せっぱつまっている時や体の治療の関係（日本だと数万円で済むであろう治療（歯）がこちらでは今まだパートーナーの保険に入れない為合計1500−2000ドルくらいになる）で日本に帰国するかしないかの決定を早くしないといけない時などに、いつも「it’s your choice」「you decide」「I can’t force you to stay.That’s not because I don’t love you ,that’s because I love you so I have to give you a choice」と言います。　

「Do you want to come with me to go to see a movie?」「 it’s up to you（＝いつもこの言葉をいいます）」と聞いてくるのですが、私としては「映画に行くから、一緒に行こう！」と言って欲しいのですが・・・「it’s up to you」という言葉の重みが分かりません。一緒に来て欲しいのか、（君が来ようが）どっちでもいいよ、と言っているように聞こえて・・。

彼自身、それなりに毎月返済があり、決して余裕で貯金ができ、贅沢な生活ができるという生活ではないですが、最低限の生活はできていると思います。少しでも貯金できるようにと思い、毎日お弁当を持たせ、最低限の買い物（食費：月に３００ドル未満。外食は嫌いなのであまり行かないですが、両親や親戚との会食があるので別途月に200ドルくらい使ってるかと思います。）のみで、服などは買ったりして欲しいとは思わないので、私にかかる費用といえば、月にかかる食費（300ドル未満）のみです。プリペイド代に月15−20ドル払ってもらってい

今までの彼は「貯金をしない・できない人」だったのですが、私と暮らすようになってから、今までに出て行っていた「ランチ代・晩ご飯代」金額を貯めていけているようです。これから一緒に生活（今後結婚）していくことも考えている（お互いにです）ので、それなりにがんばっているのですが・・・無駄使いしないようにがんばっているつもりです。

歯の治療代を（私の為に）払わないといけないのがストレスのようで「it’s a lot of stress....I can’t buy christmas present for my nephews and neices」と言われてしまい・・。私にしたら、もし今年のクリスマスに今までのように使っていた額分で買ってあげれなくても、「今年はＯＯ（私の名前）の歯の治療のためお金がたくさんいってね、ごめんね」「（来年はＯＯ（私の名前）が今年の分も一緒に買ってくれるよ（場を明るくする意味で）」というような感じで言ってくれればいいのに・・・と思ってしまい（実際彼にもそう伝えました）。

今は働けないので、働いていたらもちろん自分で払っているし、立て替えてくれた分はもちろん働き始めたら返すつもりです。日本の貯金は他の治療（アレルギー系）で使っていたので、ほとんどありません（恥ずかしいですが）。

大事な時に守ってもらえないような気がして・・・。もちろん、この歯のことがなかったらそれなりにケンカはあっても、今までのようにいろいろな問題を克服できていたように思うのですが・・。

みなさん、このような男性ってどう思いますか？
真剣に悩んでいます。よろしくお願いします。昔の過去ログで関連する言葉を入れ、いろいろな方の意見を読んで私自身も勉強しています。

甥っ子や姪っ子にプレゼントを買えないなんてカナダでは心から寂しい事だと思います。貴方は自分で払ったらどうでしょうか。もしくは日本へ帰って治療しましょう。まだ同棲でしょう？何で全てを彼が払ってるの？何か読んでいて彼がかわいそうに思えました。

貴方は自分の事しか考えられないわがままちゃんですね。 　

え？ただの彼氏に歯の治療代を払わせているんですか？
彼氏のほうが余裕があってそうしたいと言っているならまだしも、そうではないんですよね？

で、クリスマスプレゼントも買えないと愚痴られている。
で、とぴ主さんも買わないことと決め付けてる。
ちょっと考えられません。

それはとぴ主さん、空気読めてませんよ。

正直な話、結婚していたら働けない時の治療代を旦那に持ってもらうっていうのは私の中では当たり前ですが、まだ結婚すら決まっていない状態でソレならおんぶにだっこ、彼氏嫌になっちゃうと思いますよ。
「重い」です。

しかも、It’s your choiceとかup to youとかって言われるのが嫌で、何でも彼に決めて欲しいんですよね？
そんなのホントにIt’s your choiceだと思うんですけど。

結果から言うと、あなたたち二人は合わないように思えます。

日本に一旦戻って治療してきてください。 　

とぴ主です。


レス１さん、ありがとうございます。

＞甥っ子や姪っ子にプレゼントを買えないなんてカナダでは心から寂しい事だと思います。

日本でいうと「お年玉」をあげれないような感じでしょうか？まったく買わないのではなく、「ちょっと払える額が少なくなってしまうぐらい」の程度に思っています。

＞貴方は自分で払ったらどうでしょうか。もしくは日本へ帰って治療しましょう。

そうですね、それが一番ですよね。往復運賃＋治療代の額でもたぶんこちらで治療するより安く済むかなと思っています。

＞まだ同棲でしょう？何で全てを彼が払ってるの？何か読んでいて彼がかわいそうに思えました。

確かに結婚をしていないので「同棲」と言われればそうですが、もうコモンロー・コンジュガルの申請に取り掛かっています。私と彼にとってはコンジュガルが「結婚」になるのでだた付き合っている彼氏ではありません。

＞貴方は自分の事しか考えられないわがままちゃんですね。　

そうですね、わがままかもしれませんね・・。






レス２さん、ありがとうございます。

＞え？ただの彼氏に歯の治療代を払わせているんですか？
彼氏のほうが余裕があってそうしたいと言っているならまだしも、そうではないんですよね？

上記にも書いたように「ただの彼氏」ではないので、単に「お付き合い」している程度の関係だとは思っていません。いつも、「お金はあとで（自分に）返ってくるよ」と言っている彼です。

＞で、クリスマスプレゼントも買えないと愚痴られている。
で、とぴ主さんも買わないことと決め付けてる。
ちょっと考えられません。

いえ、買わないことを決めているのではなく、一人30ドル〜50ドルから気持ち少し減ってしまうかもしれないけど・・という感じです。今まで通りの額で払おうと思ったら払える額ではあると思いますが、やはり、「気前良く」という気分にはなれないと思うので。

きょうだいみんなでどの甥っ子・姪っ子に渡すかをそれぞれ分配するのでプレゼントを渡す甥っ子・姪っ子の数はきょうだいそれぞれ多くても４〜５人です。


＞それはとぴ主さん、空気読めてませんよ。

空気読めてないですかね？？

＞正直な話、結婚していたら働けない時の治療代を旦那に持ってもらうっていうのは私の中では当たり前ですが、まだ結婚すら決まっていない状態でソレならおんぶにだっこ、彼氏嫌になっちゃうと思いますよ。
「重い」です。

彼側の法律でみなさんのように正式に紙に書いて出す「結婚」はできないのです。コンサルトタントさんについてもらっていました（います）が、今回ＣＩＣから「コンジュガル」で申請しなさい、と言ってもらえたので申請に取り掛かっていて、もう少しで書類を送れるところまできました。歯のことでコンサルタント（元ＣＩＣの方です）さんにも話すと「治療にお金がかかってしまいかわいそうだけど、今回はカナダを出ないほうがいい」と言いとアドバイスを受け（もちろん最終判断はあたな次第だけど、と）、その状況の中での悩みです。

＞しかも、It’s your choiceとかup to youとかって言われるのが嫌で、何でも彼に決めて欲しいんですよね？
そんなのホントにIt’s your choiceだと思うんですけど。

私が、「（本当に数ヶ月に一回あるかないかですが）教会に行かない」「今日は道路が凍結しかけで危ないので映画は行かない（明日あさっての週末に行こう）」と言っても「ぼくの家族が嫌いなんだ」と言います。で、私が「週末に知り合い（彼との共通の知り合いではない）のＯＯと会うんだ」と言うと、「ぼくの家族に会いたくないんだ」とかと言います。なのでこの半年近く、会いに行きたくても会えていない知り合いが多いです・・。毎週彼の家族・親戚の誰かと会っていて、「一日中二人で過ごした」という日は3ヶ月に1日程度です。もちろん、平日は仕事なので2人の日がほとんどですが、平日はスポーツをしてて、ご飯食べた後、すぐに出ていく感じです。私も時々ついていっています。

＞結果から言うと、あなたたち二人は合わないように思えます。
日本に一旦戻って治療してきてください。

そうですね、日本に帰るということは私たちにとっては・・この関係は終わりに値するかもしれません・・。 　

Res2さんと同意見です。

私も最初「え？経済的に余裕がない彼氏に、何で自分の歯の治療費を払わせるの？？？」と少しビックリしました。
そんなに待てない治療なんでしょうか？自分が働けるようになるまで、どうしても待てないのであれば、何とか自分名義で借金もできないんでしょうか？今は全額出せないなら、とにかくテンポラリーの治療だけしてもらって1年後に正式治療という選択肢だってあるはずです。私だったらそう考えます。

なのに、彼氏が、たとえウソでも「いいよいいよ君の為に出してあげるよ！」と言ってくれないことに対して不満を持って、自分はあくまでごく普通の正当なことを言っているかのように、生活費が何ドルとか、そんなズレたことをいろいろ説明されてるのが非常に違和感を感じました。

>みなさん、このような男性ってどう思いますか？

たぶん、良い人なんだと思います。そして、

「僕のためにいろいろやってくれてるし、愛情もあるから、あんまりキツイことは言えないけど、いくらなんでも、そんな大金を出せってのは、ちょっと常識はずれだなぁ。僕のことは少しはこちらの状況も読み取ってほしいけど、そう言っちゃうと、また大喧嘩になるのは目に見えてるし、自分で気がついて欲しい」と思っているのだと思います。

>It’s your choiceとかup to youとかって言われるのが嫌で、何でも
>彼に決めて欲しいんですよね？

上の方の言われる↑は当たってると思います。

でも、もっと言えば、何でも彼に決めて欲しいけど、その彼の決めた内容が、自分の意に反していたら、それはそれで大問題に発展してしまうのが目に見えてるのでは？

だからこそ、彼氏さんは、はっきり言葉にして言えないのではないでしょうか（推測ですが）。

>大事な時に守ってもらえないような気がして・・・。

要は守って欲しいんですよね。
上の方が言われてるように、あなたたち二人は合わないのだと思います。

あなたは基本的にお姫様願望があるのだと思います。
経済的に苦しくても、それを隠して「大切な君のために歯の治療費くらい出すよ！」と笑顔で気持ちよく出してくれる人を求めているんですよね？これはパートナーではなく親子的な関係です。

トピ主さんは、「守ってもらってない気がする。将来が不安」と感じているのかもしれません。

でも彼氏からすると「こんな状態なのに、当然のように僕に頼ろうとしているなんて、将来が不安」と感じているかもしれません。

トピ主さんは、もっと年上で経済力もあって、頼られるのが嬉しいタイプの人が合うのではないですか？ 　

当方既婚者の男ですが、私が彼の立場でも「It’s your choice」と言ってしまいそうな感じがします。

貴方の立ちを位置をまずしっかり決めたらどうでしょう？彼は貴方がどうしたいのかを知りたいのではないでしょうか？私は依存する事は必ずしもマイナスなことではないと思うので、他のお姉さま方とは少し違います。（本当いい意味でカナダで生きている女性は強くてカッコいい人多いですよ。）

というのも男は頼られると何とかしてやりたいって思うもんです。（だからといって我がまま放題に依存しろと言っているのではないです。）貴方がどうしたいのかはっきり彼に告げたらどうですか？彼からお金を借りてカナダで治療したいのか？日本に帰って治療したいのか？選択肢はすべて貴方にあるわけです。

彼の煮え切らない（私は煮えきっていないとは思いませんが）態度に不安を抱いているようですが、彼も同じだと思います。だから「It’s your choice」が出て来るんだと思いますよ。

彼のこと真剣に愛しているなら本気でぶつかってください。彼といろいろなことで議論して、貴方の意見もしっかり述べてください。結婚はもっとお互いに本気でぶつかってからのが良いですよ。男サイドからの見方にで申し訳ないですが、今の状態では私は彼がすごくかわいそうに思えて仕方ないです。彼は彼なりに貴方のことを金銭的にも精神的にも守っていけるのか、日々悩んでいると思います。

カナダでの離婚は時間も体力も必要です。一度神の前で誓って結婚の契約をしたら、簡単には離婚できない国である事も認識しておいてください。

トピ主さんも大変だと思いますが、今日は天気も良いですから彼と手をつないで散歩にでも行きましょう。すっきりしてから考えるとポジティブになれますよ。 　

コモンローで移民申請を考えているのであっても、トピヌシさんと彼の温度差を感じます。

彼は、コモンロー＝結婚という図式ではなく、コモンロー＝一緒にいられる、と考えているだけなのではありませんか？
二人のチョイスではなく、up to you というのが気になります。

歯科治療代を払わなければならないというのも、本当にストレスだと思います。健康なうちからこうなら、もし来年のクリスマスごろ妊娠中だったりしたら、どうなってしまうのでしょうね。
彼にしても、ここらが考えどころだと思います。

だから It’s your choice. なのではないでしょうか。 　

個人的にはとぴ主さんに本当に一銭もお金が無いなら出してあげたら？って思いますが、確かに１０００ドル以上って大金ですしね。

とぴ主さんが男足るべき物「ここは俺が出す」って言ってくれる人が良いっと言う思いと、彼氏さんの｢彼女の治療費は気が重い」って言う思い。
こういう金銭感覚（感覚と言うか何処に比重を置くか？）って、今回は治療費ですけど後々色々な場面で遭遇しますよ。

お互いの思いが一致できないとその度にお互いがストレスを感じると思います。
今後結婚して保険に入れれば治療費の件では収拾が付くと思いますが、今度は子供が出来てトピヌシさんが働けない間の日本帰国時の飛行機代や滞在費の事とか。
また、トピ主さんの仕事が無くなった時とか。

私はトピヌシさんの大事な時には守ってほしいって気持ちも理解できるし、彼氏さんの1,000ドル支出を渋る気持ちも分かります。
話し合いで解決できれば一番良いですが、こういう｢感覚」ってなかなか改善できる物でもないですしね。
トピヌシさんが彼氏のほかの面で今回の事など相殺できるのなら、今後も一緒にやっていけるんだと思いますが、そうでなくシコリに残るならちょっと考えた方が良い場合もあると思います。

　

＞彼側の法律でみなさんのように正式に紙に書いて出す「結婚」はできないのです・・・

って、彼が既婚者で、前の奥さんとの離婚が成立していないと言うことですか？

＞彼自身、それなりに毎月返済があり、
というのは養育費ですか？

深読みしすぎたのかもしれませんが、もし↑のような状況なら、これを機会に別れた方がいいのかもしれません。

　

ん〜〜〜〜〜〜〜これって．．．他の方もおっしゃっていましたが
彼が可哀想ですね。日本人じゃないんですよね？なら、なおさらです。こちらの、カップルなら FIFTY FIFTY　が当たり前ですからね。
それは、付き合っている時であろうが、コモンローであろうがです。
その、彼は外国人のあなたを選らばなければ、そういう当たり前の付き合いが、できたわけです。
でも、あなたを選んだから、色んな不便もあるのです。今あなたを
１００％支えているというのも彼にとっては、”不便”になるんです。
良い彼だと、思いますよ。普通こっちのひとなら、とっくに見放していると、思います。
あなたが、彼にして貰っていることは、彼にとって、すごい負担だと
おもいます。だから、感謝してあげてください。そんな人なかなか
こちらでは、いないですよ。
歯の治療は、最低限ご自分でなさった方がいいのではないでしょうか？
あなたの感覚では、こちらの方とご結婚されても、大変だとおもいます。他の方のレスで、日本に帰って治療を薦められたら、
日本に帰ってしまえば、この恋愛は、お仕舞いみたいにいってましたよね。幼い。結婚てそんな簡単なものじゃないです。
今までの恋愛で随分、甘やかされてきたとしか思えませんね。

あなたもイライラしているようですが、彼の方は、もっとイライラしているのでは、ないでしょうか？
コモンローも、まだ申請していないんですよね？出してからも、随分時間のかかるものなんですよ。そういうことも、ご存知なのでしょうか？その間中ずっと、今まで通り彼に１００％面倒みてもらうつもりですか？
私なら、自分の不甲斐なさに、精神的に参ってしまうだろうと、思いますが．．．

色々、キツイことも書きましたが、彼にもっと感謝してあげてください。これだけの事を、してくれているんです。
金銭的な問題なら、一度日本に帰ってお金を貯めて戻ってきては、いかがですか？その間に何かがあって別れるような事になるなら、
それだけの、相手だったということでしょう．．． 　

コモンローという関係は、相手に対して、財産などお金に関わる責任関係から逃れる為に存在しているものだというイメージなのですが
どうなのでしょうか？ご存知のかたいたら教えてもらえますか？

結婚ではなく、コモンローという関係を選択する時点で、内縁妻に対して全ての責任を取らなくてもいいような関係のような気がします。
もちろん、コモンローでも責任感の強い男性は、全ての責任を負うのでしょうが。

快く彼が払ってくれる、貸してくれるというなら、問題ないのでしょうが、渋っている状態であるなら、今の彼の器の大きさを受け入れるより他ないような気がします。
自分なりに何か方法を考えてみてはどうですか？

例えば、実家のご両親にお金を借りる、カナダで収入が得られるようになったら、ご両親に返済するなどは、難しいのでしょうか？

また、彼の親戚に対する思いは、とても絆が深いようなので、彼の大切にしているものをあなたが大切に扱えない場合も、関係をぎくしゃくさせる原因です。なので、親戚づきあいも、常識並みにちゃんとしないといけないと思いますよ。 　

えええ？結婚してないんですよね？

歯の治療費を彼女に出す男って、気前がいいですよね？家族でもないのに？？？？？？？？？

このような男性をどう思うか？
普通なんじゃないの・・・

それより、あなたの方が、一体どういう女性なんですか？？？？？

切羽詰って、金がない！って異国に住んでる意味がわからないのですけど？
仕事してるんですか？

あーあ、変なトピあげないでよ。 　

It’s your choiceとか It’s up to youというのは逃げの言葉です。相手に判断させておけばナニが起きても自分のせいにされないからです。前夫はよくこの言葉を使っていました。 　

トピ主です。

レス４さん、長文のお言葉をありがとうございます。

＞Res2さんと同意見です。
私も最初「え？経済的に余裕がない彼氏に、何で自分の歯の治療費を払わせるの？？？」と少しビックリしました。

「経済的に余裕」に余裕ではないですが、少なくとも私がランチ・晩ご飯を作るようになってから（朝はシリアルです）は今まで食費（独身だったのですがテイクアウト食事が好きな両親・お姉さんたちの食事代も含め）として使っていた額（彼の話を聞く感じから推測した額ですが、月に800−1000ドル以上は軽く使っていたよう）から大幅に減ってその半額分は貯めれてきたはず、という思いもあり・・。実際治療費分は余裕だと思います・・。

＞そんなに待てない治療なんでしょうか？自分が働けるようになるまで、どうしても待てないのであれば、何とか自分名義で借金もできないんでしょうか？今は全額出せないなら、とにかくテンポラリーの治療だけしてもらって1年後に正式治療という選択肢だってあるはずです。私だったらそう考えます。

歯がかけたのがきっかけで、その時に虫歯が見つかりました。それも銀歯をかぶせている歯の数箇所です。すでに治療を受け、1100ドル近く自分のカナダの銀行から使いました（あと残り（1000ドル）はいざという時の日本までの航空代です）。いろいろ事情（これまでの家庭事情があり）があり、頼られません。治療がそのまま必要だったのですが、現金で払えるお金がなく、払えるまで治療を中止している状態です（1.5ヶ月近く）。この2週間はその歯たちが‘神経までいくぞ’と教えてくれているかのように痛むのです（悲）。

＞なのに、彼氏が、たとえウソでも「いいよいいよ君の為に出してあげるよ！」と言ってくれないことに対して不満を持って、自分はあくまでごく普通の正当なことを言っているかのように、生活費が何ドルとか、そんなズレたことをいろいろ説明されてるのが非常に違和感を感じました。

そうですね、うそでも言ってもらいたいのです。私ががんばれるのは私自身が最低限の物の購入、無駄遣いをしないこと。彼に無駄使いしなくて済む範囲のことをしているつもりです。なので、これ以上どこをがんばったらお金を貯めて（もしもの時に）使用できるか、を知りたかったのもあり書きました・・、すみません。私と生活し始めて「（彼が）お金がたまるようになったよ」と言ってくれてます。 実際、私の歯の治療費の事もあり、仕事後１Ｈバイトをし始め、時給も
いいようで、ちょうどよいタイミングではあったと思います。その仕事は彼の為ではなく、その相手の人たちにとってもためになることなので、「お金が入る」というのではなく「心が満たされる」という感じで仕事をしている彼をみて、私もがんばらないととは思うのですが・・。

＞＞みなさん、このような男性ってどう思いますか？

＞たぶん、良い人なんだと思います。そして、
「僕のためにいろいろやってくれてるし、愛情もあるから、あんまりキツイことは言えないけど、いくらなんでも、そんな大金を出せってのは、ちょっと常識はずれだなぁ。僕のことは少しはこちらの状況も読み取ってほしいけど、そう言っちゃうと、また大喧嘩になるのは目に見えてるし、自分で気がついて欲しい」と思っているのだと思います。

彼の心の中を読んでる、かもと思いました。彼の気持ちを汲み取らないといけないですね。でも何かあると「両親・きょうだい・甥っ子・姪っ子と愛していない！」というので、「私の存在って・・」と感じてしまう私の心の状態です・・。

＞＞It’s your choiceとかup to youとかって言われるのが嫌で、何でも
＞＞彼に決めて欲しいんですよね？

＞上の方の言われる↑は当たってると思います。
でも、もっと言えば、何でも彼に決めて欲しいけど、その彼の決めた内容が、自分の意に反していたら、それはそれで大問題に発展してしまうのが目に見えてるのでは？
だからこそ、彼氏さんは、はっきり言葉にして言えないのではないでしょうか（推測ですが）。


もうこれ以上（私と）かかわりたくないのかな、と思っています・・。

＞＞大事な時に守ってもらえないような気がして・・・。

＞要は守って欲しいんですよね。
上の方が言われてるように、あなたたち二人は合わないのだと思います。
あなたは基本的にお姫様願望があるのだと思います。
経済的に苦しくても、それを隠して「大切な君のために歯の治療費くらい出すよ！」と笑顔で気持ちよく出してくれる人を求めているんですよね？これはパートナーではなく親子的な関係です。
トピ主さんは、「守ってもらってない気がする。将来が不安」と感じているのかもしれません。
でも彼氏からすると「こんな状態なのに、当然のように僕に頼ろうとしているなんて、将来が不安」と感じているかもしれません。
トピ主さんは、もっと年上で経済力もあって、頼られるのが嬉しいタイプの人が合うのではないですか？　

私の心を読まれているようで（いい意味で）こわいです。返済している額が多いので貯金に回せる額は少ないと思いますが、私にしたら私が働いていたときよりも2−3倍近く稼いでいるのに、どうしてお金が貯まらないの？、と思ってしまいます。それもあり、「15万払ってもらえないのって（もちろん返済します）・・・」と不安でいます。






レス５の既婚者男ですさん、同じく長文のお言葉をありがとうございます。

＞当方既婚者の男ですが、私が彼の立場でも「It’s your choice」と言ってしまいそうな感じがします。

そうなのですね・・。

＞貴方の立ちを位置をまずしっかり決めたらどうでしょう？彼は貴方がどうしたいのかを知りたいのではないでしょうか？私は依存する事は必ずしもマイナスなことではないと思うので、他のお姉さま方とは少し違います。（本当いい意味でカナダで生きている女性は強くてカッコいい人多いですよ。）

＞というのも男は頼られると何とかしてやりたいって思うもんです。（だからといって我がまま放題に依存しろと言っているのではないです。）貴方がどうしたいのかはっきり彼に告げたらどうですか？彼からお金を借りてカナダで治療したいのか？日本に帰って治療したいのか？選択肢はすべて貴方にあるわけです。

私がどうしたいか、は彼に伝えました。「こっちではこれ以上治療を続けていくとこれだけかかるから、それだったら日本に帰って治療したい。そしたらこっちでかかる費用よりも航空運賃＋治療費よりも安くで済むと思うので。でも、コンサルタントのＯＯが‘今はカナダを出ない方がいい’と言っているんだ・・」と。そしたら、「日本には帰らないでくれ」、といろいろ探し始めてくれました。遠い関係の友達の歯科医をしている女性友達に聞いてくれ（彼女いわく、状態をみないといくらになるか分からないけど、治療費はどうにかなるかな！？。、と言ってくれたようです）ました。

でも最終的には彼の（別の）友達関係の所（少しは安くで治療してもらえるかも！？、という現段階です）で、今日で2週間近く待っています。予約日まであと数日です。最後に治療してもらってからお金も貯まらないのもあり１・５ヶ月近くたちます。何度も決断し、日本に帰ろうとネットでチケットを買おうと打ち込んでいるたびに「ちょっと待って」と言われ、（彼が助けてくれるんだ、と）信じてきました。でも、このままでは「虫歯が悪くなり神経に届き、神経を抜く日が日に日に近づいている・・」と悲しくなるばかりです。



＞彼の煮え切らない（私は煮えきっていないとは思いませんが）態度に不安を抱いているようですが、彼も同じだと思います。だから「It’s your choice」が出て来るんだと思いますよ。

私が、冷静になり、逆の立場にだったらこの言葉がでてくるのか、と考えているのですが、私だったら（返すと言っているし、貯金額は減るけど緊急だから助けるよな、という思いがあるので）その言葉を言ってるかは「？」、と思ってしまいます。でも、コメントをくれているみなさんが、同意されているので、私の考えが間違っているのかな、と思っているところです・・。

＞彼のこと真剣に愛しているなら本気でぶつかってください。彼といろいろなことで議論して、貴方の意見もしっかり述べてください。結婚はもっとお互いに本気でぶつかってからのが良いですよ。男サイドからの見方にで申し訳ないですが、今の状態では私は彼がすごくかわいそうに思えて仕方ないです。彼は彼なりに貴方のことを金銭的にも精神的にも守っていけるのか、日々悩んでいると思います。

そうですね、そうかもしれませんね。数日前、吹雪の中、映画に連れて（お姉さん家族と映画館で集合）行こうとしたので、断ったら、「ぼくのしたい事はしてくれず！！」と出て行きました。両親の所へ（一週間後に電話する、と言われました）。ケンカのたびに両親の所に行き、私は一人で泣いてばかりでした（です）・・。私なりに毎週毎週家族・親戚に会い過ごし、（私が望む）週末に一日中二人だけの時間を過ごすこともなくがんばってきたつもりでしたが・・。私は自分勝手なんでしょうね、ダメですね・・。

＞カナダでの離婚は時間も体力も必要です。一度神の前で誓って結婚の契約をしたら、簡単には離婚できない国である事も認識しておいてください。

そうですね、こちらのサイトでずっといろいろと読ませてもらっているのですが、日本とは違うようですね。私の両親が仲が良くない（家庭内別居です）のもあり、私自身、そうでない家庭を持ちたい、作って行きたいと思っています。

＞トピ主さんも大変だと思いますが、今日は天気も良いですから彼と手をつないで散歩にでも行きましょう。すっきりしてから考えるとポジティブになれますよ。

そうですね、外に出ないと行けませんね。運動不足になると行けないので、毎日メールボックスまでそう何度も日に手紙は届かない、と知っているのですが、階段を使い3往復（日に）ほどしています。今日、思いっきり出てみます。バンクーバーは天気が良いのですね。今の時期は「雨・雨・雨」だとこちらでよく聞くので・・。私が住んでいる所は雪で吹雪いているこの数日です。ちょっと落ち着いて、先ほどからみんな外に出だした感じです。


コメント・アドバイスくださったみなさん、本当にありがとうございます。しばらく考えてみます。




　

自立した大人の女性の選択ではないが、日本の家族から歯の治療代を援助してもらったら？もちろん後で絶対返す覚悟で。

皆さんのレスを読んでなるほどと思うと同時に、私ならそんなに経済的に苦しい彼との結婚は不安です。節約に励んでいるトピ主さんは立派ですが限度があります。子供が出来たらもっとお金が必要になってきますよ。

早く働けるようになれるといいですね。


　

レス１４です。ごめんなさい。
日本の家族は頼れない、って書いてあるね。

もっと酷くなって神経を抜く事になったら、今度はもっと高い治療代になってしまいます。
知り合いの方に安く治療してもらえるといいですね。 　

まずは、トピ主さんの「守られたい（この人にとって自分が一番大事なんだと感じていたい）願望」が大きいのが一番の問題だと思います。

お金の問題や、親戚云々についても、結局のところ「自分を大切にしてもらってない」という思いにしかつながっていないのではないでしょうか？

結婚というのは、独立した人間同士が一緒になることで、どちらかがどちらかに依存する（精神的にも経済的にも）ような関係だと、どこかでゆがみがでてきます。

きつい言い方になりますが、トピ主さんは、まだ結婚できるまでの精神年齢に達していないのではないかと思いました。

特に、彼氏が家族を大切にしているところを、あたかも自分のほうをないがしろにされたと解釈しているところ（「家族」と「彼女」は同列で比べられるものじゃないです）。

また、私がこれだけやってくれるのに、すんなり治療費を出してくれないことに不満を持ち、さらには普段から「It’s up to you」と言って自分から決めてくれないとイラついているあたり、つまるところ

「自分の理想の彼氏じゃない！違うの、違うの！こうやって欲しいの！こうして欲しいの！」

と駄々をこねてるだけに見えます。

ちょっと極端な言い方になりましたが、私が言いたいのは、二人は「精神的に、お互いに依存することなく、対等のパートナーである」と悟ることが大切だということです。

どなたかも書いておられましたが、あなたの文面からは「感謝」が読み取れません。感謝どころか、普通の感覚なら too much to ask なことを、やってくれて当然と思い、さらにはウソでもいいから笑顔でポンと出して欲しい、なんていう少女マンガじみた願望を持っておられます。そういう考え方をしている限り、いつかこの関係は破綻すると思います。 　

>ちらでは今まだパートーナーの保険に入れない為

と書かれていますが、なぜでしょう？彼がそういってるんですか？
もちろん保険会社によるとは思いますが、会社のグループ保険は、移民申請のように２人の関係に対して審査は厳しくないですから、パートナーの分の保険料を月々払えば入れると思うのですが。
私は以前、一緒に住んでいた彼氏の保険もカバーしていました。申し込み用紙に記入して、それだけです。何の書類も求められなかったし、別れて保険から外すときも同様です。
それでも入れないケースは・・・前の奥さん等が未だに彼の被保険者に入っていているからとか、そういう事でしょうか。 　

コモンローの関係で、移民の申請をしているのであれば、彼の保険に加入できます。公証人の所へ行って、コモンローの関係である事を承認してもらい、それを会社に提出すれば、加入できます。彼に離婚が成立していない妻がいる場合は、コモンローでの移民申請も出来ないはずですから、移民申請が出来るのであれば、保険にも加入できるはずです。

カナダ人は、夫婦でもフィフティー、フィフティーの考えが基本ですから、たとえ貴方が働けない状態だったとしても、貴方を養っている彼は優しいと思いますよ。コモンローで貴方のように働けない間は、日本で働いてビザが下りるのを待っている方も沢山いらっしゃいますからね。

歯の治療代は、彼にしたら大金だと思います。また時期が悪すぎましたね。クリスマスの時期と重なってしまったのは、かなりのストレスです。貴方が払えないのであれば、貴方の両親にお金を借りるとか、彼に頼らずにどうにか出来ないのでしょうか？

「It`s up to you.」と言うのは、冷たいですか？私は、自分の意見よりも、貴方の決める権利を尊重してくれている彼だと思いますけれど・・・。亭主関白的に「こうしろ！」と決めて欲しいのですか？しかし、それが気にいらなければ、また不平不満が出てきますよね？週末自分の友達と会えない・・・と言うように。

彼が週末に家族と過ごすのは普通と言う考えと、こう言う状況の中でパートナーの歯の治療費を渋らずに払うのは普通と言う考え方は、お互いに「こうするのが普通」と言う自分中心な考え方からくる摩擦です。

自分が思う普通と違う事をされたり、言われたりすると、不平不満になるのは、人間普通の事ですが、やはり忘れてはいけない事は、常に相手の立場に立って考える事。そしてお互いが納得できて、お腹に落ちるまで話し合う事を辞めない。「それって、絶対おかしい・・・」と言う気持ちをそのまま持ち続けてると、それが塵も積もり、我慢できなくなって、2人の間に大きな溝を作る事になりますよ。

＜このような男性ってどう思いますか？
これが答えではありませんよね。これから一生一緒に生活して行こうと言う約束（紙があっても、なくても）をしたパートナーならば、彼が正しい、間違っているではなく、お互いが納得行く所まで話し合いが出来る関係でないと続きませんね。結婚生活と言うのは、行き違いの連続です。自分の普通が、普通ではありません。びっくりする事も酷いと思う事もあるかもしれません。でもそれは、育ってきた環境も違い、文化も違い、考え方も違う。自分の価値観を押し付けない。違いをどう歩み寄り、解決していくかです。

それから、もちろん今のビザの状況で国外に出ない方が良いですけれど、歯の治療と言う事情があるわけで、コモンローの移民申請の書類もきちんと整っているのだと思いますから、たとえ日本へ帰ったとしても、移民局のオフィサーに国外へ出た理由をきちんと説明し、日本へ帰ざる終えなかったと言えば、正当な理由として扱ってくれると思いますよ。なので、お二人で話し合って、その上で日本で治療をする事を選ばれるのも有りだと思います。

It`s up to youと言われたら、彼の言うように自分の事なのですから、自分で責任を持って、自分にとって最善の方法を決めて下さい。そ言う選択権をくれる彼に感謝ですね。　 　

トピ主さん、幼いですね〜

トピについても、もちろんそう思いますが、レスに対するレスも
自分に都合のいい人とか、耳触りの良い事を言ってくれた人のみしか、してませんよね。
皆、時間を使ってアドバイスしてくれている訳です。それが、あなたにとって、聞きたくないことでも。
きつい事は言ってても、的外れな事を言っているひとは、このトピでは、今のところいないとおもいますよ。
そういう、ちょっとした事にも、感謝できないのは、問題です。
結婚したら、そういう事に気を遣えるようにならないと、いけませんね。 　

こちらの歯医者さんはLump sum payment でなくて、分割払いあるでしょ？　その支払方法を（i.e.$100/mos.)歯医者と話し合ったらどうですか。 　

とぴ主です。みなさん、たくさんのコメント・アドバイスをありがとうございます。

レス６さん、ありがとうございます。

＞コモンローで移民申請を考えているのであっても、トピヌシさんと彼の温度差を感じます。
彼は、コモンロー＝結婚という図式ではなく、コモンロー＝一緒にいられる、と考えているだけなのではありませんか？

私たちはコモンロー/コンジュガルではありますが、「同棲」という感覚はありません。私たちにとってはコンジュガル＝結婚になるので。
他のレスにも書かせてもらったように、法律（この法律にかかわるだんなさんを持っている日本人の方はこちらのサイトを見る限りいらっしゃいません・・。知り合いのカナダ人でその関係で働いたことがある人でも知らなかったので）があり、紙状のきちんとした「結婚」はできないのです・・。

＞二人のチョイスではなく、up to you というのが気になります。

そうですよね、ある意味（悪い言い方をすると）責任を負いたくないのかな、と思ってしまいます。

＞歯科治療代を払わなければならないというのも、本当にストレスだと思います。健康なうちからこうなら、もし来年のクリスマスごろ妊娠中だったりしたら、どうなってしまうのでしょうね。
彼にしても、ここらが考えどころだと思います。
だから It’s your choice. なのではないでしょうか。

ストレスですよね。私なりに（働いていないので当たり前かもしれませんが、家の事はすべてしています。でも、私自身働いている時ももちろんすべてしていました）。



レス７さん、ありがとうございます。

＞個人的にはとぴ主さんに本当に一銭もお金が無いなら出してあげたら？って思いますが、確かに１０００ドル以上って大金ですしね。 ととぴ主さんが男足るべき物「ここは俺が出す」って言ってくれる人が良いっと言う思いと、彼氏さんの｢彼女の治療費は気が重い」って言う思い。 こういう金銭感覚（感覚と言うか何処に比重を置くか？）って、今回は治療費ですけど後々色々な場面で遭遇しますよ。
お互いの思いが一致できないとその度にお互いがストレスを感じると思います。
今後結婚して保険に入れれば治療費の件では収拾が付くと思いますが、今度は子供が出来てトピヌシさんが働けない間の日本帰国時の飛行機代や滞在費の事とか。
また、トピ主さんの仕事が無くなった時とか。

そうですよね、今のこの時点でそうなので、とても心配でいます。もし、もっとひどい病気になったらどうなっているのだろうか・・、と。


＞私はトピヌシさんの大事な時には守ってほしいって気持ちも理解できるし、彼氏さんの1,000ドル支出を渋る気持ちも分かります。
話し合いで解決できれば一番良いですが、こういう｢感覚」ってなかなか改善できる物でもないですしね。
トピヌシさんが彼氏のほかの面で今回の事など相殺できるのなら、今後も一緒にやっていけるんだと思いますが、そうでなくシコリに残るならちょっと考えた方が良い場合もあると思います。

他の事（毎週毎週家族・親戚と行動）で葛藤しながらもかなり私的にはがんばってきたつもりですが・・。お言葉をありがとうございます。



レス８さん、ありがとうございます。

＞＞彼側の法律でみなさんのように正式に紙に書いて出す「結婚」はできないのです・・・
＞って、彼が既婚者で、前の奥さんとの離婚が成立していないと言うことですか？


前レスで書かせてもらったように、「法律」があるのです。


＞＞彼自身、それなりに毎月返済があり、
というのは養育費ですか？

いえ、違います。彼は一度も結婚したことないです。

＞深読みしすぎたのかもしれませんが、もし↑のような状況なら、これを機会に別れた方がいいのかもしれません。

普通はそう思ってしまいますよね。もし、そのような人ならそうですね。




レス９さん、ありがとうございます。

＞ん〜〜〜〜〜〜〜これって．．．他の方もおっしゃっていましたが
彼が可哀想ですね。日本人じゃないんですよね？なら、なおさらです。こちらの、カップルなら FIFTY FIFTY　が当たり前ですからね。
それは、付き合っている時であろうが、コモンローであろうがです。


はい、もちろん分かっています。おんぶ・おんぶとは思っていません。こっちに戻ってくる時にちゃんと「私がしばらく働けない（ビザの関係で）」と分かって、日本に迎えに来てくれ戻って来たので。私も働けるまではお世話にならないといけないから、自分のできる範囲でがんばろう、と思っていました（います）。

＞その、彼は外国人のあなたを選らばなければ、そういう当たり前の付き合いが、できたわけです。
でも、あなたを選んだから、色んな不便もあるのです。今あなたを
１００％支えているというのも彼にとっては、”不便”になるんです。

そうですね、私がカナダ人（ビザの心配いらない）だったら、今のような状況ではまったくなかったと思います。

＞良い彼だと、思いますよ。普通こっちのひとなら、とっくに見放していると、思います。
あなたが、彼にして貰っていることは、彼にとって、すごい負担だと
おもいます。だから、感謝してあげてください。そんな人なかなか
こちらでは、いないですよ。

そうですよね、優しい人です。もちろん、感謝しています。

＞歯の治療は、最低限ご自分でなさった方がいいのではないでしょうか？

悪くなる前に本当に決断しないといけないです。

＞あなたの感覚では、こちらの方とご結婚されても、大変だとおもいます。他の方のレスで、日本に帰って治療を薦められたら、
日本に帰ってしまえば、この恋愛は、お仕舞いみたいにいってましたよね。幼い。結婚てそんな簡単なものじゃないです。
今までの恋愛で随分、甘やかされてきたとしか思えませんね。

カナダを出てしまえば終わり・・と書いたのはもし治療で数ヶ月帰り、戻ってきた時に空港で何を言われるか分からない、という大不安があるからです。

＞あなたもイライラしているようですが、彼の方は、もっとイライラしているのでは、ないでしょうか？

イライラしているように感じましたか？、いろんな問題があり最悪「神経を失う」のではないかという不安でいっぱいです・・。彼はイライラしてるかもしれませんね。

＞コモンローも、まだ申請していないんですよね？出してからも、随分時間のかかるものなんですよ。そういうことも、ご存知なのでしょうか？その間中ずっと、今まで通り彼に１００％面倒みてもらうつもりですか？
私なら、自分の不甲斐なさに、精神的に参ってしまうだろうと、思いますが．．．
色々、キツイことも書きましたが、彼にもっと感謝してあげてください。これだけの事を、してくれているんです。
金銭的な問題なら、一度日本に帰ってお金を貯めて戻ってきては、いかがですか？その間に何かがあって別れるような事になるなら、
それだけの、相手だったということでしょう．．．


はい、もちろん申請にどのくらいかかるか分かっています。日本で働いて、と思っていたのですが、それは彼が嫌みたいで、「申請発送が遅れれば遅れるほど働ける時期が遅れるから」と念を押していました。そうですね、今回はいい機会だと思っています。




レス１０さん、

＞コモンローという関係は、相手に対して、財産などお金に関わる責任関係から逃れる為に存在しているものだというイメージなのですが
どうなのでしょうか？ご存知のかたいたら教えてもらえますか？ 結婚ではなく、コモンローという関係を選択する時点で、内縁妻に対して全ての責任を取らなくてもいいような関係のような気がします。
もちろん、コモンローでも責任感の強い男性は、全ての責任を負うのでしょうが。

そうですよね、私も彼もそう思っています。でも「法律」上どうすることもできないのです。例え私がカナダ人（ここで生まれた）であっても、その「法律」の関係で紙状での「結婚」はできてなかったと思います。その場合はコモンロー結婚であると思います。

＞快く彼が払ってくれる、貸してくれるというなら、問題ないのでしょうが、渋っている状態であるなら、今の彼の器の大きさを受け入れるより他ないような気がします。
自分なりに何か方法を考えてみてはどうですか？
例えば、実家のご両親にお金を借りる、カナダで収入が得られるようになったら、ご両親に返済するなどは、難しいのでしょうか？

最初、「貸してあげる」、と言ってくれました。でも、クリスマスに近づいて・・・ダメだ、と感じ始めたのかもしれませんね。もちろん、親に借りるのは難しいのですが、だめもとで聞いてみるべきですね。親の前で「生活していけるよう、守ります」と本人が言って（くれた）きた手前。親もがっかりするだろうな・・・と（私の勝手な思いですが）。

＞また、彼の親戚に対する思いは、とても絆が深いようなので、彼の大切にしているものをあなたが大切に扱えない場合も、関係をぎくしゃくさせる原因です。なので、親戚づきあいも、常識並みにちゃんとしないといけないと思いますよ。

それなりにがんばっているつもりなんですが、まだまだなんでしょうね・・。まだ子供もいないのに、毎週毎週常に家族・親戚と行動です。「二人の時間が欲しいです」・・。もちろん、私を受け入れてくれる彼の家族・親戚にも感謝しています。

　

守ってもらいたい精神を批判される方がいますが、家族もいないカナダパートナーだけ頼りですものね、不安ですよ。
うちの旦那もしょっちゅう、同じようなことを言いますよ。
計画たてたり、貯金なんかしません。
ああ、こういう人なんだと慣れないとやっていけません。
高福祉で民主主義の国ですから、日本的感覚と違うんですよね。
相手を変えられないので自分がいざの時に使える貯金をしています。
けっこう自分でしっかりしていると顔が立ちますよ。
ただ、これからもビザ取得まで収入が途絶えるので、この辺の認識を相手に分からせる必要があります。 　

レス１１さん、ありがとうございます。

＞えええ？結婚してないんですよね？
歯の治療費を彼女に出す男って、気前がいいですよね？家族でもないのに？？？？？？？？？
このような男性をどう思うか？
普通なんじゃないの・・・
それより、あなたの方が、一体どういう女性なんですか？？？？？
切羽詰って、金がない！って異国に住んでる意味がわからないのですけど？
仕事してるんですか？
あーあ、変なトピあげないでよ。

そうです、まだ結婚は完了していません。仕事は今はビザの関係でできないです。私はどんな女性なんでしょうか？、文から分かる範囲での想像で書いて下さっている方の女性なのかなぁと思うようになってきました・・。


レス１２さん、ありがとうございます。

＞It’s your choiceとか It’s up to youというのは逃げの言葉です。相手に判断させておけばナニが起きても自分のせいにされないからです。前夫はよくこの言葉を使っていました。

そうですよね、私もそういう風（意味）に聞こえてしまい・・。いい意味でとらえたら、「選択」を与えてくれているのだとは思いますが・・。
　

歯の治療費を出してもらえないと悲しがるより、そもそも自分の治療費なのだから、分割払いが効くような医者を探すとか、一時的にかぶせものだけでもして1年くらい持たせるようにするとか、そういう方向に建設的に考えればどうですか？

変な言い方ですが、トピ主さんが「たとえウソでも、この状況を察して『いいよいいよ君の為に出してあげるよ！』と言ってお金を出して欲しい」と願うのは、逆の立場からすると、彼が「たとえウソでも、実際は歯が痛くて抜けそうでも、この状況を察して『いいのよ、いいのよ、あなたのために我慢するわ！』と言ってくれたらいいのに」と望むのと、同じではないでしょうか。

今回のように、一方的に「相手が犠牲になってくれたら一番都合がいいのに」と願うより、両方にとって犠牲が一番少ない方法を模索するのが、一番建設的だと思います。

私なら、分割払いのオプションなどを考えます。 　

トピ主です。

レス１４（１５）さん、ありがとうございます。

＞自立した大人の女性の選択ではないが、日本の家族から歯の治療代を援助してもらったら？もちろん後で絶対返す覚悟で。

ですね、借りるのが一番いいのかもしれませんね。先ほども書かせてもらったのですが、親の前で「守ります」と言って（くれた）きた手前もあり・・。今までに、（日本では遅い年齢ですが）２０代後半で専門学校に行く時に借りたお金も少しずつではありますが、返していっています。なので、親でも「借りたら返す」のは当たり前だと思っています。はい、（借りれた場合は）絶対に返します。

＞皆さんのレスを読んでなるほどと思うと同時に、私ならそんなに経済的に苦しい彼との結婚は不安です。節約に励んでいるトピ主さんは立派ですが限度があります。子供が出来たらもっとお金が必要になってきますよ。

はい、がんばっているつもりなのですが、その貯まってきたお金を親戚の子供たち（（ＯＯおじちゃんは働いているから‘お金’をたくさん持っている、と思っているようで。もちろん、借金（学生ローン・甥っ子の連帯責任を負わされ：その親（彼のお姉さん）は知らんぷり、壊された車の借金ありです））に使っていますね。おじさんにどれだけの借金があるなんて知らないと思います、子供なので当たり前ですね・・。

＞早く働けるようになれるといいですね。

はい、それが一番なんですが・・。

＞レス１４です。ごめんなさい。
日本の家族は頼れない、って書いてあるね。
もっと酷くなって神経を抜く事になったら、今度はもっと高い治療代になってしまいます。
知り合いの方に安く治療してもらえるといいですね。

本当にそう願っています。ありがとうございます。



レス１６さん、

＞まずは、トピ主さんの「守られたい（この人にとって自分が一番大事なんだと感じていたい）願望」が大きいのが一番の問題だと思います。
お金の問題や、親戚云々についても、結局のところ「自分を大切にしてもらってない」という思いにしかつながっていないのではないでしょうか？
結婚というのは、独立した人間同士が一緒になることで、どちらかがどちらかに依存する（精神的にも経済的にも）ような関係だと、どこかでゆがみがでてきます。
きつい言い方になりますが、トピ主さんは、まだ結婚できるまでの精神年齢に達していないのではないかと思いました。
特に、彼氏が家族を大切にしているところを、あたかも自分のほうをないがしろにされたと解釈しているところ（「家族」と「彼女」は同列で比べられるものじゃないです）。

私をーーーという思いはありますが、仕事と私のどっちをとるの？のように親（親戚含む）と私のどっちをーーという風には思っていません。ただ、このような状況になってしまった今、いろいろな思いが駆け巡ってくるのです。そうですね、まだ精神的に結婚できる精神年齢ではないかもしれませんね・・。

＞また、私がこれだけやってくれるのに、すんなり治療費を出してくれないことに不満を持ち、さらには普段から「It’s up to you」と言って自分から決めてくれないとイラついているあたり、つまるところ
「自分の理想の彼氏じゃない！違うの、違うの！こうやって欲しいの！こうして欲しいの！」
と駄々をこねてるだけに見えます。
たぶん、理想に近い彼氏ではあります。ただをこねているのかもしれませんね・・。
ちょっと極端な言い方になりましたが、私が言いたいのは、二人は「精神的に、お互いに依存することなく、対等のパートナーである」と悟ることが大切だということです。
どなたかも書いておられましたが、あなたの文面からは「感謝」が読み取れません。感謝どころか、普通の感覚なら too much to ask なことを、やってくれて当然と思い、さらにはウソでもいいから笑顔でポンと出して欲しい、なんていう少女マンガじみた願望を持っておられます。そういう考え方をしている限り、いつかこの関係は破綻すると思います。


ただ、今回の歯の虫歯は「予想外だった（働けないので、自分で払えない）」という状況です。そうですね、甘いかもしれませんね・・。感謝は常にしています。私が働いている時は私の収入の２−３倍も稼いでいる彼でしたが、家賃もその他もろもろ半額で言われ、払ってきました、家の事（料理・洗濯・掃除）はすべて一人でです。今は働けない分、生活させてくれてありがとう、と感謝しています（つもりです）。それでもダメですか・・？？

　

私も上の24方と同じ意見で、your choiceは逃げでも責任を取りたくない訳でもありません。そもそもあなたの体の話で責任の話なのです。
幼いとおっしゃった方もいましたが、私もそう思います。
日本的な考えを根本から変えないと、こちらの方とやっていくのは
難しいですよ。お互いの立場は対等ですし、自分のことは自分で責任を取ります。まず自分の力で自立しないと、誰と結婚しても
人生は厳しいです。実際は守られ厳しさを感じず
生きている人もいますがそれはその人の幸運でしょう。
でも厳しさを認識してる方が真の意味で幸福です。



　

トピ主です。

レス１７さん、ありがとうございます。

＞＞ちらでは今まだパートーナーの保険に入れない為

＞と書かれていますが、なぜでしょう？彼がそういってるんですか？
もちろん保険会社によるとは思いますが、会社のグループ保険は、移民申請のように２人の関係に対して審査は厳しくないですから、パートナーの分の保険料を月々払えば入れると思うのですが。

彼の属している会社の保険の所（彼の働いている所の大事務所といいますか・・）に行って、話を聞きに二人で確かめに行った事があります（直接、客間用テーブルで担当者さんと）。ですが、彼自身の特別な「法律」の為、紙状の「結婚」はできない為、コンジュガル結婚の事も話したのですが、彼の会社の保険ではコモンロー結婚であっても「２年」はたっていないといけないようで・・。なのでダメでした。

＞私は以前、一緒に住んでいた彼氏の保険もカバーしていました。申し込み用紙に記入して、それだけです。何の書類も求められなかったし、別れて保険から外すときも同様です。

そうなんですね。そういうこともあるのですね。コモンロー結婚でも「２年」たってからなので、と言われたのでまだまだ入れそうにありません・・。

＞それでも入れないケースは・・・前の奥さん等が未だに彼の被保険者に入っていているからとか、そういう事でしょうか。

一度も結婚したことないので、ないですね。




レス１８さん、ありがとうございます。

＞コモンローの関係で、移民の申請をしているのであれば、彼の保険に加入できます。公証人の所へ行って、コモンローの関係である事を承認してもらい、それを会社に提出すれば、加入できます。彼に離婚が成立していない妻がいる場合は、コモンローでの移民申請も出来ないはずですから、移民申請が出来るのであれば、保険にも加入できるはずです。

そうなんですね、初めて聞きました。コンサルタントさんにも聞いてみたいと思います（彼に聞くのは今後の関係によってになりそうですが・・）。彼女にとっても今まで何十年と仕事をしてきていても、彼のようにその「法律」がある、顧客カップルはいなかったようです。いろいろよくしてくれています。彼が所属（地域）しているユニオン（と呼ぶのでしょうか？？）で彼と同じようにその「法律」を持っている人はいません・・。なので担当者の方（白人のカナダ人の方）も初めて「コンジュガル結婚」という言葉を聞いたようです。


＞カナダ人は、夫婦でもフィフティー、フィフティーの考えが基本ですから、たとえ貴方が働けない状態だったとしても、貴方を養っている彼は優しいと思いますよ。コモンローで貴方のように働けない間は、日本で働いてビザが下りるのを待っている方も沢山いらっしゃいますからね。

そうですよね、本当に感謝しています。そうですね、こちらのサイトを読んでいる感じではビザが下りるまで日本で待っている方もたくさんいらっしゃいますね。私たちも短い期間ではありましたが、離れていたので、６ヶ月（もしくはそれ以上）以上別々でがんばっている方たちには驚かされます（すごいなぁ、と）。

＞歯の治療代は、彼にしたら大金だと思います。また時期が悪すぎましたね。クリスマスの時期と重なってしまったのは、かなりのストレスです。貴方が払えないのであれば、貴方の両親にお金を借りるとか、彼に頼らずにどうにか出来ないのでしょうか？

そうですね、たくさんの方が言ってくれているように、親に借りるのがベストかもしれませんね・・。先月日本から書類を送ってきてくれた時に手紙も入っていて、「二人で力をあわせてがんばっていくように」と書いてくれてて（（私たちの（普通のカップルにように紙状で「結婚」という形を取れないと知っているもあり）状況を知ってくれているので））、普通の言葉なんだろうけど、親が思ってくれているそんな状況じゃないなぁ、と悲しくなってしまいました。私が彼と一緒になる事に反対もなく見送ってくれたので・・。で、お金がいるのに働けない状況、日本に戻りたくても「今は・・」、心が弱くなってきていました（います）・・。

＞「It`s up to you.」と言うのは、冷たいですか？私は、自分の意見よりも、貴方の決める権利を尊重してくれている彼だと思いますけれど・・・。亭主関白的に「こうしろ！」と決めて欲しいのですか？しかし、それが気にいらなければ、また不平不満が出てきますよね？週末自分の友達と会えない・・・と言うように。

そうですね、「選択」を与えてくれていますね。でも、私が友達と会うんだ、というと「自分（彼自身）の親・親戚を愛してないから会いたくないんだ、だから友達の所に行くんだ」と言われます。私にも自分の時間がもてるし、甥っ子・姪っ子にとっても彼だけとの時間が持てるのに・・と思っています。「毎週毎週その親・親戚と過ごしているじゃない・・・なんで数ヶ月に一度会えるか会えないかなのに行ったらダメなの」という思ってしまうのです。

＞彼が週末に家族と過ごすのは普通と言う考えと、こう言う状況の中でパートナーの歯の治療費を渋らずに払うのは普通と言う考え方は、お互いに「こうするのが普通」と言う自分中心な考え方からくる摩擦です。
自分が思う普通と違う事をされたり、言われたりすると、不平不満になるのは、人間普通の事ですが、やはり忘れてはいけない事は、常に相手の立場に立って考える事。そしてお互いが納得できて、お腹に落ちるまで話し合う事を辞めない。「それって、絶対おかしい・・・」と言う気持ちをそのまま持ち続けてると、それが塵も積もり、我慢できなくなって、2人の間に大きな溝を作る事になりますよ。

経験談・体験談からのお言葉をありがとうございます。そうですね、もっともっと考えないといけないことがたくさん私にはありますね・・。

＞＞このような男性ってどう思いますか？
＞これが答えではありませんよね。これから一生一緒に生活して行こうと言う約束（紙があっても、なくても）をしたパートナーならば、彼が正しい、間違っているではなく、お互いが納得行く所まで話し合いが出来る関係でないと続きませんね。結婚生活と言うのは、行き違いの連続です。自分の普通が、普通ではありません。びっくりする事も酷いと思う事もあるかもしれません。でもそれは、育ってきた環境も違い、文化も違い、考え方も違う。自分の価値観を押し付けない。違いをどう歩み寄り、解決していくかです。

（一般的に）日本ではーーーということは常に（分かってもらおうと）伝えているのですが、ここのサイトを読みながら、勉強させてもらっています。私たち（日本）の常識は違うのか、と。ためになる言葉をありがとうございます。

＞それから、もちろん今のビザの状況で国外に出ない方が良いですけれど、歯の治療と言う事情があるわけで、コモンローの移民申請の書類もきちんと整っているのだと思いますから、たとえ日本へ帰ったとしても、移民局のオフィサーに国外へ出た理由をきちんと説明し、日本へ帰ざる終えなかったと言えば、正当な理由として扱ってくれると思いますよ。なので、お二人で話し合って、その上で日本で治療をする事を選ばれるのも有りだと思います。

そうですね、考えているのは利用する地元の空港のＣＩＣ（二人ほど彼と同じように「法律」がある人たちと働いたことがあるオフィサーさんたちがいて、理解があるように思いました。その人たちがいたら嬉しいのですが・・）で聞いてから日本に帰るのはどうだろう、と考えたことはあったのですが、まだ実行していません・・。コンサルタントさんのアドバイスもあり、国外申請で進めています。

＞It`s up to youと言われたら、彼の言うように自分の事なのですから、自分で責任を持って、自分にとって最善の方法を決めて下さい。そ言う選択権をくれる彼に感謝ですね。　

そうですね、彼が言うように」‘I can’t force you to stay.That’s not because I don’t love you ,that’s because I love you so I have to give you a choice」’かもしれませんね。　
長く私の事を書いてしまいましたが、暖かいお言葉をありがとうございます。途中書いてて泣いてしまいました・・。
数日後に歯の予約日がついにくるので、その結果を持って、決めたいと思っています。 　

トピ主です。

レス１８の通りすがりさん、お名前書いて下さっていたのに名前が抜けていてすみませんでした・・。




レス１９さん、ありがとうございます。

＞トピ主さん、幼いですね〜
トピについても、もちろんそう思いますが、レスに対するレスも
自分に都合のいい人とか、耳触りの良い事を言ってくれた人のみしか、してませんよね。
皆、時間を使ってアドバイスしてくれている訳です。それが、あなたにとって、聞きたくないことでも。
きつい事は言ってても、的外れな事を言っているひとは、このトピでは、今のところいないとおもいますよ。
そういう、ちょっとした事にも、感謝できないのは、問題です。
結婚したら、そういう事に気を遣えるようにならないと、いけませんね。


お言葉を返すわけではないですが・・・。この問題（トピック）をあげさせてもらってから、次々にコメント・アドバイスをたくさんの方が書いて下さり、お礼のお返事を書いてて、送信後画面に戻ってみるとまたたくさんの方からのレスがあり、それからはずっとパソコンの前でずっとお礼を順番に書き続けています。以前、トピックを書いた後 、次トピックを見てみると多すぎで一人ひとりにお礼ができないことがあったので、「今回は絶対お一人お一人に返信したい」という思いがあったので、時間はかかってしまっているかもしれませんが、丁寧に返信しているつもりです。そうですね、まだみなさんのように「結婚」してないので、幼いところがたくさんあるかと思います。もちろん、結婚前なのに幼いところはあるとは思いますが・・。どのようなきついことでも構いませんが、この状況です。一つ一つの書き方・言葉・状況が今の私自身です。もっと痛めて下さい・・違う意味で涙が出てきました・・。幼いですね・・。



レス２０さん、ありがとうございます。

＞こちらの歯医者さんはLump sum payment でなくて、分割払いあるでしょ？　その支払方法を（i.e.$100/mos.)歯医者と話し合ったらどうですか。

分割払いというのがあるのですね。知らなかったです。数日後に新しく行く所（歯医者さん）で尋ねてみたいと思います。　この（i.e.$100/mos.)の最初の「i.e.」とは何の略でしょうか？？最後の「mos.」はmonth(s)かなと思ったのですが・・・。月々（例えば）１００ドルの支払い方法かなと思ったのですが。




　

私も婚約中の彼と生活している時に、日本で治療してきたにも関わらず大きな虫歯がいくつか発見されて６．７千ドルの見積もりされました。もうそれはそれはショックだった事があるのでお気持ちはわかります。

今の状況からすると、すぐにでも治療が必要なのですよね？神経まで侵されたら大変です。
１５００〜２０００ドル必要なら、日本に帰って治療してるのとそう大して金額が変わらないように思いますが。それにその日本帰国のお金はトピ主さんが大切に万が一のため置いておいた１０００ドルを使おうと思ってらっしゃるのなら（今、１０００ドルで帰れますか？）、そのお金を歯にまわしてはいかがですか？そして残りを彼に負担してもらうとか。
個人的には、彼の態度がどんな風であろうと、彼は働いている訳ですし、トピ主さんは返すつもりのようですから、ちゃと紙に書いて、お金を貸してもらえばいいと思います。
治療後に、今までの事は考えたらいいじゃないですか。優先順位は彼がどんな態度をとろうが、歯の治療が何よりも真っ先だと思いますよ。予約先で、安く治療ができますように。 　

ええっ？！
トピ主さんて、２０代前半の人かと思ってました。ビックリ．．．
レスのレスで、２０代後半の時に、専門学校に行くお金を借りたと、おっしゃってますもんね。
私は、このトピや、あなたのレスポンスを読ませてもらって、すごく若い、恋愛経験の少ない人とずーーーーーーーーーっと思ってました。と、いう事は、私より、年上ですか．．．
それで、この幼稚さってどんなもんでしょう？
読んでると、自分の高校時代の恋愛ごっこ状態の恋愛を思い出します。 　

トピ主です。

レス２２さん、ありがとうございます。

＞守ってもらいたい精神を批判される方がいますが、家族もいないカナダパートナーだけ頼りですものね、不安ですよ。


そうですね、知り合い・友達はいても、最終的に頼れる（頼るべき）人は「パートナー」であるという思いがあるので。でも、知り合い・友達もいない人もたくさんいるようなので、その人たちに比べたら恵まれているなぁと思います。相談（悩み）する人が近くにいるので・・。でも、この状況を話しているのは数人なのと、今の時点で相談しているのは（もう知り合いの人たちに迷惑をかけてはダメだ、私と彼の問題だ、と思い）コンサルタントさんと日本にいる結婚している友達といとこの３人だけになりました。やはりいろいろとカナダと(日本は）は違うので、悩みを聞いてくれてる状態だけ（それでも本当に嬉しく感じています）になっているので、今話せるのはコンサルタントさんの一人だけです（本当に相談にのってくれています）。


＞うちの旦那もしょっちゅう、同じようなことを言いますよ。
計画たてたり、貯金なんかしません。
ああ、こういう人なんだと慣れないとやっていけません。
高福祉で民主主義の国ですから、日本的感覚と違うんですよね。
相手を変えられないので自分がいざの時に使える貯金をしています。
けっこう自分でしっかりしていると顔が立ちますよ。
ただ、これからもビザ取得まで収入が途絶えるので、この辺の認識を相手に分からせる必要があります。


だんなさん、そういう感じの方なんですね。ちゃんとご自身でいざという時の為に貯めていってるのが文章から感じられます。力強いですね。私も早く働けるように（技術が落ちないように）がんばっていきたいと思っています。働けない間があると分かっていた（こちらのサイトでみなさんの声（トピ・レス）を聞いていても）つもりでしたが、本当にそうですね・・。




レス２４さん、ありがとうございます。

＞歯の治療費を出してもらえないと悲しがるより、そもそも自分の治療費なのだから、分割払いが効くような医者を探すとか、一時的にかぶせものだけでもして1年くらい持たせるようにするとか、そういう方向に建設的に考えればどうですか？

分割支払いができるというのは先ほどレスを下さった方の情報で初めて知りました。今度聞いてみようと思っています。一年も待っていたら神経を抜くのは確実な状況です・・。半分だけ上に銀歯した歯が虫歯になっていく可能性があるとは思ってもいなかったので・・。「銀歯」と「もともとある自分の白い歯」の箇所からできるそうです。


＞変な言い方ですが、トピ主さんが「たとえウソでも、この状況を察して『いいよいいよ君の為に出してあげるよ！』と言ってお金を出して欲しい」と願うのは、逆の立場からすると、彼が「たとえウソでも、実際は歯が痛くて抜けそうでも、この状況を察して『いいのよ、いいのよ、あなたのために我慢するわ！』と言ってくれたらいいのに」と望むのと、同じではないでしょうか。

今読んでハッとした（他のみなさんの言葉を読みながらも感じましたが）のですが、そうかもしれませんね。「あなたもつらい状況なので、私も我慢するよ」、と・・・できたらいいですね。風邪の時に「病院に行こう」と言ってくれるけど、ガンとして行きません（保険がないからではないですが、数日したら治るものなので）。でも、「歯」はそういうわけにはいけませんよね、悲しいですが。

＞今回のように、一方的に「相手が犠牲になってくれたら一番都合がいいのに」と願うより、両方にとって犠牲が一番少ない方法を模索するのが、一番建設的だと思います。
私なら、分割払いのオプションなどを考えます。

そうですね、私自身の責任ですね。ためになるお言葉をありがとうございます。分割払いのオプションで聞いてみようと思っています。




レス２６さん、ありがとうございます。

＞私も上の24方と同じ意見で、your choiceは逃げでも責任を取りたくない訳でもありません。そもそもあなたの体の話で責任の話なのです。

はい、私自身の体です。私の責任ですね。

＞幼いとおっしゃった方もいましたが、私もそう思います。
日本的な考えを根本から変えないと、こちらの方とやっていくのは
難しいですよ。お互いの立場は対等ですし、自分のことは自分で責任を取ります。

これから一生このまま（仕事をしない）のつもりはまったくありません。働けるようになったらすぐに働くつもりでいます。ただ今このビザが下りる間だけです。

＞まず自分の力で自立しないと、誰と結婚しても
人生は厳しいです。実際は守られ厳しさを感じず
生きている人もいますがそれはその人の幸運でしょう。
でも厳しさを認識してる方が真の意味で幸福です。

自立して（したい）いかないと、ずっと思っていたので、（日本では遅い年齢でしたが）専門学校にも行きました。こちらとはその職の扱われ方が違うので、お給料も日本とは違ってくるとは思いますが、（もし彼と最終的に一緒になり、カナダで住んでいくと決まったら、気持ちを入れ替え）その職系で仕事ができるようにがんばっていくつもりでいます。カナダでは「女性でも働いていてあたり前」のようなので、いろんな事を学んでいけたらと思っています。





いう間にか真っ暗（私の地域では、です）になってしまいましたね・・。２回目に返信させてもらった後からずっとパソコンの前に座って一生懸命打っていたのですが、時間がかかってしまいすみませんでした・・。バンクーバーではないので、少なからず時差があるかと思います・・。

みなさんのお言葉・アドバイス・情報に対して本当にありがたく感じでいます。文字では感謝の気持ちを表すのは難しいですが、本当に感謝しています。

みなさんの言葉を胸に自分なりに答えを出して行きたいと思っています。成長していけたらと思います。ありがとうございました。
　

とぴさんのお話を聞いていると、一刻も早く治療するためにも、
自分の健康の為にも自分で決断した方がいいと思います。
It’s your choiceと彼が言うのであれば、
彼にお金を借りれないのであれば、自分の親に借りると伝えてみてはどうですか？
彼が、親に借りて欲しいと答えたなら、それがありのままの彼でしょうから、親に頼られてはどうですか？

彼という欧米人とのコモンインロー関係について、このような問題が起きた時の対応など現実を結婚前に経験できたことは、ある意味あなたにとっても、良い経験だと思いますよ。
彼に対して、あなたの理想の結婚関係を築けないと感じるのであれば、考え直すことも今ならまだ可能ですし。

うちの場合、カナダ人でも移民なため、欧米文化の男女関係の在り方である50VS50 という価値観は持っておらず、結婚において妻の身の上の経済責任を取るのが常識ですので、とぴ主さんのいう夫に守ってもらえるという安心感を得ています。そして、私自身ももともとこのような結婚関係を望んでいたので、結婚後もお互いに問題なく生活を送る事ができています。（もちろん、とぴさんと同じようなケースが起きた場合、夫にとっても痛い出費と感じるでしょうが、結果的には彼が責任を取っています）
もちろん、女性の中でも、私などとは違い50VS50の結婚生活を望む人たちも沢山いるわけですから、そういった女性は、トピ主さんの彼のような方と価値観が合い重なり、うまくいくものだと思います。

とぴさんが、欧米的な50VS50の結婚生活を、もし望んでいないのなら、今後のコモンインロー生活の中でさらに起こりえる似たような問題など踏まえて、彼との異文化結婚を冷静に見直して、自分と同じ価値観の結婚生活を思い描いている男性を探した方が、幸せになれるかと思います。

親戚関係にしてもしかりです。彼が今後もずっと毎週必ず親戚との関係を持ち続けたいのか、そこにあなたがいて欲しいのかどうか再度話しあい、あなたがどこまで譲れるのかどうかも彼に伝えたほうがいいと思います。
人にもよるのでしょうが、私なら隔週位の親戚付き合いなら苦にならないですが・・、イベントごとも一緒に過ごすこともありますが、断ることも出来ます。
もちろん、妻として彼の大切なものに歩み寄る気持ちは必要ですが
、何か重要な問題が起きた時には、親よりも親戚よりも妻の優先順位を一番にすることが出来る男性であるかどうか、よく見極めて下さい。
　

単に、コミュニケーション不足じゃないですか？

トピ主さんの彼が、家族親戚付き合いを大事にしているなら、それを受け入れない限り、今、歯医者代を〜うんぬん言っているより、将来的に無理なのではないでしょうか？

彼はあなたといる時間よりも、家族と過ごす時間の方が大切にしているような感じがします。その事についても話し合った方がいいかも。
いっそのこと、彼の家族とどうでしょうか？その方が寝室などで二人きりになれる時間が増えるかもしれません。

＞返済している額が多いので貯金に回せる額は少ないと思いますが、私にしたら私が働いていたときよりも2−3倍近く稼いでいるのに、どうしてお金が貯まらないの？、と思ってしまいます。それもあり、「15万払ってもらえないのって（もちろん返済します）・・・」と不安でいます。

うちはトピ主さんと同じ状況ですが、ローンを返して手一杯。貯金なんかとても出来ません。少しでも貯金が出来ているなら、いいじゃないですか！
トピ主さんならもっと貯金が出来るかもしれませんが、自分が出来るからって、他の人も出来るとは限りません。自分の価値観を押し付けすぎていませんか？


私も歯医者通いをしていて、1本抜かなきゃいけません。抜いた後はインプラントです。彼に話したら、新しいローンを組んで私の歯を治す。と言ってくれましたが、これ以上彼の借金を増やしたくないので、リスクを承知の上で現状維持です。今年中に1本クラウンを入れなきゃいけないし・・・。
歯の状況が悪くならない事をお祈りします。

　

＞いっそのこと、彼の家族とどうでしょうか？

いっそのこと、彼の家族と同居してみてはどうでしょうか？

言葉が抜けていました。すみません。 　

私は何だか彼のとぴぬしさんに対するスタンスがとても冷たく感じます。毎週毎週身内と過ごす、それがどれだけストレスになるかわかっていない。やっぱり二人でゆっくりする時間もほしいですよね？断ると僕のしたいことはしてくれないと言ったり、喧嘩すると実家に戻ってみたりとか。。とぴぬしさんのことは二の次ですよね？
寂しさを感じますよね。up to youと言う言い方も冷たく感じてしまいます。
お金のこと以前に日ごろ不満に感じてることよく話し合ったほうがいいんじゃないかと思います。 　

なんか皆さんとぴぬしさんに厳しいことをいっておられますね。
私は逆にこの痛みのひどい状況で、返す、といっているのに貸してくれない彼はたんなるケチだと思います。寂しいと感じてしまう気持ち、わかりますよ。しかもUp to youだの、I don’t want to force you to stay.だのいっているわりに、チケットを予約しようとするとまってくれ、とどまってくれという、優柔不断さも気になります。歯がそこまで痛むってよっぽどのEmergencyですよね。すぐにでも治療が必要なくらい痛みに苦しんでいるパートナーを横にしてクリスマスギフトが買えなくなる、だなんて冷たい人、私だったらただの彼氏でもお断りです。（返すって言ってるんですよね？）将来を共にするなんてもってのほか。さっさと日本行きのチケットをとって帰国し、治療します。歯は先延ばしにするほどお金がかかるし、失わずに済んだかもしれない神経や歯そのものを失う事になりかねません（経験者です）。

結婚してもコモンローでもこの国は５０／５０という考えかたが多いとおっしゃる方もいますが、相手が病気になったときや失業中、などは助け合うというスタンスでないと、どうやって人生を共にしていけるのか私には理解できません。

繰り返しになりますが、とぴぬしさん、歯の治療は先延ばしにしてはいけません。痛みも辛いでしょうし、ひどくなるだけでよくなる事はないですよね。もう少し危機感をもってご自分の身体、心を大切にしてくださいね。良い方向へ向かうことをお祈りしています。

普段はコメント書かないのですが、とぴぬしさんがかわいそうになって出てきてしまいました。大きなお世話だったらすみません。 　

トピ主です。

一生懸命に返信していたらお昼も食べるの忘れるくらいで、気づいたら暗くなってしまってました。一人で寂しいはずなのに晩ご飯がおいしかったです・・。

引き続きみなさん、本当にありがとうございます。


レス２９さん、ありがとうございます。

＞私も婚約中の彼と生活している時に、日本で治療してきたにも関わらず大きな虫歯がいくつか発見されて６．７千ドルの見積もりされました。もうそれはそれはショックだった事があるのでお気持ちはわかります。

そうだったのですね、それはショックでしたね。額も額ですね。私は（気になっている所は？、と聞かれたので）別に絶対ではないけど、できるのならいいなぁと思い答えたら、その治療に３，０００ドルでした。もちろん、その治療は要らないので、絶対にいる治療だけの見積もりを見ても軽く２０００ドルは越えていました。最初の最初の時点で「治療を受ける前にすぐに日本に帰っていたら・・・」と遅いですが・・。

＞今の状況からすると、すぐにでも治療が必要なのですよね？神経まで侵されたら大変です。
１５００〜２０００ドル必要なら、日本に帰って治療してるのとそう大して金額が変わらないように思いますが。それにその日本帰国のお金はトピ主さんが大切に万が一のため置いておいた１０００ドルを使おうと思ってらっしゃるのなら（今、１０００ドルで帰れますか？）、そのお金を歯にまわしてはいかがですか？そして残りを彼に負担してもらうとか。

そうですね、一刻も早い治療が必要です。本当はもしもの時の為を考え使いたくなかったのですが、もうそうは言ってられない状況なので、治療を受ける前にどのくらいのなりそうかを聞く予定でいます。先月末出発まで＋数日前の限られた便では少しお釣りが返ってくるくらいでしたが、ギリギリかもう難しいかもしれませんね・・。


＞個人的には、彼の態度がどんな風であろうと、彼は働いている訳ですし、トピ主さんは返すつもりのようですから、ちゃと紙に書いて、お金を貸してもらえばいいと思います。

はい、彼の親戚のように（ちゃんと職業もあるのに）返さないような人ではないので、返すつもりでいます。もちろん、一度に全額は無理だと思うので、少しずつにはなると思いますが。

＞治療後に、今までの事は考えたらいいじゃないですか。優先順位は彼がどんな態度をとろうが、歯の治療が何よりも真っ先だと思いますよ。予約先で、安く治療ができますように。


そうですね、治療後に考えて、治療が一番ですね。優しいお言葉をありがとうございます。




レス３０さん、ありがとうございます。


＞ええっ？！
トピ主さんて、２０代前半の人かと思ってました。ビックリ．．．
レスのレスで、２０代後半の時に、専門学校に行くお金を借りたと、おっしゃってますもんね。
私は、このトピや、あなたのレスポンスを読ませてもらって、すごく若い、恋愛経験の少ない人とずーーーーーーーーーっと思ってました。と、いう事は、私より、年上ですか．．．
それで、この幼稚さってどんなもんでしょう？
読んでると、自分の高校時代の恋愛ごっこ状態の恋愛を思い出します。


後半といっても中頃と言った正しいかったかもしれませんね。それなりに恋愛はしてきたつもりですが、少ない方に入ると思います。幼稚ですかね・・。それでも、いいです。今こうして悩んでいるので。

　

トピ主です。

また新しくコメントを下さりありがとうございます。

順にきちんと返信していっているので、レスｏｏさんのは？とは思わないで下さい。 　

彼を失いたくないなら、面倒をこれ以上掛けないと、いう事です。

彼は、いい人だと思いますがその分あなたに、厳しい事も言えず、

そうとう、ストレスがたまっている様に思えます。

あなたもあなたで、守ると言ったのに守ってくれないと、不満で

一杯ですよね。

ここで、リセットしてみては、如何でしょうか？

そうすれば、お互い何が大事なのか良く分かる様になると思います。

まずは、日本で、歯の治療です。健康でなければ、どうしても、

ネガティブになりますからね。

男は、他にもいくらでもいますが、歯は、取り返しつきませんから。

　

私の感覚ですが、「It’s your choice」.......と言葉を濁すのはどんな心境の時はどっちでもいいか、それかあまり快く思わないけどＮＯと言いたくない時に使うと思います。

もし日本で住む場所があるのであれば２ヶ月位日本に帰って働いて治療費を稼ぐと同時に日本で治療すると思います。　

実際トピ主さんがいなくなったら彼はランチ代などが浮かなくなり結局は彼が払ってトピ主さんがカナダにいるのと変わりませんが、そう切り出して彼の様子を伺うのはどうでしょう？

彼がそれでも「It’s your choice」というのであれば日本に言ってほしいと思っているだろうし、行かないでと言われればそれでいいのでは？



　

トピ主です。

レス３２さん、ありがとうございます。

＞とぴさんのお話を聞いていると、一刻も早く治療するためにも、
自分の健康の為にも自分で決断した方がいいと思います。
It’s your choiceと彼が言うのであれば、
彼にお金を借りれないのであれば、自分の親に借りると伝えてみてはどうですか？

そうですね、本当に待って待っての状態です・・。カナダに出ることが問題ない（戻ってきた時に「まぁ、大丈夫でしょう」程度の心配であれば）のであれば、気分転換もかね、日本に帰っていたかなぁ、と思います。そんなの、今頃言うのは簡単なんですがね・・。実際、その程度の簡単な問題ではないので、帰って（帰れて）いなかったと思いますが。

＞彼が、親に借りて欲しいと答えたなら、それがありのままの彼でしょうから、親に頼られてはどうですか？

そう、聞かれた時、「日本では旦那さんが責任をもってーーーー」という風に伝えました。これも「カナダでは通じない」と言われますね・・。まだまだカナダ暦が短い日本人です・・。

＞彼という欧米人とのコモンインロー関係について、このような問題が起きた時の対応など現実を結婚前に経験できたことは、ある意味あなたにとっても、良い経験だと思いますよ。

そうですね。本当に思います。コモンインローとほぼ同等にあたるので、いつも関連の所を読んで知識は少しは増えてきたとは思うのですが、まだまだ知っておかないといけない事はたくさんあると思います。

＞彼に対して、あなたの理想の結婚関係を築けないと感じるのであれば、考え直すことも今ならまだ可能ですし。

そうですね、私の理想とする所はほぼクリアー（会話して分かる・生活してしばらくしたら分かる所）していたので、付き合っていけるかな、と思い付き合い始めました。でも今の問題はこれから夫婦になる上で起こってもおかしくない問題（は別としても）に直面して教えてくれているのかなと思います。


＞うちの場合、カナダ人でも移民なため、欧米文化の男女関係の在り方である50VS50 という価値観は持っておらず、結婚において妻の身の上の経済責任を取るのが常識ですので、とぴ主さんのいう夫に守ってもらえるという安心感を得ています。そして、私自身ももともとこのような結婚関係を望んでいたので、結婚後もお互いに問題なく生活を送る事ができています。（もちろん、とぴさんと同じようなケースが起きた場合、夫にとっても痛い出費と感じるでしょうが、結果的には彼が責任を取っています）
もちろん、女性の中でも、私などとは違い50VS50の結婚生活を望む人たちも沢山いるわけですから、そういった女性は、トピ主さんの彼のような方と価値観が合い重なり、うまくいくものだと思います。


そうなんですね、素敵な旦那さんですね。聞いていて、いいなぁと思いました。決して50／50を望んでいる（私の彼）感じには思わないのですが、どうでしょうね。今度があればですが・・聞いてみたいと思います。
私自身、「男性・女性の役割は基本的にある（あるんだろうなあ、と）」と思っています。基本、「男性は外で働き、女性は中（家）を守る（ようになっている）」と思っているのです。もちろん、外でバリバリに働けなくても、いいのです。無理のない程度（最低限）は働きたい、あとは男性がしっかり（家の事を心配しないでいいくらい）働けるように家を守る」。もちろん子育ては参加です。私の考え、今の時代古いかもしれませんが・・、ましてカナダなので・・。

＞とぴさんが、欧米的な50VS50の結婚生活を、もし望んでいないのなら、今後のコモンインロー生活の中でさらに起こりえる似たような問題など踏まえて、彼との異文化結婚を冷静に見直して、自分と同じ価値観の結婚生活を思い描いている男性を探した方が、幸せになれるかと思います。

そうですね、今の状況が教えてくれているように思います。

＞親戚関係にしてもしかりです。彼が今後もずっと毎週必ず親戚との関係を持ち続けたいのか、そこにあなたがいて欲しいのかどうか再度話しあい、あなたがどこまで譲れるのかどうかも彼に伝えたほうがいいと思います。
人にもよるのでしょうが、私なら隔週位の親戚付き合いなら苦にならないですが・・、イベントごとも一緒に過ごすこともありますが、断ることも出来ます。

毎週日曜日は絶対に両親と（もちろん親族がいたら一緒にです）過ごします。私にいつも一緒にくるように声をかけてくれます。両親と毎週会うのにはようやく慣れてきました。会わないなんて自分勝手な事言えないですからね、これも葛藤でしたが、今は克服できました。お母さんが気にかけてくれているように感じます。

親戚みんないい人たち（一部利用しているよなぁと感じる人を除き）ですが、すべてにおいて、彼のしたい事で週末は終わってしまっている感じがして・・。私が「一時間だけ」でいいので、公園・湖を散歩したいと言っても親戚関係でつぶれてしまいますね。　先週はきつく言い始めて3週目にやっとかないました。でも、近くの兄家族の家まで車で行くのではなく、徒歩でです。それも5分往復で10分・・。


＞もちろん、妻として彼の大切なものに歩み寄る気持ちは必要ですが
、何か重要な問題が起きた時には、親よりも親戚よりも妻の優先順位を一番にすることが出来る男性であるかどうか、よく見極めて下さい
ね。

そうですね、これが一番問題ですよね。誰かに聞いてきたのか何かに書いてあったのか「一番に守るもの（人）は妻」と聞いて(読んで）きた時がありました。納得できなかったようでしたが・・今も彼の心の中にあるのかな・・・。素敵なお言葉をありがとうございます。理想の家庭に思えました。






レス３３（３４）さん、ありがとうございます。

＞単に、コミュニケーション不足じゃないですか？

かもしれませんね。ケンカのたびにとことん話し合うので、いつも「私たちこんなに話し合っている」なんて思っている私です。普段もそれなりに会話しているつもりですが・・仕事・スポーツでもうクタクタですよね・・時間に限りがあります。

＞トピ主さんの彼が、家族親戚付き合いを大事にしているなら、それを受け入れない限り、今、歯医者代を〜うんぬん言っているより、将来的に無理なのではないでしょうか？

自分なりにがんばり、受け入れてきたのですが、毎週毎週同じように親戚めぐり！？（行動）はつらいですね・・。いずれ、子供ができたらそうなるのに・・。


＞彼はあなたといる時間よりも、家族と過ごす時間の方が大切にしているような感じがします。その事についても話し合った方がいいかも。

そうです、なので「私の存在って・・」なのです・・。いずれ、両親も亡くなって（ごめんなさい、悪い意味ではないです）しまうと会えないし、そうなると彼にとっての本当に家族は誰？となってくる、と思います。今は私は家政婦さん？なのかな、ですね・・。

＞いっそのこと、彼の家族とどうでしょうか？その方が寝室などで二人きりになれる時間が増えるかもしれません。

時々考えたことあります。今でもだいぶん体が弱ってきているので、もし介護とか必要となったら・・と。行く度にできること（食器洗いや床掃除）はしてきます。でも、こちらの人は（みながみなではないかと思いますが）老人ホームに行くようですね。私は親戚の実母・義母を介護（家で）してきた伯母たちを見て、私の母親にはできない温かい親戚を見てきたので、もし自分だったら、「ホームには行かないで下さい」と言えるかな（言いたいな）、と思っています。もちろん一人での介護は無理ですが・・。

あと、両親宅は中心にあり、集合場所（集いの場）になっているので、そうなると今の状況よりももっともっとストレスになりそうです恐ろしいです。このトピでは書いていない「明らかにＯＯ（彼）を利用しているよね」と思う、他の姉家族がいるので・・。

＞＞返済している額が多いので貯金に回せる額は少ないと思いますが、私にしたら私が働いていたときよりも2−3倍近く稼いでいるのに、どうしてお金が貯まらないの？、と思ってしまいます。それもあり、「15万払ってもらえないのって（もちろん返済します）・・・」と不安でいます。
＞うちはトピ主さんと同じ状況ですが、ローンを返して手一杯。貯金なんかとても出来ません。少しでも貯金が出来ているなら、いいじゃないですか！
トピ主さんならもっと貯金が出来るかもしれませんが、自分が出来るからって、他の人も出来るとは限りません。自分の価値観を押し付けすぎていませんか？

そうですね、ちょっとでもできているので、いいのでしょうね。価値観を押し付けているつもりはありませんでした。実際、今まで貯金できていけない（独身なので昼・夜は外食だったので）かったけど、私と一緒になり、ちゃんと金額になりだしたので・・。でも私自身反省しないといけないですね・・。


＞私も歯医者通いをしていて、1本抜かなきゃいけません。抜いた後はインプラントです。彼に話したら、新しいローンを組んで私の歯を治す。と言ってくれましたが、これ以上彼の借金を増やしたくないので、リスクを承知の上で現状維持です。今年中に1本クラウンを入れなきゃいけないし・・・。
歯の状況が悪くならない事をお祈りします。


そうなんですね。日本でインプラントという言葉は聞いたことあるのですが、詳しくはわかりません。後で調べます。男らしい彼ですね（文章から読む感じでの私の印象です）。お互いにつらい状況ですね・・。レス３３さんも治療が無事終わりますように願っています。


レス３４（３３）さん、再度レス（訂正レス）をありがとうございます。

＞いっそのこと、彼の家族とどうでしょうか？
いっそのこと、彼の家族と同居してみてはどうでしょうか？
言葉が抜けていました。すみません。
　

とぴ主さん、誰が良い悪いじゃなくて、私本当にあなたたち二人は合わないと思う。

家族の集まりが多いところは一緒になってもずっとそれは続くし、とぴ主さん自身もあまり参加してないんだよね？
今後もそのような形だとますます孤立するし、一緒になってもとぴ主さんの「寂しい」は加速度を増すだけですよ。
とぴ主さんはいつも二人っきりでいたいし、彼は家族と皆でわいわいしたいだろうし。

もっとべったりしたいお相手を探した方がとぴ主さんには合っていると思いますよ。

それから、生活はそれほど苦しくないと言ってみたり、借金があって苦しいと言ってみたり・・矛盾してませんか？
とぴ主さんが「貯金できるようにさせてやった」と思い、その浮いた分は「私に使えるでしょ」とカウントするのはちょっとおかしい話ですよ。 　

とぴ主さんがちゃんと返済すると言っても貸し渋る彼について、単に懐が小さいのだなと思います。
別にトピ主さんは、幼稚だとは思いません。
パートナーの健康と親戚のギフトでは、健康の方が優先だと思います。

手っ取り早く日本で治療するのがいいのは確かだと思いますが、今現在のビザステータスによって、国外に出ないほうがいいというのであれば、それに従うべきでしょうが、その場合、彼の助けが前提ですよね。

親に借りる、もしくは日本に帰るというビザのリスクをおかしてまでも、早く治療した方がいいと思います。
そんな複雑な状況の中でも、彼が助けてくれないのか？、あなたを守ると言い切った手前上、親に助けてもらうことに対して、彼が恥ずかしいと思わないのかどうかも知りたいところではありませんか？

もっと自分の気持ちを伝えた方がいいと思います。
今の状態ですと、家計はパートナー同士別々になりそうではありませんか？その辺も、話し合っておいた方がいいと思います。
早く決断実行して治療ができますように。

　

トピ主です。

なかなか返信が追いついていませんが・・。みなさん、コメントをありがとうございます。


レス３５の乾燥機さん、ありがとうございます。

＞私は何だか彼のとぴぬしさんに対するスタンスがとても冷たく感じます。毎週毎週身内と過ごす、それがどれだけストレスになるかわかっていない。やっぱり二人でゆっくりする時間もほしいですよね？断ると僕のしたいことはしてくれないと言ったり、喧嘩すると実家に戻ってみたりとか。。とぴぬしさんのことは二の次ですよね？
寂しさを感じますよね。up to youと言う言い方も冷たく感じてしまいます。

そうですね、私の気持ちを分かってくれてありがとうございます。
毎週毎週は本当につらいです・・。両親と過ごす時間はどんなに長くても４Ｈくらいなので、その後は私たちの時間がもてるはずなのですが、きょうだいが電話してきたり、彼自身が電話したりですね・・。
実家に帰ると話しもできないですよね・・。私にしたら逃げているように思うのです。結局、家族の所に居たいのでしょうね。

＞お金のこと以前に日ごろ不満に感じてることよく話し合ったほうがいいんじゃないかと思います。

そうですね、普段、話そうとするのですが、平日は疲れているのか、聞きたくないのか、あまり真剣に聞いてくれません。で、週末に話しできる、と思っても、家族の所へ行こうとなり（それかタイミングよく電話が誰かしらかかってくるんですよね）・・。話しをしたくても今いないので、どうしようもない状態です・・。




レス３６さん、ありがとうございます。

＞なんか皆さんとぴぬしさんに厳しいことをいっておられますね。

そうですね、厳しい意見が多いですね・・。厳しい意見（私の考えを正してくれる！？・・）も温かい意見（本当に嬉しく思います）も嬉しく思っています。

＞私は逆にこの痛みのひどい状況で、返す、といっているのに貸してくれない彼はたんなるケチだと思います。寂しいと感じてしまう気持ち、わかりますよ。しかもUp to youだの、I don’t want to force you to stay.だのいっているわりに、チケットを予約しようとするとまってくれ、とどまってくれという、優柔不断さも気になります。

貸そうとはしてくれているのですが、最終どのくらいの金額になるか分からないので、不安ではあると思います。私が強気でいるのは明らかに治療分は貯まっているよね・・？、という気持ち（確信に近い）があるからです。全部引いてもクリスマス代は残ると思います。

＞歯がそこまで痛むってよっぽどのEmergencyですよね。すぐにでも治療が必要なくらい痛みに苦しんでいるパートナーを横にしてクリスマスギフトが買えなくなる、だなんて冷たい人、私だったらただの彼氏でもお断りです。（返すって言ってるんですよね？）将来を共にするなんてもってのほか。さっさと日本行きのチケットをとって帰国し、治療します。歯は先延ばしにするほどお金がかかるし、失わずに済んだかもしれない神経や歯そのものを失う事になりかねません（経験者です）。

はい、痛みも感じるようになってきているので、本当に緊急状態です。プレゼントに負けてしまう私は・・・彼の言葉にビックリでした。そうですね、日本での治療の方が安いと言っても、最後には神経を抜くことになったら意味がないですよね・・。経験されているのですね・・つらいかったですよね。

＞結婚してもコモンローでもこの国は５０／５０という考えかたが多いとおっしゃる方もいますが、相手が病気になったときや失業中、などは助け合うというスタンスでないと、どうやって人生を共にしていけるのか私には理解できません。

そうですね、家賃等半分払っていた（えらそうに言ったつもりはありませんが、返済が多いとはいえお給料が2−3倍も違うのに・・でした。甘いのかな・・。）時より、家賃全体の額は減りました（が、今度は彼一人なので大変ですね）。どうやって病気（その他含め）の時はやって行くの？？ですね。

＞繰り返しになりますが、とぴぬしさん、歯の治療は先延ばしにしてはいけません。痛みも辛いでしょうし、ひどくなるだけでよくなる事はないですよね。もう少し危機感をもってご自分の身体、心を大切にしてくださいね。良い方向へ向かうことをお祈りしています。

はい、もう限界です・・。治療に行ってそので決めたいと思います。温かいお言葉をありがとうございます。

＞普段はコメント書かないのですが、とぴぬしさんがかわいそうになって出てきてしまいました。大きなお世話だったらすみません。

いえ、（他の方と同じく）時間を割いて下さってありがとうございます。 ありがたいです。
　

今日は朝から見知らぬ私の為に時間を割いてコメント・アドバイスを下さりありがとうございました。

最後まで返信をしたいので、がんばっていたのですが、明日はいろいろ回らないといけない（買い物とかそういうのではないです。すべてこれからのことにかかわる大事な用事です）のと、今日は１２Ｈ以上パソコンの前でコメント・アドバイスをもらいながら、お礼を言いたく返信を書いていたので、今日は寝ることにしました。


みなさん、今日は時間を割いて書いて下さりありがとうございました。感謝しています。

お礼の返信ができていない方へは時間ができ次第また返信させてもらうつもりでいるので（必ずします）、今日はすみませんが、終わります・・。


今日はありがとうございました、気持ちがすごく楽になりました。素敵な夜をお迎え下さい。 　

＞そうなんですね、素敵な旦那さんですね。聞いていて、いいなぁと思いました。決して50／50を望んでいる（私の彼）感じには思わないのですが、どうでしょうね。今度があればですが・・聞いてみたいと思います。

とぴ主さん、彼の「ここカナダでは通じない」という答えが想定出来たり、すでに速やかに治療費を援助してくれていない時点で、彼のスタンスは、50/50だという現実を認識した方がいいと思います。

そして、彼自身が、あなたをまだ家族の一員と見なせていない可能性も高いです。
彼の中では、一緒に暮らしたい彼女という扱いだと感じます。
あなたが彼の妻、家族の一員であるなら、潔くお金を援助することが出来るはずです。現に親戚にはお金を貸しているのですよね。

彼という人が、自分を守ってくれる相手として当てにならない以上、一刻も早く自分で何らかを決断して治療した方がいいです。

＞私自身、「男性・女性の役割は基本的にある（あるんだろうなあ、と）」と思っています。基本、「男性は外で働き、女性は中（家）を守る（ようになっている）」と思っているのです。もちろん、外でバリバリに働けなくても、いいのです。無理のない程度（最低限）は働きたい、あとは男性がしっかり（家の事を心配しないでいいくらい）働けるように家を守る」。もちろん子育ては参加です。私の考え、今の時代古いかもしれませんが・・、ましてカナダなので・・。

とぴ主さんの考えである、男は外で働き、女は家庭を守るというのは、私の夫と同じ考え方ですよ。うちの夫は、妻は育児に専念し、家の中で出来る程度で、家計を助けるだけで十分という考えですし、あえて外で働いて欲しいと願っていません。もちろん、私も同じ考えです。
これは、新しい、古いの問題ではなく、各国文化や個人の価値観の違いによるものであり、各個人がそれぞれに選択可能なことです。

そこの価値観の違いを見逃してお互いに知り尽くしていないまま結婚すると、後でトラブルになります。

ここカナダでは、男女ともに自立、50/50が一般的のようですし、彼の態度や想定する発言から判断しても、その可能性が高いでしょうから、
育児の面においても、出産後は、育児に専念するよりも、デイケアに預けて産休1年後にはすぐにでも働いて欲しいと思うようなタイプだと思いますよ。
家庭を守るというよりも、外で家計を守って欲しいと望むタイプではありませんか。というより、その可能性を十分に覚悟しておいた方がいいです。

その辺、トピ主さんの理想とは違うのではありませんか？
私自身もそうですが、トピ主さんは、カナダ文化に基づいたコモンローや結婚には、向いていない気がします。
付き合いが浅いうちは、彼が何でもあなたの理想に近づけるようにするようなことを言うかも知れませんが、そこももっと掘り下げていき、いろいろな将来の想定できることについて深く話し合っておいた方がいいと思います。

彼が煮え切らないのは、あなたにお金を貸すことを望んでいないと解釈して、この彼の50/50スタンスをコモンロー以降も受け止めていけるのかどうか、トピ主さん自身も考える時期なのだと思います。

　

そんなに、長々と悩むことですか？健康一番というのは、家族（愛する間柄）の基本じゃないですか？

全部には目を通していませんが、彼氏のご家族の前で、
「歯が痛いのよね、今はお金が無くて治療ができないけれど、神経を抜かないといけないかもしれなくて困ってる、もうXヶ月も待ってるんだけど、悪くなる一方で、どうすればいいかしら？」
と普通に相談する努力をしてはどうですか？
そこで、お金という意味ではなく、様々な情報などを貰えたり、話を聞いてくれて、心配をしてもらえる環境を作るのも大切だと思いますが。

ここからは余談ですが、例え何の問題が無くとも、毎週相手の家族と一緒で、自分の家族と会えない、というのは、私はごめんです。私は特に、1人の時間（彼氏と2人の時間もですが、1人の時間も必要という意味です）を大切にするタイプで、それを私自身が知っているので、ましてや相手の家族と毎週一緒というのは、無理です。しかし、その状態を許容範囲にするかどうかは、トピ主さんが決めることなので、ここで他人の意見を聞いても仕方が無いと思いますが、もう許容範囲を超えているから、ここに書かれはじめているのでは無いかと思います。
また、コンサルタントの方しか話し相手が居ない、というのは、人間として、とてもストレスな状態のはずです。

我慢強く、自己犠牲を厭わないけれども、その分はしっかり守って欲しい日本人の女性のありがちな性格なのでは、（つまり、カナダ人とは合わない）という気がします。
決して、トピ主さんが悪いと言っている訳ではありませんが、このまま友人やご自分の時間を持てない環境から脱することができないようでしたら、将来どこかで歪みがでるだろうと思いますし、今がその兆候だと思います。

ただ、今は、取り急ぎ、ビザか、神経か、彼の中のどれかを選択する状態ではありませんか？
歯の一本くらい、彼にあげてもいい、というレベルで考えられるかどうかですよ。ただ、彼は、あなたの歯より家族のプレゼントが重要なんですよね？？？

悩んでも、歯は治らないし。
It’s your choice なんですから、私は、トピ主さんに、’（甥っ子へのプレゼントより）歯を治して’と主張し続けることを頑張って欲しいなと思います。

というか、家族という間柄で、お金が無い訳ではない状態（どちらかが何かを我慢すれば大丈夫な状態）で、健康を犠牲にすることかしら？自分の子供を養育するために、歯の治療をせずに抜いた人は知っていますけど。 　

とぴぬしさんの場合は、結婚（コンジュガル）歴が浅いので、彼にしてみれば、まだ保障期間内という意識があるのではないかと思います。

電化製品などを買って、１年間の保障期間があるでしょう。
不良品は、返品あるいは、無料で修理できる…みたいな。
たとえは悪いけれど、多分、現時点での修理（治療）は、トピヌシさん（あるいは親）側の責任と思っているかもしれません。

彼がどこ系のバックグラウンドがある人かわかりませんが、どこの国でも歯科の治療費のない人は、抜歯してしまいますよね。それが一番安いから。
そういうのを当たり前に見てきた国の人であれば、日本人とは感覚が違うと思います。

何千ドルもかかるなら、抜いてしまった方が安い！　と思うかも。
歯の一本より、家族の方が大切！　と思うかも。

あるいは自分が親戚などの家族を大切に思うように、トピヌシさんの親が娘の治療費を喜んで負担するはずと思っているのかもしれないし。

ここで聞いてそれぞれの人にコメントをつけるより、肝心の彼と話し合いはできないのでしょうか？
トピを立ててから、平行線なんですよね？ 　

トピ主です。

みなさん、私が最後に書き込みしてからも言葉を残してくださりありがとうございます。

想像していた以上にコメント（アドバイス）が多く、これ以上は精神的に無理だと感じたので、レス４８さんまでの返信で最後になると思います・・申し訳ないです。

文章からでは分からないかもしれませんが、本当にみなさんの一言ひとことに感謝しています。しっかりと決断できそうです。



（最後の書き込みにも書いたように）時間ができ次第返信させてもらいます。
　

ないものは出せないんだから、器が小さいとかじゃないと思うけど。時間は、たっぷりあるみたいだから、色んな意味で、一度、日本へ帰った方がいいと思うけどな。一日中、パソコンにばかりじゃ、精神的におかしくなると思うし。 　

そうか．．．分かった、トピ主さんて、生真面目過ぎるんですよ。
このトピへのレスすごい丁寧ですもんね。だから、この彼が、許せないんですね。
日本の家族の前で、守るといったのに．．．とか、私達は、コモンローだから．．．とかに、なるんですね。
初めの方に、よく幼いとか幼稚とか、いわれてましたが、違いますね。性格的な事ですね。
夫婦や、彼、彼女なんて、結局は他人なので、余り当てにしない方が
賢明です。最後は自分しか頼りになりませんよ。
だから、しっかりと、自立しなくてはいけないのです。
わたしの、前夫なんて、結婚して移民の申請中に、働けない私の事情を、知っていながら、別の女性と、出て行きました。
もちろん、移民も、ダメになりました、失格ですから．．．
私の場合は、少しの貯金と、事情を理解してくれる友達に、借金をして、離婚までを、乗り切りました。(もちろん、完済）
前夫は、なんにも、しなかったです。経済的なことは、もちろん
せめてもの、精神的なケアすら。
あの二人にすれば、体良く始末できるて、ぐらいにしか、思ってなかったんだと思います。(ビザがなければ、ここに、居れないから)
私の外国人としての、弱い立場を上手く利用された訳です。
トピ主さん、こういうことも、起こる可能性はあるんです。そうなった時あなたの、守って欲しいという、考え方では、やっていけるでしょうか？
この彼では、あなたの、望む生活はできないとおもいます。
結婚前の問題は、結婚後さらに、大きくなるものですよ。良く考え直してください。彼だけが男じゃないんです。あなたの、望むように
守ってくれる方もいるはずです。
自分の経験上、こういう時は、情に流されず、決断しなければいけないと、思います。 　

昨夜は眠れましたか？

私は全部読んでいません。読めませんでした。トピ主さんは一人一人に心を込めてお返事を書かれていたと思いますよ。全て読むのも大変なんだから、それをされているトピ主さんは律儀な方だと思いますよ。

読んでいて気になったのが、歯の治療のことだけでなく、毎週末家族や親戚に会ってご自分の友だちにも会えない。映画に行くことの誘いにup to youと言われながらっも断ったら「オレのことは何も聞いてくれないのに」と言われたり、、、というところです。

帰国もyour choiceなんですよね？

移民申請の準備がほぼ整ったということですが、一度帰ってみませんか？

私の知人友人に１−３年前に移民申請してまだ取れていない人が数人います。もちろんすぐ（半年から１年）に取れた人のほうが圧倒的に多いですが。その間働けなかったら心配じゃないですか？

トピ主さんの彼ではなくても、移民申請をする（その間働けない人）たちは基本、申請期間中の自分の生活費は余裕を持って貯めて持って来て、自分の生活費（アパートの半分、食費、携帯や自分の買い物）などは払っています。これがみなさん言われているカナダでは働けようと働けまいとfifty fiftyと言うことだと思います。ケーブルやインターネット、ハイドロなどの細かい部分は働いているほが出すでしょうが。

これから１年とか、今の彼におんぶに抱っこでやっていけますか？トピ主さんと彼の精神的に。長くなればなるほど、自分は全ての経済を一人で賄わなくちゃいけない。彼女に毎月いくら使っている、、、とネガテイブに考えてしまうようになります。

今ですら、そんな毎週末、結婚すればトピ主さんも一員として更に深く付き合わなくてはならなくなるんですよ。二人の時間なんて今以上に無くなると思います。男性は結婚すると怠け者に（それでも結婚前はいいところを見せようと、なるべく悪いところは隠す）相手のことより自分の家族（特にカナダは別居している分、会いに行ったりと家族を大切にしますからね）へのアテンションのほうが大きくなるでしょう。

今ですらストレスを抱えているトピ主さんです。それが一生続くんですよ？きっと更に深くなっていき、ご自身のお友だちなど全て失うことになるかも知れません。

「愛している」それだけで移民が完了するまで（運悪ければ２年３年）彼に養ってもらいながら、今以上の歯の治療などの出費が出て来たらどうしますか？

本当にお互いに相手としているなら、多少離れても更に絆は深まるはずです。一度帰国して治療をし、当面の生活費をアルバイトでも貯めて来たらいかがですか？

今帰国したら二人の関係は終わるような、、、とおっしゃっていましたが、それで終わるようなら、早いか遅いかだけで先で終わることは見えています。

トピ主さんは働けるようになったら返すとおっしゃっても気持ちよく貸してはもらえない、それが彼なのです。今後、移民が取れるまでに他にもお金が必要なことが起きても対応は同じですよ。目の前のことだけを済ませるのではなく、長い目で考えてください。

それから貯金の話ですが、浮いたはずのお金、彼は他のことに使っていますよ。カナダ人（もちろんみんなではないです）の特徴（私の知人たち）で、貯金はできない、あればあるだけ使ってしまう。何に使うかの用途が変わるだけ。もちろんしっかり貯金して家を買っている知人もたくさんいますが。 　

トピ主さんは、本当に律儀な方ですね。
無理して返信しなくてもいいですよ。

私もカナダの50/50な結婚生活より、男女の役割を理解して家族連帯責任的な結婚を望んでいましたから（実際にそういう人と結婚しましたので）トピ主さんの気持ちが理解できます。

私なら、ビザのことは一休みして、すぐに日本に帰って治療します。
緊急以外の歯の治療もたくさんあるのであれば尚更、それも全て治してしまったほうが安心ですよね。
そして、同時に自分の為の貯金を貯めるために少し働きます。

その間に彼との関係を見つめなおします。

今回は歯の問題でしたが、今後のコモンローとしてのお金のやりとりについて家族の財布なのか、夫婦別財布なのか、
彼が自分に対する優先順位について（コモンローの自分を一家族として見なしてくれるのかどうか？）、
親戚づきあいは大切でいいことだと思いますが、毎週参加できない場合、彼がどの程度譲ってくれるのか？
妊娠出産した場合、育児のあり方、すぐに働いて欲しいのか？

どなたかのレスで、電化製品の保証期間に例えていらっしゃる方がいましたが、現実にそういう人もここカナダには多いのかもしれないと思うと、そういう人と一緒に暮らす事は想像が出来ません。

同じカナダ人でも移民などバックグラウンドが違うだけで、上にあげた家電の話のような物質主義者ではなく、とぴ主さん向きなもっと人情深い家庭関係を築ける男性も必ずいるはずですよ。

とぴ主さんの彼があなたというありのままの自分を幸せに出来る人かどうか見極める時間を作ることも可能ですし、
一度日本に帰って歯の治療、彼の援助が当てにならないためにも自分自身の貯金、彼との今後のあり方について考えられてみてはどうですか？

逆に離れていた方が、今まで自分にとって不都合と思う話から逃げてきた彼も、あなたの言葉に耳を傾けてくれると思いますし
それでうまくいかない関係なら、そこまでの愛情だったと解釈して
もっととぴ主さんと同じベクトルを向いている結婚生活を望む相手を探すことも出来ると思いますよ。

すでに自分自身の理想を知っているのですから、結婚相手選びは慎重にされた方がいいと思います。

歯が悪くならないうちに、行動してくださいね。
ビザよりも健康の方が大事です。ビザはまた挑戦できますけど
歯は戻ってきませんから。
どんな例えであろうと、お金が無いから抜歯だなんて、あなたにはまだ将来的にも選択肢が残っているのですから、賢い選択が出来ますように。
幸せをつかめますように頑張って下さいね。
　

いくらコモンローで移民を申請するから結婚と同じといいながらも、パートナーに自分の歯科治療費を出させるとか、それは違うと思う。まして姪や甥のクリスマスプレゼントが安くなるなんて子供には理解できないし「このおばさんのせいでおじさんからのプレゼントが×××」ってなると今後の付き合いもみんな貴方を嫌うよ。

家や家の友だちも結婚して移民したけど、その間に歯医者に行かないと行けなくなった時、みんなお金ないながら自分の貯金から払ったし。

まだ申請もしてないんでしょ？これからまだお金ある度にこうなっちゃうの？彼も彼の家族もたまんないよ！彼は贅沢じゃなくテイクアウトとかで家族にご馳走したりしてたんでしょ？それも貴方がお金貯めろって禁止してるようなもの。彼だってストレスたまるよ。だって自分で働いたお金も自由に使えないんだから。

貴方の食費やアパートだって半分きちんと払うべき。そのくらい日本で働いて貯めてくるべきだったと思うし、まだ申請してないなら一回日本に帰って１年くらいは余裕で暮らせるくらいのお金を持って出直してくるべきだと思う。 　

もしトピ主さんの彼が、res54さんみたいな考え方の人だったら、残念だけど諦めた方がいいと思う。

なんというか、res54さんの言ってる事は分かるんだけど、結局は物質主義的で金金金…って感じがする。
相手がこういう人だったら疲れると思うし、もっと精神的にポジティブになれる人と一緒になった方がいいと思うな。

私も一度日本に帰った方がいいと思います。歯は自然治癒しないし、ついでにちょっと日本で身も心もゆっくり羽を伸ばしてみては？
返信不要です。 　

私もRes55さんに一票。
私の旦那はコモンロー時代から、何の不満もなしに働けなかった私を養ってくれましたよ。貯金はあったけど（彼も知ってる）どうせ一緒になるんだからといって、気にしてませんでした。

愛があってもお金のことが気になっちゃう人と、そうでない人っていると思います。
とぴ主さんの彼は後者だと思うので、前者であってほしいと思うとぴ主さんとは意見が異なるのでしょうね。

いつかはきっと、全てが終わってうまく収まるときがくるはずです。
その日がとぴ主さんのところに早く来ますように。。 　

あ、とぴ主さんが後者のタイプで、彼が前者の間違いでした・・ 　

とぴ主です。

明けましておめでとうございます。先月は私のトピックについて時間を割いてコメント・アドバイス・経験談を書いて下さりありがとうございました。

一度、早く続きの返信を・・と思い私自身が書いたトピック、そしてみなさんからのレスを読んでいたのですが、途中涙がボロボロ出てきてしまい、続きを書ける状態ではありませんでした。今日は途中ジ〜ンときて涙することもありましたが、きちんと全部読める状態でありました。

カナダで書いていた時の状態とは違い、今はあの時とはかなり精神的に楽になっているので、続きの返信に対して「あれ、（前回と）言ってることが違う〜」という部分があるかもしれませんが、それは心の変化だと思ってもらえたらと思います。



レス３９さん、ありがとうございました。

＞彼を失いたくないなら、面倒をこれ以上掛けないと、いう事です。

失いたくないか？、どうかと今聞かれたら、今、しばらく考えてみたのですが、答えられないです・・。ただ、私がいなくなってから面倒はあれ以上かけていない、と言えると思います。

＞彼は、いい人だと思いますがその分あなたに、厳しい事も言えず、
そうとう、ストレスがたまっている様に思えます。

そうとうストレスだったのかもしれませんね・・。

＞あなたもあなたで、守ると言ったのに守ってくれないと、不満で
一杯ですよね。

私が思う「守る」と彼が思う「守る」が違うかったのかもしれませんね・・。

＞ここで、リセットしてみては、如何でしょうか？
そうすれば、お互い何が大事なのか良く分かる様になると思います。

リセットの状態になってからとても気持ちが楽です。

＞まずは、日本で、歯の治療です。健康でなければ、どうしても、
ネガティブになりますからね。
男は、他にもいくらでもいますが、歯は、取り返しつきませんから。

今までの経験から「体が一番」と分かっていたはずなのに、ああいう状況の為（！？）に適切な判断ができなかったように思います・・。





レス４０さん、ありがとうございました。

＞私の感覚ですが、「It’s your choice」.......と言葉を濁すのはどんな心境の時はどっちでもいいか、それかあまり快く思わないけどＮＯと言いたくない時に使うと思います。

彼の第一言語は英語、日本語は一切だめ（付き合い始めてから最低限の言葉（挨拶程度）を伝えてきたので、ほんの少しは分かるようになってきましたが、会話レベルにはほど遠いです）。私の第一言語は日本語、英語は理解でき、そして話せるレベルとはいえネイティブスピーカーのように感覚で分かるレベルではないです。

レス４０さんの感覚であっても、そういう感じなのかぁと知れて勉強になりました（なります）。

＞もし日本で住む場所があるのであれば２ヶ月位日本に帰って働いて治療費を稼ぐと同時に日本で治療すると思います。　

はい、住む場所は実家があります。そして帰国後からまたお世話になっています・・。

＞実際トピ主さんがいなくなったら彼はランチ代などが浮かなくなり結局は彼が払ってトピ主さんがカナダにいるのと変わりませんが、そう切り出して彼の様子を伺うのはどうでしょう？
彼がそれでも「It’s your choice」というのであれば日本に言ってほしいと思っているだろうし、行かないでと言われればそれでいいのでは？


普通に計算すると「あまり変わらない」、それ以下の「貯まらない（いつものお給料前に後先考えずに使ってしまった状態）」になると分かるはずなのですが、彼がそこに気づくかは分からないです。






レス４２さん、ありがとうございました。


＞とぴ主さん、誰が良い悪いじゃなくて、私本当にあなたたち二人は合わないと思う。

普段の生活ではほとんど問題はないですね。強いて言うなら、脱いだ衣類をベッドルームの床に脱ぎっぱなしで近くに置いてあるカゴに入れない（＝私が洗濯するまで、数日はその場所にある。わざと置いておくと５日くらいはそのままですね）。あと、食事時のマナー（日本人からすると下品に感じる＝日本ではそういうことは止めてね、とだけ伝えるのですが「ここはカナダ」だと。だったらいつ伝えればいいの？？）　くらいです。

＞家族の集まりが多いところは一緒になってもずっとそれは続くし、とぴ主さん自身もあまり参加してないんだよね？

大きなイベントから小さな集まり（ちょこちょこある）までほぼ参加してきました。体調が悪い時（当日の数時間前に連絡があり、それがストレスで始めは無理してでも参加していましたが、最後は当日朝の連絡でもストレスから体調をよく壊していました・・）はさすがに無理でしたが・・。「せめて前日には連絡してもらわないとストレスになるょ」と彼に伝え、きょうだいによっては少なくとも前日（夜中前がほとんどでしたが）には連絡くれるようになりましたが、当日に連絡が当たり前のきょうだいにとっては私の思いは届いてなかったのでしょうね・・。というより、目の前にストレスで苛立ってきてる私をみても、彼にとってはそれが当たり前なので、そういう私の気持ちはたいしたことない問題だったのかもしれませんね。行かないとしようとすると「大事なＯＯ（集まり＝例、誕生日だよ）だよ」と・・。

＞今後もそのような形だとますます孤立するし、一緒になってもとぴ主さんの「寂しい」は加速度を増すだけですよ。

お嫁さん（男きょうだい達もですが）たちは本当に大きなイベントしかこない人がほとんどなので、（いい意味で）上手だなぁ。だんなさんが理解してくれているんだろうなぁ、と思っていました。なんと言っても子供がいるんで、上手い事断れますよね？


＞とぴ主さんはいつも二人っきりでいたいし、彼は家族と皆でわいわいしたいだろうし。
もっとべったりしたいお相手を探した方がとぴ主さんには合っていると思いますよ。

ずっと二人ということはさすがに無理（わがままを言えば簡単だとは思いますが、そうはできないですよね）なので一ヶ月に「一日」でいいのでそういう日を週末に欲しかったです・・。彼にとってはきょうだい（特に甥っ子・姪っ子に）に会えるのでそれは楽しかったと思います・・。たぶん私が私の知り合い（友達）に会えるくらいの「喜び」に匹敵してたと思います。

＞それから、生活はそれほど苦しくないと言ってみたり、借金があって苦しいと言ってみたり・・矛盾してませんか？
とぴ主さんが「貯金できるようにさせてやった」と思い、その浮いた分は「私に使えるでしょ」とカウントするのはちょっとおかしい話ですよ。

矛盾して書いているつもりはなかったのですが、そんな感じで書いていたようで、すみませんでした。書き込む度にいろんな思いがあり（詳しく書いたら納得してもらえると思うのですが、さすがにそれはできなかったので）、 そんな気持ちが表れていたのかもしれませんね・・。





レス４３さん、ありがとうございました。

＞とぴ主さんがちゃんと返済すると言っても貸し渋る彼について、単に懐が小さいのだなと思います。
別にトピ主さんは、幼稚だとは思いません。

甥っ子・姪っ子に対しては十分優しさがあると思うのですが、優柔不断というかどこか足りないというか・・。

＞パートナーの健康と親戚のギフトでは、健康の方が優先だと思います。

理由を言えばもし例年のように金額を負担できなくても分かってくれるきょうだいと思います（そう信じたいです）、そして幼児以外の言葉をきちんと理解できる（年齢の大きい子達から小さい子達の）甥っ子・姪っ子であったと願いたいです。ケンカの度に「ＯＯ（私）はぼくの家族が嫌いなんだ！！」とだけしか聞いてなかったら私の状況も理解できないでしょうね・・。実際は分かりませんが・・。

＞手っ取り早く日本で治療するのがいいのは確かだと思いますが、今現在のビザステータスによって、国外に出ないほうがいいというのであれば、それに従うべきでしょうが、その場合、彼の助けが前提ですよね。

そうでした。（元ＣＩＣのコンサルタントさんの）状況から判断して滞在していた方が（帰国して治療し数ヶ月後に戻ってくるよりも）かなりの確立で安全だということが滞在を選んだ最大の理由でした。なのでいい解決方法（他の歯科医）を探しはじめた（彼も仕事後バイトをし始めた）のでしたが・・。

＞親に借りる、もしくは日本に帰るというビザのリスクをおかしてまでも、早く治療した方がいいと思います。

そうですね、一番最初の段階で思いっきり判断できたら良かったのですが、終わった結果だからこそ（私自身が）今そう言えると思います。

＞そんな複雑な状況の中でも、彼が助けてくれないのか？、あなたを守ると言い切った手前上、親に助けてもらうことに対して、彼が恥ずかしいと思わないのかどうかも知りたいところではありませんか？

もし家族に言っていたとしても、「何やそら（＝彼のふがいなさ！？）」となっていたと思います。

＞もっと自分の気持ちを伝えた方がいいと思います。
今の状態ですと、家計はパートナー同士別々になりそうではありませんか？その辺も、話し合っておいた方がいいと思います。
早く決断実行して治療ができますように。

気持ち（日本人である私の心）を伝えても伝わらなかったんだと思います。家計が別々・・お給料・同じ状況（家族がカナダにいる等）・家庭での地位等がすべて同等であったらあり得るかもしれないですけど、違いますよね・・。話し合いたい時にはいないんです・・。




　

とぴ主です。


レス４６（３２）さん、ありがとうございました。

＞＞そうなんですね、素敵な旦那さんですね。聞いていて、いいなぁと思いました。決して50／50を望んでいる（私の彼）感じには思わないのですが、どうでしょうね。今度があればですが・・聞いてみたいと思います。

＞とぴ主さん、彼の「ここカナダでは通じない」という答えが想定出来たり、すでに速やかに治療費を援助してくれていない時点で、彼のスタンスは、50/50だという現実を認識した方がいいと思います。

「（例えですが）車の運転中に日本のように左側を走りたい！」と言っているのではないのです。ただ私の気持ちを（知っていて欲しい・分かって欲しいとだけ）伝えているんですが、違うんでしょうね・・。

＞そして、彼自身が、あなたをまだ家族の一員と見なせていない可能性も高いです。

あんなに家族・親戚と時間を費やして、そう思われていたら悲しすぎます・・結婚していないので立場は「彼女」ですが。彼も最初の方にきちんとみんなに「ＯＯ（私）と結婚する予定だ」と言っていたように 思います。もちろん、同じ（似たような）バックグラウンドの奥さん・だんなさんを持っているきょうだいとは違うので、ハンディはあります。

＞彼の中では、一緒に暮らしたい彼女という扱いだと感じます。
あなたが彼の妻、家族の一員であるなら、潔くお金を援助することが出来るはずです。現に親戚にはお金を貸しているのですよね。

そうですね、「稼げないけど家のことはしてくれる」女性であったと思います。そうです、ちょこちょこ、そして毎月毎月です（一部のきょうだいですが・・）。

＞彼という人が、自分を守ってくれる相手として当てにならない以上、一刻も早く自分で何らかを決断して治療した方がいいです。

そうですね、そうだと知れて良かったです。

＞＞私自身、「男性・女性の役割は基本的にある（あるんだろうなあ、と）」と思っています。基本、「男性は外で働き、女性は中（家）を守る（ようになっている）」と思っているのです。もちろん、外でバリバリに働けなくても、いいのです。無理のない程度（最低限）は働きたい、あとは男性がしっかり（家の事を心配しないでいいくらい）働けるように家を守る」。もちろん子育ては参加です。私の考え、今の時代古いかもしれませんが・・、ましてカナダなので・・。

＞とぴ主さんの考えである、男は外で働き、女は家庭を守るというのは、私の夫と同じ考え方ですよ。うちの夫は、妻は育児に専念し、家の中で出来る程度で、家計を助けるだけで十分という考えですし、あえて外で働いて欲しいと願っていません。もちろん、私も同じ考えです。
これは、新しい、古いの問題ではなく、各国文化や個人の価値観の違いによるものであり、各個人がそれぞれに選択可能なことです。

同じような考えの方（女性）がカナダにいるだけでも嬉しいのに、レス４６（３２）さんのだんなさんもそういう考えで、あるという現実がすばらしいと思います。

＞そこの価値観の違いを見逃してお互いに知り尽くしていないまま結婚すると、後でトラブルになります。

私の気持ちですが（長くなるかもしれません）・・両親は結婚した時から共働きでした（今もです）。赤ちゃんの時から託児所・保育園・児童館（小学校中学年まで＝年齢制限ありの為）に行っていました。託児所の記憶はもちろんないですが、保育園はほんの少し（朝に駅とは正反対に保育園が位置していたことや、朝はバタバタですよね、何をするにも‘急ぎなさい！’とよく言われていた記憶があります。もちろん写真を見ると「あ〜、こんなこと（行事等）もしていたなぁ」と良い思い出（先生・友達）もありますが・・。

そして児童館・・当時母親が働いていたい同級生は１５０人くらいで５人くらい（が児童館に行っていました）で、両親が働いていても祖父母がいる少数の子は 家に帰りますよね。そして友達の家に行く度に「おかえり〜」「いらっしゃい」との言葉が聞けました。私の家ではないことでした。なので、もし私に子供ができた時には絶対にそういう家庭を持ちたい、という思いがずっとあったのでそれはフルタイムでは難しいですよね（と私は思います）。子供が小さい時はいっぱい時間を一緒に過ごしたい、という思い、そして両親の関係を見てて感じてきたことです。


＞ここカナダでは、男女ともに自立、50/50が一般的のようですし、彼の態度や想定する発言から判断しても、その可能性が高いでしょうから、 育児の面においても、出産後は、育児に専念するよりも、デイケアに預けて産休1年後にはすぐにでも働いて欲しいと思うようなタイプだと思いますよ。
家庭を守るというよりも、外で家計を守って欲しいと望むタイプではありませんか。というより、その可能性を十分に覚悟しておいた方がいいです。

子供の心はお金で買える（引き替えできる）ものではありません。だんなさんの収入で贅沢しなければ暮らしていける範囲であれば、奥さんの家での役割はたくさんあり、外で一生懸命働いてくれるだんなさんにより多くの感謝の気持ち（優しさ等）が出てくると思います。

同じように５０・５０ですべて平等の家庭見てみたいです。細かい女性ならではの女性ができる部分をだんなさんがしている家庭を・・。

私の周りはほとんど（親戚・知り合い・友達）が家庭に支障がでない程度の奥さんの働きか専業主婦（子供が小さい為）です。
奥さんもバリバリに働いている家庭は日本では少数です。カナダ（カナダ人）でも知り合いの１５−２０組でも半数いるかいないかで、それ以外は家庭に支障ない程度の働きです。

長くなってしまいすみません。

＞その辺、トピ主さんの理想とは違うのではありませんか？
私自身もそうですが、トピ主さんは、カナダ文化に基づいたコモンローや結婚には、向いていない気がします。

私は上記の思いは変えれないないです、そういう家庭を持ちたいので（作りたいので）・・。


＞付き合いが浅いうちは、彼が何でもあなたの理想に近づけるようにするようなことを言うかも知れませんが、そこももっと掘り下げていき、いろいろな将来の想定できることについて深く話し合っておいた方がいいと思います。

そうですね、いい所をみせようとしていたのかもしれませんね。深く話したくて、平日は疲れて難しい、週末は家族・親戚と過ごす、二人の時間がなかったです・・。

＞彼が煮え切らないのは、あなたにお金を貸すことを望んでいないと解釈して、この彼の50/50スタンスをコモンロー以降も受け止めていけるのかどうか、トピ主さん自身も考える時期なのだと思います。

そうですね、家賃もろもろすべて５０・５０の関係のどこに「夫婦である意味」があり、優しさが出てくるのか不思議でなりません・・。
カナダですが、私の知っているバリバリに働いている女性はだんなさんに強い（きつい）ような気がします・・遊びに行ったときに感じます・・。お世話になっているコンサルタントさんは離婚して、自分が自分のしたいこと（子供・孫に会いに行く）をできないことがつらく、結婚生活をあきらめたの、と言っていました。もともと仕事は大好きだったようですが。

理想の家庭をお持ちのようで理想です。





レス４７さん、ありがとうございました。


＞そんなに、長々と悩むことですか？健康一番というのは、家族（愛する間柄）の基本じゃないですか？

そうですね、今までの経験から「健康一番」と私自身分かっているはずなのに、ああいう状況から判断ができずにいた状態でした・・。


＞全部には目を通していませんが、彼氏のご家族の前で、
「歯が痛いのよね、今はお金が無くて治療ができないけれど、神経を抜かないといけないかもしれなくて困ってる、もうXヶ月も待ってるんだけど、悪くなる一方で、どうすればいいかしら？」
と普通に相談する努力をしてはどうですか？
そこで、お金という意味ではなく、様々な情報などを貰えたり、話を聞いてくれて、心配をしてもらえる環境を作るのも大切だと思いますが。

彼がきょうだいにどこかないか歯医者の状況を聞いてくれて、最後に予約してくれた所がそうなんだと思います。

＞ここからは余談ですが、例え何の問題が無くとも、毎週相手の家族と一緒で、自分の家族と会えない、というのは、私はごめんです。私は特に、1人の時間（彼氏と2人の時間もですが、1人の時間も必要という意味です）を大切にするタイプで、それを私自身が知っているので、ましてや相手の家族と毎週一緒というのは、無理です。しかし、その状態を許容範囲にするかどうかは、トピ主さんが決めることなので、ここで他人の意見を聞いても仕方が無いと思いますが、もう許容範囲を超えているから、ここに書かれはじめているのでは無いかと思います。

そうですよね、普通に良い家族・親戚であっても自分の、そして二人の「時間」がもてないのは本当につらいです。彼にとってはいいかもしれませんが。私自身、親戚との距離（関係）はとても近いと思います。が、毎週毎週はどんなに仲が良くてもつらいです。

＞また、コンサルタントの方しか話し相手が居ない、というのは、人間として、とてもストレスな状態のはずです。

普通はそう思うかもしれませんね。でも、このコンサルタントさん（女性）は本当に助けてくれたと思います。ビザの申請のもろもろもそうでしたが（仕事なのでそうかもしれませんが）、それ以上のものを与えてくれた（お金ではなく気持ちを与えてくれた）と思います。

彼女が自身の事を「ワーカホリック」なの、というのも納得できる部分もあったのですが、そうであってもしてくれたことはそれ以上だったと思います。ビックリしたのは彼と二人で戻ってくる時に地元の空港で夜遅くにも関わらず、（私がちゃんと入国させてもらえるかどうか。前回（彼と同棲を１年過ごす為に来た時。彼が向かいに来てくれた数ヶ月前ですが）は他の資料（仕事関係）が何かのミス（＝これは彼女と知り合う前の事なので彼女は関係ありません）で滞在が認められず強制送還だったこともあるので）、心配で空港に夜遅くの到着にも関わらず、待ってくれていたんです。　他、緊急でない用事なので翌日の仕事が始まってからでよいのに、携帯から打ってくれて返信してくれるんです（初めはビックリで、それ以降はきちんと勤務中に送るようにしました）。最後は本当に励ましてくれました・・、本当に感謝です。今も連絡くれる彼女です。もちろん私も日本の状況を伝えています。

＞我慢強く、自己犠牲を厭わないけれども、その分はしっかり守って欲しい日本人の女性のありがちな性格なのでは、（つまり、カナダ人とは合わない）という気がします。
決して、トピ主さんが悪いと言っている訳ではありませんが、このまま友人やご自分の時間を持てない環境から脱することができないようでしたら、将来どこかで歪みがでるだろうと思いますし、今がその兆候だと思います。


そうですね、歪みが出てきたように思います・・。


＞ただ、今は、取り急ぎ、ビザか、神経か、彼の中のどれかを選択する状態ではありませんか？
歯の一本くらい、彼にあげてもいい、というレベルで考えられるかどうかですよ。ただ、彼は、あなたの歯より家族のプレゼントが重要なんですよね？？？

体が一番ですね。


＞悩んでも、歯は治らないし。
It’s your choice なんですから、私は、トピ主さんに、’（甥っ子へのプレゼントより）歯を治して’と主張し続けることを頑張って欲しいなと思います。

私の存在は「プレゼント以下」であったんでしょうね・・。

＞というか、家族という間柄で、お金が無い訳ではない状態（どちらかが何かを我慢すれば大丈夫な状態）で、健康を犠牲にすることかしら？自分の子供を養育するために、歯の治療をせずに抜いた人は知っていますけど。

もういいよ、彼の所にいなくて、と歯が教えてくれてたと思います。
子供の為に歯を抜いた人、母は強し（！？）ですね・・。





レス４８さん、ありがとうございました。


＞とぴぬしさんの場合は、結婚（コンジュガル）歴が浅いので、彼にしてみれば、まだ保障期間内という意識があるのではないかと思います。
電化製品などを買って、１年間の保障期間があるでしょう。
不良品は、返品あるいは、無料で修理できる…みたいな。
たとえは悪いけれど、多分、現時点での修理（治療）は、トピヌシさん（あるいは親）側の責任と思っているかもしれません。

私達の中では空港に着いた時はまだ一年ではなかったですが、そのあとちょっとしてから１年を迎えました。そうですね、本当に嬉しかったけど空港で言われた言葉（｢コンジュガルで申請しなさい」）が私達の予定を狂わした（言葉悪くてすみません）のはあるかな・・、心の準備（結婚）できていない状態だったですね、今思えば・・。

＞彼がどこ系のバックグラウンドがある人かわかりませんが、どこの国でも歯科の治療費のない人は、抜歯してしまいますよね。それが一番安いから。
そういうのを当たり前に見てきた国の人であれば、日本人とは感覚が違うと思います。
何千ドルもかかるなら、抜いてしまった方が安い！　と思うかも。
歯の一本より、家族の方が大切！　と思うかも。

バックグラウンドは控えさせて下さい・・。人間は基本、どこの人であっても「根底に思う心（思いやり）」は同じではないか、と思う（感じる）ので。

＞あるいは自分が親戚などの家族を大切に思うように、トピヌシさんの親が娘の治療費を喜んで負担するはずと思っているのかもしれないし。

お父さんに聞くように言われました。でも、私自身お金を借りている＋守りますと言った手前、日本ではそんなことがあったら（旦那さんが助けられない）、結婚に反対するようになる（＝信頼を失う）、ような事を伝えました。（これは人それぞれかもしれないですが・・）。


＞ここで聞いてそれぞれの人にコメントをつけるより、肝心の彼と話し合いはできないのでしょうか？
トピを立ててから、平行線なんですよね？

私にとってはみなさんがくれたレスがとてもありがたいものでありました。送信してくれたレスは数分で書き終わるようなレスではなく、みなさん時間を割いてレスをくれたものだったので、私にとっては本当にありがたく、精神状態を保てるものでありました。
彼はいつものケンカの時のように実家に帰り・・。ケンカの度に言ってたんですけどね、「逃げないできちんと話し合うことが大切だ」と・・。私は彼が実家に簡単に行けるようにここカナダに私の実家はないですよね・・。もちろん知り合いの人が何かあったら家に来ていいからね、と言ってくれてたので頼んだら私も行く所があったと思いますが、でも「私達（彼と私）の問題」だと思っていたので、行きませんでした。

　

とぴ主です。

返信できるのはレス４８さんまでになると思います・・、と書いたにも関わらずその後もレスをくれたレス５０さん、レス５１さん、レス５２さん、レス５３（３２）さん、レス５４さん、レス５５さん、レス５６（５７）さん、ありがとうございました。みなさんの２回、３回に及ぶコメントに感謝します。性格上、みなさんに返信したいのですが、「レスＯＯまでで最後となると思います・・」を書いたのを読んでくれてた上でのレスだと思うので、自分に甘いかもしれませんが、レスＯＯまででの返信をお許しください。みなさん（それ以前にくれた方々、それ以外の方もですが）が書いてくれた気持ちは本当に伝わりました。文章からですが、みなさんの温かさを感じます（感じました）、ありがとうございました。




予約日当日ですが、予約されていませんでした・・。ケンカ後、電話で話した事があり、その時に予約のことを聞いたら「もう一度dentistに予約がちゃんとあるか確認して、当日は誰か（両親）をそこ（私がいる＝私達が住んでいた）に行ってもらって、dentistに連れていくようにする」からと言っていた彼です。もちろん、両親に私を迎えに来てもらうなんて嫌（＝公共の乗り物＋徒歩で３０分ほどしたら着く＝１時間半〜２時間で着ける）だったので、自力で行く、と伝えていたのですが、カナダでの診察も無理だなぁと感じて始めていたので、期待はしていなかったですが、数％の期待を込め、迎えに来てくれるという時間まで待っていました。そして、案の定誰も来なかったので、ドタキャンは失礼だと思い、電話帳で電話番号を調べ、電話をしたのですが、「ＯＯ（彼の名前）で予約はされていないです。先生もＯ時までこないです」と・・。彼が言っていた時間とは３０分くらい差がありました（＝その時間に開いててもおかしくない時間ではありましたが）。



言葉がなかったですね、裏切られたというか、言葉にならなかったです・・。それが彼だったと思います。

帰国前に彼のお父さん・お母さんにせめてものお礼を・・と思い、同じくらいの時間をかけて会いに行ったんです。ちょうど、マイナス２５−３５度の寒い日だったんですが、途中歩るかないとバスラインが出ていないので歩いていたのですが、メイン道路の７，８分間の間に５組の車の人が止まってくれました。ありがたい申し出でしたが、断りました。ぬるま湯生活から出て、厳しい生活（現実）を受け入れないと、と思い・・。その内に一組は彼のきょうだい（時々お金を貸し手くれという＝返ってきませんが、それを承知で渡しています）家族でした。


両親は出かけていなかった（行く前に電話したのですが、留守だったですがだめもとで出発したので）ので、少し待ちました。始めは何で私（彼が帰ってきた時に「ぼくのしたいことはしてくれない！」といっていたと思います、そういう感じの顔だったので）が来ているのか不思議そうでしたが、「ママ、実は・・、私の歯の事があり、アルバイトも始めてくれたんです（そして、それが結果として今はとてもいい方向に行っているようなので嬉しいですが）。もっと私自身成長しないといけないのもあるので日本に戻ります。今まで受け入れてくれてありがとうございました。」と思っていた事を伝えれました。もちろん、他にお礼（私を受け入れてくれてありがとう、その他もですが）を言いたいきょうだい家族がたくさんいましたが、精神的にダメだったので、ママ（彼のおかあさん）に伝えました。

お父さんも一緒に帰ってきたはずなのにまた出て行きました（（前に間違って　姉きょうだい家族と書いていました。妹きょうだい家族です）、自分の用事の時だけ（夜中近くであろうが、早朝であろうが関係なく）その時に電話をしてくる人です、アッシー（タクシーの足として）のように使う人です））。アッシーとして使われているお父さんをチラッと見て、申し訳なく感じました。彼がいたらお父さんもゆっくりできるのに、と・・。以前彼を頻繁にアッシーとして使おう、使っていたので、私も彼も言いました。彼も始めは気づかない！？、きょうだいが僕を必要としているなら、と行っていましたが、ある時を境に爆発しましたね。彼女曰く、「ＯＯ（彼）は子供がいないから（いつでも）頼める」そして「近くに住んでいる（車で数分）きょうだい家族は子供がいるから頼めない・・」だそうです。


アッシーとして使われているのは彼の一番上のお兄さんもそうみたいです。奥さんが「何でいつもＯＯ（名前＝だんなさん＝彼のお兄さん）なの！！」と言っているようで、それを聞いた時「あ〜、ＯＯ（奥さん）もそう思っていたんだ〜」と安心したのを覚えています。


出てきていないきょうだい家族もいますが、その人達はうまいことかわしているようです。





「歯」ですが、帰国翌日に診てもらう事ができ、今も治療中です。一本神経はレントゲンでみる限り、抜かないといけないみたいです・・。カナダでレントゲンを取った時の説明時にはもしかしたら抜かなくてよかったかもしれませんが、もう遅かったようです・・。そんな結果の状況ではありますが、治療してもらえているということにとても嬉しさ、幸せを感じています。


そして、今もですが旧過去ログ・過去ログのいろいろな関連するトピックを読みながら感じたのですが、どんなに家族・親戚との悩みがあってもだんなさんが奥さんの見方なら大丈夫です、いいじゃないですか、というようなコメントがたくさんありました。私の所は彼は何かあったら家族の所に行くので（ケンカをしたとしても、戻ってくる所は二人が住んでいる家には帰って来ないので）、私はそうは感じない、当てはまらない、と思いました。


荷物も時間がなく置いてこないといけない物が多かったですが、それはお金があればまた買えるものなので、あきらめました。一部、そうでないものもあったので、持って帰ってこれば良かった、と後悔しているものもありますが、重過ぎました・・。実際に人間が必要とするものって、物ではないやぁ（お金があればほとんど買えると思うので）と気づきました。


彼は最後まで、優柔不断というか分かっていなかったですね。最後の日、私が納得するまで話したく、アパートに来てくれるように言ったら「仕事後向かうよ」と。予定の時間より２時間近く待っても帰ってこず、絶対に話したかったので、携帯にかけたがつながらず、実家にかけ（何時に来るって約束してくれたのにもう２Ｈ近くたっていて・・と伝えたら）たらお母さんが「ＯＯ（妹きょうだい家族）が来て、映画に行こう、と一緒に行った・・・・」とあきれていました。

本人から電話があり、「ＯＯ（妹）家族が誘ってくれたので（彼にとってきょうだいに対して「断る」という言葉はないようです）」。夜中前に来ました十分話せないですよね。もう諦め、残りのパッキングをしました。でも夜中３時くらいに大丈夫かどうか心配で起きてきた彼です。それからは今までにないくらい話しましたね。私自身９０％くらい納得できるくらい話せました。そして、最後のランチ作りもして。


以前、感謝がない、と言われた私でしたが、私にとってはランチ作り、夜ご飯作りが一番楽しかった（食べてくれるという嬉しさ）（感謝は他にもありますが、これが一番ですね）です。働いている時はしんどくて手の込んだ料理はできなかった（もちろん時々手抜きしてましたが）ので。そして、いつも突然の甥っ子・姪っ子の訪問も「直前に決め連れてくる（直前に彼らに聞かれる）」というストレスはしょちゅうありましたが、日本食を作れる機会があり、彼らも喜んでくれ、とても嬉しかったです。

彼自身、私が戻って来ると今でも思っているようですが（結婚する気でいるようですが）、彼も成長をする所があると思います。伝えました。

彼に出会え、彼のこと、彼らのことを学べ（とくにお父さん・おかあさんから）た事をとても誇りに思います。でも、最終的に私にはケンカ後の状況、私の知り合いの人達を受け入れてもらえない状況、そんな彼を受け入れる器はありませんでした。そしてこれからもっと成長していきたい、と思います。仕事もすぐにではなかったですが、決まりました。とてもワクワクです。

そして戻ってきた私を受け入れてくれた家族・親戚・知り合い（友達含む）がいる状況にいれる今を嬉しく思います。



再度になりますが、レスを下さったみなさん、ありがとうございました。本当に本当に感謝しています（感謝でした）。ありがとうございました。健康でよりよい年をお過ごし下さい。本当にありがとうございました。


トピ主。


（誤字脱字すみません、すみませんでした）