私は繊細すぎるのか、強く生きていけません。死んだらラクかも・・・と思うこともあります。うつ病ではないと思いますが、いつかなりそうな感じとでもいうか。ふつふつと悩むことが多いです。特に自分の性格について。長くなりますが、聞いてください。

子供の頃に両親に甘えることができず、それを下の兄弟に嫉妬していた部分もあり、大人になった今でも兄弟は私に寄り付きません。
表面上話はしますが、両親を通じて状況を知るという感じです。兄弟も結婚してお嫁さんをもらい、子供ができ、両親は孫にべったりのようです。私は気を使って（海外だからそもそも何もできないですけど、）里帰りもめったにできなくなりました。本当はもっと帰りたい。でも、気持ちとは逆のことをしてしまうのです。

職場でも、誰かが誰かのゴシップを話しています。
そこで人間の表裏を見てきて、同僚に心を通わせることはありません。日本人の友達は少ないですが、います。でも、夫が唯一の親友で、落ち着ける場所ですが、夫が自分側の家族とうまくやってるのを見て、
その家族が疎ましく思ったりするのも正直な気持ちです。
ちなみに、義理家族と私はうまくいくいかない以前の問題で、かかわりあいになるのを避けてるところがあります。
でも根の部分は認められたい、さっぱり明るくやっていきたい。と思ってはいるのです。なかなか実行に移すのが大変です。近距離にいないことをいいことに避けてばかりです。
そして、義理家族のメンバーで、私と同世代のお嫁さんや、いとこたち、全員カナダ人ですが、いい意味で自分にないものをたくさん持ってるので、（教養だったり、容姿だったり、お金だったり）
会いたくないと思ってしまいます。また従兄弟の彼女はアジアからのアジア人で、会ったことないけど、きっと私よりすばらしく性格も容姿も良いのだろうと想像して、人は私ときっと比べるんだろうな。と、ひとり、落ち込んでしまうのです。
子供もできにくいし、もしできたらできたで、ベビーシャワーだのと集まりがあったら絶対に行きたくないと今から考え込んでしまったり。
逆もありで、夫の従兄弟や、兄弟が結婚したら、私も結婚式に行かなきゃいけないのが憂鬱だったり。

いろいろ自分で判断していったら、人からうざいとか、嫌がられたり面倒くさがられたりすることを恐れているようです。カナダに着てからひどくなりました。差別されたこともあるので余計に思うんだと思います。対人恐怖もはいってると思います。悟られないようにはしていますが。
職場のフィリピン人など、明るくて働き者で、差別されたうんぬんの話もしたけど、とても強くてたくましいです。そしてよくしゃべります。私はしゃべることがあまりないので、おとなしいと思われてると思いますが、本音はもっと堂々としていたいと思うのです。

極端に言うと、アジア人ですみません、すみませんってカナダの道を歩いてるような感じです。でも日本人であることには誇りに思ってるのに矛盾していますよね。
横断歩道を渡るときに信号を押すのが嫌で、ドライバーに、（チッ！こんなタイミングで押しやがって、アジア人が！）と思われたらどうしようと思って、押さずに車が通ってないときに走って渡ったこともあります。
そして若い白人だらけのお店には死んでも入れません。差別されるというのが頭にあるからだと思います。

書いていて私は異常だなと思い始めました。

病名云々じゃなくて、かなり自意識が強く、だからこそなのかもしれませんが、自己評価が低い。その反面、自分は本当はこんなのじゃないはずと、自尊心が過大。自分に課している（信ずる、もしくは信じたい）理想が高すぎるのかもしれません。表面にはあまり出さないでしょうが、頑固で負けず嫌いなのじゃないですか？
多少対人恐怖症めいてるところもあるようですが、それが肥大すると被害妄想などに発展していきかねません。
他人は他人。自分は自分。比べる必要は全くないんですよ。
みんな違うからみんな、好いんです。 　

カナダで心理学専攻しただけでプロではありません。

自尊心というより、プライドが高いのだと思います。
日本で心理学を専攻したわけではないので日本語の認識が違うかもしれませんが、私の知る限りでは「自尊心≠プライド」です。

プライドと共に、ご自身の志向と現実の差による劣等感が過ぎるのだと思います。（レス１さまとほぼ同じ内容ですね。笑）

劣等感等の解消はいろいろありますが（心理学的に見て）、解消できない場合、うつ病より適応障害になる可能性の方が高い気がします。

カウンセラー･･･はおそらく今のとぴぬし様では行けないと思うのですが、関連書をたくさん読むだけでも効果あると思いますよ。 　

you have a problem with low self-esteem, or it’s merely your personality, the way you are...

do not categorize yourself as having some kind of mental illness. you are far from it.
　

この掲示板には義理の姉妹、義理の兄弟の嫁の容姿と地位に嫉妬している人が多いですね。 　

私もいろいろな面で、トピ主さんにそっくりです。でも私は人生まだあきらめていません。昔から向上心だけはあって、まじめでした。でも残念ながら頭は良くないのと、人望がないです。

高齢出産だって、自分の家を持つことだって、まだまだ年寄りになるまで追い続けます。でもそれは、自己中心的な願望ですから、ただ欲深い人なのかも。

トピ主さんはその点、そういう欲が無いのですか？それならそれも自分の良い点として認めてあげてください。トピ主さんが同じように長文の「自分のいい点」を書き出したら結構あると思うんです。

ご両親に気を使って兄弟をあまえさせることができた、いまだに気にかけてあげている、帰国もしたいと思っている。職場のゴシップに加わらない、などなど。


　

私は心理学の知識とか全く無いけど、アドバイスさせてください。
トピさん、日本人とつるんでみたら？こっちで生まれて育った親戚とあなたを比べてもしょうがないよ。スタート地点がもうすでに違うんだもん。
私もこっちに来た当初はおなじ境遇でした。義理の父親には容姿のこと
言われるし、やっと見つけた仕事（バイトシッターとジャパレス）で私は楽しく活き活きやってたのに旦那の親戚や友達には相手にもされない。彼らは院卒でエンジニアや建築家。とくにパーティなんかであつまるといつも「仕事はどう？」とかの話になりますよね？それで私が
「シッターとレストランで忙しいよー」なんていうとあっちは「フンっ」と鼻で笑ったり「ふーん」とかあからさまな態度を示すんですよ。
何度も泣きたくなりましたよ。去年やっとカレッジでて就職することが
できたけど、それでも私の職業やカレッジについてあーだー、こーだーいわれました。
でも、そんな人たちをいちいち相手にしてさ悲しくなるのくやしいじゃない。だから私は他人は他人、自分は自分って区別するようにしたよ。
そしたら生まれ変わったみたいに光が見えてきたっていうか。
あ、最初の日本人とつるむってのはおなじ境遇の人と一緒に居ると
トピさんにとって少し気が楽になるんじゃないかな、と思って書きました。急いで書いたので、ひどい文になってしまったかもしれません。
今苦しいかも知れないけど、絶対光がみえてくるから。胸はって歩ける
日が来るからさ。


　

＞＞ドライバーに、（チッ！こんなタイミングで押しやがって、アジア人が！）と思われたらどうしようと思って、

普通ドライバーは，信号の色が変わるのを今か今かと集中していますから、歩行者の人種に関心を持っている時間はありません。でもたまたま、１秒後にはあなたの視界からいなくなるそのドライバーが、畜生，このアジア人が！と思ったとしましょう。　そうしたらその瞬間、あなたの身の上に何か取り返しのつかないことが起きるのでしょうか。 　

>>私は何という（精神の）病気なのでしょうか・・・。　
＝＝＞「自意識過剰」っていう病気じゃないですか。私は従妹の一人が脳性マヒで、知性は人並み以上なのに、口からよだれがたれたり、しゃべるのも知恵遅れの子のようにしか話せないんです。高校生の女の子です。どんな思いで毎日生きているか想像してみてください。そういうのを普段みていると、とぴ主さんみたいな、恵まれているのに自分の思い込みで苦しんで、私はデリケートなので生きずらいです、とか言うのを聞くと、悪いけどものすごく腹が立ちます。 　

↑ありゃりゃ。。。身障者や診断しやすい病気と比較するには次元が違いすぎやしませんか？

それを言ったらキリがないですよ。じゃアフリカで明日飲む水も食べるものもなくて死んでいく子たちに比べたら、たぶんRes.8さんのその従妹の方の方が幸せなんだろうし。医療サービスを受けられてサポートしてくれる医療制度があって家族がいて。

心の病って診断しずらいし、目に見えにくいし、思い込みってRes.8さんから見たら思うのでしょうし、そう思えるってことはRes.8さんがそれこそ幸せなんでしょうし、心の病を持った人たちが病気と診断されても働けるだろうという風にソーシャルワーカーに言われて生活保護受けられなくて苦しんでいる日本人がたくさんいるのは、きっとRes.8さんみたいに人の苦しみが分かる人が少ないからなんだろうなと改めて感じました。残念。目に見えるものだけが病気じゃないのにね。

人の苦しみってそう簡単にはわからないものですから、例え相手誰かも分からない掲示板であっても、腹が立つなんて書いちゃうのはちょっと思いやりに欠けるのではないでしょうか。


トピ主さんは、たぶんプロのカウンセラーを受けたほうがいいと思います。私も含めて素人に意見を求めてもたぶん傷つくだけだから。自分を守るためにも是非カウンセラー・セラピーなどを受けられてはいかがでしょうか？

　

私も上の方に同意します。
精神病や麻痺と、心の悩みを一緒にしてはいけません。
比べる対象のものではないでしょう？

どんなに幸せそうな人でも、心は闇だったりします。
　

＞アジア人ですみません、すみませんってカナダの道を歩いてるような感じです。
＞（チッ！こんなタイミングで押しやがって、アジア人が！）

この二つの言葉使いと表現にギャップをかんじました。
トピヌシさん、、、
自分を自分の中に押しこみすぎて、
ナニカわからないものに対して憎悪がｉｎｓｉｄｅにたまっているようなかんじですね。
爆発する前に　やっぱりプロフェッショナルに相談したほうがいいと思います。 　

わたしもレス８さんのような偽善者的な返事を読むと非常に腹が立ちます。
そういう問題とはまた別だと思います。精神的な問題はとても奥が深いのです。 　

トピ主さんは、病気じゃないと思います。
そして、信頼できる（おそらく？）優しいご主人がいてよかったですね。これから先も何かにつけ、ご主人がきっとあなたのことを支えてくれるでしょう。ご主人のこと大事にしましょうね。ご主人にとってあなたが一番なら、親戚に優秀で美人でお金持ちの嫁がいても、ご主人が胸をはってあなたをかばってくれるから大丈夫！

私が思うに、何か夢中になれるものを探したらよいと思います。自意識過剰になって他者との比較や外を歩く時に他人に見られて気になる症状は、２０代に多い（３０代も？海外では年齢層や症状が増幅されるかも）典型的な悩みみたいですよ。

私も以前、そうでした。でも、子どもができて自分も夢中になれるものができて、こころの芯がハッキリしてきたら、道を歩くのも白人のこともあまり気にならなくなりました。年齢もあると思います。ただ、白人だけのグループで一緒に外出とかするのはいやですね。一対一だと大丈夫だけど。

こんな自分の中で大きく渦巻く感情を押し込めて暮らすのは大変だったでしょう。ここで書いたことによっていろんな人に読んでもらって少し楽になったのではないですか？　
時間・環境の変化・意志力その他で徐々に解決できると思います。急激には変わらないかもしれないけど、人間って年齢によって意識が少しずつ変わるんだと思います。
私もこれはある人との出会いがあって、学んだことです。参考にしてね。 　

私もカウンセリングを受けてみたらいいかなと思いました。

小さい頃の育ってきた環境の中で、本当は親に甘えたいのに親に甘えられない状況、兄弟が甘えて自分が甘えられない、親にお姉ちゃんなんだからしっかりして等々言われ自分の要求が無視された状態で育ってきたのではないでしょうか？
だからセルフエスティームが低いので自分に自信がなくオドオドしてしまう感があるのでは？

心の中に押し込められた怒りもあるんだと思います。

時間がないので途中になってしまいますが、
心ないレスは気にしないで早くカウンセリングを受けることをお勧めします。 　

<<横断歩道を渡るときに信号を押すのが嫌で、ドライバーに、（チッ！こんなタイミングで押しやがって、アジア人が！）>>

ここの部分ですが、実際に信号待ちのRed Neckの白人Driverが私が道路を横切る際、でたらめの中国語のような口真似で私に何か言ってきたんです。あからさまに、トピ主さんのいう状況だったと思います。めっちゃむかつきましたよ。で、そいつにStupid!かIdiot!とか言い返したような。。。
車蹴飛ばしてやればよかったと後から思ったもんです。その後ずっと、歩行者用ボタンを押して渡るたびこの出来事が頭に浮かび、又同様のことが起こったら、今度はもっと言い返してやろうと誓う私です。

全然アドバイスになってませんが、強く生きていきましょう！ほんと、周りには色んな人がいます。ある程度自己中心、というか自分を愛しんで頑張りましょうね。 　

私も読ませてもらって病気ではないと思いました。ただ繊細で、控えめな方だと思います。defense mechanisms　（防衛機制)だと思うのですが・・・。

偉そうに何もかも知ってるように歩いてる人間より、そういう一見おどおどしたような感じの人の方が、実際は強いかもしれませんし・・・

とても素敵な人だと思いました。何か一人で出来る趣味に没頭してみたり、よく似た友達とのんびりお茶したり会話したりはどうですか？

もし近くにお住まいなら是非お知り合いになりたいなあと思いました。 　

繊細なことは悪いことではないですよ。
それだけ頭がよく、空気が読め、細かいところに気づける証拠ですから。他人の気持ちにも気づかず、わがまま放題をやって人を平気で傷つけるような能無しの人がどれだけいると思いますか？あなたみたいな人は貴重です。スレてない証拠です。

どうか自信を持ってください。
　

ご両親（お母様？）から、幼少の時に長女だからこうするべき、とか、他人と比較した否定的な言葉を投げ続けられたり、過大に期待されたり等はありませんか？

文章を読むに、責任で自縛しているような感じを受けます。そして、他人を否定しつつ、それがいつのまにか自分を否定しているような。

私もこちらに来て、孤独に思い悩むことが増えました（何せこの街で1人の日本人ですが、英語は中級ですので、孤独になるのは当然です）。けれども、それはカナダのせいなのか、歳と経験のせいなのか分りません。ですから、思い悩みはじめたら、歳をとれば脳は次第に衰えていき、責任も増えるし、精神も不安定になるものかもしれない、と思ってマイナス思考になった時には、自然に身を任せてなるべく思考回路を止めるようにしています（今は、このJPを覗くことが、いい思考回路停止の手段になっています）。
私の住環境では、なかなか日本と接することができないので、1人で悩み始めると、どこまでも行ってしまいますから。。。

また、私が自分の母からの影響を悪い意味で強く受けている（と思っている）ので、何とかそれを克服しようとしています。家族からすりこみされてしまった思考回路も、私の努力次第で何とかなるだろうと、前向きに考えようとしています。決して母が悪い人間という訳ではありません。とても世話やきな、いい母です。ただ、母は私に期待するあまり、他人と比較して常に否定する言葉のみを私にぶつけるので、それが心にキズを残している、といった感じです。

ただ唯一、感謝の気持ちを本当に感じることができたときに（母というより、全ての万物の物への感謝の気持ちというのが正しいと思います）、自分も本当に幸せを感じることができます。そんな時には、心地よく周囲と接することができ、周囲も私と普通に接してくれるように思います。この感謝の気持ちがなかなか出てこないのが問題なんですけれど。

幸せに感じたいですよね。

コメントを書きながら、独り言になってしまいまいした。 　

トピ主さんの文章をみて、自分が書いたんだっけ？と思ってしまうほど、自分と似ています。

私も同じです。

数ヶ月前までは、かなり落ち込んで、
「いつか自分も早く病気にでもなって死なないかな」
と本気で考えていたものです。

そして、思いきって、数ヶ月前から、カウンセリングに通いました。
天気のせいか、カウンセリングのせいか、
少し元気になってきたような気がします。

私は、私なんだ。
人とくらべられても、差別されても、構わないんだって。

差別されても、差別するような人は教養が無いんだ、
心が狭い寂しい人なんだから気にする必要がないんです。

私も学生のころ、いじめにあっており、友達がいませんでした。
将来、結婚式で呼ぶ友達がいないことを、小学生のときから
心配していました。

大人になって、１００人浅い付き合いの友達がいるより、
一人の分かり合える友達がいるほうが、
大切だと言うことがわかりました。

自分が、どんなに周りとうまくやっていけなくても、
それが自分の性格で、しょうがない、いまさら、
超社交的になれるわけもないので、自分の出来る限りのことはして、
あとは、人にどう思われようと、気にしないようにしてます。

私も両親と兄弟がいますが、
うまくいってません。

でも、それはそれで、いいのです。
家族とうまくいって無い人は、たくさんいるから、
自分がうまくコミュニケーションがとれないって、
心配することはないです。

トピ主さんには、
トピ主さんご自身が、一番リラックスできて、
快適な環境を作る権利があるのです。

義理家族や、ご自身の家族がどう思おうと、
親類と一切連絡をとらないでいようと、
結婚式に出たくなかったでなくていいのです。

風邪引いて、出られない人だって沢山いるのです。

それより、今日、一日を大切に
快適に、心配せずに過ごせる環境を作ることが大切なのです。

親類関係のイベントに出たくなければ、
でなければいいんです。

体調がわるいからって、それでいいんですよ。

そうじゃければ、だれがトピ主さんの
心を休ませてあげられる人がいるんですか？
トピ主さんしかいないんですよ。

そうじゃないと、トピ主さんがあまりにも、辛い思いをして
かわいそう。

人のことを考えるより、
今は、自分の心を休ませてあげることを、考えましょう。
人がどう思おうが、関係ないんです。

トピ主さんは、異常じゃないですよ。

ちなみに、私も信号のボタン、押さないで、道を渡って、
ひかれそうになったこと、あります。
独り言で、「あぶなかったな・・・」
と。


　

レス１８さん、
私も同じです。
母からの影響を悪い意味で強く受けて育ちました。
彼女が悪い人間だとは思わないけど、賢母だとも思えません。
私に期待をしていたとは思いませんが、多くの否定的な評価を下されてきたと思います。
かと思えば、思い込みで、事実も真実も知らないまま、想像のみで私を見て褒めてきたりと、振り回されました。

すべての万物の物への感謝の気持ち・・・
私も、感謝をして生きていければ、この恨み辛みも越えられると思います。
そして、自分を受け入れ、無意味な自信のなさによる苦しみからも解放されるはず。

幸せに感じたいですね。 　

フィリピン人はどこへ行っても差別されたことを釣りネタにして同情と親切を買おうとする傾向がありますね。
トピ主さんも日本人として誇りに思うなら、アジア人は差別されても日本人は例外的だと自慢しましょう。
話す内容がないと、どこへ行っても存在がないので釣りネタを用意して自分で何か話したいことぐらい流暢に語れるように用意して置くといいですよ。
こんなにトピ主さんの弱いことが語れるなら逆も出来ます。 　

子供を産めば誰でも親になれる。

トビ主さん、自分がおかしい、生きにくいと感じ、この異常に気がついた人はいつか救われると思います。

逆に怖いのはおかしいのに自分がおかしくないと思ってる人。
まだ子どもがいないときはいいけど、子育ても自分が育ってきたすりこみの育児を正しいと平気でしている。
自分の子どもをペットか機械のように操って周りからみた良い我が子に満足している。
その歪みを被るのは子どもの心。


　

レス２０さん、レス１８です。
’自分を受け入れ、無意味な自信のなさによる苦しみからも，，，’
本当にそうですよね。
私も無意味な自信のなさによる苦しみから本当に解放されたいと思っています。

’お母様が想像で，，，’
というのも笑ってしまうほど同意しました。
私の母も想像で話を造りあげるのです。ただ、想像で誉められるということはありませんでしたけれど，，，。

常に否定の言葉を浴びて来ましたので（本当は心配の裏返しの表現というのは距離を置くと分るのですが）、結局自分は常に間違っている、という否定的な発想が心の奥底にできあがってしまったようです。父親が楽天的だったのが幸いですので、父親を真似しようと思うんですけどね。
自信を持ちたいですね。

私はそれでも、母親に愛されたいという娘心は変えられずに、そのために悩みます。ここまで育ててくれたという思いもあって、愛し、愛されたいのですが、そんな母に攻撃を受けると、傷が深まってしまうのです。
希に電話等で普通に会話ができると、やっぱりとても嬉しいんですよね。

恨み辛みは何も産みませんものね。
思い悩む状態になってしまった時には、どうやって思考を止めるかが私の課題です（笑）。

トピ主さんの問題がそのような幼少の体験に由来するものでは無いかと思ったのですが、違っていたらごめんなさい。

ただ信頼できる旦那様がいらっしゃるということと、そのような旦那様を見つけることができたトピ主さんは、やっぱり素敵な方なのだろう（少なくとも、そういう部分を持ち合わせている）のだと思います。 　

「アダルトチルドレン」です。 　

自分も自分の感情がコントロールできるようになりたいと思って、最近読んだ本からの抜粋です。

１．(渡辺昌祐｢不安障害(神経症）」から
社会恐怖：他人との間に相互に影響が生じるような状況で不安を経験することはだれにでもありますが、社会恐怖とは、その不安があまりにも強いため、その場での自分の行動に差し支えたりそのことに対する恐怖がこうじてあらかじめ状況に直面するのをさけてしまうことをいいます。
対人恐怖：社会恐怖とほぼ同じですが、対人関係で自分の言動、表情，視線の向け方などがもとで人に変に思われたり軽蔑されるのではないかと気にかけることをいいます。つまり他人の目に自分がどのように映るのか、人のおもわくがあくまでもきになるのです。

神経症のひとたちには、一定の性格上の特徴があるといわれています。一般にいわれるのは、いわゆる神経質、小心、気にしやすい、情緒不安定、柔軟性にとぼしい、未成熟、依存性がつよい、わがまま、協調性欠如、完全欲がつよいといった傾向を持つ人です。また、じぶんをとりまく環境に欲求不満があり、葛藤を引き起こしやすく、そうした不満や葛藤をうまく処理できないタイプでもあります。しかしこれらの特徴をもっていながら神経症にならない人も多いのです。
また一面では理想主義、形式主義、まじめ、几帳面、完全壁、過度の良心的態度、責任感、正義感が強いなどの長所もあり、おおくの(日本)人にみられるありふれたせいかくでもあります。本能的衝動が強すぎてそのコントロールがうまくいかず、欲求不満や心理的葛藤を起こしやすい人が神経症になりやすいといってよいでしょう。

そういう人が、神経症を起こす誘因には　
１）あらゆるタイプのストレス(神経症はストレス病ともいわれるくらい）
２)心身の疲労
３)対人関係の悩み
４)家族や近親者、友人の病気あるいは死
５)居住環境の変化。旅行、転居で発病する例は多い。
６)地位的な状況の変化。結婚、離婚、入学、卒業、就職、転勤など人生の節目で発病することもよくあります。
７)成功や負担の軽減でほっとした時
８)競争。恋愛、結婚、就職なども競争ととらえることもできます。
９)社会事象
１０）自然現象。気候の影響、天災など。

２．加藤諦三｢人を動かす心理学」
神経症的な人は、｢他人から馬鹿にされたり見捨てられたりすることを恐れる」あまり｢他人が自分のことをどう思うか正確にとらえる」ゆとりがない。「こうでなければ自分は尊敬されない｣という間違ったおもいこみがある。自分の劣等感から、こうすればひとびとから尊敬されるだろうと錯覚し、人々の期待しない役割を演じる。自分の劣等感にふりまわされて生きているのである。
神経症的な人にとって周りの人は、｢自分を重要な人物と認めるため」にのみ存在する。その限りにおいてしか回りの人に関心がない。周りのひとは周りの人として関心があるのではない。周りの人は、自分を認めてくれるのか、くれないのか、という限りにおいてしか関心がない。

神経症的な人は他人のことを気にしているようであるが、決してそうではない。他人が自分をどのように思っているかということだけが重要なだけである。じぶんが相手にどのように思われているかということが大切なのである。その相手のひと自身がどのような人であるかが大切なわけではない。その人の中にある自分のイメージが大切なのである。

あくまでも大切なのは自分である。自分といっても実際の自分ではなく、相手の気持の中にある｢自分の理想の自画像」である。実際の自分が大切になったときには、他人も自分も大切になる。実際の自分でなく理想の自画像が大切なうちは　他人は大切ではない。

(抜粋おわり） 　

私はしろうとなので判断できないのですが、
トピさんは異文化不適応ぎみなのではないかなと思いました。
私の知り合いのカナディアンですが、彼が日本に住んでいたとき、
彼の場合、日本語が流暢で完全な日本語環境に適応してたかもしれないにも関わらず、
ある日突然、離人症、パニック障害に陥りました。
異文化の中で自分を他と協調させようさせようとするのは、たいへんなストレスかと思います。
性格的に不適応を招きやすい方もいらっしゃるかと思います。
トピさんの場合は、パニック障害と違い、抗鬱剤を飲めば治るというものではないですけれど、パニック症候群でも気の持ちようを変えることで回避できるようでした。
あまりご自分の考えにとらわれないことかと思います。（ねばならない、と考えるのではなく、どうでもいいと考える方向？）
なるだけ、気にしないように（店員さんや同僚や親戚等の一挙一投足）気持ちを習慣つけていくというか。
生活のなかでは熱中できそうな趣味、あるいはスポーツ（ストレッチやヨガでもいいと思います。）を楽しむ。
あまり気乗りがしないときはむしろ積極的に気乗りがしないこと（買い物や親戚との交際など）を回避する。
どうでしょうか？ 　

私もトピ主さんと全くと言っていいほど同じ気持ちです。
つらいですよね。
がんばってどうこうなるものじゃないのが分かっているので余計につらいです。
先が見えないというか。
全く参考にならなくてごめんなさい。
ただトピ主さん１人だけじゃありませんって言いたかったのです。 　

無料でカウンセリングが受けれる場所があると聞いたことがあります。

何という機関なのかご存知の方いらっしゃいますか？ 　

横ですけど、白人種って本当に最低の人種ですね。