日本では実家に帰らせていただきます。ということも可能ですが、
国際結婚で近くに頼れる家族がいないときはどうすれば。。。

家に居場所がなくなって、どこでもいいから彼らと顔を合わさなくていい日を数日過ごしたいときはどうすれば？

同居の義理家族のモラハラがひどく、
いわゆる夫以外の家族みんなからの嫁イビリのようなもので、
言葉の暴力のほかに、陰湿な嫌がらせや無視、仲間はずれなど、

何度夫を通して話あっても止まることがなく、
引越しを再三訴え続けても夫はこの家を出ることを認めません。
夫は家を出ると家を相続する権利がなくなるなどといいます。
つらいです。。。

友達はたくさんいますが、家庭内事情を安心して話せる友人はいません。いたとしても、何日も迷惑をかける行為はできないです。ウイークリーホテルなども探しましたが、料金が高すぎて手がとどきません。
小さい子供がいるので日本に帰ってしまうということもできません。

毎日針のむしろで心休まる日がありません。
家出しても何の解決にもならないのは分かってますが、、もう離婚すべきでしょうか？
しかし夫とは良い関係なので、義理の家族のせいで離婚というのも悔しいです。何よりも子供がかわいそうです。

何かよい解決方法があれば教えてください。

日本には帰れない。友達は頼れない。夫が家を出ることを認めてくれない。ホテルは高くて泊まれない。子供がかわいそう。

あれも出来ない、これも出来ないばかりですね。
このトピの中でも、"あなた自身がどうしたいか"というのが一つも
ありません。それがなければどうしたって前には進みませんよ。
周りは簡単には変えられませんからね。自分が変わらないと事態も
変わらないです。離婚すべきかどうかも自分で決める問題です。

>>しかし夫とは良い関係なので、義理の家族のせいで離婚というのも悔しいです。

義理の家族のせいで…そうでしょうか。間違いなく、だんなさんも
一因ですよ。あなたを守ろうとはしてくれていないのですから。
私個人の意見ですが、時として、傍観者は加害者より罪が重いのでは
と思います。

再三、だんなさんと話し合ったといいますが、きちんとあなたを
主語にして話をしていますか？「今日、義母がこんなことしてきた」
「義父がこんなこと言ってきた」と訴えているだけでは、ただの
グチのようで聞くほうもうんざりします。でも、家族に言われた
言葉でどれだけ"あなた"が傷ついているか、耐えられない思いを
しているか話していますか？それを聞いてもだんなさんが気にも
止めないようであれば、彼はあなたの幸せを考えていないことに
なります。

きっとご家族の心無い言葉や行動に毎日傷ついてどうして良いのか
分からなくなっているのでしょうが、まず、"あなたが"どうしたい
のかをはっきりさせてからの方がみなさんもアイディアや経験談を
シェアしやすいと思いますし、打開策も見つかりやすいと思いますよ。
自分が本当に望んでいることは何なのかゆっくり考えてみてください。
　

こどもがいると離婚が難しくなりますよね。
しかも、そのこども（達）が離婚を嫌がったり、父親を欲したりすればするほど。
うちも同じです。
離婚を望みはするけど、こどもの存在と、そのこの意思を考えると、実行に至りません。
旦那によるDVなどの致命的な理由があれば、迷わず実行しますが、今の生温い状態では・・・。
でも、日本にこどもを連れて里帰りするのはありでは？
私は里帰りを理由に毎年１度、数ヶ月ほど帰国し、旦那や義理の家族と全く違う空気を吸っています。
小うるさい彼らに干渉されない、かけがえのない数ヶ月ですよ。
自分の両親に会うことを否定や非難される筋合いは、例え旦那や義理の家族でもありえませんからね。

ちなみに私は、義理の家族だろうが他人だろうが、嫌がらせや言葉の暴力には立ち向かいます。（性格上、黙っておられず）
無視や仲間はずれは、勝手にしてもらえばいいですよ。
今はお子さんも小さくて何も分からないだろうけど、そのうち分かるようになり、母親であるトピ主さんの味方にたったり、陰ながら支えてくれたりするかもしれないですね。

日本への帰国、お金も体力も楽ではないけど、やってみられては？ 　

もし例え家出出来ても、一生している訳には行かないし、反対にそんなことしたら増々風当たりが強くなるんじゃ？

トピさんのつらさを全く理解せず家を出ようとしないご主人に問題があると思うので、関係は上手く行っている訳じゃないと思いますが。

上手く行っている関係って、相手を思う気持ち（思いやり）や愛する人を苦しみやつらさから守るっていう意思を見せる間柄を、上手く行っているって言うんじゃないかな？
そこを勘違いしているような。

私だったら、もしこれ以上トピさんを義理の家族から守れないのなら、自分で自分を守るしかないので家を出る、帰国(もし家を出たら、トピさんが経済的にやって行けない状況なら）を検討するって伝えますよ。
それでもトピさんを守ってくれないなら、それくらいの男だと。

離婚は避けれるなら避けた方が、子供にとっては良いかもしれないけど、でも大好きなお母さんの苦労を見るのが一番子供にとってはつらくて悲しい事なんです。

私も母がDV父親と離婚しました。
殴られて口から血を出している母を見ながら、どうして離婚しないのか悲しくて悲しくて。幼稚園児でも、どうにかして父親を殺してやろうと真剣に考えていました。
離婚後は確かに経済的に楽じゃなかったけど、母がもう殴られないですむ事が嬉しくて、貧乏とか全く気になりませんでした。
反対にはじめは布団が一組とかなくて、一緒に寝てたけど、それがまた嬉しくて。母がもう一組布団を買った時は悲しかったです＾＾。

子供は離婚よりも、母親のつらい姿を見る事の方がたまらなくつらい事だけ、私の経験からお伝えします。
　

>>子供は離婚よりも、母親のつらい姿を見る事の方がたまらなくつらい事だけ、私の経験からお伝えします。

同意します。
私も幼い頃、母親の辛そうな姿が悲しくて堪らず、両親が離婚した時、これで母が辛さから解放されると嬉しく思いました。

が、私の数人いる兄弟達は、両親の離婚には大反対だったようで、後に聞いた話では、私の感じ方が理解できないとのことでした。

なので、子ども全員が、母の辛い姿に集中してるとは限らないようです・・・・ 　

毎日、精神的に辛い思いをしている奥さんを見ていながら、家の相続権利を重んじるばかりに別居を否定するご主人。ご主人との関係は本当に良いのでしょうか？それとも、あなたが我慢し過ぎて、ご主人があなたの本当の気持ちを１００％理解していないとか。

感情的にならず、ご主人と二人きりで自分の思いを伝え、じっくり先行きを考えていく必要があると思います。

ところで、このモラハラはトピ主さんだけに対してですか？それとも、子供さんにもでしょうか？ 　

わかります、このどうしようもない状態。

家を出て数日過ごしたいとありますが、気晴らしに遊びに出かけたり、休息を取る為に日本に一時帰国する事は良いアイデアだと思います。
ただ、数日腹が立って外泊や家出の様な事は、分かっていらっしゃる通りなんの解決になりません。むしろ、悪化する可能性の方が多いと思います。なぜなら、相手もトピ主さんの家出に慣れて来て「またか。」と思うようになります。

前向きにご主人と話し合う方が、解決するのではないでしょうか？
ケンカや言合いになるのでなく、（例えば自分の意見だけを主張するのは対立の元です）なぜ家を引っ越す事を頑に嫌がるのか聞いてみる、これから３人が楽しく暮らす為にどうするのがベストなのか、その為に自分はどこをご主人と子供さんの為に協力するかなど、前向きに話されると相手も聞き入れてくれやすいのではないかと思います。

どなたかもおっしゃる通り、相手を直す事は難しい。
モラハラをするご家族に関してはトピ主さんが相手に「言わないで」と言ったとしても、お願いは大事ですが直らない可能性の方が多いように思います。そして、離婚は安易に決断されない方が良いと思います。このような問題は特にすぐ解決する物ではない、何れ解決する問題だとしても時間がかかる事です。トピ主さんがご主人を良いと思っているなら、じっくり話し合ってみて下さい。第三者（カウンセラー）を交えて話すのもいいかもしれませんね。 　

私も皆さんに同意で、トピ主さんとご主人との関係が良いとは思えませんね。
私なら親が夫に冷たく当たろうものならキレます。（経験済み）

だいたいご主人の家族が冷たくあたったりするのは配偶者のトピ主さんへの態度がなっていないのだと思います。ご主人が軽く扱うから家族も同じようにするんです。

ひどいことを書いているようですが、私も同じような経験をしていますし、トピ主さんにはそんなところで我慢しないで幸せになって欲しいのです。

ご主人が協力しないのなら離婚も辞さないという態度で真剣な話し合いをしてみてください。

　

離婚まで考えているようだったら、この際、開き直って強くでましょうよ。あなたは跡取りを産んだ母ですよ。何も意地悪されてだまってることありません。
上沼恵美子みたいな図々しさで嫌なことは嫌、ハッキリ言いましょう。
義理家族の悪の性格を消し去るような強い意気込みで。
子供もあなたのことみています。弱気な母をみると子供もつらいし、不安です。

ご主人は中国系の方ですか？そうだとしたら同居は長男の義務なので別居というわけにはいかないですよね。

家出なんていわず、私の家はここしかなんだから、おまえらが出て行けぐらい言いましょう。 　

義理家族との問題は、結局ご主人との問題です。間に入るご主人がふがいないから（あるいはトピヌシさんをあてにせず、一人で生活をささえようとしているから）、こういう問題が起こってくると思います。

ご主人との関係に問題、大アリだと思います。

そもそも同居は、どういう経緯ですか？
ご主人の家に義理家族を引き取って面倒を見ているのですか？
それとも、義理家族の家にご主人、子ども共々住んでいるのですか？

義理家族の家だったら、上の方がおっしゃるように「出て行け」とはいえませんよね？
でも、そこにとどまるなら、それはご主人の意志（トピヌシの意志でもある）だと思います。

もし、義理家族の家に住んでいるのだったら、レントがかからない、または安いなどという含みもあって、ご主人がそこを出たがらないのかもしれない。デイケア代がかからないなどの利点があるのかもしれない。

財産分与についても、その家一軒きりが財産なら、そこに住み続けて既成事実を作ってしまいたいというご主人の思惑があるかもしれません。

そうだとしたら、トピヌシさんがある程度の生活能力がなければ、ご主人としても実家を離れることに足踏みするのでは？

トピヌシさんも離婚覚悟でいるのだったら、家を出ましょうよ。離婚（別居）するのだったら、生活は苦労するでしょうよ。でも、トピヌシさんにそのくらいの苦労ができるのだったら、ご主人も義理家族との別居に自信もつくのではないですか。 　

ウーマンズシェルターなどはないですか？？入居する、しないというより前に絶対そういうとこには相談に乗ってくれるソシャルワーカーのような方がいますのでご相談なさってみては？？

いったんそういうところに入られたら独立するためのいろんな手続きを教えてくださいますよ。別居してからまたいろいろ考えたらいいんだし・・・。子供を預けるところやサブシティについても専門家からのお話があると思いますよ！！

そして・・シェルターに行こうとしてることそのほか一切はダンナさんや家族には悟られないこと。突然いきなりいなくなりましょう！決行できなくなる可能性もあるので・・・。（メールや電話の記録も隠しましょう！！）

がんばって！