彼は私の親友の親戚です。香港からの移民で、1年前に香港の女性とカナダで結婚しました。
でも、結婚後すぐに彼の実家で家庭内別居状態になり、彼女は香港の家族や友人に、移民権が取れたら離婚すると電話で堂々と話したりもしてたようです。

結局彼女の結婚の目的は移民権だったのですが、彼も彼女の移民申請に高い費用を弁護士に払った後だったので、彼女の移民権が取れるまで手伝い、その後別れるという事になっていたそうです。
離婚前提で移民申請をしているのだか違法なのでしょうが、2年付き合った情と彼の人の良すぎる性格がこういう状況を作ってしまったようです。
ですが結局、永住権取得後から移民権取得まで数年かかるとわかり、勿論彼はそこまで離婚を待てず、話し合いの末申請をキャンセルし、先日離婚の手続きを弁護士のオフィスで済ませ、彼女はしぶしぶ香港に帰国しました。

彼女は夫婦の権利としてお金を要求してきたのですが、彼女の結婚の目的が移民権で、しかもその申請や彼女の生活費など全て彼が払っていたので、私はこれ以上彼女に何も与える必要はないと思いましたし、彼もさすがに我慢の限界で(かなり穏やかでお人よしなのですが)、なんとかお金を払わず離婚のサインをしてもらったそうです。

ここからがご相談なのですが、香港では結婚していない二人がカナダで離婚した場合(彼は香港国籍も持っています)、香港で訴えられて財産を折半にされることはあるのでしょうか？
また、離婚まで1年の別居が必要とあったのですが、弁護士の下で書類にサインして彼女が帰国しても離婚成立まで1年かかるということでしょうか？

この半年、彼女のことで彼も私も彼の家族も相当疲れさせられ、もし正式な離婚まで1年もかかるのであれば、私も付き合いきれるか自信が無くなっていたところです。彼らの問題ですし、綺麗に片付くまで会いたくないと先日私から話したのですが、彼は2ヶ月ほどで離婚できると思っているようです。移民の件も永住権と混乱してたような人ですから、どうも心配です。

香港のことをここで聞いてもと思われるでしょうが、中国系の旦那様がいらっしゃる方のトピも拝見していたので、もしかして情報が頂ければと思い書き込ませていただきました。

こういうややこしい事に関わってしまった人と付き合っていることで叩かれるかもしれないと思い、ずっと書き込むべきかどうか迷っていましたが、このまま私の気持ちが冷めていくとしても、最後に皆さんの意見を頂いておきたいと思ったのもあります。

よろしくお願いします。

他人の夫婦のことに口出ししないほうがいい。自分の国のことは自分で調べられるでしょ。 　

「住権取得後から移民権取得まで数年かかるとわかり」
「移民の件も永住権と混乱してたような人ですから、どうも心配です。 」
とありますがどういうことでしょう？まったく事情が分からないんですが・・・。 　

res1さん

そう思います。本人同士の問題なので、私は口出しせずに見守っていました。さすがにお金を要求されたときは彼にアドバイスしましたが。
彼が離婚後すぐ私と結婚したいと言っていて、最初は私もその気持ちを真剣に受けていたのですが、こういう問題が綺麗に片付かないと、離婚後も彼女のことで問題が起きそうで、彼がしっかり片付けるのをただ待っている状況です。
でもどうも頼りなく…。

res2さん

書き方を間違っていました。すみません。
永住権取得後から市民権取得まで数年かかるということです。
彼女の目的が香港の家族を呼び寄せることだったようです。
　

彼はあなたの親友の親戚でもあるけれども、
あなたのカレシでもあり、あなたたちは不倫関係にあるってことですよね？

カレシの弁護士さんにおまかせするほかないのでは？
結婚（彼は再婚）を急ぐ理由はなんですか？ 　

res3さん

そうです。親友の親戚で、彼氏です。
親友を介して知り合いました。
正式に離婚が成立する前に付き合い始めているので彼女が主張すれば不倫になるかもしれませんが、彼の家族からも受け入れられています。

彼が結婚を急ぐ理由は、私がこちらの大学を卒業したら日本に帰ってしまうと思っているからだと親友が言っていました。
また、彼氏が居なくても独りで自由に生きていく方が合っていると、付き合う前に話していたからだと思います。

彼が今後の彼女の行動に何の懸念も持っていないのが心配です。
弁護士さんに任せているので大丈夫なのでしょうが、楽観的な彼と対照的に私が先のこともしっかり見えていないと不安なタイプなので、万が一のことまで考えて彼との将来を考え直しているところです。
彼が弁護士さんとしっかりこの件を片付けてくれるといいのですが、なんだか嫌な予感がするというか… 　

すみません。上はres4さんへの返答です。 　

失礼ですが、彼の言う事を１００％信用できますか？

別れる時は、お互いの悪いところをあげつらうのは普通です。離婚する前に、新しい人と付き合い始めて、結婚まで口にしている…私だったら、信頼できません。

嫁のことを悪く言っても、それは彼の言い分で、本当のところはどうなのか？

　

res7さん

はい、私も始めはかなり猜疑心の塊でした。
付き合い始めるまで、何を言われても相当疑って見ていました。
ただ幸い私の親友が彼の家族と仲のいい親戚だったので、彼の家族の実情を目の当たりにして知っていたので、彼を信用することができました。

彼は奥さんのことは決して悪く言いません。むしろ今でも彼女のことを基本的にはいい人だと思っています。散々利用されているのに…だから心配なんです。本当にお人よしでびっくりします。

これは親友に聞いた話なのですが、彼女は彼の友人の事が気に入らないからという理由でその人の車のエンブレムを盗んできたことがあったそうです。彼も勿論知っています。
そういう人だと思うと何かあるんじゃないかと思ってしまうんです…。 　

カナダで正式に結婚しているのであれば、彼女がカナダで裁判を起こせば財産は折半になるのではないでしょうか？
理由はどうであれ、夫婦であったのですから、彼女には財産を要求する権利はありますよね。

トピ主さんが首を突っ込むべきではないと思います。



　

恋は盲目状態になっているようですが、彼は決して「お人よし」ではないと思います。

どんな理由があるにせよ結婚１年で、離婚も成立していないのに、次の人と付き合い始めて、結婚まで口にするなんて、どうしてどうして。

冷静になったほうがいいですよ。

離婚が成立してから、先のことは考えた方がよくないですか？
離婚の問題は彼の問題ですので、彼に解決させましょう。 　

まだ大学生のトピ主が何も急いで結婚することはないと思うけど。
卒業したら日本に帰るのなら頭を冷やす良いチャンス。
その間にお互い必要な人か、そうでもなかった人か見分けがつっくってもんじゃないんですか。
何も好き好んで離婚も成立してない人と今すぐ将来を決める必要は全くないでしょう。
日本に帰れば帰ったでもっといい次が見つかる可能性も大だし。 　

res9

財産の折半に関しては、話し合いで折半無しとなったようです。彼女がこの件以外で違法行為をしていたことも明らかになったので、それで話がまとまったそうです。香港ではどうなるか分かりませんが…

res10

ありがとうございます。
自分で言うのもなんですが、盲目になれるほど彼に溺れていません。親友のおかげもあり、冷静に彼を見ることができています。
結婚に関しては彼が一方的に夢見ている状態で、私はそれ以前に今回のことだけでなく考えなくてはいけない問題がたくさんあるので、まずは普通の恋人同士としてスタートしたいと思っていました。

彼が彼女からお金の要求をされたことを相談してきた時だけアドバイスしましたが、勿論私は口出しできない立場なので、彼が解決するのを待っています。この問題を自分で解決できないならそれだけの男だとも思っています。今は恋人としてというよりも友人を心配する心境に近いです。

離婚成立前に付き合いだしたことに関しては彼だけで無く私にも問題があったと思います。やはりけじめを付けてから付き合い始めるべきでした。なので1ヶ月前にそれを伝えて以来会っていません。その間に彼は離婚の手続きを進めています。
親友や彼の両親からも、もう彼女は香港に帰ったから彼とやり直したらと言われますが、正式に離婚できるまでは会わないつもりです。

今回のことで楽観的過ぎる軽率な行動がどれだけ大きな問題を引き起こすか分かって欲しいからです。
　

すみません、res9さん10さん、’さん’を付け忘れてしまいました。失礼しました。

res11さん

私も彼も今のうちに頭を冷やせるのでいい機会だと思います。
彼の結婚に対する夢も、少し現実的に考えて、考えが変わるかもしれないと思っています。


皆さんの意見を頂いて、自信では冷静で居たつもりでしたが、もっと自分のことを見つめなおそうと思いました。
ありがとうございます。
今日はもう休ませていただきます。すいません。おやすみなさい。
　

相談内容のうちの離婚成立時期について、解決したのでご報告します。

本日彼から弁護士さんに作成してもらったSeparation Agreementが送られてきました。今年の2月から別居していることになっており、来年の2月には離婚が成立するそうです。
財産のことも明記されていました。

疲れているせいもありますが、現在私の気持ちがかなり冷めていて、返信していません。彼が無事に離婚して、いい人と出会って今度こそ彼の家族が安心できる結婚をしてくれることを祈ってこのまま別れようと思います。

ずっともやもやしていたのですが、ここに書き込んで第三者の方の冷静な意見が聞けて、気持ちの整理が付きそうです。 　

もし本当に彼を愛しているのなら、彼の財産が折半になろうと、一緒になるという決断が出来るのではないかと思います。
離婚成立までのいざこざの中で、気持ちが冷めてしまったのであれば、彼への想いは所詮その程度のものだったのでしょう。
ある意味、早とちりせずに結婚に至らず良かったのかも知れませんね。 　

res5さん

彼から唯一相談を受けたのが財産折半の件だったので、私も一緒に悩んでいましたが、それで気持ちが変わるというわけではありません。
彼から、将来結婚する時に自分が貧乏だったとしても構わないかと聞かれ、私は誰と一緒になるにしてもしっかり働くから相手の給料や貯金はどうでもいいと伝えました。ただ今回の件は、相手の女性に利用された彼の家族を思うとやるせなくて、折半しないで済んで欲しいと思っていました。

気持ちが冷めたのは、疲れてしまったというのが本音です。心身ともに限界になっていると自覚して、一緒にいる自信が無くなってしまいました。その程度の愛だったと言われればそうかもしれないし、ここまで疲れてしまうほど好きだったのかと自分でも意外でした。
でも、先程親友に伝えてもらって、彼も私がやり直せないと理解してくれたようです。彼の家族がこれ以上彼女に利用されないかだけが心配です。 　

彼はそんなに財産をたくさん持っていたんですか？
財産が折半になるのがそんなに嫌ですか？
子供もいなくて今後養育費を払い続けなくてはいけないわけでもないですよね。
財産目当てでないガールフレンドなら、はじめから無かったものと考えればいいのに。彼にしてみれば自分で築いた貯金や財産(家のことかな？）をとられるのは切ないでしょうが・・・
そんなに惜しむほどの財産を持っていたなら、半分になっても結構持ってると予想しますが・・・多分私と私の彼の貯金額より多そう(笑
借金を背負うわけでもないですよね。いくらかの貯金とレンタルのコンドでも幸せに結婚するカップルはたくさんいますよね。
離婚したからって彼の給料が半分になるわけじゃないですよ。生活のグレードががっかりするほど下がるとは思えませんが。
おそらく持ち家だったのでしょうが、共同名義でなかったら、１年未満の結婚生活で家は折半にはならないし、結婚前の財産は本人のものですよね。実際折半にしても、彼がいわゆる心配するほどの”貧乏”になることはないですよ。とられるほどの財差をもともと持っていて、その半分は残るわけだし。
将来結婚する時に自分が貧乏だったとしても構わないかと聞いたのは、次は本当にお金目当てじゃない女性と結婚したいと思っていたからかもしれませんね。

＞私は誰と一緒になるにしてもしっかり働くから相手の給料や貯金はどうでもいいと伝えました。

本気でそう思ってるのなら、そこまで折半することにこだわりませんよね。愛がさめるほど疲れてしまったということですが、そういうのは金の切れ目が縁の切れ目ということではないでしょうか。
　

気げーーーーーーーーーーーーーーー
離婚もしてない男とよくつきあうな
あんた不倫じゃん。移民目的の奥さんより最悪。
親友もひどいやつだ。
類は類を呼ぶってやつ。大学生とかいってあんた何しにきたんだよ。 　

トピさん、お疲れさまでした。
しばらくは辛いでしょうが、今はゆっくりされてね。

私は彼よりもトピさんのほうがお人好しだと思います。
不倫の末に離婚する男の言葉を間に受けて
香港ヨメに家族が騙されてると思うなんて。
ふつうあり得ない話だと思いますよ。。。。
トピさんにめちゃくちゃ言われているヨメが気の毒になってきました。
やはりトピさんの破局の原因は彼が離婚してないまま、トピさんと婚約しようとした、
に尽きるのではないでしょうか。
トピさんには辛い現実かと思いますが、乗り越えられようとされててよかったです。 　

ごめん。つっこまずにいられないｗ
類は類を呼ぶってやつって何？　類は友を呼ぶだよ。
気げーもわからなかったけど。 　

トビ主さんが聞いていることは彼氏経由の話ですよね？
永住権欲しさに結婚したと。。。
でも考えてみてください。
もし本当に永住権が欲しかっただけなら妻はしたたかに数年は結婚生活を継続していたと思うんです。
永住権が目的ならどれ位の結婚期間が必要か結婚前に熟知していると思いますよ。

結婚後に問題が出てきて、「永住権くらい取らないと割に合わない」なんて友達にぼやいていたのを聞かれたか彼側が自分が利用された被害者になりたいか。
おっとりしている彼といいますが弁護士通したり自分の財産守るために結構したたかだと思います。

仮に妻が永住権欲しさだったとして、永住権を取るまで結婚生活を我慢できなかったトビ主さんにはわからない彼、家族の中に何かあったのではないでしょうか？
家族間のことは結婚してみて気がつくことってあります。

両者の言うことを聞いてもトビ主さんは彼側の人間ですから彼にとって有利に解釈すると思います。
今回は彼から（彼側の人から）聞かされた内容のみで判断されてますよね？

２人が争ったときには２通りの話があります。
その程度が感じ方、解釈の程度ならまだしも
片方から聞いていた話と全く違う話を相手側から聞かされたなんてことがなければいいんですが。

トビ主さんはまだお若いようですし、結婚よりも彼が独り身になって恋人同士から初めてみたらどうですか？
日本に行ったり来たりあるかと思いますが冷静にお互いをみる時間も必要な気がします。 　

確かに、真実は夫婦の間でしか分からないことですが、結婚後すぐに離婚するカップルの一番の理由は、性の不一致、結婚してから分かった相手の性癖と聞いたことがあります。なので理由を明言するカップルは少ないようですが・・・
結婚後すぐに家庭内別居ということですから、もしかしたらそういうこともあるかもしれないですね。