと思うんですよ。
その点、ダメ人間さんはそのお友達の事をちゃんと理解されているでしょう。
お互いに好きでも尊重していても付き合えないって事は、同性でも異性間でもあります。同じ事だと思います。
ダメ人間さんは、真剣にその人と向き合っていると思う。真剣だからこそ、性別を超越して人対人としてお付き合いできているんだと思います。

うまく説明できないんですけど、相手を尊重している上での決断は、差別ではないと言いたいんです。
異性間であっても、友情と愛情は違いますから。 　

７０さんのケースは差別とは全く違うものですよ。
そんなこと言い出したら、このスレでトピ主さんを責めている人たちすべてが女性と肉体関係を持てて女性を愛せることになってしまいます。

彼女は女性を愛することができ、あなたはできない（ストレート）だというだけです。そうでないと世の中全員が両性を愛せないとだめになっちゃいますよね。男性の友達であってもすごく信頼できて大切な人だからといっても彼氏としての対象にならないのと同じことです。

　

67の方、本当にそんな体験をされたのであれば、気持ちはお察ししますが、一度ゲイの人に何か悪いことを言われたからって「ゲイの人たちのほうが差別意識激しいと思う。」って言い切れるものでしょうか。

例えばカナダ人が、一人の日本人に嫌なことを言われて、「日本人って最低な人種だ」っと言っているのと同じだと思うのですが。 　

一度や二度ではありません。
ゲイの人に嫌われる何かがあるのかもしれませんが、バスの中で（男性二人薬指に同じ指輪をつけていたので、ゲイだと思います。)カップルの一人に睨み付けられたり、友人の友人として知り合った人にはまたこれ忌み嫌われ無視されたり嫌味を言われたり、一体何が不満なのか本当に知りたいくらいです。
カナダに来る前まで、ゲイの方に対して生理的に無理とか、嫌悪感なんてなかったので、正直残念で仕方ありませんでした。
男友達といるときに限ってなのがひっかかりますが、友好的な態度を示してくれとは言いません。せめて、普通に接して欲しいです。 　

↑同じ指輪をしているのがわかる位凝視してたならにらまれてもしょうがないのでは？
ご自分では気付いてないのかもしれないでしょうが、きっと物珍しげにジロジロ見ているんでしょう。
そして向こうが視線に気づいてあなたの方を見たときに目をそらしたりしてるんじゃないですか？その目のそらし方もきっとあまり上手じゃないんでしょう。
そういう人相手だとどんなシチュエーションでも嫌な気分になるのは当たり前だと思います。
私はゲイの人が沢山働いている某デパートで働いていたし、ルームメイトがゲイだったりして沢山のゲイの人達(男女両方)知ってますが嫌な目にあったこともないしそういう場面も目撃したことがありません。
ゲイで逆差別をする人もいるでしょうが１人の人がそう何度も出会うほどいないと思います。 　

カナダ人と日本人の差別を例に挙げて比較している人、
比較の定義を間違えいるだけでなく、
性的嗜好と、性同一性障害の区別を出来ずに、なんでもかんでも、人種差別だと吼えているほうが、よっぽど無知だと思います。
同性愛は、人種差別の枠外です。

カナダ人と日本人、人種は、生まれる以前から自分で選択できないことです。
ですが、性的嗜好で同性愛行為をする人達は、自分の嗜好に基づいて選択しているのです。
性同一障害という問題は、万が一生まれつきであったとしても（現代医学において生まれつきである証拠はなく、可能性のみについて言われている以上）、
その障害と闘うという別の選択肢が存在しています。

とぴ主さんの場合、もし彼が弟がゲイであることに賛成していなければ、婚約破棄までしていなかった可能性はあるのではないでしょうか？
お互いの善悪の価値観が違いすぎる場合、結婚生活は難しいと思います。ある意味、とぴ主さんは、自分自身をよく知っているということではないかと思います。

善悪の判断が個人レベルで異なる以上、他人に同性愛容認を強要することは同性愛差別をすることと、やっていることは変わりないですよ。




　

>同じ指輪をしているのがわかる位凝視してたならにらまれてもしょうがないのでは？
>ご自分では気付いてないのかもしれないでしょうが、きっと物珍しげにジロジロ見ているんでしょう。
>そして向こうが視線に気づいてあなたの方を見たときに目をそらしたりしてるんじゃないですか？その目のそらし方もきっとあまり上手じゃないんでしょう。


↑↑↑この「読み」、100％正解だと思います。
きっと67さんは自分でも気づかない内にあからさまに同性カップルを凝視してるんでしょう。

私と夫はかなりの身長差があるんですが、BC州のある地方都市に行った際、そりゃ〜〜もう凄い勢いで私達を凝視してきた若い子達がいました。
彼らの前を通りすぎて振り返ってみると、まだこちらを目で追って何やらコソコソ笑って話してました。
白人＆アジア人のカップルで、おまけに凄い身長差があったのが物珍しかったのかも知れませんが、それでも失礼だし、あの時の不快度といったらなかったです。

出来る事なら中指でも立てて、Fワードを発してやりたいくらい腹立ちましたよ。

なので67さん、あんまり、人をジロジロ見るのは止めましょう。
止めた途端に今までのような出来事は起こらなくなると思います。 　

思ったとおりの反応だったので、とても残念です。
指輪に気付いたのは一緒にいた友人も同じです。
モデルみたいに素敵な二人だったのでただ目が行っただけで、同乗だったバスの中の人も同じように目で追っていました。
服のセンスもいいし、マフラーも素敵だと思ったので、指輪も素敵なデザインだったので
「あ、一緒なんだ」
と思ったのです。
なぜ隣りにいた友人ではなく私だけだったのか。
睨みきかせている人と目が合ったら、どう皆さんなら上手く交わされるのでしょうか。
素敵な人を目に入れることさえ許されないのでしょうか。 　

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

何でも、極端 　

＞バスの中の人も同じように目で追っていました。

だ〜か〜ら〜「目で追っちゃ」駄目なんですってば。

＞服のセンスもいいし、マフラーも素敵だと思ったので、指輪も素敵なデザインだったので「あ、一緒なんだ」と思ったのです。

上から下まで舐め回すように凝視しちゃった、という訳ですね。
そりゃ〜睨まれて当然だわ・・・・。

＞なぜ隣りにいた友人ではなく私だけだったのか。

隣に居た人や周囲の人は「チラ見程度」だったんでしょう、きっと。
だけど貴方の場合は上記の通り「上から下まで舐め回すように目で追って」しまったから相手に気づかれ、睨まれちゃったんですよ。

素敵な人を見るなとは言わないけど、あなたは「程度」「加減」というものを身に着けなくてはいけませんね。 　

とってもためになりました。
ありがとうございました。 　

なにガンつけてんのや、ごらぁ! 　

書き忘れましたが、いくらあなたが彼らの事を「素敵だ」と思って見ていたとしても、彼らがサイキックでもない限り、あなたの気持ちは彼らには伝わりませんよ。

彼らからすれば、あなたはただの「ジロジロ見てくる嫌な女」です。 　

案外、かっこいいからって、自分の彼をじろじろ見ないで！とか思ってるのでは？ 　

どうしても思い当たるふしが無くて睨まれたりするのなら「何か？」と聞いてみてはどうですか？逆に素直に「素敵なマフラーですね」とか言っちゃうか。 　

でもやっぱり、おとこは女、女は男を愛するべきだとおもうよ。
神様も残念だと思う、同性愛なんて知ったら。 　

そんな事思う必要なし。
男も女も神様が作ってる。
異性愛も同性愛も神様がそうさせたんだよ。
愛する事に垣根はない。 　

＞でもやっぱり、おとこは女、女は男を愛するべきだとおもうよ。
＞神様も残念だと思う、同性愛なんて知ったら。

異性を愛するのが自然だけど、世界に何十億人っているんだから例外がいて当然。
家族を愛するのが自然だけど、愛せない人もいるし。 　

肉欲にまかせて流されて生きる行為は、神様がさせていることではありません。
人間には、行動の選択権があり、何を選択するのかは、個人の問題であり個人の選択によるものです。

将来への道が枝分かれしている中、自分でどの道を進むべきなのかを自己責任で選択するのです。
どの道を選ぶかによって、辿り着くゴールの行く先は全て異なります。
人間には、動物とは違い、理性を持つ能力を与えられました。
理性を持って人生を戦い生きていく選択をした人と、持つことをしない欲に流される選択をした人間の行く末は、全く異なることは確かです。