結婚して二人の子供がいます。結婚当初から喧嘩はたまにありましたが一年後には一週間のうち半分以上は喧嘩でした。私は結婚後すぐ妊娠し、他のいろいろな要素が絡まって非常に辛いストレスのある生活でした。彼にも不定期な収入で家族を養おうとしてくれている態度が時々みえませんでした。現在彼が他の女の人のほうへはしっていってる状況です。彼女は拒否してても仲はいいみたいでほぼ毎日彼女とあい、彼が携帯でアタックしてるようです。（勝手に内緒で携帯をみたら、それを後々裁判で証拠として写真をとったら使えるのでしょうか？）家には寝るために帰ってくるだけで顔をほとんど合わせていません。マリッジカウンセリングを一緒にしてくれるのは考えてないようで、私が泣いていても私と話すのはうんざりだ、といってくる始末。これって別居をすべきでしょうか？子供のためにがんばって我慢しています。

駄目ね。もう終わってるのよ貴方達は・・・・・・



　

ツリじゃないと仮定して・・・

りんごさん、大変ですね。
冷却期間の為に別居されるのも一つの手だと思います。
話合いを持たれたいなら、「泣いて」話をするのは良くないと思います。りんごさんも、泣きながらなど感情的に話すのではなくて冷静になって事実をあげて、ご自分のお気持ちを伝え、責めるのではなくご主人の気持ちも聞かれたらよいと思いますよ。

別居されて、お互い気持ちの整理が出来るかもしれないし、りんごさん自身が以外にもストレスから開放されるかもしれません。

現在も文章から、ご主人はお子様たちと一緒に過ごす時間を持たれているようには思いません。お子様の年齢など分かりませんが、それであれば別居しても大きなインパクトはないように思います。

良い道が見つかるといいですね。


　

精神的には別居した方が、互いに今のまま顔を合わせて生活していると、ますますストレスがたまりそうなので、そのほうがいいかもしれません。
が、
家族を養おうとしてくれている態度が時々見えませんでした、
という旦那さん故に、別居を今すぐ実行に移してしまうと
金銭面でトピヌシさんが大変になるような気がします。
お子さんをお二人も育てながら働きに出れますか？。
デイケアなどに預けて、充分な収入が手元に残りますか？。
一緒に生活していることで、渋々ながらもお金を家に入れてくれるのなら、それこそこっそり将来に備えて少しでも蓄えておくべきだと思います。
辛いでしょうが、私なら子供の為というよりも、お金の為に働けるようになるまで我慢すると思います。


　

典型的な、カナダへ来た日本人女性のケースですね。
もう舞い上がって結婚。
そろそろ新しい道へ進む事をお勧めします。
結構色々な援助団体が有りますから、利用して自分の将来を
お考え下さい。
自分で強い意思があれば、日本よりチャンスは多くあります。
ＧＬＴＹ

　

旦那に女がいる場合は別居は逆効果なんですね。
ここぞとばかりはじけ、旦那はトピさん母子のことなどまったく関心もたなくなります。

心配なのはお子さんのことです。おかあさんがたいへんな不安とストレスを抱えている。
両親は喧嘩の繰り返し。お子さんへの精神的身体的な悪影響は計り知れません。
最初に言ったことと真逆ですが、別居すればいらないストレス＝旦那はひとつ減る。
ただし、旦那さんの収入が不安定ってことで、トピさんの生活上、これから困難が多いかもしれません。
隣組などにいちど相談されたほうがいいかもしれませんね。

トピさんの苦しい心中お察しします。くれぐれもお体をおだいじにしてくださいね。 　

旦那さんが家族を養う気持ちがないのであれば、離婚をお勧めします。
そして慰謝料をもらいましょう。

カナダだったら子供がいても、また出会いはあると思います。
オンタリオのことはわからないですが、デイケアにあずけたら、チャイルドサブシティなどで補助ももらえると思います。

がんばってください。 　

お伺いした範囲では、別居をおすすめしたいのですが、ほかの方もおっしゃるように、金銭的に準備をするための期間がとれるようなら、そうして準備をしたほうがいいかもしれません。
それから、BCでは慰謝料というものは発生しないのですが、結婚後に築いた財産は基本的に折半(CPP年金も）なので、もらえるものはしっかりもらってください。
おつらいと思いますが、お子さんはもちろんですがご自分も大切になさってくださいね。
　

すみません、上にレスしたものですが、
BCではと書いたそのあとに、オンタリオのことはわからないのですが、を書くつもりがぬけていました。失礼しました。 　

ないて話し合いをしようとおもったのではなく、彼がひさしぶりに家に帰ってきて私の横にすわったので、他の女の人へ行こうとしている人が、家族をいかにもおもっている、見たいな態度されてるみたいで私が勝手に涙してしまってとまらなくなってしまったのです。すると彼がなんでないてるんだ、と平然な顔していってくるので。。子供はたまにでもお父さんをみると、とても喜びます。ありがとうございました。 　

正直、早いところ離婚したほうがいいと思いますよ。　その旦那さんでは、将来長続きしないと思います。　思いやりがなさ過ぎると言うか、鈍感と言うか。　
離婚して、シングルマザーで幸せに暮らしてる人を多少知ってますし、また良い男性と巡り会って、幸せにもなれると思います。
頑張って下さいね。 　

そうですね、お金は一番問題がありますよね現実的に考えて。ただ、この状況が続けば続くほど子供にもよくないのではとおもってしまいます。。。 　

旦那さんはなぜ離婚をしようとしないのか理由はわかりますか？
子供の面倒も見ず、家にも帰ってこなかったりということならどうして別れようとしないのか不思議です。
もしもやはりトピ主さんのため、子供のため、離婚する気がないというのなら、やはり冷静に話し合ってカウンセリングも含めて今後のことをゆっくり話す機会を持ったほうがいいと思います。 　

こんなことを言っては失礼だと思いますが、旦那さんはトピ主さんのことをもう愛していません。
トピ主さんは旦那さんに対してまだ愛があるので別居やカウンセリングなど言っているのでしょうが、現実を見て下さい。旦那さんの愛を感じることは出来ますか?浮気をして、あなたが泣いているのを、「うざい」と思う人なのですよ?
そんな人といても、お子さんは（もちろんトピ主さんも）幸せになれないと思います。いつも旦那さん（お子さんからだとお父さん）の顔色を伺うような生活になりますよ。

一度、弁護士に相談されるのが一番だと思います。
オンタリオも慰謝料などと言うものは存在しませんが、きちんと弁護士を通して、Separation Agreementを作る必要があります。
お子さんの養育費や親権、トピ主さんのサポートの話もあるので、やはりプロに任せるほうがいいと思います。
最初のコンサルテーションは無料のところもあるので、それを利用して、トピ主さんにあった弁護士を探しましょう。
もう、ご存知だと思いますがこちらは離婚するのに1年の別居期間も必要です。
別れようと決めたら、それから大変です。しかしトピ主さんとお子さんの幸せのために、頑張って下さい。
　

りんごさん大変ですね。ご主人ひどいと思います。
こんな状態でも離婚しないのは、彼が本当にひどい男である証拠です。離婚するには、アグリーメントを交わすので、子供の養育費の金額が毎月いくらって計算され、いやでも支払わなければならなくなります。お子様2人もいれば、それは大変な額になることでしょう（旦那さんの給料しだいですが）そして奥さんにもある程度のサポート費用として何百万払う必要があります。まして物件など持っていれば、財産半分に分けるので、結局支払い能力が旦那にない場合は、離婚しないまま好き勝手やっている方が、男にとって都合がいいわけであります。りんごさんも、子供の為って言いますけど、別れることが子供の為にならないとなぜ思うのですか？そんな愛の無い夫婦の中で育つ子供のほうが不幸でしょう？りんごさんと話すのもウザイなんていう旦那にどうして我慢をする必要があるのでしょうか？
泣いてばかりいると子供が察知して、子供が心に傷を受けるでしょうしね。ちゃんと弁護士入れて、もらえるものをもらって離婚して、早く自立して、いい人に巡りあって、人生やり直して下さい。
カウンセラーに通ってやり直せるレベルの夫婦はたくさんありますが、りんごさんの旦那さんは、りんごさんにリスペクト全くないですよね。奥さんに平気で浮気をしても、悪いとも思わない方は、愛情がもう無い証拠です。そんな相手にまだしがみ付くと、相手からいいように扱われて、りんごさんの特にはなりませんよね。
子供の父親として、ちゃんと子供への責任は果たしてくれる相手である事願っています。週末だけパパの元で過ごすケース、多いですよ。そういう事をちゃんとご主人と弁護士と話し合って、子供になるべく影響ないアグリーメント作ってくださいね。

それと、裁判で浮気の証拠。。。。とかおっしゃっていますが、現在はそんなレベルで離婚訴訟は行われていませんので、証拠とかそんな無駄な事しなくていいと思います。浮気されるりんごさんにも何か悪い所があるはずなので、当然慰謝料とかもないと思います。
なので普通は子供の親権の取り決め、財産分与、毎月の養育費の設定、奥様に子供がいる場合はたいてい奥さんにもらえるサポート費用、今まで貯めてきたRRSPとCPPの分与などが離婚訴訟の中心です。離婚理由は関係ないですよ。 　

彼は家族はほしいみたいで子供とも一緒にいたいみたいでそれを理由に離婚別居にふみこめないみたいです。私とやり直しできるのが一番いいとは言いますが、彼女にアタック、会いに行くにもやめず、家にもほとんど帰ってきません。お金も仕事を見つけようとせず働いてくれないときも時々あり、それを指摘すると私に逆切れされ、なぜ俺がせめられなきゃいけないんだうるさい　みたいな態度です。私が不定期な収入がいやなので何とかしてほしいtのは結婚した当初から彼はしっています。私も子育てが少し落ち着いたときははパートもしていましたが、彼が働いてないときに一気にためたお金もなくなりましたし、子供も小さいため今外に出て働くのは考えれません。子供が体調悪いときまで夜であるいて彼女とあったりしていたと思うととても悲しくなります。あと、子供のRESPなのでためていた貯金なども折半されてしまうのでしょうか？また、弁護士費用とはだいたいどれくらいかかるものなのでしょうか？アドバイスありがとうございます。たまに彼が子供にあうと、子供がすごいはしゃいで喜んでいるので、そしてママも一緒なのが一番いいと態度で教えてくれます。それがネックで別居も我慢しているのです。。。確かに私の不安も多少あります。




　

りんごさんには辛いかもしれませんが、お子さんがいても今の結婚生活が長く続くとは思えません。ひどいのはご主人が他の女性にアタックしてるなんて、りんごさんをまったく無視してる態度です。これからの将来不安もあると思いますが、ご主人を切り捨ててりんごさん自信が幸せになる方向に考えた方がよろしいかと私は思いますよ。 　

だらだら思い巡らすような時期は過ぎてる結婚生活ですよね。
この際、夫が何と言おうと踏ん切りをつけて別々の生活をするしかないですよ。
夫の人は子供をだしに妻をつなぎ止めて置くだけのようだし、お金もあっても不倫相手の女に使ってるんじゃないんですか。

要は決断してそれなりの施設に入って新しい暮らしに入るか、針のむしろに座って耐える生活を続けるかのどっちかを選ぶしかないですよ。
選んだ後は愚痴を言わずに過ごすだけです。
半年、1年後に夫が改心するような人間じゃないと感じますけどね。 　

人間ってそんなにいつも割り切りながらサバサバと生きてはいけないんじゃない？悩んで悩んで答え出しながらも、やっぱり悩んで。それを無駄な時間とか人生とかって言っちゃう人って、人の気持ちを思いやれない寂しい人だと思います。
確かに切り替える時は来ると思います。でも、突き放すように、さも、自分の意見が正解であるといわんばかりにトピ主さんに決断を急かすように促すのはどうなのでしょうか。
悩んでいる時間も、本当に個人で違うと思います。でも、トピ主が最善と思える決断をして下さい。トピ主さんの人生ですから、りんごさんのペースでご自身の答えを出して下さいね！ 　

皆さん本当にいろいろ返信いただいて、ありがとうございます。自分の中で見えなかったことなども少しずつ見えてきたような気がします。やはりどこかで一人で子供二人で育てていくには不安があってその気持ちのほうがかってたようなきがします、あと、子供のお父さんを見たときの態度なども。。。そうやってずるずる頭痛をしながら生活していましたが、最近とても酔っ払って帰ってきたときがありグラスを割らしたり他にもいろいろ、大変でした。次の日誤ってきたけどこちらにしてみれば平謝りみたいな態度で、この人ではやはり続かないしこれからも頭痛の毎日が続くと確信できました。どうやって別居の方向に具体的に進めるか、カウンセリングなど探してみようと思います。また、何かあったらいろいろアドバイスお願いします。