カナディアンの彼氏がいます。彼は離婚暦があり、その前妻の間に子供が一人います。彼に出会ったのは１ヶ月前。数回デートをし、付き合う前に彼から、『離婚してて、子供が一緒にすんでる』と告白されました。それでもよいなら付き合いたいと告白を受け、正直悩みましたが、彼のこと好きだし、トライしてみようと思い、話し合いをしました。で、子供に会う予定だったのが、前妻と口論となったということで急遽キャンセルになりました。その日は結局彼にも会えませんでした。前妻と別れた理由は、彼が仕事で忙しく前妻から離婚へ切り出したといってました。前妻の言い分を聞いてないので、そのへんは確信をもてませんが…。今でも前妻は彼のことを愛しているんだなって思ってます。しかし私も彼のこと好きだし、これから一緒にすごしていきたいと思ってます。色々な多くの問題が立ちはだかってるのはわかってるのですが、こういう場合、どうすればよいのでしょうか？
恋愛コーナーに投稿しようか迷いましたが、ファミリールームの方がこういった話題の助言を頂けそうなので、こちらに投稿します。
ちなみに、彼としてはいずれ私と結婚して子供が欲しいと言ってます。正直まだそれは早いのであまり信用して聞いてないですが…。
何かよい方法があったら教えてください。よろしくお願いします。

まだ1ヶ月でしょ？そこまで思いつめなくてもいいと思いますよ。

>今でも前妻は彼のことを愛しているんだなって思ってます。

いや、たぶん先妻さんは、彼のことを愛してるというより、子供のことを愛していて、それが一番問題なんじゃないですか？

予想ですが、たぶん諸々の事情があって、子供が元旦那と暮らしているんですよね。そこに、もしかしたら再婚する相手になるかもしれない女性がやってきて、自分の子供に会うという。

その場合、真っ先に気になるのが、子供への影響です。
新しいママができた、と勘違いするのではないか、パパを取られたと思うのではないか、本当のママはどうなるの？子供的には、パパとママはいつかは元に戻ると思っているのに、新しい女性が来たとなるとショックだとか子供がどういうふうに受け止めるかは最大の問題です。

こういう場合、実の母親（先妻）さん的に考えると、元旦那の彼女＝自分の子供の影響を与える人、となるわけです。先妻さんと彼との間にどういう口論があったのかは判りませんが、付き合ってまだ間もない彼女を自分の子供に会わせようとするのは、子供の気持ちを考えていない自分勝手なんじゃないの、というような論理にでもなったのではないでしょうか。

いずれにせよ、先妻との子供と同居しているという場合、問題の焦点は子供だと思います。母親としては、自分の子供を傷つける可能性のあるような行動は欲しくないのでしょう（新しい彼女ができたことや再婚についても、どうやって子供に段階を追って説明してゆくかというのは最大の問題です）。

先妻さんとの間に子供がいる限り、将来結婚しても、彼もあなたも、先妻さんとの関係は切れません。彼と先妻さんとの問題は、二人の問題ですから、あまり首を突っ込まずに、あなたはあなたなりのスタンスを守り続け、今の時点で、あまりあーだこーだと悩まないほうがいいと思います。 　

知り合いにいますよ。前妻の子がいるカナダ人と結婚しようとしてる子が。
陰では苦労するんだろうなという感じで、まわりで噂しています。
本人は面の皮が厚いというか、変わってるというか、かなりずうずうしい子なので、なんとかやっていけるんでしょうけど、アジア人で英語もできないのに子供の影響を考えると本当に不幸だと思います。

知り合って１ヶ月なのにもう結婚を考えるんですか？
ビザのため？国際結婚がいいとでも思ってるの？
辞めといたほうがいいと思いますけど。 　

＞彼としてはいずれ私と結婚して子供が欲しいと言ってます。

一ヶ月で????なんか、ちょっと変わってるね、その人。 　

白人で（仮にトピ主の彼がそうと過程して）白人妻にこてんぱにやられて離婚してる人って、アジア人で英語もあまりできない子を妻として迎える人も少なくないようですよ。
従順で英語もできないから自己主張をしないし、献身的に世話をしてもらえるから。

その彼氏、ルーザーそのものじゃないですか。
彼との結婚はもっと様子を見てからにしたほうがいいですよ。


　

返信１さん
参考になるお返事ありがとうございます。
確かにまだ付き合って１ヶ月しかたってないのに、子供にあうことは軽率な行動ですね。今は週１回あえるかあえないかという状態で、もっと時間をすごしたいと思ってました、それを彼に話すと『子供にあえば一緒にすごせる時間が増える』といわれました。二人で話し合った結果、子供に会おうということになりましたが、今回の結果です。
確かに前妻は子供のことが一番重要なのはわかってます。ただ、彼が前妻に私の話をしたとき、彼女は聞きたくないと言ったそうです。その時点でおそらく彼女の中で子供も大事だけど、彼女の気持ちも踏ん切りがついていないのだろうなと思いました。私としては子供と一緒に仲良く過ごしていきたいと切実に思ってます。しかし返信１さんの内容を読んで、確かにまだ付き合い始めで時間が経ってない状態で子供に会うのはよくないことですね。彼から私の存在があることを子供に話した上で、理解してもらってから会うことがよさそうだなと思ってきました。

将来結婚して苦労することは多々あるのはわかります。前妻の関係を断ち切ることもできないですし。私自身、前妻に対する嫉妬などは全くないので、様子を見ていこうと思います。ありがとうございました。
　

返信２さん
私は自分でいうのも何ですが、ずうずうしいとは思いません。
アジア人で英語ができないとも思いません。
確かに微妙なニュアンスを伝えることは難しいと思いますが、今日々英語は勉強してます。
こちらに住んで３年がすぎようとしてます。こちらで仕事をしてます。ビザのためとか言われるのが一番ショックですね。
国際結婚がよいとも思いません。もし離婚したりしたら大変なのがわかってますので。
ネット上なので、言いたい放題なこと言われてますが、実際私はそういったミーハーな日本人女性ではありません。
今年個人で移民の申請するつもりなのでビザの問題はありません。 　

以前、離婚暦のあるカナダ人とつきああっていました。彼には２人子どもがいて、子どもは前妻さんと暮らしていました。

日本だと、離婚したらダンナは子どもの面倒を見ず、養育費も払わず、さっさと再婚・・・なんて話もよく聞きますが、こちらの男性は本当に子煩悩の人が多く、親権の取り合いも長い間していました。養育費はほとんどの方がきちんと払ってます（払わされてます）し、よく子どもにも会います。
元彼は隔週で週末、夏休みは１ヶ月以上子どもが家に来たり、キャンプ場を転々としたり・・・。
彼の子どもたちは本当にいい子で、私にもよくなついてくれたのですが（お母さんというより、友だちのように）、やっぱり彼の中で子どもが一番なので（当たり前ですよね）、心の狭い私はそれに耐えられませんでした。
子どもにならどんなに忙しくても時間をつくるのに、私には些細な頼みごとでも「忙しい」って断られたり・・・。ついつい子どもと自分を比べて、嫉妬してしまうんですよね。
子どもが居る時は１００％子ども中心で、本当に辛くて泣いてばかりで「別れよう」と思うのですが、子どもが帰ったあとは私に気持ちが向いてくるので、また許してしまうんですよね。

たまに、子どもがいないときに寂しさを埋めてくれる人、セックスができる人として私を必要としているんじゃないか・・・と思うこともありましたが、彼も日本に３回来て、そのうち一度は日本で仕事を見つけて働いていました。それに「結婚しよう」「子どもがほしい」とも何度も言ってました。
だから彼も遊びではなかったと思いますが、やっぱり子どもが一番・・・という気持ちは変わらないですよね。
私が彼の彼女や奥さんでなく、ただの友達なら、彼のことを「子ども思いで、別れても子どものためにがんばるいいお父さんなんだなぁ〜」って思えるんですが、自分が彼女、奥さんの立場になると、そんな彼のいいところも、逆に悪くなってしまう。まぁ私もかなり性格が悪いんだと思います。
・・・で結局４年間つきあって別れました。彼とは今もいい友達です。
そして１年前に私は別の人と結婚しました。この人は私を一番に思ってくれる人です。以前にはなかった平和でおだやかな毎日です。バツイチの人と結婚してうまくいく人もいると思いますが、その人はよっぽど心の大きい人か、相手の人がその女性を子どもと同じぐらいに大切にしている人だと思います。

長々と書きましたが、私の場合バツイチカナダ人とつきあって、彼は全く悪くないんですが、私がその状況を受け止める寛大さがなかったので辛かったです。ましてや子どもと一緒に住まわれてるのでしたら、なおさら・・・だと思うので、すぐに結婚なんて考えずに、長い間つきあってから答えを出してくださいね。
　

返信３さん
そうですね、確かにかわってるかもしれません。
私もあまり本気でそのことに関しては捉えてません。
ただ、彼は本当に子供好きなので、私との間に子供が欲しいみたいです。しかし子供を簡単に作ることはしたくありません。ちゃんと順序を踏んで、この人とやっていけると思ったときに作りたいと思います。 　

返信４さん
すみません、彼は白人ではありません。
私自身従順でもありません。勝手にルーザー呼ばわりしないで下さい。全く知らないのに（笑）。
とりあえず今は様子をみて時間をかけていきたいと思います。 　

返信７さん
返信ありがとうございます。参考になります。
そうですよね、自分がどこまで寛大になれるかが問題になってくるでしょうね。そこまでの許容範囲が自分にあるのかわかりませんが、とりあえず今から色々考えて行きたいと思います。
今度メールさせてもらいます。
色々お話聞かせてもらいたいと思います。よろしくお願いします。 　

私もトピ主さんと同じような環境でした。
前妻との間に子供が２人がいて、当時前妻は彼のことがまだ好きでした。でもその辺はもう離婚をしているのだから気にしても仕方ないと思い、私はあまり考えませんでしたよ。そしてその後、私たちは結婚し、結婚生活も早７年目です。
未だに旦那とはすごくうまくいっています。

トピ主さんが何に悩んでいるのか文面を読んでいてよくわからなかったのですが、下記の事で悩んでいるのでしょうか？

>色々な多くの問題が立ちはだかってるのはわかってるのですが、こういう場合、どうすればよいのでしょうか？

もしそうだとすれば誰しも多くの問題で悩んでいるし、それが小さかれ大きかれ自分の気持ち次第だと思いますよ。
あと、子供と前妻の問題は、嫉妬するとやっていけないと思います。
どなたかが言ってましたが子供と自分を比べたり前妻と自分を比べたら、その先にあるのは【別れ】のみの選択になるでしょう。

子供が小さければ、前妻と彼が頻繁に連絡を取り、会うのも当たり前だし、前妻がもし「彼女（あなた）に会わせるのは子供のためによくない」って言い出したらトピ主さんは子供に会うことも出来ません。

なので、相手（前妻、彼、子供）や状況（子供がいる事実）を変えることはまず不可能なので、自分自身（トピ主さん）をいかにコントロール出来るかですべてが変わると思います。

私はトピ主さんをすごく応援したいです。
自分が好きだと思って、相手が子連れだろうが、バツ１だろうがやってみよう！と思う気持ちがあるなら、きっと大丈夫ですよ！
どんな壁も乗り越えられると思います。
そして、そんな壁を乗り越えられたら、自分自身をもっと好きになるし、彼もその何十倍もの真の愛情をあなたに注いでくれると思いますよ。
トピ主さん頑張って！ 　

トピ主さん

私は逆のパターンですが、思わずコメントしたくなりました。

うちの場合、私に子供がいます。
彼とはもう3年位前から知り合いでしたが、つきあいだしたのは
この2ヶ月ほどです。
彼もバツイチで子供はいません。
中国、韓国以外のアジア人です。

彼と子供とは今まで3回くらい面識がありました。
一緒に遊んでくれるお兄さん。と思っているようですが
先日、父の日に彼がうちに遊びにきて、一緒に食事をしました。
私の中ではまだ将来結婚とか考えてはいませんが
「僕の子供欲しい？」って聞かれたことがあります。
しかし、私はそれは無理だと言うことを伝えました。
彼ももう半世紀生きている大人なのでわかっていると思います。

私の場合も子供がどう影響するのか？が心配なんです。
今のところ、マミーのお友達だよ。って言っているけど
もしかしたら、何か気がついているかもしれません。
先日も一緒に食事するときに、マミーが好きなんだったら
いいんじゃない？って言われました。
10歳なのでもういろいろわかっている年齢だと思います。
しかし
常日頃からあなたのお父さんは世界中でたった一人よ。
って言っているのですが、最近やはり父親の存在って子供には大きく影響すると感じています

彼と二人の時間も大切ですが、私はそれ以上に子供のことを優先に考えてあげようと日々思っています。
傷つけるようなことはしたくないので、彼と会うときは、子供がいないときとかお友達の家にお泊りに行くときにしています。

でも、毎日電話しているのできっと子供もわかっている気もしますけどね。
トピ主さんとは逆の立場ですけど、子供って知らない振りしてやはりどこかで敏感になっているものです。
まだ、知り合って間もないとのことですので、時間をかけてみんなが幸せになれるといいですね。
そんなに焦ることはないと思いますよ。
うちも週に1,2回しか彼には会えませんが、将来のことはあまり触れないようにしています。
　

＞白人妻にこてんぱにやられて離婚してる人って、アジア人で英語もあまりできない子を妻として迎える人も少なくないようですよ。


離婚大国北米なんで、まー数々の白人カップルの離婚見てますが（親戚も含め）、アジア人と結婚したのはいません。

前妻の文句いうくせに、やっぱり似たようなのとくっついて、
“懲りてないよねー。やっぱりあーいうタイプが好きよねー。やめときゃ良いのにね”と苦笑する事多いです。

トピさん、人が困っているの見ると、日頃のストレスを吐き出そうと意地悪な事しか言わないかわいそうな人がいますが、気にしないように。

それともしトピさんが前妻の立場なら、きっと同じ女性として複雑だと思いませんか？
自分の子供が他人の女性を”ママ”って呼ぶんだって思ったら、正直自分勝手だけど拒否したくなるような。
まだ一ヶ月で前妻もびっくりしてそう言う反応に出た可能性も。
やっぱり冷静になったら、又状況が変わるかも。

でも一ヶ月で自分とトピさんの子供を欲しがる男性って肌の色は関係なく、私は反対に引くなー。 　

出会って一ヶ月、数回デートしただけで、もっと頻繁に会いたいために子どもに会わせる…となったら、

前妻が彼に対して愛情があるかどうかは別問題として、子どもに対してよくないような気がします。愛情ではなく、あきれて怒っているのでは？

その程度の付き合いで、ダディーのガール・フレンドをいちいち紹介してたら子どもも相当混乱すると思います。前妻でなく、彼の友達でも「おい、大丈夫かよ？」ぐらいの心配すると思います。
今後、何人のガール・フレンドと会わなければならないんだろ？

それに数回デートしただけで、次の子どもの話？

トピヌシさんはまだお若いようだし、仕方ないけど、子どもの父親である彼がこらえ性がないというか、親として頼りないです。そんなヒトで大丈夫なんですか？ 　

このとぴ主は馬鹿なので、応援のコメントしか頭に入ってないと思いますよ。

早く誰かとセックスしたいんじゃないかな。この彼。または自分の世話をしてくれる人を探してるように思えます。きっとほかの女の子には見向きもされないから、たかが１ヶ月程度のあなたを必死に捕まえているって感じ。しかもあなたも見る目がなさそうだからころっといってしまったんですね。あなた、男にもてないでしょ？
どっちにしてもスマートじゃない彼ですよね。父親としても失格って感じ。

　

私も、前妻が気持ちが残っているってのは、あんまりないように思います。そもそも「離婚した」というのが何よりも証拠です。そんなこと気にしてたらキリがありません。

思うんですが、やっぱり気になるのは子供のことじゃないでしょうか。元夫のガールフレンドの話を聞きたくないというのは、その彼女云々のレベルの話ではなく、元夫にガールフレンドができたという事実に付属してくる諸々の問題（特に子供関係）を、今は考えたくない、考える余裕がない、ということが大きいと思います。

自分がまだきちんと将来設計を立てられなくて（子供を引き取ることもできなくて）悶々としている時に、相手に先にガールフレンドができて結婚云々をほのめかされてしまうと、相手（元夫）の新しい家族に、自分の子供を取り込まれてしまうのではないか、という恐怖もあると思います。

子供を元夫に預けている状態で、元夫が新しい相手と、新しい関係を築こうとしているということを知ったら、将来のことを考えて（子供との関係）自分はどう対処すれば良いのか、十分に準備ができていないとパニックになるのは想像に難くないですよね。聞きたくない、というのはそういう状態の場合が多いと思います。

他の方も言われてましたが、前妻さんとは離婚してるのですから、まだ気持ちが残ってるかも、などと考えて張り合ったりしないほうが絶対にいいです。一度夫婦であったという事実は消せないのですし、同居している子供がいる以上、彼女は、元夫の女性関係にもイヤでも首をつっこまなければならない立場になるわけです（子供に影響しますから）。

ですから、前妻さんの元夫への気持ちを勘ぐるのは止めたほうがいいと思います。前妻さんに嫉妬なんかしたら（そして自分が嫉妬されてるんではないかなんて想像していたら）話がややこしくなります。

もしアレ？と思うことがあっても、あくまでも彼女は「彼の子供の母親」なんだ、母親の立場から彼の家族（子供）に関わる権利がある人なんだから、と割り切ることが大切です。 　

↑
じゃああなたは人間としても失格そうですね。 　

返信１１さん
結婚７年目ですか、いいですね。自分と子供を比べたりするつもりはありません。むしろ子供に幸せになってもらいたいですし、愛情は注ぎたいと思ってます。確かに前妻があわせたくないというのであれば私は会うことはできません。それはそれで仕方ないことなのかなって思ってます。しかし前妻は子供を引き取れないようです。子供が父親を選んだといってました。一体前妻と子供の関係がどうなのかがわからないので、その辺クリアにしていきたいと思います。普通なら母親が引き取るのが多いと思いますが、しかし彼が引き取ったってことは何かしら母親に問題があったのだろうと予想してます。
いたって今の自分は冷静で、彼の負担にはなりたくないし、彼の幸せを望んでるので、力になりたいと思ってます。
応援ありがとうございました。 　

返信１２さん
レスありがとうございます。逆の立場ということで興味深い内容でした。子供はまだおおきくないので、この状態を理解するのは難しいかなと思ってます。やはり子供が一番になるということは当たり前ですよね。子供って確かにしらないふりしててもどこか敏感になってるのでしょうね。そう思うとひとつひとつの行動を自分なりに子供の気持ちになって考えないといけないなと思いました。時間を置いて彼といろいろ話し合っていきたいと思います。 　

返信１３さん
みなさんの返信をみて、色々自分なりに考えさせられました。
確かに前妻の気持ちは複雑だと思います。まだ１ヶ月しかたってないのにいきなりこの話は前妻にとっても驚いた話だろうなって思います。いい風にとれば彼がよほど私のことを好きになってくれてると思うか、もしくは反対に『え？』と不安を感じないといけないのかもしれません。私も会うたんびに『君は将来子供が欲しくないか？』と聞かれます。私は今の状態からは全く考えられないので、『いつかね』としか答えません。男の人って女の人みたいに現実的に考えられない人が多いので、そんな会話になってしまうのではないのかなって思ってます。私もそういう関連の話をされて、ちょっと引きましたね。
返信ありがとうございました。 　

返信１４さん
１４さんの返信をみて思いました。確かに前妻はあきれてるのかもしれません。まだ１ヶ月しか付き合ってない状態で、いきなり子供に会わせるなんて話したものだから、前妻はあきれてる可能性は高いなと思ってきました。彼は仕事が凄く忙しいので、子供の世話と仕事しか生活がないといってました。私と会うのに結構大変です。だからおそらく子供合わせれば私と一緒にすごす時間が増えると単純に考えてしまったのでしょう。彼にこらえ性がないといえばないのかもしれないですが、その彼のことを好きな気持ちはかわらないので、これから色々探索していきたいと思います。ありがとうございました。 　

返信１５さん
あははは、なんか笑えちゃいました。ごめんなさい。LOL
別に応援のコメントしか頭に入ってませんよ。
セックスしたいだけなんじゃないかなって私も最初は思いました。でもそれなら別に子供の話、離婚した話なんてする必要もないと思いませんか？遊びならめんどくさいことは話すこともないと思ってます。
＞あなた、男にもてないでしょ？
余計な一言ですね、もてないわけでもありません。
男友達には他にいけるんだから次いくといいよと勧められましたが・・・。 　

返信１６さん
前妻は彼の年上女房だったそうです。それを聞くと、前妻は一体何をしてる人なのかそのへんをもっとクリアにしたいです。やはり彼とは色々話し合いをしていかないといけないと思ってます。
前妻からしてみれば新しい家族、パニックになってるっていうのはわかりますね。気持ちが残ってるっていうのはないんだという風に思います。変身１６さんの返答をみて、私は前妻に対する考えがちょっとかわりました。彼は前妻は嫉妬してるといってましたが、そうではないなと思い始めました。ありがとうございます。
私としては割り切るつもりでいます、というか割り切ります。 　

離婚の原因は彼の急がしさが原因なのなら、あなたのときも同じように忙しくなって離婚ってことになるかも。
まあ、付き合ってるときは冷静さを失ってるので、自分の時はそんなことないと思うでしょうけどね。
離婚暦のある人との結婚って勇気が要りますね。
相手の別れた原因にもよるけど。
がんばってくださいね。
私はお互い初婚だったのでアドバイスはできないけど、義理兄が２度も結婚失敗してるので。１度目はとぴ主さんの彼氏さんと同じで、仕事が忙しくて離婚、２度目も同じような理由でした。
相手は白人の奥さんでこちらの人ってセックスがないと駄目みたいですね。奥さんがそれで浮気したみたいですけど。その点日本人ってセックスに淡白だし、そういう点では需要供給ですね。


　

一ヶ月で子供に会わせるのはどうだろう？って意見もありますが、私の白人のカナダ人の友達は
”息子が少しでも嫌な相手だったら絶対に付き合わないから、真剣交際になる前に会わせる”とあっけらかんと言ってたんで、まあーそういう考え方もあるかも。 　

子供に合わせるタイピングが、１ヶ月では早いという意見もありますが、うちの場合は、主人と出会って３日後に３人のうち下２人と会ってますよ！（笑）
そもそも、我々の場合、お互い日本とカナダと離れたところで知り合い、主人と面と向かって会うまでに２〜３ヶ月、毎日メールでやり取りしてました。その中で、お互い包み隠さず色々な事を話していたし、彼の子供の事（彼には３人前妻との子がおり、そのうち１人は自閉症）も、お互いのバックグランも・・・お互い、１度離婚経験ありって言う事で、知らずと慎重に、冷静に分析？していたのもあるのかもしれませんが、メール後始めて会った日も、まるで長らく知っているかのように、自然と引き合い、もしかしてこのメールの間に子供達に私の事を話していたかも知れませんが、子供に会った時も、直ぐに懐いてくれたのは事実です。

子供達は、週の半分を前妻宅で過ごすので、私は週に最低２回は前妻とも会います。自分自身、１０歳の頃両親が離婚してるので、子供の立場でどういう気持ちだったかをよく考えるよう最初は余計していたかも知れませんが、子供達にとっては、両親が離婚しようが、たった一人の本当の（血の繋がった）母と父。前妻と会うときも、そこの部分はしっかり割り切って、尊重し、建てる様にもしていたかな・・・私としては、子供達にとって、よき理解者であり、友達であり。その中で子供達が私を母として受け入れてくれれば、それはこれ以上にない喜び位に思ってました。

勿論、最初は、前妻も私に対して半信半疑なところもあったし、何か探っているような部分もあったと思います。

でも、それは気にせず、対抗心を持つ事もなく、あるがままの自分で、何の計算や期待もすることなく、ただただ子供を思う自分、子供と接する彼やその関係、彼そのものに対する思いをひっくるめて接していたように思います。

そういう中で、子供達も母親宅にいるときなどに、私の話もしたのかも知れませんが、前妻も私の事を『子供をしっかり思ってくれる人』として受け入れていったのではないかと思います。

主人も、子供に対して、『私は大切な人』である事を伝えたり、表現したり、『ママを尊重しなさい』『ママを感謝しなさい』というような表現で伝えたり・・・

私は、一度も子供に対して『私の事をママと呼んで』などと言った事はありませんし、主人に対しても子供達が私をママと呼んで欲しいと言った事も有りませんが、ここ３年、一番下の子は私を『ママ』と呼んでくれるのが可愛いですね。

前妻さんも、今は再婚してますが、特に内の場合、真ん中が自閉症って事もあってか、主人・私・前妻さん夫婦の４人の団結は強いです。回りも驚くほど？お互い助け合いながら上手く行ってます。

結婚して５年、子供も私にとても懐いてくれてるし、母の日など一生懸命色々イベントを考えてくれたり、私の母も大事にしてくれたり・・・自分はとっても幸せだと思います。そんな子供がとても可愛くもっともっと大事にしたいとも思います。

勿論、この５年の中で、子供を愛すれば愛するほど、決断権のない自分が歯がゆい時もありましたが、子供の人生ですからね。子供としても、２家庭の違いの中で、葛藤する事もあるでしょう。でも、その中で、彼らが違いを見て、感じて、何を選択していくのか。信じていくのか。そのアドバイスや考える上での良き理解者・指導者？であれば良いかな・・・彼らが、素直に元気良く育ってくれれば・・そんな風にも思ってます・・・

　

私は前妻さんの立場です。

私の場合は子供を引き取ってメインで育てています。
元旦那は私と別れて次の日には女性が家に来ていました。
その数日後には子供をその彼女に会わせています。

彼女は彼の生徒さんだったこともあり、
私も子供も顔を知っています。

何も言わないけど、一緒のベッドで寝かせたりしているようです。

私は「親が別れたばかりで、一番傷ついているかもしれない子どものことを考えて欲しい。」と思いました。

本気かどうか知りませんが、相手の子は元旦那ともっとベタベタしたい、子供は母親に預けて欲しい、というような子です（いろんなところから、情報が入ってくるので…）

私は一度、「子供と会う日は彼女は遠慮して欲しい。子供の気持ちを考えて、もっとちゃんと向き合ってあげて欲しい。誰と付き合おうと勝手だけど、せめて子供と会うときぐらいは、父親らしく100％のアテンションを子供に与えて欲しい。」と言いました。
「もしくは、彼女に会いたいなら、その日の子供との面会はキャンセルしてもらってもいい。」と。

子供のことを考えたら、「会わせない。」という選択はありだと思います。
「嫉妬」はないですね。ただ、子供のことを考えるとそういう選択になるだけです。子供はまだ小さいのでまた両親そろって一緒に暮らせると信じているし、なんとかして自分が間に入って仲を取り持とうとしています。（私は絶対にいやです。だけど、子供の気持ちを考えると、自分が新しく彼氏を探そうなんて気にはなれないです。）

彼女は今夏休みで実家に帰っています。
9月からはどうなることやら…。 　

返信２４さん
そうですね、理由が忙しいから別れたということは私にもその状態になるかもしれないという可能性があるってことですよね。忙しいの程度がどのような程度なのか一緒に住んでみないとわかりませんね。今のところ一緒に住むことは当分ないので、判断できませんが。その分自分のしたいことをやったりしてあっちの忙しさで会えない分を紛らわすことくらいしか頭にありません。 　

返信２５さん
人によって考え方が違うのでしょうね。しかし、私の場合はすぐには会うことはやめます。 　

返信２６さん
早めにあってよかったケースですね。
子供がどんな性格かにもよるのかもしれませんね。全く子供がどんな子なのかわからないので、私から判断することができない状態です。
彼曰く、子供は君にあっても大丈夫といいますが、実際のところどうなのか？って感じです。彼がただ一緒に時間を過ごしたいからそういってるだけなのか？という感じで。別に子供にママと呼ばれなくてもいいです。とにかく一緒に子供と過ごしたいっていう気持ちがあります。子供と彼は一心同体みたいなものですしね。 　

返信２７さん
彼の前妻と同じ立場なのですね。離婚してすぐとはそれは子供はショックがあると思います。彼の場合は離婚して結構な日数がたっているようなので、といっても半年くらいかな。前妻は週に３回家にくるそうです。子供が前妻とどのような関係なのか全く無知です。まだ子供が彼と前妻一緒に暮らして欲しいと思ってるのか、わかりません。
彼は全く前妻とは愛情はないと言ってました。子供のママというだけだと。今回のことで前妻と口論になったそうなので、ちょっと心配です。おそらく子供が観てると思うので。
その新しい彼女のようには自分はなれません。もっとベタベタしたいとかそういったことは私にはありません。むしろ子供も一緒に遊べるといいなと思ってます。自分が彼と過ごしたいから母親に預けるということはありませんね。これから一緒に長く付き合っていきたいし、長くつきあう、これから一緒に共にするとなると、子供の存在は一番大きいですから、これは慎重に時間をかけていきたいと思います。

皆さん
色々なご意見いただき、ありがとうございました。
自分でもわからなかった母親側の意見をきけてよかったです。
これでこのトピック終了させて頂きます。まだ返信されたい方がいらっしゃったら読むことはあるかと思います。しかし私からの返信はこれで終わらせて頂きます。ありがとうございました。