私のまわりでは、30代で子供がなかなかできないと悩んでる子や、旦那さんがほしがらないという理由であきらめてる子などいるのですが、私も不妊気味で子供はできないかもと漠然と思っていた矢先の妊娠でした。現在、４ヶ月です。ただまわりの友達には言ってません。（身内のみ）カナダの友達は子供がいない人ばかりなので、言ったとたん、離れていってしまうのではないかと不安もあります。
すでにできあがってるママの中に入る自信も社交性も自分にはなくて。
しょうもない悩みなのですが、妊娠報告はどうしたらいいでしょう。
自分では、マタニティーハイにはなってなくて、かなり落ち着いていますが、まわりから浮かれてるって思われないかなとか。（かなりの割合で、マタニティーハイになってるプレママがいますよね・・・）

私は安定期に入るまで妊娠報告はしませんでした。（家族と親友のみ）
安定期に入って報告しましたが、それでも顔見知り程度の知り合いには報告しませんでした。
なので、お腹が大きくなって気付いたり、産んでから電話がかかってきて、
赤ちゃんの泣き声を聞いてビックリされたり。。。
子供がいないから、妊娠してママになったら離れていく友達って、
逆にそんな友達嫌じゃないですか？
本当の友達なら妊娠したら「おめでとう！」と言ってくれると思います。
マタニティーハイって言葉があるんですね。
でもマタニティーハイって思われそう。。。というのは
ちょっと考えすぎじゃないですか？
欲しかった子供を授かったのですから、嬉しくて当たり前だし、
それが少しくらい分かってもいいと私は思いますが。 　

妊娠おめでとうございます。

言い難い気持ちは分かる気がしますが、私は妊娠の報告をして貰えなかった立場です。頻繁に会わない友人ばかりですが、出産間際に「実は、来月生まれるの」と報告を受けたり、生まれた後に知ったりする事が何回かありました。おそらく私がなかなか妊娠しないので、皆さん気を使ってくれているのだと思いますが、私は妊娠と言う友人の嬉しい出来事を一緒に喜びたかったのに、それを避けられた気がして、友人達に自分は、それほど大切な友達とは思われていなかったのか・・・と悲しくなり、そこから友人関係に溝ができ、自分から距離を置く感じに自然となっていきました。

自分に子供が居なく、友人に子供が出来たから距離を置いたのではなく、妊娠と言う喜ばしい事を報告してくれる友人関係ではなかった事、友人にはそこまで自分は友達と思われていなかったと言う思いが距離をとる様になった原因です。

やはり友人なら、報告して欲しいです。言い難いのは良く分かります。しかし黙っていられると不信感につながって行きかねません。

マタニティー　ハイと言う言葉を使われていますが、お子さんがなかなか出来ない方たちへの報告には、報告の仕方を考えられると良いかも知れません。さらりと「実は妊娠したんだー」と言うような感じであくまでもさらりと・・・。妊娠した喜びを前面に出したり、妊娠・出産についての話題ばかり話したりしなければ、大丈夫だと思います。そう言うお話は、妊娠友達とすれば言い訳で、そうでない仲間とは妊娠した事実は話すけれど、それ以上の事は雰囲気に応じて判断されると良いと思います。

これは妊娠に限った事ではなく、場違いな話題は周りを引かせる事になりますね。例えば、新車を欲しいとずーっと思っているけれど、なかなか買えない人に、「実は新車を買ったのよー。この車は・・・」と自分が買った新車の話ばかりしたら、間違いなくあまり良い感じはしないですよね。でも同じように新車を買った友達と2人で思う存分、新車の話をするのは、楽しいと思います。ただ新車を買ったと言う事実を話すだけで、向こうがその話題に興味を示して、話題に触れるまで自分からは聞かれていない事を色々と話さない方が、良いと思います。

私が不妊と言う事を知っている仲の良い友人は、自分も不妊で子供を諦めている時に妊娠しました。彼女は、早い段階で妊娠したことを告げてくれました。でも私がお腹の赤ちゃんについての話題を振らない限り、自分からそう言う話をする事はなかったですね。今その彼女は子育てしていますが、私と会っても、特に「うちの子供は・・・」と言う話は自分から決してしません。私から子供の話を振って、初めて彼女が話すという感じです。でもあくまでも私が聞いたことに返答すると言う程度の子供の話しかしませんね。おそらくママ友とは沢山話していると思いますけど。話す話題は、妊娠する前とほとんど変わりません。


妊娠や出産の話も、同じ境遇の仲間と思う存分すれば楽しめるし、違う仲間とは違う話題で楽しめば良いのですが、そこを間違えると引かれる事になって行きます。


楽しい妊娠生活をお送り下さい。
　

普通に報告すればいいと思いますが。
私は子供いませんけど、子持ちの友達たくさんいます。子供できると不自由になって、合える時間は減るけど、仕方のないことです。年に一度とか２度とか会えるときは会うし、会ったときは今までと変わらず友達です。

でも正直、一人だけ会いたくなくなった人がいますね。マタニティー　ハイって言葉があるんですね。ただうれしくてはしゃいでるだけならいいのですが、不妊で悩む友達の前で、「うちは旦那とラブラブだから子供がすぐできた！」とか平気で言ったりして。不妊の友達はご主人とはすごく仲が良いのに、彼女は何も言わなかったですが、すごく傷ついていたと思います。そのほか、これまで食事とか全然誘っても顔を出さなかったのに、妊娠したとたん社交的になって、独身・（不妊等で）子無しの人が多い会で、誰も聞いてないのに妊娠話とベビーグッツの話ばかり・・・正直ちょっと引いてしまいました。出産後は妊娠後に社交的になって繋いだ子持ちの友達とばかり会ってるようですが。彼女のベビーシャワーにはなんだかんだでその辺りの友達は誰も行かなかったので、みんな同じように違和感を感じていたのかもしれません。こういうことがある前は、全然いやな人じゃななかったんですけど。
でもたくさん妊娠た友達がいる中で、ちょっといやだなと思ったのは彼女一人だけです。

周りのことを気遣う気持ちがあれば、周りも祝福してくれると思いますよ。 　

マタニティハイという言葉は、どうかなと思います。
子供を授かることは、女性にとって生理的な喜びの感情が溢れるもので、自然なことですから。
問題は、他人を思いやる心があるか、ないか、それだけのことです。
不妊のお友達を前に、無神経なことを言う・・それを横で見ている人は、これ以上、他の誰かを傷つけないように、こっそり教えてあげた方がいいでしょう。そして、自分の無神経さに気がついて、傷つけた相手に謝るチャンスも出来るかもしれません。
とぴ主さんも、思いやりを持って、報告されれば良いことです。
長い間報告されないのも、相手に同情心を感じさせますし、聞かれたときだけ妊娠状況を話し、それ以外は、今までどおりの会話を続ければよいことだと思います。
せっかく妊娠されたのに、他人を意識しすぎて自意識過剰になってしまうのもストレスになりかねません。
妊娠報告だけで、お友達が離れていくようであれば、仕方がないことです。妊娠中の友達を作ってみてはどうですか、赤ちゃんのためにもどうぞリラックスしてくださいね。 　

＞マタニティハイという言葉は、どうかなと思います。
子供を授かることは、女性にとって生理的な喜びの感情が溢れるもので、自然なことですから。
問題は、他人を思いやる心があるか、ないか、それだけのことです。

だからこそマタニティーハイといわれるんだと思います。（と言う私も今初めてそういう言葉のある事を知りましたが）

普通の状態なら他人を思いやる心がもてるのに自分が妊娠したから有頂天になって他人の気持ちなんてどうでもよくなるーーこれでは薬でハイになっているのと同じです。妊娠の喜びを体中で味わっていても人として配慮のある人は”ハイ”にはならず、他人への思いやりも保てるものです。


＞私がお腹の赤ちゃんについての話題を振らない限り、自分からそう言う話をする事はなかったですね。今その彼女は子育てしていますが、私と会っても、特に「うちの子供は・・・」と言う話は自分から決してしません。私から子供の話を振って、初めて彼女が話すという感じです。でもあくまでも私が聞いたことに返答すると言う程度の子供の話しかしませんね

こういう方がとても配慮のある方だと思います。トピ主さんも報告は普通に（さらり）としてなるべく”ハイ”な状態を前面にださなければいいだけだと思います。それ（妊娠したと言う事実だけが理由）で離れていくような人は友達ではないと思いますけど･･･

私が逆に子供ができないで悩んでいる方の立場だったら、やはり隠されるほうが嫌な思いをするでしょう。報告だけして後は相手から振ってこられない限り子供の話はしないようにすれば友達は決してさっていくことは無いと思います。 　

ご妊娠おめでとうございます。

こんな思慮深い若い妊婦さんがいらっしゃるなんてちょっと感動です。
それからマタニティーハイはただハイになっている状態を表現をしているだけなのでトピ主さんが云々とは関係ないでしょう。
カナダにいるといろんなバックグラウンドの人がいて、思いやりがなかったり、思慮が足りなかったりする人もたくさんいますから、ハイになったついでにそうはなりたくないし、不妊の方を傷つけたくないとトピ主さんは思っているんだと思います。

こういう私は、不妊で苦しみ、やっぱりハイのプレママから傷ついた経験があります。そこまで言わなければ決して落ち込んだりしないのに、絶対素直に祝福できるのに・・・と思ったこともあります。どう考えてもあれは、「ハイ」以外に表現しようがないですね。

私は、トピ主さんのそんな思いやりの心だけで、十分だと思います。
この書き込みのように静かに落ち着いて報告をすればよいのではないでしょうか。
ママ友は最初はできにくいかもしれないけど、どうせ子供が学校に行くようになったらわんさかできるので、気にしないで自然体にまかせましょうね。どうぞ、元気で可愛いお子さんを生んでください。
　

私は結婚や子供ができるのが遅かったので、やっぱり結婚や妊娠の報告には内心穏やかではいられませんでした。でもそういう気持ちを抑えて友達を祝いました。
自分が結婚できるとは思ってませんでしたが、自分の時はその友達が祝ってくれたので、我慢してよかったと思いました。
祝い事は持ちつ持たれつですから、不妊の人を憐れに思って変に気を使うよりも普通に接するのがいいと思います。
ただ、ベビーシャワーのような「祝って！」というイベントは避けたほうがいいかもしれないですね。

逆の立場も経験しました。結婚する時に、共通の友人の中で独身の子に報告が遅れてしまい（わざとじゃないですが話の流れで）、その子から「私が独身だから憐れに思った？ひどい！」と疎遠にされました。共通の友達からは「頭に血が上ってるだけ。放っておきな」と言われたので返事が来なくても普通に連絡していたら、むこうから謝ってきて元の友達に戻りました。
でも、妊娠した時に（今度は共通の友人と同時に）メールで報告しましたが、返信がありませんでした。こういう人はこちらが気を使ってどういう態度をとっても、同じことをすると思います。妊娠報告が原因で疎遠になるのはさみしいですけど、友達って無理につなぎとめるものじゃないですから、変に気を使わないで自然体でいるのがいいのではと思います。
今居るママの中に入らなくても、子供ができれば自然と子供の歳が近い人と仲良くなれたりしますよ。 　

やっぱり子供が生まれると、子供のいないお友達とは、自然と離れていってしまう気がします。子供の歳が近い人との方が話しも合いますし、一緒にでかけても、迷惑をかけなくてすみますし、お互いに助け合えるんです。お友達にもお子さんが早くできるといいですね。