私は、今日、二年ぐらい付き合った恋人と別れました。
別れた理由は、結局何かあった時に全然頼れないと言うことが分かったからです。
私は移民の身寄りのない者なのですが、今、一人で非常に経済難です。
この国で一人で、家族のように頼れる人が一人もいないのは、現在も将来も不安です。
そんな自分がたまに非常に悲しくなります。

経済的に本当に一人で困ってる事態に、お金を貸すことさえしてくれない男は、パートナーでも何でもないと言うことが分かったのです。
今までは、何かどうしても経済的に困難になったら、僕は君のカナダでの家族みたいなものだから、助けてあげるって何度も言ってたくせにイザ本当に困った時は、この様です。嘘を言ってたのです。


非常に仲のいい、楽しいカップルでしたが、もっと早く別れておけばよかった。結局貧乏すぎて、充実せず、幸せじゃなかったなって今思います。
そういえば、一番最初に会ったときのデートに誘ってきた食事が割りかんでした。　やっぱり第一印象から見極めるべきでしたね。

腹が立つし、なんだか全てが悲しくなって愚痴りました。
みなさんはどんな理由で別れましたか？
これから、間違ったリレーションシップで時間を浪費することを避けれるように分かれた理由を聞いてみたいです。

＞＞経済的に本当に一人で困ってる事態に、お金を貸すことさえしてくれない男は、パートナーでも何でもないと言うことが分かったのです。


コモンローなどなら、そういうコメントもありだと思いますが、付き合っているだけで、お金を貸すか、貸さないかは微妙なところだと思います。

トピヌシさん、もし、逆の状況で彼がお金を借りたいといったら、どうしました？
割り勘でガッカリしたくらいなら、彼にお金を貸すことはしないんじゃないかな？　彼が男性だから、お金を出すべきなんですか？

相手も、おそらく別れて正解と思っていると思います。 　

なんか、お金のコトばかりが目立つんですが、
トピさんはお金目当てで付き合ってたんですか？

しかも「間違ったリレーションシップ」って。。。

お互いシングルで、お金やビジネスが絡んでない限り、
最初から間違ったりレーションシップは無いと思いますけど。
途中で方向性がちがっくるきて別れるコトは多々ありますが。 　

こういうのが問題かどうかは、年齢層などにもよると思います。
いい年して、将来性のない相手とは結婚するプランも、こどもを持つプランも持つことができないし、いつまでもティーンエイジャーみたいな生き方できませんからね。
若い人にはわかりにくいことだと思います。
二人合わせて経済難なら、組み合わせがよくないと思います。 　

私も彼氏(彼女)には絶対お金は貸しませんでした。
旦那（今は既婚です）か実の親兄弟にしか貸しません。こういう間柄のひとなら、返ってこなくてもいいと思えるからです。
あ、友達とかに小銭くらいなら貸します、というかあげたりしますけど。（買い物とかで小銭がなくって、、、なんてときに数セント〜＄１，２くらい）

あと私の場合、どんなに経済的に困難でも彼氏からお金を貸りたいと思ったことがないです。ただの彼氏という存在の人にお金を出して欲しいとは思っていないので。自分の生活の為の出費なら、自分で何とかしなくちゃいけないと思うからです。自分の経済力に見合った生活をするだけです。

トピ主さん、彼がお金を貸してくれない、それだけが別れた原因なんですか？ 　

↑の方へ、
自分の経済力に見合った、、、ですか？
その困った状況にもよると思います。
もし、あなたに家族もあてにできず、誰にもお金を借りれなくて、健康を直す方法に使うお金が自分ひとりでは、どうにもならなくなったらどうしますか？
そのまま自分で病気になっていくのを待ちますか？
本当にどうしますか？
この掲示板でもよく拝見するように、無職の主婦の方がたが、よく夫のお金で里帰りとかしてますが、もし、里帰りもさせることができないような、そして病気の時に助けてもらえそうでないような相手だったら多分結婚してないでしょう。

そういう事も考えて結婚してるのじゃないでしょうか？
お金を借りることさえできなかったら、とりあえず、病気を治すことも、何かを始めることさえできませんからね。　
人生はいつも完璧な状態ではないですからね。突然、困ることもあるんですよ。
　

↑家族もあてにできないような状況で、彼氏をあてにする方が無理があります。


専業主婦の里帰りとはワケが違います。
専業主婦＝結婚している＝夫婦は家族、ですから。 　

他人に期待しすぎだね。

頼れる家族がいないなら尚更、自分の世話は自分で出来るように常に備えておくべきだったとしか言いようがない。

あとこれは個人的な意見だけど、人に頼ってしか生きていけないなら「間違ったリレーションシップ」しか築けないだろうね。 　

お金の問題は大きいですね。
私は３年間結婚していた相手とそれが一つの原因で離婚しましたし。

現在　夫未満恋人以上の彼がいますが、
お金のことでﾓﾒたこともあります。実際　大なり小なり　お金のことが問題にならないカップルなんていないのでは、くらいに思います。（たとえ問題になっていなくても心の中でﾓﾔﾓﾔしていることも含めて。）

自分の経験から　
現在は自立できる仕事に就くために学校へ通っています。（nursingです）
自分さえ経済的に自立していれば、後は相手（彼）の問題ですから、例え　お金に関する意見の食い違いが起こったときでも、経済的に自分自身は困ったことにはならないでしょう。

付き合っている、または結婚している相手と別れて経済的に困るのが一番ﾐｼﾞﾒですから。ﾐｼﾞﾒになることで　相手とのいい思い出だってあるはずなのに　悪いことばかり思い出してしまうことになりかねません。

ちなみに私もﾄﾋﾟﾇｼさんと同じ　カナダに一人で移民してきた者です。 　

>>もし、あなたに家族もあてにできず、誰にもお金を借りれなくて、健康を直す方法に使うお金が自分ひとりでは、どうにもならなくなったらどうしますか？

だから、転ばぬ先の杖なんです。
それは経済的、金銭的なことだけじゃないですよ。
それまで自分がヒトとどう関わって、
どうやって生きてきたかということも含めて、です。

どうして助けてくれないのか？云々するのは、
お門違いじゃないでしょうか。
こちらが頼まぬとも、
手を差し伸べてくれるヒトに恵まれる・・・これが、
「徳=人徳」なわけです。
そうなる努力をしてこなかった「ツケ」でもあるんじゃなかろうか、と。
困った時、どん底に陥った時、病に見舞われた時、、、ヒトは自分が如何に恵まれている（た）か、愛されている（た）かを知ります。
手の平を返したように離れていくヒトばかりしか、身近にいない（いなかった）ようならば、彼らを責める前に自分自身を省みるべきなのかもしれません。
真価が問われた時、手遅れにならないためにも。
精進精進、です。
他人に優しくないものが、自分にだけ優しくしろと言うのは勝手な話ですから。
自分がまず、（自分をも含めて）誰に対しても、
誠実であることって大切じゃないでしょうか。

昔のヒトは善い事を言いました・・・徳を積みなさい、と。。。
目先の損得にばかりに固執し拘泥するから、
いざとなった時に同じ目にあうのだ、と。 　

別れた理由って、困った時にお金を貸してくれなかったからではなく、｢結局貧乏すぎて、充実せず、幸せじゃなかったなって今思います。 ｣なのではないでしょうか？

困った時にお金を貸してくれなかったというのは、単なる価値観の相違で、それがきっかけで今まで鬱積していたものが露出したのでしょう。

今回はたまたまお金のことがきっかけだっただけで、何かがきっかけで知らずのうちに積み重なったモヤモヤが一気に噴出して別れに至るのって、結構ありがちなパターンだと思います。

2年の時間を無駄にしたと思うこともあるでしょう。
でも、結局そういうのって無駄じゃないと思いますよ。次に同じことをしなければ。

ただ、トピ主さん、ここで他人の別れた理由を聞いても、｢間違ったリレーションシップで時間を浪費することを避けれるように｣はならないと思いますよ。
恋愛なんて相手も、時間の重ね方も、状況も環境も全て違いますからね。参考にならないんです。

じゃ、どうやったらPick up a wrong manを避けられるのかというと、自分の欲しいもの、自分が必要なものをよく自分と向き合ってよく見極めることです。見極めるのは相手ではなく、自分の欲なんです。

トピ主さんが経済的に落ち着いたら、相手にはもっと違うものを求めるかも知れないし。自分にないものを求めるのは人間の本質ではありますが、何があっても揺るがない、譲れない自分が絶対に欲しいものが自分で分からないと、あちこち目移りしてしまったりして、やっぱり時間の無駄になっちゃうのではないでしょうか？

自分が何もかもパーフェクトじゃないのと同じように、相手も何もかも揃ったパーフェクトな人なんていないですからね。あれもこれもそれも欲しいでは、Mr.Rightは見つからないと思いますよ。

トピックを読んでいる限りでは、トピ主さんは依頼心が高い人なんだという印象を持ちます。
なのであれば、そんなあなたを受け止めてくれるキャパのある男性を選ばないと、トピ主さんの言う無駄な時間を浪費することは回避できないでしょう。

自分の弱さや今まで受けた傷や他者への依存心とか、そういうマイナス部分を自分と向き合って認めることが出来れば、じゃあそんな自分にはどんな人がいいのかということが分かってくるのではないかと思います。

身寄りなく異国の地で不安なこともあるかと思いますが、そんな状況だからこそ、まずは自分で自分と向き合って、自分を取りまとめてみてはいかがでしょうか？そうすると色んなことが見えてくると思いますよ。

因みにそんな私も、何年か前はトピ主さんと同じ気持ちでした。結局つまるところはこんな男だった！時間を無駄にした！そうしないためには！？と悶々と考えていたものです。そして自分と向き合い、自分のマイナス面も自分なんだと認めるという苦い味を味わいつつ（プライドが当時結構高かったので(笑)）、自分探しをしたら相手も探せた(笑)という感じでした。
私の経験談で恐縮ですが、参考になればと思って書かせていただきました。

色々不安なことがあるかと思いますが、ずーっと続くわけでは絶対にないです！！
自分探しをしながらピッタリとした相手を見つけて、幸せになれますように！

長文失礼しました。 　

トピ主さん、日本語がちょっとだけ不思議な感じだけど、日本語母語の方ですか？

それはさておき、彼はお金持ちだったの？
彼自身、トピ主さんに援助できるほどの経済的余裕があったの？？

例えばもし今、彼がトピ主さんに「生活に困ってるからお金かして！」って言ってもトピ主さん貸せないでしょう？
トピ主さん自身がほんとにお金に困ってるんだから、どんなに頼まれても人に援助する余裕なんかないでしょう？たとえ彼であっても。
彼は人に援助できるくらい金銭的余裕のある人だったんですか？

もし彼がお金をたくさん持ってる人で、それで今回なんの手助けもしてくれなかったのだったら、それは私もちょっとガッカリするな。

どうですかトピ主さん？彼の経済状況はどんな感じでしたか？ 　

＞日本語がちょっとだけ不思議な感じだけど、日本語母語の方ですか？

トピ主ではないが、よくこんな書き方する人がここにいる。
どこが不思議な日本語なのか、指摘したらどうですか？

お金そのものではなくて、お金を稼ぐ手助け、仕事を一緒に探してくれるとか、どこそこに知り合いが居るから、そこで雇ってもらったら、等々、それなら彼も手助けできたのでは？
やはり大人が自立してないと友達としても話があわない。相談に乗る内容（お金を借りる）は図々し過ぎでは。 　

＞＞どこが不思議な日本語なのか、指摘したらどうですか？

ご指摘しようにも、「全部」もしくは「全体」の場合は難しいでしょう。添削する・・・ってのも、なんですしね。
「てにをは」の使い方や、送り仮名などが不自然であったり、
間違いが見られると、すわりの悪い「日本語」（の文章）になりますね。
文脈が伝わらぬことには作文の作にもならないわけですが、
切れのよい、論旨の整った文章は、
少なくともブツ切れ（もしくは箇条書き的な）文ではありませんね。

読みやすく、音読してもすっきり内容が理解されるように書かれているかどうかと言うのも、ポイントとしては大きいかと思います。

話し言葉のまま文章にしてしまう・・・これをやると、よっぽどのセンスの（好い）方じゃない限り、まとまりのない、奇怪な文面となってしまいます。

横レス、トピズレ、失礼候。。。。 　

１２さんへ

うーん、はっきりした間違いではないから指摘が難しいし、別に批判じゃなく素直にそう感じただけだから、あんまり過剰反応されても困るんだけど、例えば…

＞ちょっと教えてってください（タイトル）
教えてくださいのtypoか、もしくは「ちょっと寄って行ってください」みたいなノリで「教えていってください」ってことなのか？

＞経済的に本当に一人で困ってる事態に
経済的に本当に一人で困っているという事態に…とか？
経済難という困った事態に…とか？
ちょっとビミョーで説明ができないけど、とりあえず「困っている事態」でググっても例が出てこない。「困った事態」は沢山ある。

＞楽しいカップルでした
自分たちのことを指して「楽しいカップル」って言います？
間違いではないだろうけど。
外国語の自己紹介文を直訳した感じを受ける。
「私たちは２４才の楽しいカップルです。」みたいな？

あとは全体的な印象、
「非常に」（”とても・すごく”ではなく）
「現在も」（”今も”ではなく）などの硬めの言葉や、
「分かったのです。」「この様です。」「言ってたのです。」といった、ちょっと劇画がかった？お芝居風？の言い回しが多用されているわりには、その反面
「困ってる」（→「困っている」）
「助けてあげるって」（→「助けてあげると」）
「言ってた」（→「言っていた」）
「避けれる」（→「避けられる」）
などの口語調の表現もたくさん混ざり込んでいて、どうも文章として、表現に一貫性がないなぁという印象を受けたわけです。

突っ込まれたから説明しただけで、別にこれが悪いとか批判するつもりはないので、トピ主さんお気を悪くしないでくださいね。 　

＞困った時、どん底に陥った時、病に見舞われた時、、、ヒトは自分が如何に恵まれている（た）か、愛されている（た）かを知ります。
手の平を返したように離れていくヒトばかりしか、身近にいない（いなかった）ようならば、彼らを責める前に自分自身を省みるべきなのかもしれません。


同感です。経験上で、そう思います。 　

すべての人が文章得意なわけではないでしょう・・・
下手な文章を書く人なんて沢山いますよ。　打ち間違えだってありますし。

どちらにしろ、「日本語がちょっとだけ不思議な感じだけど、日本語母語の方ですか？ 」って言い方は失礼だと思います。

トピ主さんの状況は分かりませんが、やはり普通は家族から借りるのが先だと思います。
でも、２年も付き合って結婚を考えているくらいの相手だったら、なんらかの助けを期待してしまいますよね。
きっと２年も付き合ったのに、相手がそこまで将来について本気でなかったって事に傷ついたのかなと思います。

トピ主さん、今は不景気だし大変な時期だと思いますが、がんばって下さい。
　

＞今までは、何かどうしても経済的に困難になったら、僕は君のカナダでの家族みたいなものだから、助けてあげるって何度も言ってたくせにイザ本当に困った時は、この様です。嘘を言ってたのです。

この文章から、トピ主さんは別にただ単にお金を貸してくれなかったから、というのではなくて、本当に困っている時に助けてくれなかった、今まで嘘をつかれていた、とわかったから別れたんだと思いますが。　

ちなみに私も約束ごとを守ってくれなかった人と別れた経験あります。　とても簡単なことなのに、するって約束してくれたのに。。。。と、とてもがっかりしたのを覚えています。

やはり価値観が一緒の人とおつきあい、結婚するのが一番いいだろうと思います。　私は学生の頃生活に困ってた彼のために一時期家賃や生活費を全部負担したりしたことがありますが、その人は私が体を壊して働けなくなったとき、生活の面倒を全部見てくれました。　そして、その人が今の私の旦那です。　旦那も私も付き合っている時から「これは私の稼ぎ／お金」というような考え方はせず、「おごってあげる」とか「ここは割り勘で」などということは全くしませんでした。　でも、二人ともお金にだらしないことも全くないので、何の問題もありませんでしたよ。　結婚して１０年近い今も、同じです。　

トピ主さんも、価値観のあう人が見つかるといいですね。　今回のことは、いい勉強をさせてもらった、とありがたく思うともやもやがすっきりして精神面にいいと思います。　 　

>どちらにしろ、「日本語がちょっとだけ不思議な感じだけど、日本語母語の方ですか？ 」って言い方は失礼だと思います。

私も全く同感です。
こんな失礼な失礼なことを書く人っていったいどういう神経をしているんだか。。。と思いました。

私は女性ですが、彼からお金を貸してくれと言われたらたぶん別れます。
少しだったら工面するかもしれませんが。。。。
冷たいと思われるかもしれませんが、経済的にお互い自立していることが前提で交際しているので、経済的に頼られると困ります。

トピ主さんの場合は、彼が「経済的に困ったときは、助けてあげるよ」と言っていたのに、実際にそうなったときに助けてくれないことに問題があるのだと思います。 　

ＲＥＳ１８です。

ＲＥＳ１７さんとちょっとダブってしまいました。

ＲＥＳ１７さんはいい方とめぐり合われていますね。
これからもずっとお幸せに。
(うらやましい反面、私は自我が強すぎて、悲しいけど出来ない。。。。） 　

皆様、色々なコメントを、本当にありがとうございます。
大体、自分の事はよく解っており、自分の価値観も分かっているのですが、一応、他の人達の意見を聞かせてもらえて参考になりました。

そうです、もちろん、そうです。
こういう時のために準備してなかった自分に一番問題があります。
それは百も承知です。

私の場合は、お互い自立している事を前提につきあいを始めてのではありません。とりあえず、出会った当時は、生活が落ち着いてなかったから、できればリレーションシップは誰とも持ちたくないと考えていました。全てをまず、自分で落ち着かせたいと思っていました。
でも一緒いいたらとりあえず、よく笑えて楽しいから、リレーションシップは余儀なく始まりました。

ところで、
４＆６番さん、彼氏彼女の過程が発展して結婚相手になるのじゃないでしょうか？　お見合い結婚でない限り。　恋人か結婚相手かは紙切れに書かれてあるかどうかの違いの人達もいることでしょう。
恋人でも紙切れだけの夫婦より仲の良いカップルもいますよね。
私の今回の関係はそんな感じでした。毎日必ず電話して、ほとんど毎日一緒に食事をして、一緒に活動して、一緒に笑って、一緒に寝て、、、体の関係。。。
体の関係を持つ相手とは、私の意見では結局は世界で一番、近い人だと思います。家族よりも。
　
彼氏よりも先に家族に頼るべきと言うのはおそらく一般的かもしれませんが、それも人によるのじゃないかと、最近、自問していました。
私の場合は、年老いていく両親を置いてこの遠い国に行ってしまった者で、普段から、彼氏と交流する頻度に比べたら、親、兄弟とは年に数回電話で話しをするぐらいで、ちょっとしたことでも私は離れてるから、全然助ける事ができていない。そうなるとどうして、ほとんど交流もしないし全く助けもしない私を親、兄弟が無償で助けるべきか？となったのです。

私は日本の家族に見捨てられたとたまに思い込んでしまいます。
だから自分の問題は全部自分で解決するのが当然であると、思ってストレスを一人でかかえています。
そして、どうしても今、お金がいる事になったので普段の生活で唯一一番親しい人に頼んで見ました。
毎日毎日、彼氏と日々を過ごしていたので、他にとても親しい友達なんか作るスペースなんてなかったので、頼れる人が他には誰もいなくなってしまってました。　たかが彼氏彼女といえど、その関係の深さも、人それぞれ異なるんじゃないでしょうか。
　

お互い付き合いの深さや愛情の深さにもよると思うけど

本当に困った時こそ、相手の本性が分かると思います。

手を差し伸べてくれたり、どうにかしてくれようとしてくれたら

愛の深さや人の優しさを感じませんか。

お金のことだけじゃないけど、男女の関係で揉めるのは金銭的なこと

が一番多いですよね。 　

７、９，１０番さん、意義あるアドバイスを感謝して読ませていただきました、ありがとうございます。　同意します。

８番さんやその他の方がた、コメントありがとうございます。

１１番さん、彼氏はお金持ではないです。金銭的な余裕のあるほうでは決してないです。　かなりの年上です。
そして経済的に困ったときは助けてあげるってよく言ってました。
私側のポイントは、”助けてくれたっていい”ではなくて、助けるつもりがないなら、最初からそんな事を重ねていわないで欲しかったのです、嘘つきになるのから。 　

それから、日本語が変って思われた方、失礼しました。
腹ただしい心境で書いたから、少しせっかちっぽい文章や文面になりましたね。 　

２１番さん、そうですね。 　

金銭面で援助するしないの問題よりも、その他にも別れる結果になった原因があるのではないですか？それが今回の金銭面でのトラブルによっていい理由ができただけであって、金銭的援助だけの問題ではなさそうな気がするのですが。 　

トピ主さん、悪くないです。
彼はずっと年上で、経済的に困ったときは助けてあげるって何度も言われていたんでしょ？
恋人であると同時に、父親みたいに頼もしい人として思っていたのに（それが彼の魅力の一つであると思っていた）、全然違うことがわかったらやっぱり別れた方がいいです。
歳取ってて、そんな甲斐性ない人、別れた方がいい。

お金の切れ目は縁の切れ目です。 　

RES 21 SAN

HONTOU NI SONOTOURI DATO OMOIMASU.

DAREMOGA GAKKYOU NI TATASARETA TOKI NI HONTOU NO SUGATA WO

MISEMASU GA

JIBUN MO SOUIU TOKI KOSO TADASHII SENTAKU WO SHINAKUTEWA TO

MI NO HIKISHIMARU OMOI DESU.

ARIGATOU GOZAIMASU.




　

口先では「愛してる君のためならなんでもするよ。」みたいに言っていて、いざとなったらお金も貸してくれないような男とは、別れて良かったねー。お金がどうこうというより、口だけの愛情って感じなのがいやだわ。

ふだんむっつりしてて、ファッションセンスも悪くて、愛してるなんて口が裂けてもいわないけど、こういう時になると、「これ使いな。」ってバイク買おうとおもってためてた貯金おろしてくれるような男がいい。あ、これうちのお兄ちゃんだ。 　

｢助けるつもりがないなら、最初からそんな事を重ねていわないで欲しかったのです、嘘つきになるのから。｣

くぅぅぅぅっ！！！！この気持ち痛いほど分かります。
口先男って世界中にいるものなんですね〜。
私も口先男大っきらいです。

最初だけいいこと言って、口ばっかりで、守れもしない約束だけして、都合悪くなると嫌な顔して〜！！！
出来ないなら言うな、言うならやれ！！って感じです。

ホント、そんな男とは別れて正解です。

次は口先男がちょっと見分けられるようになれば、今回のことは時間の浪費ではなかったと思いますよ！
そのうち、過去のそういう男の人たちに、感謝さえできる瞬間が来ます（本当に）。あなたたちのお陰で、本当にいい人に出会えたって(笑)。
　

お金を借りる理由も、金額もはっきりわからないから何とも言えないですけど、価値観の違う人と別れたのは正解だと思います。

私は付き合ってしばらくしてからの割り勘はいいと思います。
私の価値観が古いのかもしれないですが、最初のデートで割り勘する男性は、私にとってお付き合いする対象には一切ならないですね。 　

最初のデートは食事に行こうと誘われてご馳走して
もらいました。

２度目のデートもご馳走してもらいましたが、
Ｂｉｌｌが来た時無言で数秒見つめられました。

３度目のデートで私は“お返しをしない女だ”と
冗談ぽくい言われました。

４度目のデートはきっぱりお断りしました。

　

うーん。

お金を貸さない彼氏は逆に私は本当の意味で親切だとおもいますけどね。本当の愛情がなきゃ、貸さないなんてことできないですよ。

逆に彼氏が困ってお金を貸してといってきたって質問があれば、きっと大半の人が、貸すなとか、彼女のお金を借りようとする男とは別れろ、ってコメントすると思うんですよね。。。

まあ、自分のことになりますけど、私は相手にお金を貸して、相手の自立する力をうばってしまいましたよ。私がいなければなにもできない人にしてしまいましたよ。それが相手を支えること、それが相手を思いやること、それが愛情だって勘違いしてましたよ。

そこまでの愛情があって貸さずに別れたのか、とぴぬしさんの依存心にいやけがさして別れたのかわかりませんけど。

いずれにしても、自分のステップアップのためにはとてもいい経験をしましたね。 　

彼を見極められてよかったじゃないですか。

色々な意見があると思うけど、大切な人が困っていたら私だったら出来るだけのアドバイスをして、努力している姿勢があれば、仕事を増やしてでも相手の負担を軽くすると思います。

お金を貸す事が出来ればあげた気持ちで貸すでしょう。　それが気持ち的、金銭的に出来ないなら、せめてデート代を全額出すとか夕ご飯はうちで食べて食費はもらわないなど、出来る範囲で手伝います。
もちろん相手が精一杯やっているのが前提ですが、、。

結婚相手は体裁を捨てて這ってでも、どんな汚い惨めな仕事をしても全力で相手を守るような人。そして空腹でも最後のひとつのパンを全部食べたらいいよというような人を選べ。　そしてそう思える人と一緒になれと教わりました。

２年付き合ってそれが彼に見られないなら、トピ主さん、彼氏さんどちらが間違っているのではなく、別々の道を歩む道しるべだったんだと思います。


　

金銭面で援助するしないの問題よりも、その他にも別れる結果になった原因があるのではないですか？それが今回の金銭面でのトラブルによっていい理由ができただけであって、金銭的援助だけの問題ではなさそうな気がするのですが
↑
２５番さんへ、

そうですね、金銭面で援助するしないの問題だけではないと感じます。
自分の方から交際を始めたくて始まったのでなくて向こうからリードされて始まりまりました。
一緒にいて面白いのですが、なんか男としての魅力を感じてない自分に気付いていました。
過去に、お金持の男性達との交際があったのですが、そのお金持の男性の行動や態度に慣れてしまっていたのかもしれません。
お金を持っているから頼れる、それとは全く別で、男は恋愛対象ならそういう伝統的に男らしくあるべきだと、思い込んでしまっているのかも知れません。
そして今回はっきりそういう気持ちになったみたいです。
うーん、まだ今ははっきりよく解らないですけど。








　

３２番さん、
私は過去に大金持のボーイフレンドがいました。
そうです。お金持は何もかも全て直ぐにお金で、解決しようとします。
そして、人としての魅力もお金で買えると彼は思っていたみたいです。
どんな事でもすぐに幾らで？って言ってました。
私はそれで感覚がおかしくなったのでしょうか？
私は、結局、その彼のキャラクターが面白くなかったので嫌になってその人に別れを告げました。自分は感化されたくない、自分によくないと思い始めました。
お金を悪用してはいけないのですよね。