こんにちは。
どのように自分で対処すれば良いのか分からず、投稿させていただきました。

夫はカナディアンで現在仕事は持っていますが、何でも仕事場で嫌な事があるとかっとなり、すぐにやめてしまう性格です。お給料も本当に少なくはっきり言って彼だけの収入では生活がやっていけません。

私はパートタイムでのみ仕事をしています（まだ子供が小さいため）。
お金の管理（ビル、家賃の支払い、食料品の買い物などなど）は私のみでしていました。主人にはお小遣いを渡していました。一ヶ月の主人へのお小遣いは＄３００〜＄４００、車のガス代として余分に一ヶ月＄４００、計＄７００〜８００渡していました。
というのも主人はお金があればあるだけ使う人なので、お金の管理をする事がとてもとても無理な人です。恥ずかしい話ですが、使ってしまってなくなってやっとお金が無いことに気づく、というタイプです。

私はといえば、主人の仕事のやめ癖にとても心配があり、金銭的にもそんなに余裕がありませんでしたが、私のパートタイムの仕事の中から出来る分だけ貯金していました。

しかし２ヶ月前頃から主人は私が貯金していることに不満があったようで、君だけ貯金してずるい、半分は僕がもらう権利があると言い出し
挙句の果てには、自分のお金は自分で管理すると言い出し、家に食料以外のお金しか入れてくれなくなってしまいました。

私としては将来のことを心配し、いざと言うときのために買いたいものがあっても我慢して、貯金をしていたのですが、主人には全然その考えを受け入れてもらえません。

現在は自分が購入する必要のあるもの、子供に必要な物、家に必要な物は、自分の貯金から出しています。先月は主人が自分の給料を使い果たし、私に＄６００貸してくれと言われ貸し、返してくれない？と聞いたところそんな物は借りてないとの一点張り。お金もつきがくるので、私としてはとても心配な毎日が続いています。

主人にお金を少し給料から家のためにくれないか、といっても、自分の貯金を使えばいい、僕が働いて作ったお金なのになんて強欲な人だ、との一点張りで一銭も渡してくれません。

こんな関係が一生続くのであれば、別れるしかないのか、、と思ったりもし始めました。どうすればよいのでしょうか。。。

人を見る目が無い事を自覚して、分かれた方が良いと思います。
全ての人を単純に判断できませんが、ご主人の、お金に対する
考え方は、一生変わらないと思います。
特にお金の問題は、全ての問題の源になります。
それでも愛していて、これから長い人生を一緒にやっていく
決心があれば、それはそれでよいと思いますが。

　

それはですね...旦那さんは家族としての役割をまったく果たしていないだけではなく、結婚というものをまったく理解していないように見受けられます。

自分勝手に生活していくのであれば、パートナーとしても子供の父親としてもまったく意味を持たない人になっています。私の経験から言いますと、旦那さんは終いにはその状況になれてしまい、もっとエスカレートすると思います。

私は結局それが元で離婚しました。１人で居るより２人で居ることの方が辛いなんて...。結婚を継続する意味をそこで無くしました。子供も居るのですが。私が引き取り、２人で、笑いの耐えない生活をしています。

シングルママは大変だけど、金にだらしのない（すいません。前の旦那のことです）思いやりのない男と一緒に居るより１２０倍楽しい生活をしています。

もし、旦那さんに家族として生活する意思が無いのなら、早めに見切りをつけた方がトピ主さんの為になると思います。これから先、このまま行くと、トピ主さんが精神的に追い詰められ、疲れ、精神的にやんでしまいますよ。見切りをつけなかった私は鬱になりました。そして３年以上、抗鬱剤を服用しました。

どうか、トピ主さんが、ご自身が楽になる方を選んでください。それが結果的にお子さんにいい影響を与えます。

旦那さんが食費だけしか入れないなら、出て行ってもらいましょう！そして、ファミリーメンテナンスを通して、旦那さんがサポートを払わなければいけないようにしましょう！子供の養育費とあなたに対してのサポート。これは旦那さんの意思には関係なく払わされます。払わない場合はそれなりの措置が旦那さんに課せられます。

強くなりましょう！！！

　

私はトピ主さんではありませんが上の方々の意見がとても参考になりました。
でもそういう旦那さんってマレッジカウンセリングでは治らないんでしょうか？
結婚するということ、家庭を持つということ、そこから第３者に話してもらえないでしょうか？
それにしてもトピ主さん偉いですよ。そんなに頑張ってつぶれてしまわないといいですが...
借金やギャンブルのような問題がないのであれば離婚までにカウンセリングなど他の方法をトライしてみるのもいいような気がしますが甘いですかね。
　

お金に対する考え方がまったく違うし、コミュニケーションもとれていないように思います。

旦那様のお給料が少ないということですが、ガス代とお小遣いで月に７００〜８００ドルも渡せるだけの余裕があるというのは、まあまあのお給料に思えます。「給料が少ない」と言ったら、ちょっとひどいかも。

貯金の名義も誰の名義になっているのでしょうか？　共同名義だったら旦那さんがそんなに怒ったりしないと思いますので、奥様一人の名義？

日本風の「へそくり」は、「夫婦の共有財産の横領」と受け取られても仕方ないです。すぐに共同名義にして、エマージェンシーのお金だと説明してください。

旦那さんは、ぶっちゃけ「俺の稼いだ金で生活して、自分の稼いだ分は貯金かい？」と、へそを曲げているのだと思います。
だから今まで節約を強いられた分、少しは余分に使う権利があると思っているのでは。

月々の生活にいくらかかって、いくら貯金をしているのか、ちゃんと説明できますか？　私はそんなにひどい旦那様には思えません。
カウンセリングよりも何よりも、状況を説明して話し合ってください。「へそくり」は完全に文化の違いからきた誤解ですし、きっと解決できると思います。 　

追加です。

トピヌシさん、家計を切り詰めて作った貯金の事を「自分の貯金から」と言っているのが、私でも気にかかります。私の解釈が正しければ、「独身時代の貯金」という意味ではないですよね。

普通なら、「二人の貯金から」とか「もしものために貯めているお金から」となって、「自分の貯金」という言葉は出てこないのでは？

そのあたりがネックだと思います。 　

なんというか…
そういう人、多いですよね。こっち。
ひいき目に見ても、日本よりずっと多いと思います。
純粋に疑問なんですが、カナダ人女性はそういう旦那とどう折り合いをつけてるんですかね？
すみません、ちょっと不思議に思って。 　

＞子供の養育費とあなたに対してのサポート。これは旦那さんの意思には関係なく払わされます。払わない場合はそれなりの措置が旦那さんに課せられます。

トピ主さんと旦那さんの収入がわからないのでなんともいえませんが、養育費、サポートと共に無条件にもらえるものではないので鵜呑みにしないようにしてください。

大雑把にいうと無条件にサポートをもらえるのはトピ主さんがウエルフェアに頼っている場合、養育費も旦那さんのほうが収入が高い場合です。旦那さんに低収入が無かったりトピ主さんのほうが収入がいい場合は必ずしももらえるとは限りません。別れる前にご自分のケースをよく調べてから将来の生活設計をしてください。

レス３がおっしゃるようにまだお互いに結婚生活を続けて生きたい気持ちがあるのならカウンセリングなどもやってみる価値があると思います。旦那さんとよくお話し合いになられて、トピ主さんがどう思っているか、どうしたいと思っているかもちゃんと話してみるのが大事だと思います。それでお話にならないようだったら、離婚も視野に入れるしかないかもしれません。お金って価値観が似てないとすごい辛いですよね。 　

私も小遣いが＄700-800も渡せてしかも貯金もできるとなるとそんなに文句言うほどの収入ではないのでは？と思いました。
　

貯金の名目をはっきりさせてみてはどうでしょうか？

私も似たような状況で、お互いが決めたものをそれぞれ払い、残ったお金はそれぞれ何に使おうと自由にしていたのですが、それを貯めていたところ、旦那がずるいと言い出しました。

言ってしまえばお小遣いを使わずに大事に貯めていたのでずるいも何もないのですが、うちの場合は、「家族で○○をしたいから貯めてる」と、目標を掲示したところ、旦那も納得し、今ではそこの貯金に旦那も協力して毎月決まった額を入れてくれるようになりました。

掲示した目標は果たさなくてはいけませんが、私としては二人で貯金ができるようになったことに満足しています。
掲示した目標を達成したら、また次の目標を掲示し、残ったお金に重ねて次の新たな貯金をしていこうと思っています。

バツイチの身ですが、1回目の結婚の時は若かったこともあり、夫婦で問題にぶつかった時点でお互いすんなり離婚を決めてしまいました。

が、2度目の結婚の今、結婚っていうのは元々他人のふたりが一緒になって生活していくので、どんなに素敵な人を見つけても、やはり何かしら問題にぶつかっていくと思うんです。

そこでその問題を解決し、生活を続けていくのが結婚ではないでしょうか。

バツイチの身でえらそうな事は言えませんが、旦那さんが少しでも家庭のことを思ってくれているのなら、ここですぐに離婚を考えるより、ふたりが納得する方法を見つけていくことをお勧めします。

離婚してしまえば本人同士は楽になるかもしれませんが、必ず回りに傷つく人がいます。

子供がいたらなおさらです。 　

あり得ない。 　

　共働きの義理両親は、貧しい国から移民してきてがむしゃらに働いたあと、そこそこ羽振りもよくなったのが、義母は浪費家で、義父が将来のために計画的に使おうと話し合いを試みるも、私が稼いだお金なんだから何が悪いと、逆切れ。その挙句カード破産。結局、いまだ義父はリタイアの年齢になってもリタイアできず働いています。

その息子、だんなは義母の金銭感覚そのままで、給料が入ればまず、先に使いたいものに使い、後で家賃や光熱費、が足りない、お金がない、というタイプでした。

でも私と一緒に生活するにあたって、一月にまずこれだけ必要で、最後に自由になるお金は今の給料ではこれだけしかない、ということを紙に書いてみせ、説明しました。その段階でものすごく衝突しました。

でも学生ローンやクレジットカードの借金を払い終え、毎月少しずつ貯めて今まで到底無理だったビーチリゾートなどのバケーションに行けたりすると、今までいかに無駄にお金を使っていたか反省し、今では、お金を貯めるための、自己啓発本を読んだり、毎月のRRSPはもちろんのこと、株を始めるなど、いかに出費をなくし、お金をふやせるかに非常に熱心になりました。

単にお金の使い方を知らないひと、というのもいます。そういう人は変わることができると思いますが、義母をみてると、自己破産した今も、なければないなりに使っているように見受けられます。

義母の場合、性格的な問題で、我慢ができないようです。

一度私がこうしたらお金を節約できたのよ、という一例を出したところ、私は絶対そんなことできないわ、と、びっくりするくらい怒りはじめました。義父と話すときもそのような感じだとおもいます。

しかし、息子であるだんなが説教し始めると、涙を流しながら、私はとても悪いことをしてきた、としおらしくなります。

きっとトピ主さんの話には耳を傾けけないかもしれませんが、どなたかも言われているように、カウンセラーなどの専門家の話なら話をきくかもわかりませんよね。




　

うわ〜、わざわざそんな厄介な人見つけて結婚するなんて、貴女も物好きですね？
アドバイスじゃなくてごめんなさいね、でも何故そんなオカシな人と一緒に居るのか、私には理解出来なくて、、、

子供を守れるのは貴女ですから早目の対応が必要かと思うのですけど、、、 　

こういう旦那さん持ってる方が多いですね。
カナダに限らず多いのかな？
なんで結婚前にそういう所、気づかないんですか？
それとも、気づいてても相手がカナディアンだから結婚したんですか？

　

日本から変なレスが続いてますね。

本当に幸せな人は悩んでいる人の心に塩を塗りこむような精神状態は持ち合わせてないと思われます。ご愁傷様です。

トビ主さん、カウンセリングなど第三者の方を交えて話し合われてはいかがですか？
カップル間の一番の揉め事は金銭問題だそうです。
相手がカナダ人となるとお互いの普通と思ってる感覚にズレがあると思います。 　

↑うん、多分、日本でもどこでも相手にされない人間の書き込みなんだろうね。怖い怖い。 　

別れるべき。金銭感覚ってそう簡単に直せません。短気で自己中の旦那
って最低。 　

困ったご主人でトピ主さんも大変すよね、昔の主人にそっくりです。
彼からしたら、反論として、あなたは「あなたのお金は私のもの、私のお金も私の物」という風にとっているので出さないのでは？

家の場合は私がお金をもっていると思っていて出しませんでした。
子供もいるのにですよ！
なので、思い切って仕事を辞め、自分のお金で車を購入。
「これで私の貯金は０だし、仕事もしていないからあなた無しでは生きていけない」と出たら途端に彼変わりましたよ。

家に大黒柱は１つで十分です。トピ主さん頑張りすぎですよ。
お仕事されているとのことですが、小さいお子さんともっと一緒にいられる時間の方が大切な気もします。

今はお金の管理も彼がしてくれて、私も自分がしていた頃はヒステリックになりがちでしたが、そんなこともなくなりました。

現在、主人のカードですべて買い物をすましていますが、自分で貯金していた頃の苦労を知っているので主人のカードで自分の物を買うときはすごい罪悪感にかられ、まだ少しですが、隠してある自分の貯金で賄おうという気になりますが、そこをぐっと我慢し、主人のカードで買い物もさせてもらっています。


日本人気質として貯金しないと不安な気持ちもありますが、お金なんて何とかなるもんですよ。
考えてみてください、色々いいつつ今、何とかやっているではありませんか？。

なのでトピ主さんもご主人を信用し頼って甘えてみては如何でしょうか？
　

私の旦那も同じく、仕事の上司が嫌だとかなんだかんだ文句付け
仕事を長く続かした覚えありません。
カナダにいるとき日本なら何とかなるかも
と心機一転こちらに来たのに
半年で音を上げ、カナダに帰りたいと言い出し
それなら帰ればいいというと、旦那一人で戻り
仕事が落ち着いてからきて。
いつになったら落ち着いた生活ができるのかわかりません。

日本語は難しいと独学で学べないから嫌だとか
ゲームする時間がほしいとか御託並べる暇があれば
しっかり家庭を守ってほしいです。

同じような愚痴になりましたが・・
カナダ人との生活嫌気が差してきました・・ 　

＞カナダ人との生活嫌気が差してきました・・・

他のきちんとしたカナダ人の配偶者を持つ方達に失礼じゃないですかね？
自分の旦那と他の旦那さんが同じと思わないほうが良いですよ。だらしないのは本人の個性でカナダ人だからではありません。それに、そういう人を選んで結婚したあなたの責任でもあるんですから。 　

すみません、旦那というカナダ人ですね。
そしてその通りです
そういう人の本性を見抜けず結婚した私の責任です。
　

sameさん、ご主人まだ20代とかでお若いんのでは？一人で帰らしたらご主人きっと独身気分で浮かれて遊びまくってますよ。

しっかりした彼だったら生活が落ち着いたら呼び寄せるなんていえるでしょうが、だらしない彼だったらあなたも一緒にカナダに来て苦しい生活でもなんでもするべきだと思います。そうでないとこの先無職が長引きますよ。きちんと彼に今の状況を理解させるには追い込まないと無理なような気もします。 　

Res21さん
２０代最期の年ですがぎりぎり２０代です。
私もそう思うのですが監視役に身内がいるからと
義家族の提案でもあります。
やはり遊ばれる可能性捨て切れませんよね。
今までも何度も追い込んでるのですが自覚がないのか
私では手に負えなくなってます。
他人から自分と反対意見を言われると機嫌を損ね
することが子供で、どのように対処していいのかわかりません。 　

>そういう人の本性を見抜けず結婚した私の責任です。

付き合ってる時はウハウハであばたもえくぼに見えてみんな受け入れてしまったことが失敗ですね。
多分、この手の男性は人生設計なんかなく働くのは嫌な人、家庭なんか考えない人。いつまでたっても生活安定で妻を迎え入れる日は来ませんよ。遊びが第一に考えてるんだから中年ぐらいになって本気で働くと気づくかどうか。

今、本性見たんだから絶縁状を突きつけてみたらどう？
反応をみてこの先パートナーとしてやっていけるかもう一度冷静に見極めが大事でしょう。
それか、トピ主が夫代わりに働いて、外で働きたくない夫には家事全部をやってもらうのもいいかもね。 　

sameさん、提案ですが、あなたは、なるべくご主人に同調してあげたら？
違うなと思う意見を言われたらその場は取り合えず味方してあげて、落ち着いた時に何気にあなたの意見をそれとなく伝えるとか。
あなたのイライラも分かりますが、本人も案外苦しんでいたりします。あなたは、唯一の彼の味方になってあげてください。

また、子供っぽい男は褒めておだててナンボです。

ご主人も後３、４年もすれば落ち着きますよ。

違う生活習慣の二人が結婚したのだから、価値観が合わないことがあるのは当然です。それを一緒に乗り越えてまた、二人の絆を深めることができるのではないでしょうか。

まあ、嫌だと逃げればそれまでですが。 　

レス２３さん、レス２４さん
お二方の言ってることがよく周りから聴く言葉です。
それでも、旦那にイライラしてほめる事なんてしたことないし
最近では感謝すらしてません。
私にも非があるんですね。

今回離れて暮らすことで万が一何かあれば離婚と思ってます。
旦那は信じてませんが、こちらにも我慢の限界があります。
２人の子供をつれ、路頭に迷うより
自分で働くほうが生活維持できるかもしれません。
見捨てるのは簡単ですが、信じてついていくのは本当大変ですね。 　

正直、「いまさら？」なかんじがします。
お付き合いしてる間にお金の使いかたってわかるものでしょう。
いきなり浪費家になったわけではないですよ。それを承知でこどもまでつくって、ある日金銭問題で離婚をきりだされたら、だんなさんとしてはサポなんてしたくないでしょうね。

カナダ人といってもいろいろです。収入に折り合いをつけてコンドかったり車勝ったりしながらも貯金を８千万とかためてる人たちもいますよ。
だんなさんも無計画ではありますが、あなたもむけいかくだったのでは？
２人だけならまだしも、子供まで巻き込んでるわけです。当分離婚しても父なしですよ？

離婚に賛成も反対もしませんが、次の選択ではぜひ、うかつなことにならないようがんばってください。子供さんがかわいそうだから。

主さんのことも心配ですよ。
誰か全くの第三者（友人とかではなく）相談しながら、公園へいったり、ちょっと自分の好きなものたべたり、息継ぎしながら考えてください。うつになったら身動き取れなくなりますから、あまり一人で
思いつめないでね。
これは人生最後の決断というわけではないですからね。
幸せになってください＾＾ 　

「なぜ結婚する前に見抜けなかったのか」と言うレスがありますけど、もし結婚する前に全て見抜けて、スイッチを切るかのようにすぐ相手に対する気持ちを切る事が出来る人ばかりであれば、世の中離婚は存在しないでしょう。
すべての夫婦は色んな形の問題を大なり小なり抱えている、と言っても過言ではないはず。辛い思いをしている人に対して暖かい言葉や励ましの言葉や解決策の案ではなく、冷たい言葉を平気でかける事の出来る人をかわいそうに思います。

ところで、どなかたも言ってるようにマリッジカウンセリングも一つの手だと思います。きっとご主人なりに納得いかない事があるからこういう方法に出たのでしょうし。そういう人にはそれなりの話しの方法もあると思います。やはり２人で話すよりカウンセラーがいる方が冷静になれそうですよね。別れずにすむ解決方法が見つかるといいですね。 　

ケチとか、浪費とかで、この問題を捉えている人が多いようですが、このトピヌシさんの状況で、旦那がムッとするのは無理ない、と思うのは私だけですか？

トピヌシさんと旦那さんの金銭問題の発端に戻って、もし、二人の立場を入れ替えて、それでもファアだと思いますか？

ご主人がメインの働き手で、奥さんから小遣いをもらって、奥さんは残ったお金を自分の名義で貯金しているんでしょ？
最初からＯＫを取っておかなかったら、夫婦間で横領しているようなものです。

二人にとってどういうのがフェアなんでしょう。
ご主人が納得していれば、どういうやり方もありなんでしょうが。
トピヌシさんが貯めたお金ももともとは二人のお金ですよね。どうして自分専用みたいに考えるんでしょうか？

トピヌシさんが稼いだお金だからという詭弁は、通じません。ご主人のお金はトピヌシさんも含めた家族の生活費として使ってしまったのだから。

その貯金に権利を主張するご主人の気持ち、わかります。
お金をジャンジャン使ってしまって、貯金の分から出させようとするのは、そういうことだと思います。

半分はあなたのもの、として、先に半分だけ渡してしまえば、残り半分は確実に守れますよ？

最初から、それぞれの収入に応じた割合の生活費をジョイント口座に入れるようにできないのですか？　過去の支払いの記録で、何にいくらかかるか大体わかりますよね。残りはそれぞれの口座に入れ、一切干渉しない。

ご主人のお小遣いはおそらく増えるでしょうね。トピヌシさんのへそくりは減るでしょうね。

でも、ご主人のお金の使い道にあまり口出ししていると、ご主人もまったく学ばないと思います。全部使ってしまっても、もともとご主人が稼いだお金なんだから。

ご主人が言ってるのは、そういうことじゃないですか？ 　

＞ご主人も後３、４年もすれば落ち着きますよ。

などというコメントもありますが・・・

一度やしなわれた金銭感覚は、そんな簡単には直りませんよ。おそらくご主人は、ずっとこのままです。悪くなる可能性の方があります。
私の周囲にもいますが・・・。
あと、やめ癖も一生直りません。私の叔父がそんな感じで、最初は中堅の企業に就職してたのに、どんどんレベルが落ちていき、年とともに就職先もなくなり、掃除夫とか工事現場のバイトとかになり、40過ぎてからは殆ど奥さんの稼ぎと、祖母の貯金（商売をしてたので）を食いつぶしてましたよ。

おまけに、そんな親を見て育ったその息子が、今度は全く同じことしてます。今30代前半ですが転職も両手じゃ足りないくらい、これまた祖母の貯金を頼りにして生きてます。 　

ほら、やっぱりダメ男って周りに助けてくれる人がいるじゃん。
周りが甘やかしすぎだよ。文句いいながら結局出してる。
祖母の貯金も０で奥さんも働けなくて稼ぎ頭が自分しかいない状況だったら違ってるよ。 　

私の経験から言うと、誰かも書いてましたけどこういう旦那はずーっとこのまま行くので、一ヶ月の収入と支出をきちんと書き出してどれだけ残るから貯金しようとかって相談すればいいんじゃないでしょうか。私は不安なままなあなあにして来てしまった挙句に大変な借金を抱えるはめになってしまいました。隠し貯金が夫にばれた場合、あなたのご主人のように怒る人もいれば、しっかりした奥さんでよかったと変に安心して自分勝手がますます改善されない人もいます。家は後者でした。その隠し貯金も今はありません。夫もそれは知っています。切り詰められるものはすべて切り詰めて生活しています。子供には辛い思いをさせたくないと夫も心を入れ替えてがんばっていますが、将来を思うと気が重いです。「あるだけ使う夫」に食費だけもらって生活するというのはとても危険ですので、ふたりの収入をどのように使うか二人できめていかないと、将来本当に大変なことになりかねませんので、どうか気を強く持ってご主人と話し合ってみてください。