私も最初の１年はやっぱり辛かった。言葉や生活様式に慣れるのに時間がかかった。でもその点トピ主さんは４年も住んでいたので大丈夫のはず。

家族と離れるのは寂しいけどスカイプ毎日したり、１年に１度は必ず日本に帰るようにしたりすればいい。又御家族も日本の暑い夏を避ける為に夏きたり、冬はスキーを楽しむ為に訪れても楽しいと思う。

やっぱりトピ主さんがここカナダで楽しみや友達を見つける事だと思う。日本とは違ういい所いっぱいあります。

この問題は国際結婚した以上仕方のない事。いかにここカナダで楽しんで過ごせるか考えたらいいんじゃないかな。 　

生きていく現実を痛感しています。海外で暮らすのは大変なことですよね。色々な犠牲を伴いますから。 　

きっとご家族、仲がよいのでしょう。
中には、仲が良くても長く家族と別れていて平気、という人いますが、それって親がまだ若くて健康なんだと思います。

うちは、もう１８年がたとうとしています。
もうカナダの方が自分の家だと思えますが、それでも帰国して戻った直後はつらくてたまりません。毎年帰っても親兄弟、友人、日本のスーパー、お天気、ビーチ、すべて恋しい。
夢に日本の親友が出た時は泣けました。でも、こちらに気の合う友人がいないわけでもないし、こちらにはこちらの生活をわかってくれる大事な人たちがありがたいと思います。
しかし・・・やっぱりカナダの生活は荒々しすぎ繊細さに欠け、あ〜あ・・・と思います。衣食住すべてに。
なのに反面、言葉つかい＝英語には非常に繊細さ（精密さ）を求められ、外国人の私にはつらいです。
　

子供たちにとっても親がまず精神的に安定した暮らしをしたいものですね。私自身への身の振り方の問いかけでもありますが。 　

トピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。

私も両親・兄弟とは本当に仲がよく、私も里帰りをする度に空港で家族全員泣いています。（と言ってもカナダに住んでたったの４年ですが・・・）
里帰りの際には本当に嬉しくて何ヶ月も前からワクワクしているのですが、ついお別れを言うシーンが頭によぎるんですよね。
せっかく両親兄弟に会えても数週間後にはまた離れ離れになるんだぁ・・・と思うと本当に情けなくなってきます。

私もカナダに来て３ヶ月目くらいまでかな？ふとした時に家族を思い夫に気付かれない様に涙していましたが、大丈夫。時間が解決してくれますよ。

そのうちカナダの生活にも馴染んできて、日本の家族が恋しくて仕方なかった頃を懐かしく思える日がきますよ。私も夫を愛しているのでカナダへの移住を決めました。決めた以上はあんまりメソメソしていても夫も両親兄弟も心配するだけですよ。

こんなに家族兄弟の仲が近い私でも乗り越えてこれたので、きっとトピ主さんも大丈夫。辛い時には「カナダのどこかで同じような気持ちでいる人もうるんだ！」って思い出してくださいね。

あ、ちなみに日本を離れて４年経った今でも、日本の家族には最低週一回は電話で一時間ほど話してます！

　

トピ主さんは、すでにカナダで４年の生活を経験しているんですよね。その上で帰国してまた戻ってくることに不安を感じていらっしゃる・・・

再び戻ってきて以前と同じ気持ちになるのは想像できるけど、今回違うのは、ご主人が日本滞在経験があるということですよね。それがどう生かされるのか、ってことですね。

正直に言うと二通りあると思います。自分も外国人として日本でつらい思いをしたから、妻の気持ちを理解できる夫になる。または、日本へのつらい思いが日本嫌いになり、やっぱりカナダの方がずっといいのに、どうして妻はわからない？と妻を見下したり非難する夫になる。アジア人（外国人）と結婚する白人にはありがちです。

要はご主人の理解だと思います。いつでも日本に一時帰国して家族と会うことができる、という選択肢というか希望を持ち続けさせてくれると妻の意識は違うと思います。

いつまでもめそめそして日本にみれんを持ち続けるのは弱いと批判的な夫だと離婚につながる恐れがあります。ご主人によーく理解してもらうことが肝心でしょう。
妻もそれを感謝してカナダに慣れる努力も必要ですよね。
まずは、カナダに戻った後のご主人の就職活動やお子さんの学校、その他がうまくいってもいかなくても我慢して乗り切ることが最初の課題ですね。
　

親子仲良くてうらやましい限りですね。
私は逆に家族と離れて幸せ、元々家族間の距離が遠いので半年に一度電話で話すくらいでも十分です。
　

家族の絆が強いのもよしあしですね。本当の絆は夫婦と子供なのに、どこかでかんちがいしていきますねえ。

自分が結婚すれば、その家族の絆を大切にしなければ、離婚なんてことになりますよ。頼るのは夫、守るのは子供でしょう。いつまでも親兄弟のことばかりいっているのは自我が独立していない証拠でしょう。 　

コメントありがとうございます。
皆さん寂しさなど乗り越え
今の生活があるんですよね。
私もカナダに住んでいたとき日本から戻ると
ここが我が家だっていうふうに思えたときもありました。
時間がたてばまた同じように思えるんですよね。

ただ、最後のコメントで自我が独立していないといわれた方。
家族が大事だから、主人のことを考えカナダへの移住を決意したんです。
主人を頼る子供を守るそれはわかっているけれど
自分の両親や兄弟との絆も子供や主人同様私にとっては大切です。
勘違いとか家族のことを考えてないような言われようは、
馬鹿にされたようで不愉快です。
　

書きかたが思いやりがないなぁとはおもいますし、不愉快になるのもわかりますが、的を射ているとおもいますよ。

すべてがすべて全員を物理的に大切にするっていうのは無理なんです。そこできっちり線引きをすることによって、自分のゆれついた心（さびしいと思ったりすること）がなくなるんですよ。

さびしいとか思いながらカナダに移住することで幸せになれる人はだれもいないんです。日本にいる家族は心配するし、カナダにいる家族も心配するし。だから、カナダに移住するときめたからにはきっちりカナダライフをエンジョイする方向でつきすすむほうがいいんです。お母さんがニコニコしていれば、子供もうれしいし、ご主人もうれしいし、日本の家族も安心する。

また、多少の中傷にくじけてたらやっていけませんよー。 　

BCに住んでいたときに多少の中傷には慣れました。
私も自分なりに線を引き、その上で他の方は
どのように踏ん切りをつけているのかも
参考にさせていただきたかったんです。

カナダライフをエンジョイしたいと思うからこそ
寂しさをプラスに変えようといろんな意見を聞きたかったけど
私の書き方も悪かったのかもしれません。
ネガティブな部分、義家族との折り合いも悪いため余計に
戻ることに躊躇してる部分が出てしまったのかもしれません。

子供のためにも前向きにがんばります。 　

トピ主さんへ

　寂しさをプラスに変えたいなら、ご自分の心をよく知ることです。
自分の家族、ご両親やご兄弟、義理の家族すべて自分に関わっている人々
が鏡として返ってきます。気持ちの方向性が間違っていたら頑張っても結果が良くないと思います。。。 　

そうですね。
全て鏡として戻ってきますよね。
自分の心が定まっていない、不安定であるのに
一時の気持ちに流されていることもあります。

人に聞く前にまずは自分と向き合います。
ご指摘ありがとうございます。 　

本当の寂しさは移住後　別のところでやって来るかも、です。
カナダ人社会（しいて言えば、近所つきあい、子供の友達の親とのつきあい、同僚とのつきあい、in　lowなど）で　孤立することのほうが　ずっと寂しいです。
日本に住む家族と離れることが　最初の（寂しさの）試練とすれば、また　もう一つ、別の寂しさが　やってくるかもしれない、ということ、、この最初の試練は　まだまだ易しいほうです。

人によっては　その２番目の試練がなかったり　あっても感じてなかったりする人もいますが。 　

近所づきあい、BCに居たときに日本人社会の中で辛い想いもし
その中で離れていても親友と呼べるママ友と呼べる人もできました。
一からまたそういう環境を気づくこと
人見知り、引っ込み思案、ネガティブ思考の私には
とても大変なことだと思います。

それでも、乗り越えなければならない壁、
子供たちのためにも強くならなければなりませんね。 　

↑日本は午前２時半ですよ。まだ起きてるの?お子さん学校では？ 　

子供はまだ3歳1歳で、下の子が体調悪く、徹夜で看病です。
子供が寝入っている間、眠れないのでパソコンを見てます。 　

いっそのことトピ主さんが日本で仕事して家族を養えば？
今カナダに戻ってきても、日本の倍近く失業率高いし仕事ないですよ。 　

今度はトピ主さんがお子さんに家族の大切さを教えてあげる番ですよ。
カナダで、ご主人とお子さんと楽しく幸せに暮らせるよう、頑張って下さい！
お子さん、おだいじに。 　

このようになるとの想像力が無いから、結婚してから悩むんでしょ。

離婚したら？ 　

↑そんな簡単に離婚する人なんているんですか？
離婚したら解決する問題じゃないと思いますよ。 　

でもとりあえず離婚したら、とぴ主さんはお母さんとご兄弟のそばにいられますよ。旦那さんとは別れなくちゃいけないかもしれないですけど・・・ 　

あのね、日本人移住者の中にはこんな書き込みする意地悪な人がいるから、なおさら移住をちゅうちょしますよね。
幸せだったら、不安な気持ちの同じ日本人にこんな意地悪なこと言いませんものね。

少なくても、トピ主さんは、日本に仲の良い家族がいる。応援してくれる。励ましてくれる。心の支えになる。日本に一緒に移住してくれた優しいだんな様もいる、一緒に日本に住めた、子どもまでいる。これは幸せなことなんですよ。

中には、本当に不幸な移民もいるんです。それでも、じっと耐えて他人に意地悪なんてしない賢いヒトもいるけど、嫉妬に燃え盛り、ちょっとネットでこんな悩みのトピが上がると大喜びで傷つくようなことを書く人間もいる。
天罰下りますね、そのうち。

私の経験（周囲を見て）ですが、移住の苦労をして深く悩んだ人ほど努力してその結果幸せになっています。移住当初はつらいかもしれないけど、がんばりましょうね。 　

国際結婚に限らず、結婚って両親から離れる、実家から離れて自立するってことなんだと思う。カナダだと距離的に遠いから、そうしょっちゅう気軽に実家に帰ったりできないけど、日本人同士の日本での結婚でも、スープの冷めない距離くらいに住んでないかぎり、結婚したら頻繁に両親・兄弟姉妹と会うの難しい人多いんじゃないかなあ。名古屋から東京に嫁に行った友達が、名古屋の実家に帰って、また東京の戻るたびに親に泣かれてつらいっていってた。トピ主さんの感情は実家をでて結婚を選んだ人には誰にでもある自然な感情なんじゃないかなあ。私は結婚してカナダに移民してきましたが、いつも日本の家族の事を今でも恋しくおもってます。両親は複雑な気持ちだったみたいです。結婚するときにいわれました、親っていうのは結婚して実家をでていっても娘の事が心配だし、独身でずっと実家にいられても心配だしっていってました。どこにいっても娘が幸せに暮らしている事が親の最大の幸せっていわれて、そのようになれるように努力してます。 　

独身の私ですので言えた義理でもないでしょうけど。外国暮らしはチャレンジです。最初は知り合いも無く、環境や習慣も日本とは違う。そんな中であなたはご家族がいる。一緒にチャレンジしてくれる人たちがいる。なれない土地で一緒に協力し合ってチャレンジすれば、結束力も付き今まで以上になかよくなることもできる。結婚に興味ない私ですがそんな仲間と言うか家族がいるあなたをうらやましく思います。

ただ大事なのはできるだけポジティブに明るく、苦労も楽しんでしまおうと言うくらいの気持ちでないと、かえって家族の間に溝ができてギクシャクしてしまう可能性もあると思います。

明るく誠実にそして用心はしつつも楽しむように他人と接すれば良い友達もよって来るでしょう。そうやっていればそのうち生活になれますよ。きっと大丈夫ですよ。 　

まあ、はっきり言えば結婚してるんならどこに住もうと親離れをして自分の家庭を作っていかないと、親が死ぬまで寂しいとか恋しいとか言ってる羽目になりそうだねえ。
新しい家族をもったら、日本がいいとかカナダがいいとか悩んでないでその場所でしっかり立って暮らすという踏ん切りが必要ですよ。 　

皆さん返信ありがとうございます・

一緒にがんばりましょうね。そういってもらえるだけで
カナダに戻り、また親友と呼べるような友達ができ
カナダの生活を充実したものにできるような気がします。
今の私にとっては勇気付けられます。

BCに住んでいたときにBCの人よりトロント側の日本人のほうが
優しいし、おおらかと聞きました。
ここで質問をしても、本当丁寧に教えてくださるのは
そちら側の方ばかりです。
知らない土地ではありますが、そういう方が多いとわかっただけでも
勉強になりました。
ありがとうございました。

　

別居したらどうですか？
夫はカナダ、あなたは日本の実家でぬくぬく。
結婚って結局自分の家庭を作るものだから、いつまでも実家が恋しいって言ってたら、海外だろうと日本だろうと、どこででもやっていけませんよね。
日本にお帰りなさいませ。