妊娠している事が判明。予定をしていなかった為、ちょっと戸惑っているのが正直な所です。中絶させようか迷い中・・・。彼は子供を欲しがっていた人なので、妊娠の知らせに喜んでいました。でもあたしの中では色々な問題があり複雑な心境。第一はいずれ２−３年以内には日本へ帰国する予定（希望）だった事。親や友達のいる土地で暮らすのが一番だと最近つくづく思うので。親の強い希望では日本で結婚して日本に住んで欲しいと、いうのも一つの理由ですが。でもこちらで結婚＆出産となったら、それが出来なくなってしまう・・・・。カナダに一生住む気はないのでそれがかなり大きな問題。彼は日本語まったく話せないカナダ人。説得すれば日本へ少しの間なら住んでくれるだろうけど。彼も仕事があるし、今後、家を買う話などが出てくると、お互い簡単にはカナダを離れれないのではと心配。

第二の問題は２ヶ月後に海外旅行へ彼と行く事になっています。キャンセルは絶対したくない。妊娠中の旅行、長時間の飛行機経験された方、妊娠初期にこういう旅行は大丈夫なものなんですか？人によると思いますが。

産むべきか、中絶するべきか、あたし次第なんですけど・・・・。

経験者の方、何かよいアドバイスあればお願します。

釣りトピ


終了 　

その彼と結婚する（生涯を共にする）んですか？
先のこと、どこに住むとかが決まっていないなら中絶すべき。
簡単に中絶と言うとたたかれるのは分かっていますが、
でも今後どうなるかも分からないのに産むだけ産んで、後にごたごたした時に振り回される子どもの方がかわいそう。
今妊娠判明で２ヶ月後に海外旅行なんて無理です。旅行中に流産なんてなれば、突然の大出血などで旅行どころではなくなります。
彼とすぐにでも結婚して家庭を築き（今までの夢は捨てる。旅行もキャンセル）のか、予定を守るもか、早く決めなくてはお腹が大きくなるばかりですよ。 　

あなたにとって、海外旅行が新しい命より大切なら中絶を勧めます。
喜ぶより先に、そんな理由で悩んでるんなら、出産しないで!

この書き込みを読んで、あの悲惨な事件を思い出しました。
　

中絶＝人殺し 　

だから、釣りトピだっつーの。 　

なんか、「中絶」という言葉に無条件に過剰反応する人が未だいるんだなと不思議に思いますが、
中絶（＝産み育てるかどうかの選択）は、女性の権利ですよ。
”子供産んで一人前”なんて意味不明な理屈がまかり通ったのも昔の話、
まずご自分の人生があっての子供ですから、出産・育児がご自分の人生の質を高めると思えないのなら、中絶を視野に入れて然るべきだと思います。
私はもし今妊娠したら、中絶を真剣に考えます。
決して中絶をおすすめしているわけではなく（笑）、もしも気持ちの上ではほぼ決まっているのに、中絶に対する罪悪感からだけで決断を躊躇しているのなら、それは不必要というか、中絶は誰からも後ろ指を差されるべきではない、れっきとした選択肢の一つですよということをお伝えしようと思い書き込ませていただきました。

ただ、簡単に答えの出せる問題ではないですからじっくり考えてくださいね。中絶すれば、その後もしかしたら２度と妊娠しないかもしれませんし、中絶した場合のそういったリスクも全て含めてお決めになったらいいと思います。
妊娠初期の旅行についても、結局は自己判断・自己責任ですね。あなたを羽交い絞めにして旅行を止めることは誰にもできませんから。
何しようがへっちゃら平気で出産される方もいますし、流産しやすい体質の方もいます、一般論を聞かれるなら、安定期に入るまでは避けた方が無難と思います。 　

旅行優先なら中絶してスッキリしてから行ったらどうですか？

そんな気持ちで例え出産を決意してもいつかは後悔するんじゃないですか？

望んで授かって生まれて大切に育てていく環境じゃないんじゃない？

あたな次第！・・・もう文面から答えは中絶って出てるじゃない！ 　

妊娠する準備ができていないにも関わらず、避妊もしていないなんて。
無責任すぎますね。

彼は子供を望んでた人なので･･･と言っても、彼氏も彼氏でだらしない。

望んでもなかなか授かれない夫婦もいるというのに･･･
子供がかわいそう･･･ 　

確かに中絶も選択肢の一つであり、女性が持つ権利かもしれません。
だけど自分が望んでいないといってお腹の中ですでには生きている命を「都合が悪いから」と絶つというのは私の個人意見ですが、自分勝手であり、惨いと思います。

産んで養子に出す選択だってあるというのを覚えておいてください。
世の中には子供が欲しくても産めない人がたくさんいらっしゃいます。産んで養子に出すことによってその人たちに「母親」になるチャンスが与えられるのです。 　

旅行に行く為に中絶？

今の日本を象徴してるね、あなた。

呆れて何も言えないわ・・ 　

私も彼と海外旅行に行く、それを絶対キャンセルしたくないから。。。
ビックリです。
お腹の子の気持ちを考えるととても気分が悪くなります。
赤ちゃんのことを第一に考えられないなら親になる資格なしですよ。
せっかく彼は喜んでくれているのに。。。
ここに書き込むより彼と十分相談すべきです。 　

つりトピであることを願いますね。　人というか自分の子供の命より海外旅行の方が優先されるならその時点で親になる資格はないですよね。
というか、妊娠したくなかったら避妊しろよ。
そもそもここで相談する事じゃなくて自分達の問題なんだから人の意見にまどわされないで自分できめたらどうですか？　後悔するのもしないのも自分次第なので。
　

こういう馬鹿な人が母親になってほしくない。
　

とぴ主さん、日本に住みたい＝彼が日本に住めない場合、結婚を諦める方向性でしょうか？
カナダにいる間だけ、彼と旅行などして楽しみたいだけで、彼よりも、そして、彼と自分の子供よりも、自分自身の方が可愛いということは、明らかに避妊は必須だったと思います。
彼が子供が欲しいということは、結婚前提のお付き合いですよね。
でもあなたは、その気がないのであるなら、相手にも失礼ですし、早めに伝えたほうが良いと思います。
でも、万が一、とぴ主さんが、命の尊さに気づくことが出来たなら、
旅行を安定期以降に延期して、彼との結婚を決断し、住む場所についても、日本とカナダでの可能性について話合って欲しいものです。
もしくは、養子に出すことも一つの方法だと思います。
中絶を軽く見ないほうがいいです、彼が望んでいて、あなたの一存で、あなたの心と体の一部（赤ちゃん）を殺してしまうのだと理解してみてください。
中絶後に必ず、体は回復しても、心の傷は深く刻まれるはずです。
どなたかの中絶体験談などをネットで探して読んでみることをお勧めします。

たとえ、中絶直後に旅行に行ったとしても、普通の女性なら、心から旅行を楽しむことは出来る精神状態にないと思われますし、彼との関係も今までどおりとはいかず、ギクシャクすると思います。
中絶という行為は、結果がプラスマイナスゼロというような、物質的で簡単なことではないということです。
よくお考えになってから決断して下さい。


　

あの･･･皆さん中絶の母体に与えるリスクも考えるべきだと思うのですが･･･

中絶が女性の権利と言う人も子供を殺すことになるという人も
中絶は身体的にはやったらお仕舞いとお考えのようですが
あとあと体に影響することがありえるので
トピ主さんもその辺のこともよく理解したうえで考慮されたほうがいいと思います。 　

>中絶（＝産み育てるかどうかの選択）は、女性の権利ですよ。

ではレス６さん、なぜまだこの中絶について世界が議論を続けているかを定義して頂けますか。これが女性の権利というのであれば、人が生まれる・生まれないは女の決断にかかっているとでも言うのでしょうか。 　

>予定をしていなかった
>いずれ２−３年以内には日本へ帰国する予定（希望）
>カナダに一生住む気はない
>２ヶ月後に海外旅行へ彼と行く
>キャンセルは絶対したくない
>産むべきか、中絶するべきか、あたし次第


そ　れ　な　ら　最　初　か　ら　避　妊　し　な　さ　い　！　！

こ　の　大　馬　鹿　も　の　！　！ 　

最近はこういう親多いのが現実。

本当に先の事何も考えずに生きてる人多すぎ！！

このトピ主は死ぬまで苦労の人生だな。

　

こういう話題には、群がる偽善者が多くて辟易しますね。

Res１６さん、はい、仰るとおり、世界中で議論が続けられていますね。それはどういうことでしょう？
つまりそれだけ意見の分かれる、簡単には良いか悪いか答えの出ない問題だということです。
世界的に未だどちらの考えも「あり」とされているということです。
ですから、あなたはあなたの意見を主張する権利がありますが、自分と反対の意見を持つ者を非人道・馬鹿者呼ばわりする権利はないということですね。どちらの考えも未だ「あり」なのですから。

それから避妊避妊とわめいている方々、
トピ主さんが避妊されていたのかどうかは、書かれていないので私には（あなたたちにも）わかりません。
１００％の避妊法はありませんから（生殖器を切り取ってしまえば別ですが）、避妊していても妊娠するときはします。
つまり、妊娠した＝避妊していなかった、ではありません。

もう一つ頭を抱えるのが、「妊娠より海外旅行を優先させるような人には親になる資格はない」といった中身のない、感情をぶつけるだけの書き込みです。
…あなたがたに言われなくとも、トピ主さん自身が、今はまだ自分は親になれる器ではないと感じているからこそ、中絶を視野に入れて考えているのでは？
親になる資格がないと仰る方々は、では中絶に賛成ですか？
それならそうアドバイスしてさしあげたらいいのに。
「親になる準備はできていなそうだから、今回はあきらめたらいかがですか？」と。
親になる資格はないと罵って、でも中絶には反対ですか？
ではトピ主さんにどうしろと？
こういう、単に難癖をつけたいだけの偽善者をみるとむかむかしますね。 　

中絶する権利がどうこうだの、偽善者が多過ぎるだの仰っている方。

以前のコメントで「私も今妊娠したら中絶を考えます」って仰ってるけど、産む気もないのに避妊をする努力はなさらないの？正論を言っているように見えて、私からすれば貴方の発言は無責任極まりない。

「生殖器を取らない限り避妊は完全じゃない」って仰ってるけど、バカな輩が“避妊方法の一つ”だと考える「外出し（卑猥な表現で失礼）」でもしない限り、排卵日の確認やコンドームやピル、リング等を正しく使用すれば、かなり高い確率で妊娠は防げますよ。

（このトピ主に関しては、トピの内容からして憶測ではありますが、避妊はしていなかったと思います。だって、彼は子供を望んでいたそうですから）

私も女性が中絶する権利はあると思います。

でもそれは「場合による」と思っています（乱暴されて出来たとか・・・）。

しかし、出来た子供が好いた相手との子供で、なのに産む気はなく、まして産む気もないのに避妊も怠った、と言うのであれば、周りからアドバイスを貰う前に「無責任」と非難されても仕方がないと思います。

ただの感情論だとか何とか仰ってますが、この手の「命に拘わる話」は貴方のように理論で済ませる事ではないと思います。
（反論コメントが即効で入りそうですが・・・）


トピ主さん、私は貴方が中絶するのは止めませんよ。

ただ、次回からは必ず「避妊」を行ってください。

無責任な妊娠は今回が最後となる事を願っております。 　

まず、あなたの場合にはまだ色々な面で若いようですから、御両親と相談されるのが一番ですよ。

他人の私から言えることは、あなたのために、その子を生んだ方がいいということです。
その子の父は、その子を望んでいますよね。
素晴らしいことです。
（彼氏があなたに中絶を求めるような人間でしたら、あなたはきっと彼を選ばなかったんじゃないですか？）

その子は、あなたの子です。
あなたは、あなたの子をかわいがることができないと思いますか？
その子は、あなたがどんなに辛くても、あなたに微笑んで欲しいと一生懸命生きるでしょう。

あなたの両親はいずれ、その子が居て当たり前になります。
あなたも、その子との生活の中で自分をもっと知ることができるでしょう。あなたの子なのですから。

お医者さんにしっかりと相談すれば、海外旅行に行っても大抵大丈夫だと思いますよ。それは、あなたの責任です。そういう大人としての責任、自覚は、これから次第に出てくると思います。

正直、海外旅行は、高いリスクを犯してまで、今行かなくともいつでもいけます。人生は長いですから。
というのが普通の認識の意見だとは思いますけどね。

とにかく、掲示板への赤の他人ではなく、御両親と相談することをお勧めしますよ。 　

私、中絶したことがあります。

当時は若くて、相手のことは好きだったのですが、妊娠が発覚したと同時に｢遊びだった｣と言われ、付き合って半年そこまでの関係ではないと分かっていたものの、さすがに｢遊び｣とは思っていなかったので、その一言にショックでショックで仕方ありませんでした。

失恋のショックが大きかったこともあり、中絶に関しては頭の中で割り切って、これはミステイクの結果だからと、特に中絶自体に罪悪感を覚えたりすることはありませんでした。逆に割り切らないと中絶なんて出来ないと思っていました。
当時仕事が忙しく出張などもあったので、あまり考えないようにいつも以上に仕事に打ち込んでいました。身体はかなり辛かったです。貧血なのか満員電車の中で立っていられないくらい辛かったです。でも、さすがに今妊娠していて中絶する予定だけど身体が辛いから出張に行けませんなんて言えるはずもなく、必死で仕事をしていました。

ところが出張ラッシュが終えて、中絶手術の当日、病院に行くとたまたま日曜だったせいか、産まれたばかりの赤ちゃんを見に来る家族たちや、妊娠中で体調が悪く入院中の人などがいる中、中絶する自分には心なしか看護婦さんも冷たく、居心地が非常に悪かった。

そして、処置が始まったところで突然｢堕ろしたくない！！｣って思ったんです。｢産みたい｣というよりは｢堕ろしたくない｣という気持でした。

その後は地獄でした。処置は進んで行き、今さら手術も中止できず、終わったときにはベッドの上ではお腹が痛くてただただ涙が出てきました。家に帰っても、きちんと考えて悩んで選択しなかった自分を責めて、罪悪感と喪失感でいっぱいの何とも言えない気持でした。きちんと考えて悩んでも同じ選択をしたと思うのですが、後からそんなこと言っても、後付で自分で自分に言い訳しているみたいで、またそんな自分に罪悪感を感じ、本当に最悪でした。
結局、私はその罪悪感を感じたくないから頭で割り切ろうとして、深く考えなかったんだと気づきました。全てが終わった後では考えても考えても結局は自分を正当化するような答えばかりで、更に自分を責め続けました。

1週間会社は休み、泣かないで眠れた夜はなかった。夢で赤ちゃんを産む夢まで見ました。1週間後にはストレスからの過敏性腸症候群で2週間下痢が続き、出るものもなくなり（汚い話ですみません）腸の粘液が出てきたところで病院に行き、薬を処方してもらいました。その時診療内科を勧められましたが断りました。

自分の勝手から、なくなっていく命に対してもっと深く深く真剣に悩んで考えて考えて考えて悩んで、その上で選択をしていれば、そんな思いをせずに済んだのではないかと思っています。

今は好きな人と結婚を視野に入れて付き合っているのですが、正直、自分にきちんと子供が授かれるのか不安で不安で仕方ありません。あの時のことがきっかけで、もしかしたら・・・という不安を払拭することが出来ません。因果応報というか、そんなことをした自分に子供を授かる権利さえもうないのかも知れないとも思います。

中途半端な気持ちや環境や状況から判断しての中絶は、後々ものすごい辛い思いを引き起こします。気持ちの上で本当に納得しないと。
例え納得したとしても、身体的、精神的に傷つくことには変わりありません。

そうしてこうやって中絶への非難のコメントを聞くたびに、またあの罪悪感を思い出します。それだけ無責任なことをしたのだから、受け止めなくてはならないとよく分かってはいるのですが、どれだけ苦しんだら許してもらえるんだろう、とも思います。たぶん、自分で自分が許せないのでしょうけど。

中絶は後々まで自分の未来を脅かし、想像以上の苦しみを実際に味わうことになります。

トピ主さんが一生子供は作らないと決めておらず、旦那さんは喜んでくれ、経済的に問題がないのであれば、環境作りはまた後からついてくると思いますから、産んだ方がいいと思います。

本当によく、本当によく考えて選択をして欲しいと思った次第です。
　

横からすみません。
２２さんのレスを読んで胸が痛くなってしまいました。
母のことを思いだしたからです。
母も中絶したことがあり、その後長く苦しんでいたようです。
でもその後私を含め2人の健康な赤ちゃんに恵まれました。
もうご自分を責めるのはやめて欲しいです。
読んでいて涙が出てきてしまいました。
私の母もそうだったんでしょうね。
完璧な選択をいつも出来る人なんていませんよ。
誰でも後悔してしまうことをやってしまうことがあります。
あなたに子供を授かる権利は他の人と同様十分にあります。
　

みなさん、色入なご意見ありがとうございました。彼と今回の件で話合いました。今現在は産む方向で前向きに考えています。今週にでもドクターの予約をし、診てもらい相談してみる予定です。海外旅行はまだ行くかどうかは決めかねています。それもドクターに相談して決めようと思ってます。父親に以前、子供が出来たら絶対におろすなって言われていたのを思いだしました。今は初めての妊娠で色々戸惑う事だらけで、簡単には大きな決断が出来ないとうのが正直なとこですが、せっかっく授かった赤ちゃんを自分の身勝手な将来の為にその命を絶ってしまったら、その後大きな後悔するのが目に見えてます。
私は子供を産むには日本でいうと高齢出産といわれる年齢になっている為、おそらくもし中絶したら、二度と出来ない可能性が高くなってしまうと思います。いずれにしよ、おっしゃる様に病院へ行ってドクターにアドバイスを頂いてきます。色々ご意見ありがとうございました。 　

＞「生殖器を取らない限り避妊は完全じゃない」って仰ってるけど、バカな輩が“避妊方法の一つ”だと考える「外出し（卑猥な表現で失礼）」でもしない限り、排卵日の確認やコンドームやピル、リング等を正しく使用すれば、かなり高い確率で妊娠は防げますよ。

あなたもいっているじゃないですか、『かなり高い確率』で、と。

高い確率ってことは完全ではないってことですよ。パイプカットでさえ自然にもとに戻るケースがあるぐらいなんですから。リングだってしかり。でも、これは経産婦でないと医者はやってくれないとおもいます。独身で出産の経験のない女性ができる避妊というのは、ピルとコンドームと基礎体温ぐらいなものでしょう。その併用で確率はもっと高くはなりますが、、、、完全になることはありませんね。

私のアドバイスですが。

まずは『産む』方向でいろんなことを考えてみてください。

結婚をするのか、しないのか。

結婚しない場合、日本での出産しか選択肢はないので、その後どうやって一人で子供を育てていくのか、親などのサポートはあるのか。

結婚する場合、カナダか日本か。カナダの場合とぴぬしさんが移民権プラスメディカルケアがもらえる前に出産になりますから、十分な出産日費用があるのか。
日本で結婚する場合、彼の日本で働けるためのビザはどれぐらいでとれるのか、働ける場所はどこにあるのか。

つまるところはお金です。出産の費用、生活費用のめどがつくのであれば、親になる心の準備はさておき（そんな準備ができてから妊娠する人なんていません。妊娠をねがっている夫婦でも、妊娠したとたんにおじけづくもんです。）経済的に出産から一年後ぐらいまでの生活のみとおしがなんとかなるのであれば、産む。

この見通しがなんともつかないのであれば、残念な選択。

旅行ですが、こればっかりは妊娠中でも大丈夫な人もいれば、旅行しなくても大丈夫じゃない人もいます。自分の体にきいて決定すればいいでしょう。いろんなことを一度に考えなくてはいけなくてパニックになって優先順位がわからなくなっているとおもいます。とりあえずは深呼吸をしてから彼と十分話し合ってください。 　

↑もうトピ主、話し合ったって書いてあるよ 　

res6,19うざ。　似たような事を過去になさったのかもしれませんね。
　

高齢出産に該当するような年齢でこの発想にびっくりします。 　

Res.23さん、本当にありがとう。 　

レス28さんのコメントに激しく同意します。
このトピを読んだ時はかなり若い人なんだなと思いましたが、30過ぎてる人だとは…

赤ちゃんより旅行が大切なら、子供を生まないで欲しいですね。
これから一生。

「海外旅行から帰ってきたら子供が死んでました」なんてならないことを心から願ってます。
　

こういう事は、トピ主さんをよく知ってる方に相談される事が一番だと思いますよ。なぜならば、人は色々な目線で好き勝手に話して来ますが、それがトピ主さんにとって必要でない事も多々あります。時には他人がその人の価値観のみで話すときもあります。とっても大事な事なので、自分の今までを知っている方に相談されるとこれからの人生にとって前後のつながるアドバイスをもらえると思いますよ。どなたかも言ってるようにご両親に相談するのはとっても大事だと思います。 　

トピ主さんは何か勘違いしているようなので
高齢だから中絶したら二度と妊娠できなくなるかも、、、全く関係ありません。
運が全てです。
どんなに若い人でもそうなる可能性はありますし、何度も何度も中絶を繰り返しても妊娠する人もいます。
高齢になるほど妊娠率が下がるのは確かですが、もうこの歳で妊娠はないだろうとセックスした結果、４５を過ぎて妊娠して慌てる人もいますし。

そんなことだけで決めるのではなく、自分の将来（今の彼と死ぬまで連れ添うのか？カナダに骨を埋めるのかなどを含め）、彼の将来、子どもの将来を全て考えてから決めた方がいいですよ。

２年後には帰国してって考えてたんでしょ？

後で後悔して子どものせいにしないでくださいね。

産んで欲しいなんて言ってないでしょ！
両親が別れるなら産んで欲しくなかった。

とか、いろいろ言われたらどうしますか？中絶することを勧めはしませんが、でもできたら何が何でも産むという意見にも賛成できません。望まれなかった子ども、邪魔だったって一度でも思われた子ども、子どもからしたらいい迷惑です。そんな状況の中に産まれてこない方がいい。

私が子どもならそう思う。生きていく国も決まっていて（まあ普通は日本で生まれ育って日本でしょうが）、彼、彼女が愛し合っていて、結婚の話しもでていて、子ども欲しいねってセックスしてできたなら嬉しいですが。仮にも迷われてしまったなんて最悪ですね。みんなにいろいろと言われてじゃあ産もう！なんて簡単に決めないで欲しい。
子どもは産んでで終わりじゃなくて、これからが始まり。子どものために一生懸命になり、子どもを幸せにできないのであれば産む資格なし。

中絶は人殺しなんて言う人がいますが（まあこんなこと言われりゃ、たいていの人は罪悪感ありますよね。私だってあるでしょう）、まだ胎芽です。胎児にもなっていません。化学的にはまだものです。人間ではありません。この時点で中絶しても人殺しではありません。喜べないのに、幸せにできないのに産む方が余程身勝手です。自惚れです。
子どもを産んでも一人前ではありません。産むだけならメスなら誰でもできます。

誰にでも、、、は嘘ですね。私は不妊症で苦しんでいますから。
本当に欲しくてもできない人に不愉快です。望んでもいない子どもを産まないでください。 　

とぴ主さん、みなさんのレスを参考に、ご自身の妊娠を現実的に受け止めることが出来たのですね、本当に良かったです。

Res19さん、辛いご経験談を書いて下さり有難うございます。
父親に拒否された赤ちゃんを産めなかったこと、仮に他の選択肢はあったとしても、それは大きな一つの理由だと言えることですし、
深く悔恨されて、このように体験を書いたことによって、パートナーが望んでいながら、中絶を安易に考える方たちが心を変えて赤ちゃんを産む選択をしてくれた時に、Res19さんの辛いお気持ちも救われるのではないかと思います。また赤ちゃんがやって来ることを信じて、どうかご自愛下さい。

とぴ主さん、私も以前に妊娠した時に、妊娠発覚前から、毎年恒例の旅行を予定していましたが、たまたま旅行設定日が、安定期以降でしたので、それでも、もちろん、ドクターに相談したところ、「それは、妊娠初期に行くのか？」深刻に聞かれました。
妊娠5ヶ月以降の予定ですと答えたら、安心したように、それなら大丈夫！と言ってもらえました。
実際に初期妊娠で飛行機に乗った知り合いが流産しました、直接の原因は不明ですし、旅行しても問題なく出産する人もいるかもしれませんが、ドクターも勧めていない時期の旅行は、リスクが高いのだと受け止めたほうが良いかもしれません。

まずは、すぐに彼と結婚について話し合いをすることをお勧めします。
結婚して、永住権取得することによって、カナダに住む間は、いろんな権利を得ることが出来ます。いずれ、日本に住むにしろ、移民申請をしておいて損はないですし、早ければ早いほど良いと思います。
もしカナダで産む場合、MSPが間に合わず、自費で払う場合でもMSP取得後には、出産費用を返金してもらうことも可能ですから。
結婚（＆移民権）は、とぴ主さんと生まれてくる子供にとっても、それは、ひとつの将来の安定と可能性にも繋がると思いますし、とぴ主さんのご両親も、結婚というけじめをつけることに賛成されるのではありませんか？。

どこに住むとか、お金のこととか、いろいろ心配もあると思いますけど（皆そうですが）、そんなことは、自分たちの気持ち次第で、後からいろんな解決策や助け、知恵（彼ととぴ主さんのご両親もご健在であれば）を得られる可能性もあるので、せっかく産む決断したのに、そのようなことで絶対に諦めないで下さい。
彼と、優先順位を考えて、ひとつひとつ、子供を迎えるにあたり、やるべきことを実行する準備をしてください。
ご自分と赤ちゃんのためにも、どうか頑張って、乗り越えられますように。


　

どなたかが、妊娠初期のお腹の子は「胎芽」であって「人間」ではないとおっしゃっていましたが、違います。
妊娠が発覚するころはすでに妊娠５、６週目にはなっていて、心臓が動いています。そこに命があるのです。妊娠がわかるころ、脳の細胞だってすでに完成されているのです。このときにはもうすでに二頭身です。はっきりと「人間」の形はしていないかもしれません。だけど「命」がお腹の中で育っていますよ。

初めは望んでいなくても、「産む」と決心をしたトピ主さんを私は応援します。産んだあと生まれる母性だってあるのです。
初めは中絶しようと思ったけど止めて産んだ。産んでも里親に出そうと思ったけど我が子を腕に抱いて、育てると決心した。それからは苦労もあったけれど母子幸せに暮らしている人が知り合いにいます。

これから色々とあるかもしれませんが、トピ主さんとお腹のお子さんが幸せに満ちた道を歩めますように。 　

妊娠初期の胎児（誰かさんによると胎芽いう「もの」の時期ですね）の写真を見た事があります。３センチにも満たない大きさですが、しっかり人間の形をしています。
ちゃんと手の先に５本小さな小さな指がついています。
胎芽なので人ではない、と言う意見の方には見て欲しいですね。。。 　

どこからが人か、って問題は法律の問題になってきますけど。

では、卵子と精子が受精した段階で人だ、というんだったら、人工授精で体内にもどさなかった受精卵はどうなるんでしょう？冷凍保存だから殺していないと？人の形になっただんかいで人間ということ？

とぴずれ失礼いたしました。 　

３４でコメントした者です。
受精した段階ではなく、着床して細胞分裂がはじまる、その細胞分裂で脳や心臓が形成され、人や動物として育っていくのであって、人工授精はどうとかの話ではないと思います。

着床しなかったら人工的であろうとなかろうとそれは単に「妊娠しなかった」ということだけです。着床するかしないかというのは人がコントロールできることではないですよね。



　

細胞分裂は人工授精でもはじまってますよ。じゃあ、34さんは着床した時点で人間だ、という定義なのですね。

じゃあ、人工授精で細胞分裂をつづけて、それが小さいながらも人間の形になってから体にもどすような技術ができたら、、、。 　

すみません、上の方。何がおっしゃりたいのかよく分かりません。
人工授精の段階で細胞分裂ははじまっているというのは承知です。ただ、着床をしない限り、その細胞分裂は失敗に終わるのですよね。それが妊娠しなかったということだと私は思います。

私は、着床した時点で妊娠が成功し「命」だという定義です。 　

着床をもって命と定義するわけですね。

これは、だれの定義ですか？３４さん個人の定義ですか？でも、着床した直後は人間の形じゃないですよね？もともとは、人間の形をしているから命だっていってませんでしたっけ？

だいたい便宜上とはいえ、妊娠一日目というのは、最終生理の最初の日ですよね。着床も受精も、ましてや排卵もはじまっていないのに、妊娠がわかるとさかのぼって最終生理の一日目が妊娠はじまった日として計算する。妊娠の定義だったあやういものです。

キリスト教でいけば、セックスをしない、ということ以外の避妊もまた中絶とおなじほどの罪ですよね。

私がいいたいのは、『命』の定義が個人差があまりにもありすぎるのだから、それを人におしつけるのはどうか、ということなんです。

ちょっとつかれているのでわかりやすい文をかく気力がないんですけど。

だとしたら、とりあえずみんなが了解したとされる法律でどこをとって人とするかってことだとおもいますよ。もう人の形をした命だから殺人だ、、、とか。なんかちがうとおもうんですよ、うまくいえませんけど。

　

私個人の定義であって、別に私自身はその定義を誰にも押し付けようとはしていませんよ。中絶するにせよ、それは女性権利だと思っていますよ。
それと、私は一度も「人間の形をしているから命だ」とは言ってませんよ。逆に「人間の形はしないかもしれないけれど、命だ」と言ったのです。お間違いなく。

殺人だとも言っていません。私はただトピ主さんが産む決意をしたことに応援すると言ったのです。

私は別に議論するつもりはありませんので。
ただ、「胎芽は人間じゃない」という発言に「人間の形はしていないけれど、命が宿っていると思うよ」と言いたかっただけです。
　

Res３４さん

＞別に私自身はその定義を誰にも押し付けようとはしていませんよ。
＞殺人だとも言っていません。
＞私は別に議論するつもりはありませんので。

それならばなぜ世の中の、これからやむを得ず中絶しなくてはならない人たちを余計に怖がらせ、より罪悪感を感じさせるようなコメントを書くの？

どこからが「命」かなんてスペシャリストや有識者の間でも未だ討論されているような議題、ここで簡単に答えが出るわけない。
そのために法律（母体保護法）で”今のところはここまでは可”という基準が定められ、中絶という行為自体が認められているんです。

http://www1.odn.ne.jp/yamahara/tyuzetu.html

Res４０さんの仰るとおり。
法律の範囲内で中絶を行う人に対し「もう人の形をしてる」とかなんだとか個人の感情論で悪者呼ばわり（しかも見ず知らずの他人が）する権利はありません。 　

少なくとも、ここでは、このトピ主さんを主体において討論されてはいかがですか？

頭で理解しようと論議すると、トピ主さんを迷わせる題材を与えてしまうことにもなるのでは？と少し心配しています。 　

tomoさん
お若い方の投稿だと思ったら、違うのですね。書き方が。。。
私は一人の男のこの母親ですが、こういう出産の決断は、特にカナダでは（国をまたいでの結婚、出産）は、将来の事考えないと怖いですよ。
TOMOさん、彼と別れても、シングルマザーとして、この国でやっていく自身ありますか？子供が出来ると分かれても、カナダから日本に帰る選択はほぼ無いと思ってください。彼がアグリーすれば別ですが、普通の男性はそんなのアグリーしないですよね。自分のお子さんなので、カナダにおいて置きたいと思うのが普通なので。
それでもちゃんとシングルマザーとして、生活して子供を育てて行く事出来ますか？
文章だけ読んでるととてもじゃないけどカナダでやっていく事に自身がある人とは思えませんでしたので、投稿してみました。
中絶の批判はあるでしょうけど、実際は自分の問題です。妊娠中に海外旅行することもぜんぜん難しくないですが、すべては自分の運と体調の問題なので、そんな目先の問題の事を言っている地点で、大丈夫かな？と思ってしまいました。
子供を育てるって事は、何十年も、しかも毎日続きます。
彼が少し日本に住んでくれるだろう。。。程度の話で何がしたいのか分かりませんが、彼が日本に就職して利点がない限りはカナダで着実にキャリアを積んでもらう方が利口ですよね？
あなたもちゃんと仕事をしている人でしたら、日本に簡単に帰る事も難しいと思うしね。
ちゃんと臨月まで仕事して、EIもらって、1年間育児休暇もらって、子供が一歳になったらケアギバーに預けて、仕事に戻るってのがこちらの主なパターン。（ご主人様に余裕があればダブルインカムでなくてもいいので、選択はありますが）
日本に帰りたい。。。なんて甘い事言っていられないですよ。
私はTOMOさんみたいな方は、産まないほうがいいと感じました。あなたが苦労するだろうと、簡単に推測できるからです。
彼も簡単に妊娠させてしまうような方なのでは、今後のコミットメントも心配です。彼がずっとあなたのそばにいてくれる！なんて思って決断はしちゃだめですよ。（ちゃんと結婚して妊娠した場合は別ですが）
よく考えてくださいね。その上での中絶なら、誰がなんと言おうと関係ないです。中絶反対者があなたに将来のサポートのお金をくれるわけでもないし。
とにかく私はTOMOさんにはこの国でやっていける強さがまだ無いと思います。そして彼にもあなたや子供に対しての責任がある人なのか疑います。コンドームつけていないとか、あなたがピル飲んでいるか、いないのかも、分からないのですかね？
こういう無責任な男性は、結婚生活も簡単に投げ出す可能性があることは、頭の片隅に合ったほうが、あなたのためです。
それでもあなたが大丈夫なら、産んでほしいです。子供、本当にかわいいですよ。2歳くらいまで結構忙しいですけどね！！子供は宝だってよく世間では言いますが本当にそうです。子供が出来てから私もさらに強くなりました。 　

４４さんのコメントは的を得ていると思います。
JPでは珍しく、教養、常識のある文章で、私の言いたいことを全部まとめて言ってくださった感じです。

＞あたし次第なんですけど
なんていうトピ主の心理が理解できません。
　

人間完璧ではないのですから、ここで、幼いトピをあげてしまったからといって、目に見えないとぴ主という人間を一括にジャッジして、子供を生まない方がいいと言い切るのは、どうでしょうか。

４４さんのシングルマムとしての苦労は尊敬に値すると思いますが、
とぴ主さんが、４４さんのように母性本能を持ち、努力奮闘できる人であるか、そうでないかを、このトピだけで判断できるものではないと思います。
もしかしたら、ちゃんと彼と結婚して温かい家庭を築き、子供を幸せに出来るかもしれない可能性もゼロとは言えないですよね。
とぴ主さんが、今回の高齢出産のチャンスを逃し、中絶後の生活が必ずしも幸せであるとは思えません。それ相当の苦しみが続くと思います。

長らく、シングルやカップルの生活を送っていれば、自己中心的な生活にもなり得るでしょうが、子供を授かり第2の人生を受け入れるのなら、自己ではなく家族中心の生活が安定につながること、大切な何かを手に入れる時に、大切な何かを失うこともあることを、とぴ主さんが認めないといけないのは、確かなことです。

万が一、ここで４４さんのおっしゃる、とぴ主さんと彼が子供を不幸にしてしまう環境しか作れない状況に陥ったなら、養子に出すことも可能です。
世の中には、子供が欲しくても生理的に授かれない夫婦が沢山いて、養子縁組を希望しても、簡単ではなく５年以上も待ち続けている人もいるのです。
何らかの理由で子供を授かれない人達は、不幸な環境にいる子供たちを救うことの出来る救世主だとも思います。

「あなたのような人は子供を幸せに出来ない」と決め付け、初めから出産を諦めさせるよりも、とぴ主さんが、自分のためにも子供のためにも結婚をするべきであることや、母親として、夫婦として、家族として成長するためのアドバイスを送ってあげることのほうが大切だと思います。

この人生は、試練の連続で、それを乗り越えて行くことによって幸福とは何かを知ることができるのであり、幸と不幸は、紙一重なのだと思います。

４４さんの経験談は、とぴ主さんにとって、参考になることであり、親となる覚悟を生むものだと思います。

ですが、私は、生まれてくる子供の幸・不幸は、今から決め付けられるものではないと思いますので、やはり授かった命の尊さと共に、彼と結婚して、新しい家族を受け入れる準備をして欲しいです。 　

44さん、勝手に、シングルマザーの方だと思い込んで、書いてしまいましたが、そうとは限らないレスの内容なのに、大変失礼しました。