現在１７ｗの妊婦です。

なかなか子供が出来ず、色々と病院へ通い、やっと授かりました。
とても幸せです。

ですが、いまとても悩んでいます。

日本にいつ友人も、なかなか子供が出来ず、不妊治療などもしていますが、いまだに出来ません。
とても優しい友達で、私が妊娠したこともとても喜んでくれました。
お祝いにカードや、可愛いＢＡＢＹ服など、さっそく送ってｋじゅれたりして。

でも、彼女も欲しくて欲しくて、もう２年近く頑張っているんです、病院へ通いながら。
なので、妊娠の報告はしましたが、それ以上のことは自分からは話さないようにしていました。
だって、私が逆の立場だったら、「今日、赤ちゃんの心音を聞いたよ」とか「お腹が少し出てきたよ」とか、友達の幸せだから嬉しいと思えても、やっぱり悲しくなると思うんです、
「なんで私には出来ないの・・・」って。
だから、妊娠報告以降は、その話はしないようにしているんです。

でも、彼女が電話やチャットで、「赤ちゃんはどんな感じ？」「いまどれくらいの大きさなのかな？」「心音とか聞かせてもらえた？」など、嬉しそうに聞いてくれるんです。
だから、あまり長々と話さないように「まだすっごく小さいみたいだよ」とか、「心音、聞いたけど、すっごく早かったよ」とか、答えていました。

でも、本当にいつも色々と嬉しそうに聞いてくれて、「よかったね、よかってね」って言ってくれて。

でも昨日、別の共通の友達と電話をしてたら、「彼女に言わないでね・・」って言われ、
「彼女、どうして私は妊娠出来ないんだろう」って泣いてたと。
それから、私が妊娠したことが凄く嬉しい、私が出来なくて同じように悩んでたのを知ってるから、本当に嬉しいって。
でも、それが羨ましくて羨ましくて、憎らしく思ってしまう自分もいるって、
そういって泣いててと・・・。

私、すごく胸が痛いんです、今。涙が出ます本当に。

友達に「彼女に言わないで」と言われたから、言えません。

でも、そんなことを知った今、また彼女が嬉しそうに話してくれても、もう平気な顔で会話なんて出来ないですよ。

何か言ってあげたい、何にも出来ないのかもしれないけど、そんなふうに泣いてたなんて、放っておけない。

でも、なんて言えばいいのかわからないんです。

でも、知らないふりなんてしたくないし、だって、そんなんふうに苦しんでるのにって。

でも本当にどうしたらいいのか、わからないんです。

私は彼女に対して、どうあるべきなのでしょうか？

二人の高校生が同じ大学を受けました。二人は大親友で、
なんとしても憧れの大学に合格できるように互いに努力しました。
しかしながら一人は合格、一人は浪人生活となりました。

さて、どうしますか？

合格に至らなかった彼女の能力に、
あなたが負い目を感じるような責任はありますか？

楽しいキャンパスライフをわざわざ話題にする必要はないけど、
逆に聞かれているのにひた隠しにしたり、
慰められたり、同情されたり、あなたが彼女の立場ならされたいですか？

普通にしていればよいと思います。
慰めたり同情するようなことを言ったら逆効果では？
妊娠や胎児については聞かれたことには素直に答え、
必要以上に話題にしないことでしょう。

彼女が必死に感情をコントロールしようとしているのだから、
その気持ちを尊重してあげてください。
あなたが何を言ってどうなぐさめようと、最終的には彼女自身が解決していかなければならないことなのだから。

それで壊れる中だったら、それまでだったのですよ。
それが原因でフェイドアウトしてしまったとしても、
もし将来的に彼女に子供ができたらまた向こうから声かけてくると思います。

　

私も妊婦で、不妊の友達がいますが、むこうから連絡があるまでこちらからは連絡しないつもりです。むこうは私が妊娠してることは知っています。

でもとぴ主さんとその方は親友でむこうから状況を聞いてくるんですよね。
難しいですよね。
でも、うらやましくて憎らしく思うって怖いな。

　

彼女の苦しみも2人でシェアしましょう。

妊娠できて、治療中の苦しみを忘れるのではなく、同じ苦しみをしたからこそ分かると思います。

彼女があなたの妊娠を喜んでくれたように、あなたも心から彼女の辛さをシェアしてあげるしかないんじゃないでしょうか。

幸い彼女はとても人間の出来た人ですよね。↑これでいいと思います。 　

お気持ち察します。
私なら、たとえ相手が赤ちゃんのことを聞いてくれても、さらっと答えて、その後は、相手の不妊治療のお話を少し聞いてあげるように自分が話すというよりも、相手が話して自分が聞き役になるように話を変えていきます。
ただ妊娠しているあなたに不妊の話を長々するのは辛いことになるかもしれませんから、妊娠・不妊の話は励ましの言葉と一緒に早々に切り上げて、別の明るい話題の会話に移った方がお互いの気持ちが沈んでしまわずに済むと思います。 　

RES3と同感です。

ところで、
不妊＝かわいそうだと思ってはいませんか？
いろんな考え方や生き方の選択が本人にできるように
関わっていけたら最高の友人だと思います。

　

とても素敵なお友達をお持ちですね。
人間、黙っているのが辛いですよね。だから、言っちゃう。これって、マズイですよ。別の共通のお友達も、何故話したんでしょうかね？話を聞いたトピ主さんは悩むのわかっているのに。

今までどおり接したらいいじゃないですか？
お友達のその優しい気持ちを汲んであげる事がトピ主さんにできる事だと思います。何も改めて言わないのが一番です。触れられると、彼女の気持ちが崩れるかもしれませんよ。

＞でも、知らないふりなんてしたくないし、だって、そんなんふうに苦しんでるのにって。

知らないふりをするのが辛いのはトピ主さんであって、お友達さんではないですよね。知らないふりをする事こそが、優しさの場合もあるのです。
もしお友達にとって辛すぎる場合は、彼女から自然とアクションを起こすでしょう。その時は、その時で対処するしかないと私は思います。 　

私も不妊の時期があって、自分より先に妊娠していく友達との関係も経験していますが、
自分が経験した上で、不妊＝かわいそうだと思います。
もちろん、不妊の行く末の将来として、色んな選択肢があるのは確かですが、とてもセンシティブな問題ですから、古くからの親友など何でも話し合える友達なら別ですが、ここ数年で知り合った友達や妊娠したばかりのお友達とシェアするべきことなのかどうか疑問です。
お友達が不妊で涙を流している今は、彼女の気持ちにずけずけと入り込まずに、見守ることも大切だと思います。


心から喜んで明るく妊娠の具合や赤ちゃんの話を聞いてはいても、話を聞いているうちに次第に辛くなってくるものです。
そんなに人間は強い生き物ではありません、どんな出来た人間でも心の中は泣いていたり羨ましく思っていても不思議ではないと思います。
その辺を理解してあげながら、お話してあげればいいのではないのでしょうか？
友達が不妊で深く悲しんでいると知ったのなら、不妊とは関係のない明るくなるような話をしてあげたほうが救われると私は思いました。 　

そうですね、彼女の悲しみや涙については、とぴ主さんに向けたものではないのですから、知らない振りをして見守ってあげてください。 　

２人目が欲しいと思い続けてますが、なかなかできません。

友達が妊娠したことを嬉しく思うけれど、羨ましくて憎らしい、、って
いうトピ主さんのお友達の気持ち、私もわかります。
「兄弟っていいよー。」「ひとりっ子はかわいそう。」と言われるたびに、「そうだよね。」と言いながら心の中では非常に腹立たしく思う自分がいるし、周りが２人目、３人目と妊娠していくのを見て、とても羨ましく、正直、嫉妬のような感情もあります。
やっぱりこういう気持ちって人にはなかなか言えないですよ。
トピ主さんは、お友達があなたの妊娠を、傷つきながらも受け入れて
祝福してくれたように、あなたもお友達の気持ちを受け止めてあげてくださいよ。

トピ主さんもお友達も人の痛みのわかる心の優しい人ですね。
お互いいい友達を持っていますね。
トピ主さんは、、平気な顔、、で会話するほうがいいんじゃないですか。お友達が聞いてきたら普通に答えて、あまり喋りすぎないようにだけ気をつければ、それでいいと思いますよ。実際、そうされてるので、
そのままでいいんじゃないでしょうか。
トピ主さんも不妊治療をされてたのなら、お友達の辛さもわかるのだから、変に気を使うより、今まで通りに相手を思いやって接すればいいんじゃないでしょうかね。
友達ってそういうものじゃないですか。
トピ主さんもあまり思いつめず、自分のことも気遣って元気なあかちゃん産んでください。そしてお友達もいつかそうでありますように。

　

みなさん、沢山のコメントをありがとうございます。

一つ一つ、よく読んで、
そうだな、このまま見守ってあげることが今の私に出来ることなのかな・・って思いました。
でも、言えないけど、泣いてたって聞いてしまって、それがどうしても頭の中から消えなくて、
「何かしてあげたい、何かしてあげたい・・」って、頭の中でぐるぐるしていて。
でも、その何かしてあげられることが、優しく見守ることなんですよね。

昨日はじっとしていられなくて、意味もなくメープルクッキーやシロップなどを沢山買ってきました。手紙と一緒に今日、彼女に送ろうと思って。「旦那さんと食べてね」って。
彼女もよくお煎餅とか送ってくれるから・・。

これからもきっと、彼女は嬉しそうに色々聞いてくれるんだと思います。でも、今まで通り、聞かれたことには答えても、あとは他の楽しい共通の話題など、しようって思います。

本当に彼女に一日も早く、元気で可愛い赤ちゃんが出来るよう、祈ります。

聞いてくれて、ありがとうございました。 　

私がお友達の立場だったらと一生懸命考えてみました。

私は皆さんの言うとおり知らないふりをして聞かれたことに短く答える、というもいいと思います。

それから、そのお友達ととても親しいのなら、私なら
「自分が不妊の苦しみを知っているから、あなたの立場を考えるとこういうことを話していて辛いんじゃないかと思ってとても気になる。私ならもし自分に子供ができなくてあなたにできたら本当にとっても嬉しいけど羨ましくて羨ましくてあなたは何も悪くないのに憎くも感じてしまうかもしれない。」と正直に話してしまうかもしれません。
そして「辛いかもしれないのに赤ちゃんのことを気にかけてくれて本当にありがとう。」と心からの感謝を示すでしょう。

私がお友達の立場だったら、そう言われたら「ああ私の気持ちもわかってくれるんだ」と思います。

何もこのことに触れない優しさもあると思います。その優しさはきっとお友達にも通じていると思います。でもトピ主さんとお友達の関係だったら、正直な気持ちを話しても心が通じ合えるような気がします。言っても言わなくても、大丈夫です、お二人なら。