ABCと友達がいて、私とB、私とCはまあまあ仲良しです。Aとはそれほどではありません。個人的に遊ぶことはないです。
AとBが仲良し、AとCが仲良しです。BとCはそれほどではなく、個人的に遊ぶ仲ではないと思います。
ややこしくてすみません。私とABCはオフ会で知り合い、それ以降に１度お茶しましたが、４人がいつも集まることはなく、自然と、AとB、A
とC、もしくは、私とB、私とC。BとCは一緒に遊ぶことはないという感じになりました。
Cが深刻な家庭の悩み事をAに相談したようで、AはそれをBにしゃべり、Bが私にしゃべるということがあります。(BもAから口止めされていたら悪いと思いますが、もともとはAがしゃべらなきゃいいことで）

Cは私やBがそのことを知ってるとは思ってないと思います。かなり深い相談事です。それをべらべらしゃべるA。
私はAに制裁を加えたいのですが、Cに話したほうがいいでしょうか。
こういう八方美人は一度痛い目にあってほしいです。

あなたがＡを嫌いなだけではないのでしょうか。 　

制裁って....

必殺仕置き人かなんかですか？ 　

Aに対しては何も感情はなかったのですが、それを聞いてから、八方美人で人の噂をぺらぺらしゃべることについて、むかついてしまいました。

過去にもそういうタイプがいて、私がCと同じ目にあい、ゴシップが広まり、辛い思いをしたからかもしれません。
　

制裁って....

必殺仕置き人かなんかですか？
↑
笑ったー！！！
おかしー！！！こういうセンス大好き！ 　

私ならどーもしません。

いったん口にだしたことというのは、もう自分の手を離れてしまっているので、いくら口止めをしても他の人に知れてしまう可能性はある、と私は覚悟します。

私が信頼している友人が他の人にしゃべった、ということは、その友人なりの理由があって話したのか、あるいは信頼に値する友人でなかったかのどちらかです。後者の場合は、単に私の判断ミスですから、今度から私が話さなければいいこと。前者の場合は、善意で話しているわけですから、その結果がどうあれ、善意の部分は感謝します。

ここは私がCの立場だった場合。

あなたのトピックを読むかぎり、親しいCがあなたには深刻な問題を相談せず、Aにだけ相談したのがいやな気持ちになっているんではないですか？あなたには相談できない、とおもわれたのがいやなのではないですか？

以前にあった、日本の里帰りを知らせてもらえなくてショックをうけた、、、というったトピックと似てますね。人間関係の構図として。

私は親しい友人がたくさんいますが、つらい問題を吐き出したいとき（解決はできないけれど、ただ聞いてもらいたいとき）にはこの人、つらい状況のときに、一緒にいれば楽しい気分にさせてくれるのはこの人、具体的な解決案を相談するのはこの人、、、など、問題の内容にもよりますが、話し分けるときがあります。解決したあとは誰にでも話せるようになるんですけどね。

最初に私ならどーもしません、と書きましたが、家庭の悩みをかかえている、ということを知った今、遊ぶときにはなるだけ楽しい雰囲気をつくってあげようとかおもいますねー。だって家庭の問題をどうせ解決してあげられるわけはないのですから、せめて一緒にいる時間を楽しくすごせるように、と。 　

とぴ主です。必殺仕置き人。。笑えました。面白かったです。

れす５さんのいう、
＞あなたのトピックを読むかぎり、親しいCがあなたには深刻な問題を相談せず、Aにだけ相談したのがいやな気持ちになっているんではないですか？あなたには相談できない、とおもわれたのがいやなのではないですか？

はまったくないです。
過去のトラウマでしょうか。Aとそのゴシップを広めた相手が重なってしまって。Aが許せないというか。面白おかしく話をしてるとしか思えなくて。（Bからの話を聞く限りですので本心は分かりません）


　

よくあることですよね。Cが話した段階で、これはCの責任です。内緒とか、いわないでねというのは、蜜の味。Aがもしあなたであってもきっと同じことです。絶対いわないでというのは、広めてねといってるのと同じ。ばかみたい。 　

どうもできないでしょう。あなたの中でその状況をみて、Aさんにあなた自身ことを話さないほうが良い人物とわかるだけで・・・
きっとあなたとAさんとの相性もよくないのでしょう。でも、人の良いことならいいけれど、貢物のように人のうわさをばら撒くひとっています。ただ、そういう人とわかれば、距離を置いたほうがよいとおもて、距離をおくだけです。
深く考えないことです。 　

Bもおしゃべりで最低だと思うけど・・・。

私ならCにAの話をします。
そうしたらCはAと一線を引くと思うし、うまくいけばAと縁が切れるかもしれませんよ！ 　

>私はAに制裁を加えたいのですが、Cに話したほうがいいでしょうか。
>こういう八方美人は一度痛い目にあってほしいです。

陰でこんな風に思われてるということで、すでに制裁は受けていると思いますよ。最大の制裁は「友達をなくす」ことです。ですから、今の時点でトピ主さんがすることはないでしょう。

文面から察するに、トピ主さんは、そもそもＡさんのことが嫌いで、Ａさんのオシャベリが許せないから、逆襲してギャフンと言わせてやりたい（困らせてやりたい）という気持ちがあるみたいですね。

良く言えば正義感なんでしょうけど、客観的に見たら、そもそも自分のことではないのだし、アクションを起こすのは「余計なお世話」「要らぬトラブルを巻き起こす」だけのように思います。はっきり言ってやめておいたほうがいいです。醜いですよ。

私なら、Ａさんが他人のパーソナルなことを話し出したら「それって、私が聞いていいことなの？すごく個人的なことだから、聞かないほうがいいと思う」と言って、話を聞かないようにします。

それでも「大丈夫でしょー、口止めされたわけじゃあるまいし」とか言い出したら「えー、それちょっと、怖いよ。私のことも他でしゃべってるんじゃないでしょうね」と、少し引いたところを見せて、そこから徐々に離れます。そこで彼女は「おしゃべりのために友達をなくした」ということが判るでしょう。

そもそも、トピ主さんが制裁を加えたり、痛い目に合わせようとしなくても、そういうタイプの人は、最終的に誰にも相手にされなくなりますし、あなたが今そのことに気がついたように、ＢさんもＣさんもすぐに（もしかしたらもうすでに）そのことに気がついて、Ａさんとは距離を置こうとしてるかもしれません。

ですから別にあなたが取り立てて制裁などということをする必要ないのです。

逆に、あなたが制裁と称して「Ａさんがあなたのこと言ってたわよ」なんて言い出したら、結局、あなたはＡさんと同等と見なされてしまいますよ。

ここは何もせず、静かにＡさんと距離を置き、一切パーソナルな話をしないのがいいです。それがＡさんにとっての一番の制裁です。 　

ありがとうございました。

いろいろと考えた結果、そっとしておくことにして、今までどおり、何もなかったかのようにCとお付き合いしようと思います。
Aとは疎遠になると思います。Bもちょっとだけ警戒していますが（苦笑） 　

トビ主さんは自分がＣさんの立場になって怒ってるんだと思います。
私だったらＣさんに事実をうちあけます。
そうすることで今後Ｃさんが深刻な話をＡさんにすることはなくなると思うし、私がＣさんなら事実を知りたいです。
　

私もＣさんに言っちゃいますね。だって私がＣの立場だったら信頼しているＡがぺらぺらしゃべっているのを知っておきたいもの。それからＢさんとも疎遠になります。
実際、特別親しくもない日本人の人でにこれまた私にとって親しくもなんともない日本人の家庭の事情を話してきた人がいたんだけど、私は即その人と近づかないようにしました。