他人事ながら、とても腹が立ちます。トピ主さんが、今泣いていなくて、怒っているようなので、そこはホッとしました。がんばれ、トピ主さん。実は私の友達もワーキングホリデーの子に旦那さんを奪われました。本当に愛情があっての事なのか不思議です。ふと、もしかしてこの子たちはビザが欲しくて、誰かの旦那さんを奪っているのではないか、と考えさせられてしまいます。

時々、似た様なケースがあるようですが、ごく最近まで、信じていませんでした。本当にこういう自分だけの事を考えて行動する人がいるんですね。ひどいです。。。 　

そうですね・・・今は怒りでいっぱいです。
泣きながら謝ってきた友人のことも、何で泣くのか、意味がわかりません。
私の知らないところで旦那と会っていて、それを隠して何もなかったように私とも会い。
そんなこと平然としておきながら、何を今更泣くんでしょうか？
旦那も同様、です。

最低です。本当に。
２人の顔なんんて、二度と見たくもないです。 　

こんな旦那は又浮気をします。 　

私も日本で友達と彼氏に裏切られたことがあります。死にたくなるほどつらかったです。
きっぱりと縁をきって前進してください。そんな人たちに未練はいりません。 　

ちょっと考えてみるわ、と言いつつ何気に嫌がらせするのはどうでしょう。

向こうとしては、トピヌシさんが怒って出て行けば、ラッキー。離婚してくれたら、結婚できると思っているのでしょうが、なかなか離婚が進まなければ、ワーホリの彼女は移民も申請できないし、八方塞がりで帰国するしかないのではないでしょうか。

彼女が帰国し、旦那がやり直す気になった時点で、離婚に承諾と言うのはいかがなものでしょう。

旦那と友達の関係は、そうそう長く続かないような気がします。
この旦那も、同じことを何度も繰り返しそうですし離婚には大賛成ですが、プチ復讐してもいいのでは？ 　

トピヌシさん。私はその二人、この先うまく行くと思いません。
今は辛いけれど、新しい一歩を踏み出してがんばってください。今よりきっと幸せになれるはずです。

　

そのワーホリは、もしかしたら赤ちゃんをみごもった？
だからはっきりしたいのかもしれない。
それでいいじゃない、そんな男、さっさと馬鹿女にくれてやりなさい。
さあ離婚、旦那からしぼれるだけしぼりなさい。
旦那が無一文になれば、その女も逃げるよ。
その女から旦那の財産とられる前に、すっからかんにするよう早く準備すること。これしか仕返しはないです。Good luck. 　

＞友人は私と同じ３０代、ワーキングホリデー

３０代でワーホリは無理ですよね？
ワーホリの応募資格って、申請の時点で３０歳未満じゃなかったでしたっけ？今は変わったんですか？
来てすぐ３０歳になったのだとしても、３０歳ちょうどの人を「３０代」っていうかなぁ？
タイトルもちょっとドラマ風（あえて？）だし…う〜ん…
と勘繰ってみました。 　

本当ですね。

こんな裏切りをしておきながら、２人が何の問題もなく幸せになるなんて、思いたくもないです。
でも、離婚はします。この先、いい出会いがあろうが、なかろうが、
仕事でも何でも頑張って、充実した生活を手に入れます。

離婚には１年の別居？が必要なようで、このまま日本へ戻ろうかと思っています。
こちらでアパートを借りるなり、働くなりも出来るかなとも思いますが、やっぱり帰ろうかなと思ってます。
昨夜から旦那はリビングで寝ています。就寝時に普通にベッドルームに入ってきたので「一緒には寝ないから、彼女の家に行ったらどうなの？」といいましたが、リビングで寝ていました。
今思うと、全てが腹立たしく、怒りが収まりません。
「子供が欲しいね」なんて言っていたんです。そして子作りにも励んでいた。今となっては、妊娠しなくて本当に良かったと思いますが、
なんて無責任な男なんだと思いました。こんな人と見抜けなかった自分に、情けなく涙は出ます。
頑張ります。 　

彼女はいま３２歳です。３２歳ではワーキングホリデーで来ることは出来ないのですか？すみません、したことがないので、どういったシステムなのかわからないもので。けど、働いているので、観光ではないかと思うのですが。あまりよく知らないので・・。 　

ワーホリは３０歳までに申請をして実際出発するのは３１歳でも構わないです。だから１年が終わる頃には３２歳近くになってる人もいるから
ワーホリでも３０代はいますよ。 　

ワーホリ期間は１年間だけだし３０歳までに申し込み出来るシステムですよね。
だったら３２歳ということはワークビザを取得したか移民したかですよね。 　

そうなんですね。では、いまは何のビザなんでしょう・・・。
彼女は、何かのビザを延長すると言っていたのは覚えていますが。ビジタービザ？とか、学生ビザとか・・？どちらにせよ、彼らがいる空間にいたくないです。早く出て行かなくちゃ。 　

すごく悔しいですね。
とぴ主さん行く宛てはありますか？
だいじょうぶですか？ 　

これが釣りではなく、本当のことであるのなら
何故トピ主さんが出て行かなくてはいけないのでしょう？
そんなに浮気相手の人と一緒になりたいのであれば
ご主人に出てってもらえばいいのに。しかも別れたいというのは
ご主人の要求でしょう？何も別れたいと言われたからと
自分から潔く出て行かなくてもいいと思います。

私なら追い出しますね。出て行け！と。
旦那の荷物まとめて玄関の外に追い出します。 　

夫側の勝手な理由による離婚です。
貰えるものはきちんと貰いなさいね。



　

え？つりなの？？ 　

たぶん、その旦那はまた別のワーホリと知り合ってたら
また別れるでしょうね。もう病気なんですよ、病気。

その新しい彼女が捨てられる日もそう遠くはない気がします。

さっさと別れてもらうものもらって、幸せを探して下さい。 　

旦那はいまのアパートに私が住んでもいいと言っていますが、家賃を全額負担できないと言っています。半分以上払ってくれるから私もここにとどまる事が出来ますが、何だかもうイヤなんです。私が何してるとか、どこに住んでるとか、知られることも。

あとは、やっぱり気持ちがもう「帰ろう」ってなっていて。
本当に許せないし、悔しいしで、ここに居るのがイヤで。
帰りの航空券や、私の全ての荷物を日本へ送る送料等は、全て負担してもらいます。
色々と書き込んでくださった方々、聞いてくれて本当にありがとうございます。 　

トピ主さん、落ち着いて。　このままでは相手の思う壺ですよ。
向こうにとっては、トピ主さんが日本に帰って、いなくなってくれたほうが好都合なんですから。　そんな好条件与えてやる必要ありませんよ。　今は、何もかも嫌で考えられないと思いますが、両方にある程度の制裁加えないと後で後悔しますよ。　そういう事覚悟で、不倫してたわけですから。
お望みどうり制裁加えてやるべきですよ。　

トピ主さんの家賃半分、そのクソ女が負担すればいいんですよ。旦那が全額払えないのであれば。慰謝料みたいなもんですよ。
　

いいぞアジ専 　

>家賃を全額負担できないと言っています。
正確なことは分からないのですが、慰謝料じゃありませんが、ある程度トピ主さんの生活を保障する義務はあるのでは？もしくはせめて当面の生活が成り立つように経済的サポートを要求する権利はトピ主さんにはないんでしょうか？
友人で離婚した人は次の住まいが見つかるまで、夫に家賃を払っていたり、当面の生活費をもらったりしている人がいたので・・・
自分の勝手で離婚したいと言っておきながら、リスクなしに事を片付けようとする態度に腹が立ちます。
ボーイフレンド、ガールフレンドが別れ話をしてるんじゃないんだから・・・お前が払えって？家賃を全額負担できないって何ですか？
自分がしたことがどういうことなのか、結婚が公的な契約であることを再確認させたほうが良いと思います。

今はカッとなってここにはいたくない！と言う気持ちかもしれませんが、他の方も言うように、ここですぐさま出て行って日本に帰れば彼等の思うつぼです。弁護士さんを雇う気があるのかどうか分かりませんが、落ち着いてきちんと手続きを踏んだ方がいいとおもいます。離婚なんですから。
彼も彼女も「大丈夫、彼女はすぐに出て行くから、それまでの我慢だよ」なんて話してますよ。
がんばってください。
　

そうでしょうか、やっぱり、相手にも同じ思いをさせてやるべきでしょうか。悔しくて悔しくてたまりません。でも、彼らに関わる事にも腹が立ちます。仲良くしている姿など、見たくも、想像したくもない。
でも、そうですね・・・家賃。全額払えないならば、２人に払わせてもいいんですね。それくらい、してやろうかしら・・・。でも、日本にも、もう帰りたい気持ちもいっぱいで・・・。 　

お金はもらうだけもらって別れましょう。
そうしないと、落ち着いたときに後悔しますよ。
幸せな人生を見つけてください
　

嘘みたいな話なので実話かどうか知りませんが、非常にに腹を立たせる話ですね。　
もしこれが実話ならトピ主さん、よく読んでください。
これは私の経験上からの意見とアドバイスです。

ちょっと似たようなことが私にも過去に起こったのですが、
あの時、私はその超勝手で無神経な新しいカップルに文句を少しだけ言っただけで、後は全然邪魔もせず、黙ってお人よしさんのように身を引いて去りました。　あのメロドラマみたいな、執念深い典型的な恐ろしい女になるのは避けたかったからって自分に言い聞かせて、さっぱり身を引きました。しかし、一人で、人間不信になったり、”愛”という事を信じられなくなったり、けっこう長い間、戦いました。

でも今思えば、もっと、自分がどれだけ、どの程度、怒っているのかを行動で見せてあげとけばよかったと思ってます。
そんなに簡単に人を裏切って傷つけて、そうも簡単にベリーベリーハッピーになれると思うなよ！って事を思い知らせてあげるべきだと思うのです。
自分もただの人間のくせに、人間を舐めてると思うのです。

何年もかなりの年月が経っても、今思い出しただけでも、腹のたつ思いは、そのまま残ってます。
だから少なくとも、どれだけ自分が怒っているのかどれだけの屈辱を、
及ぼしたのか分からすために、ある程度は、知らせるべきだと思います。表現をするべきなのです。
そんな馬鹿男くれてやるわいー！と思ってスンナリひくだけじゃ、まだ、不愉快感はずっと残りますよ。
私の場合はそうでした。
お大事に。 　

今は悲しくて腹が立って仕方がないし、関わりたくもないでしょうけれど自分の再出発には、現実的にお金があると助かりますよ。

旦那さんからは財産を半分分けてもらう条件で離婚。
日本に帰ったら、浮気相手が日本人なので日本で浮気相手に慰謝料請求したらいかがですか？その事も相手に伝えとくといいです。

トピ主さん、体にはくれぐれも気をつけて下さい。 　

私もレス26さんの意見に賛成です。

　

腹立たしいですね。
こういう裏切りな人達には自分が何かしなくても、必ず幸福でいられない何かが襲って来るものです。人を不幸にして自分だけが幸せになるわけがありません。

例えば、そのような旦那はまた新たな女が出来る可能性は大いにある。そのような女はまた新しい男が出来る可能性は大いにあるんです。つまり、お互いにすれられる日がくる可能性は大いにあるんです。

自分の幸せだけ考えて生きて行く方が前向きで賢いとおもいます。
あまりにも腹立たしさに執着すると、泥沼に入り込んでしまい自分に幸福が訪れにくくなってしまいます。しばらくはいらだちや悲しさでいっぱいの日が続くでしょうが、友達に話して聞いてもらえばいいと思いますよ。 　

本当に許せない！！！
読んでいる私が腹がたちます！！！

心配なのは、トピヌシさんの今後の精神面。
旦那と同時に信じていた友達にまで裏切られ、今後人間不信に陥らないかと心配です。

世の中そういう人ばかりではありません。トピヌシさんにはもっと本当の意味での素晴らしい男性＆女性との出会いがありますよ！！ 　

＞正確なことは分からないのですが、慰謝料じゃありませんが、ある程度トピ主さんの生活を保障する義務はあるのでは？もしくはせめて当面の生活が成り立つように経済的サポートを要求する権利はトピ主さんにはないんでしょうか？

法的にはないと思います。子供もいないので裏切られたら裏切られた損です。ここカナダではやりたいことをやった勝ちなんです。
ただ、普通の離婚と同じようにトピ主さんに財産がなくて旦那だけが働いている場合、二人で購入した財産は２分されるので半分はもらえます。旦那がトピ主さんの移民のスポンサーの場合、トピ主さんが離婚後働けずに生活保護を受けるようなことになったら２年間だったか、政府は生活保護代を旦那から取り立てます。

離婚した人たちがどちらかがどちらかの生活費の負担をしている場合、それはその人の善意によるところが大きいです。法律では子供はしっかりと守られますが、配偶者というだけでは理由が浮気という一方的なものであっても慰謝料もなければサポート義務もありません。
日本でなら離婚に応じず紙の上ではずっと夫婦でいることができますが、カナダでは一方が応じなくても片方だけの意思で離婚できます。

トピ主さんの怒りをばねにして、私はとっとと二人から離れることに賛成です。何か仕返し・お金を取るとか、をしてやりたいと思うのであればそうするのもいいと思います。旦那はそういうことをされて当然の立場ですから。でも別にそういうことに関心がなければきれいに別れるのも私はいいと思います。人に憎しみをもって行動しだすとそれが増長される場合があって、そういうネガティブな感情にパワーを使うとポジティブなことにパワーを使うことが難しくなる場合があるので。

しばらく冷静になって考えた後、別れ方の結論をだされるといいと思います。 　

お子さんはおられるのでしょうか？
もし、まだ子供さんがおられないのであれば、この事件は神様からの「贈り物」だと考えましょう。

神様が、その旦那の化けの皮を、絶好のタイミングで剥がしてくれた、ということです。

結婚しているのに浮気する男は、たとえ今やらなくても、チャンスがあれば必ずやります。そのチャンスが今やってきただけのことで、もしかしたら5年後だったかも10年後だったかもしれないわけです。10年もたって、子供もできて、あなたも老けてしまった後で、こんな夫だったということが発覚することを考えたら（必ずそういう時がきます）今発覚させておかないと、後々の人生が台無しになります。神様は「この男と結婚生活を続けていたら、あなたの人生が台無しになるからやめろ」と言ってくれてるんですよ。

また神様は教訓として「これから先、こんな男を選ぶな。失敗から学べ」と言ってくれてるんだと思います。

トピ主さんはまだ若いですし、信用できない夫であることを今の時点で教えてくれた神様に感謝し、もらうものはもらって、さっさと別れましょう。次に結婚するときは誠実かどうかをポイントに選べという神様からのメッセージです。 　

トピ主さん、途中で住まいを「バンクバー」と直していますが、なりすましやってます？？ 　

トピさんは年取ってるわけじゃないけど、決して若い訳じゃないですよね。
悪い事は言わないから，さっさと日本に戻り人生やり直した方が良い。
知り合いも似たような感じで傷心のまま帰国したけど、あれから10年以上、今じゃ日本で地元の人と結婚して(恋愛結婚)して3人も子どもがいて幸せにしてます。
カナダであんな修羅場のあった女性とは思えないほど落ち着いた人生を送ってます。

将来結婚して平凡でも子どもいて，なんて幸せ望むなら、悔しいけど人間のくずの為に時間を潰すのはやめた方が良い。
そんな時間も将来子どもが欲しいなら無いと思うよ。

まだ色々お金出してくれる気があるうちに出してもらって、自分のお金はこれから日本ですてきな男性に巡り会う為に、自分磨きに使いなさい。

人生を無駄にしないように。やり直せる年齢のうちに見切って生きるのが賢い選択

悲観する事は無いよ。良い事は待ってるから。
でも男を見る目は養わないとね 　

そうそうそれとね、どんなさしい旦那でも女友達に合わせては駄目。
取るよ。旦那が良い男でもそうでなくても、人のものが欲しいって女はいるから。
人のものだからこそ欲しくなるって、まあある意味人間の悲しいさがだし、良い友達でもそのさがに負けるって珍しいころじゃ無いから。

これから出会う男性も必要以上あわせないこと！ 　

確か、配偶者の不貞が原因で離婚なのであれば、一年の別居をせずとも離婚手続きが始められるのではなかったでしょうか。
（不貞が証明できるのであれば、の話ですが）

トピ主さん、腹が立つのは分かりますし、もう顔を見たくない、日本に帰りたいと思われるのは理解できます。しかしここで逃げてはいけません。慰謝料のこと、財産のこと、お金のこともしっかり貰うのは貰ってからではないと。それでないと相手の思う壺ですよ。
戦ってください。
　

みなさんの書き込みを読んで、今頃になって泣きたくなってきました。けど、本当にあんな男、彼女にくれてやる、って思います。
同じように苦しめてやりたい思いと、こんなこと、さっさと忘れて日本で再出発しようかという思いと、ここでもう一度頑張ってみようか・・という思いと、今は混乱していると思います。

ただ、今日明日に出て行くわけにもいかず（出て行くにしても、引越し荷物などもありますし）、今はただ、力が抜けちゃったような感じで居ます。すごく怒りでいっぱいなのに、体に力が入らないような、変な感じです・・。
　

せめてお金だけは、もらっておくべきです。
今、冷静になれないのは重々わかります。時間が経ってやっぱりあの時こうしておけばよかったと思うはず！ 　

いやーーー読んでてムカムカするわ。

子供がいなかっただけ良かった！

さて、BC州の離婚の場合は以下の３つを証明できればOKです。

１）一年以上別居している
２）姦通事実があった
３）精神的　又は肉体的ドメスティックバイオレンス

トピ主さんは旦那様がワーホリ女との浮気
２）があてはまるので１年間の別居の必要はないのでは？？？

間違えていたらごめんなさい！

もしかしてその女はアンダー(ビザ無し）で
働いているのかもしれません。
一度彼女のビザについて調べてみるのもいいかも。。。
（他の友達に聞くとか。イミグレ？総領事館？無理かなぁ？）

ちなみに夫婦で築いた財産はすべて折半になったと思います
トピ主さんの貯金も旦那と半分に分けます。
トピ主さんに貯金んが多いなど不利になりそうな場合は
離婚はすぐになさらない方がいいですよ。
　

やらなきゃいけない事をやらないで、逃げる事をだけを考えていたら、後できっと後悔しますよ。
相手には絶対ペナルティーを科すべきです。
でないと、あとで何かあったとき
「どうして、わたしだけこんな目に・・・あの時あの２人が・・・」
とフラッシュバックして、精神衛生上良くないです。

何もかも投げ出したい気持ちはわかりますが、相手を追い出すくらいでないと。
今すぐ離婚すると、相手の思う壺というか、相手は自分達がどれくらいひどい事をしているのか、ほとんど気づかずに終わってしまうので、とりあえず、別居。（当然出て行ってもらう）

本当に向こうがお互い結婚したいと思っているのであれば、トピ主さんにお願いし続けてくるだろうけど、その場合、トピ主さんの条件を全て飲んでもらうか、「１年別居して様子を見たい」と言う。

その間、もし彼女が移民したくても、コモン・ローは出来ないし、党是結婚できないし。
彼女はビザのことで右往左往するは目にあうでしょう。
将来の不安や、日々の鬱憤がたまってくるだろうし、そうなると、人間本性が出てくるから、もともと愛情が本物でなければ、旦那さんはきっと、今付き合っている彼女をサポートしたいとは思わなくなるだろうし、トピ主さんのこところへ戻ってこようとするかもしれません。

でも、そこでよりを戻さず、晴れて離婚すればいいのではないでしょうか？

あと、前の方がおっしゃていたように、彼女のビザのステータスも、ちょっと調べたほうがいいかもしれないです。
そんなひどい事を平気でするなら、アンダーだってなんとも思ってないかも知れません。
もしアンダーならとりあえず、通報しておきましょう。
多分、すぐに国外通報とかにはならなくても、もう移民は出来ませんから。 　

わたしも読んでて、ムカムカしてきました。

そんな男とは、別れることにして、
とりあえず、
トピ主さんが一番有利に別れられる方法を考えましょう。
離婚も、日本への引越しも、新しい生活も、
今日明日で出来るコトではないですよね。

そんな人たちは、わざわざトピ主さんが何かしなくても、
長い人生、きっとどっかの時点で天罰が下ります。
人間の汚い部分として、
実際に制裁が下されているところを、
自分の目で見たいと思う人もいるかとは思いますが、
そういうのは、見ないほうがいいです。
知らないほうがいいです。

そんなことよりも、自分が幸せになる方法を考えて。
そのひとつは、やはりお金だと思います。
もちろんそれがすべてじゃありませんし、
そんなもので解決できない点も多々ありますが、
新しい人生のスタートには絶対必要です。

がんばれ!!トピ主さん。
幸せになれることを祈っています。

　

すみません、色々うち間違い・・・。
党是→当然
通報→追放 　

みなさん、色々とこんな情けない私のために、意見してくれてありがとうございます。
この事で、今は人と会う気分にもなれず、ただ家で一人で考えていました。今もですが・・。
そうですよね、こんな仕打ちをされて、わかりました、そうですかと引き下がるなんて・・と思ってきました。
旦那はとにかく謝っていますが、１日でも早く私とは別れたいようで、（私だってそうです）、
でも、どうするにしても私だっていますぐ行動を取れないし、
日本に帰るにしても、ここで頑張るにしても、どうにしても、まずはここから出て行ってもらいます。
彼女のところへ行けばいい。ルームメイトと住んでいるんですよ、彼女。そこで一緒に暮らせばいい。
私には、それくらいしてもいい権利がありますよね？ 　

３９さんや４０さんに経験上、同感です。


やらなきゃいけない事をやらないで、逃げる事をだけを考えていたら、後できっと後悔しますよ。
相手には絶対ペナルティーを科すべきです。
でないと、あとで何かあったとき
「どうして、わたしだけこんな目に・・・あの時あの２人が・・・」
とフラッシュバックして、精神衛生上良くないです。


↑、そう、そうですよ！
これに同感。
　

離婚したくないならごねる手もあるけど、離婚するなら、まだ相手が罪悪感を持っているうちに離婚した方が金銭的に有利に持って行ける事多いですよ。

離婚時にはもう気持ちも無いし、ごねると憎しみだけが倍増し金を出し渋ります。
それに後々”あんな女と別れてよかった”と思わせるだけ。

それよりも良い女を演じて出させる物だけ絞り出させて、笑顔で別れると、その後新しい女のアラが出た時にトピさんとの事を後悔する可能性が。
そうやって後悔させるのがせめてものじわりじわりの復習って感じかな？！

追い出すより、もしまだここで生活するならトピさんが出て行って、旦那には新生活に必要な物をそろえさせましょう。
中古の物を置いて出て行ってもらっても、カナダ製品はすぐ壊れるからもらうより新しい物の方が良いし、トピさんと旦那さんの思い出の詰まった物を置いて出て、次の女をそこに住まわせる（それらを使わせる）。
思い出の物を使わせる事で、ジワジワとその女を苦しめる。

ぎゃーぎゃー騒いで嫌われまくって、良い思い出も残さず別れたらその女の思うつぼ。
だって旦那からトピさんの悪口聞く程気持ち良いものないし、心底嫌わせたら、旦那さんの心から完全にトピさんを追い出せるからねー。

もう別れるならひと芝居うって、巻き上げるだけ巻き上げて、トピさんの良い思いで（良い女だった）いっぱい残して、二人の生活の匂いをぷんぷん残して、その女に引き継がせなさい。ザマミローってね。
そのくらいしても罰はあたんないよ。
　

確かに苛立たしいことですね、トピさんが再出発に必要なお金はきっちり貰うべきだと思うのですが、相手に仕返しとかそういう感じでおもってしまうともっとしんどくなるし、
苦痛を味あわせようというよりも、相手からとれるものをできるだけ早くとって新しい生活に目を向けたほうがいいです。もちろんそれまでに時間はある程度必要ですが、相手側も時間がかかってくると、お金とかも払わなくなりますよ。立場が変わってくるようになります。いいなおるというか。。。 　

彼女の日本の住所を調べなさい。

旦那の家族に事の顛末を全て話しなさい。




　

はい、貰えるものは、貰おうと思います。
離婚はもちろんしますし、私もいつまでも関わっていたくないです。
今は旦那も謝っているし、話してみます・・。（家賃全額出せないなんて言っていて、何が出来るのかわかりませんが・・）
事が起こったばかりで、旦那の両親にこのことと言うなど、忘れていました。
はい、別れるのなら、知らせないわけにはいきませんし、早いうちに連絡しようと思います。
　

このストーリーをずっと今日、フォローして読んでましたが、
私はトピ主さんではないのですが、皆さん、凄く賢明な考えをされているんだなあと関心してます。
とても賢いアドバイスが書かれていると思います。トピ主さん、みなさんの助言をよく聞いて、頑張ってくださいね。
　

＞相手に仕返しとかそういう感じでおもってしまうともっとしんどくなるし、

わかるけど、人間だものそこまで天使にはなれないよ。
やっぱりサッサと新しい生活を始めたら（もちろんそれも離婚と同時にしないといけない事だけど）、同時にワーホリの女性と旦那さんの新しい幸せ生活が始まる訳で、その女性は幸せは手に入っても反対に何ひとつ失う物が無いわけで（トピさんとの友情は失っても、そんなの全く気にする様な人じゃないだろうし）、そんなのフェアじゃないよね。
いつか罰が当たるって言っても、確実じゃないし、
ならば少しの仕返しというか、何かしらぎゃふんといわせる手も残しておかないと、私だったら後々で後悔しそう。 　

私も似たようなことされた・・

すごく好きだった年上の彼氏と、親友だった女の子に・・

その女の子がバンクーバーに遊びに来ている2週間の間に、わたしのいない間でエッチしたらしいです

それに気づいたのは1年半後。

ばかだよね・・

今は別れたけど・・騙した二人とも氏ね！なんて思ってたけどそんな負なことずっと思っててもしょうがないしで諦めた・・。

神様ってどこかでみてるよね、って思うことにした。￥

どんないやなことがあっても恨まず、ポジティブにいけばもっと良い道が開けるとわたしは思っています」 　

レス45です。
上記の方のおっしゃることも分かりますが、
お友達の旦那さんをとって泣いて謝って来る人にどれだけの精神的体裁を与えられるのか。。
1週間後、2週間後、相手側の態度が変わってきますよ。
トピさんに対し、今と同じ謝罪の気持ちを持ち続けているかどうか。。。自分たちのことを考えるようになってきますよ
相手側も知恵をつけてきます。慰謝料の話になっても、言いがかりをつけてきますよ、相手だって高額は払いたくないと思ってるでしょうし、最終的には離婚に至ったのは、トピさんに非があったということも言ってくるかもしれません。相手にまだ謝罪の気持ちがあるうちに、慰謝料を法的な形で通用する書面にサインをしてもらう方が賢明だし、トピさんが感じた苦痛を金額にして請求することに集中したほうが言いように思います。参考意見です。 　

↑上記はの方というのはレス４９さんのことです。 　

トピ主さん、
ちょっと一息ついて、
決断、あわてることないですよ、
カナダはあなたを追い出さないから、
急いては事を仕損じる、だったかのコトワザありますね。
　

>ならば少しの仕返しというか、何かしらぎゃふんといわせる手も残しておかないと、私だったら後々で後悔しそう。

人によるのかもしれませんね。
私は、仕返しのようなことをすると、逆に後で後悔しそうです。

状況は違いますが、私も似たようながあって、その時はものすごく腹がたって、会社にバラしてやろうかとか、腹黒い仕返ししてやろうとまで思ったことがありましたが、しませんでした。

一言でいうと、自分が悪くないのに、程度の低い茶番劇に振り回されて、自らの dignity (品位??)を落とすような事をするのが、アホらしくなったんです。

今になって、心底、あの時に何もしなくて良かった！と思います。
もし私があの時、仕返しのようなことをしていたら、何かにつけ、腹黒かった自分を思い出し、今のように「私は何も悪いことはしていない」と胸を張って生きていられなかったでしょう。

あそこで何か、仕返しのようなことをして、相手をギャフンと言わせていたら、きっと後々まで、相手と同じ程度にまで自分の品格を落としたことを恥かしく思い、後悔していたと思います（ギャフンといわせたこと自体を後悔するのではなく、自分の品格を相手レベルまで貶めたことに対して恥かしく思うということです） 　

100％、ご主人はそのお友達といつかは駄目になると思います。
また同じことが起こると思います。

ふと思ったのですが、カナダではお友達から慰謝料は
取れないと思いますが、日本では愛人から慰謝料が取れますよね。
取れても100万位だと思いますが、日本で訴えて、そのお友達からも
慰謝料を取っても良いと思います。出来るかわかりませんが。 　

私もレス５４さんと同じように思います。
仕返しとかという形で、その程度の人たちと関わりあうのもバカらしいです。

ただ自分の存在の主張はしていいと思います。
私だったら相手を追い出して共同財産もきっちりわけます。
移民して何年になるのかわかりませんが、別れてもトビ主さんに所得がなければ数年は別れても扶養の義務が夫側にでてくると思います。

トビ主さんが仕返しをしなくても、そんな人たちは幸せにはなれないですよ。



　

私のいう仕返しっていうのは別に会社にばらすとか、そういう腹黒い社会的にダメージを与える仕返しじゃないです。

トピさんがご主人との思い出の沢山詰まった場所や物に囲まれて新生活をスタートさせ、不倫で一緒になる二人は、トピさんの匂いも面影もない新しい場所やこれから二人で楽しく選ぶ新しい物に囲まれてスタートするよりも、トピさんが過去を切り捨てる意味でも新しい場所や物で、新生活をスタートした方が良いと思うだけです。

そしてご主人との思い出が詰まりまくった場所や物を残し、その中で新しい彼女に暮らしてもらう事で、その女性に自分のエゴで壊したもの二人の歴史の重みや時間を認識してもらって、自分の犯した罪の深さに気がついてもらって、トピさんの流した分と同じ量の涙や、トピさんが苦しかった分の苦しみくらいは経験して欲しいって思いです。

これも腹黒いって思う人が要るかもしれませんが、何もトピさんだけが思い出の詰まった古い物の中で暮らす必要も無いし、今は腹が立ってても、やっぱり好きで一緒になった旦那さんで、楽しい幸せな時も会ったんですから、物ってそういう忘れたい事を思い出させるし、トピさんには酷ですしね。
だから多くの別れたカップルが、お互いにもらったものとかを処分したがりますよね。
そんな酷な思いをしないといけないのはトピさんじゃなく、不倫で結ばれるふたりの方な訳ですから。

そんなささやかな方法で二人に仕返ししても、別に品位が下がるって程の事じゃないと、私は思うタイプです。
　

トピ主さん！！！　相手の女がなぜに泣いてあやまってきたのかわからないっておっしゃってましたよね？

それはそのクソ女の罪悪感。その女は単に自分の罪悪感から逃れたいために、トピ主さんの前で泣いたのです。　その女は、自分が悪い事をしたことから、自白する事でらくになろうとおもっているんです。

ルールを犯しておきながら、自分の犯した罪に耐えられず、同情を得ようとしている。

人間として最低ではないですか？？？　この場合においては。 　

だからー
ブス馬鹿ホリにつかまるようなバカなルーザーカナダ人は、尻軽でだらしない馬鹿ホリならだれでもいいわけ。
それで、このバカ女と一緒になったら、またすぐ他のブスバカ尻軽女に乗り換える。
　

その彼女のビザステータスを調べましょう！！
こちらにきてももう１年以上たってるんですよね？それでまた働いているならアンダーの可能性大ですよ。 　

その相手の女が泣いたのは、泣けば許してくれると思ったのでしょう。
人の夫を取る女なんて、そんなもんですよ。
あなたの家を出た瞬間、ニヤリと笑ってたでしょう。
腹が立つけどそんなもんですね。
もし何か少しでも復讐のようなものをしたいと思うなら、そうしてやりましょう。もちろん精神的の復讐です。
その馬鹿女は勉強が必要です。人の男を取ることがどれだけいけないことか教えてあげて下さい。
　

他のﾚｽを読んでいませんが、
まぁ　別居はしても　離婚をしないっていうのが復讐になるかも？
１年別居すれば　相手が離婚申請をしてくるかもしれませんが、ﾄﾋﾟﾇｼさんも　彼の浮気の証拠をできるだけ残しておいて、裁判になったときに慰謝料はとれるかもしれません。
カナダでは　精神的苦痛に対する告訴は強いです、たぶん日本よりも。
がんばって。 　

トビ主さん、
家を出る前に共有財産に関する書類を集めてください。
頭にきてるだろうし、イライラしてるだろうけど、
ここはちょっと落ち着いて考えてください。

たとえば銀行の口座、所有している車、不動産など共同名義のもの、共同名義でなくてもOK。
とにかく書類を集めましょう。

その上で弁護士さんに相談に行くといいと思います。
ちなみに私の場合は相手がかなりごねたので、
弁護士に依頼してから半年かかりました。
子供のことも決めなくてはなりませんでした。
総額で8000ドルぐらいかかりました。

家は持ち家なら出ないほうがいいと思います。
でも、家賃について書かれていたので、出てもいいかもしれません。
ただ、新しく借りるにしてもお金がかかると思うので…。

その辺のことは弁護士さんに相談されたほうがいいと思います。

浮気したからといって、慰謝料の額が増えることはありません。
ただし、その気持ちは汲み取ってもらえます。
なので女性の弁護士さんを選ぶと良いと思います。
カナダ人の女性の弁護士さん、強いですよー。

復讐は後にしましょう。
先にお金をもらいましょう。
とりあえず、証拠とか集めておくのはいいと思うけど、
今は使わなくていいと思います。
私も去年のことなのでまだ色々もっていますが、
だんだんどうでも良くなってきました…。

お金もらったし。

それを進めながら、必要なら政府の補助を申し込むといいでしょう。
私はレンタルアシスタンスをもらっています。
申請してから下りるまで半年かかりました。

ご主人からお金をもらうなら、
すぐに帰国せず弁護士を依頼するほうが良いと思います。

もらえそうな金額と、弁護士にかかる金額と、
それが手に入るまでの期間にかかる経費、
自分の精神的なものをかんがえて、
冷静に判断してくださいね。 　

なんか皆さん慰謝料慰謝料っていわれますが、カナダにはそういう物はありません。
財産を持っていたら全て半分だし。相手が早く離婚したい時にお金でキリをつけようとするだけなので、法的になにか取れる事はないです。
だからこそまだ相手に罪悪感があるうち、ごねて憎しみが湧くうちに、誠意の形で新生活へのサポートにお金を出してもらえるうちに離婚した方が良いと思いますが。
でもこんな所で聞くより、離婚を決意したなら主張出来る法的な権利を調べて、人生再出発をした方が賢明だと思いますが。

でもトピさん自身もその女性と知り合ってまだ完全に１年も経ってないのに、という事はご主人とその女性もそれより短い期間でしょ？
なんかすごいね。出会ってすぐ不倫関係が始まったと言っても過言じゃないですよね。
そしてその間トピさんの前では普通に接してて、３人でいる時も２人でそ知らぬ振りをしてたんでしょ？
よっぽどかカナダの永住権が欲しかったんだろうね。ある意味旦那さんも良いカモにされたんじゃない？

将来その二人に罰が当たるかどうかわかりませんが、まともな考えの持ち主じゃないですよ。きもい　キモ過ぎ！ 　

言葉は悪いけれど、寝取ったオンナに仕返しする？なんてのは、自分の「女の格」が廃ると思いますよ。ヒトとしての矜持、とも言えますか。その相手のオンナに対してとりわけ槍玉に上げているレスがいくつもあって、正直、何故「旦那」に対してじゃないのか不思議です。大多数が女性のレスなのでしょうか？
ま、人それぞれ感じ方や、違う考えの人間もいるわけで、十把ひとからげに「オンナはオンナ（浮気相手）のほうにターゲットを向けるものだ」とは言いたくないですけれど。
実際。私は相手に対してよりも、自分の伴侶に屈辱感なり、空虚感を抱きますね。相手が「悪い」女であろうとなかろうと、そんなことは関係ないです。たとえ自分の親友が・・・と言う場合であっても、それはその彼女と自分との「信義」「信頼」関係の問題への問いかけにしか過議ないのでは？・・・と考えます。勿論、その時になってみないと・・・どういう決断を下すか、分かりませんけれどね。カワイさ余って憎さ百倍になるかもしれないし、夜叉になってしまうかもしれない、もしくは、自分とその人の関係の深さなども考慮し、同じ付き合いは当然できるべくもないでしょうが、憎みきることなんてもしかしたら出来ないかもしれません。

親しくしていた相手だから、、、余計腹立たしく情けなくやりきれなく許せない・・・確かにその気持ちは分かりますが、だからと言って、本質を見失ってはいけないと思うのです。そこだけことさらフォーカスするよりも、両者に毅然とした対応を見せる方がずっと好いのではないでしょうか。

今回は、浮気がホンキになってしまったようですけれど、だったらなおのこと、修正しようなんてのは無駄でしょう。自分に対して「ココロ」を持たないヒトと一生暮らすほうが、地獄だし、とても不誠実に思います。
きっちり、今の気持ちを相手方（両者）に伝えることは、思い残しをしないためには必要だと思いますので、ちゃんと言いましょう。
そして、それを伝えたら、あなたは新しい自分のライフステージに向かって、歩いていくことです。仕切りなおしましょうよ。 　

彼はまた同じ事しますよ。だからその女も将来あなたの気持ちがわかるときが来ます。

お金は請求しましょう。

旦那の両親に連絡しましょう。

彼女の親にも連絡して、裁判にする事を伝えましょう。
　

友人が最近離婚しました。原因は同じくご主人の浮気。見つけた時点で彼女の幼なじみでもある弁護士に相談したところ、「やり直す気が全くないんだったら今すぐ、今夜にでも
財産折半の要求を突きつけなさい。見つかったばかりの時で罪悪感が最高潮のときが一番お金が取りやすいのよ」とアドバイスを受け、その通りに行動して、二人の共同口座の半分だけでなく、彼が結婚前から所有していたダウンタウンの２BRコンドをもらうことになりました。慰謝料、という決まった概念はないにしても、罪悪感につけ込んで、多めに財産をもらうことはありみたいですよ。

その弁護士曰く、すぐに要求しないと、その罪悪感も日が経つに薄れて、自分の浮気を正当化し始めたり、逆切れしたりするようになるケースが多いとの事。ご主人が財産をもっているのであれば、変にドロドロ復習を考えて離婚を引き延ばすより、もらう物をもらってさっぱり別れた方がトピ主さんの精神衛生にもいいし、時間の無駄遣いにならないと思います。

ちなみに私の友人はそのコンドを売って、もう少し高級な１BRのコンドを購入して引っ越す予定です。 　

すみません、そもそも３０代でカナダにワーキングホリデーって
できないはずですけど・・・
私の時は、３０歳未満だったですが。
規定が変わったんでしょうか？

　

Res68さん。
多分途中で誰かも同じ事を言っていたけど、
「３０歳までは申請資格あり」
なので、３０の誕生日前に申請していれば、３０台のワーホリはありえますよ。
すごく前ですが、日系の新聞に
「３２歳のワーホリさんが載ってました。」

その人は３０の誕生日前、ギリギリに申請。
当然３１になっての入国、出国前は３２になっていました。

御本人も
「自分より年上のワーホリに会ったことはない」
（当然だけど）おっしゃていましたよ。 　

旦那の浮気相手の女性はＷＨとかで住んでるとこもシェアー状態、って言うことは自分で１ＢＲなりを借りて支払うだけのお金がない。
そしてシェアーしてるとこへトピ主の旦那が入り込むわけには行かない。
なぜ急ぎ離婚を言い出したか、それは浮気相手に子供ができたっていうことでしょう。早くシェアーしてる場所を出なくてはいけない状況になりつつある。旦那は離婚までは考えずに浮気はしたけど浮気相手の女にせっつかれてて突然の離婚を言い出したって状況だねえ。

旦那の両親、トピ主にとっては義理両親はこの離婚騒動を知ってどう思ったのか知りたいもんですね。浮気されるトピ主が悪いなんていおうものなら最低家族かもね。

まあ、この際怒りは横に置いといて冷静になって今後の処置対策を事務的に考えた方が身のためと思うよ。
今住んでるアパートには浮気相手を住まわせることはやめて離婚が決まったらアパーとの契約は解除させ(もし旦那が契約者なら）新夫婦には別の住宅を借りて住むのは当然じゃないですか。妻を追い出して浮気相手が滑り込んで同じアパートで暮らすなんて旦那も相手の女も頭おかしいんじゃないの。

浮気相手女もどうせＪＰカナダを見てるだろうから、ああ自分のことが話題になってると、このトピを読んでどう感じてるかな。
ちょっと釣りトピっぽいと感じるけど、、。 　

みなさん、本当に色々な助言をありがとうございました。
旦那は昨日もここへ帰ってきました。私は一言も口を聞きませんでしたが、また、謝っていました。
妻として、何一つ不十分なところはなかった。よくやってくれる、いい妻だった。けれどもゴメン、というような事を言っていました。
それで裏切るんですから、すごいですよね・・。そんなこと、本心で言ってるのかさえ、わからないです。
みなさんの意見を全て読んで、まずは私と彼のご両親へ本日報告をしようと思います。
弁護士の件も、頭に入れておきます。
みなさん、本当にありがとうございました。 　

トピヌシさん。大変でしたね。

>何故か今朝は「さっさとここを出て行こう、冗談じゃない」という気持ちです。

こう、トピを立てたときのあなたが、一番あなたらしいのだと思います。その時の気持ちを軸に、これからもやっていってください。
いろいろな感情は、後から涌いてくるものです。それに振り回されないでくださいね。

毅然とした自分を保つことが、今の、そしてこれからの自分への一番のご褒美になると思います。
　

旦那が一生懸命にあなたのご機嫌をとってるのは、もしかしてお金を請求されるのを予想してのことだろ。
ご機嫌取っといて、だからいい女であったのだよ、感謝してるよ、とか喜びそうなお世辞を並べて（これはワーホリ女の入れ知恵）離婚にお金は出せないよ、とあんに言ってるのです。それを真に受けて「自分は間違ってなかった、主人は認めていたのだ」と納得させようとしてるだけ。現実は厳しいですよ。それを相手の二人は知ってるから作戦練ってるよ、つまりトピ主さんにはビタ１セントも払わないで追い出すのを。
現実お金で殆どは解決するのだから、それがないゆえにゴタゴタする。なるべく早く取れるだけ取りなさい。新しい人生はそれからです。 　

追加、
妊娠は単なる嘘、便利な言い草だったりする。
騙されるな！ 　

↑どこかに妊娠したなんて書いてました？ 　

不倫を正当化するわけじゃないけれど、そもそも一度の結婚で一生の伴侶を探すことに無理があるという考えを持っている者です。
今度の出会いが彼にとって本物だったのかもしれませんし、彼も彼女も全てを失ってもお互いが必要だと思っているのかもしれません。同時にトピ主さんにはこの先しっかり立ち直って幸せになってもらいたいです。頑張ってください。模範的な意見じゃないけれど、思ったことを書いてみました。 　

そんなありきたり、文部省推薦？みたいな事書いて、何になるのですか？気取ったところで人間の本性はそんな奇麗事ではすまない、あんた馬鹿ですか？ 　

ちょっとトピとずれるけど、だから３０ワーホリはゴミホリとか言われるんじゃないのかな。
弁解する人もいるみたいだけど、人の配偶者寝取るとか、永住権欲しさに好きでもない年上女と結婚したとか、そんな噂しか聞いたことがない。いいことなんて聞いたことないよ。
だから自分はワーホリとは一切友達にならないって決めている。
　

Res.75みたいな馬鹿が必ずレスするんだよな、読めば解ることを。
誰もそうだと断定してない、仮定だ
想像ではそうなることくらいわかるではないか
いちいち話しを混乱するおばかさんが、このようなレスするよね。
解らなかったら黙っていたらどう・ 　

＞彼も彼女も全てを失ってもお互いが必要だと

そこまで思ってる人間が、家賃は全額負担できないとか甘いこと言いますかね。家賃なんてせいぜい１０００とか１５００ドルとかでしょ。すべて失っても良いなんて思ってる人がそんな金額ケチるとは思えないけど。

＞一度の結婚で一生の伴侶を探すことに無理がある

そう思う人間は一生結婚しなければいいんですよ。そう思っているうちは誰とであっても浮気と不倫を繰り返す。自分の都合しか考えていない、自分勝手な人間だから。

確かに結婚に失敗はあるかもしれません。でもだから不倫するとか、友達の夫を寝取る事とは別問題でしょ。この結婚は違うと思うなら、ちゃんと別れてから次を探せば良い。はめてみたら、こっちの方が具合がいいからのりかえるなんて、ヤドカリじゃあるまいし。
　

＞はめてみたら、こっちの方が具合がいいからのりかえるなんて、ヤドカリじゃあるまいし。

↑の人、まことに面白い表現。拍手で〜す。
今後ヤドカリ族が流行る気がするな〜〜。 　

トピさん、なんだか本当にドラマみたいな事が突然起こって大変でしたね。
なんだかトピさんの気持ちを考えると、私まで泣きたくなる位、本当につらい事でしたね。
何も力になれませんが、私も昔６年付き合った婚約者が（まだ婚約中だったから、トピさんのようなダメージはなかったですが）知り合いの（友人ではありませんでした）女性と。。。

それまで上手くいてって、前日まで結婚式の話をすすめていたのに、何がなんだか訳が分からずでした。
それ以来結婚はしないと決めましたが、ひょんな事から今の主人と出会い結婚15年です。
もう幸せにはなれない、人を信用する事は出来ない、そう思ったのがウソみたいに平凡ですが、今幸せです。
だから今は苦しくてもまた良い事もあるので、それを楽しみに今の苦しさを乗り切ってくださいね。
慰めにもならないですが、私の体験談で少しでも希望が出る事を願って。。。

似た様な感じで、私の親友も自殺未遂までしてズタズタに傷ついたけど、それから旦那さんに巡り会って子供が２人。
その子達がすごい優秀（ずば抜けた）な上に優しい院です。今じゃ教育費が大変と愚痴りながらすごく希望とはりを持った生活をしてます＾＾ 　

今日、彼の実家に連絡をして離婚することを伝えました。ものすごく驚いていて、やっぱり彼はまだ両親には知らせていなかったようです。
たまたま義理姉も実家に遊びに来ていた様子で、義理姉がすぐに来るまでこちらに飛んできました。
そのまま義母さんの家へ行き、どうしてこうなったのか、あったままを話しました。相手の女性が誰なのか聞かれ、私の友人でしたと答えるとお義母さんは泣き出して、私に謝ってくれました。義母さんの責任ではないのに。
今まで、多いときで週に１回、だいたい定期的に彼の実家には顔を出していたんです。彼が行けないときが多かったので、大体いつも私一人で訪ねていました。義父が膝が悪いので、よく芝刈りを手伝ったり、義母さんの家庭菜園を一緒に楽しんだりしていました。なので、それももう出来なくなる事もすごく寂しくて、謝りました。もう、来れなくなりますがと。
義母さんが、私の両親になんとお詫びをしたらいいのかと、泣いていました。それから「いつでも遊びに来て頂戴、いつでも楽しみに待っているから」と行ってくれました。「ここに残るのなら、何か力になれることがあるなら言ってちょうだい。あなたはこれからも私の娘だから」と言って頂きました。そう言われて、涙が止まらなくなりました。ずっと「悔しい、悔しい、寂しい、何で私がこんな目に・・」っと思うばかりでした。今だってそうです。でも、もうこれで終わりにしよう、と思いました。義理姉も、このことに本当に怒って、彼女と結婚することになっても、私は家族として認めない。付き合わない。と言っていました。なんだか、もうこれで充分なんじゃないかと、思いました。
日本へ帰ろうと思います。１からまた、頑張ろうと思います。
本当にみなさん、こんな私のために沢山、沢山知恵や考えをくれてありがとうございました。 　

トピ主さん

頑張って下さい。
今度こそ素敵な人と出会えますように。 　

新しい新語だな

ヤドカリ君．　　古い物から新しい物にハメテ見ればこっちの方が具合がいいから乗換えちゃつた。　　　　　　　
イソギンチャクちゃん．　　イソギンチャクに吸い付いた一物のチンポをチュパチュパと味見をして見ればこの味にとりこになっちゃた。

ヤドカリ君にイソギンチャクちゃん
イソギンチャクが獲った餌をヤドカリ君が横で餌のおそそ分けか.

何か名前の組み合わせいいですね。 　

トピ主さんをすごく傷付けた彼女と旦那さんはきっとこの先
何かしら嫌な思いすると思いますよ。まさに「因果の法則」です。
自分に返ってきますよ。
それがいつかは分からないけど・・・

でもその頃にはトピ主さんの心の傷も薄れ穏やかな生活を
送られていると良いな〜と思いました。