よく、結婚生活が長くなると
夫婦間の関係が愛情関係から情愛関係になると聞きます。
恋人同士の関係ではなく、
家族という関係になっているのだと思うのですが・・
うちの主人はパパとしては100点で、
稼いできて家族を養ってくれているよい父親・夫だと思います。
家族以上の異性としての魅力を感じません。
結婚前は主人も私に優しい言葉をかけたり、
プレゼントで喜ばせてくれたりということもあったのですが、
今は、子供の母親、家事・身の回りをしてくれる妻といった感じで
大して、愛情表現をみせてくれるわけでもありません。
そうかといって冷たいわけでもありません。
子供の話をしたり、楽しい時間はすごせます。
ただ、いつまでも恋人のような仲のよい夫婦をみると
うらやましくなります。
でも、いまさら夫にはそのような感情がわかないのです。
そういう奥様は他にもいらっしゃるのでしょうか？

私もまったく魅力を感じません。
２０年経ちましたが、顔も見るのも嫌です。
半径１メートル以内にくると、寒気がします。
本当です。
別れたいけど、お金もないし、世間体もあるし、子供が結婚するまで、どうにか家庭内別居をして、しのいでいます。
反論どうそ・・・・・ 　

うちもそうです。
寂しいですよね。
付き合ってきた頃を思い出すと、雲泥の差です。
子供は見えていても、私は透明人間のような扱いです。
ただそれでも夫婦生活はあります。
でも体と気持ちがかけ離れていて、私にとってはただの運動のようになってきています。 　

うちも同じです。
主人は40代後半、私も40代です。
主人のことは好きだけど、恋愛のドキドキは皆無。
おまけにセックスレス。
なので、ボーイフレンド作っています。
これは主人も同意の下、
信じられない本当の話です。
まぁ、いわゆるセフレっていうやつね。
セックスレスになったときに、主人と話し合い
文句は言わない。と言わせました。
でも、主人は家族ですからセックスの対象ではありません。
家族愛は十分あります。
これで夫婦円満、 　

皆様のお話を聞かせていただいて少し安心しました。
うちだけではないのですね。
私も主人はとても大切ですが、自分の兄を大切に想う気持ちと同じで
家族愛なのです。
体の関係も4ヶ月に1回程度で、私は断ったら悪いなっていう
罪悪感だけで行っている感じで感情は全くありません。
主人もそんなに頻繁に誘ってこないということは
主人の私への意識も変わっているんだろうなと想います。
ボーイフレンドをご主人が同意のもと作られているっていうのは
うらやましい話ですね。
愛情のあるセックスがしたいわけではないのですが、
会ったらドキドキするような恋がしたいですね。
やはり女に生まれた以上、優しい言葉もかけてほしいですし、
常に恋をしてきれいでいたいという願望です。
子供がいなければ、魅力を感じなくなったという理由で
離婚もできるのだと思いますが
子供がいるので、なかなかそれも難しくなんとなく
この先がとても長く感じます。 　

私のところも同じようなものです。結婚５年目で、子供なしの30代夫婦です。
この前、夫の上司で30代後半に会う機会がありましたが、どきどきしました。私好みの男性でやさしい感じで。
奥さんもいたのですが、私が話してると横からちらちら見てたので意識されたよう。怖い怖い。 　

暇だからなんじゃないですか？
誰かが何かをおこしてくれる、してくれる・・・のを期待しても詮無い事。待っていても闇雲に時が過ぎていくだけです。

暇・・・時間が出来て、振り返ってみたり何ぞして、空しさを覚えるんでしょうけれど、それこそ「時間の無駄遣い」だと気づくことが第一歩です。
日々、一日一日、大切に過ごすこと。それだけで気持ちの張り合いが違ってきます。自分が変われば、回りも変わる。相手も変わる。ミラクルは日常に存在する・・・

結局、夢見る夢子なんですよ。中年になっても。
白馬に乗った都合のいい王子様なんか現れませんって。
漫然と過ごして努力を怠ってきたのまで誰かのせいにしてはいけません。
外面を取り繕うコト（エステ等）からはじめるのもいいですが、
内観し核心を見つめ直し、
再発見することこそ、
大事ではないでしょうか。
それによって、
もっと確かな自分の人生を、
その主人公は自分であることを知ることが出来るはずです。
内側から滲み出る輝きは、若さや外面を飾るだけでは取り繕えないんです。

恋する相手は、他の誰かの方が手っ取り早いのかもしれませんが、
縁あって一緒になったんです、再び彼（配偶者）に恋することが出来るんだったら、その方がずっと素敵じゃないですか？
「あなたが変われば、（彼も）変わる」んです。 　

↑理想論のべたって意味なくね？

人はそんなに簡単にかわれませーん。 　

結婚１５年、子供二人。

私もですよ。夫はプレゼントくれたり、『女』として扱おうとしてくれていますが。努力はありがたいですが。

で、最近は私、擬似恋愛をします。テレビの俳優であったり、昔のあこがれの彼だったり、どなたかのご主人だったり。

どきどきして、『すてき！』って思うだけです。これがとてもいいんです。現実の生活はついてこない『どきどき』だけです。

どなたかのご主人の場合、声を大きくして言うことはできないので『秘めた恋』。俳優さんとかだと声を大きくしてキャーキャーやれる『健全な恋』。いずれにしても現実とはくっついていないので楽しいだけです。

若かった頃、いい年した中年のおばちゃんたちが俳優のおっかけとかをやってるのみて、ばかにしていましたけれどね。きっとこういうおばちゃんたちは家族思いでかつ自分の人生をエンジョイすることを知っている人たちだったんだなーって頭がさがります。

まだわたし、おっかけまでできませんけど。

で、頭の中でいい恋愛のストーリーが描けたり、大好きな俳優のでている映画を観たあととか、夫にちょっとどきどきの気持ちをもてます。 　

ちょっと質問です。
私は日本人夫婦で移民してきました。
日本人独特の連れ添ってるご夫婦は空気のような存在というイメージがあります。
皆が皆ではないと思いますが。
私がカナダに移民して色んなご夫婦見て思ったことはこちらの旦那さんがカナディアンの方含めとても仲が良いこと。
例えば旦那さんにいつでも寄り添っておられるところや旦那さんのために下着を購入したとか。
結婚されて１０年２０年でも仲がよく。
まるで映画のワンシーンを見てるかのような仲の良さ。
トピ主さんの投稿は日本からのようなので日本さながらのご夫婦のように伺えます。
私もこちらの方たちのような夫婦でありたいと思いますがもう無理なんでしょうかね。
とても羨ましい限りです。

　

私もレス８さんと全く同じですね〜！
夫のことは、尊敬し感謝の気持ちでおりますが、恋愛の時のドキドキというのは、年を重ねるごとに薄まっていく分、家族としての絆は強くなったというか。

私も、そういったドキドキ感がほしい時は、好きな俳優さんの出ている恋愛ドラマを見たりするだけで、十分満足出来ますね〜。
それで、夫に対してもドキドキ感を思い起こさせられるような気もします。
でも、お互いに、出会った頃と同じような心遣いがあれば、仲の良い夫婦でいられるのかなとも思いますし、自分達もそうありたいですね。 　

３０代男性ですが、嫁には全く魅力を感じなくなりました。
いい人なんですが、一緒に生活するのはいろいろと大変なんです。
相手のないものに着目せず、よいところに着目しようと努力していますが、どうしても満足できません。
本音を言うと、楽しく会えるガールフレンドが欲しいです。 　

いろんなご意見とても参考になります。
私も自分を磨いて、自分が魅力的な人であれば
旦那も前みたいに優しい言葉や態度をかけてくれるのかなぁと思い
がんばった時期もありました。
でも、やっぱり旦那にとって私は妻で空気のような存在でっていう感じで、特に変化に気づくこともなく、
誕生日などもサプライズでプレゼントしてくれたりというのに
憧れるのですが、うちの場合は『何が欲しいの？
好きなもの買えばいいよ』って具合で、誕生日を忘れている年もありました。
旦那のいいところはたくさんあるし、嫌いではないのです。
ただ、ドキドキ感が今更もてないというか、
がんばっても感じないものは感じないのです。
体の関係が欲しくて、欲求不満なわけでもありません。
漠然とした気持ちで、このような関係で一生一緒にいるって
長いなぁって思って投稿しました。
　

私は過去に大恋愛をした元彼に連絡をとるようになりました。
そこで恋愛欲求不満？のような気持ちを解消しています。
離れているので会ったりはしませんが、メールでやりとりして、過去のドキドキを思い出して、そしてまた現実の生活にもどります。

今の旦那のことも愛してますが、やはり子供ができてから男性としてではなく、家族愛だけになってしまったような気がします。

元彼も、私とのメールのやりとりで過去のドキドキを思い出して、楽しんで、そしてまたもとの生活に戻ってるような気がします。 　

私はいつもドキドキするような恋愛ばかりして（現在もですが）、みなさんのように落ち着きたいと思っているくらいです。
セックスレスになるくらい、でも　いいや、って思うし。
まぁ、　ないものねだり、というか
結局対比関係にあるものは同時には手に入らないし、入れようと思えば　どこかで歪がくるんでしょうね。
　

倦怠期について検索したら、下の教えてサイトとかに、情報がいっぱいありました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1976936.html

たいていのカップルは、通る道のようですね。ここに書いてあった、慣れ親しんだ相手がそこにいるというある種の安心感、というのは、確かにあるな、と思いました。初めの一、二年のトキメキは、結婚という家に入る玄関口みたいなものと思ってたらいいのかしら。

これから新しい相手を見つけて、はじめからやり直すのはしんどいし、数年たてば結局同じ状態になっているという気がします。　

　

レス９さん
その方たち（２０年も一緒に寄り添っている夫婦）は×１の方や、再婚された方たちじゃないですか？

私のカナディアンの友達にも何人か仲が良い夫婦がいますが、子供がいないか、再婚のケースが多々です。 　

仲がよい夫婦はたいてい旦那様がアニバーサリーや誕生日の演出、
日ごろの優しい言葉やスキンシップなど
ツボを心得ているような気がします。
倦怠期に陥っている夫婦は
たいてい旦那様が奥様を空気のような存在に扱われてて
髪型を変えても一言もなかったりと
恋人時代の扱いと雲泥の差で、その差に奥様が女としての
生きがいを感じなく、不満を言うケースが多いのでは。
もちろん逆もあると思いますが、
女性は男性よりもかなり感情重視で生きてますので
旦那様の優しい一言でいくらでもドキドキ感や恋愛感情は
保てる生き物だと思います。
奥様が変わっても、旦那様がそれに気づかない限り
改善されないような気がします。
そういう場合はMarrigeカウンセリングに行くと
カウンセラーがそこを指摘してくれて
旦那様も気づくと思うのですが・・
　

RES11の男性です。
結婚するまでは価値観も似てて、一緒に暮らせると思ったけど、なかなか難しかった・・・
自分も大事にされていると思わないので、相手に対しても、大事にできなくなってしまいました。

誕生日の演出とか非日常のイベントだけじゃなくて日常の心がけや態度が大事だと思います。
優しいガールフレンドが欲しい・・・ 　

結婚15年
40代子供あり、夫婦です。
ダンナも日本人。

みなさん、空気見たいって言うけど・・・
人間、空気がなくては生きていかれません。

それだけ大切な存在ってことですよ。

うちは子供がいても腕組んで歩くし、手もつなぎます。

夜は・・・・・寝室は別々ですけどね。
気にいていません。
家族だから。 　

みなさんに伺います。
私も主人にまったく魅力を感じていません。

再婚でハッピーになりたいと私もいつも考えています。
でも、何歳くらいまででしたら、男性に魅力を感じられるでしょうか・・
もう５０歳以上だと駄目でしょうか。
あと、３０年として、自分に合う人を探したいですが、
諦めたほうがいいでしょうか。
　

自分の場合ですが、女房は気が強い人で、良く言えば「しっかりもの」なのでしょうが、こちらが多少気を使って優しい言葉を掛けても全く持って無反応と言ってもいいくらいです。　正直申しますが、結婚する前からセックスレスです。　彼女はセックスが好きではないのも理由かも知れません。かう言う自分も女房には女としての魅力を感じません。　長く一緒に住んでいたから「情」で結婚したのかも知れませんね。　結局家庭内別居状態で、別に彼女を作ってもOKって言ってます。　だからってイチイチGFを作っても報告はしませんが。　今まで数人のGFを持ちましたが、やはりGFと居る時は凄くドキドキしたり、ワクワクしたりました。　、またGFでも探します… 　

上の方。
ではどうして結婚を続けていらっしゃるのですか？
情け？お子さんのため？地位のため？
色々あると思いますが。 　

Res２１です。　もうすぐ離婚します。 　

Res１１、１８、２１さんは同じ方なんですか？
　

Res21です。　Res１１，１８さんは存じ上げません。　Res21で初めてコメント入れました。 　

レス２１さん
おいくつですか？奥さんは離婚に同意されたのですか？
奥さんと私はちょっと似ています。
私は主人が何をしようと興味ありません。
ＧＦいても興味ありません。
外泊ＯＫです。家にいるよりいいです。
でも
お金どうしますか？
私は自分の力では稼げないので世間体を保つため、主人もそうですが、家庭内別居を２０年しています。
もちろんセックスレスです。
奥さんも今後の生活費が気になります。 　

Res21です。　離婚は勿論お互いの同意です。　女房も働いていますので、お金の問題はありません。　自分よりも稼ぎがいいかも？です。　世間体などは全く関係ありません。　逆に女房の会社はバツイチ、ニイ、サンさんが多いようですし…　自分も世間体って何？って感じですし。　世間様が食べさせてくれる訳ではありませんし。　 　

もうすぐ結婚します。
このトピを読んでいると夫婦になった全てのカップルがそうなるように感じてしまうのですが、そうでないカップルもいると信じたいです。
横ずれで申し訳ありませんが、結婚してしばらく経っても仲良しというご夫婦はいらっしゃるのでしょうか。
その秘訣をお聞かせ頂ければ嬉しいです。 　

ﾄﾋﾟ主です。
いろんな意見があって大変興味深いです。
家庭内別居をされているところも多いのですね。
私は今はまだ子供も小さいので、
子供のためにベストな環境を与えてあげたく、
主人と仲が悪いわけでもないので、即離婚は考えておりません。
ただ、子供が手が離れると
短い人生なので、一生を恋していられる相手
あるいは、もう少し、自分を大切に扱ってくれる人に
添い遂げたいなと思います。
死ぬまで主人の面倒をみて、世話をやいて、
そのかわり、優しい言葉の見返りさえ望めないのは悲しいですよね。
人生もっと楽しみたいと思います。
私は30前半ですが、恋は50歳でももちろんできます! 　

このタイトルをみてクリックするのは、似た状況にある人が多いから、そういうレスも多くなるのかもしれません。

でも、長年つれそったご夫婦で、おしどりカップルの見本みたいに見える人たちにいいわねえ、とか言うと必ず「こうなるまでには、色々あったのよ。」と言われるので、（浮気、事業の失敗、流産、などなど）別に倦怠期がおとずれたら、そこでジエンド、ということではないと思います。色々な障害に出合うまでは，いいとこ取りの付き合いをしていて、本当の夫婦にはなりきれないというのが実情かも。　 　

色々なご意見読んできましたけど、なかなか面白いですね。

ドキドキしたいって、言う方がたくさんいるのですね。
そんなにドキドキしたいですか？
ドキドキする関係って、ただの恋愛ゲーム中だと思います。
恋愛ゲーム中は、ゲームなので、人間としての信頼も厚くはないことでしょう。ゲーム中だからドキドキするし、ゲーム中だから、まだ、完全に頼れない、信用できなくアヤフヤだと思います。恋愛ゲーム時期が終わると人は、みんな同じだったり、その人の本性が現れます。

特にカナダや、外国に親、兄弟のいないまま、一人で移民の人は旦那、または、妻だけが、唯一、信用できて頼れる人物ではないですか？
自分にとって家族に値する人物のありがたみも再確認して動いた方がいいんじゃないでようか？

激しく燃えるような、情熱的なドキドキ恋愛の経験もせずに、若くして結婚して（子供がいらっしゃる人）は、そりゃあ、一度は経験してみたいと思うかも知れませんね。
ドキドキ恋愛経験を済ました人は、もう、うんざり疲れて、本当に気の合うパートナーと落ち着きたいのでしょうね。 　

30代後半です。倦怠期は今のところないです。ただ、それなりの変化や行動は必須なような気がしています。

というのも私は、自虐的に言うと”女なのに”記念日というものが苦手で、本来は目立ちたくないし特別な事をするのに気が引けるような人間です。が、それでも何かちょっとしたイベントを用意する事＝好意の物理的な表示は、驚くほど人間関係をスムーズにさせるのを身をもって学びました。

「ドキドキ、恋愛ゲーム」なんて乙女チックな（死語？）言葉だとかなり語弊があると思うのですけれど、万物は、刺激、振動、変化を繰り返す事で生きているのではないでしょうか。それでもなお均衡を保つのが社会通念だから、表面だけ言えば安定が良い事とされる。しかし本来、命あるものに「安定」というものは存在しえず、変化はあって当たり前なのではないかと思います。恋愛ごとに置き換えるのはおこがましくも、諸行無常というやつです。

変化＝不確かなもの、というのを精神的に受け入れて（取り入れて？）むしろ均衡の整え方に重視して生きてみるのも、悪くは無いですよ。そう思う私は世間一般には”安定している”とされる立場なんですけど。苦笑 　

両親も離婚、又は家庭内別居で表面上は夫婦円満そうだけど内情は冷めきってる家庭で育っていませんか。
小さいときからそれを見て育ってると親と同じような行動を大きくなってパートナーにしている可能性が大です。
ほとんどの日本人家庭は夫の帰りが遅く両親がどういう風に夫婦関係を築いてるか感じることもなく、妻は家政婦のようにただ夫の世話をして子供に必要以上に固執し、それが普通と認識して同じパターンを繰り返してるような気がします。
　

私もそうですよ。子供がいなければ即離婚しています。

日本に仲良い家族がいればいいのですが、両親も離婚していて、私自身父はいません。母も再婚しているので、帰る場所もないうえに、帰ると少し迷惑そうです。

高卒で手に職もないので、日本に帰ったほうが生活がきびしくなりそうです。

旦那は気分屋、子供ともあそばない、何かにつけて私と子供にあたり、いやなことがあるとすぐに罪を擦り付けてきます。謝ってもまた同じことの繰り返しです。

本当に大嫌い。

こちらで手に職をつけようとがんばっているものの、先は離婚するのが見えてるから、どうしてこんな外国で一人になってまでここに居ないといけないの？と自問自答の日々です。

日本にもカナダにも居場所がないような気がして、つらくなります。

日本に帰ろうとも何度もおもったことがあるのですが、日本に帰ってからの資格取得が無理なこと、こちらで育ってきた子供をつれて帰ることの不安、いろいろありここにとどまっています。




　

離婚した親を持つ子供はカナダでは日本より多いでしょう。
それに離婚しても　カナダでは　子供は親の間をいったりきたりするし、またコートそれが義務付けられることもあるようだし。
日本では　離婚すると離れた側の親と子供は結構縁切りみたいなことが多いようですが。

ウチの離婚した義兄をみていると、
離婚した奥さん（これといって資格もない）と子供たちの暮らしのほうが義兄よりもよいくらい。彼女は政府からの援助と義兄からの援助とで子供たちとの生活を楽しんでいるようです、とりあず金銭的には苦労はないように見えます。 　

皆さん、夫婦の形はそれぞれなんだなぁ、と思いました。
私は結婚２年目ですが、つい最近旦那が他の女の子と遊んでいる事が判明しました。問い詰めると「彼女と居ると、お前とは味合えないドキドキ感がある」と言われ、さらには「お前もセフレ作りたいなら作ればいい。のめり込まない程度ならいい。」とまで言われ、情けなくなり、離婚を考え始めました。まだ20代後半だし、次目指していこーと。
見る目がなかった・・。今度はお見合いでもいいや、と思ってます。 　

JP見てると不幸自慢大会みたい（まあ、ネットってそういうものなのかも知れませんね）。私の周りではそんな凄い生い立ちは全然いないです。離婚もないし。日本の身内で離婚が1件あったくらいで。有難い事です。

自分なりに思った長続きする秘訣は、やっぱり何名かが言ってた「刺激」ですかね。勘違いして欲しくないんですけど、外的な、じゃないですよ。お祝い事とか、旅行とかの話。年老いても性生活は重要だと思います。精神的には「面倒臭がらない」「親しい仲にも礼儀あり」「今の不満は今解消」かな。 　

トピ主さんや、ご主人（や奥さん）に魅力を感じない方にお伺いしたいのですが、ご主人（や奥さん）に魅力を感じなくなってしまったのは、お子さんが生まれてからでしょうか？それとも、付き合った後、ご結婚されてからでしょうか。

私は知り合って10年以上、同居2年目ですが、結婚していませんし子供も居ません。初期のようなドキドキはありませんが、不満もありません。私のような考え（性格）の人間と同居できるのは、今の人くらいしか居ないだろうと思っています。結婚という形式をとる予定にはしていますが、少し考えたりもします。結婚することで、余計に精神的に圧迫され、相手から逃げたいと思うようになるのであれば、子供ができるまでは結婚せずにそのまま居てもいいかと思ったり。

皆さんのお話しだと、結婚して長期すると、何かしらの倦怠期は訪れるもののようですね。子供ができ様々な責任が出てき始めると、疲れてしまって相手が嫌になるのかと考えたりします。

しかし、特にトピ主さんの場合、ご主人が家族を養ってくれる良い父親、夫、であると書かれているので、お子さんが原因でも無さそうですよね。全てが安定しすぎているのでしょうか。もしトピ主さんが再度その旦那様へ恋人のような感情を持つことができれば、それはある意味理想的なご夫婦のように私には思えるのですが。

トピ主さんが悩んで（？）いらっしゃることに、もし思い当たる原因がありましたら、教えて欲しいと思い書き込みさせて頂きました。 　

　私から見るとトピ主さんは充分幸せだと思うんだけど、、、。でも幸せって本人の気付きであって、周りがあなたは恵まれているといっても、本人がそれに気付かない限り不満は出るものです。
　私も結婚して、問題が無かった時期は　くだらない事で不満を感じていました。　とても優しい元夫でしたがうまくいかなくなり離婚。離婚した事に後悔はまったくしてないけど、今から思うと愛に包まれた生活をしていたなと思います。元夫には感謝しています。
　家は子供が生まれてから、ガラっと変わりましたね。私が元夫にかかわれなくなり、子供第一になった事に原因もあったと思います。
　子供の為にも夫婦仲が良いのは理想的ですね。よくシッターさんに預けてお出かけといったカップル居ますが、私にはできませんでした。子供との時間の方が大事だったので、子供を置いて出かけるくらいなら、出かけないほうが良いと思っていたのです。今から思えば、出かけたくなくても、彼の気持ちを察してあげる位の事してあげればよかったな〜。　
　でも渦中に居る時は　全然気が付きませんでした。
　今から思えば、元夫は寂しかったのですね、私は親なら同じ気持ちと勘違いしていました。彼は親よりも夫でいたかったようです。
　私は一緒に楽しめると思っていたのですが、彼は育児はそれ程楽しくなかったようで、それに幻滅しました。
　子供が生まれても以前と同じようにラブラブのカップル素晴らしいですね。　でもラブラブじゃなくっても楽しい時間が過ごせるってとっても素敵な事だと思いますよ〜。　
　それ以上求めてると、うまくいかなくなるかも。せっかくうまくいっているのでしたら、そのまま継続できる事願っています。 　

夫婦生活は長い会話である。(永六輔「大語録」から)

　　　◇　 十代の夫婦は、セックス夫婦
　　　◇二十代の夫婦は、愛で結ばれる夫婦
　　　◇三十代の夫婦は、努力して夫婦
　　　◇四十代の夫婦は、我慢の夫婦
　　　◇五十代の夫婦は、あきらめの夫婦
　　　◇六十代の夫婦は、感謝しあう夫婦

こんなのありましたよ〜。 　

トピ主です。

主人が浮気したわけでもないし、
私の悩みは安定しすぎている上の悩みかもしれません。
ただ、恋愛感情がもてないのです。
異性としての魅力を感じません。
また、主人も私の感情がかわってきていることに気づいていますが、
何かしようという訳でもありません。
主人は私にとって子供がどれほど大切かわかっているので
まず離婚されることはないと思っているようです。
そういう風に子供がいるから離婚はない、
だから、別に奥さんに喜ばせたり、気を使ったりする必要が
ないと思っているとしかとれません。
何度かこの話題を主人に向けたのですが、
さすがに面と向かって、あなにて異性としての魅力を感じないのよ
とは言えず・・・お互いいい関係を保つためにももう少し
思いやりが必要なのではというニュアンスで話てみました。
その後何か変わった訳でもありません。
私の悩みはどうやったらもう一度主人に魅力を感じられるのか
ということですね・・。
倦怠期を乗り越えられた方々はどうされたのでしょうか？ 　

えぇ〜、うらやましいな。
相手に断らなくてもいつでも触れる、ハグできる異性と暮らしてるのに。
毎日お家に帰ってくれるし、暇なときは相手になってくれる人がいるのに。
ときには旦那さんの日向臭い？うなじなどにキスしたりしたくならないの？
したくならないから悩んでるんですよね‥。愚問でしたか。
　

思ったことを書きますね。
お気を悪くされたらごめんなさい。

ご主人にトピ主さんのご不満を相談するときに、「思いやりが足りない」、というのは、漠然とし過ぎて相手もどうしていいのか分らないような気がします。

そもそも、トピ主さんがご主人に異性としての魅力を感じていない、というのがトピ主さんにとっての問題なのですよね。逆に魅力を感じて貰えない異性から、「自分に魅力を感じさせるようになって」、と言われても、どうしていいのか分からなくないですか？もしご主人から「俺に恋愛感情を持たせるようになってくれ」、と言われた場合、何か思い当たる問題点があるでしょうか。あれば、それを改善しながら相手にも同様にお願いするといいかもしれません。

そういう曖昧なお願いより、むしろもっと具体的に、「この時はこうして」と言った方が、男性には分りやすいと思います。さらには、「こうされると私はこう感じるから嫌なの、だからこうして欲しい」とか。

また、コメントの中の’奥さんを喜ばせようとする、とか、気を使ったりする必要が無いと思っているとしがとれない’、という表現が、とても受身で相手任せだと思いました。専業主婦の方でしょうか？
もし、トピ主さんにとってお子さんが一番大切なのであれば、旦那様にお子さんを大事にすることを邪魔されず、さらにはサポートして貰えること、それ以外に何を望むのでしょうか？それがトピ主さんの求めていることなのですよね？

もしくは、お子さんを優先し過ぎて、自分の時間、趣味等のご自分が輝ける時間を持つことができていないのではないでしょうか。
そういう時間を自分で持ち、少しお子さんから離れて女性としての時間を持つことができれば、ご主人との関係も少しは変わるような気がしますけれど。

ご主人のいい点を世界のどの女性よりも多く書くことができる自信がありますか？
そうでなければ、あまりご主人のことを意識せずに波風立てずに過ごしていれば、社会のことが目に入るようになり、またご主人のいい点に気が付き始めるのではないかと思います。 　

　魅力を感じないと結婚していられないのですか？　そもそもトピ主さんの言っている魅力とは　どういったことを期待しているのでしょうか？　ドキドキ感？　
　一緒に楽しい時間が過ごせるって、ある意味とっても魅力的だと思います。
　今のご自分の状況で満足できなければ、何を得ても満足できないでしょう。
　苦労された事ないのかな？　苦労した後ってなんでも　些細な事に幸せをみつけられるようになりますよ〜。　生活費いれてくれて、子供もかわいがってくれる、これ以上の幸せってないですよ。
　トピ主さんどうか　気付いてください。　そして旦那さんを大事に。
　

私の場合、結婚も今から思えば、体裁がいい相手であり、収入、学歴、社会的地位の高い仕事などで選んだように思います。
そのため、子供が生まれてからは、愛情が薄れ、相手もそれが解ってからはお互い違和感を感じるようになりました。
結婚２５年経って、未だに離婚をせず、家庭内別居を続けているのは、経済的や、子供たちが優秀に育ってくれたから、何も不満がないからです。
世間からみたら、すごいいい家庭に見えるでしょうね。
主人、子供たちも一流になり、家、持ち物も人より優れています。
でも。夫婦の愛は無く、一緒にいることは一切ありません。
会話もなく、事務的なことは紙に書いています。
子供たちは可哀想ですね、、こういう家庭で。
私も未亡人になったほうが、自由で恋愛もできるんですが・・・
男性とはもう数年、手も握ったことがありません。


　

↑「未亡人」って・・・　相手に死んでほしいんだ。恐い。 　

他の方々のレスは読んでませんが、
私も夫に男性としての魅力を感じてない１人です。
そろそろ５年目を迎える結婚生活で、子どもも２人います。
私は夫に甘えきっていると思います。
専業主婦で１日中子ども達と時間を過ごしていると、気分転換もなかなかできないまま一日が過ぎることも多く、夕方になるとイライラすることも多く、それが夕方に仕事から帰ってくる夫に八つ当たりという形でぶつかります。
夫は私のイライラを怒りに変えてしまうようなセリフを平気で言うことがあるので、夫には辛く当たることが頻繁です。

数日前、何気ないこと（育児方針の違いやらなんやら）で言い合いになり、日々の私の態度に疲れていた夫から、とりあえず半年間、別々に暮らして様子を見ようかと言われました。
私は、別にそれでいい、それがいい！と思いましたが、二度と夫と楽しく時間を過ごすことはないのかなどを考えれば考えるほど泣けてきて、それから数日はしょんぼりと過ごしていました。
それを見ていた夫が「いつもラフでタフな君が、別居話以来とても弱々しく見える。ごめん。」と言いました。

別居はしませんが、夫への魅力というと、やっぱり男性としてではなく家族としてです。
夫が私をどのように見ているのかは分かりません。
私は家族として魅力のあるタイプではありませんし、女性としても、今となってはどうだか。
でも、別居話が出てからは、私も心を入れ替えてやってます。
とにかく夫を心から愛せるように。
夫が、私から愛されてると感じるようになるくらいに、愛せるようになるように。
男性としてじゃなくてもいいと思ってます。
愛ですからね。 　

トピ主です。

うちは共働きで私も仕事をしております。
カナダの場合は共働き家庭は育児・家事など結構分担して
旦那様が手伝ってくれるというイメージがあるのですが、
うちは主人はカナダ人ですが、家事は一切してくれません。
主人は子供が好きなので、子供と遊んでくれたりはしますが、
教育的なことや、子供を病院に連れていくなどは全て私です。
仕事が終わって同じ位の時間に帰ってきても、
主人はテレビをみたり、子供と遊んだり、
私は夕食の用意に、家の片付け、洗濯もの・・と、
一息つくまもありません。
どうして共働きなのに、私だけが家事をしないといけないんだろう・・と思いますが、旦那の『いつもありがとう』とか
『よくやってくれてるね』などの感謝の言葉がたまにでも
聞ければ、家事も苦にはなりません。
しかし、結婚して以来、その言葉がないのです。
それからだんだん、自分は愛されている妻ではなく
ただの家政婦なんではと思い始め、
自分の主人に対する気持ちがどんどん冷めていったのだと思います。
今でも楽しい時間が過ごせるのは子供がいるからです。
子供の話題が中心です。
夫婦で楽しく過ごす時間はほとんどないような気がします。
もう少し具体的に主人に伝えたら・・というアドバイスをいただきましたが、何度も、共働きの場合、家事分担は当たり前のところ
私が全てやっているのだから、時々感謝してほしいし、
女がやって当然とは思わないで欲しいということは伝えてました。
そのつど、日本に住んでいるからだと思いますが、
他の家庭もみんな同じじゃないという言葉が帰ってきます。
こんなに家族に尽くしているのに、結婚記念日も誕生日も
何もなかったりする現状が悲しくなります。
もちろんこれも、年に何度かアニバーサリーとか記念日で
私のことを大切に思ってくれているか感じるので、
それぐらいはして欲しいといいましたが、ＯＫＯＫという返事で
たいした気にもしていません。 　

専業主婦なんて生きていくの楽そう。
そんなんで文句言ってたらバチが当たるよ。
食べさせてくれる旦那に感謝しないと。 　

↑トピ主さんは共働きだって言ってるだろうがよ。
専業主婦をしたことのないやつが楽だとか言うな。
食べさせてくれるってどれだけ日本人の感覚なんだよ。
結婚なんてお互い様なんだよ。
誰が食べさせて食べさされてじゃない。
お互いに役割があるんだよ。
　

夫よ、ごめんね！さんのコメントを読んで、凄く素敵で、いい奥様だなぁ〜って感じました。　我が家は子供は居ませんし、共働きなのですが、別居（離婚）の話が出たときに「そのほうが楽」って言われました…
　

トピ主さんは日本なんだ。
ってことは旦那さんはもしかして日本人男性の同僚がいる？
旦那さんは日本人男性の同僚に「そんなことは嫁にやってもらえばいいんだ」「亭主関白だ」なんて悪知恵入れられているかも。
なーんて言ったら攻撃の的かしら？
でも日本人男性って両極端でとっても真面目に家事分担してくれる優しい方もいると思えば「男の面子」とかわけわからんこと言って絶対家事を手伝わない人がいるよね。 　

共働きなのですね。大変失礼しました。
日本にお住まいなのですか？（それはちょっと難しいですね。。。）

文章を読む限りでは、トピ主さんが（家庭の中で）上手に働きすぎて、そういう環境を作り上げてしまったという気がします。

また、気になったのは、相手がカナダ人に対して、お願いの仕方が具体的ではないことです。
時々感謝して欲しい、というのではなく、お皿を洗って頂戴という具体的な言葉でしか伝わらないと思います。
もしくは、洗濯して。とか。
一度かんしゃくを切らしてもいいのではないでしょうか？頻繁では無い、かんしゃくの切らし方は、子供への躾けにも繋がると思いますけど。
トピ主さんの場合、ご主人が子供の父親としての責任を感じられていないお兄さんのように思います。トピ主さんがお母さんで、後は皆子供のような感じですね。ただ、ご主人が日本語が流暢ではないカナダ人でしたら、お子さんの教育的なことなどがトピ主さんにかかってしまうのも分らないでも無いです。

父親が家庭で働くことをする環境の子供は、働くことを覚えますが、そうでない父親のものとで育った子供は、働き方を学んでいないように思います。トピ主さんのご主人も、家庭での働き方や愛情表現の方法を学んでこなかったのではないかと思います。ですから、どこの家庭も皆同じ、という言葉になるかしらと思うのですが、違うでしょうか（ご自分の家庭がそうだったら、そう思うようになりますよね）。それとも、日本の多くの家庭が男性が家では何もしないというのを鵜呑みにされているのでしょうか。それでしたら、日本人女性として寂しいですね。

私の知り合いに、旦那様が何もしないご家族（両カナダ人）が居ます。
奥さんはよく働きますが、ご主人は何もしません（というか、できないみたいです）。一緒にコテージで過ごしたことがありますが、奥さんが色々働いている間に、旦那様達だけでビールを飲んでいるのを見て、かんしゃく切らしていました。
確かに、宿泊の用意をするのも、料理をするのも、整理するのも、全て奥さん主体で、その間ビールを先に飲み始めたので、当然かなと思って見ていました。
そこのご家族は、決まりごとのように、ご主人がお皿を洗います。それ以外の仕事は奥さんしかできません。草刈りはご主人もされますが、それ以上は機械が苦手でされないようです。
子供思いで優しいご主人です。
今のように、ご主人がお皿を洗うようになったのも、奥さんの相当な努力があったのだろうと感じています。
それでも、手をつないで歩いたりする仲良さは持ち合わせていますよ。

トピ主さんも、一度感情をむき出しにして怒るか、’家政婦では無いけれども、このままでは家政婦としてしか居場所が無く、疲れたから休む’として、少し家を出られたらいかがですか？（近くにご実家があると仮定しての話しですが）。

話を読む限り、トピ主さんは働くことを受け入れてしまっていますよね。そうではなく、働くことをご主人にもさせ、その大変さを分って貰えれば、感謝もしてもらえるようになると思いますけれど。 　

私も結婚して２０年ですが、夫以外に必ずＢＦがいます。それが夫婦円満の秘訣です。フランスではそんなのあたりまえですよ。
一夫多妻の国もあるのですから一妻多夫があってもいいと思います。人生は自由選択です。楽しんで！！
　

Res54さん、　賛成！　１度お目に掛かりたいです！　 　

54さんすごいですね！
フランスだろうがアフリカだろうがお国柄は関係ないと思いますが。
因みにBFって、どこまでの関係なでしょうか？
食事に行ったり、メールしたりするだけか、または、それ以上、SEXの関係もあったりするのでしょうか？
その事、旦那さんもご存知なのですか？興味深々です。 　

私もBFいますよ。
それが夫婦円満の秘訣
まぁ、言ってみれば、Soulmateって感じですね。
Makeloveのことは主人も知っていると思います。
でも、聞かれたことはありません。
普通にご飯食べたり映画を見たり。。。
本当に親友ですから。
もしも、ステディな彼女ができても祝福できます。
理解できるひとは少ないと思いますけどね。 　

↑
夫婦円満？じゃなくて夫婦不満足だから他の相手を何かを求めてるのでしょう。それが女性じゃなければなおさらですね。
ご主人はただのハウスメイトなのでしょう。 　

BFがいる方に質問です。
どうして結婚生活を続けるのですか？
世間体・子供でしょうか？
好きなBFと一緒になりたいとは思わないのですか？
どの程度のBFなのか聞きたいです。
　

理解できませーん。
という事は、例えばご主人が同じ事をしていても何も感じないという事ですか？旦那さんに対して罪悪感なども感じないのですか？

　

５４のトピ主です。夫が幸せならＧＦいてもいいのではないですか？
罪悪感も感じないし、嫉妬心もあまりないです。
夫婦の形態には色々あります。お互いを束縛せずいい関係を続けてます。
ムキになる方、私たちのような関係がうらやましいのではないですか？人生は自由選択です。私たちは存分に人生を楽しんでます。
　

上のかた、お子さんはおられますか？
私が離婚もせず、真面目にしているのは、全部子供のためです。
子供が母親の行動をどう判断するかです。
子供が立派になるために、親は一生懸命働き、人間としてのお手本になるのではないでしょうか？
もし、お子さんがおられるのでしたら、子供は見ていますよ。
　

同性６年結婚数ヶ月ですが、相当にセックスレスです。
向こうもやる気がおきないし、それはこっちのせいでもあると言ってます。
自分は全然好きだし、スキンシップしたいんですがうざがられます。
色んな人とやりたいんだとか。
とても思いやりのある正直な人なのでそんなこと言ってるだけとは思いますが、
できるだけ自由にしてあげたいという思いと
自分をもっと愛して欲しいという思いの間で葛藤です。 　

いろんな結婚の形があるんですね。
でも、やはりお互いにBF,GFがいるなら
どうして離婚して自由の身にならないのかも不思議です。
結婚生活を続ける利点はなんでしょうか？
それとも離婚等の手続きが面倒・・というわけではないですよね。
相手のBF,GFの方も不倫関係が楽でよいのでしょうか？
うらやましい反面、どうして結婚したままなのかも
不思議です。。 　

５４，６１は不自然だと思います。
全然、羨ましくないですね。

BFと夫への気持ちはスッパリ半分半分ですか？
BFも夫からも、BFへも夫へも、本当の愛ではないのじゃないですか？
だから、嫉妬しない。
人間の愛ってそんなもんですかねえ？

あの国では、あたりまえとか、外国はどうだからと言う口実で、当たり前化しようとしてますね。
おかしいものは、おかしい。万国共通ですよ。やはり、大昔ならではの、神の教えの十戒にしたがって、人間は生きるべきになっていると思いますけどね。
今は良くても時間が経過した時、問題が生じそうですね、そんなややこしい事していると。終いには、頭おかしくなりそう。

ある日、私にも既婚で子供もいる金持の男が、関係を持とうしてきましが、その全てが気持ち悪くて、もちろん断って、それ以来、友達としても、疎遠気味です。そういう癖はうつされたくないので。
　

お互いにBF、GFがいる夫婦関係を羨ましいとは別に思いませんが、旦那さんがGFとSEXしているのを承知で全く嫉妬心が沸かないという事が私にとってはとても羨ましいです。

ま、私には全然理解できませんが、かといって非難する必要もないかと思います。それでお互いが幸せならいいですね。色々な夫婦の形があるのでしょうから、他人が口を挟む事ではないと思います。ただ、前の方が仰っていたように、お子さんがいたら何かしら影響が出そうで勧められない行為だと思います。 　

レス６１さんのほうなご夫婦って結婚している相手がいるからお互いがGF,BF持っていても安心なんじゃないですか。要は絶対に離れない相手がいるからこそ、他でも好き勝手できる。
一見、都合のいい関係に見えるけど、夫婦の形っていろいろあるからその本人だけにしか分からないこともあるし、何が絶対正しいと言えないこともあると思いますよ。 　

同じ嗜好をを持っていない限り、愛が何だ信頼が何だといくら理屈で理解しようとしても無理ですよ。

世の中には、お互いのパートナーを交換し合うスワッピングが好きなカップルもたくさんいますし、自分のパートナーが他の人とセックスをすることで性的に興奮する人、それを見て嫉妬したい願望のある人、好きな人に他の人とセックスしているのを見せること、見られることで興奮する人、いろんな性癖を持った人がいます。
だからといって、パートナーに愛情がないわけではないと思います。それでお互いうまくいってるのは性癖があっているからです。片方が違う嗜好をもっていたら問題ですが、同じ嗜好の持ち主同士ならお互い理解しあえて幸せだと思います。第３者がとやかく言うことじゃないです。 　

カナダ在住でセックスレスなカップルも結構要るようで、ちょっと安心しました（笑）　Res.63の方は女性の方ですね？　家は逆で（大分以前の話ですが）、俺がスキンシップを取ろうとしても、女房がウザイって思ってるようだったので、何度か試しても変わらないので、すっかりセックスレスです。　まあ、俺も機会があれば色んな女性とお付き合いしたいとは思ってますが…　付き合う＝SEXではありませんが、デートしたり、食事したり、たまにはエッチしたり出来る結婚相手以外の存在は人生にスパイスを与えるように感じてます。　まあ、俺自身もGFが居た事もありましたが、カナダに居るとなかなか見つける機会も少ないです。　日本人以外の女性にはあまり興味もありませんし。 　

トピ主さんのような疑問への答えってものすごく難しいし、他者が回答を出せるようなことではないですよね。トピ主さんは、他者から回答を得たいわけではなく、同じように感じている人はいるのか、ヒントが欲しいのではないでしょうか？もし、そうならば、下記のサイトご参考ください。『愛の格言・名言集』です。結婚の格言もその1-3まで揃っています。色んな著名人やかなり昔からの格言もあったりと、ああ、昔からそういうものなのねって思えたり、ちょっと笑えたり（苦笑いも含む）、うんうんってうなずけたりする格言が盛りだくさんです。自分自身で答えを導き出す参考にしてみてください！お役に立ちますように！
http://kuroneko22.cool.ne.jp/loveword.htm 　

我が家は夫婦円満です。それぞれにＢＦ、ＧＦがいます。こういう家庭があってもいいと思うんです。幸せにやっています。
　

↑なんのために夫婦一緒にいるんですか？ 　

↓一番気を使わないファミリーとして同居しています。感覚から言えば親兄弟とおなじです。＾＾ 　

↑
わかる。わかるぅ〜。
そう、ダンナはかけがえのない家族なんです。
お父さんやお母さんと一緒。
なので、セックスは・・・・・無理です。 　

↑
変 　

私もBFが居ます。
でもまだ付き合って浅いです。
BFやGFがいる皆さんにお聞きしたいですがやはり会うのは夜とかですか？
それとも堂々と昼間会っていますか？
相手のことも考えて街中歩いてご近所さんに見られたらそれは大変だと思いますし。
いくら奥さん或いは旦那さんが了承していても世間の目は厳しいですから。
　

私も男友達いますよ。
夫婦間は年に数回のセックスレスですが
仲がいいです。。
子供がいても、手をつないで歩いているし、家庭も円満。

女性って恋をすると肌も心も活性化され綺麗でいられます。
一線を越えるか？越えないかは個人の自由ですが

結婚生活にもいろいろな形があると思います。
主人も男友達と飲みに行ったりしていること知っています。

変というひともいますが、個人の問題で正しいものなんて
何もないんですよね。
　

↑BF,GFって恋人のことですよ？

夫婦でそれと別に恋人がいるのは普通ではないです。
公認の人もいるようですが。 　

夫婦でありがながら、他に恋人がおられる方に質問です。

その恋人とは日中、誰の目も気にせずに手をつないで外を歩けますか？こそこそとセックスするために会っているだけではないですか？

夫に魅力を感じないなら、なぜ離婚して次に進まないのですか？

やはり世間体が気になるのではないでしょうか？

矛盾を感じます・・・。 　

↑同意。

もし子供がいて、
子供もために離婚しない、そして　もし外にセフレがいるなら、
子供のためなんかじゃないじゃん。子供だって　両親になにが起こっているのかくらい感じるよ。 　

結婚していて、コン外恋愛している場合、相手の両親や親戚、自分や相手の同僚などに見られても平気、子供にばれても平気、そういうカップルなんている？

やはり、こそこそと密会しているんじゃないの？ 　

Aさんと被るかもしれませんけど、不満の元が房事でなく家事にあるなら…

私の友人の旦那さん（ちなみにどっちもカナダ人）も、何もしない・できない人で、皿洗いや床拭きができるようになるまで、かなり努力が必要でした。人間的には凄く良い人で、感謝もするんだけど口では恥ずかしくて言えない、体が全く動かない。動かしても下手すぎて逆に仕事や出費が増えたりするんです。でもこういうのは根気よく扱ってゆくしかないんですよね…。

かく言う私の所も、同棲して3年で何とかまともなご飯が炊けるようになりました。時には脅し、時にはおだて…。今では男が動く家です（といっても”プロ主夫”できるほどじゃありませんが；）。

おだてるのって恥ずかしいですけど、男性っていつまで経っても、おだてられたり褒められたり媚びられたりするのって好きじゃないですか。かんしゃく起こすのも時にはいいですけど、怒ると反論したがるので（周りの家族と比べるとか…子供か〜！）、どっちかというとおだてる方が効果的だと思います。

ほら、合コンで媚び媚びの女の子が一番モテたりして、女性の顰蹙かったりしますよね。でも男性は意外と「分かってて媚びられたい」とか。老けてもその思考はあまり変わらない。うまく媚びるとかなりの堅物でも図に乗ります。終わったあとは子供のように褒めてあげるのを忘れずに…。

馬鹿らしいかもしれないけれど、ポジティブになると相手のポジティブな面がもっと見えてきたりしますよ。 　

↑
なんかコメントする場所間違えていませんか？ 　

結婚10年以上の夫婦です。子供もいます。「地獄の沙汰も金しだい」と言うように、顔を合わせればお金ちゃんの事で喧嘩になります。

夫の仕事はストレスを感じるもので、収入もあまり多くないので、常に「仁王様のお顔」です。

その顔を見るだけで私も嫌悪感を感じます。家も狭いのでプライベートゾーンがなく、燃え上がった祭り火のように口論が止まりません。

しかし、しばらく顔を見ないと気になるのです。やはり愛なのでしょうか？それとも今更、捨てるのが可哀想と思う私の慈悲なのでしょうか？ 　

レス８４さん、気持ちはわかりますが
お二人の関係をお子さんは「これが夫婦関係」と自然に学んでしまうと思います。
ＢＦ、ＧＦいる方はお子さんへの影響は心配ではありませんか。 　

３０代既婚男性ですが、生活に潤いを与えてくれる彼女が欲しいです。それで夫婦関係がうまくいくならそれでもよいと思っています。同じように考えている女性の方いらっしゃいましたらメールお待ちしています。 　

トピ主です。
改めて皆様ご意見ありがとうございます。
またレス82さんのご意見もとても参考になりました。
女が褒められてうれしいように
男ももちろんおだてられたらうれしいに決まってますよね。
私は主人が私に優しい言葉の一つもかけてくれてないと
不満を申しておりましたが、
私も相手を褒めたり・おだてたりするのが下手な方なので
お互いさまなのでしょうね。

ただ、今後主人に異性としての魅力を感じるかどうかは
やはり不安ですね。
現段階では兄に魅力を感じることができるかどうかとあまり変わらないような気がしてしまいます。（悲しいですが・・・）
幸せなら家族愛で十分じゃないかと思うのですが、
やはり恋愛がしたいと思ってしまいます。

　

つまり、、、パッションですね。

情愛の中にも、知り合った恋人同士のようなＤＯＫＩＤＯＫＩが欲しいのでしょ？

できますよ。よそ様に目を向けなくても、ご家庭で。
北米の方々は、その辺の努力は良くされていると感心します。

まず、魅力を感じない彼の部分をできるだけ見ないように努力します。
見てしまっても、「目の錯覚だ。」「何かの間違いだ。」と思うようにします。

それから、絶対に彼を”お兄さんや弟”だとか思わないように。
あくまでも、男女の他人同士です。

そして、やはり男女を繋ぐのは”ワクワクナイト”です。
ドラマ仕立てで演出するとか、軽いＳＭとか、女王様ごっこからなんやらかんやら、、、いろいろあるでしょ？

日本人は恥ずかしいとか、馬鹿げているとか、思いがちでしょうか？
でも、時々２人でバカをするのが一番の解決策だと思います。

北米の方々の離婚の理由の一つに、夫婦がそういった地道な努力をどちらかが断念した時、ふたりの時間は終わると感じるそうです。

基本は２人は他人同士であり、ふたりでラブラブでい続ける努力を惜しむなということでしょうか。

深いです。
でもとても参考になります。
身近に憧れるカップルを見つけ、真似してみるのもいいかも知れませんね。

どうぞ、末永くご主人様とドキドキしてください。 　

結婚１５年、小学生の子どもがいる兼業主婦です。夫の「男としての魅力」ということは極力考えないようにしています。

理由は、夫と別れるつもりも波風立てるつもりもないので、改めてそのテーマを考える必要がないからです。例えば、離婚を考えていて、その理由付けが必要なら、そういうこともとことん考えると思います。

夫とはそれほどラブラブというわけでもない普通の夫婦ですが、「男としての魅力が夫にあるか？」ということを考えるのも、夫に対して失礼な気がします。私も仕事をしているので、「夫に食べさせてもらっているから」とか「私たちのために云々」という意味ではありません。

一緒に暮らす者として、夫の「オス」の価値を問うのは私には抵抗があります。