あなたは何を考えているのですか。
私は、あなたにとって家政婦にしか過ぎない女なんでしょうか。
一緒にどこどこへ行こうと誘うと、今度・・・とか
二人で飲みに行きたいと誘うと友人を連れてくる。
貴方は私のことが嫌いですか？
私は、ただ昔のように貴方に触れていたいだけです。
私を世界一愛していると言うあなた。
いい加減な事言わないでください。
どうして、昔のように向き合ってくれないのですか。
仕事などでイライラ。
夕飯中も無言。
「ありがとう」の一言がない。
機嫌がいいときだけ優しい。
そんなあなたを、夜、私は拒んで、
そう拒む私にあなたはイラつくんでしょうか。
気が付いてますか？
女は、そういう人とは時々体が言うことを聞かず、難しいという事。
女は、夜の始まりは日頃の二人の関係から始まってるという事。
愛していないわけじゃない。
ただ、そういうあなたはかつて私が愛して、幸せを感じた男じゃない。
ニコニコしているあなたといても、次の瞬間にキレるのではないかと
常に緊張してしまいます。
どうして、私と結婚したのですか。
そんなに暴言を吐くなら、
プロポーズしなければよかったのではないですか。
私はあなたを想い、気遣い、受け入れる覚悟を持っています。
突然キレるのは、ひどい暴言を吐くのは、
私を試しているのではないですか。
どんなにひどい扱いをしても、
私があなたについていくかどうかを試しているのではないですか。
私は耐えることを決めていますが、
次にあなたに「出て行け」と言われたら、
私は出て行きます。
二度と戻りません。
そうしないと、あなたは自分が愛する人を、
自分を愛してくれる人を、
大切にするということを学ぶことができないから。
二度と会えなくなる前に、
かけがえのない愛に気づいて。

とても辛いのは解るけど、ここで吐き出しても何の解決にもならないよ。

ここで書いた事を、そっくりそのまま旦那さんに伝えなきゃ。

旦那さんと話し合える時間すら持てないのなら、この文章をそのまま英文手紙にして旦那さんに読ませてみてもいいと思う。

いい方向に向かうといいね。 　

れす１さんに１票！
そのままコピペで旦那にメールなり、手紙なりにして送ったらどうです？（旦那が外人だったら英文で）

それで旦那がキレたら、傍に居ても価値の無い人だったと自分に言い聞かせるしかないでしょう。 　

旦那に女がいるねえ
奥さん、鈍感なのかな 　

↑決めつけるのはどうかと。

トピ主さん　まだ結婚して間もないのでしょうか？
私もトピ主さんの気持ちわからなくもありません。
　

トピ主さんもちゃんと人間性で人を選んでたらこんなことにならなかったのに・・・・。

白人だからって結婚したあんたが悪い。
国際結婚に憧れてたんだろうけど。 　

旦那さん、アスペルガー症候群じゃないの？

http://ja.wikipedia.org/wiki/アスペルガー症候群 　

↑
姉がアスペルガーなんですけど・・・なんか変な病気みたいに言わないでもらえますか？あなたみたいな人が偏見をばら撒くんですよ。前にも同じような書き込みしてませんでした？そういうの止めてもらえませんか？ 　

本当にご主人のこと、愛してるのですか？
私には自分が愛されたい愛されたいとダダをこねてるだけに聞こえるのですが。
昼間、愛情を形にしてみせてくれないから、夜、ご主人を抱くこともできないんですか？
思ってるだけじゃ「かけがえのない愛」なんてひとりよがり。
相手に伝わりませんよ。。。。コミュニケーション不足かと思います。
なぜならトピさんがたいへんに拗ねててご主人さんにその本意が伝わってないようす。
辛口ですが。 　

昼間の関係が夜の関係の始まりにつながってるってわかります。

私も同じです。
旦那は暴言ははかないし、一応やさしくしてくれてはいるし、頼めば何でもやってくれますが、子どもが生まれてからお互い「親」になってしまい、恋愛感情で一緒にいたときとはやっぱり違うんです。
気にしすぎか、旦那が日常私にふれるのが少ないと思ってしまったり、でもそれを言ったら旦那は意識してなかったみたいです。

もしトピ主さんにおこさんがいるのであれば、一度ベビーシッターさんか何かお願いして旦那さんとふたりの時間をすごされてはどうでしょう？
おしゃれをして、お気に入りのレストランに行くとか、家族で外出や何か楽しいことをするだけで気分が変わったりします。

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まず最初に、私はトピ主さんではありません。

res８さんは男性ですか？
仰っている事がまるで、『「私の事をもっと見て！」と訴える妻に対して、冷たくあしらう夫』が言っている言葉のように思えます。

＞本当にご主人のこと、愛してるのですか？

愛しているから、このような感情が生まれるのではないですか？

＞私には自分が愛されたい愛されたいとダダをこねてるだけに聞こえるのですが。

夫から愛されたいと願う事は、ダダをこねる事になるですか？
自分が夫を愛するように、夫からも愛を感じたいと思うのは、当然の感情だと思います。
特に、トピ主さんのように旦那さんからの愛情を感じられないのであれば尚更です。

＞昼間、愛情を形にしてみせてくれないから、夜、ご主人を抱くこともできないんですか？

昼間に全く愛情を形にして見せてくれず、暴言すら浴びせられる。
なのに自分が欲情した時だけ身体を求めてくる。
それに対して身体が受け付けなくなるのは、「同じ女性であれば」納得できませんか？
女であれば、夫の愛を感じながら抱かれたいと思うはずです。

＞思ってるだけじゃ「かけがえのない愛」なんてひとりよがり。
＞相手に伝わりませんよ。。。。コミュニケーション不足かと思います。

「一緒にどこどこへ行こうと誘うと、今度・・・とか
二人で飲みに行きたいと誘うと友人を連れてくる。
貴方は私のことが嫌いですか？
私は、ただ昔のように貴方に触れていたいだけです。」

トピ主さん、一生懸命コミュニケーションを取ろうとしてますよね？
ちゃんと読んでますか？

＞なぜならトピさんがたいへんに拗ねててご主人さんにその本意が伝わってないようす。

何処をどう読んだらそのように感じるんでしょうか。
旦那さんに問題があるのは明らかなのに。

＞辛口ですが。

辛口以前に「見当外れ」のように思います。 　

レス８です。私は男じゃなく、女です。
このままのトピさんでは結婚生活が破綻するのではないか、と思います。
まだ旦那さんを愛してるというのなら、今までの方法を変えるか、
気持ちを変えなければなりません。
暴言を吐かれるのは旦那側に原因があるのなら、トピさんがご自分を変える必要はない、離婚を申請するのみです。
２人で飲みに行きたいと言ったときに旦那が友達を連れてくれば、
それは旦那がそうしたいと思ったからです。
ほんとに旦那が好きならば旦那の好きなことをそんなにヒネて考えません。
自分が大事にされてないように思い、拗ねてるだけです。
２人で飲みに行くことのどこが大事なのですか？
ちょっと考えてみてください。旦那さんはトピさんほどには深い意味を（２人で飲みに行くということに）感じてないと思います。
それを自分への愛がない、と取るのはちょっと酷い気がします。
２人は夫婦になったのですから、付き合いはじめのころとはまた違う愛し合い方を見つけるべきかと。
夜もムラムラっと来るのが旦那の愛かもしれないし。トピさん流の愛し方はないのですか？昼間邪険にされてると思ったら、もう旦那の体や存在に魅力を感じないの？

ちなみに私はトピさんに離婚をすすめるものではありません。

　

私はレス８さんの方に賛成かな。至極まともなことを言っていると思う。たぶん、すれ違いやコミュニケーションが十分に取れていないことで、起こっている不仲だと思う。

とぴぬしさんはとても受身で独占欲が強いんじゃないかな。愛されたいって気持ちが強い。それはだんなさんを愛するために必要って思ってる。だから、愛されたいという気持ちが満たされないので、夜も拒否する。

関係を変えようと飲みに誘うけど、だんなさんが友達を連れてくることを嫌がる。いいじゃないですか。呼んだって。コミュニケーションが十分に取れている夫婦だったら、「いいよ」って簡単に済むところだと思いますよ。たぶん、だんなさんはとぴぬしさんと二人になるのを避けているのかもしれません。真剣な話になることを避けているのかもしれません。

もし、本当に楽しく二人だけで飲みにいきたいのなら、笑顔でかわいく「今度は二人だけがよい」ってことを伝えればいいと思いますよ。

とぴぬしさんは意思を伝えようとせず、感じ取って欲しい＝それが彼からの愛情表現であり、彼が努力すべきことだと思っているのではないでしょうか？

愛されたいと渇望しても、ご自分が乾いていくだけじゃないでしょうか?もし、愛されたいと願うなら、ご主人を徹底的に愛してあげることが大事なんじゃないでしょうか？

もし、その気持ちになれないのなら、きっととぴぬしさんは出すべき答えがわかっているのではと思います。 　

言葉の暴力もDVだよ。よく考えた方がいいかも。 　

まさにただの家政婦状態だね
まあ普通は家政婦にも礼くらいはするだろうけど

酒の席でも２人でいてもつまらないから友人を呼ぶのだと思われる

関係はもう末期状態 　

トピ主さんと自分がダブるわ。
　

「愛情を感じられないと夜の方を拒んでしまう」っていうの分かります。

セックスすることによって自分に愛情があるかどうか（自分のみならず、女性も満足させようとしているかどうか）も感じられますよね。 　

そりゃそーよ、愛情が足りないセックスなんてわかるよね。
テクニックとかじゃない 　

何言ってるんだろう。
セフレとでも激しいセックスはできるんですよ。
セフレってまじめな愛情がありますか、ないでしょう？
だけどマメで熱心なセックスをする。
セックスが至れり尽くせりかといって、愛情が計れるわけはない。
愛があってもあそこが立たない、濡れないってこともあるんだから。
祖末なセックスだからといって、愛が感じられない、というのは酷すぎる。
相手にばかりおねだりしすぎ。頼り過ぎ。自分からは何とかならないの？ 　

相手を変えようと思うなら、まず自分が変わらなきゃ。
どこを！？ってお思いでしょが、頑張って見つけて下さい。
そしたらその時に旦那さんも変わりますよ。 　

ひょっとしたらこれは自分の妻が書いたのかな…？ 　

どなたかも書かれていますが、トピ主さんの意見って
自分の気持ちを代弁してくれてる気分です。
　

トピ主さん、私も同じような経験しました。

私の場合は離婚を選びました。
彼を愛していたけれど、彼の性格は変えられませんでした。
彼の暴言と異常なほどの愛情表現（まさに愛と鞭）で自分の精神がおかしくなって自分が共依存症だということに気がつきました。


トピ主さんの場合そこまで酷くはないと思いますが旦那さんを愛してらっしゃるのであれば一度自分の思いを旦那さんに打ち明け、もしキレて話にならないのであればカウンセラーに相談したり、しばらく別居してみたりと色々試してみてはいかがでしょうか？
　
もし私でお力になれれば気軽にメールください。
愚痴るとわりとスッキリしますよ。 　

＞次にあなたに「出て行け」と言われたら、
私は出て行きます。

言われる前に出て行ったほうが　いいかも。。。
そこまで覚悟しいるのなら。