直接本人に言えない小心者なので、ここでグチらせて下さい。
息子のクラスメートのお母さん（日本人ではありません）についてです。

うちはＧ２，Ｇ１と３歳の子供がいて、彼女はＧ１と２歳の子がいます。
学校の中ではお互い一番の仲良しで、時々家に遊びに行ったり来たりして、学校の送り迎えの都合の悪い時にも助け合っています。

それは良いのですが、彼女は甘いんです。甘すぎるんです。
下の２歳の子が風邪をひくと言って、雨、寒い日には外に出さないんです。
だから、私に電話してくるんです。
それと、その２歳の子がお昼寝中だから、おこすのがかわいそうだから、学校Ｐ/Ｕしてって言ってくるんです。

確かに、都合の悪い時にはいつでも言ってね・・と私は言いました。
でも、限度がありませんか。

彼女は徒歩でもわずか１０分弱の距離を車通学していて、歩くのは、パーキングから教室までです。
うちは、歩いて２０分、毎日徒歩通学です。
車はあるのですが、歩かせています。

彼女の夫は平日２日仕事が休みなので、そういう日には、下の子は絶対学校に連れてきません。
うちの夫は平日は仕事なので、学校のことに関しては協力なしです。
それでも、私は３人連れて通学しているんです。

でも、彼女は雪の日のことを今から心配していて、”雪の日はストローラーが押せない”の　”車も運転できない”の言っています。
うちは今はストローラーは必要ありませんが、以前使っていた時、大雪で押せない時は引いてました。
ブラックアイスの上で、子供は何度すべってこけたことか。

彼女が送り迎えの依頼をしてくると、私はいつも”いいよ、いいよ”と笑顔で即答してしまうんです。
そして後で腹が立つのですが、言えないんです。

私が特にがんばってるとも思いませんが、彼女、甘くないですか？
反対の立場よりマシと思うようにしています。
私のイヤと言えない性格は、一生治らないものだと思うので、せめてここでグチらせて下さい。

甘えんな、どあほ！！

ありがとうございました。

その人完全甘えてますね。
トピ主も優しすぎるんですよ。人が良さすぎますよ〜。

嫌なら嘘の言い訳でも作っちゃえばいいのでは？私だったらそうしますね。だっていつも甘えられるの嫌ですもん。「あっごめ〜ん、うち今日は忙しいから〜」とか「今日は子供を歯医者につれていかなくちゃいけないの〜」など。

　

その人に怒ってるんじゃなくて、嫌と言えない自分に腹がたってんだよね。 　

甘えんな、どあほ！！

なんて思える人は、「人がいい」とか「優しすぎる人」とかではありませんよ。
ただそれが口に出して言えないだけであって。
単に良い格好がしたいだけ。

「都合が悪い時はいつでも言ってね」なんて言わなきゃいいじゃないですか。
トピさんは本来器が大きい方ではないのに、大きい振りがしたいんじゃないですかね？

で、実際にその器を発揮しなくてはならない事実が目の前にやってくると手に負えなくなって不満たらたら。
でも言えない。

「甘えんな、どあほ！！」
これは、ご自分に言ってやってくださいね。 　

>彼女が送り迎えの依頼をしてくると、私はいつも”いいよ、いいよ”と笑顔で即答してしまうんです。
そして後で腹が立つのですが、言えないんです。

言えない気持ちもわかりますが、後で腹が立つのなら断った方が良いです。そして依頼を受けるのなら快く引き受けるべきです。あなたのやっていることは偽善者ですよ。 　

確かに、彼女は甘えすぎかもしれませんねー。
トピ主さんはまったくもっての日本人なんだと思います。”No"が言えないという･･･。

私は子どもがGR４と７ヶ月の子がいますけど、仲良くしてる方(子どもの友達のお母さん−日本人ではありません)なんかは、”(子どもを)Pick upする時、ちょうどBaby がお昼寝してたら、私が子どもを迎えに言ってあげるから、いくらでも言ってね”と言ってくれてます。だから、考え的には別に普通だと思いますよ〜。

出来ないのならはっきりと”No"を言うべきじゃないかな･･･と思いますが。 　

I know , I know.

I am always sucked into thing like that too !

Some peole just take advantage of person like you.

Don’t be sucker like me....

Say "NO" once in a while , You will feel much better for sure.

Be brave to say "NO" , I will try it too !

GANBARE !!!! 　

逆にどうでもいいような理由をつけてトピ主さんのお子さん達をPick upお願いする。

徒歩２０分ならスクール・バス利用できるんじゃないんですか？
スクールバスだとお迎えとかいらないから他の人に頼まれることもないですね。

後はあまり気にしないでその方のお子さんはトピ主さんのお子さんと一緒に歩けて楽しめたから良しとするのはどうでしょう？
友達と登下校って楽しいですよね。

あまり相手の理由を気にしちゃうととことん気になっちゃうから理由を聞かないようにするとか何か精神的に健全な方向に考えるようにするしかないと思います。

今までNoと言えなかったならこれからも多分言えないと思うし、きっと気が小さいと言うより優しくって人に気を使ってしまうタイプでしょうから、もしNoと言ったり、Noと言わなくてもしぶったりしたらきっと相手の気持ちを害するよりご本人の罪悪感の方が大きくなると思います。

ここで愚痴ってあとは忘れて今までどおりが良いかもしれないですよ。 　

>> きっと気が小さいと言うより優しくって人に気を使ってしまうタイプでしょうから、もしNoと言ったり、Noと言わなくてもしぶったりしたらきっと相手の気持ちを害するよりご本人の罪悪感の方が大きくなると思います。

トピ主みたいな人のことを優しいと思う人もいるんですね。
罪悪感があるから断れないのは、自分自身の罪悪感を
膨らませたくないからこそ断らないわけですから、
優しさからくるものとは全く違いますよ。

建前を重んじる偽善者ってところではないでしょうか。
あっさりすっぱり言える人の方が、明るくて付き合いやすいですけどねー。 　

一応トピ主さんは優しいんだと思います。
ビッチな人だったらもうとっくに「冗談じゃないわよ！」とか言って投げやりな気持ちになって何も助けませんし。

全然やらなくてもいいことなどもやってくれる人は一応良い人なんだと私は思いますよ？人を助けてあげられなくて罪悪感を感じるもの良い人だからだと思います。。 　

↑こういう人の気持ちの微塵も考えない人がいるからトピ主サンみたいな人は余計小心者になっちゃうんでしょうね〜

こんな嫌な人になる位ならトピ主サンのように小心者の方がいいやって思うな。 　

I agree with Res 10-san BIG time !

Why do you have to be sooooooooo bitter ? 　

いろんな人がいるものです。車で通うのも歩いて通うのも、本人の自由ですよね？
３人連れて通っているのは、子供たちとあなたの健康にもよいはずだし、楽しみもあるはずですよね？
「いいよ、いいよ」と笑顔で言ってしまうのは、ノーと言えない日本人だからですか？日本人にはノーと言えても、相手がカナダ人だからそうなってしまうのでは。一生治らないと決めつけずに、自分を変えてゆかなくては、ずっとストレスを貯めていくしかないですよね。
　

こういうお友達同士のやり取りって難しいけど、これもコミュニケーションの練習という事で、上手にやっている人たちを真似てみるのはいかが？

断ってもうまく次でフォローできる方法とか、言葉とか。（嘘をつくとかえって、ややこしくなると思います。）

自分の気持ちがすっきりしないのなら、自分でメモを取り、公平になるようにカウントしたりね。
相手が割り切った人なら、チケット制にして分かりやすくしたりね。
（殆どの人は、「そこまでしなくても。」と思うでしょうか。私はい方法だと思います。）

私はカレンダーに書き込んでおいています。
面倒だけれども、いい気持ちで長いお付き合いをしたいので、その努力を惜しんではいけないと思いまして。。。

参考になりましたでしょうか？
愚痴、大いに結構ではないですか？
完璧な人間なんていません。少なからず、こういう経験をした人はいるはず。

一人の人間の中には、悪も善もあり、一つだけの性格から成り立っているわけではないのですから。


　

＞車はあるのですが、歩かせています。

ああ、立派です。
メタボ防止にもなるし、子供の糖尿病もあるぐらいですからね。
理念を述べて紐でもつけて歩かせろ！ 　

わかります。
断わりたくても、なんとなくその場しのぎで『いいですよ』と言ってしまい、それが毎度毎度なんですよね。
同じような経験を私もしました。
当時とても苦しかったです。
これがもし日本だったら上手く断ることができるのにって歯がゆかったです。
私は最終的に、自分の子供の送り迎えだけにしたい、と言いました。
理由は特に述べませんでした。
トピヌシさんも上手く断れますよう、お祈りしています。 　

『都合の悪いとき』

の基準がちがうんですよね。で、自分とおなじじゃないとちょっとやきもきしちゃうんですよね。

私は逆の立場で、下の子がお昼寝してたり、雨のときとかのお迎えがとてもつらかったので、そういうことで子供の送り迎えをしてあげたい、というつもりで、下のお子さんが小さいお母さんに言ったんですよね。

でも、たしか一度だけですよ、頼まれたの。３年の間で。それは車が渋滞で間に合わないので、子供に待っているように伝えてほしい、って私の携帯に電話がきたんですけど。

また、私がうちの子を向かえにいくのであるいていると、そのお母さんの車がとまって、中で下の子が寝ている。外は雨。そこから学校までは１分の距離。

『じゃあ、○○ちゃん、ここまでつれてきてあげるよ。寝かしといてあげたら？』

っていっても、もうしわけがられて、頼んでくれませんでしたね。

人の基準ってちがうので、きちんとコミュニケーションして伝えることって大事だなって思いますよ。 　

やはり、断わる時はハッキリ断わらないと、いい関係はできないと思います。

トピヌシさんもそうやって、どんどんストレスをためて、爆発して断わるなら、友達関係も終りになるでしょう？

友達の関係というのは双方から育てていくものです。お互いに負担になりそうなときは、断わるほうがいいです。相手が気づかないなら、溜めて溜めてホントに嫌になってしまう前にハッキリ言うべきです。

それができなくて、爆発してそれで終りにしようと思っているなら、このママ友に限らず、誰ともうまく付き合えないのでは？ 　

トピ主です。
レスをいただけることを期待しないで、その時のふっぷんを文章にしてしまったのですが、たくさんのコメントをいただいて勉強になりました。
はっきり分からなかった自分の気持ちにも気づいたし、これからの人とのやり取り、参考にさせて頂きます。
仲が良い故に断れなくなってしまい、身動き取れない自分がいました。

自分の子供が小さい時には、それ程度の理由は人に甘えることではなかったので、やはりその気持ちが強すぎたんだと思います。
基準は人によって違う、ということを改めて認識し、日頃の会話や態度から、当たり障りのないように相手に伝えるよう、がんばってみます。

仲良し故にはっきり伝えるべきだと言うご意見もありましたが、私の性格上できないと思うし、もし伝えたら後で後悔してしまうと思うのです。
いろんなご意見をいただいて、ありがとうございました。