きっと、義理家族は息子は外人の嫁（しかも特にスキルもない）をもらって、苦労を背負ってると思ってるでしょうね・・・

たまたま開きっぱなしの夫のメールアカウントに義理母からのメールが前面にあったので、読んでしまいました。
なんとなくのニュアンスですが、子供がもうすぐ産まれるのですが、私が頼りなく見えるのか、あなたがしっかりしなさい、○○(私の名前）に○○をさせたほうがいいとか、アドバイスを書いていました。
そうじゃないと、あなたも大変な目にあう・・ようなことを書いてありました。私が勝手にパニックになるというニュアンスでした。
これを読んで、がっかりしてしまって。
やはり、英語が堪能で、プラスキャリアがないと認めてもらえないような感じです。義理家族は肩書きは立派で、嫁は私だけスキルがないので片身は狭いですね。
同じアジアからお嫁さんをもらってる従兄弟がいますが、彼女は、元ジャーナリストだったそうで。エリートですよね。集まるとそんな話ばかりしています。
私の前では言わないけど、陰で言われてるように思います。
皆さんは義理家族との仲はどうですか？
私が気にしすぎでしょうか？

それが現実です。
旦那の両親はあぁとおもっているでしょう。 　

基本的には本人に直接目の前で言われたことだけを、
気になる時はその場か、後から気づいたのならその後でもいいから当人と向きあって言ってみて聞いてもらってから、それから悩んだ方がいいと思います。その方が悩み事が減りません？

それから。義理のお母様が、息子の選んだ嫁が不満だったり息子自身を信用できないということであれば。
だとしたら、義理のお母様は息子のプロデューサーとしては失格ですよね。しかも自分で生んだ子で失敗。
その事にトピ主さんが気を病むよりも、新プロデューサーとして大成功を目指してほしいです。
そしたら近い将来全員がハッピーで充実できるかも。

同じ嫁の立場としてはエールを送ります。 　

負けるな！
出産、育児と、頑張って、是非見返してください。

義理母や家族は、付加価値でしか、他人を判断できない人達なんです。
可哀想な人達ですね。 　

私も（義理家族の反応は違えど）トピ主さんと似た状況でした。

私の夫・義家族は全員高学歴で、それなりの肩書きを持つ職業に就いています。

それに比べ、私は日本の高卒。
日本では人より早く働き始めた分、年月と共に仕事のスキルが上がっていき、年齢の割にはそこそこのお給料が貰えるまでの位置まで昇りましたが、カナダに来たらそれもゼロ。

そりゃあ、結婚当初は自分を卑下しましたとも。

義理家族はそんな事気に掛けていないように接してくれていたのに、自分で自分を追い込んで・・・。

夫に対しても「同じカナダ人で、同じ学歴・スキルの人と結婚すれば良かったのに、なんで私なんかと・・・」とずっと思っていました（実際、夫は私と出会う前はカナダ人で高学歴・高収入の婚約者が居ました）。

ある日、慣れないカナダ生活で溜まっていたストレスが爆発し、上記の事を夫に泣きながらぶちまけてしまいました。


その時、夫から返ってきた言葉が

「高学歴でも、人の気持ちを汲み取れない、思いやれない馬鹿な女は星の数ほどいる。君は、僕が今まで付き合ってきた女性の中で、一番賢く、一番明るく、一番心が美しい女性だ。だから僕の妻になって欲しいと思った。そして僕は今、君と一緒に居られて、とても幸せだ」

というものでした。

なんだか、心の中にあった氷の塊が一気に解けたような気がしました。


トピ主さん、義理家族になんと思われていても気にしない事です。
気にした所で、彼らの感情を変えることは出来ません。

トピ主さんにとって大切なのは、「トピ主さんの旦那さんが、トピ主さんの事をどのように思っているか」という事なのではないでしょうか。

トピ主さんと御主人が心から愛し合っていて、お互いを必要と思い合っているのならば、それで十分じゃありませんか。

そういうお二人の姿を長年見続けていけば、義理家族さんの気持ちにも何かしらの変化は生まれてくるはずです。

今はともかく周囲の事は気にせず、旦那さんとの限られた二人きりの時間を楽しんでください。

赤ちゃんが生まれたら、世話に手一杯で、悩んでいる時間さえ持てませんからね＾＾

長文、失礼致しました。 　

まだ新婚さんなのでしょうか？
１０年、２０年たっても何も変わらないわけではないので、言葉に不自由しなくなる頃には、それなりの仕事につくなり、義理家族にスーパー主婦として一目置かれるようになるなり、何らかの成長もあり、何らかの評価ももらえると思います。 　

＞「高学歴でも、人の気持ちを汲み取れない、思いやれない馬鹿な女は星の数ほどいる。君は、僕が今まで付き合ってきた女性の中で、一番賢く、一番明るく、一番心が美しい女性だ。だから僕の妻になって欲しいと思った。そして僕は今、君と一緒に居られて、とても幸せだ」


妻側にいてくれる、素敵な旦那さまですね。




トピさん、私はまだ結婚していないのでかける立場ではありませんが、相手方の家族、親戚に恵まれているって嬉しいことなのですね・・・。　 　

特に悩む必要はないのでは？
日本人男性が、別の国からお嫁さんを貰っているのを見たり、聞いたりすれば、旦那さんは大変だろうなぁ。奥さんは日本人じゃないし、色々わからないことが多いだろうし。。。
って普通に思いませんか？

家族だから、お母さんがそれ以上に気にかけるのも普通だと思います。
本当にあなたのことが気に入らなければ、結婚に反対してるだろうし。

今後、そのように心配されないように、あなた自身の英語力を高めるなり、勉強をしていけばいいことでは？ 　

トピ主さん、もぅすぐ赤ちゃんが生まれるのですから、義理母からのメールで悩んでストレスをためるとお腹の赤ちゃんにも良くないですよ。気になさらずに今は赤ちゃんのことだけを考えてくださいね。

私もそうですが、住んでいるところがケベック州だけにフランス語が第１母国語、子どもも大きくなったらフレンチイマージョンへ行くのに母親の私のフランス語は片言。妊娠時から義理家族に教育のことなどいろいろと言われましたし、心配してる様子で旦那を通して妊婦さんの講習やらに行けば？と言われました。

義理母というのは子育ての先輩でもあるので、嫁がカナダ人だろうがアドバイスしたがるものなんです。特にあなたが異文化で育った人であれば余計に口出したくなるんでしょうね。私の義理母が裏で旦那にいろいろと言っているのは知っていました。が、これは私と旦那、子ども、私たち家族の問題だと強い態度で譲れるところは素直に、譲れないところは頑として私の意見を通しました。

元ジャーナリストの方の話題も彼女についてそれしか話すことがないからよく話すだけなんじゃないですか？トピ主さんの旦那さんはつまらない肩書きよりもあなたの中身に惚れたと言ってくださるのだから、頼りになる旦那様ではないでしょうか？きっとトピ主さんを守ってくれますよ。

子どもが生まれてあなたがしっかりと母親業をし、素敵な母親になれば旦那様をはじめ、義理家族も変わってきますよ。

お身体を大事に、元気な赤ちゃんを生んでくださいね。
　

Res8さん

>トピ主さんの旦那さんはつまらない肩書きよりもあなたの中身に惚れたと言ってくださるのだから

それを言ったのは「トピ主さんの旦那さん」ではなくて、「Res4さんの旦那さん」ですよ。

トピ主さんの旦那さんも、Res4さんの旦那さんみたいな事言ってくれるといいですね。


それとトピ主さん、他の皆さんも仰ってますが、英語をもっと勉強するなりして自分に磨きをかける努力をする事も、今の状態から脱出するひとつの手だと思います。

そして、「人は人、自分は自分」と思う事。

生まれてくる子供のためにも、もっと自分に誇りを持って！ 　

わたしも、そんな気に病まないほうがいいと思いますよ。
ダンナさんのメールにあったとのことですが、ダンナさんに「ボクのママが〜〜と言ってるから、きみは〜〜した方がいいよ」なんて言われたわけではないですよね。ダンナさんが、きちんと理解してくれているのではないでしょうか。 　

ｱﾅﾀにキャリア（や学歴も？）がないことを気にして　
自分に自信が持てないというのは　その肩書きだけが人の評価の対象だと自ら言っているようなものですよ。
もし　旦那さんにスキルやキャリアがなければ、ｱﾅﾀ　それだけで　彼と結婚しなかった、、ともとれますよ、そう思いませんか？
自分に自信のない部分があり、それと同じような部分を他人に見つけると　その人をそれだけで軽蔑する、、ともとれますよ。

理論的に自分のいいところを認め、それを自信とする人は
他人を尊重する人です。

自分を卑下し　自信のない人は　チャンスがあれば　他人を卑下する人です。 　

レス１１さんは賢い人ですね。
学歴やキャリアのなさを一番気にしてるのは、義理家族ではなく本人でしょうね。
　

＞自分を卑下し　自信のない人は　チャンスがあれば　他人を卑下する人です。

決めてつけてかからない方が良いかと・・・。

じゃあ、自分に自信満々の人は人を卑下しない、という事ですか？

大金持ちで高学歴の人でも貧富層を蔑む人達は沢山居ますが、彼らも自分自身に自信がないから他人を卑下するのでしょうか。

周りが凄すぎて自分の存在について考えてしまうって、心の底でなら誰しもあると思うんですが。 　

すみません、すごくトピズレなんですけど…

「頼りのない嫁」
という日本語はおかしいと思います。
すごく気になります。

「頼りがいのない嫁」
か、
「頼りない嫁」
が正しい日本語かと…

「便りのない嫁」
だとわかるんですが…

ホントごめんなさい。
気に障ったらスルーしてください。 　

気にしすぎだと思いますよ？

仮に、陰で何か言われていたとしても、それは、義理家族の問題（肩書き等で人を判断するような人間）であって、トピ主さんのせいでは無いです。

今は、無事に元気な赤ちゃんを産む事を一番に考えて、
心穏やかに過ごされますように。



　

私は、お姑さんのそのメールに旦那さんが何て返事をしたのかが知りたいな。
それが一番大事なんではないかしら？

母親にとって、息子の嫁ってのは優秀だろうとそうでなくても
気に入らないもんなんだと思う。
もし優秀な嫁なら、｢息子は尻に敷かれてるのではないかしら｣と心配するしね。

　

とぴ主です。たくさんのレスありがとうございました。
励ましのレスも多々あり、元気になりました。

義理弟の奥さんは優秀である大企業のHR部署の副社長をしていて、いわゆる、シュガーママなのですが、キャリアウーマンで美人で性格も快活なんだろうと思うのですが、義理母は良く思ってるようです。

それでメールを読んでしまって、私って頼りないんだろうな。はずれくじを引いたとでも思われてるのだろうか・・と負のサイクルにとらわれてしまっていました。
夫の返事はスルーです。何も返信しなかったようです。

皆さんのいうように、英語は一人前にしゃべれるようになって、夫の助けがなくても生きていけるレベルの語学を身につけようと思います。
ありがとうございました。