５年前、息子夫婦とトロントへ転勤の関係で引っ越しました。
英語もわかりませんし、孫もいないので途方にくれていました。
夫に先立たれた矢先、転勤の話が決まったので、私が日本へ残ると
言い出せば息子を悩ますだけでした。
最初は無気力になってしまい、ただ日々が過ぎるばかりでした。
ただ、あるときから、息子夫婦が不妊治療を受けるにいったって、
毎日険悪な家庭環境となり、なんやかんや息子が私にぐちをこぼすよになっていったので、私の居場所がみつかったようでした。
嫁はおよそ２年、実家へ戻りました。その間は、親子でカナダにいましたが、その後嫁が戻り、新婚さながらの２りに若干居心地が悪くなりました。

ある日、日本の写真同好会で、ある男性と知り合いました。
この方はカナダ人で、日本で高校の先生をやっていただけあって、とても流暢な日本語を話します。
小さい息子さんと２人暮らしだそうです。
とにかく、その後は、野外の楽しみ方をいろいろ教えてもらい、
息子があきれるほど私は元気になったようです。
私など初老に近いですが、青春をとりもどしたように毎日はりが出てきました。
１度、お互いに家族も紹介しあいました。
息子夫婦はやはり子供ができず、もう孫はあきらめるべきなのかといった風でしたので、彼の子供さんを見ると、とてもよそのこのように
思えずかわいがってしまうのです。

そんな日々、嫁が息子に日本への帰国を懇願していたらしく、
ついには帰国が決まってしまったのです。

嫁が何の権利あって、私の幸せを奪うのかわかりません。
カナダへ帰りたいです。
いけないことですが、あまりに腹ただしく、子供のことで嫁にいやみをいってしまいます。
トロントを離れ、早半年が過ぎました。
あの方は、毎日メールで励ましてくれますが、日々急速に自分が年老いてきている気がします。

老女さま。おいくつなんでしょうか？？
どうしてすぐカナダに行かれないんですか？
バケーションでも、なんでもいいではありませんか・・
それを嫁のせいにしてはいけません。
貴方の人生ですよ。
人生長いのですよ。８０まで生きるとして後数十年あるかと想像いたします。
貴方は独身で、まだまだ気持ちもお若くていらっしゃいます。
数年後に後悔なさらないように、今のお気持ちを大事にしてください。
　

なんだか息子さん夫婦に依存されてるように思います。
きっとご主人や子供さんの世話をするお嬢様専業主婦だけで生きて
こられたのではないかと想像します。
（違ってたらすみません）

経済的には別々なのでしょうか？もしそうであれば、自分自身で決断し行動すべきだと思います。
息子さんといると段々と年老いていかれるような気がします。


その方に会いたいのですよね。恋ですね。

一度、一人でトロントへにその方に会いに行かれたらどうですか？
もしかするとご自身に自信ができ、
息子さん夫婦とも仲良くなるかもしれません。

人生、これからですよ。 　

年齢差はいくつでしょうか。
だってトピ主さんは不妊治療をあきらめた息子夫婦がいて、
相手のカナダ人は小さいお子さんがいるとあります。

そして相手の方とは恋愛関係なんでしょうか。
息子さん夫婦は恋愛と思ってないのではないですか。
もし恋愛関係だとしても、英語もできずに海外で暮らすことを
心配しているのかもしれないです。

トロントにいた時は自立してなかったんですよね。
おうちも車も経済的なことも息子さん夫婦の傘下だった時と
一人で暮らして彼と付き合いのは全然違います。
結婚だったらもっともっと複雑になるでしょう。 　

初老っていったら40歳くらいのことを言うんですよ。
（ええ、ショックですが）

まあ、近年は変わってきましたが。 　

これ、本当の話ですか？？？ 　

老人とおっしゃるわりには若々しい文体ですね。
まだお若いのかな？
要は不妊の嫁が気に入らない、その嫁に振り回されてる息子が不甲斐ない、
ですよね。
ご本人は意図されておられないかもしれないこれど、
不妊治療でたいへんな思いをしている女性に対する当てつけとも思える書き込みです。
ちょっと聞いてよとか移民への道、お仲間募集あるいは恋ばな？とかでご相談されたほうがいいかも。
　

お嫁さんが貴女の幸せを奪おうとしている訳ではないことや、貴女自身が息子さん夫婦に頼っている部分もあることは、貴女が十分ご承知のことで、だからこそ、その鬱憤をここに書き連ねているように思います。

私は、年老うことは、自分の人生を受け入れることの一つの過程なのだろうと思っています。そして、どのように年を重ねるかは、ご本人の自由意思を尊重するべきだと思います。

家族で夫婦であっても、2人の異なる人間が同じ空間と時間をを共有する危うい関係です。さらには、お姑さんとお嫁さん、同じ性の人間が近くに居る、というのは、相互にストレスがかかりすぎるのだと思います。貴女は誰かから精神的に頼って欲しいのだと思いますが、その反面、誰かに頼ることも大事ですよね。
それのためには、息子さんではない異性に頼るのが、自然に落ち着く方向なのだと思います。

もし、トロントの方と同居の話などがおありでしたら、頼ってみてはいかがですか？資金面での不安さえ克服できれば、その後のことなど、それからでいいじゃありませんか？
もしくは、日本で気を分かち合える方に廻りあえるように、気持ちを切り替えるとか。（貴女のトピックからは、貴女は恋をしていらっしゃる素敵な女性だと思いますので、違う相手というのは難しいかと思いますが）。本当に自分に素直に恋をすることは、いつでも素晴らしいことで、生きている証だと思っていますので。

お孫さんのことは、貴女には口を出して欲しく無いとお嫁さんは思っていらっしゃるでしょう。一番辛いのは、その（自の子供が欲しいと思っている）お嫁さんだと思います。
また、孫が可愛いものという世間常識、および自分の欲求を利用して、貴女は精神的に有利に立てることを感じて、お孫さんのことを口に出してしまうのではないですか？
子供ができない辛さはそれ自体がストレスなのです。それにさらにストレスをかけ、ますますお孫さんができない状態を作り上げてしまうことになりかねません。

さらに、貴女がご自分が年老いてきていると感じるのでしたら、それは、人生を受け入れ始めているのだと思います。しかしながら、お嫁さんを攻撃してしまう今の時間が非常に勿体ないと思います。

貴女は、既に、息子さんを育て上げられた立派な方とお見受けします。これからの人生は、ご自分のために楽しく過ごして下さい。
かつて、息子さんがあきれるほど元気になられた貴女、素敵じゃないですか。人生元気が一番ですよね。応援しています。 　

最初はカナダに来たくないと心の中で愚痴をいい、いざ日本に戻れたらやっぱり帰りたい。

わがまま。息子夫婦に精神的にも社会的にも頼ってるくせに･･･。

だいたい転勤で日本に戻ったんでしょう？
息子夫婦はビザの問題は全部クリアしてるの？自分で全部手配してカナダに戻ればいいじゃない。

不妊の嫁を前にして、よく第三者の男の子供をかわいがれますね。
かわいがるなとは言いませんが、そうやって言えるところがすごい。この話本当ならお嫁さんもこれ読んでる可能性高いですよ。でも知られてもいいと思って書いたんですよね？性格悪いです。

その年になっても、自分自分自分で、自分のことしか考えられないんですね。

私は不妊治療どころか結婚もしてないし、彼氏もいないですけど、読んでて本当気分悪くなりました。
みんな初老だからって優しい文体で書いてますけど、私みたいに感じる人絶対いると思う。 　

何か気に入らない事があったり、つらい事があると他人の責任にできたり、自分の不満や問題を他人にぶつける事がさも当たり前のようにできてしまう、、、
羨ましい、、、と思う。
常に自分を正当化して、被害者である、こんな仕打ちをされる覚えはない、、、。
皆，それぞれに懸命にに生きている、もがきながら苦しみながら、それでも少しでも楽しく生きようと、、、。

しんどいかも知れません、大変かも知れません、それでも息子さん夫婦を暖かくそっと離れて自分で「生きて」みませんか。
ただ生きる事に人生の意味があるのかどうか分かりませんが，自己責任で自分の意志で「生きる」ことには意味があるように思えてなりません。
　　
　　　　　　　人生って、、、何なんでしょう？

　

＞そんな日々、嫁が息子に日本への帰国を懇願していたらしく、
＞ついには帰国が決まってしまったのです。
＞嫁が何の権利あって、私の幸せを奪うのかわかりません。

じゃあ　そこでぶつぶつ言ってないで、一人で切符買って帰れば？　お母さんが第二の青春を楽しみにカナダに行っても、別に誰も文句言わないでしょう。もし言ったら、ああそう、って流せばいいだけの話。

　嫁は嫁、息子さんは息子さんの人生があるんだし、へんに二人の人生に絡んでないで、あんたはあんたの人生を生きればいいじゃない！　　その方が、いい関係で付き合えて、サポートしあえると思うけどね。 　

このお嫁さん、いまでもこのトピ主さんと同居されてるなんて尊敬です。
不妊治療をしてそれを泣く泣く諦めた人に対して子供の事でいやみを言うなんて最悪の人間。
子供が出来ないってどれだけつらいか想像したことありますか?

あんた、さっさとトロントに戻れば。
ってどうせ息子と離れて一人旅立つ勇気なんてないんだろうけど。
あなたがトロントに戻った方がお嫁さんはよっぽど清々すると思いますよ。 　

>あの方は、毎日メールで励ましてくれますが、日々急速に自分が年老いてきている気がします。

とんでもないです、あなたはキラキラ光っていますよ。
単なる甘えんぼう、かまってもらいたいだけ。
しかしその方はトピ主さんとどうなりたいのかしら？
一度聞いてみたら？
同棲、結婚、どちらでも良いでしょう、
どちらでもなければ・・・単なるメル友の一人か。 　

ここで、知らない人にいろいろ聞いてもらいたい気持ちわかります。
でも、レス８やレス１０のような、冷淡な意見は無視したほうがいいです。
そういう意見は貴方を余計に落胆させますよね。
冷酷人間として受け止めましょう。
自分が初老になったとき、わかると思います。
私も以前、ここに投稿してむなしく感じたことがあります。
私はレス１ですが、
応援しています。
嫁ってどんなに完璧な女性でもあなたにとっては嫌な存在ですよね。
（私にはまだ嫁はいませんが・・・・）

でも、口は災いの元。。というように、嫌なことは言葉では現さないようにされた方がいいと思います。
将来、どんなことが起こり、世話になることがあるかもしれません・・嫁は姑から言われた言葉は死ぬまで忘れません。
ご自分の人生を謳歌されてください。
応援しています。
　

これ釣りですよ。　マジレスしてる人はじっくり読めば釣りだってすぐわかりますよ。 　

うん、私もそう思います。 　

釣りに一票。
しかも大して面白くないし、穴が多すぎ 　

釣りでもいいじゃないですか？

こんな場合あなただったらどうする？ってね。
せっかく問題を提示してもらったんですがら、
皆さんと考えればいいじゃないですか。
気にしない、気にしない。 　

Res.14, 15, 16はノウテンキ(頭空っぽ）、理解力は小学一年生、
あちこちでこれは「釣り」と嬉しがってるアンポンタン。 　

わたし、レス１５の頭空っぽですが、他で『これはつりだ！』とかコメントしたことないです。

本人が真剣に悩んでいることなら時間を割いて考えることに意味もあるな、とおもうんですが、レス１７さんのいうような問題提示とも思えないんですよね。。。。

もしかしてお嫁さんがお姑さんのふりをして書いているような。。。。なんか悪意があっていやです、こういうトピック。

　

>ちょっと聞いてよとか移民への道、お仲間募集あるいは恋ばな？とかでご相談されたほうがいいかも。


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たまに重複してトピを立てたりする人とかいて不思議に思っていたのですが、各項目ごとに読んでいる人が多いのでしょうかね？