夫の職場のパーティーに何を持参していいかトピックをたてたものですが、今日、そのホームパーティーがあり、行って帰ってきました。コストｺでケーキを買い、持って行きました。
そのパーティーは庭で行われ、３０人プラス幼児８人くらいはいたと思います。
当たり前ですが白人カナディアンばかり。それだけでもなんだか居心地が悪かったのですが、自分の自己紹介はしたものの、その後がまったく続かず、奥さん同士でなんとなくグループができてしまって。
むこうがなんとなく距離を置いてる感じもしたし、私と挨拶するときに、顔がちょっと引きつってるような人もいたし、もういいやと思って、そのままにしていました。そしたら、やはり誰も私と話をしてくれる人（話しかけてくれる人）もいなくて、これは私が積極性がないのも悪いと思いますが、もともとはいっていきにくい雰囲気でとても無理でした。
旦那にくっついてイソギンチャクのように２時間ばかり過ごしました。
こうなることは予想していたし、特に驚くこともなかったのですが、皆さんの場合、どのようにすごされてるのかなと思いました。
毎回こうなるのかと思うと、正直行きたくないですが、義理で行くことも必要だし、逃げまわるのは疲れてしまい、（以前は避けて行きませんでした）最近はいい歳だし、つまらなくても堂々としていなくてはと開き直りまして、また行くこともあるとは思うのですが、なにか場が楽しくなる知恵がありましたが、教えてください。
自分の職場ではカナダ人もいますが、自分から話題をふって話かけるほうですが、パーティーになると共通点がないというか・・・。
難しいです。

え？ってか旦那の会社なんだから旦那がもっとあなたを同僚に紹介したりして橋渡しするべきでしょ。
合わないと思うなら無理して行かなくてもいいですよ。
義理とか気にしなくても日本ほどは角がたたないし。
居心地が悪いのに無理強いするような旦那ならもっと旦那は奥さんが居心地良くなるように気を使うべきよ。 　

れす１さん
お返事ありがとうございます。
旦那は橋渡ししてくれて、紹介してまわってくれたんです。
でも、そのときだけで、旦那は旦那同士、奥さんは奥さん同士のグループになんとなく別れてしまったので、私はどこにも入れず、とりあえず旦那の横にいて、食べるときになったら、いすに座ってもくもくと食べました。
旦那は無理強いはしなかったですが、みんな奥さんを連れてくるからという理由で、（行ったらそのとおり、みなさんパートーナー同伴）
行きました。でも次回は、、、気が重いですね。


　

私もそんな感じです。
居場所が無いというか、ねぇ・・・。
なので最近は行かなくなりました。
夫だけに行ってもらっています。
ごくたま〜に参加していますが、やっぱり居場所が無い感じで終わります。
お互い苦労しますねぇ・・・。 　

私はこちらの大学卒なので、カナダ暦は１０年です。
読み書き聞き英語も不自由は感じない生活をしていますが、夫の会社のパーティーは行きません。しゃべりはやはりカナダ人と対等には無理です。
なので輪に入れないので、まったく面白くないからです。移民がいると多少違いますけど、カナダ人だけの輪の中だと、アジア人差別、あると思います。長年すんでいて感じます。

大学の時もディスカッションのグループに誰も入れてくれず、先生が中にはいってくださり、あるグループに入れましたが、私がeslひとりだったのでやはり、ディスカッションはスムーズにいかなかったので、まわりの学生に嫌がられていたようでした。

　

>自分の職場ではカナダ人もいますが、自分から話題をふって話かけるほうですが、パーティーになると共通点がないというか・・・。

これって、自分から話しかけたくない言い訳じゃないでしょうかね？
共通点って、話をしながら探してゆくもんですよ。

話をして共通点が見つからなかったら、適当に話をして、また別の人に話しかければいいんです。

共通点って話してみれば、多かれ少なかれあると思いますよ。
どこの住んでるのかとか、お互いに子供がいたら子供の話、着てる服が似てたら服の話、etc etc..

自分から話しかけない、という時点で、自分の方からパーティに参加したくないオーラを出しているわけですよね。

人との交わりが嫌いなら参加しなければ良いのですが、どうしても参加しなければならない状況なのであれば、逃げ回ると余計にイヤになりますよ。その2-3時間は、女優にでもなったつもりで、とにかく自分から話しかけることです。特にこちらの人は、パーティに慣れているので、こちらから話しかけると、あっちからも共通点を探してくれることが多いです。共通点がなかったら次の人。それくらいの軽い気持ちでいいんです。 　

あーわかります。
私もダンナの会社の同僚プラス奥さんのグループに馴染めません。
会話がスムーズにいかないというのもあるし、もともとグループが出来上がってるっぽかったのもあります。
最初の方は自分から話しかけないので変な奥さんだと思われてないかなとか気を使いましたが、今では開き直ってます。
誰も私のことなど観察してないということに気が付いたからです。
そうなるとこっちのもの。
思いっきり食べまくって昼ねこいてしまいます。
妊娠中だから眠たくってみたいに言い訳しちゃったこともありますが、結局誰も私がどうして昼寝してるのかとか疑問に思ってないようでした。皆さん社交にお忙しく...
それでもやっぱり皆が楽しそうにしているなか、ふと寂しくなりますね。
上でどなたか言われてるように義理に感じて出席することないですよ。無理したって旦那さんも楽しくないでしょうしね。
何か行ってもいいという理由がひとつでもあったら別ですが。
そうそう、開き直りの態度に出ることが出来るようになったのは10回ほど数をこなした後でした。
最初の5回ほどは息が詰まるくらいその場にいるのが嫌でした。
なので数をこなせば自分のペースでそれなりに楽しめるかもしれませんね。 　

れす５さんはその場に居なかったのに状況が分かるのですか？

私もまったく同じ状況になりましたよ。こちらから話かけてもそっけなくされて、私とはかかわりたくないオーラがでてましたから、こちらから気を使って話しかけるのが嫌になったことあります。
むこうが普通の態度であれば私もたくさん話かけられたと思いますけど、
＞特にこちらの人は、パーティに慣れているので、こちらから話しかけると、あっちからも共通点を探してくれることが多いです。共通点がなかったら次の人

ってどうしてこちらからなんですか？
むこうから話かけてくれてもよさそうなものですよね？でもむこうからは声かけてくれることもなかったのです。
こんな状態で下手に出る女優になれるあなたがすごいと思います。
　

レス５のいうことはもっとも。でもこれは日本で日本のパーティーだったら的を得てると思うけど、ここで馴染めないのは仕方ない。
だって外国人だもん、私たち。人種差別まではいかなくても、外人を寄せ付けない、よそ者みたいに見るんじゃないですか。
移民だって移民同士かたまって生きてるじゃない。
カナダ人だらけのところで、外国人の私たちが対等に馴染むのは無理があります。開きなおったほうがラクよ。 　

トピ主さんと同じように感じてる日本人の奥さん多そうだけど、中には馴染んでる人もいるんでしょうね。
何が違うんだろう。やっぱり明るさ、英語力ですかね？
うらやましい。私もトピ主さんと同じ状況になります、いつも。悲しいですよ〜 　

>ってどうしてこちらからなんですか？
>むこうから話かけてくれてもよさそうなものですよね？

自分がパーティーに馴染みたいのなら、自分からアクションを起こすのって、ごくごく普通だと思いますよ。

自分に気を遣ってくれることを期待して、思ったように気を遣ってくれなかった（自分に話しかけてくれなかった）からといって気分を害するのは、ちょっと筋違いと思いますよ。

自分から話しかけるのを「下手に出る」というのも、まったくズレていると思います。パーティで楽しそうにいろんな人と話してる少し観察してみましょう。ほとんどが自分から話しかけてます。そして一度話しかけてしまえば、その輪に誰かが（自ら）入ってくるのです。

知らない人ばかりだと、自分だけが浮いていて、他の人たち同士はもとから友達のように錯覚してしまいがちですが、実際のところ、そこにいる人たちもほとんどは初対面ということも多いですよ。 　

馴染めるタイプの人というのはきっと↑の方の言われてるアクションを積極的に出来る方でしょう。そして楽しんでアクションできる人でしょう。
そのアクションというのがなかなか簡単には出来ないんですよね私の場合。
とても勇気と努力が必要なんです。
複数の会話はとても流れが速く自分が思いついたコメントを言うまでもなく話題が変わってしまったりもします。
アクションとったのに続かないというのは私の場合こういうときですね。
そのうちアクションするのが面倒になってくるんです。
そして眠たくなるのです。
私の場合夕食を作らなくていいという利点があるので適当に参加しますが。
　

>何が違うんだろう。やっぱり明るさ、英語力ですかね？

明るさや英語力もあるとは思うけど、パーティーに対する考え方（姿勢？）だと思います。

馴染めないと悩んでる人たちって、結局のところ「行きたくて行ってるパーティじゃない」ってのが一番の問題。最初から、それほど、そこにいる人たちに興味がないんですよね。

そういう状況だから、とにかくパーティの目的が「馴染みたい」「受け入れられたい」という事になってしまうんです。
ですから、相手が話しかけないと「私は受け入れられてない」となるし、話がつながらないと「馴染んでない」となる。つまり、パーティの目的が失敗ということになります。

パーティで楽しくやってる人たちは、基本的に「受け入れられたい」とか「馴染みたい」という目的ではないと思います。受け入れられる、馴染む、ということを最終目的としたパーティなら、自分がどう見られているかが一番気になるし、受動的にしかなりません。

パーティで楽しくやっている人たちは、そういうレベルではなく「そこに居る人たちと話をして楽しみたい」と思っている人たちが大半だと思います。

目的が「話をして楽しみたい」なら、話をして面白そうな人に自分から話しかけるし、相手にも「自分に興味をもってくれている」「自分との会話を楽しんでる」というのが絶対に伝わりますから、相手も会話をしてくれます。そして、いろいろ興味をもって会話をしているあなたを見て「どんな人なんだろう」と話しかけてくれる人も出てくるかもしれません。

人と話して楽しむのが目的なら、誰かが自分に目を留めて話しかけてくれるのではないかと思うことはなく、逆に「どの人に話しかけようかなー」と自分が話しかける人を選ぶ方向に行くはずです。

でも目的が「受け入れられたい」だけなら、わざわざ自分から話しかけることもないだろうし、誰かが話しかけさえしてくれれば、それだけで「受け入れられた」となり、たとえ一言二言会話を交わしても話が展開しません。

要は、他人に興味を持って、この人はどんな人だろう？といろいろ質問しながら楽しくその場に居るこのできる人が、パーティに馴染んでいるように見える人だと思います。

ご主人の職場のパーティなど、行きたくもないパーティなのであれば、その場にいる相手に興味がなくて、話をして楽しみたいと思っていないのであれば、別にそれはそれでいいと思います。行きたくもないパーティで、自分から人にも話しかけることもなく（話しかけたいと思う人もおらず）黙っていて、それでいて「話しかけてくれなかった」と悲しむのは、おかしいですよ。

自分の方も、相手に興味を持って話しかけないのですから、相手が自分に興味を持って話しかけてくれないのは、至極当然ですし、それはそれで自然だと思います。

パーティの目的を「受け入れられたい」「馴染みたい」にするのではなく「どんな人なんだろう？話したいな」と見知らぬ相手に興味を持つことが、最終的には「受け入れられる・馴染む」につながるのだと思います。 　

私も以前は、積極的にアクションできませんでしたが、子供ができてから、ガンガン積極的になりました。（子供が会話の糸口をつくってくれるというのもあります。）今では、日本人ママとのパーティと同じくらいかそれ以上、カナディアンのパーティも楽しんでます。

逆転の発想で、大人が苦手だったら、子供と思いっきり遊んでしまうのでもいいのでは？ 　

奥様グループに拘るからじゃない？
別に旦那さんの同僚の男性と話したって良いんですよ。
旦那さんももうちょっと紹介だけじゃなく上手くリードしてくれればいいのにね。
でもこういうパーティーはそれぞれ会社の雰囲気でも全然違いますね。
私も夫の会社のパーティーに参加したことあるけど、とてもフレンドリーな同僚が多い会社のパーティーはほとんどの人が初対面だったけど楽しめたし、夫が転職していい同僚もいるけどときどき夫の口から愚痴が出るような職場のパーティーはとっても気を使ってもう行きたくないって思いました。

でも例えばパーティーに持っていく食べ物をちょっとした日本食のフィンガーフードなんかにすると質問とかされて会話につながったりしますよ。
私はミニコロッケとか揚げ餃子なんか持っていくと相手にとっては珍しい上に美味しいからと質問されて、それから徐々に日本の話やどうやってカナダに来る経緯になったのかとか夫との馴れ初めとか聞かれたりします。
そうこう会話をしている時に相手にも少しずつ質問をしたりして少しずつ仲良くなったりしてますよ。

嫌だな〜って思いながら参加していると知らないうちに笑顔も引きつってしまうと思います。
喋る相手がいないなら旦那さんと話しててもいいと思います。
そこにある料理を楽しむのもいいですね。
それでも本当に何も楽しめる要素がなければ行かないのもいいですし、行っても旦那さんの顔が立つ程度の時間はいてさっさとほかに用事があると言って(一応申し訳なさそうにね！）切り上げてもいいと思います。
旦那さんの同僚の奥さんがプライベートでも友達になることって本当少ないですからあまり気張らず思い悩まないようにしてみてくださいね。 　

私がよくつかう話の糸口。

『あなたはここで育ったの？』

ずーっと生まれながら同じ街にすんでいるようだったら街の変化について話に焦点をあわせて質問していったり、もともとは違う地域だったらその地域はどうだったかとか、ここにきたきっかけとかに質問をずれしていく。

共通の話題をみつけるまではこれでつなげちゃいます。 　

奥さんたちとは話さず、男性と話す・・・これなりがちなパターンですが、怖いですよー。
私もこれやって、奥さんからすごい目でにらみつけられ、震え上がりました。白人夫婦ってご主人がアジア人女性にでれっとしているのを見ると逆上するみたい。あとで別の場所でその奥さんとばったり会ったけど、小ばかにした態度でしたね。
他にも知らない男性から親切にされたらその後にやってきた白人妻に怒鳴られていました。 　

↑えーそれ超こわっ。
気をつけよーっと。 　

私もトピ主さんと同じような経験が何度もあります。
そのたびにレス５さんやレス１２さんのようになりたいと願っていました。
日本ではかなり明るくグループでも笑いの中心、合コンだとすれば幹事のようなタイプでしたが、カナダではそうもいきません。
カナダ暦は長いのですが、長くなればなるほど白人のみのパーティーに恐怖心が出来てきてるのも事実です。

ですが最近、１つの事に気がつきました。
それは・・・
パーティーに行ってすぐ来てる人を観察するんです。
アジア人を差別しそうなカナダ人や、仲間に入れてくれなそうなタイプのカナダ人、もしくはリーダー的姉御肌な人を見つけ、その人たちだけにこちらから話しかけに行くんです。
（ここはスムーズにやってみてください。例えば彼女がトイレに行ったと思ったら順番を待つふりをして彼女の後に続きます。この例はあまりスムーズではないか・・・　笑）

とにかく最初は洋服、靴、爪、何でも良いので褒めて話しかけ、頑張って３分間、ねばります。
その３分間に何でもいいので自己主張を入れつつ話し続けると、徐々に彼女たちは心を開いてきます。
（変にフレンドリーな人より実は簡単に心を開いてくれるんです）

その後は他のカナディアンもそれを見ているのか、仲良くしてくれたり話しかけてくれたりします。
これ騙されたと思って是非やってみてください。
かなり効果大です！ 　

その後のトピ立ててくれて有難う。ドラマがみえて面白いよね。他の人もその後トピ立ててくれると読むほうも楽しめますよね。

本題に戻って、、、でも、こればっかりは、仕方ないと思いますよ。
今の状況を奪回したいなら、数をこなして馴れるしかないのでは？

日頃、習い事をして、そこをリハビリの場所と仮定し、やたら人に話しかけてみるとか。

後で一人反省会をして、あの時はこうした方がよかったーとかアイデアを練って次のパーティーで実行．．．みたいな。

後、「自分頑張れ」と心に気合を入れて臨む。
白人の旦那さんと結婚できたのだから、なんてことないと思えば？

大好きな旦那さんの株を上げると思ってフレンドリーな明るい奥さんめざしましょう。
　

私は馴染みにくいときは、子どもの相手をしています。自分が子どもを持つ前からそうでした。

子ども相手だと緊張もしないし、時々子どもたちのお母さんが入れ替わり立ち代わりで様子を見に来ます。そこでちょっとずつ話したり。壁の花よりはいいかと思います。 　

やっぱり明るさだと思います。英語力ももちろんありますが、
それをカバーする魅力のあるメキシコ人やイタリア人の友人も
それにこちらに住む日本人の方もいますもん。

コミュニケーションの本で、こちらでは笑いを提供できる人、
フレンドリーな振る舞いができる人が「尊敬」されると
読んだことがあります。友達はできるのを待っているものでは
なく、自分から作っていくものだと。
カナダ人妻だって、夫の会社のパーティであまり知らない女性達と
話すのか･･･と少し憂鬱になっているんですよ。

せっかくの楽しもうという場なのですから、
色んな人と話すようにし、同じような淋しい思いをしていそうな
人がいたら気を配ってあげたり、みんなに興味を持って
色々質問したり、自分の面白い失敗話などを話したりして
有意義な時間になるように努力しましょうよ。
一人で目立つほど喋らなくてもいいですから、少しだけでも
違うと思いますよ。最初は苦労して粘る3分も、
それを粘り強く続ければ、いつかそんな苦労してる自分も
忘れてしまうほど自然に楽しんでいるようになれると思います。
見てくれている人は、言葉少なげで外国人の英語であっても
本当の人間の良さを感じ取ってくれていると思うのです。

私だって輪に入れなくて悲しい思いをしたこともあります。
でも最近は、ほんとうに自分次第なんだなと感じていますので
すこし説教ぽくて申し訳ないですが、頑張って下さい！ 　

中学生だった私がカナダに来た時がトピ主さんと同じ状況でした。
社会人になると、まだ気を使って話しかけてくれる人がいると思いますが、中学生の同級生は「自分の言いたい事が表現できない」と輪の中にも入れてくれませんでした（悲）
「子供同士なのでどうにかうまくやっていく！」と大人は
考えますが、とんでもありませんでした。中学生の同級生は
私に気を使う必要性はないので、積極的に話しかけに行かないと
輪に入れませんでした。

その気持ちを十分知っているのでパーティーで、日本人の方を見つけたら即効話に行きますが、家パーティーが行われた時、
ひたすら食器を洗っておられる方を（自分の家ではないのに）
見かけた事も何度もあります。（その時は、「向こうに行ってみませんか？」と輪に入りやすいように軽く手を引き、連れて行ったりします）その方が英語で話した時、カナダ人が「はぁ？」と言う顔をしたりしたらすかさず「こういう意味でしょ、少しGUESSしたら誰でも
分かるよぉ！」とカナダ人に言ってやります（笑）
悲しい事にどこの世界でも、小馬鹿に人を扱う人がいます。
そんな人には、自分の行った行動・言語を恥ずかしめます（笑）
英語力（表現力が少し足りないが為に）、相手に悪いと思わず
「日本語が解らず、英語しか話せないカナダ人が悪い！」（笑）
ぐらいの勢いで頑張って下さいね！

後、輪に頑張って入ったらわからなくても「にこにこ」してたら
いいですよ。「にこにこ」するのが疲れて来たら、
食べ物や飲み物のところに言って
「これ、おいしかったですよ」とか「どれが、好きですか？」って聞いて見るのもいいかもしれないですね。だれかが、食器を渡してくれたり、食べ物を取ってくれたら、にこって笑って「ありがとう！」と言えば相手にも好印象を与えますし、相手も悪い気は全くしませんよね。

長い英語の文章で話すと、緊張するようであれば
誰かが自分の話をし始めたら、「私も犬好きなの〜」とか
「実家の犬が可愛いのよぉ」とか合間Ｘ２言ってみるのは
いかがでしょう？タイミングとしては、日本の「能」文学の
「よぉ〜っ」と掛け声を入れる感じで・・・もしくは、
「地方のよさこい踊り」の「よいしょ〜っ、よいしょ！」みたいな
感じで・・・話の合間Ｘ２に自分の意見を入れてみて下さい。

パーティーに来るほとんどが、初対面の方が多いと思います。
（あれだけ楽しそうに長い間話して、帰りしなに「今日は初めてお会い出来てよかったわ！」なんて言うのはざらです。）
なので、自分と相手の共通点を見つけるのではなく
「一般人の共通点」の話題を探して盛り上がってみるのはいかがでしょう？

長々書きましたが、トピ主さん色々大変だと思いますが頑張って！！

　

１２さんの意見に納得しました。

私はこちらの学校を出たわけでもないのですごく上手なわけでもないですが、パーティー系ってけっこう平気です。

確かに私は「パーティーに来ている人と楽しもう！おいしいもの食べて話して盛り上がろう！」っていう気持ちがほとんどです。それしかないかも！？

逆に「どう思われてるだろう、受け入れてもらえるかな」なんて考えたこと無いかもしれません。

常識レベルで「こういう服着たら浮くかな」とかそういう他人の目は気にしますが、トピ主さん他がおっしゃってる「輪になじめるか、人に受けて入れてもらえるか」という感じの他人の目は気にしたことありません。

少し想像してみましたが、そういう風に他人の目を気にしている人っていつもびくびくしている感があります。そういうのって相手からも声をかけにくいし、あまり話しても楽しくなさそうというイメージがあります。

グループに１人でも、「１人の人がいると気に掛けてくれる」という人がいると楽なんですけどね。
でも私は「自分がそういう１人になろう！」とパーティーでは心がけています。 　

22さんの言うことよくわかるなあ。自分の家でもないのに食器洗い。
食器洗いするか、子どもやペットと遊ぶか、くらいしかないですものね。泣くわけにもいかない。でも、私はあまり見たことない。だって今まで行ったパーティは移民やアジア人すらいなかったから。
あの疎外感、カナダ人には我慢できないと思います。日本だったら疎外されても、みんな気を使って外国人によくしてあげるし。

今子どもの習い事で親がカナダ人ばかりのクラスに週に何度か行きます。これが毎回親のパーティみたいです。とにかくジョークジョーク。狂ったように笑いこけています。話題は芸能人・コミュニティ・バケーションなど。リズムにのった会話ができないと一時間なんて過ごせません。
私は英語は話すし、ロコだろうと言われるけど、毎度話の輪に入っていけるものでもないです。もっと話せない移民の人とか一体どうやってこんな場を切り抜けているんだろうな、と思いますね。
また子どもの学校の集まりで、テーブルを囲んでお茶会とかあるんですけど、移民まもない人はいませんね。みんないろいろ感じているんだろうなと思います。微妙な笑いのツボとか言い回しや間合いが自分の感覚にフィットするかどうかで、会話がはずむかどうか決まると思います。いっそのこと、何も話せないレベルだとかえって楽でしょう。その時期にずっとパーティに行ってたらあっという間に上達するかもしれない。 　

トピ主です。たくさんのコメントありがとうございます。
一つ一つ読ませていただきました。
私と同じような状況で苦しんでる方、お互いに道が開けるといいですね。
こればかりは性格もあるので、内気で初対面の人と打ち解けるのが苦手な私なので、特に相手がカナダ人で英語しゃべるとなると辛いです。
夕べの反省点といえば、自分から話しかけに行かなかったこと、夫にくっついて、あなたたち（奥さん）には興味ないというふうに取られたかもしれません。ただ、私は話かけに行きにくかっただけなのですが、誤解されていたかもしれません。

パーティーが平気だという方、尊敬します。楽しみたいという心がけでずいぶん違いますよね。正直、いやいや行きましたから。
私も壁を取り払ってフレンドリーに話しかけられたらいいなと思います。いつになるか分からないですが、少しずつ。
　

うん。トピ主さん、お互いがんばりましょう。。
私もこのトピとても参考になりました。
次回に活かせたらいいのだけれど、、、こればっかりは、どうだろう。。
パーティーで居場所を探す自分って哀れですよね。
気合いだ〜〜 　

パーティでは居場所は「探す」のではなく「作る」んですよ。

「誰かが話しかけてくれないかな」ではなく「誰に話しかけようかな」なんですよ。

そう解釈するとアプローチも違ってきます。 　

私含めてですが、やはり日本人なのでしょうね。
でも私の友人に天真爛漫で明るい女性がいました。
英語はまったくのダメでしたが、手振りで大きな声で単語を並べながらの会話でした。でも相手の目に迫るように話をしてたんです。
白人の中にいて、時々笑われることもあるのですが、
でもその自然体に段々と魅力を感じる白人が多く
彼女の話に引き込まれていました。

その光景をみて、人間って心が通えばいいんだと思いました。

恥ずかしがらない。
プライドを捨てる。
大きな声で話す。
相手と話すときは真剣に目を見て話す。

以上が彼女から学んだことです。 　

そしてメイドやベビーシッターじゃないんだから、
子供・ペットの世話や皿洗いばっかりしない。

堂々と自信を持つ人に、周りは惹かれてあつまります。 　

トピ主さんはおとなしいと言って逃げてるが、要は話題が全くないんです。奥様方がしゃべってる会話が理解できるレベルでないということも含めて。はっきり言っちゃったけど、日本人は会話がないですね、だから非常に詰まらないです。
日常の会話をもっとカナダ的にする必要がありますよ。それは慣れだから、学ぼうと心がければ先生（？）はどこにでも転がってる。
いやでも耳に入ってくるし、反応するけどね。それが出来ないのか、しないのか何十年も同じ日本を引きずって生活をおくってる人もいるけどね。その人達にとってはきっとその方が楽な生き方なのだろう。