離婚に直面し、精神的にかなりまいってます。同じような状況の人たちと、意見の交換ができればと思います。

離婚しちゃいましょう？
トピ主は、男で日本から？？？
　

何度かの夫の浮気（本気？）に耐えかね、子供もいるので頑張って家族を壊さないようにしてきましたが、セパレーションアグリーメントにサインをして今は正式離婚前の別居です。
私も精神的に参ってしまい、お陰で以前の体重に戻る事が出来ました。
子供がいるので、夫とはまだ会ったり話ししたりしなければなりませんが、前夫が憎くってたまらないです。まだ、この精神的苦痛が続くのかと思うとイヤになってしまいます。
トピ主さんはどのような状況ですか？　出来たら離婚は避けたいでしょうけど、愛がなくなると、相手の態度も急変してしまうので、辛いと思います。頑張ってお互い局面を乗り越えましょう。 　

色々あって、残りの人生をずっと一緒に過ごせる相手では無いのではないかと自信がなくなって来た。でもやっぱり結婚までした人だから、１００％嫌いになれない。じゃあやり直せるの？って聞かれたら辛いけど、今はしばらく別居中。もし離婚になっても、ここから何か学ぶことがあるなら、いつかは前向きになれるかなって思ってる。 　

私も現在、離婚を考えています。
自分では５年もよく結婚生活我慢したと思います。
相手の束縛が厳しくて、一緒に生活できません。
あまりにも自分勝手な考えや行動に怒りの感情が抑えきれません。
意見すると、逆切れされて相手は、可哀想な被害者を装って
最後は私が悪者にされる始末です。もううんざりです。

一度、日本へ帰国して離婚手続きをするつもりです。
カナダでの離婚手続きは繁雑で時間もかかると聞いたので
日本で手続きを済ますつもりですが、妻は離婚したくないみたいで
困っています。
子どもも作る気にならなかったので、子供がいないので簡単に
離婚受け入れてくれると思っていましたが、そう簡単に進みそうに
ありません。
とにかく早く自由になりたいです。
一緒に同居して息が詰まりそうです。
別の部屋で、それぞれ寝るようにしているのですが、
相手の存在によりリラックスできません。
病気になる前に早く離婚して自由が欲しいです。 　

今、別居中です。別居してよかったです。
ふんぎりつきそうです。
決断までには時間はかかるものです。一度ダメと思ったら中々やり直すことは難しいですね。
別居すると冷静になれるし、前向きに物事を考えられるようになりました。
　

私も離婚を考えています。
考え方が根本的に違う所や、そこを話し合いでなんとか解決できそうにもなく、暴力も振るわれるし、やっぱり別れるしかないのかな？と思っています。
彼が全て悪いとは思っていません。私にも悪い所があったと思います。
でも、もう限界です。 　

↑ウケる〜笑。考え方が根本的に違う人と結婚してうまく行くわけないじゃん 　

人の事を見下して、バカにして笑ってると、いつか自分にもしっぺ返しがくるよ。
もっと人の気持ちを考えられる人になってくださいね。 　

自分も離婚しよう、したいとかれこれ３年ぐらい悩んでいます。
あまりにも浅はかだった自分の軽率な行動、結婚、という重大さが今になってしみじみ実感しています。

結婚してしまった責任を今全体力、気力を使って果たしているように思います。
簡単には終われません。
別れたいといえば言うほど、こっちも悲劇のヒロインになられ、生きていけない、死んだほうがまし、などなどののしられます。
どうすれば・・・
彼女を専業主婦の立場にさせ甘やかせたのも自分ですが、自分で生きていくことのできない人なので困り果てております。
だからといって同情だけで一緒に住んでいくことの地獄から開放されたい。
よく別れたら相手のよさがわかるといわれる方ありますが、それは別れたから良い思いでとしていいのであって、一度でも別れたらそれは無理です。
私は何を言われても修復不可能
このまま不倫を続けて自分の精神をすり減らすのもホトホト疲れました。
この歳で私は思うのですが、ここまで来ているのに、お金、生活に執着できる女性が怖いです。
長くなりましたが、お互いがんばりましょう。 　

私も離婚を考えています。
皆さんはバンクーバー近郊ですか？よかったら一緒に悩みや方法を共有しませんか？ 　

私もRes.9さんの奥様のように専業主婦ですが、主人との離婚を真剣に考えています。
今の私に生活力はありません。仕事も10年以上もしていません。
離婚後の生活は不安ですが、それよりも自分の新たな人生にたいして前向きに考えています。
主人に離婚話をすると、いつも喧嘩になってしまいます。
離婚の話をされるのが怖いのか、人の話をきちんと聞こうともしません。話の途中で席を立ったり出かけたり逃げてばかりで、きちんとした話し合いが出来ません。
喧嘩の最後は「わかった離婚しよう。」と言うものの口ばかりで、何一つ具体的なことには進みません。
こんな状態がいつまで続くんだろうと憂鬱になりますが、子供がいるので無責任に子供を連れて日本に帰ってしまうことも出来ず、本当にどうしていいのやら...
離婚したいと、離婚できるならどんなに楽だろうと離婚の難しさを実感しております。 　

私は結婚７年目ですが、最近夫との生活に疲れてきています。
別に嫌いじゃないのですが、愛情も感じられなくなってきているというのが正直な気持ち。
離婚したいというほどでもないのですが、離婚してもいいかなと思う時があります。
これって、倦怠期なんでしょうか？
皆さんは、何年目で離婚を考えるようになりましたか？
　

私も離婚を考えています。子供がまだ小さいので、今すぐにとは思っていませんが、いずれは離婚の可能性もありかな？っていうふうに思っています。

レス６さんのようにうちも根本的に考え方が違いお互いの性格が真逆だと思います。（レス７さん笑わないでね。）
主人は何かにつけてネガティブな考えを持ち、何かトラブルがあると何でも相手が悪いと決め付けたり、私がもう少しポジティブに考えれないのかと意見すると、それもまた気に入らないのかだんまりになり、さらに意見すると今度はすごい剣幕で怒ってきます。
ぜんぜんコミュニケーションも取れない状態で私もイライラしたり・・・。
何か相談したくても自分の話は相手の迷惑も気にせず良くするくせに、私の話はまったく聞いておらず、会話にもなりません。

こんな生活ホント疲れました。
うちは結婚６年目ですが、どなたかが言ってたように倦怠期なんでしょうか？

機嫌がいいときは子供の面倒も見てくれたりするので（父親なら当たり前なのですが、うちはあまり父親らしくはありません）、他人が見れば仲の良い家族に見えるでしょう・・・。
なので、本人は私が離婚を考えてることなんてぜんぜん気づいてないと思いますが・・。

　

Res6の方、暴力振るわれて、というのが気になってかきました。
証拠は残されてますか？協議離婚で円満に終わればいいと思いますが、借金や子供のこと特に金銭で相手がごねる場合もあります。先のことを考えて証拠を控えてください。(Drに見せるだけでも診断書としてだんなに殴られたは証明できます。)これを読まれてるほかの方も最後だからもういいやではなくきっちり清算することは清算しないと
後でまたなじりあい(もしくは)恨みの尾をひきます。

離婚したって(判を押して終わっても)忘れるのや、自己嫌悪おちたり、丸２年から３年元の生活に戻るのにかかることも計算に入れてね。(離婚経験者より） 　

うちは只今進行中、もうすぐ片が付きます。
でも、子供の事がとても心配です。
本当に、大丈夫なんだろうか？ 　

私も現在結婚9年目で、主人はカナダ人、何度も離婚を考えました。夫の浮気、飲酒、本当に大変でした。でも離婚したら2人の子供と日本に帰って、日本ではカナダより離婚したらもっと社会的な立場がよくないし。夫は子供を引き取りたいと言うだろうから、一人ずつカナダの夫と日本の私の元で育てたとしても、どちらか片方が2人引き取って育てたとしても、子供がかわいそう。それに自分が子供を育てられるだけの生活費を稼げるか。よく子供のためなら何でもできる、といいますが、でも子供にひもじい思いをさせたくないし。
夫は子供にとってはいいパパなのですが。
そんなんで、今は私が何度も何度も離婚をあきらめた結果、一緒に住んでいます。でもまたいつ離婚となるかわかりません。 　

浮気しても今まで通りに家のことしてくれる奥さんってカナダ人に都合いいから人気あるみたいですね。 　

↑　17さん　失礼な方ですね。
カナダ人と日本人は根本的な考え方や性質に大きな差があるのは
承知の上で、そのようなことおっしゃってますよね。
だんなさんに浮気されて傷ついても、
みなさんお子さんのこと等を考えて
以後もそれなりに尽くせるのって、すごいことですよ。
（我慢の限界や事情もそれぞれでしょうから、しない方もいるとは
思いますが）
17さんみたいな方はきっと家族愛を知らない気の毒な方ですね。
サヨウナラ。 　

我慢するのが美徳っていう考え方は全然美しくないですよ。私も離婚経験者ですが。そんな旦那を持って見る目がないって言われてしまえばそれまでです。以前は、子供の為にと思って別れませんでしたが今思えば単なる自己満足で子供にとってはいい迷惑でした。知人の子供も不幸なお母さんを見て（子供は感じるんです）悲しい思いで生きてきたと言っています。友人で結婚してからも旦那さんの態度は本当に優しく、もてるのに浮気なんかもしないで本当に一筋、な旦那様がいますがその友人には以前見る目がないよ〜と言われその通りになってしまったので情けないです（笑） 　

レス１７さん。それは間違っていると思います。 　

Res17へ。
もしかしたら冗談かも知れないけど人は悩んできてる場合だってあるんだよ。安い女だね君は。
もっとね人の気持ちをわかるようになったら？
名前無回答でかけるからって、人にばかにされるよ。そんなこといいてると、憤慨です。 　

Res.17さんは女性ですよね。
同じ女性としてちょっと許せないかも 　

しかも１７さんはこのコーナーのほかのトピ、ＮＯ１６２０にも同じ意見を書き込んでいますよね？良くまぁしゃあしゃあとこりもせず・・・。 　

確かにひどい言い方ですよね。でも、日本人の女性は欧米人と比べて自立できていない人が多いから何があっても我慢して子供の為（実際は違うのに）、お金の為と自分の幸せ逃している人多いと私は思います。わそんな人生は寂しいですね。 　

結局みなさんの離婚したいと思う理由は何ですか？
１．価値観の不一致
２．SEXの相性
３．経済的理由
４．DV、アルコール中毒

３．４については、私は経験したことがないのでわからないですが、

１．価値観の不一致については、価値観が異なっていると夫婦としてうまくいかないと言う人もいれば、価値観が異なっているのは当然で違った組み合わせだから将来いろんな困難も対応できるから違った考え方の夫婦が強いから良いと言う人もいます。
結局、価値観が同じでも、協力して仲良くやっていけないカップルもいますし、考え方が異なる人でも協力して仲良くやっていけるカップルもいます。長年親しく仲良くやっていくコツはなんでしょうね？
自分では相手に求めすぎると良くないとはわかっているのですが、
ついつい私のやり方や理想に合わないので不平不満を言ってしまいます。それにより関係を悪くするのはわかっているのですが、ついつい相手に文句を言ってしまいます。

２．のＳＥＸの相性が合わないのもストレスがたまりますよね。
特に男性は外に女性を作って浮気する可能性も高くなるでしょうし、
ＳＥＸが合わないと、お互い仲良くできないので喧嘩も多くなって、
最終的に、男性にとっては浮気している相手の女性が本気になってしまう事も多いのでしょ？

喧嘩をしたら、ハイＳＥＸ！　って先輩から聞いたことがあるのですが
これって本当なのかもしれませんよね。なぜなんでしょう？ 　

浮気されても子供のため耐えてます・・・っていうのは、ほんと美徳じゃないですよ。結局のところ、社会的・精神的に自立してない、または自立できる見通しがないので、「子供のため」と自分を納得させ、とっくに終わってる結婚を続けているだけでしょう。そういう日本人女性が多いのは事実だと思います。結局、彼女たちが浮気性な男性を助長してるんじゃないですか。ここのコーナーは、似たような立場の主婦が多いから、浮気されても絶えてることを美化し、支持してるけど、結局は傷の舐めあいでしょう。 　

↑賛成。
だからRes１７さんの言い方はよくないけど、Res１８さんには賛成できない。
ダンナ＝金づるって思ってるからこそ離婚できない人って多いよ。実際自分だけじゃ経済的に生活できそうにないから、離婚を思いとどまってる人がどれだけいることか。

みなさん、何があってもいいように、自分の食い扶持は自分で稼ぎましょう！ 　

↑の人の言うとおりです。
何も言い返せません。
私の離婚した理由は彼の浮気です。
自分の経済的不安からごまかして終わっている結婚生活続けましたが、ひどくなるだけ出し、結局追い出される始末。
１回目にそれでも誤ってきて、その後おとなしく私だけを愛しているふりを続けたけど、結局すべて嘘！！
また繰り返す。
挙句のはては私のせい

気がついていてそのままにした。
不安なのに無視した私のせいです。
許したのも私だし・・・
でもこれで目が覚めました。　一からの出発です。
経済的自立ができてなかったのは自分の甘えから、今本当に苦労していますが、もう二度とあんな思いはしたくないので、新しい人と自分の幸せに嘘をつかないで生活できるよう。
間違った人を選ばないよう気をつけます。 　

おおー！人の生き方批判になるといつものように断然盛り上がってきましたね。
私は強い女だから、旦那に依存せずに別れることが出来たのよ！って・・・。
我慢するのが美徳じゃないって、結構じゃないですか。
でもみんなあなたと同じように問題を解決しなければいけないのでしょうか？


　

うぅん、私も元夫とうまく行かず、「性格の不一致」で離婚した口ですが、なんか最近思うところがあるんですよー。と言うのも、私の場合は、↑の人が言ってるみたいに、経済的に自立しているので、生活には困らないため、口論の挙句「いいわよっ、離婚してやるわよっ」と、飛び出してしまいました。そのまま、勢いと言うか、流れに乗って離婚しちゃったわけですが、最近結婚生活60年と言うラブラブなご夫婦と知り合って、夕食にお邪魔した際に奥様が「これでも若いときは苦労したのよぉ。色々泣かされたけど、我慢した甲斐あって今じゃお互い幸せ」と、目を見つめて微笑みあっている姿を見て、苦労・苦痛の末に手に入れる幸せってのもあるんだなぁ、あの時、私が経済的に自立してなかったら、もうちょっと慎重になれたのかな、なんて。ま、経済的に自立の前に、精神的に自立ってのが大切なんでしょうけどね。離婚経験者のヒトリゴトでした。 　

私も何度も離婚を考えた者です。
私は経済的にも精神的にも、自立できる自信はあるけど、離婚せず何とか結婚生活を続けています。
何故なら、離婚はいつでもできるし、一時の感情で後悔だけはしたくないというのが理由。
ただ夫から離婚を申し付けられれば、いつでもあっさりと離婚するつもりです。 　

18です。
なにも我慢して離婚しないことを美化したりしていません。
わたしもどちらかと言えば、耐えることを美徳としないほうの女です。
事情や人の我慢の限界もそれぞれだから、下す決断もさまざまだと
思いますが、ということで書かせていただきました。
どなたかが言っているように、本当に状況によっては離婚の機会を検討したほうが、よりよい結果につながることもあるでしょうし。
わたしの書き方が誤解を招いてしまって申し訳なかったです。
けど、17さんのおかげで別の展開でこのトピックについて
意見の交換が広がっていったので、有意義だったと思います。
ありがとうございました☆
　

私には自分の子供がいないので経済的には問題ありません。もし夫と離婚をしても一人で強く生きていける自信はあります。
けれど、美化しているわけではないですが日本人女性は忍耐強いと思います。
この人と結婚して駄目だったからはいお次！
そんな軽率に物事を運ぶのではなく、みなさん我慢して我慢してそれでも我慢して見て駄目だから離婚といった方法を選ぶわけではないですか？ 　

私は離婚経験者です。でも、時々あの時の決断は正しかったかと思うことが今でもあります。あの頃は、自分はこんなに頑張ったのに、妻は何食わぬ顔で生活しているのが我慢できないと思っていました。でも、妻も私に対していろいろ我慢してくれた事もあったと思うのですが、あの頃は自分の努力の方が数段上だと思い、それ以外は考えられませんでした。実際、離婚はしようと思えばすぐできるものです。なので、私が言いたいのは、今、離婚を考えている皆さん、よく考えて、時間をかけて、もし、片方がなんとか離婚せずに頑張りたいという意思があるのなら、それを見てからでも全然遅くないと思います。私は現在、元妻がどこで何をしているかはわかりません。でも、時々考えるときがあります。数年連れ添った仲ですから。 　

私は親が離婚経験者です。

はっきり言って親が離婚して傷つかない子供はいません。
たとえ、子供が親に向かって離婚を勧めるような発言をしていたとしてもです。
（もちろんDVとか命の危険がある場合などは別としてです）

大体夫婦仲が悪いと、割を食うのは子供ですから、愚痴ってる親に対して離婚したらいいじゃん！くらい言うこともあります（子供の性格によってちがうとおもいますが。非行に走るとかもありますよね）
だからといって、じゃあ…なんて安易に離婚はしないで下さい。
（そういう人は少ないでしょうが、人間苦しみからは早く逃れたいと思ってしまうものです）

すみません、どうもこの頃安易に離婚する人が増えてるような気がしたもんで書き込まずに入られませんでした。
悩んでらっしゃる方を追いつめたりするつもりはありません。

離婚するにしても結婚を続けるにしても、生きていく上で辛いことがあるのは同じだと思います。（表面的には違って見えても、突き詰めてみれば、人間関係…お金…健康…これくらいに絞れるんじゃないでしょうか？）

苦しい時って、それが永遠に続くように感じられがちかと思いますが、意外と過ぎてしまえばいい思い出ってことになる場合もありますし、「なんでもこい！」って腹くくってしまうと、あれ？って具合に解決の道が開けてきたりすることもあります。
我慢は美徳ではないかもしれませんが、我慢のし時、というものはあると思います。そこの見極めは大切なんじゃないかな。えらそうなこと言ってすみませんでした。

　

＞＞苦しい時って、それが永遠に続くように感じられがちかと思いますが、意外と過ぎてしまえばいい思い出ってことになる場合もありますし、「なんでもこい！」って腹くくってしまうと、あれ？って具合に解決の道が開けてきたりすることもあります。
我慢は美徳ではないかもしれませんが、我慢のし時、というものはあると思います。そこの見極めは大切なんじゃないかな。

今の私にはこのことが必要かもしれません。我慢のし時。 　

私の場合ですが、考えているというより、離婚の手続きの最中でした。でも今日やっと手続きが終わりました。
離婚前も精神的に大変だったけど、手続きを始めてからもっと精神的に大変です。
私の場合は、UNCONTEST DIVOCEを相手から進められすべて自分でやらなければなりませんでた。しかし、手続きの最中に突然の相手の方が弁護士を急に雇い、離婚後のお金の請求を一切しないという、契約書を作ったからサインしろと、カレの弁護士をから連絡がありました。
私は弁護士も雇っていないし、どうするかと検討中です。
というのも今のところ、手続きの費用、裁判所への支払いなどすべて私が支払っている、相手は一切書類も書きませんし何もしませんでした、さらにの金銭的援助はしたくないとか、移民したときのスポンサーとしての責任もすべてこの契約書で終わりにしようと思っているようです。私としてはもともと今後の援助は頼むつもりもありませんでしたが、最後の最後まで相手の思うとうりにコントロールされると思うと怒りがこみ上げて、これにサインすることに疑問があります。
でもこれを私が拒否したら彼らに裁判所に訴えられるのか？どうなるのかは不明。
もしも私がサインする時には、私自身にも弁護士が必要となり、そのお金も私自身が払い、そして相手にお金の請求しないというサインするのは正直いってばかばかしいと思ってます。
ていうかあまりにも自分勝手すぎる。離婚の最後の最後まで相手は変わりませんでした。
離婚は考え中より、決まってからが大変ですよ。

　

Ｒｅｓ37さん。弁護士を雇うのは、所有しているプロパティー等があるからですよね？私も離婚を考えてますが、うちは持ち家も、子供もなく、あるのは夫名義のＲＲＳＰ、車、家具、電気製品だけなので、そんなに難しくないのでは…と考えていますが、これは甘いでしょうか？

ＲＲＳＰは夫名義のものがあるので、これは半分にして、家具などは、全て置いていくつもりなのですが。

私の似たような方で、弁護士を雇った方はいますか？お互い話し合って半々にすれば、弁護士は必要ないのですよね？ 　

私たちの場合、子供もいませんし、プロパティーもありません。
手続きにも、私が記入したのは１ドルだけ。（万が一相手が訴えることがあったらこの金額を変えることができるので、本当はいらなかったのですが。。）結婚していたときの、物についてはセパレートするときに分けたのでそういう問題は解決していたはずです。
離婚後も相手がお金も私に払うとも思ってなかったし、請求したこともありませんでした。
たぶん、相手としては離婚後に私が万が一相手に対して、移民申請時のスポンサーとしての責任を負いたくないとそういうことだと思います。自分のスポンサーとしての責任に怖くなったのではないのでしょうか。
私としては、今のところ相手に（私からお金を請求しません）なんてことに弁護士代を使いたくないし、あくまで相手、弁護士からのリクエストと考えサインはしないつもりでいます。
　

RRSPを半額とかのアイディアはご主人も同意しているのでしょうか？
もし、一セントも渡さないと言われたらどうしますか？
離婚となればできるだけ自分の資産を確保したがるものですよ。 　

レス38さん、プロパティーも何もなかったけど私は弁護士を雇いました。離婚の書類は素人にはかなり煩雑で私の英語力では無理でしたし、せめて費用を押さえるためにセパレーションアグリーメントは自分で作ろうと二人で話し合ってから、何日もかかって作り上げて、相手にサインを頼んだらいざとなってサインを断られました。　結局は口約束をしたことでも実際書類となって責任を持つのは嫌だったようです。

実際に別れるとなるとこの人は大丈夫と思っていた人でも、なにか金銭的なことで問題が起こることもあります。　レス38さんには財産はないのでしょうか。　もし自分の貯金があるとかだったら、旦那さんから訴えられたら基本的には半分は渡さなくてはならないケースもあります。離婚後のサポートはもらうつもりですか、それともご自身で充分やっていけますか。　

話し合いで何の問題もなければセパレーションアグリーメントは要らないと思いますが、自分で離婚の書類を作るのはかなり大変だと思います。　いずれにせよ、最低最後の書類のサインは弁護士にお金を払ってしてもらうことが必要になると思います。 　

私の場合、今のところ８０％の離婚の手続き終わってるんですよ。
昨日裁判所に行って最後に書き足りないとところを直してきたので、あとは数週間まって、手紙が届きそのあとに離婚のサティフィケトを申請して終わりになります。
レス４１さんのいうセパレーションのアグリーメントについての書類の請求ありませんでしたし、自分でいつからセパレートした記入しただけです。
私の離婚の仕方（UNCONTEST DIVOCE）は、弁護士も必要ない方法です。ただお互いが納得していないといけません。
私の相手は、この方法を私に薦め私がすべてを手続きをしてきました。もしも離婚をする時にお互いが納得して離婚するならこの方法のありますよ。
自分でその本をその本と一緒にcdがあるのでそれで書類をつくることができます。
ようは、弁護士をつかいたくない、安く済ませたいと思うならこの方法をつかえるわけです。
私もこの方法がいいと思ったので始めましたが、相手は何も書類上の手続きで私に手伝うことはありませんでした。
私が書類を作り、裁判所に何度も足を運びやっとここまできたということろで急に弁護士を相手が使い始めたということです。
本当に自分勝手ですよね。離婚に対しては、このまま書類が進めば時間が解決してくれると思うのですが、相手としてはこの離婚の書類以外に、離婚後の同意書を作りたいということなんです。
内容は、離婚後私が相手に対して生活のサポートはお金の請求をできないということにサインさせたいということです。
変な話ですが、離婚の手続きで私が相手に離婚後お金のサポートしてほしいと頼んだ覚えもありませんし、相手が私にお金を請求するとかそういうわけでのないのです。ましてや、離婚手続きの際、私が離婚の申請をするにあたって私のすべての情報、何を記入したか相手の元に届けられているはずで、たとば私の１年の収入や仕事先、住所などなど。もしてこの書類で何かカレが不満があった場いい、裁判所に文句できる期間１５日間のゆうよもあったはずなんです。
そして私には、相手がどんな仕事しているか？どれくらいの収入があるかなど私の手元には一切ないんです。
裁判所から教えてもらうとかそういう情報なし。今でも相手が何をしているか？いくらの収入があるかなど私は知りません。
だから相手だけが私の事をよく知っている状態ですね。くやしいですが。。でもそこで私の収入みてたぶん、離婚後生活生活費のサポートを頼まれると思ったのではないでしょうか（１人で生活するには、少ない収入なので）そして私には移民申請時に相手がスポンサーになっている正式な書類が政府がもっているわけですから、私から何かされる前に自分から守るという形なんだと思います。相手は離婚後安心し自分が暮らせるようにとね。
私としては円満に離婚したかったけど、書類の手続きの手伝いの一切なし、そして最後の最後で自分にお金の請求してくれるなってあまりも自分勝手すぎますよね。
今のところきっと相手は、弁護士にその書類作ってもらう費用をそして私へのコンタクトへの時間でお金の請求があるのではないのかなと思っています。それか、この書類にサインをするまで１つの仕事としていくらと金額がきまっているのかもしれませんね。
そこで私が拒否した場合、相手が弁護士を使い裁判所に訴え場合そこでまたお金が発生するということでしょう。もちろん弁護士としてはお金が稼げるから問題なしなのでしょうし。
この書類に対しては、今のとこシンプルな内容で私のサインで終わるということですが、そんなに簡単に相手のいいなりになりたくないし相手は私がサインしないまで怖いんだと思うんです。そして弁護士から電話をたくさんさせ私を怖がらせ、プレッシャーをかけてサインさせたいと気持ちがひしひし伝わってくるんです。
そして簡単に終わると思ってるんでしょうね。私としては私なりに離婚に関して時間を割いて、書類をすすめ、生活費も正直いって今の仕事では大変ですが、何も私から相手にサポートのお願いもしなかった。自分なりにがんばったつもりですし、相手に対して、セパレート期間中一銭もお金もらってませんし何もありませんでた。
そこでこの仕打ちはということで、もしも相手がどうしてもサインがほしいなら、次のステップを進んでもらうことになるのではないでしょうか。裁判所からのオーダーならそこに行かなければなりませんが相手からのリクエスト、弁護士からのリクエストだけで私を動かすことはできないと思うのです。（そうでなければ大変かも。。
相手ももしも弁護士を使って裁判まで行った場合、さらに弁護費費用がかかるでしょう。彼にはその費用をつかってもらいましょう。それでもきっと万が一、私がサポートを請求したらということを考えるとそのほうが安いと思って申請するのでは？もしもそうなれば、私も弁護士をつかって、逆に相手にサポートをお願いしたらいいのではないかなどいろいろ考えています。とにかく、ややこしくなる前に離婚できること願っています。 　

みなさんはどんな理由で離婚なさるんですか？結婚するときには、絶対この人なら大丈夫って思って結婚したんですよね？ 　

みえないところがみえてくる。
おかしいなと思ったときが離れるかくっついているかの正念場。
金ですよ！やっぱり。
金の価値観が違ったらたいへん。
ピザで済ましたい向こうにとって私はおいしいお魚たべたい、みたいな。
金=価値観といってもおかしくありません。 　

ものすごく単純な質問で申し訳ありませんが、カナダでの離婚率は一体どのくらいなのでしょうか。日本の離婚率よりも高いのでしょうか？カナディアンの旦那様と日本人の奥様の場合が極めて多いのですか？以前50％という驚異的な数字を聞いた事があるのですがそれは本当ですか？なんだか離婚という文字をよく見かけるので、すごく不思議に思っています。 　

↑
>ものすごく単純な質問で申し訳ありませんが、カナダでの
>離婚率は一体どのくらいなのでしょうか。日本の離婚率より
>も高いのでしょうか？

お前、アホやろ。そんなのここで訊く事か？
役所かカナダの国勢調査のサイトでも行って調べたらいいやん。
離婚率で検索かけてもわかるやろ。

＞なんだか離婚という文字をよく見かけるので、すごく不思議に
＞思っています。　

俺にしたら不思議なのはここでそんなアホなこと訊いてる
お前の脳みそやで。

　

疲労さん、そこまでする相手だったら、同情の余地なし。疲労さんも弁護士を雇ってサポートを要求したらどうですか？ここまできたら、きれいに別れることは出来ないでしょう？遠慮することないですよ。頑張って彼から生活費を勝ち取ってください。私の知っている人も弁護士を雇ってサポートをもらってましたよ。サポートの金額は相手の収入や結婚していた期間にもよるみたいですが。 　

私もサポートの件も考えています。
ただ、結婚した期間とそのときの経済状況を考えるともしかして私のほうが不利になると心配しているんです。
相手には、独身時代からの学生ローンや結婚してから借りた学生ローンがあるのです。（ここには私のサインは発生していませんが）
これが、結婚期間のローンとしてみなされた場合私にも責任がきたら大変。そして収入はもちろん相手は結婚期間中わたしよりはありましたが、私の独身時代からの貯金など結婚したと同時に結婚期間中の貯金となるとどう考えても私の方が多いのでそのあたりの計算の仕方がきになるところです。
でも、本当に相手の身勝手には正直イライラしますし、今はストレスでいっぱいです。
このまま、同意書にサインをしないで相手が何時私に請求されるか心配し続けたらいいとも思わずおもってしまいますね。
でも、きっと明日になったら弁護士から電話攻撃が始まることを考えると憂鬱ですよ。
本当に離婚って大変です。 　

うーん。相手に学生ローンが残っていて、自分に日本で貯めた貯金がある。。。。一度、無料の弁護士のところに相談に行ってみてはいかがでしょう。確か、大学の法学部の学生とかが無料相談を受け付けているって聞いたことがあります。自分の有利になる方を取りましょう。相手のいいなりじゃ頭に来ますもんね。サインをしないってことは出来ないのですか？とにかく、頑張って！応援してます。 　

明日どこか相談できるところに行ってみようと思います、実は今相手の弁護士から電話がかかって来ました。
もしも今週の水曜日までに同意書にサインしないなら、裁判すると脅されました。
あなたに、弁護士も必要になりもっとお金かかりますよって。（ていうか今のサインするにもお金がかかるのですけど）。
そこで、相手と弁護士とどこまで話をして、同意書にサインをさせたるかと決めたいのか知りませんが、裁判をするということはお金がかりますよね、弁護士の人は私に裁判すると言ってきたので、そこまでお金をかけて同意書を作る事を相手が納得しているのか？
だって今私と話をして弁護士がそう伝えてくるって、または脅し？とも思いましたね。
冷静に考えたら相手は今の時点で弁護士を雇ってさらに、私を訴えるとなるとさらに弁護士のお金がかかると思うんです、普通何かの利益がなければそこまで、しないよなと。
もしもこれが、相手が訴えるとなれな、私がお金を請求することになるでしょう。相手はそういうは、一切考えてないみたいです。
そんなに、請求されるのが怖いのか、以前に話あった時は、離婚して二度会いたくないし関わりたくないと話したつもりですけどね。
やっぱり移民の際のスポンサーや私がインカムが少ないから訴えることができるの知ってるとか？何かのかな。。
ふと思ったんですが、移民のときにサインした、スポンサーとしての責任って離婚して続くと思ってたのですかもしもちがったそれもまた状況がかわるかもしれません。 　

相手は本気で裁判まで起こす気があるのか、ただの脅しなのか。。。こっちが、じゃあ裁判にもちこみましょうって言ったらどう出るのか。。。

＞移民のときにサインした、スポンサーとしての責任って離婚して続くと思ってたので
私もそう思いますが。。。（ちなみに、私は結婚移民ではないので詳しくはしらないですが）

とにかく、専門家に相談した方がいいですよね。いい解決策が見つかることを祈ってます。 　

なんだか考えれば考えるほど、いろんな事よみがえりイライラするばかりです、とにかく明日裁判所にいって最後にやりのした書類を終えにいってきす。
そこで、今回のこと質問してみようかなと思っています。
サポートもないので仕事を休んでという訳にもいかないので、仕事の前に裁判所に行き、休み時間に電話して相談、そして裁判沙汰。。。この先どうなるのか、今は不安でいっぱいですね。
相手は離婚の手続きさえせず、文句だけいって自分の思うとおりにしていると思うと腹立たしいばかりです。
どなかた、結婚移民で離婚後のスポンサーについて知っている人がいたら教えてもらえるとありがたいのですが。 　

サポート手当てはだいたい月２００ドルです。
とにかくカナダで弁護士を立てずに離婚をする人はなかなかいません。
向こうが弁護士を建てて、サポートを払いたくないというサインを求めてくることは当然で、向こうも疲労さんが、弁護士を立ててくることを想定している、でも日本人、あまりわからず、面倒くさいとサインをはやくさせてしまおうと思っていると思います。

とにかく女性に限り、１回だけ無料で弁護士を立てることが出来ます。
すべて面倒くさいと思わないほうがいいですよ。
思ったら向こうの思う壺。
一度裁判で決定したことをくつがいすにはかなりの時間とお金がかかります。
　

サポートの手当ては、月に２００ドルが相場なんですね。
とにかく女性に限り、１回だけ無料で弁護士を立てることが出来ます。これは、どのようにして弁護士を探したらいいのでしょうか？すごく興味があります。
実は、相手の弁護士がさっき電話で安い弁護士を紹介するよっていってたんですよ。なんだか相手の弁護士の紹介っていうのも大丈夫なのかなとも疑問だったんですよ。でもこれは相手の同意書にサインするときに、弁護士が必要ということで紹介するということです。実際ここまでするのかな？と疑問に思いましたが。とにかく今週の水曜日にまでにサインしないなら、裁判に訴えるからと忠告されました。（ていうか脅された気がしました）
ちなみに、書類上に相手にサポートをリクエストしていないんですよ。リクエストしたものはdivocrce jugement ,lump sum support $1,costだけなんですけと、相手は後で私はサポートを請求しないようにと同意書を作りたいらしいんです。そこでもう１つ気になることは、万が一私はサインをしてしまってその後に、相手から私にお金を請求されたりってあるのかな？と。

　

離婚を考えている一人ですが、まだ、別居をする前の段階です。
子供もおらず、分与する財産もなく、お互いに離婚に同意していた場合、BC州の法律では、12ヶ月の別居後に、裁判所で離婚の申請（？）が出来るというのですが、別居するに至って、separation　agreement　が必ず必要なのでしょうか？　他の方法で、手続きが済むのででょうか？どなたか、経験なさった方、ご存知の方、アドバイスお願いします。 　

離婚するにあたっては、カナダの離婚手続きを必ずしも行わないといけないのでしょうか？日本で離婚届を出してから、その後カナダで離婚した事実を証明できる書類などを出せば、１年間別居しなくても簡単にできるのでしょうか？誰かご存じの方おしえてください。 　

疲労さん、相手の言いなりになってはダメですよ！
あなたが疑問に思うこと全て、クリアになって十分納得できるようになってからですよ、サインするのは。
良い弁護士さんに相談して下さい。

相手がそんなこと言ってくるなんて、ひょっとして宝くじでも当てたか、遺産でも入って小金が出来たとか？？なんて考えすぎかな（笑）
でも、そしたらトピ主さんもサポートとりやすいじゃないですかって、冗談ではなく、上手くことが運ぶといいですね。がんばってください。 　

ベラさん、離婚にセパレーションアグリーメントは必ずしも必要ではありません。　ただ、疲労さんみたいに、無難に離婚できると思っていても、いざとなるともめることが多いのも事実です。　お互いにサポートを考えていない、もめる要素がない、というのなら、アグリーメントなしでも大丈夫だと思いますが、あったら後々相手の気が変わったときとかに不利な状態にならないように防ぐことができます。 　

レス53さん、月＄200というのはどこを調べたらわかりますか。

私は離婚時の弁護士に生活保護を受けているような場合でないと、明確な費用額はなく、収入がある程度あるばあいは相手の気持ちに頼るしかないと言われました。　私の場合は少し貯金があるので、裁判に持ち込んでも判事（？）の判断で＄0もありえるし＄400もありえる、と言われました。　で、裁判を起こすと逆に相手から私の貯金を半分くれと言われる可能性があると。

周りの離婚した知り合いに聞いても、チャイルドサポートは義務だけど、サポート手当てはもらってない人がほとんどです。　

女性に限り1回無料で弁護士をたてることができるというのはどこのサイトを見たら詳しくわかりますか？　男女平等の強いカナダでそんなサービスがあるなんて、びっくり。　誰に聞いてもそんな情報教えてもらえなかった・・・ 　

疲労さん、相手はあなたの貯金額をしっていますか。

向こうが裁判を起こしたら、結局疲労さんにも弁護士費用とかかかってきて物入りだから、悔しいのはわかるけど、サインしちゃったらどうでしょうか。　はじめから、相手のサポートは期待していないんですよね？　だったらこのストレスを長くかかえるよりも、早く済ませてすっきりして新しい生活に前進していく方がいいかもよ。

それとひとつ気になったんですが、サインする前に、向こうも今後一切疲労さんにお金の請求はしないという一文が入っていなければ入れるようにしておくことです。　そして、こんな男とは早くおさらばしましょう。

　

今日、相手の弁護士からまた連絡がありました。とりあえず私は相手の同意書を送ってもらって、決まることになりました。
私の不利になっていたらもちろんサインしないつもりです。
それと相手の弁護士に、その同意書の内容をコピーして同じものを相手にサインを頼むと思うと言ってみました。そしたら相手にそのことをメールして相手が同意すればそれもできるような事もいってました。
そしてもう１つ、相手から直接連絡もありました、サインしろって。
ついでに、どうやって弁護士探したのと？きいたらどうやら親戚関係らしいです、弁護士のあまりもの押しにここまで言うし、するか？と思うとこまであったのでおかしいと思ってましたが、身内だったとは。実は、相手の親戚には何人も弁護士がいたこともわかってましたし、数人こともあったのでその中の１人なんでしょう。とにかく、なんとか今の乗り切れるよう努力するつもりです。 　

疲労さんの話を読んでるとこっちまでイライラしてくる！親戚弁護士の入れ知恵とかもあるでしょうね。親戚が束になって弱い者いじめしている感じ。仕事先に電話かけて「弁護士からだけど、離婚の件で折り返し電話するように」って伝言を残したりしたんでしょ。信じられない！何とか相手を困らしてやりたいと思ってしまう。でも、それが返って疲労さんに不利になるといけないし。。。どうすることもできないけど、陰ながら応援してます。 　

今日、同意書のコピーが届きました。
内容は、今後一切のサポートなし、死んだときの遺産請求するな、なんだか想像もしていないことまで、いろいろ１１ページもありました。それに、もちろん離婚のコストも自分で負担してほしいとのこと。他にも法律のナンバーが記載されていて素人にはわかりにくいところもありました。
今晩よく考えるつもりです、これにサインすることになれば、また裁判所にいって、私の書類で相手に請求した１ドルやコストについてそれを私自身が削除しにいかなければならないそうです。
結局、最後の最後まで相手の思うどうりに動かされたような気がしてくやしいです。でも離婚するにはしかたないし、なんとかがんばろうと思ってます。サインはどうするかな。。。よく考えます。 　

誰かよい弁護士を紹介してあげて！

ちなみに、前に私がボランティアしていた地域のコミュニティーでは、週に1度（確か火曜日）、会員さん（年会費5ドル）に無料のリーガルアドバイスサービスをしてましたよ。事前予約が必要です。30分間、弁護士からアドバイスが受けれます。裁判所まで行ってくれるサービスはありません。（1年以上前の話で、もしかしたらもうやってないかも。。。。）

South Burnaby Neighbourhood House tel 604-431-0400
(スカイトレインのメトロタウンとロイヤルオークの中間にあります）

http://www2.vpl.vancouver.bc.ca/dbs/redbook/orgpgs/3/3435.html




　

いつも応援ありがとうございます。
実は私はＡＢ州にすんでるんですよ。バンクーバーはたくさんの情報があってうらやましいです。
ところで、今日相手の弁護士から電話があり、サインするための弁護士を紹介するって、そしてその後その弁護士からも電話がきました。
よくよく考えるともしもその弁護士が相手かげで相手サイドだったらこわいなと。
それと相手はスポンサーの義務があったにもかかわらず、セパレートの１年なにもなし、後残りの１年を残して今その同意書ですべてを帳消しにしようとしてると考えるとこれでいいのか？と考えるようになりました。
なんとかして相手が今何の仕事をしていたか？今しているか？収入など調べられるといいなと思ってます。
どなたかいいアイデアないですか？ 　

レス５９さん、その貯金というのは結婚期間中にあった貯金のことをいうのでしょうか？
セパレートした後、に貯金した今の貯金もその貯金の意味に入るのでしょうか？
私も自分自身の貯金は相手よりはあるんじゃないかな。と思ってます、収入は私よりは相手のほうがあるのは確かですが。
もしかしてサポートをはなさんの弁護士が言うようにサポートの金額は当てにならないような気がしています、なによりももしも金額が決まったとしても相手は責任感ないのわかっているので、最初だけは払ったとしてもその後に支払いしない気がしてます。
それも結婚期間は２年で、移民のビザを取るときのスポンサーの責任があと１年残っているという感じです。
たぶん、裁判になれば弁護士代金ともしも相手にサポートの金額をいくらか勝ち取っても結局損するのでは？と思うのです。
ただ、これは私にはよくわからないのですが、同意書の中に遺産を相続した場合、それに対して私が要求できないとかそういうことがあってん？？ともしかして離婚後もそういうのが権利があるなら、相手は相当の財産がくるはずなんです。というのも、両親にＷＩＬＬがあって相手が前に自分に３分の１もらえるだの、他にもそういう権利が自分にはあるとか、数年前にはすでに他の人からもお金がはいったはずで、多額の金額が入るから私が同意書にサインして要求できないようにしてるのかな？とか。いろいろなこと考えてしまいました。
今までは、こういうことまで考えていませんでしたが、同意書に考えてもいないことが書いてあるとあれっと考えされられることが多かったです。
とりあえず、同意書にサインするに当たって、今は相手が薦めた弁護士はつかわずという方向で考えていますが、とりあえず相手の収入などもしも調べられるならできるとこまでやってみようと思ってます。
　

最後のレスからかなり日数がたっているので、既に次の行動に移ってるとは思いますが。。。私は相手の都合で別居となり、離婚はまだですが、弁護士あるいはmediatorは立てるべきだと思います。

オンタリオではLawer Refferal Serviceという公共団体に電話して大体の内容を伝えると、登録している専門の弁護士を紹介してくれ、30分フリーで電話相談に乗ってくれます。トビ主さんのところにも、同じようなサービスがあるはず。残念ながら日本人弁護士は、お金になる企業法の専門家ばかりで、離婚専門の人はカナダ人しかいませんでしたが。

私は移住して10年目ですが、私がカナダに来た時点では配偶者スポンサーの補償義務は10年間でした。しかし、これはそんなに強制力が無いそうなので、私は10年満期まで離婚手続きはせず、何かあったら責任取ってもらうことにしてます（アパート契約など、保証人が必要なときにお願いしたり…赤の他人に頼むのが躊躇されるような要件の時）。幸い相手が承諾してくれているので、そんな暢気なことを言っていられるのですが。

とにかく相手がカナダ人でカナダで離婚する際は、どんなに英語が得意でも日本人によりストレスが掛かるのは目に見えています。毎日ツライだろうけど、相手の言うなりに丸めこまれて後悔しないように祈ってます。