私は３○才で、オフ会に参加しても２０代の若い子や独身のコたちが多く、いまいち馴染めなくて、でも子供もいないので同世代の方はママが多いのでなかなか一緒に行動したりできる友達ができずにもう２年もたってしまいました。
掲示板のお友達募集も、１度会ってそれっきりのパターンが多いです。
皆さんはどうやってお友達を作っていますか？
みんなカナダで初めて知り合ってるわけなのに、日本にいたときのように親友のように付き合ってる人も多いですよね。うらやましい。
どこが違うのでしょうか。
ちなみに私は壁を取り払うのに時間はかかるほうですが、壁というのは相手に深く踏み込んではいけないような気がして、気使うほうだと思いますが、そこが駄目なのでしょうか。

私も３０代前半既婚、子供なしです。
私もトピ主さんに少し似たところがあるかもしれません。
私は日本人の方の前だとわりと話すほうですが、そのとき仲良くなっても後にうまく繋げられないというか。私の場合ですが、何か寄り付きにくいオーラがあるのかも知れません。
でもそんな私ですが、今でも仲良くしているお友達（日本）もいるので、そういう大切なお友達をなくさないようにしていきたいと思っています。
その子達とは何回か会ってお互いのこと話したりしているうちに仲良くなりました。継続が大事なのと会話のキャッチボールも大事かなあと思います。
昔からたくさんのお友達を作るというよりは、少数でも濃い友人関係を作るタイプでした。
新しいお友達を作るのはなかなか難しいと感じるときもあります。
　

私も３●才、オフ会に参加しても２０代の若い子じゃ話はあわず、子どもがいないから同世代のママじゃなじめなく、２年が経ちました。
こっちでは、会って少ししたら親友のように付き合っている人多いですけど、それってみんな友達いなくて寂しいからじゃ？と思います。
うそ臭いな、と見ていて思うのですが、友達は欲しいです。
壁は、自分が相手に踏み込まなければ相手も自分に踏み込めないと思います。
気を使えば気を使われる。
気づかれない気の使い方がいいでしょう。
自分を晒すことで相手も心開いてくれたりしますよね。
　

友達作りを始めて早○年、最近仲良くしてるのはつい今年会った人達、これからもずっと友達でいられるといいけど、、なかなか自分に合った友達作るのって大変ですよね。しかも自分と環境が似ている人で。やっぱ同じような立場の人の方が話しが合いますもんね？私もそろそろ３０歳。子なし、兼業主婦です。もしよかったらメールください。 　

>ちなみに私は壁を取り払うのに時間はかかるほうですが、壁というのは相手に深く踏み込んではいけないような気がして、気使うほうだと思いますが、そこが駄目なのでしょうか。

私も同じように感じています。
なんだか、友情といってもみんな寂しくならないために依存したり、
仲良くしているだけのではないか、みたいな気もして、人見知りの
私には一歩踏み込んだ関係になれる人がなかなかできません。

仲良くなってもその友達には別の友達が居て、暇つぶしに電話が
かかってくるような関係とか、もしかして利用されたのかな？って
思うような関係もあって、長続きしそうな友達がなかなかできないのです。気が合う子はもうとっくに帰国してしまい、この年代から
友達を作る事を難しく感じています。

人との交流は嫌いじゃないのに、最近ちょっとおっくうになって
しまっています。同じ様な気持ちの方いましたら是非メール下さい。
　

私は友達は今まであんまりいませんでした。親友といえば、実の妹くらい。

でも、ちょっとしたきっかけで友達というか友情みたいなものは芽生えるものです。元同僚とか、妹の知り合いで私と同年代とか、近所の人とか、プールでいつも顔を合わせるひととか。

でも重松清さんも、おっしゃっていました。

友達というのは、無理に作るものではないし、一人の時間を楽しむのもいいじゃないって。

羨ましいと思う友情関係なんて、案外もろいものなのでは？

私も友達は２−３人いればいいと思う派です。 　

トピ主さんに問題があるのではなく、とぴ主さんに合った人とまだ出会っていないのだと思います。
やはり、海外ですからね。
いくらバンクーバーは日本人が多いと言っても、こちらに結婚などで長期滞在予定の方はそこまで沢山おられないので、その数少ない日本人の中からトピ主さんに合った人と出会うのって難しいですよね。

アドバイスでも何でもなくて申し訳ないのですが、親友と呼べるような方に出会えるといいですね。
　

３０代でしたらまだいいですね。私は４０代に突入して、夫はカナディアンの年下ですが、まわりの日本人で知り合う方、２０代、30代が多いです。そして、話がかみ合いません。無理して私があわせてるという感じで、沈黙もしばしばです。
難しいですね。
ボランティア先でも日本人の方がいらっしゃいますが、私はその方にあまり好かれてないような気がします。
　

私は日本人のお友達はいません。

日本には２人ほどいますが、バンクーバーでは一人もいません。

カナダにいるからこそ、他の人種のお友達というか、知り合いを探してもいいかもしれません。 　

移住してる日本人女性（夫がカナダ人で）で、子供がいる方は日本語の維持のために無理にママプレイグループにはいって、人間関係のトラブルを起こしてるようです。これは日本でも同じですけどね。

また、日本人を避けてる人もいるので難しいですね。
ボランティアでたまたま日本人がいるところに入ったのですが、すごくそっけなくされて、わざと意識して避けられた経験ありです。

あるいはMIXIや、FACEBOOKで私経由で友達の輪を広げていく人とか。
マイミクのMIXIの日記に勢いよくコメント残していて、びっくりしたことがあります。いつの間に知り合ったの？って感じで。
あとコミュニティーで、自己紹介をして友達増やそうとしてる人も結構多い。みんな気が合う友達があまりいないからかな・・と思ったりして。
でも友達の輪だけは気が合う、合わないがあるし、コントロールできるものじゃないので、割り切ったらストレス無くなりましたけど。

いろんな人がいますね〜。

　

わがままな人が友達ができないんだと思います。
ひとりのほうがラクだし、（夫がいる場合は特に友達の必要性がなくなるというか・・・）全員がそうだとは言いません。

私にも自分から誘いたいと思える人がいません。
誘われたら行くという感じなので、友達増えませんね。それはそれで寂しいですが、性格なので仕方ないのかな。
３０もすぎると落ち着いてくるし、キャーキャー騒いだりするのが疲れます。 　

移住してる日本人女性（夫がカナダ人で）で、子供がいる方は日本語の維持のために無理にママプレイグループにはいって、人間関係のトラブルを起こしてるようです。

↑　↑　↑

だから「ママ友」関係って辛くなってくるんでしょうね。
自分の友達じゃなくって、子供の為の無理して付き合っている
友達だから・・・。

　

同じ悩みを持つ人でも、

トピ主さんのように「自分のどういう所が、他の友達が多い人と違うのか」と前向きに考えられる人と、

「自分はあまり好かれていない気がする」「他の人も所詮『良い友達』なんていないから新しい出会いを求めているんだろう」「他の人は無理して付き合ってるんだろう」
のように、他人のことばかり気になって、自分を満足させる人。

どちらが人が寄って来やすいでしょうか？

私だったら、ネガティブな気持ちが出ている人と一緒にいると疲れます。
　

たまにMIXI経由でメッセをもらったりして会うのですが、会ってみたら、いまいち自分と合わないというか、性格のタイプが違うなと思って、マイミクになってもらったあとに、お互い連絡せず、ぎくしゃくしてしまうパターンに陥ってしまっています。 　

私には、会った後必ずモヤモヤしてしまう友達が何人かいます。
少し距離を置いたりしてはいるのですが、相手から誘いがあったら会います。

そんな中、最近何かの記事で秋○康さんが、「嫌いな人でも、いろいろ気づかせてもらえる事があるから会うようにしている。」と言っていて、本当にそう思うし、もう学生ではないのだから、私もモヤモヤしても会うように心がけていたのですが、やっぱり会う日が近づいてくると、正直キャンセルしたいと思ってしまう事もあります。

みなさんはモヤ友と休日にショッピング、食事などで会っていますか？ 　

すいません、横ですが。
「モヤモヤする」って具体的にどんな気持ちなんでしょうか？ 　

↑

もやもや

（副）スル

(1)もやがたちこめたように、ぼんやりしてよく見えないさま。
o 「湯気で―（と）した風呂場」
o 「たばこの煙で部屋が―する」

(2)事情がはっきりせず不明朗なさま。
o 「真相は―（と）してつかみ難い」

(3)心にわだかまりがあるさま。
o 「何かだまされたようで、―（と）した気持ちだ」

(4)毛などがおい茂るさま。
o 「―と髭(ひげ)をはやす」

(5)のぼせたり、欲情をもよおして気持ちがすっきりしないさま。
o 「かずのかよはせ文清十郎も―となりて/浮世草子・五人女 1」

(6)ごたごたするさま。紛糾するさま。
o 「人中で―云ふほどが費(ついえ)/浮世草子・新色五巻書」

（名）
(1)心のわだかまり。
o 「心の―が晴れない」

(2)もめごと。
o 「此―は此客からおこつたことぢやというて/浮世草子・御前義経記」


辞書くらい引けよと思うのは自分だけか?
　

↑そういうこといってるんじゃないでしょ
　何でも辞書ひいたり、調べたらわかるってもんじゃないよ
　人の気持ちって 　

＞何でも辞書ひいたり、調べたらわかるってもんじゃないよ
＞人の気持ちって　

確かにそうだけど「モヤモヤする」という表現が分からないって・・
　

Res16ご苦労さまです。親切だね、あなた。 　

本当に必要なお友達は自分が無理しなくても出逢えると思ってます。

お友達って自然に出来るものだと思ってます。

だから大丈夫だよっ！ 　

＞↑そういうこといってるんじゃないでしょ
　何でも辞書ひいたり、調べたらわかるってもんじゃないよ
　人の気持ちって

じゃどういうこと言ってるわけ？
人の気持ちの問題じゃなくて、日本語を理解する力でしょう。
　

毎回ひどく気を使うんだったら、もはや友達ではないでしょう。
『自分が話を合わせてる』ってレス見て、ひどく気持ち悪かったんですけど、人間関係はその人を移す鏡で、お相手の方だって話を合わせるように気を使ってると思います。
あなたが沈黙の時間があって心地悪いように、相手だって心地悪いんです。
それを相手が悪いという風にとるか、自分に問題があるかもしれないと思うか、自分を省みることができるかどうかでその後の人間関係ずいぶん違うと思うんです。

ボランティアのことを書き込んでいる方がいらっしゃいましたけど、私自身数年同じボランティアの仕事を続けています。
ボランティアの仕事＝100団体の寄付、ではないんです。
お給料はいただいてませんが、そこで仕事をする人です。
自分が日本人のボランティアに日本語で話すと、他のボランティアの居心地が悪くなります。
その気持ちは、ボランティアを総合してお世話する人に伝えられます。
ボランティアを使う場所で、お金をもらって働く人は、本当に大きいストレスを抱えて自分の仕事をも、粉してると思って、いつも感謝してます。

以前、仕事も英語も分からない日本人の学生に、日本語で説明しながらボランティアの仕事してた時がありました。
きちんと『英語ができない人の補佐をしている』と伝えていたのですが、日本語で話しているのを気に入らない人もいて、注意を受けたこともあります。
自分中心にばかり考えるのではなく、自分と友達(「日本語を話す知り合い」ってだけかもしれませんよね）と他の人、
きちんと区別つけて考えられてると、また違う世界が広がると思います。 　

ずいぶんと上から目線の発言でこちらが気分が悪くなりました。
お住まいが無回答になっていますけど、同じボランティアの日本人の方じゃないことを祈っています。
日本語で日本人に話しかけて何かおかしいでしょうか。
私は新人かもしれませんが、仕事はできると思っていますよ。