類似トピがありますが、少しケースが違うので別に上げさせていただきます。

３歳の男の子ママです。上に8歳、５歳の娘もいます。

お腹の子が男の子とわかったとき、
周囲は口々に男の子はかわいい、生まれたらわかるといいました。
自分もそうなんだろうと思ってました。
けれどそんな気持ちはついぞ感じたことありません。

知人の男の子ママが子育てブログをしており、
男の子はこんなところがいい、こんなところが可愛いと書いているのを読んでも、ちっとも共感できず、むしろ、あと１０年もしたら他の女の尻をおっかけて出てくのに、と冷めた感想しか沸いてきません。

もともと望んでいなかったところへ、期待はずれの男の子だった上、
性格も横着でいうことを聞かず、いつまでも幼く、手を焼くだけ。

それに比べ上の娘二人はそれぞれに可愛く親子関係もいい。

末の息子だけは自分の子と思えないくらい可愛くないのです。

そもそも、男の子はどんなに手塩をかけてそだてても
大人になったら両親を捨ててでていき、結婚したら嫁さんのいいなりという観念がいつもあり、愛情を注いで育てても意味がないと思ってしまいます。

私自身、末っ子には何も期待しておらず、18まで育てたら、
どこなりに行って勝手に人生を送ってもらってもいいくらいの気持ちです。自分の老後のことは自分で計画してますし、息子よりむしろ娘たちにそばにいてもらいたい。

自分自身が姑問題で苦労しており、間に立ってうまく立ち回れない夫の不器用さや、それほど母思いでもないところをみていると、ますます男なんてと思うし、逆にいつまでも母親べったりで奥さんを泣かすような男に育ってもらっても困るから距離をもって育てた方がいいのかと考えたりもします。

今はとにかくグレで犯罪者になってもらっても困るので、
そのためだけに表面上は娘たちと平等に扱っているというところです。

男の子のどかがいいのでしょうか？
将来裏切られるのが目に見えてわかるのに、
そこまで愛情を注げる理由はなんでしょう？

娘たちには無償の愛を注げられます。
しかし息子には無償の愛は与えられません。

お気の毒に・・・
娘さん達もあなたの事を裏切る日は
やってきますょ、必ず、きます。

あまり、娘さんにへんなプレッシャーを感じ
させないようにね。

息子さん、きっとあなたの事を信じて
毎日生きてると思います。
もう一度、彼をみなおしてあげてください。

　

私の知人の息子さんはお母さん思いです。娘はその逆で男の人と同棲して家を寄り付きません。息子さんが将来あなたに愛を感じるかは、あなたに託されてると思いますよ。

　

私にも、息子と娘がいます。

娘ももちろん可愛いですが、息子はやはり別格で可愛いです。

どこがどう可愛いのか？って聞かれると、ちょっと困りますが・・・
ただひたすらに可愛いのです。
不器用さも、頑固さも、朝起きるときのぐずぐずでさえも愛おしくて・・・。

でも、分かってるんです。
将来は、他の女性を追いかけるでしょうし、私とは口もきかないくせに
、可愛い女の子とデートに行ったりするでしょう。
結婚したら、奥さんしだいで、私のところに寄り付かない可能性も高い。

だからこそ、私は、今、という時間、瞬間瞬間、を大切にしたいと思うんです。
息子が見せる優しさ、手を握りあうぬくもり、日向のにおいのする短い髪の手触り、散歩のときに転んでできて怪我のかさぶた、息子の日々の小さな言葉の数々を、胸に焼き付けていたいな。

そして、いつか、彼が巣立って行くときに「楽しい時間をありがとう。」って思いたい。

考えてみれば、親の仕事なんて空しくて切ないものですよね？

でも、子供はいずれ誰でも親を裏切ったり悲しませたりしながら、自分の道を歩んでいくものではないのでしょうか？

いま、誰かに「あなたは無償の愛を子供たちにささげているか？」と聞かれれば、「イエス」と答えることは私にもできません。

ただ、私は、息子と一緒に過ごせる時間を今は大事にしていきたいなとは思っています。

　　　　　　　自分の感想ばかりコメントしてしまって、ごめんなさい。 　

> 性格も横着でいうことを聞かず、いつまでも幼く、手を焼くだけ。
まだ３歳なのに・・・。

> 将来裏切られるのが目に見えてわかるのに
それは母親次第だと思いますけど。
今のあなたならそうなるでしょうね。

　

８さい、５さい、３さいですか・・・　大変ですね！

男の子でも女の子でもかわいいですよ。
今単に反抗期で手が焼けるんじゃないでしょうか？

もう少し大きくなってきたら、また違う心境になるかも？
でもお嫁さんにとられるなんて、そんな先の心配まで今しなくても・・・

あまり兄弟姉妹を比べないで、その子　その子の個性を大切にしてあげてください。
旦那さんのミニチュアバージョンじゃないんですから、そこらへんあまり投影せずにね。　
子供は子供で別の人間だし、今後どうなるか無限の可能性を秘めていると思いませんか。　

私も子供がいますが、嫌なところほど、よーく見てみれば、自分に似てる気がします。 　

うちは息子２人ですが、とても愛おしく思います。でもそれは、男の子だからかどうかは、考えたこともありませんでした。

トピ主さん、息子さんをかわいいと思えないのには、他に理由があるのではないですか？何かで疲れていて、すべて一番手のかかる息子さんせい、しかも彼が男の子だから・・・と思ったりしているとか。

息子さんをかわいいと思えなくても、息子さんはママが最高に大好きなのでしょうし、それを素直に受け止められないなんて、ちょっとつらいですね。でもそれは、やっぱり他に理由があるのではないかと思うんですが・・・。うまく言えないですけど。 　

これ釣りですよね？
絶対釣りであって欲しいと願うばかりです。
　

男の子のほうがよしにつけあしきにつけ、育てにくいっていいません？
私の友達はトピさんとは逆に長男だけが特別で長女は適当、三男はほったらかし（！）っていうママでした。三男だけはどうでもいいって感じ、漏らしてましたわ。
そういうのあるんでしょうかね？
だけどあとあとのことを考えると、ウマがあう会わないかかわらず、愛情をかけて、絶対息子相手に本音を漏らさないことですよね、冗談でも。
親から期待されてない相手にされてないことほど子供の将来を狂わすことはありません。

今は女の子が可愛いだろうけど、子供が思春期になってくると男の子のほうがまだマシだと思うこともあるでしょう。
母親に対して批判的なのは娘だし、生理がはじまってからの情緒不安定な様子などで今とは真逆のことを愚痴るようになるかもしれませんよ。
　

息子さんの性格が、独立心が強くて母親にかまわれることをあまり好まないタイプなら、ちょうどよい距離感が保たれて良いかもと思いますが、
もし、とりわけ母親への気持ちが強いタイプの性格（兄弟の誰より自分だけは特別に母に愛されたいと思う）だと、息子さんかわいそうかも。
どっちにしても、小さいうちは甘えさせてあげてください。

あんまり愛さなくっちゃ！って自分にプレッシャーかけることはないのでは？世話を怠ってるわけではないんでしょう？
息子さんの成長とともにご自分の気持ちが変わることもあるかもしれませんよ。

トピ主さんは女の子が好きなタイプなんですよ。
息子より娘のほうがかわいいって言うお母さん、いますしね。
いいじゃないですか、両方いるんだもん。

私は自分自身が男兄弟と差をつけられてると苦々しく思って成長したので、娘をかわいがってくれる母が欲しかったです。 　

私も上の子が女の子でかわゆーく育てて、2番目が出来男の子とわかった時、正直戸惑いました。
男の子なんてどうしようなんて思ってました。
生まれた時、女の子のソフトな背中に比べて生まれながらにガッチリした肩でしかも背毛まで生えていたので内心ウゲっなんて思いましたよ。
行動も落ち着きなくいつも走ってばっかりで。
先におとなしい女の子を育ててしまうとちょっとトピ主さんみたいな気持ちになってしまうのも分かります。

でもどんなにあなたが内心冷たい心を持っていようが息子さんはあなたのこと大好きですよ。
自分が苦労されたならそういう風にならないよう、教育なさればいいじゃないですか。
多分、３才だし（何で？何で？が始まる時期ですよね）トピ主さん疲れてらっしゃるんでは？
たまにはリフレッシュされたほうがいいですよ。


　

カナダでは一般的にマザコンとまでは行かないけど母親を大事にする男性の方が多いですよ。
日本とは逆な感じですが、娘の方が男が出来た途端に母親は無視なんてよくある話です。
それでもベストフレンドのように仲良くしている母娘は沢山いるでしょうけど。

まだ３歳だし、末っ子だから甘えっ子で手がかかるのかもしれませんけどティーンになった頃に違いが出ると思います。
ティーンで手がかかるのは断然娘だとみんな声を揃えて言いますよ。

あと息子さんがかわいくないのではなくただ単に女の子二人続いた後だから戸惑っていたりどう接していいかわからないだけでは？
トピ主さんは男兄弟はいないのではないですか？
慣れてないだけでしょう。
旦那さんと相談して二人で少しずつ解決していくしかないですよ。 　

わたしの弟達がどちらかというとトピヌシさんが思い描いている男に育ってしまって、私はずっと｢男の子なんて絶対にいらない。嫌だ。」と思っていました。
そしたら生まれたのが男の子で最初は本当に嫌でした。
でも、旦那と旦那の家族を見てきて、旦那とそのお兄ちゃんは本当に親思いです。仲も良くて。そしてきちんと独立もしてて。
その点妹はなんだかなぁ・・・っと言う感じです。

育て方(環境）によって本当にこうも違うんだな・・・っと思っています。

次に生まれてくるのが女の子なのですが、逆に旦那の妹を見ているので心配です・・。
　

男の子であろうと、女の子であろうと、とぴ主さんの育て方次第だと思います。

トピの内容からいっても、息子さんがかわいそうでなりません。
物心がつく前に、養子に出されることをお勧めします。
　

うちにも10歳の男の子がいます。
トピ主さんと同じように思ったことも何度もあります。
だけど、甘えん坊はいまでも変わりなく
そんなときは男の子でよかったな。
って思うこともありますね。

実はあまり毎日、怒るので隣の奥さんが心配して
家に来たことがありました。
言うことをまったく聞かない。
呼んでもすぐ来ない。
本当に腹立たしく思っていました。

それも8歳過ぎてもそうだったんです。

今、10歳ですが、このところやっとこちらの言い分も理解し
大人になったと感じます。
赤ちゃんのときはそれほど手のかからない子でした。
一番、大変だったのは2歳、4歳、7歳ですかね。

言うこと聞けないなら、出て行け。と怒鳴ったこともありました。

ある日、主人に
「ﾏﾐーは僕のことが好きじゃないんだよ」
と言ったそうです。
早く独り立ちして、出て行って欲しい。と思ったこともありました。

そんなときは私のほうから、タイムアウトするんです。
主人に預けて、買い物三昧。
すっきりして帰ります。
でも、悲しいことに買うものはみんな息子のものばかりなんですよ。

兄弟がいたらいいな。とずっと思っていましたが
今はもう子供が産めない体です。

できることなら、3歳の男の子を養子に迎えたいくらいです。

養子に出すことは簡単だと思うんです。
しかし、トピ主さんがそんな決断をできるなら
一生後悔することにもなると思うんです。

母の気持ちは子供にも伝わっていると思いますよ。

私も頑張りますから、トピ主さんも頑張ってください。

子供にとっては、世界に一人だけの母親なんですよ

私も考え直させられたトピでした。ありがと 　

＞むしろ、あと１０年もしたら他の女の尻をおっかけて出てくのに、と冷めた感想しか沸いてきません。

これって女の子の方が当てはまるのでは？
むしろ、あと１０年もしたら他の男の尻をおっかけて出てくのに、と冷めた感想しか沸いてきません。

トピ主さんは男の子女の子よりも、
手のかからない子供が好きなだけじゃないんでしょうか？
上の女の子は手がかからなかったから、女の子＝手がかからない。
って子とその反対で、男の子＝手がかかる。
ってイメージ勝手に決めてるのでは？
実際その末っ子の男の子が手がかかったとしても、その子の事が好きになれないのは、やっぱりトピ主さんが男の子が嫌いなのではなく、手のかかる子供が嫌いなだけだと思いました。

それに
＞間に立ってうまく立ち回れない夫の不器用さや、それほど母思いでもないところをみていると、ますます男なんてと思うし、
そんなに旦那さんのことも気に食わないのですか？
自分は器用＝女の子は良い子
旦那は不器用＝男の子は悪い子
みたいになってません？ 　

はっきり言わせてもらうと、このトピにムカつきました。
お子さんがかわいそうです。

そして、以下の事件を思い出し気分が悪くなりました。
たとえ事件にならなくても、同じような考で自分の子供を可愛くないなんてよく言えますね。　これが事実だったら怖いです。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090710/crm0907102316037-n1.htm 　

女の子の方が母親に厳しかったりしませんか？同性がゆえに。
その点男の子にとって母親はいつまでも特別な存在のような気がします。
お袋っていう言葉の語源があるように・・・。 　

夫婦関係のうまくいかないところ、ご主人に対する不満や失望が、ご主人＝男＝男の子＝息子という図式で、息子さんに行ってしまっているということはありませんか。

子どもたちのうちのどの子が好きかということは、多少は誰にでもあります。もし、度を越すようなら、カウンセリングに通って問題点を明らかにしたほうがいいです。

つまり、健康的な範囲の「えこひいき」なのか、何かを息子さんに投影してしまっているのか。
　

はっきりいいます。
あなた人間失格です。
望んでもいない子。。。。？
あなたみたいな親がいるから、子供がグレるんだよ！！！

あんた死んだら？ 　

この動画を見る限り、ニンゲンが万物（動物）の頂点だなんて言切れない想いでいっぱいになります。トピ主さんの偏見と思い込みに満ち満ちた感性に少しでも届いてくれると良いんですが・・・・

http://www.youtube.com/watch?v=5G6aJC3zYMQ
　

みなさん、トピ主さんのこと責めすぎだよ。

トピ主さんは決して息子さんのことを愛していないのではないと思います。ただ、どう愛していいかわからない、どううまくやっていけばいいのかわからないだけなのでは？
それで、自分の中の矛盾が説明つかなくて、悩んで、ここに相談してるのではないですか？

子供を産んだ瞬間に完璧な親になってる人なんていませんよ。
一人目産んでの人もいるし、二人目の人もいるだろうし、子供を持たないという境遇の中で親ということを学んでいく人だっていると思います、その過程も学びも人それぞれ。
トピ主さんの場合は、それが三人目のお子さんだったのではないですか？

愛情を先に注いであげるべき立場でありながら、それができない。それに反応する子供との関係はますます悪化していきますよね。
それを、止めたいと思っているのではないですか？
その気持ちが愛情だと思います。
まずその気持ちを見つめることが大事だと思います。
自分で気がつかなかった、何かわだかまりが邪魔しているかもしれませんよ。
もし自分のわだかまりが取り除けるとし、心の底から笑顔で両手を広げて息子さんをハグしてあげられてることを想像してみてください。
そして、その腕の中で、幸せにしている息子さんの笑顔も。

大丈夫、あなたはいいお母さんですよ。
息子さんもそれをちゃんとわかっています。
息子さんは、トピ主さんの学びのためにあえて悪魔役をかって生まれてきてくれてるのだと思います。
でも、本来子供はみんな天使。
そろそろ、天使さんに戻してあげてください。

あなたならきっとできますよ。がんばって！ 　

レス１９
＞あんた死んだら？

私はこんな人に親になってもらいたくないです。　 　

＞１９

１９は親どころか１９こそ人間失格ですね。 　

男の子、可愛いですよ。
幼い頃、「将来はおかぁさんと結婚する」って言ってくれたときは華でした！
私の友達も私と同じこと言ってました。
旦那や彼氏よりもずっと母親のことを愛してくれますよ。（男ってアテにならない）
私は子供から、こんなに人から愛されたのは生まれて初めて！という気持ちを味あわせてもらえました。まさに無償の愛とは子→親じゃないですかね？
（私にとって親からの愛は、多少打算がまじってる感じがします。） 　

↑
全く同感。 　

7歳、4歳そして3児を妊娠中です。
最初の子は望みとおり女の子そして
２番めは男の子。
2番めを妊娠しているとき、長女意外の子供を
愛せるだろうか？と思っていましたが、
男の子レス２４さんと同じくかわいいです。
同じこと言ってます。ままと結婚するって。
3児が生まれたらきっとやきもちがすごいと
思いますし、今でも腹が立つことはよくありますが
やっぱりかわいいと思いますが。。。。
　

信じられない・
私の友人は1才ちょっとの男の子の母親ですが、かわいくてかわいくてしかたがないようです。
女の子よりよっぽどかわいいと思います。
この子のためなら命も惜しくないと言っていて、お子さんもママ大好きで本当に羨ましい親子です。

一般的に男の子は母親に似る、女の子は父親に似るといいます。
私の友人は美人なので子供は白人とのMIXではありませんが、MIXなんかより100000倍かわいいです。
母親でなくても可愛くてしょうがないので、母親ならあんだけ愛しているのも当然だと思います。

トピ主さんの場合、失礼ですがあまり容姿に自信がないとか醜いとかでコンプレックスがあったのが、自分に似て醜い男の子が生まれたから、その子を見るとイライラするんでないですか？

娘さんは旦那に似ていて、醜い自分のことは思い出さない。

日本でそういうケースの母親に何人かあったことあります。 　

トピ主さんもお子さんもなんだかかわいそうですね。
うちは逆に一人目から、女の子希望なんですが、今のところ３歳と１歳の男の子を育てています。でも本当にかわいくて、かわいくて、仕方ありません。きっと女の子でも、男の子でも、自分の子なら、そう感じるんだろうと思っていたのですが。。。
どこがいいのか、、、、よくわかりません。ただ単に、かわいいです。いつも、抱きしめたくなって、かわいがってあげたくなります。無償の愛、その通りのものですね。わんぱくで、私も怒ることはいっぱいありますけど。

辛いですよね、自分の子を愛せないって。なんだか、本当に私には、信じられませんが、トピ主さんの様に感じてしまう人も他にもいるのでしょうかねぇ。 　

れす２７も少しずれてません？
親が我が子を可愛いかどうかに容姿はあまり関係しないと思いますけど？

それにしてもこのトピ、どうしてもツリにしか思えないんですよね。 　

短期間にたくさんのアドバイスをありがとうございます。
多方面からの意見をいただいて、どのように返事をしてよいか
自分の中で整理がつかず、お礼がおそくなりました。

娘はティーンになったら息子より手に負えなくなるかもしれません。
ですが、その時期を超え、結婚し子供ができたら、必ずまた母親に近ずいてくると思うのです。
確証はないですが、自分がそうでしたし、18で上京してからさっぱり家にはよりつかず、
年追う両親へ電話することも滅多にしない自分の兄のことを思えば、私の方がはるかに親孝行していると自負しています。
兄は両親への誕生日ギフトさえ奥さん任せで、たまの連休も嫁の実家ばかりで孫の顔もろくにみせにこない。
それなのに母は兄の心配ばかりして私のその愚痴をこぼすくせにいざとなったら頼りになるのは兄といいます。

義理の母も似ているところがあり、夫を当てにばかりし、冷たくあしらわれています。

男なんて所詮、といつも冷めた目でみてしまいます。

そんな周囲の男たちをみて、その影を息子にかぶせ、愛せない
という図式はとても当てはまると感じました。

たとえ将来娘たちが私を捨ててどこかへいっても、それはそれで
受け入れられます。でも息子に対しては違うのです。
最初から当てにしていない、だから愛情をかける意味がないと思うのです。

母親の無償の愛を当たり前だと思い、その愛情にあぐらをかき、
結婚してからはその無償の愛を妻にもとめ、その愛情にあぐらをかく、
世の中の男はみんなそうです。
だから息子には、母親なのだから愛情をかけてもらって当然
と思ってほしくない。努力しない人間は愛されないのだということをわかってほしい。

娘の考えていること、してほしいことは手に取るようにわかります。
息子のことはさっぱり気持ちを読むことができません。
もし息子に将来ママと結婚すると言われたら気持ち悪くなると思います。
髪は日向のにおいどころか、汗っぽい嫌なにおいしかしません。
短い髪よりさらさらの長い女の子の髪のほうがよっぽど可愛いのです。

以前は娘二人で理想の家族でした。上の娘はパパっ子で、下の娘はママっ子、
4人で均衡がとれていました。そこへ息子がきてバランスが崩れ、
末っ子のために、上の娘二人に我慢させなければいけないことが多く不憫です。

娘二人は仲良く遊びます。それはたまにはけんかもしたり
意地悪をしたりもします。しかしそれもすべて娘たちの心の中がよくみえるので
いじらしく可愛く感じるのですが、息子は遊ぶ内容や遊び方が違うせいか、
姉二人とうまく遊べず、いつも私に相手をさせ、だだをこね、
娘たちの大事にしているものを壊したり、とにかく腹立たしいことばかりします。

今となってはなぜこの子を産んだのかさえもわかりません。

問題なのは、息子に対して罪悪感がないことです。
他トピのトピ主さんは愛せないことを苦しんでらっしゃいましたが、
私は違います。息子は愛せない、それは仕方ないと受け入れています。
けれど悲しいのは、それが周囲の理解を得られないことです。

よその男の子ママから男の子は可愛いでしょう？って
いわれると、そうだねと嘘をつかなければならないことです。
こんなところが可愛いよねと口裏あわせて話さないといけないことです。
以前母にも相談をしたら、あなたが悪い、改めないと、とたしなめられました。

いつも自分の本心を隠して息子を愛してる振りをするのが疲れ
こちらで愚痴らせていただきました。

しかしそれは世間では受け入れられない気持ちだと分かっています。
だから普段は隠しているのです。

数々のご意見をありがとうございました。
今後の参考に真摯に受け止めます。
　

とぴぬしさんの文章を読んで、息子さんというより男性全般に対する困難を感じます。愛情って、意味がないと与えられないでしょうか？娘さんは大人になっても（多分）自分のところに返ってくるから、愛情をかけられる。でも息子さんは（多分）そうじゃないから、愛情をかける意味がない。これってちょっと違うような気がするのですが。

そしてその愛情をかける意味のある、なしは全て自分の頭の中だけでの想像だと思うのです。確かにそういう傾向はあるかもしれないけど、どうなるかわからないことですよ。実際は全く逆かもしれません。

なんとなく、とぴぬしさんの場合　息子さんが愛せないということは、単に氷山の一角であり、「愛せない」という根は思いのほか深い他の所にあるような気がします。その事に気づかせる為、その学びのために、息子さんはあなたの所に生まれてきてくれたのでは・・・・と私は思いますけど。子供っていろいろな事を教えてくれますよね。必ずしも良いことばかりじゃないですけど。ありがたいです。

とぴ主さんにとっては辛い毎日だと思いますが、息子さん限定にせず「自分にとっての人を愛する事」を考えると、気づいていなかった気持ちが出てくるかも。あまりご自分を責めずに。子供たちはお母さんが大好きだし、笑っていて欲しいと思いますよ。 　

私はトピさん、息子さんに「ママと結婚する」って言われるときっと気持ち悪がると思ってました。

このトピが本気トピなら、これは限りなく虐待に近いのではないですか？ネグレクトしようとしてますよね？
愛される努力を子供に強いる？いい子ちゃんを演じて欲しいですか？
親からいつも必要にされていたい、そんな息子に育てるのですか？
無条件な愛（許容）を親から与えられないほど、子供にとって辛いことがあるでしょうか？

トピさんとおかぁさんの関係はそもそもいいのでしょうか？
（いくら一緒にお買い物にひんぱんにいっても、それでいい関係とはいいきれませんよね？）
お父さんとはどう？
なんだか根深いものを感じてしまいます。 　

長々と書いていらっしゃいますが（途中で読むのを挫折しまいそうになるくらい）、矛盾に満ち満ちてますよ。
息子さんに愛情がないことに戸惑いは無く、
愛されるにはそれ相応の資格と努力が伴わねばならないのだとし、
息子には与えられる「愛」を当たり前に思って欲しくないから云々・・・・と。
なんだかご立派な主義主張ですが、
一方娘達に対する愛は無償であると言切れる始末。
そのうえ、それだけ整然と息子を「愛していない」「無償の愛ではない」と揺るがないならば、それで良いではないですか。
まるで聞く耳もお持ちじゃないですし、
何も改めてここで愚痴る必要などもっとないわけで、
ご都合が良いのもほど程にしなさいませ、です。
ある意味確信犯でいらっしゃるのだから、
是非を問うつもりなどもないのでしょう。
お好きになさいませ。

このトピックがパリス某作あたりの詐話であるならばどんなに良いか、、、と思いますが、まぁ、事実だろうと現実、夢、妄想、そのほかであろうとご勝手になさいませとしか、申し上げるだけでございます。 　

私にも息子がいますが、私には息子はすごい可愛いです。
毎日毎日何をしていても可愛い。まぁやんちゃを言ったり聞き分けのないことをしたりした時はむかっとしたりもしますが、でもやっぱり可愛い。

とぴ主さんの「母親なのだから愛情をかけてもらって当然と思ってほしくない。努力しない人間は愛されないのだということをわかってほしい」にはびっくりです。
じゃあトピ主さんは母親に愛されるような努力をしてきたんですか?

トピ主さんは娘さんがもし一度出て行ってもまた必ず帰ってくるだろうと思うから愛情を注げる、でも息子は帰ってこないだろうから愛情は注げない、って事ですよね?
それではその娘さんへの愛は無償ではないですよね。

前の方のレスにもありましたが息子さんへの愛情云々よりとぴ主さんの男性への不信があるような気がします。

ちなみに私の旦那は母親にすっごい優しいですよ。
私の友人の旦那さんも彼の母親にとっても優しいし。
ってきっと私が何をいってもとぴ主さんの気持ちに変わりはないんでしょうね。

息子さんが可哀相過ぎます。そしてトピ主さんも。
トピ主さん、だんな様のこと愛してますか?　文章からはだんな様への愛は全く感じられないんですが。そこにも原因あるような気がします。 　

トピ主さん、旦那さんを愛してますか？

冗談抜きで一度カウンセリングを受けられてはいかがでしょう？
トピ主さんの深層心理がそうさせているように思います。
このままだと問題は大きくなるだけだと思いますので
ここはプロのアドバイスを求めて軌道修正が必要ではないでしょうか。

なんだか、かわいくない、だけでなくやや憎しみのようなものが感じられます。これって息子さんだけでなくトピ主さん、ご家族みんなにとって良くない兆候だと思います。

トピ主さんがこうだったから、回りの男性がこうだからといって息子さんが同じ性格で同じ行動を取るとは限りません。

とにかくご家族皆様のためにカウンセリングをお勧めします。 　

多分ポイントは、もともと望んでいなかった妊娠、というところにあるのではないでしょうか？もう子供欲しくない人が母親になったら、性別関係なしで、子供をかわいいと思えないのは自然なことの様な気がします。息子さんの受け入れ態勢が整っていなかったのではないでしょうか？しかしもう産まれてきてしまったし、息子さんはお母さんの愛情が必要です。このままでは息子さんがかわいそうすぎます。カウンセリングでも前世治療でもなんでも受けて、現実を見つめていく時期だと思います。
　

是非トピ主さんに読んでもらいたい本があります。
ブライアン・Ｌ・ワイス著/山川紘矢・亜希子訳
「前世療法」「前世療法２」　ＰＨＰ文庫　です。

きっと、息子さんとトピ主さんの関係が改善されると思います。
改善はしなくても良いと思っているかもしれませんが、
愛情を持てない子と暮らすのはストレスが溜まるはずです。
トピ主さんが少しでも明るく３歳の息子さんの子育てをしたいのなら
是非読んでください。３歳の息子さんのためにも読んでください。

３歳の息子さんがすこやかに育ってくれることを祈っています。

　

トピ主さんはご自分のお父様とのご関係はどうですか？
上手くいっているのですか？とお聞きすると失礼ですが。
他の方も言われている通り、息子さんではなくあなた自身に問題があるように感じられます。
ご主人に幻滅しておられ、それが漠然と　”男なんて・・・”　という考え方になって息子さんを一オトコとして客観的に見てしまっているのではないですか？
しかも、愛されるには努力が必要？
では、あなたのお兄さんはお母様に愛される努力をした、だから結局の所頼りになるのはお兄さんだ、とお母様から言われるのですか?
あなたは愛される努力をしなかったから、ご自分ではお兄さんよりもよっぽど親孝行をしているのに（少なくとも自分ではそう思っている）、愛される努力が足りなかったからお兄さんのほうがお母さんから頼りにされるのですか？

あなたの息子さんも娘さん達も、お気の毒でなりません。
あなたのように心を病んだお母さんのもとに産まれてしまって。
あなたも子供を選べなかったように、子供も親を選べなかったんですよ。
　

トピ主さんは、大人になりきれてない。
親になる準備ができてない。

子供が大きくなってからの、見返りを考えて子育てするんですか？
自分の将来のために子供を生んだのですか？

子供がかわいそう。

私は男の子の母親です。
事情があって一緒に住めません。
トピ主さんが信じられない。

ホントにその男の子がかわいそう・・・・。

他の方も薦めてた、「前世治療」の本、私もこのトピを読んでそのことを思いました。
きっとその男の子はあなたと知り合う運命だったと思います。
その男の子は、あなたのために生まれてきたと思います。

「前世治療」の本を読んでみてください。
あなたのためにも、その子のためにも。

　

他の方も言ってるように早くカウンセリングを受けた方がいいのではありませんか。
多分、3人目の子が女であったとしても上2人の娘さんたちと同じくは愛情を注げない人だと感じました。
つまり望んでいない妊娠出産だったからでしょう。夫に無理やりセックスとかで更に堕胎も出来ずに出産したんでしょう。
そういういやいや出産で生まれて来た子供って親の愛は無理で虐待が酷くなると思います。日本でも最近多いじゃないですか、幼児虐待が。
事件を起こす前にカウンセリングで心の病を治したほうが今後の人生改善に役立つんではないですか。

それにしてもトピ主の文章からは夫の存在が全く見えてこないのが？？ものじゃないですか。
どうなるかわからない将来のことを考えるような打算で子育てしてちゃ母親失格でしょうに。
なんか、愛情を貰えずに育っていくこの男の子の将来に一抹の不安を感じますよ。いづれ問題が親に降りかかるってことですね。 　

これは『虐待』の一種ですよね。
もしくは『家庭内いじめ』。

まだたった3歳の子が20年先のことを勝手に想像されて、母親にこんな仕打ちされているなんて・・・。
こうしている今も母親に邪険に扱われているんでしょうね。
　

人はいろんな考えを持っていますが、このトピを読んで、正直残念な気持ちになりました。
望まない妊娠だったらなぜ避妊をしなかったのでしょうか。
なぜ産んだのでしょうか。不思議でなりません。

自分だけで悩まず、旦那さまに相談なさって解決策を見つけて欲しいと思います。
ちなみに望まない妊娠で産まれてきた子はそのことを知っていると聞いたことがあります。どうぞお子さんの将来を危ない方向に導かないよう早目の対処をお願いしたいです。夫婦で協力して責任を持って最後まで子育て全うしてください。 　

悲しくなりました。
息子さんもかわいそうですがこのようにしか考えられないトピ主さんもかわいそうです。
何かがトラウマになっておられるのだと思います。
このままではトピ主さんの愛しておられる娘さんたちにも悪影響だと思います。
子供たちは敏感に感じ取ります。
息子さんのために出来ないのだとしたら娘さんの将来のためと思ってカウンセリングを受けてみてはどうですか。
そしてご自身のためにも。
　

何だか切なくなります。上の方も言ってましたが、お子さんだって親を選べないんですよね。世の中には子供を心から望み、良い親になれるような人に子供が出来なかったりする反面、無責任に子供を作り子供を虐待したりネグレクトしたりする親がいる...。トピ主さんの場合、このまま対応が悪化したら、息子さんにとっては精神的な虐待にもなりかねないですよ。そのままでは、息子さんは将来親を省みないようになるでしょうね。トピ主さんは”ほらやっぱりその通りになった”と自分を正当化されるのでしょうか。トピ主さんがそのような息子に育てた、と言う方が大きいのではないのでしょうか。表面上は娘さん達と平等と書かれていますが、読む限りとてもそのような感じではないですよね。

私も息子を持つ親なので、将来彼女やガールフレンドの所に行ってしまうんだな、と思うと寂しくはなりますが、だからと言って愛するのが無駄だなんて思ったことはありません。うちの息子がもしトピ主さんの息子さんと同じような環境に置かれたら...なんて考えたらいてもたってもいられません。”共感できない”で終わりそうですね。

親を選べない息子さんはまだ３歳。親なしでは何も出来ない時期。本当に気の毒です。”男の子を愛せる理由は？”と聞かれていますが、現在の状況を解決しようと言うお気持ちは全くないのですか？せめて旦那さん、お姉さん達が息子さんの事を気にかけていたら良いのですが。カウンセリングや信頼できる人からのアドバイスを実行するなりして、今の問題を解決する努力をして欲しいです...。何も出来ないのが本当に辛いな...。 　

カウンセリングなり何らかの方法で改善もされず、旦那の人もこの子はいらないと思ってるなら、大事に愛情を注いで育ててくれる他人に養子にだすという考えもありですよ。自分の子供を虐待に近いようなことして育てるよりは何百倍もましじゃないですか。
トピ主さん、養子に出す件、一応頭に入れて考えてくださいよ。
その後の後悔は取り返しがつかなくても（家族全員に起こる）仕方ないですよね。 　

私はトピ主さんの、上の女の子への執着の方が、逆に心配かも。

なぜ子供の２０年後を勝手に想像し、見返りを求めているのですか？
子供が巣立てば、あとは子供の生活があるのです。
その時点で、子育ての仕事をリタイヤして、自分のしたいことを
すればいいんじゃないですか？

子供は親の顔色とか態度とか、結構見ていると思うので、
末っ子への気持ちは、感じ取っちゃうでしょうね。
これは末っ子だけでなく、上の女の子にも悪影響です。
家庭外での、いじめっぽい事にも発展しかねないです。

私も２人の男の子の親ですが、幼児期に同じような
気持ちになった事があります。とくに末っ子にはそうでした。
でも５歳くらいになったとき、かわいいなと思い始めました。

ちょうど上の子が学校へ行っている間、二人きりになる時間が多くなった時です。
お兄ちゃんと一緒の時とは、違う事が結構ありました。
そして、見落としていた彼のいい部分を、
いっぱい知る事が出来ました。

とりあえず、上の女の子を旦那に預けて、
息子と二人で、デートしてみたらどうですか？

最初は戸惑うかも知れませんが、発見があるかもしれませんよ。