悪気はないのはわかっていますが、義理母が情報通で、なにかあるとすぐに家族一族に連絡をし、すべてを把握してるという感じです。
夫はマザコンではなく、距離を置いていますが、それでもチャットでよく話をしており、３日間、連絡がないと、義理母から必ず私のところにメールがきて、夫の安否を確認してきます。
兄弟だけならともかく、従兄弟や叔父、叔母までいろいろなことを知っています。なんなのでしょうか？

今度同じ時期に夫の従姉妹が出産予定で、私より少し前の出産になりますが、本当に面倒です。叔母と義理父は兄弟ですが、２人で祖父母になることに興奮してるようで、叔母からもメールが来ました。
叔母家族は子供も含めてお金もち。きっと赤ちゃん用品など新品で高価はものを買うのでしょう。うちは標準家庭ですが、義理母はセカンドハンドで買うことを薦めてきて、（それも夫に）失礼です。
今度遊びに来るそうですが、毎日のようにカジノに行きます。私たちはこれからお金がかかるので行きたくありませんが付き合いで行かなくてはいけません。

カナダ人の嫁はそういうの平気なのでしょうか？それとも私だけ？
ほかの日本人の奥さんはどのように対処していますか？

同じです。でも、金の掛かるような行事はあらかじめバシッと断りますよ。
Facebookも身内ぎっしりで自由が利かなくなりました。（>_<）
うちの旦那も兄弟や母とオンラインでべったり。
身内の他のカナダ人嫁と義祖母のやり取りもFacebookを見ているとべったり情報交換をやっていますよ。
男の子の母親ってこういう傾向はあるでしょうね。
日本の母も兄と頻繁に連絡を取っています。
たまに旦那をマザコンとか言って冷やかしています。
彼の生まれて育ったところに住んでいますが、もし日本に一時滞在するとなったら、みんなで止めにかかると思います。
同じエリアに親族全員住んでいますからね。（終） 　

それがカナダの文化、といっても過言ではないかと思います。

むしろ親戚づきあいがほとんどないような日本のほうが稀なんです。

またカナダ人はセカンドハンドが好きです。抵抗がありません。
お金持ちですらセカンドハンドで子供用品を揃えたりします。
craiglistを見ると分かると思います。
日本人は何でも新品が好きですよね。

これも文化の違い。
ただただ、それだけの話なのです。
カナダで日本（あなた）の常識を押しつけて生活すると辛いですよ。
カナダ人と結婚してカナダで暮らすのであれば、彼らの文化を受け入れる必要があります。
頑張ってください。 　

↑日本って親戚付き合いほとんどないですか？結構あると思うんですけど。正月は母屋に集まりますし、お盆もそうです。
主人（カナダ人）は親戚付き合いよりも友達付き合いが濃いです。
友達は何でも知ってるって感じです。 　

>↑日本って親戚付き合いほとんどないですか？結構あると思うんです
>けど。正月は母屋に集まりますし、お盆もそうです。

今の日本、都市部と地方って、全然状況が違うと思います。

上の方、「母屋」なんていう言葉を使われているあたり（本家とか分家とかありそうな）地方の方ではないですか？

私は、都会の新興住宅街で完全な「核家族」で育ち、祖父母と同居したこともありませんし、周囲の家庭もほぼ全て、サラリーマン核家族ばかりでした。両親の兄弟も、遠方に住んでいたので、年賀状だけの付き合い、みたいな感じでした。

年齢とともに親側の親戚もどんどん亡くなって少なくなってゆき、今は親戚といっても、私と同じような世代の核家族世代ばかりにかってきたので、年賀状やデパートからお中元お歳暮を送るくらいで、お正月だからとかお盆だからとか、わざわざ何をすることもないです。

しかし、そんな家庭で育った姉が、ひょんなことから田舎（人口は多いけど田舎的な伝統のある地方）の人と結婚して、その違いに面食らい、最初はものすごいストレスをかかえて、時々泣いて電話してきてました（特に「プライバシーがない！」といつも訴えていました）

私の元会社の同僚は、とても親戚づきあいが濃厚な地方に住んでいて、親戚も多いので、親戚どおし、持ち回りで幹事を決めて、少なくとも年に二回は懇親会をするとも言っていました。私のような核家族しかしらない人間が、もしその家の人と結婚したら、とんでもないストレスになるだろうと容易に想像がつきますが、それが普通と思って育った彼女は、お盆やお正月は大忙しで、親戚をあちこち飛び回っています。

長くなってしまいましたが、日本国内でも、親戚づきあいの濃厚な家族（たぶん地方の大家族）と、私のように親の代から核家族で淡い親戚関係しかない人がいますので、一概にカナダだからどうというわけではないと思います。日本でも、核家族の家の子が、大家族の田舎に嫁いだら、私の姉のようにカルチャーショックで涙涙の生活を送るようになります。

しかしその後の姉ですが、20年後の今、もうすっかりテクニックを身につけ、涙流すようなことは一切ありません。

そうです、親戚づきあいは、要は「テクニック」だったんですよね。

核家族しか知らなかった姉は、自分の親兄弟という、いわばレベル1の近さの人しかおらず、それ以外の人（親戚）との距離のとり方（精神的な距離です）を知らなかったので、何もかも自分の育った環境にあてはめて処理しようとするから、イライラしたのだと思います。
頭では判っていても、経験として、その「親戚の近さ」を知らなかったのですから当然です。

核家族人間の私たちは、血の繋がった親戚（叔母さんとかであっても）遠い関係であれば、他人との距離を保ちますよね。なので私たちにとっては、義理の親戚は「完全な他人」だと認識してしまう。でもあちらは、こちらを「完全な他人」と思っていない。その辺りでカルチャーショックになるのだと思います。

時間はかかると思いますが、相手が悪気がないのが判っているのであれば、少しずつ、このカルチャーギャップを埋める努力をするほうが、あとあとの人生にも、大きなプラスになると思います。

また私もこの年になって思うのですが、核家族のまま育ち、核家族のまま年をとった私にくらべ、核家族から田舎に嫁いでいった姉の方が、悔しいですけど、人間とても大きくなってます。脱帽です。

親戚が常に出入りしていましたし、同居なので嫁姑問題もあったようですが、その分、感心するくらい、姉の家の子供は、コミュニケーション能力に優れています。姉も最初は辛かったと思いますが、今になってみてみると、姉がこれから学んだことを考えると、親戚づきあいをスムースに処理してゆく能力は、人間をも大きくしてゆくと思います。これがチャンスと思って頑張ってみてはいかがでしょう。

長くなってすみません。 　

私も核家族育ちで、彼の家族もトロント近辺に住んでいますので、全員と会うのは1年に1回くらいしかありませんが。最近もっと夫家族とコミュニケーションをとろうと思い、上記の方のコメントをみてとても参考になりました。
やはりいろんな人との関わりで成長しますよね。 　

RES4さん、私はトピ主ではありませんがとても参考になるレスをありがとうございました。
愚痴なら言って終わりますが、こういうレスを読んでとても励まされました。そして気分も明るくなりました。
ちょっとしたチャレンジ。私もがんばってみます！ 　

嫌なら一切付き合わない。嫌われるのがこわいなら一生ストレスの中で生きる。どっちかしかない。簡単 　

嫌なら一切付き合わない。嫌われるのがこわいなら一生ストレスの中で生きる。どっちかしかない。簡単じゃん
いい子ぶってるのか。ただのバカホリあがりなのか知らないけど、あんたがマザコン選んだのがそもそもの間違い。
　

文化の違いもあるし、価値観の違いもあるのかも知れません。

私も義理の母との微妙な温度差でちょっと困ってます。
家族はみんないい人だし、大好きなんですが....

私の義理の母はとても倹約家で、お金を使わないし、高級なものの価値もわかってもらえません。例えば、クリスマスに私から京都の絹のスカーフをあげたのですが、その場で「これいいわね。使わせてもらうわ」と言って首に巻いてくれたのはいいんですが、そのあと食べたり飲んだりで食べかすをボトボト落としては染みを作り、それを翌日洗濯機に放り込んで洗い、ボロボロになったのを見て「これって長持ちしないわね」みたいなことを言ったり（涙）。

あと、クリスマス時期に訪れると必ず教会に行かされます。私はクリスチャンじゃないし、その教会ってのも単にそのコミュニティーの社交場になっているだけで、一度行くと礼拝の後に周りの人たちと1時間以上ぺちゃくちゃとしゃべり、かなり待たされます。一度「教会にはあまり行きたくないんですけど...」と言ったら、「信じられない！あなたはもう家族の一員なんだから行くのは当たり前でしょ！」と怒られました。

もちろん文化が違うということもわかってますが、やはり微妙な温度差がとても気になります。人としてはいい人なので嫌いじゃないのですが、できればあまりツライ思いはしたくないというのが本音です。
まあ日本でも嫁姑の関係はあるし、もっと辛い思いをしている人はたくさんいるんでしょうけど....

グチ聞いていただいてありがとうございました。 　

トピ主さん、お金がかかる事で自分が嫌ならきっぱり断った方がいいと思いますよ。これから赤ちゃんが生まれるなら尚更です。

私も”義理家族とかかわりたくない”気持ち分かります。主人には兄弟いっぱい。基本的に姉妹はいいんですが、兄達がね〜。しかもこの田舎町にその兄の3人が住んでて、義父母のところで最低月1回の集まり（基本的にご飯にお呼ばれ）があるので面倒でなりません。

ま、その義兄の一人（その結婚相手も好きじゃない）が最近結婚して別の町に住むのでそれは一つ片付いたんですが、別の義兄の再婚相手の嫁とその息子二人が嫌いでたまりません。（詳しい理由は長くなるので避けます）私が知り合う前の一時は別居までして別れる寸前だったそうですが、今は家族の集まりの時だけ中のいい振りして現れます。義兄のためにも嫌いな気持ちを隠して話したり、微笑んだりと演技をするのでストレス倍増。他の家族も表には出さないけど彼らに接する何気ない態度で私と同じ気持ちなのが分かります。

ここんとこそれが嫌で子育てで疲れてるのを理由に家族の集まりに行かなかったら、感謝祭の集まりの直前に義父母から直接電話があり、私が来るのかと聞かれてしまいました。

正直喫煙者でもある彼らに私の子供達を触って欲しくないけど、集まりに行ったら避けられない。最近私達が家を購入する噂を聞いて、「あなたの家を見に行かなきゃ」だって。馬鹿かお前は、いい加減にしろって感じ。にこっと微笑んで何も言わなかったけど。小さな子供がいての引越しは大変だろうと察しがつくだろうに何のお手伝いのオファ-も無し。主人は彼女の問題児二人にも実母である彼女以上に親身になって大分世話してあげたのに。あ〜、はっきりお前なんか嫌いなんだよ。誰が呼ぶかって言ってやりたい。はい、もちろんこれはきっぱり断ります。来るなら主人に返してない金持って来いって感じ。

長くなりましたが、親戚付き合いは相手が好きか嫌いかで気持ちが全然違います。もしトピ主さんが相手自身を嫌いじゃなかったら、違う意見など言われたら自分の気持ちを伝えて正直に付き合ったらいいんじゃないですか？こんな私も義理姉妹とそのご主人達とは仲良く付き合ってます。

　

＞Res.8 by 無回答 from 無回答　2009/10/29 05:28:50 CA

嫌なら一切付き合わない。嫌われるのがこわいなら一生ストレスの中で生きる。どっちかしかない。簡単じゃん
いい子ぶってるのか。ただのバカホリあがりなのか知らないけど、あんたがマザコン選んだのがそもそもの間違い。


よくこれだけ悪い言葉遣いができるなーとある意味感心してしまいます。育ちが出ますねぇ。 　

ご主人がまだ、距離をおこうとしてくれているだけでも、幸せなほうだとおもいますよ。なかには、本当にご主人もマザコンで義家族のいいなり？となってるケースもあるとおいます。
セカンドハウスについては、確かに、こちらの人はよく利用するとおもいます。個人てきに、出産のお祝いとしてなら、私はセカンドハンドのものをプレゼントはしませんが。。。たしかに、これは、文化のちがいかもしれませんね。
あと、カジノもこちらの人はオープンだから、さそって、トピさんばえんりょする。なり、いけないなりなんら言えば、あっそう。ってそれ以上、無理にはさそってこないとおもいますよ。
うちの、主人の家族も複雑で、あまり関わりたくはないのですが。。。仕方ないです。ただ、複雑で、それが、良いこと（未婚なり
里子にだしたり。浮気離婚なり。いろいろとあって。。）
わが子ににそのことを良いこととは思って欲しくないから、そのことの私なりの意見はわが子にいってます。

日本のご主人だなって、人によって、関わり方はいろいろだから、良い悪いといえないけど、やはり切ってもきれないのが、義理家族。
自分のこの線はゆずれない。ってことと、受け入れることを自分なりに考えて付き合っていくしかないとおもいます。

　

トピ主さん、貴方に対して特に何も悪いこともしてこない義理の家族に対してどうしてそこまで敵意を持っているのか不思議です。
家族同士コミュニケーションを取っているのは良いことではないでしょうか。

セカンドハンドを勧められてプライドが傷ついたようですが、お義母さん悪気があるわけではなさそうですし、逆に貴方が旦那さんの従姉妹の家族がお金持ちなのを妬んでいるようにしか思えません。

他の方もおっしゃっていますが、カジノに行きたくないのでしたら正直に言えば良いと思います。　代わりにｘｘｘへ行きましょう等と提案してみてはどうですか？　どちらにしろ、家族の付き合いにある程度お金がかかってしまうのは仕方ないのではないでしょうか。
　

はははははっ！！


レス１１さん？

自分の育ちの悪さも、自分のレス読み返して解るでしょ？


馬鹿丸出し・・・・　ぷっ


　

育ちも口も悪い上に性格も悪いのか、、、救いようがないな。 　

皆さん、コメントありがとうございます。
日本の家族との関わり合いの違い以前に、自分に相当のコンプレックスがあるのは確かです。性格も暗いとか、明るく振舞えないとか、仕事でもたくさんお金を稼げないとか。
特に中身について。（外見より中身を重視しています）勉強もあまりできなかったし、飛びぬけて人より優れているものというのがない平凡な人間です。性格もひがみっぽいと思います。かくしてはいますが。

なので、自分のコンプレックスを刺激する人が夫の親族に多いので余計に会いたくないのかなと思います。
義理家族は悪い人ではないし、自分が歩み寄らないので
どなたかが言ってたように、義理家族を嫌う理由が分からないというのも確かにそのとおりで自分に非があると思います。
　

トピさん。
コンプレックスは本当にすこそづつですが、改善できます。
少しづつ目標をきめて、今回あったときは、この話題を話してみようとか、以前の自分よりもすこしだけでいいから、何かできることをやってみるということです。
そうしていくうちに、自分に自身がついてきてどんどん積極的になれますし、楽しいです。ポイントは小さな目標をすこしづつクリアーすることです。
周りはあなたが気にしているほど気にしてませんよ。
　

うちは、ギャンブルが大嫌いなので、カジノに誘われたらはっきり断ります。つきあいで行くような事柄ではないので、断って相手に気を使う必要もないと思います。
でもそれ以外の一般的な親戚づきあい、誕生日パーティやその他イベントは参加します。悪い人でないなら、楽しく過ごしたいですね。

自分のコンプレックス、認めてあげたらどうでしょうか。
こんな自分を卑下するのではなく、これが等身大の自分であって
他人にどう思われようと気にしない、ありのままの自分に自信を持ってください。

親戚に優秀な人が多いのも、よく考えれば自分たちにとっても助けになることもありますよ。彼らから色んな知識や情報をもらえたり、アドバイスなども聞くことができます。

私たちのお婆ちゃん世代だと、今はお金持ちでも、幼少期は裕福であったかどうかわからないですよね、逆に節約生活を続けてきて裕福になったとか・・日本の価値観、カナダの価値観、家族の習慣、違いも様々ですから、自分の価値観で全てを縛り付けると辛くなる一方ですので、
相手にも違う価値観が存在することを理解すること、相手に対してあまり期待しずぎないほうが楽かもしれません。
もし、逆に日本に住んでいて、旦那さんがあなたのご両親や親戚とは、かかわりたくないと言われたら、寂しいですよね。
価値観が違っても、それはそれとして置いておいて、パーティなどでみんなと楽しい時間を過ごしたいと思いませんか？

自分のパリシーに合わないこと、カジノなどは、はっきり断り、
それ以外の一般的交流は、親戚づきあいは、大切だと思います良い関係が築けるようになるといいですね。
　

このトピとコメントを読んだ時に、なんで、こんなにネガティブに考える人が多いのだろうと、少し不快に感じました。でも、最後のトピ主さんのコメントを読んで、今度は逆に感心してしまいました。ご自分で、ご自分の欠点をしっかりと、わかっていて、えらいな、と。そして、トピ主さんの気持ちがすごく伝わってきました。他の方もおっしゃっていましたが、親せきに、きちんと伝えた方が良いと思います。自分はこういう性格だし、これから、変えようとも思っていない。色々口は出さないで下さい。カジノも好きではないので、行きません、とハッキリ言った方がとぴ主さんのためだと思います。親せきの方はきっと悪気はなくて、トピ主さんのためを思って色々言われてるのかとおもいますが、それが迷惑だと言ってみてはいかがでしょうか？言える雰囲気ではないのでしょうか。。。難しいですよね、こういうのは。