この思いを話せる人もブログもないので
ここを借りて一言。


夫婦のあり方っていうのは、
お互いの意見や意思などを、
お互いに支え合うものだと思うんですよね。
意見の食い違いはあれども、
お互いが納得するまで冷静に話し合う。
どちらかが、どちらかの意思を強行突破しなくては
互いの相違が解決しないような関係は
私の望む夫婦関係ではないんですよ・・。
この５年間悩みに悩んだけど、離婚します。

頑張ってください。
色々大変でしょうがきっと素敵な未来が待ってますよ。 　

夫婦の形って千差万別ではないですか？
知人の旦那様は、毎週末３Ｐの相手を探しに出掛けています。
素敵な奥様と可愛い子供がいるのに・・・
本人たちがうまくいっていれば（理解があれば）別に良いのでしょう。
他の夫婦でもＨのバランス（旦那様がＨ大好き・奥様はそこそこ）が悪く旦那様が他の女性と関係を持っても良いという方がいました。
しかし、夫婦って一体何ですか？
　

私もお互いがお互いを尊重しあえる関係が理想的です。
トビ主さんの望むような夫婦関係を旦那さまと話し合われたことはあるのでしょうか？
５年間悩んだというのは夫婦関係の改善に努めたということですか？

トビ主さんが望まないような関係(どちらかが強く、もう片方は言いなり状態もしくは逆らえない)を良い夫婦関係と思っている人もいますからね〜
傍からみると片方はメイドか奴隷。でも当人は夫婦仲がいいと思っているようです。

夫婦の形って色々ですね。 　

離婚しても再婚する人もいるし。いろいろですよね。

新しい生活、がんばってください。 　

望む夫婦関係と、愛はちがうのではないでしょうか？

誰も皆、理想は持ちます。　でも現実と人間の感情は理想どおりに行かないものです。　トピ主さんは、旦那さんが、そばにいない生活を考えられますか？　私も主人も石頭なので、トピ主さんがおっしゃる強行突破策、わかりますが、彼のいない世界のほうが考えられません。
　

私もトビ主さんと似たような感覚だったと思います。
私の場合は、彼も
「お互いが納得するまで冷静に話し合いたい」
といつも言っていましたが、それは表面的で、
彼が話す内容は「どれだけ自分が正しいか」という物ばかりで私の意見など聞いていませんでした。
話し合い・・ではなく、彼の意見を強制的に押し通す為の時間でした。
人間が２人いるのですから、必ず意見の食い違いが出ますよね。
お互いが歩み寄れるか・・が大切だと思います。
やっぱり「思いやり」なんですよね。
私は離婚した今、淋しさも時々ありますが幸せを噛み締めています。 　

トピ主さんは、まだご主人のことは好きですか？　私はトピ主さんと同じ不満に加えてその他の不満、悩みもあり、離婚した方がいいと思っています。ですが、主人のことは嫌いではないので離婚に踏み切れないような気持ちもあります。ですので、トピ主さんはどうなのかと思って聞いてみたくなりました・・・ 　

いろいろなレスありがとうございます。
たたかれるかと思いながら書いたので、激励のレスや、
同じ悩みをお持ちの方からのレスに励まされました。

レス２さんの夫婦は、お互いが納得した上でのことなら
いいと思いますよ。

５年間、歩み寄る努力、相手の意に沿う努力など
お互いにしたと思います。
だけど、それは互いに無理が過ぎるので継続に至りません。
無理をしている時は、確かに平和ですが
お互いにものすごく不自然で、バランスが崩れ
徐々に元通りの悪態付き合う関係になります。
そんなことの繰り返しを、ここ何年もして来ました。

夫のことを好きか・・・
嫌いではないし、情もあります。
大事な人だと思うことすらあります。
１度作り上げた物を崩すのは、なかなか難しいものですね。

れす７さん、
私も同じです。
離婚しようと何度も何度も思いました。
きっと夫もそうです。
ただ、初めの一歩が出せないで５年も。
私さえ出て行けば、私も彼も自由を取り戻せる。
はじめはさみしいだろうけど、長い目で見ると
悪いことではないはず。
また自分の好きなもの達に囲まれて生きて行こうと思います。 　

レス７です。踏ん切りがつけられたトピ主さんが羨ましいです。（羨ましいなんて、失礼だとは思いますが本音です。すみません。）　私が我慢すれば結婚生活は維持できますが、離婚した方が私の人生は楽しくなることは確実。でも、主人を嫌いなわけじゃないし、一人暮らしになったらそれはそれで寂しいだろう、と思うと迷って答えが出ません。すっきりと答えが出るまで悩まないといけないのだと思います。すみません、私の愚痴になりました。

トピ主さんのこれからの人生がより楽しく幸せでありますように。 　

経験者です。もし話し合って解決する方法があれば、試されてはいかがでしょうか？離婚は最後の手段です。

離婚したいと思っているのと、離婚するのとは違います。今日は家族だった人が明日から他人になります（そこまで極端ではないとしても）。今漠然と考えている将来が全く違うものになります。離婚に踏み切るときにはよく考えて、心の準備をして。

でも、離婚後、独りに戻った不安と寂しさを乗り切ったときには、自由とストレスのない生活が待っているので、それはそれで悪くないです。ただし、独りで居るのがつらい方であれば、時間がかかるかもしれませんね。

あなたの人生です。あなたが決めるしかありません。どのように決断をされても、万一、後悔したときには、その時々で決めたことがあなたにとって最良の選択だったというを思い出してください。 　

れす７さん、返信遅れてすみません！（気付いてませんでした）
暴力を振るわれてるなどでなければ、踏ん切りをつけるまでに時間をかけてもいいと思います。
私も、いつも、離婚に踏み切っていた人達を羨ましく思ってました。
私は、１人になるのは寂しくないんです。
もともとわずらわしい人間関係を続けるくらいなら、一人の方が気楽だと思ってました。
情が切れるまで、私が離婚に踏み切ったことで傷つけることとなる人達（夫も含め）に懺悔の気持ちや恋しい気持ちにかられるかも知れません。
楽しい日々を懐かしむかもしれません。
もし、万が一、離婚したことを後悔するようなことがあったら・・・・
もう夫の下には戻れませんので（夫の意思です）、同じ失敗を繰り返すことのないよう深く反省するしかないのでしょう。
でも１度動き出したら、どんなに後悔することがあっても、前さえ向いていれば開けていくと思うんですよ。

離婚を勧めてるわけじゃないんです。
離婚など、しないですむならしない方がいい。
どちらに落ち着くにしても、心からの決断が必要だと思います。
決断したら真っ直ぐ前を向いてやってくしかない。
真っ直ぐ向いていても、また方向転換が必要だと気付いたら、そこでまた決断をする。

れす７さんのこれからの人生も、楽しく幸せでありますように。
（これ、とても励まされたので、お返ししますね）


＞離婚したいと思っているのと、離婚するのとは違います。今日は家族だった人が明日から他人になります（そこまで極端ではないとしても）。今漠然と考えている将来が全く違うものになります。離婚に踏み切るときにはよく考えて、心の準備をして。

鋭いアドバイス、ありがとうございます。
したいと思うのと、実際にするのとは違う。
本当ですね。
どんな時も明るい方に向いていられるよう、心の努力をします。
ありがとうございました。 　

レス７です。
もう終わったスレなのかもしれませんが、トピ主さんの返信に今日気づきましたので、敢えて書かせていただきます。

トピ主さんが書かれたこと、まさしく私の心境です。迷惑をかけ心配をかけてしまうであろう両方の家族や親戚のことも考えてしまいす。お互い情が残ってはいるし、思いやりもあるからこそ決心がつきません。一方でうまくいかないときは、離婚したいと強く思います。

もう１年ほど真剣に悩んでいますが、後悔をしないようにとことん悩みたいと思います。

こちらこそ逆に悩みを聞いていただいて、どうもありがとうございました。
お互い前向きに頑張っていきましょう！！ 　

すみません、トピ主さんの「ありがとうございました」は他の方々へ（レス１０さんへかな）のお礼でしたね（苦笑）。

でも、トピ主さんがこの投稿をしてくれて、他の方のレスやトピ主さんのレスを読んで、私ももっと頑張って悩める（？）気持ちになってきました。レス１０さんのおっしゃるように、例え後悔しても、これで良かったと思えるようになりたいし、自分の判断に自信が持てるまで悩み続けます。 　

私は長男が産まれてから３年くらい、悩みに悩んだ末に、留まることを決意しました。
何度も今度こそ別居しようと話し合い（冷静だったり、激怒状態だったりと、いろんな状態でした）、本当に荷物をまとめたこともあります。
滞在先が見つかり次第家を出ると、お互いが納得して決めてから、しばらく会話のない状態を続けたこともあったし、もちろんマリッジカウンセラーにも（１人でしたが）相談に行ったし。

でも結局は留まりました。
長く暗い葛藤の日々から解放され、気分爽快です。
今でもときどき出て行こうかと思うことはあるし、離婚だ離婚！と大騒ぎすることはあるけど、たぶん出て行かないです。
夫に「留まってくれてありがとう」と、ときどき言われます。
「家族全員が一緒にいられて、本当に嬉しい」と。
今だにときどき悩むことのある私は、この言葉を聞くたびに複雑な心境にならないわけではないですが、時が過ぎると同時に、私のふらつく気持ちも落ち着くだろうと思っています。