私はカナダ人の旦那と息子と3人で暮らしています。今は産休中で家にいるのですが、そのためか姑がしょっちゅう子供の顔を見にきます。最初は、旦那方では初孫なので仕方ない。。。と思っていたのですが、そうしょっちゅう来られると（しかも突然）落ち着かないというか。泊まっていく日も多々あるのですが、食事の準備を手伝ってくれるわけでもなく、後片付けを手伝ってくれるわけでもなく、ただただ子供と遊びたい、という感じです。そんなことが出産直後から続いたもので、私の方もだんだん姑を避けるようになってしまいました。姑と私たちの住む場所は車で一時間半ほどの所にあるのですが、姑としては、私に子供を連れて会いに来てほしいみたいで。前に一度子供を連れて行ったのですが、1歳に満たない子供にとっての1時間半のドライブはとても退屈だったみたいで、半分以上おお泣きしてました。そんな事情はお構いなしの姑は、なかなか私が子供を連れて遊びに来てくれない、と旦那に言っているみたいです。旦那も私たちの間に入るのがだんだん苦痛になってきたみたいで、私と旦那の雰囲気も険悪に。。。日本に比べて、カナダ人の姑との付き合いはもっとフレンドリーなはずなのに、こうしょっちゅう連絡がくると、電話がかかってくるのも嫌になってしまいます。他にもいろいろ愚痴りたい事は沢山あるのですが、ここで愚痴ってないで本人と直接話し合った方がいいと思いますか？

これまた読みにくい文章ですね。 　

これだけ読むと、トピ主が結構わがままなこと言っている気がしますが、私だけでしょうか。

子供を姑のところへ連れて行きたいけど、子供にとって１時間半のドライブが苦痛だから連れて行けない。だから姑が会いにくる、でもそれも嫌。

結局、「突然うちにやってくる」「食事の準備・後片付けも手伝わない」といいながら、トピ主がその姑のことが嫌いだからその人が何やっても気に食わないんじゃないんですか。

そんなトピ主に何かsuggestionしたところで何か解決するのか疑問です。 　

今、産休中ということは、また将来仕事にでることがあるということですね。
孫がかわいいのもわかるけれど、そうそう、電話もなく突然こられたら、私もいやだとおもいます。
何気なしに、外出することあるし、そんな時にきてもらっても悪いから、来る前に翌日とか電話をもらいたい。といったらどうでしょうか？それでもやっぱり来るようなら、私なら、公園とかどこか、外出するかもです。
旦那さんがやんわりといえる人なら、旦那さんにってもらってもいいし。。無理なら言いにくいかもだけど、やんわり言ったらどうでしょうか？ 　

来る前に電話してちょーだい。って言ったらどーお？
だって、こちらにだって都合があるでしょう？
いやな日はこれから出かけるから。って言えるし。
１時間半もかかってきたお姑さんを追い返すわけにもいかないもんね。

私は何でもはっきり言うので、お姑さんとはとても仲がいいです。
義母が来たときに、ちょっと買い物行くので子供を見ていてね。
って買い物と帰りに生き抜きカフェでちょっと一人の時間を過ごします。
これは義母も薦めてくれますよ。
避けてばかりいると余計、気まずくなるのでお互いコミュニケーション大切ですよ。
うちは主人が少し日本語がわかるので、ずっと英語で話すのが苦痛なだけなんです。。。ヘヘヘ 　

姑なんて嫁には他人だからウザイ
合わなかったら最悪 　

私の姑も、産後２ヶ月で日本からカナダに来た時はそんなでしたよ。
家と家は車で20分ぐらいで近かったのも原因かもしれませんが。

何でも首を突っ込みたがるNosyな人で、一緒に日用品を買いに行った
時にもあーだこーだ行ってきたので、「これは私の買い物なんだから
ほっといてください。そんなにこっちのボトル(私は割高だけど
小さいボトルを買いたかった。絶対使い切ることはないと思ってたから)
がいいと思うんなら自分で買ったらいいじゃないですか」と言いました。

その日が運の分かれ道、というか、何日して「せっかくあなたのお金を
無駄にしないように言ったのに。まぁ別にあなたのことを本当の娘と
思ったことも無いしね」と言われて険悪ムードに。

そっちはアドバイスのつもりでも、こっちにはただの「あーうざい」でしか
ないんだよって感じです。いつでもそうです。

さいわい私は主人が私の味方気味だったので助かりましたが。

今では「私は姑が嫌い」がハッキリしてるので、表面上はお互いニコニコ
してますが、一線はちゃんとひいてある感じです。

主人が週１で子どもを姑の所に連れて行きますが、私はDay offも兼ねて
家で待機してます。ちなみに車で１時間強の所に引っ越しました。

姑むかつきますよねー。でもトピ主さんは出産して間もないのかな？
まだ産後うつが少し残ってるのかもしれませんよ？出産してからの
生活の変化がすごすぎてイライラしやすくなってるのもあるかも。
今思いかえすと、私がそうだったなーって思います。

一度嫌だなって思うと、その人がする事、言う事、全てが嫌(イライラする)
になりませんか？私はそういうタイプですが…。

まだ小さい子どもが車の中で１時間近くギャン泣き…よーーーーーく
分かります。家の子供もそうでした。一回、泣き過ぎて飲んだミルクを
ブホッボワッと吐いたことがあるぐらいです。

そんな長時間ドライブ、お子さんにもトピ主さんにもストレスです。

ハッキリと自分の主張を言えませんか？言ってみたら、最初は冷戦状態
になるものの、後々の関係をハッキリさせるためにも良いですよ。

とりあえず、来る前最低一日前(か、その日の朝)には了承を得る、
長居しない、など、嫌味にならない感じに持ちかけてみてはどうですか？

旦那さんを味方につけることも大事です！ 　

私もそんな姑いやだなぁー。
来る前に必ず連絡するように言ったらどうですか？
私にも都合ってものがあるので、とか。
カナダ人は空気読めないので、はっきり言わないとダメなんですよ。
言っても分かんない人がいるくらいだしね。 　

＞これだけ読むと、トピ主が結構わがままなこと言っている気がしますが、私だけでしょうか。

そうね・・・貴方だけでしょう。

出産後はホルモンの変化から感情の起伏が激しくなるし、ストレスも並大抵の物ではありません。
そんな時期に周囲からされた事は、一生忘れられないトラウマにもなりかねません。


さてトピ主さん、お姑さんは厄介な人ですね。

貴方が言うよりも、姑さんの息子である旦那さんからガツンと注意してもらった方が効果は絶大だと思います。

トピ主さんは旦那さんに「貴方が今、一番守りたいものは何？　私と子供ではないの？　もしも貴方が逆の立場になって私の両親と揉める事になったら、私は貴方を両親から全力で守るわ！」と言ってやりましょう。 　

うちの姑も似たような人なので読んでいてビックリしました。

うちの姑もどうせ家にいるのだろうからと思っているのでしょうか、突然朝の１０時に家に来たことがあります。また出産前には切迫早産で安静にしていなきゃいけないのに、夕飯時に来て「夕焼けがキレイだから見に行きましょう」と連れ出されたことも。車で外にでるにしても車の振動ですら辛いのにいい迷惑でした。

姑は好意でやっているのでしょうが、こちらにも都合があるので主人に話をして、家に来る前には電話をしてからくるようにお願いしました。それ以来電話をしてから来ますがいつも「今日行っていい？」といった突然のお願い。家から車で３０分弱の距離で孫の顔見たさなのでしょうが、「今から」というリクエストに応えるのにストレスを感じてきたので、最近では「今日は予定があるので、明日ならいいですよ」と言っています。そして週１回は必ず姑のところへ旦那と一緒に子どもを連れて訪問し、月１回はなんだかんだ理由をつけて姑に子どもを預けて自分の時間を過しています。姑も頼られると喜ぶし、張り切って面倒を見てくれるのでうちはそれで上手くいっています。

　

『出かける時もあるのでいらっしゃる時は事前に電話連絡して下さい』と言っても構わないと思います。

嫌になっちゃっているからどうしようもないと思いますが逆の考えをすれば『赤ちゃんの相手をしてくれてラッキー』と考える事は出来ませんか？お料理だって特別な物を作る必要はないと思います。普段なら赤ちゃんの面倒をみながら料理をしなくてはいけないのに面倒はお義母様に任せて料理できるから楽だとかお泊りの日はお義母様に赤ちゃんをみててもらって夫婦で食事でも行かれたらどうでしょう？

それと旦那さんがお休みの日に赤ちゃんを連れてお義母様の家にドライブに行ってもらうとか。

赤ちゃんの月齢が書かれていないのでまだまだ赤ちゃんが心配で離れたくない時期かもしれませんがお義母様も旦那さんを育てた実績があるし、旦那さんだって親です。赤ちゃんの面倒はどんどん見させた方がいいと思います。

自分自身もゆっくり出来る時間を持たれた方がいいと思います。産休明けはゆっくりも出来ないでしょうし。 　

>Res.2 子供を姑のところへ連れて行きたいけど、子供にとって１時間半のドライブが苦痛だから連れて行けない。だから姑が会いにくる、でもそれも嫌。そんなトピ主に何かsuggestionしたところで何か解決するのか疑問です。

きっと貴方は子供を持った経験、この様な姑を持って経験がないんじゃない？子供が生まれたら子供を一番に優先して考えるようになるもんだし。私もママさん教室でこう言われたのを覚えてます。「子供が生まれた家に行く場合には、家事をしてあげに行く、掃除をしてあげに行く、洗濯をしてあげに行く」くらいの気持ちで行け！」と。出産がどれだけ大変か、3時間おきの授乳がどれほど大変か、周りの人間がわかってあげないと。実際に子供を持ってみないと分からないだろうけどね。 　

＞でもトピ主さんは出産して間もないのかな？
まだ産後うつが少し残ってるのかもしれませんよ？出産してからの
生活の変化がすごすぎてイライラしやすくなってるのもあるかも。

私も文章からそう感じました。
ご主人との雰囲気も険悪になるほどでは、トピ主さんの産後育児のイライラ感もあるのでしょう。
姑に通われるのが嫌なら、ご主人と子どもが二人だけで週２回ぐらい姑宅に行けばいいのですよ。　
その間にトピ主さんは自由をくつろいで下さい！
わが夫は子どもが生後２ヶ月頃から二人で週３回ぐらい２〜３時間は姑や友達の家に行っていました。
私はその間に買い物に行ったり美容院に行ったりお茶したりと、育児ストレスから開放されましたよ。
初めは夫に子どもを預けるのが不安でしたが…育児は抱え込んではいけないと思い決断。　
夫の育児が進歩し家族生活も進歩しました。



＞「子供が生まれた家に行く場合には、家事をしてあげに行く、掃除をしてあげに行く、洗濯をしてあげに行く」くらいの気持ちで行け！」

アジア人は気が利きますが、カナダ人で手伝う人はいないに等しいですね…。
子どもが生まれた時にカナダ人友達がお祝いにかけつけてくれましたが、誰一人手伝いはしてくれませんでした。
友達が子どもをあやしてくれる間、おもてなしの準備をしたりしました。
　

姑が来たら孫をあずけて、買い物や用事を作って外出し、息抜きをする。「あぁ、ちょうど良かった、ちょっと買い物に出かけたいのだけど、（孫）面倒見ててもらえますか」軽くこんな感じで。

姑が来たら、掃除機をかけたり、洗濯したり、いろいろ家事を増やして、姑に手伝ってもらいたいように、それとなく言う。「あぁ、忙しい、ちょっとお掃除お願い」と言って掃除機を渡す。

姑が来て、泊ることになれば、汚れたシーツとブランケットで寝てもらう。バスタオルも古くてかたいものを使ってもらう。

食事も姑のものは塩を多く追加する。食事は姑の嫌いなものをなにげなく作る。

嫁と姑はごく一部の人を除いては、お互いに気にくわないのが当たり前。姑も嫁も愚痴をこぼし、お互い様。

トピぬしさん頑張って、姑をいびって、強くなってね。 　

いびるのは後々戦争にでも勃発しかねないからあまりお勧めできないけど上の方の仰るようにお姑さんが来たらチャンスとばかりにお子さんを見てもらうのはいい手だと思いますよ。

それからしつこくても旦那さん通してでも相手には必ず電話をしてから来るように約束した方がいいでしょう。
その時「突然来られても困る」とは言わず「せっかく来てもらってもお買い物でいないかもしれないし、友達なんか来ていたら赤ちゃんもグランマと落ち着いて遊べないから」等上手いこと言うのがいいでしょうね。
ちなみにですがうちの夫はそんなことをする母だったら「もし自分が急な休みでも取れて家にいて子供が寝ている間にSEXでもしている所に遭遇したらどうよ？」って言うって言ってました。
でももし優しく言ってもきかないお姑さんが相手ならこれ位言わないと自分がどれだけ失礼なことをしているか気づかないかもしれないですね。

グランマは赤ちゃんの愛情を得るのに必死ですよ。
母親は黙っていても赤ちゃんからは一番の存在ですよね。
グランマはお菓子や物で甘やかすことで必死に自分が好かれようとしたりします。
勝てないの分かっているけどちょっとでも母親に勝ちたくって必死です。
でもそれを上手く利用すると意外に楽ですよ。
子供がおばあちゃん子だと何か急用が入ったときに問題なく預けられますしね。
うちはそれでよく夫と映画を見に行ったり、それぞれ別の用事ができても行かせてもらってます。
ただ線引くところはきちんと引く。
来る前に必ず電話する、来たら手伝う(子供を見ているだけでも立派な手伝いですよね)ということをきちんと話し合われたほうがいいでしょう。
　

子供が小さい時の母親のストレスを考えると、自分の母親と嫁の間をしっかりまとめられない旦那が一番問題だと思います。
何といっても嫁を守って当然でしょう。
夫婦の仲が険悪になるのは旦那が自分の仕事ができてないからです。
同じように奥さんも自分の実家と旦那の間はしっかりするべきですもんね。
お姑さんと大変だと思いますが、頑張ってください。 　

レス１４さんの
＞グランマは赤ちゃんの愛情を得るのに必死ですよ。

に同感。先日姑から電話があって「今日はいいお天気だし買い物に行くなら私が○○ちゃんを預かってあげるわよ」と言うので、「今日は特に買い物の予定はないので大丈夫ですよ」と答え、どうやら子どもに会いたそうなので「よろしければ今日の午後いらっしゃるのであれば一緒にお茶でも・・」と言うと、姑は「邪魔しちゃ悪いわ。また今度お邪魔するから」と電話を切りました。

子どもに会いたいならはっきり「○○ちゃん連れて遊びに来て」って言えばいいのに、なんかまわりくどい言い方でちょっと姑の必死さを感じてしまいました（笑）

まぁ、ようは孫には会いたいけど私とお茶するのは面倒ってことなんでしょうけどね。 　

＞グランマは赤ちゃんの愛情を得るのに必死ですよ
うらやましいわ、、
日本でもあるでしょう嫁は憎くても孫はかわいいって。
うちは嫁憎けりゃ孫まで憎いでした
所詮、嫁が生んだ子ってことですかねえ。
　

今時の奥さん（嫁）って、みんなこんなんですかね。
ある意味、驚きました。

一昔前は読めは一切、口答えできないものだと思っていましたが
今は姑のほうが気を使う時代なんですかね。
でも、嫁・姑戦争は昔からあることで
嫁より息子がかわいいのはあたりまえですよね。

お姑さんにお料理教えてもらったり、家事に育児と伝えられていくものではないのでしょうか？

うちは義理の両親とはとても仲がいいです。
私もそれなりに気を使って、接しています。
ある程度、気を使わなくてはいけないことではないのでしょうか？
私は主人を愛するように、義両親も愛しています。
お姑さんもとても私のことをかわいがって娘が増えたと喜んでいます。

実の母と同じように接することできませんか？
なんだか、みなさん見ていて気の毒です。
こちらが心を開けば、自然といい関係が保てますよ。

細腕繁盛記のカヨみたいな人は今時いないのかもしれませんね（笑） 　

それなりに気を使う姑でないから問題なのでは？
常識の範囲で最低限マナーは守ってほしい。まして産後といえば、、、 　

私は嫌いな人に自分の子供なんか預けたくないですから、REs13さんみたいに、子供を預けられるんなら、十分いい関係なんじゃないかと思いますね、姑にしたら、嫁が子供をおもちゃにさせてくれルナら十分満足なんじゃないでしょうかねぇ。

RES13さんが子供と一緒にでかけてでかけてるあいだに、家事やっとけというわけではないようですから、
姑いびりのつもりが姑いびりになってないかも

　

育児方法って常に変わっているから何十年も前に子供を育てた方のアドバイスって役に立つときもあるけど、今はその方法は良くないといわれているようなことも頑固に薦めたりする姑さんがいるから嫁も強くなって気を使わなくなったのかもしれないですよ。

うちの姑は頑固には薦めないけどいくつか古い方法で意見が合わなくって困るときありました。
例えばそれじゃぁ寒いでしょうと赤ちゃんを毛布に包んで抱っこしてストーブの傍に座る。でも赤ちゃんは汗だらだら・・・。
真夏にしゃっくりすれば「しゃっくりは寒いから出るんだ」とまた暖かくする。でも赤ちゃんはやっぱり汗だらだら。

日本では子供って裸足が多いですよね。
だから特に室内では子供が靴下脱ぐなら寒くないんだろうと放っておくとやっぱり「寒いだろう」って無理やり靴下を履かせて、子供はやっぱりそれが嫌で見てないところで靴下を脱ぐから靴下喪失続出(笑)

姑と気が合うかは運もあるし嫁側が大人な対応を常に心がけている人が上手く行っているのではと思います。

逆に姑側からしても同じく運だとか思われているだろうし。

この前全く見ず知らずの女性が孫を連れてうちの近くの公園に来ていて立ち話をちょろっとしただけなのに嫁の悪口を平気な顔して私に言ってきて(かなり憎しみと思い込みが入っているようにしか聞こえなかった)、うちは姑と上手くいっているからラッキーと思う反面、ここで姑と上手く行っていない人の気持ちがなんとなくわかりました。

まったくのトピずれで申し訳ありませんが、嫁姑の関係は他人が口出せるようなシンプルな関係ではないと思いました。 　

姑なんていらね〜。 　

これは赤ちゃんを預けても大丈夫なお姑さんだということが前提ですが、私も、お姑さんが来る目的が赤ちゃんなのだから、お姑さんにベビーシッターしてもらって自分はカフェでのんびりしたり買い物、なんてのも良いと思います。

突然来られるのは確かに困るので、事前に知らせてくださいって伝えてもいいのでは？
カナダ人だったらはっきりものを言われても理由に筋が通っていたら変に根を持ったりしないと思いますが。






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ん〜。無いものねだりじゃないですかね。私の旦那（カナダ人）の親は全く連絡なしですよ。全く。嫌われてるとかじゃなく、他の兄弟に関しても全く干渉なしです。

私はもっと行き来出来て、何でも言い合える姑さんが欲しかったなぁ。 　

何だかんだ言って、自分たちだっていずれ歳とって姑になるくせに・・・。 　

自分も週に何回も朝から夜まで姑の家に行って時々泊まったり、自分は何もしないでランチからディナーまで姑に用意させて、子供を姑に見てもらって一人で買い物とか映画に出かければいいのではないでしょうか？

そうすると段々姑も来て欲しくなくなるだろうしね。

食事の用意も手伝わない！とか姑が旦那に言いつけられたら、姑も自分の家に来た時には同じように何もしてないし、私は１時間半のドライブで疲れるから食事の面倒が嫌なら行かないようにする！って言えばいいと思うよ。

まぁ、文化の違いもあるし・・・姑が悪い人って訳ではないんだろうけどさ、自分のストレスになる事はなるべく最小限にね。
　

お姑さんの性格によると思いますが私は子供を産んだ後強くなろうと結構お姑さんに言い返したり自分のやり方を説明したらすごい険悪な関係になりました。今まで何でも我慢してお姑さんのやり方に沿って来てたから。若い人に言われたくないみたいでした。
孫のこと大好きなのはわかりますが、私が日本に行こうとすると決まってその時に飛行機を使ってはるばる会いにこようとするんです。私はBCであっちはトロント方面なのに８月はこっちから行ってあげたのに９月も遊びに来て１０月にもまた２週間来るとか。。。
３ヶ月連続で会わないといけないなんて！！
すみません、私の愚痴になりましたね。
姑さんの家に行くのに１時間半のうち半分泣かれるって親にとっては本当にきついですよね。産後の母親にとって子供に泣かれる事っておばけを見るより怖いんです（？）
神経にすごく刺さるし、赤ちゃんがかわいそうな気になるし、ストレスですよね。
電話はちゃんとcaller ID をつけてお姑さんのときは出ないようにしてます。。。（汗）



　

↑　お姑さん可哀相・・・。それだけ孫が可愛いって事じゃないですか？私もお姑さんの立場ですけど、孫は本当に可愛いんですよ。毎日会えるって訳じゃないから、少しでも会える時に会いたいんです。子供の成長ははやいですからねぇ。もちろんお嫁さんの言い分も、きちんと聞いてあげなきゃって思います。ただ、孫に会いたい気持ちがどれだけ自分の生きるパワーになるか、皆さんに分かってもらいたいのです。 　

だんだん話がずれてきてない？親しい中にも礼儀あり。来る前には電話ぐらいしろってレス主さんは言いたいだけだと思うけど。 　

そうでしょうか？

＞こうしょっちゅう連絡がくると、電話がかかってくるのも嫌になってしまいます。

と言っているので、多分お姑さんは電話はしてるんだと思います。トピ主さんは、電話がかかってくるのもうざいって思ってるんですから、来る前に電話をかけてもうざいって思っているんじゃないんですか。トピの内容を見る限り、事前に連絡するしないかかわらず、来てほしくないって思っていると思いましたが。 　

マナさんの気持ち、ものすごくわかります。
私は、まだ妊娠３ヵ月半なんですが、
姑から、週２回電話がかかって、
「体調はどうだ？無理しすぎるんじゃない。あれは食べてはいけない。これは食べてもいい。週末に会いにきてほしい。来るのが無理ならこちらが行く。心配だから様子を見に行く」など、
いろいろ言われます。
心配して、言ってくれるのはわかるんですが、
それが、逆にストレスで。
まだ、子供が生まれてもいないのに、
この調子じゃ、生まれてからが思いやられます。。。

旦那に言ったところで、めんどくさいみたいで、
何か解決になるわけでもないので、あきらめています。

なんだか、長々と書いてしまいましたが、
お互い、ストレスをため過ぎないようにしましょうね。 　

わかりますさん、体調はいかがですか？
妊娠初期のストレスはお腹の赤ちゃんによくないですよ。

私の姑も初孫ということもあってわかりますさんの姑さんのように電話してきたり、「赤ちゃんの栄養に」と言って家にどっさり野菜や肉類を買い込んできたりして困ってしまいました。

みんなが期待している赤ちゃんを守れるのあなた以外誰もできないのですから、あなたが一番いいコンディションにいるのが大切なんだということを旦那さんに説明して、姑さんにわかってもらうように話をしてもらった方がいいですよ。

あきらめずにストレスのないマタニティーライフを送って元気なあかちゃんを生んでくださいね。 　

Res 31.わかりますさん

お住まいはどちらですか？
トロントとあったので、もしお近くでしたらお友達になりたいです。
直接メールもらえませんか？

レス主より 　

こういう愚痴ってるような半分精神病のような日本人女と結婚してしまった旦那やその親ってかわいそう。 　

Res32さん

体調を心配してくださって、どうもありがとうございます。
そうですよね。ストレスはお腹の赤ちゃんにとって、
よくないんですよね。赤ちゃんのためにも何とかストレスを
ためずに。とは思うものの、姑との関わりは、避けようがないもので。

姑も決して悪気があるわけではないのも
十分に理解しているつもりなんですが、
寛大になれない自分、関係をこじらせてしまっては、、、と、
気がひけてしまって、姑にはっきりと物事を言えない自分に
もストレスを感じたりしてしまって。

ただ、この場をかりて、
みなさんに愚痴を聞いていただいただけでも、
少し気持ちが晴れました。
どうもありがとうございました。

赤ちゃんのため、自分のため、少しでもストレスのない
マタニティーライフを送れるよう努力したいと思います。

Res３２さんも、子育てで大変だと思いますが、
体調に気をつけて、お子さんと楽しく過ごしてくださいね。 　

レス３４さん　性格悪！！ 　

マナさん

直接、メールを送らせてもらったので、
よければ、確認してみてください。