私は子供なしの既婚です。旦那はカナダ人でカナダで暮らすことになります。
日本にいれば、日本人と結婚していれば、子供はほしいと思ったかもしれませんが、子供がミックスとなると教育(言葉）のこととか考えると自信がありません。
まわりの友人達もベビーラッシュで、子育て大変といいながらもしっかりと母親を楽しんでいるように見えます。
独身の友人もいますが、自分のためにお金も時間もあって楽しんでるようです。
子供を作らない主義の夫婦も知っています。
理由は、ミックスになるがゆえに複雑な問題を抱えたくないという理由です。ただ単に子供が嫌いだから・・という友人もいます。

自分もどういう選択をしたらいいのか迷っています。自分がどうしたらいいかよく分からないです。
意見を聞かせてください。

ハーフかわいいじゃん。子供かわいいよ。2人の共通の宝よ。
子育て大変だけどね。あなた、まだ若いんじゃない？ 　

私も子供はいません。既婚です。もう結婚生活して、７年になりかけています。自分自身もそんなに若くないです。事情は私の場合子供は好きではないという事もあるのですが、結婚問題で上手く行かず子供が出来て先のこと考えたら、どうなっていくのか考えると、自信なくてこんなにも時間が過ぎてしまいました。　でも私は自分の人生は後悔していません。 　

私だったら折角授かった女としての機能を使いたいと思います。 　

自然に任せます＾＾ 　

カナダに移住し夫婦のみで生活する事は孤独を感じます。親類もいない世界であなた1人で生きていくのはつらいでしょう。　子供は”責任”ですがそれ以上の幸せがあります。時には笑い・叱り、子供なしでは人生で大きな部分を欠いてしまいます。　経済的に辛くなるなんて思う人々は失礼ですが自己中心的です。　Share/Giveが欠けるからでしょう。　子供の為にどうしたら生活を良く出来るだろうか？と問い詰めて努力するのが人間のNatureではないでしょうか。
妻の友人にも40代で15年間子供がいない夫婦がいます。　私共の子供と楽しんで行きますが帰り際に”将来私の面倒を見てくれる？”なんてジョーク言ってましたが、半分以上は本音が含まれていると思いました。　子孫が残らないのは最後に心残りになります。　
私には理解でき無い所はカナダに来て大半がミック人種の世界で住もうとしているのに複雑な問題とは何でしょうか？　子供嫌いは仕方がありませんね、私の兄がそうですから、でもそれは自業自得です。 　

今、カナダにいるの？日本にいるの？
カナダには国際カップルでハーフの子供を育てている人達はたくさんいます。
そんなに考えなくても、そういう人達と交流していたら、それほど言葉の問題は気にならなくなるんじゃないですか？？

別に今、作らない、と決めなくても。また気持ちは変わるかもしれないし。 　

主人も私も子供が欲しくありません。 主人の理由は仕事の関係で家を空ける事が多いので私だけに育児の負担をかけたくない。 私の理由は子供に振り回される生活がしたくない。 私の会社で地位のある女性達は旦那さんが主夫で家事や子育てをしているそうです。
ところでミックスの子の育児や教育ってそんなに複雑なんですか？ 親が新しい環境に慣れるのに苦労したから子供も苦労するというわけではないですよね。 カナダではミックスの子なんて珍しくないですし。言葉も３ヶ国語くらい話せる小学生もいるんですから英語、フランス語、日本語と使い分けれる子になるかもしれないですよ。

他人が何を言っても実際子供を育てるのはトピ主さんなんですから周りの意見に振り回されないように頑張ってください。
　

閉経後に後悔されるかもしれませんね。私の周りで多くいます。 　

私は子供がいません、もちろん楽しく生活もしています。
私は結婚後　子供を普通にほしかったのですが恵まれませんでした。今となっては年もとってきたし今でいいと思ってますが、ほしかった時は出来なくて毎月泣いてましたよ。ですから　産めるのであれば生んだほうがよいのでは？色々考えるよりも授かって後悔する母って居ないと思います。 　

この手のトピがあがる度に書き込みしていますが、産まれて来る子は、健常児とも限りません。周囲に誰一人障害を持っている人がいないのに、子供は重度の知的障害児でした。

大変なのは、最初の何年かだけ。。徐々に楽になるから。。と周囲に言われたのは、まったくの嘘になり、一生生活能力は３歳児のまま。１０歳の今でもオムツはしているし、一瞬たりとも目が離せません。自分の時間なんて学校行っている間だけ、夜も熟睡したことがない。カナダ人の主人は、そういう生活が嫌で、女作って家出。結婚生活、破綻。。。

こんな状況でも、日本に家族なんていない私は、子供がたった一人の家族なので、「産んでよかった」っておもっているけど、
＜母親になっても、一人の女として輝いていたい！＞なぁーんていうタイプの今時の考え方をしている人には、到底耐えられないと想うよ。

＜自分の時間は、自分の人生は、全て子供のためにある＞みたいに考えられる人でないと。。。ね。でも、過度の干渉も子供をダメにするから、バランスなんだけど。。。

授かって後悔している（いた）母親を、私は何人か知っています。子供と同じ障害を持っていて、うちの子よりも症状が軽く、いろいろ助けてくれる優しいご主人・ご両親がいるのにもかかわらず、子育てを苦に鬱になり、結局自殺してしまいました。その他、健常児を持っている友達も、子供の前でどうどうと「あんたなんか、産まなきゃよかった。」って言ってる馬鹿もいるし。。。

昨今では、虐待のニュースが後を絶ちません。精神的に未熟な人が親になった結果だと思います。私自身もネグレクトの家庭で育ちました。一人でも、親からの愛情を受けていない子供を減らして欲しいです。

トピさんもその点をよーく考えて結論を出してください。 　

レス１０さん尊敬します。
　

心底愛する人に会ったらその人の子供が欲しいと思うのが本能だと思うのですが、そうじゃない人もいるのだとここの掲示板を読んでいると思います。それって本当の相手なのかしら？と思うのですが、そんなものですかね？ 　

レス１２さんへ、

あなたにとって愛する人の子孫を残すことだけが人生のゴールなのですか？　愛する人と子供なしの生活をしたい人達は本当に愛し合ってないのですか？　あなたと同じ価値観を持っていない人は幸せになれないのですか？

変な例えになりますが人間は犬歯を持っていますよね？ と言う事は本能的に人間は肉を食べて生きてきました。 だからと言って菜食主義者の方に”人間は肉を食べるのが本能なのだからあなたも肉を食べないといけない”と説教するのですか？

れす12さんのコメントを読んで私の価値観を疑われた様な気になり不快になりました。 　

子供がミックスとなると教育(言葉）のこととか考えると自信がありません。

とぴぬしさん、本当にこれだけの理由だけですか？。
他に迷いないですか？。
自分が本当に欲しいと思った時に作るのがベストだと思いますが、自由な選択が出来る今の時代だからこそ、の悩みですよね。
こういうときは、もっとシンプルに、あなたとパートナーは愛し合っていますか？、そして子供が好きですか？、っていう問いにお答えになっては如何でしょうか？。
子供を出産すれば、生活がいっぺんしますし、女性は特にです。
でもその分、また子供との繋がりも強いです。
子供が生まれてからの損得を考えるようなら、今のところ出産は控えたほうが良いかもですね。
子供が欲しい、とただ単純に簡単に願えるときを、も少し待たれても良いかな、っとトピを読んで思いました。
自信なんて、案外皆無いものですよ、子供と一緒に親も成長するんですよ、本当に。 　

＞あなたにとって愛する人の子孫を残すことだけが人生のゴールなのですか？

もちろんそれだけが人生のゴールではありませんが、本能として相手の子供が欲しいと特に女性は思うものだと思っていました。でもそうじゃない方もいらっしゃるのだと知りました。

＞愛する人と子供なしの生活をしたい人達は本当に愛し合ってないのですか？　あなたと同じ価値観を持っていない人は幸せになれないのですか？

そんな風には思っていません。子供を作らないと決めた人はそれぞれの理由があるのでしょうし、作りたくも無いのに出来てしまったら産んだ親よりも子供が不幸だと思います。だから作らないと決めた人はそれでいいのではないでしょうか？

前回の書き込みでそれで本当の相手なのか？と疑問に思っていることを正直に書いてしまいましたが、本人達が幸せならばきっと本当の相手なのでしょう。私が何も言う事ではありません。不快にさせてしまったようですので謝ります。子供を持つと自分達夫婦の時間が持てない、子供時代にトラウマがあって作りたくないなどひとそれぞれだと思います。

最後に菜食主義者の例についてですが、菜食主義者の自由ですので説教をするつもりはありませんが、本能として体は欲しているのではないでしょうか？ 　

＞菜食主義者

私には死体にしか見えないんですよ。皿の上に乗ってると吐き気がします。 　

＞＞菜食主義者
＞
＞私には死体にしか見えないんですよ。皿の上に乗ってると吐き気がします。

読解力不足ですみませんが、なにが死体に見えるのでしょうか・
肉のことですか？ 　

＞＞菜食主義者
＞
＞私には死体にしか見えないんですよ。皿の上に乗ってると吐き気がします。

そこまで必死に自分の意見を肯定しなくても。
もうどうでもいいじゃない。 　

なんだか話がへんな方向にすすんでいますが。

今、自信もって子供がいてよかった、と言っているお母さんたち全員が、（そうです、言い切ってしまいますが、全員です。）子供ができる前、または妊娠中、あるいは生まれたばかりに、いろいろ悩んだり親としてやっていく自信がなかったり不安だったりしてます。

『だから不安でも大丈夫、子供ができれば幸せよ』、というつもりもないですし、『不安なら待つべき』とも思いません。

私の結論としては、子供がいてもいなくても、幸せになるキーとしては、今、ご主人と仲良くすることです。（独身の人は幸せじゃない、といっているわけじゃないですよー。ここのトピ主さんが既婚だから、トピ主さんへのアドバイスですからねー。）ご主人といろんなこと話し合ってください。子供をつくる、つくらない、という決断をするのではなく、そういう話題で話し合うことが重要だと思います。子供をつくるつくらない、はトピ主さんの選択ではなく、二人の選択プラス神様の意思でしょ？自分の意図だけではなんともならないことなので、ご主人との絆をここでしっかり深めておけば、なにがおきても幸せでいられますよ。 　

親ばかになりたくないです。ここの皆さんはそうなんでしょう？自分の子供がかわいいのをみんなにわかってもらいたいみたいな・・
正直まわりドン引きですよね。

いい加減気付けよって感じです。子供ができたとたん、メルアドは子供の誕生日に変えたり、ネットで写真を公開した人もいました。
怖いですよね、本当に。
　

RES１０さん　尊敬します。　
私は、RES1３の方の方が不快です。自分の生き方だけが正しいと思ってるような感じが漂っててそれを否定されるように書かれたと感じたRES12の方を批判するような事お書きになる貴方の方がよっぽど不快な気がします。

人には色々な人生があっていいはずです。子供がいなくても幸せにやってる人だっています。結婚＝子供産むそして家族を作るだけがライフスタイルではないでしょう？　だからと言って子供がいるから幸せと言う事もありえると思います勿論子は春日井って言うくらいですからね。だからどちらとも言いがたいですよ。人生って色々ですから。子供を育てるって何となくでは出来ませんしね。やはりそれなりの覚悟も必要です。お金もかかります。トピ主さんも悩んでいて自信がないってことは、まだ精神的にも準備できてないって事かも知れませんよ。他の方も書かれてましたが、これはあくまでも個人の事情ですので、ここでアドバイスされてもあんまり意味ないかもしれませんね。　　 　

尊敬なんて、ありがとうございます。私は、当然のことをしているだけですから。。

さて…レス２０さん、
親バカでいいんです。親になったら、親バカになれるくらいの親でないと困りモノだと思いますよ。人様のお子さんをバカにしたりするのは良くないですが、自分の子が一番かわいいって思うのは自然なこと。そうやって思ってくれる親がいてこそ、子供は成長過程で自分の存在価値を高め、自信をつけていくのだと思います。

言語障害のある我が子は、到底会話なんか出来ませんが、それでも、「大好きだよ。」とか「世界で一番、かわいいよ。」
とか「Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ」といった言葉を言う度に、満面の笑みで答えてくれます。言葉は理解できなくても、言葉を超えた何かを感じているだと思います。子供は、親から愛されていないと感じることが、何よりの不幸ですから。。。ね。

ダウン症のお子さんを抱えた私の友人も、メチャクチャ親バカです。かわいいでしょう。。っていつも言っています。私は素敵なことだと思いますよ。

見かけがどうのこうのっていう低レベルな話でなくて、親バカは親の子に対する素晴らしい愛情表現だと、私には感じられます。

トピずれごめんなさい。。。(^^ゞ 　

レス２２さん、その通り！！だと思います。
通りすがりですが、とても共感できるメッセージでしたので、お邪魔してしまいました。
日本人はほとんどの親御さんが謙遜して「うちの子供は・・・」とあまりいい事言わないですが、内心ではみんなうちの子が一番と思ってますよね。
しかしカナダに来てから、自分の子に自身を持たせる為にも、人前でもなるべく褒めたり、他の人にもうちの子はこんないい所もあるのよといったりしてます。

私も親ばかの一人ですので・・。

失礼しました。 　

Res.22さん、本当にすてきですね。顔もわからないこんな掲示板ですが、本当に応援してます。ご自分のお身体を大切になさって下さい。

私はもうすぐカナダで結婚します。子供もいませんが、トピ主さんとよく似た悩みを抱えています。毎日考えてしまうほどです。
私は20代後半で婚約者はアジア系移民です。お互いに英語はネイティブには程遠いですが、もう何年も一緒にいてお互い良いパートナーだと思っています。相手に不満はありませんが、私はカナダで子育てすることを考えると、途方もなく不安になります。ひとつの大きな理由はマルチリンガルの壁です。互いの家族はそれぞれの祖国に住んでいますので、祖父母や叔父叔母と子供が会話できないという事態は困ります。しかし私たちは互いの言語を話せません。両親がそれぞれの母国語で話しかけ、家族での会話が両親の下手な英語では、子供の脳がどうにかなってしまうのではないかと思います。
それに、真剣に子供の教育を考えていたら、私は当分カナダで子育てに専念しなければいけない状況になるのではないかという不安でいっぱいです（この考え方は自己中心的だとご指摘をうけそうですが・・・）。
まわりの中国人の知り合いなどを見ていると、中国人移民の両親はあくせく働いて子育てに手がまわらず、子供は両親の言語を理解しても話すのは英語のみ。漢字なんてまったく読めないという２世は多いですよね（日系の方でもいらっしゃいますが）。英語とフランス語などの欧米系言語のマルチリンガルならまだしも、英語とアジア系2言語という全く体系の違う言語を使いこなすカナダ人にはまだお会いしたことがないので、どうやって子育てをすれば良いものかと今から頭が痛いのです。
私も彼も子供は好きで、私も「彼みたいな男の子が欲しいなぁ」なんて思うこともあるのですが・・・。
こんな状況でも生んでみたらどうにかやっていけるものなのかと、結婚前から妊娠もしていないのに自問自答する毎日です。 　

レス２０さんほど強くは思いませんが、親ばかであまりいい気持ちのしない経験はあります。　私が独身で友達（例えば二人）が子持ちで、一緒に遊んでいる時に、二人が子供の話題ばかりでいると、頭では理解し、会話に入っているのだけど、だんだんと疲れてきて少しは子供以外の話もしたいなーって思うことがありました。　あと、年賀状で子供が生まれたら子供の写真になっちゃって、私はこれも何年も続くと、「大きくなったなあ」とか思うものの、本心は「子供の顔より友達の顔が見たい」とか思ってしまいます。
そんなこんなで、将来私が子供を持つようになったら、子供のいない友達と遊ぶときは子供の話１００％にならないようにしよう、と決心しましたね・・・　残念ながらまだ子供はいませんが。

でも友達でもいろいろ。子供の話ばかりしない友達もいるし、たくさんで集まるときは無理してでも夫や誰かに子供の面倒を見てもらって一人で来る人もいれば、子供が一緒で当然、そして子供中心になって当然とばかりに、食事場所を走らせ回せて、他のいろんな人たちに面倒を見させて自分は食事に専念する人もいたり・・・　私は親ばか大賛成ですが、相手に押し付けるようであったり、相手の立場や気持ちを全く無視して自己中心になりすぎるよりは、相手のことも考えられる余裕があれば、もっと素敵だと思います。あ、すっかりトピずれですね、すいません。

元に戻って・・・　私は理想はやっぱり子供のいる家庭かな。無償の愛というか、子供を育てるってすごいことだと思うから。　でも、子供を産まないという選択も、子供がいなくても幸せになれるということにも１００％賛成です。　要は今ある環境でいかに自分を幸せにしてやることができるかにかかっているような気がします。　レス１０さん、私もあなたを尊敬します。その強さに惹かれます。

トピ主さん、夫婦の絆が固ければ、子供ができてもなんとか成っていくものだと思いますよ。　自分で、そして夫婦でよく考えて、結論が出なければ自然にまかせてみるのもいいんじゃないでしょうか。 　

Ｍさん、私の周りには英語と日本語を普通に使っている人たちいますよ。　で、その人たち（５人）に聞くと、家では必ず親は日本語で話しています。子供にも日本語を話すようにしつけないとだめなようです。（その日本語と英語を話す知り合いたちは、両親が日本人か、どちらかがカナダ人なのですが、小さい時から家で日本語を話さないと怒られた、と皆言ってます。）
英語は友達ができたり学校が始まれば必ず身につきそして普通にしゃべるようになるので、家では使わなくても大丈夫です。もしも旦那様も自国語を子供に話して欲しいなら、子供に自国語で話し掛け、会話をする時は”お母さんとは日本語、お父さんとはお父さんの国の言葉”で話す習慣をつけると良いようです。とにかく生まれてからずっと、毎日です。　あまり悩まず、家では１００％日本語を心がけて子育てすれば大丈夫ですよ。あと、日本語学校に行くとか、一定期間日本に住んで日本の学校も経験させてあげるとかも役に立つかもしれません。
家で日本語を話すように相当きつくしつけないと、子供はみんな英語をしゃべるようになるようです。参考になりましたでしょうか・・・ 　

レス10さんがあまりに素敵なので、、、

自分はこの年になっても、いもしない我が子を抱きしめる夢を見る。
子どもがいない寂しさや悲しい心は言葉にできない。
人を羨む自分がいつもそこにいる。
愛したかった、、、

レス10さんの見事なレスに涙があふれてしまいました、、、まさに、人生、生き様なんだと。
「大好きだよ」「世界で一番、かわいいよ。」「I LOVE YOU]
ああいいなぁ〜、心の底から「うらやましい」と思う。
どうぞ、お元気でいてください。いつの日も！
　

皆さん、意見をいろいろありがとうございます。
旦那は子供はほしい、家族がほしいと言ってますし、私もそれが自然な形だと思っています。ただ、異国で暮らしてただでさえ自分がストレスなのにそこで子供を育てることができるのか果たして不安です。英語だって完璧に話せないので、子供が病気になったらとかいろいろ考えてしまいます。なら勉強したら？って言われてしまいますけどね。 　

レス２４さんへ
私の彼はお父さんが中国人、お母さんがスリランカ人です。
彼はカナダで生まれたので、英語、広東語、北京語、スリランカ語（
少々）を話せます。
子供って私達が考えてるより、頭がよくタフな気がします。
頭が変になるとか考えなくても大丈夫だと思います。
沢山の言葉がしゃべれるのって、将来にもいいんじゃないでしょうか？
そしてレス１０さん。
素敵な親子関係があってうらやましいです。
昨今虐待する母親がふえている中、あなたのような考えの母親がいると安心します。
応援してます。 　

トピ主さんが「いざというとき言葉の壁で困るのでは」と思う気持ち、よくわかります。　私には子供はまだいませんが、知り合いで移民の子持ちカップルが緊急事態とか、英語があまり流暢に話せないために大変なことにいつもなっているのを見ているので。　その人たちは、いつもカナダ人の知り合いか私に税金やドクター、チャイルド・ベネフィット関係とか、日常生活の色んな場面で電話対応などを頼んでいるので、私たちがいなくなったら彼らはどうするんだろうと思ってしまいます。　

でもトピ主さんはカナダ人の旦那さんがいらっしゃるから、少なくとも言葉の部分では旦那さんに頼ることができますよね。　子育ては母親が全部するものって思ってプレッシャーに感じてらっしゃるような気がしますが、旦那さんが特に子供が欲しいって言ってらっしゃるんですし、二人で協力して育てようって話をされたら気が少しは軽くなるのではないでしょうか。　不安に思っていることは今のうちに相談しておいて、旦那さんはそれらについてどういう考え方なのか知っておくといいと思います。 　

とろりんさん、レス２９さん、コメントをくださりありがとうございます。
私も日系企業で働いていたので、日系２世の方たちを知っていますが、日本語は聞き取るだけで話すのは英語だけという方と、関心するくらい完璧にバイリンガルで読み書きも問題ない方といらっしゃいますよね。
せっかくマルチリンガルになる可能性があるなら、自分の子供には後者のタイプになって欲しいと今から欲張ってしまっている自分に気づきました。
でもそれは子供の人生ですし、「ここまでのレベル」と決めてしまうときっと自分も子供もストレスになってしまうかもしれないですね。

トピ主さん、話がずれてしまってごめんなさい。
私もカナダ暮らしはストレスです。英語も日常生活ができるようになるともう勉強したくないですよね。私は自分が病気になった時のことを考えても、病院で医者の話が理解できる自信はありません。ましてや子供なんて・・・。でも旦那さまがカナダ人ならそういうところは旦那さまに責任を持ってもらいましょう！私は彼の英語もあてにならないので、羨ましいです。私もそうですが、「子育ては母親しだい」と無意識に思ってしまってないでしょうか？それは母親になったこともない人間には未知のプレッシャーだと思います。もちろん事情があって１人で子育てなさっている方もいらっしゃいますが、夫婦で協力して子育てする姿が子供にとって良い結果となってあらわれるのは明らかだと思います。
縁があってカナダで暮らすことになったんですから、旦那さまとのパートナーシップを深めて、いつか母親になりましょう！ 　

本当、親ばかじゃなかったら子育てなんか出来ないですよ。それはそれは大変ですから。
以前、共働きをしている人から専業主婦の私にとってなぜそんなに子育てが大変なのか分からないと言われた経験がありますが、専業主婦だから大変なんですよ。外で働いていると自分のペースで動ける時間があるし(仕事にしても)、ランチタイムだって自分だけの時間ですから。専業主婦だと自分のペースで物事を進める時間なんて皆無に近いのでストレスがたまるんですよね。
もちろん物凄くストレスのたまる職場に勤めた場合、子供が病気になった時の対応の大変さなどは働く母親にしか分からない事ですが。
子供に付きっ切りで子供のペースでいると気が遠くなりそう。でも親ばかで子供がかわいいから、楽しみをたくさんもらっているから子育て出来るんです。
子供も持ったことの無い人から親ばかになりたくない、ばかみたいなど言って欲しくありませんね。
ちなみに私は子供のいない友達とは子供の話は聞かれた時しかしません。 　

うちは夫婦で子供は作らないと言っていましたが、できてしまってみたら子供のいない生活なんて考えられないです。もちろん子供がいると大変だけれど、子供のいない生活なんて百億円もらったって戻ろうとは思わないですよ。子供ができてみると子供のいない生活なんてとても空っぽで虚しくみえるんですよー。子供のいない人に口に出してそんなことは言わないけれど。

みんな子供が大変大変とは言っても、愚痴を言いたいだけで子供のいない生活に戻りたいなんて思っている人はいないと思いますよ。

子供は本当にかわいいものです。今までに体験したことのない幸せをくれますよ。 　

うちもレス33さんと似たような感じです。子供は特に欲しいわけではなかったのですが、今は本当に産んでよかったと思えます。もちろん、ストレスで爆発しそうなときもあるし、思うように仕事ができなくなったのが悔しいなど、マイナス面もありますが、それでも後悔はまったくありません。自信がないから子供を持てない、とおっしゃる方がいますが、逆に自信を持って産んだ人もそういないと思います。多くの人はいざ子供を持ってから、いろいろ勉強したり悩んだりしながら、強くなっていくのだと思います。産んだらもうあとにはひけませんから。何か問題があっても親はがんばるしかないです。考えようによっては、子供が力を与えてくれて何でもできるようになってしまうともいえます。 　

20代で結婚してカナダに来た時、生活に慣れるまで子供はすぐには作らなくてもいいね…なんて話をしているうちに30歳に近づき、家も買ったし、さあいつできてもいいかも…と思っていても今度はなかなかうまい具合には妊娠しませんでした。
私は子供は好きですが、どうしても自分の子供が欲しいという強い願望はないので、不妊治療（一応経験はあります）の継続や養子縁組という選択は夫と話し合ってするつもりはありません。
人間の知恵やエゴでは計り得ないものが命の誕生だと思います。
私はこのまま自然に妊娠しなくても周りに愛する人がたくさんいるので、今の人生にとても感謝しています。
子供がいる人が子供のいない人生を考えると、寂しいとか虚しいと感じるかもしれませんが、一度も持ったことがない人もみな同じように寂しいとか虚しいと思うとは私は思えません。
私はささやかですが,愛する夫がいるだけで十分幸せなので、子供はその延長上で有って良し,無くても良しで人生を楽しんでいくつもりです。 　

子供が居たほうが断然幸せです。心からこの子達を産んで良かったと思えます。
子供の居ない夫婦はたしかに好きな事出来ますが、やはり産んだ今となっては子供の居ない人生は私にとって虚しい世界です。
子供育ててると、思いどうりに子供は育ってくれず、忙しくってもこちらの事はお構い無しに泣き叫ぶ、思いどうりに行かないと、また戻って同じ事を最初からし直したりしますが、そのおかげで私は子供から自分が我慢する事を教わりましたし、今まで素知らぬ人とおしゃべりをするなんて考えられなかった私が、子供が縁で知らない方とおしゃべりを楽しむ事も子供がいたから。
子供に持病があると判った時、子供に涙を見られないよう歯をくいしばり完治させようと心に決めたのもあの子達が居たからなのです。子供が居なかったらこんな自分想像できなかった。親は子供と一緒に成長していくものなんですね。
まだ私自身も発展途中だけど子供の笑顔でものすごい力出せそうな気がします。 　

自分で読んだ訳ではないのですがTIMEに幸せを作るのは友人・仕事・・（他は忘れた）という記事があったそうです。子供はJOYはもたらすがHAPPINESSではないと書いてあったそうです。そして結婚さえもHAPPINESSに入ってなかったと思います。
どなたか読んだ方いらっしゃらないですか？ 　

↑言いたかったのは、子供がいたほうが幸せ・・などと一般には言えないということです。子供がいて幸せな人もあるでしょうが、それは自分のケースであって人もそう感じるはずだど思うのは違うと思います。 　

れす３７さんに同意します。
子供いなくても幸せな人ってたくさんいると思うよ。

子供がいて、子供中心に生活してる人を見て、うらやましいとは思いません。 　

レス１０さん、本当に素敵な方ですね。尊敬すると同時に共感できるお言葉ばかりでした。
私も子どもができるまで、こんなに自分自身が子ども中心になってしまうとは、夢にも思いませんでした。友達からの子どもの写真ばかりの年賀状や、子どもの話題ばかりの会話に少しうんざりしていたクチです。
でも、今はすっかり親ばかですね。子どもができてやっと両親の気持ちも少しはわかるようになったとも思います。できない場合はしょうがないと思いますが、自然でいいのではないですか？だからといって自然に任せて養えないほど産んでしまうのはどうか、と思いますが・・。
子どもは授かり物ですから。「子は宝」という言葉は本当だと思いますよ。 　

子供がいない人は子供を持った経験自体が無いので子供がいない生活が虚しいなんて分かるはずないのでは？
子供がいなくても幸せならそれでいいと思います。
ただ子供がいる人の方が我慢強いし、ある意味考え方が大人である人が多いでしょうね。子供がいない人には経験できない事がたくさんですから。
だからファミリーを持って初めて一人前と一般的に言われるのではないでしょうか。子供を育てた経験のある人の方が育てたことの無い人より人間形成、人間関係全般における経験を好きでも嫌でも強いられますから。
もちろん子供がいなくても人付き合いはありますが、それを超えたものです。虐待する馬鹿な親はもちろん含みません。 　

＞ただ子供がいる人の方が我慢強いし、ある意味考え方が大人である人が多いでしょうね。子供がいない人には経験できない事がたくさんですから。

この意見を読んで、とても残念に思います。
子供を持たない人にも、いろいろ理由があります。
そしてそれなりに別の形で我慢も強いられています。
子供を持ってる人には、子供を持たない人の気持ちは解らないでしょう。

私の周りには、子供を持っていない方が沢山いますが、皆さんとても立派で自立した女性ばかりです。
そして子供を持っている人に対して、大変な子育てを立派にしてると尊敬もしています。
決して子供を持っているとか、いないとかで、考え方が大人だとか比べるような事はしていません。

＞子供を育てた経験のある人の方が育てたことの無い人より人間形成、人間関係全般における経験を好きでも嫌でも強いられますから。

これも偏見だと思います。
人間形成は別として、人間関係全般に対してはどうでしょうか？
人それぞれ、違った環境があります。
その中で、どれだけ多くの人と出会ったかによって、人間関係を学んでいくのではないですか？
子供を持っている人でも、いない人でも人付き合いを避けてる人もいます。
そういう人こそ、人間関係を学べない人だと思います。

子供が欲しくても母になれなかった女性が、あなたの文章を読んで心を痛めてる事と思い、レスさせて頂きました。
　

上レスに激しく同意！それは個々の性格の問題であって子供の有無は関係ないのでは？確かに子供を通してママ友もできたりするだろうけど、そんなのはキッカケの一つに過ぎない。
子供を産んでも常識もないマナーも知らないバカ親こちらでもゴロゴロいるよ。人の家に子連れでやってきて子供が家具傷つけても「●●ちゃんたらダメよ〜」と叱りもしない。子供がいるとかいないとかだけで人間性や人間関係は決めれないとおもうけど。
子供を産んだ女性は立派なんて勘違いする輩ほど人間性は？？？ 　

いまだに「子供を生んで育てて一人前の大人」みたいな考え根強いですよね。
実際のところ、その人の性格や人間性だと思います。
私も↑の人たちに激しく同意です。
子供を産む、産まないは、その人の選択であって、大人になるための通過点ではありません。
わたしは子供を産んですばらしい人間性を持った人を知っていて、そういう人を尊敬しますが、逆に子供を産んでも大人じゃない信じられない人間性を持った人も知っています。

＞子供を産んだ女性は立派なんて勘違いする輩ほど人間性は？？？

残念ながらそういうことを言う人って、男性より、同じ女性に多いと思います。
なんというか、子供を産んだから、自分は一人前って主張したいのかな？
盾ですか？自分の子供は？って聞きたくなりますけど。 　

>子供が居たほうが断然幸せです。

子供がいたほうが幸せと断言されるのは、子供は欲しいけどできない夫婦や病気などで子供が作れない夫婦に対して配慮が欠けているように感じるのは私だけでしょうか。

子供がいてもいなくても自分が幸せと思える人生であれば、他人が幸せだという人生を同じように真似る必要なんて全くないと感じます。 　

子供がいてもいなくても、これだけはいえると思います。
幸せは自分自身で見つけるものです。第三者の存在によって
決まるものでは無いと思います。
周りにどんなに素晴らしい恋人や友達、伴侶がいようが、
子供が何人いようが、不幸な人は不幸です。本人が自分の人生を
生きる努力をしない限りは。
子供がいるから幸せっていうものではないと思います。
子供がいないから不幸だというわけでもないです。
人生そんな単純だったら、子供持っている人は皆ハッピーで
虐待もないだろうし。


　

レス４６いい事言った！
　

確かに子供を持ちたくても持てない女性に対し大変失礼なコメントだったと思います。お詫び申し上げます。

＞だからファミリーを持って初めて一人前と一般的に言われるのではないでしょうか。

この部分ですが、一般的にこのように言われるのはこのような理由からではないか？と自分なりに考えて出た結論で、私自身がこのように思っているのではありません。誤解を与えてしまい申し訳ありません。
自分が言いたかった部分が前回の投稿では上手く伝えられませんでしたが、簡単に言ってしまえば子育ては想像する以上に根気がいりますとお伝えしたかっただけです。失礼しました。
　

＞ただ子供がいる人の方が我慢強いし、ある意味考え方が大人である人が多いでしょうね。子供がいない人には経験できない事がたくさんですから。

この部分も余計な一言でした。
申し訳ありませんでした。 　

トピ主さんは、しばらくカナダで生活されて様子を見てから考えてはどうですか？年齢に余裕があるのなら、ですが。カナダはどこに引っ越されるのでしょうか？私はいろいろなところに住んだあと、バンクーバーに引っ越しましたが、ミックスの子供には人種の面では最適な場所のような気がします。他にもミックスの子供、特にアジア人のミックスがたくさんいますから、自分の子供がそのせいでいじめられるということはあまりないような・・・・

言葉の面では、やはり他の母親と仲良くならないと子供にも友達ができにくい（特に小さいうちは）のですが、日本人がたくさんいる地域では日本人の友達を作るのは問題ないと思いますよ。あと、ご主人が英語を話されるのでしたら、子供の言葉の面ではそれほど問題はないのではないでしょうか？

うちの子はミックスですが、まだ学校に行く年齢ではないので学校での他の父母のみなさんとのやりとりは体験してませんが、ミックスの子供を持つってそれほど大変なのでしょうか？確かに、日本では友達のハーフの子どもでいじめられた子供もいましたが、カナダでミックスの子供が育つ上で何か問題ありますか？ 　

みなさん、ちなみに子供を生む適齢期って、どのくらいだと思います？男の人だったら気にしなくてもいいのかもしれませんが、女性は高齢期になるとそれなりにリスクもともなうようですし・・・ 　

こんなにたくさんレスがついて嬉しいです。
私も子供がいるから一人前とか思っておりません。
なら、世のあつかましいおばさん(子供産んだ経験あり）たちって？？思いますし、この前、デパートで２０代後半くらいのママがだだをこねる４歳くらいの子供のおなかを思いっきり足で蹴って、子供は３メートルくらい飛びましたからね。
旦那は言葉の面では手助けはしてくれると思いますが、自分でどんどんできないところがストレスがたまりそうです。
バンクーバは日本語でも生活できそうな感じですし、移住するのには最高ですよね。
私が暮らすのは、旦那の仕事の関係で転勤が多いのです。
旦那のＰＯＳＩＴＩＯＮはバンクーバにはないんですよね。残念です。ビクトリアには可能性がありますが・・・
辺鄙なところが多いし転勤を繰り返すことになるので、普通のカナディアンの生活よりも複雑な上に、国際結婚なので、不安です。
エドモントンって白人社会ですか？
アジア人の差別ってあるんでしょうか？そこに行く可能性もあります。子供には日本語でちゃんと会話ができて、読み書きができるバイリンガルに育てたいんです。日本の幼稚園も体験させてあげたいとかいろいろ考えてしまう自分に疲れてしまってるのかもしれないです。それだったら子供がいないほうがラクかも。。なんて思ったりして。
子供産んで幸せそうな友人ママを見て、うらやましいって思ったりもするし、本当にこればっかりは難しいですね。
でも、異国で子供を育ててる皆さんの言葉には励まされましたし、子供がいなくても幸せである方もいらっしゃるし、本人次第なんですよね。ゆっくり考えてみます。ありがとうございました。



　

あの〜、失礼ですが、とぴ主さんの旦那さんのお仕事って軍の方？
エドモントンには大きいベースがあるしビクトリアにもありますよね、確か。
違ってたらすみません・・
もし軍の方だったら、私の友人のご主人がエアフォースのエンジニアをしていて、転勤が３年おきにあったそうですが、今でも幸せに暮らしていますよ。
日本でもそうかもしれませんが、ご主人の仕事が社会的に認められるような仕事の場合、奥さんも同類に見られるので、アジア人でも差別されたりはないと思います。
ただご主人が軍関係だと、妻が外国人の場合は日本人はほとんどいません。ドイツ人女性とかは多いみたいですよ、多分ドイツにカナダ軍が派遣されてるからだとは思いますが。
でも私の友人はすごく日本人ってことでうらやましいって思われて、だんなさんは鼻高々だったって話を聞きました。

とぴずれすみません。 　

無回答さんのお答え、間違ってないと思います。子供を持つと、子供がいなかった時よりももっと他の痛みを知る事になり、もちろん子供のいらっしゃらない方も心の大きく色んな痛みを知り、という方は沢山いらっしゃいますが、人間関係が子供を持つ事により複雑となり、別の痛みも知り、私の場合は自分の成長の助けになったと思っています。
ただ、子供って育てるのには、世話は大変だしお金はかかるし、無いものねだり？であ〜子供がいなかったら、日本行きの飛行機は＄１０００ですむのにな〜とか、土日ゆっくり寝ていたいな〜って思う事はしょっちゅうあり、お子さんのいない方がとっても羨ましい時はありますし、反対に子供がいないとディズニーランドで一緒に楽しむ事もなかっただろうな〜などとも思いますし、自分が年老いてから子供がいれば寂しくないかな〜などとも思う事があります。
子供がいた方がいい、いない方がいいはその方それぞれ違うご意見があると思いますし、答えが出なくって難しい！
私の血が子供によって次の代につながっていき、自分に似てる子供を見るとお金には代えられない私の宝物です。（特に女性は母性本能が強いからでしょうか）

　

れす５３さんへ

思いっきりとぴずれしてますよね。
収入で旦那の価値が決まる、奥さんの価値が決まるって言ってるみたいに聞こえて不愉快でした。うちの主人はパートをかけもちしてるけれど、頑張って稼いでくれてますよ。
　

さくさくパンダさん、

エドモントンは日本人の数が少ないですが日本語学校もあるし日本食も手に入りやすいですよ。 アジア人に対する差別を感じた事はありません。 でも、転勤が多く辺鄙な所が多いという事で勝手に推測してるのですがもしミリ妻でしたら私もそうなので将来エドモントンに来られるならお手伝いしますよ。 うちは子供いませんが子持ちの友達が多いのでいろんな情報を提供できると思います。 　

↑こういう事言ってる人に限って、いきなりメールが途絶えたりしそうですよね。
　

Ｒｅｓ５７さんへ、

Ｒｅｓ５６です。
当たってます。 今まで何人かこのサイトを通じてメールアドレスを交換したことがあるのですが（女性ばっかりです）数回メールし合った後連絡が途絶えた事があります。 やっぱり実際合ったことがない人同士だと長い付き合いになるのは難しいです。 でも頂いたメールは全部返信して来ました。もしかしたら気づかない間に私が相手の気に触る事を言ってしまったのかも知れませんね。 私はトピ主さんとメル友になりたいのではなくもし将来困った事があれば（それまで付き合いはなくても）出来る限りお手伝いしますよと言いたかったのです。 もちろん報酬目当てとかではなく困った時はお互い様と思ったのでレスしたのですが。 ここにあえて私のメルアドを出しませんがもしエドモントン近郊で情報を交換したい方がいればメルアドを残して頂ければこちらから連絡します。

ところでなぜわざわざトピ主さんの名前に似た”さくさくパンダ２”という名前を使われるのですか？ 思わずトピ主さんからのメールかと思いました。 　

レス５６さんご親切どうもありがとうございます。
エドモントンに住むことになるかもしれませんが、日本食や、日本語学校もあると聞いて安心しました。どうもありがとうございました。
リジャイナに行ったときに、絶対内陸部には住みたくないと思ったので、エドモントンに対してネガティブなイメージしかありませんでした。できたらオンタリオ州に居たいですが、こればかりは仕方ないですよね・・・バンクーバは住みやすいかもしれませんが、以前住んでいたので、新しい土地で１から始めたいという気持ちが強いです。
　

れす５６さん　私はあなたとメールしてたものですが、あなたの方からメールが来なくなりましたよ。ここでは相手からこなくなってしまったと言ってるので、納得がいなずに出てきました。

　

レス６０さん、なんでレス５６さんが、あたなとメールしていた方と同一人物だと言い切れるのですか？もしかしたら、別の人かもしれませんよ。 　

レス５６です。

さくさくパンダさん、
エドモントンはリジャイナよりは住みやすいと思います。 私もＮＢ州に行った時は嫌でたまりませんでした。 でもなんとかなるもんですよ。あなたの様にまだ生まれていないわが子のことを考えれる優しさがあるなら将来子供がいてもいなくても幸せになれると思います。頑張って下さいね。

レス６０さん、
あら、失礼しました。年のせいか物覚えが悪くなってるようですね。 でもこれ以上トピずれするのもトピ主さんに悪いですしもし私のメルアドまだ持ってられるならここにレスせずそちらに連絡くださいね。 私の方は悪気はなかったんですが返信したと覚え間違えしていて私の方もメールこないなぁと思ってました。私の方からメールが来なくなったと聞いて気になり取っておいたメールみたら今年１月に連絡とった方からの最後のメールにＲｅｐｌｙのマークがついてませんでした。 メールの内容の最後が”また質問させて下さい”だったのでこちらで勝手にまた質問があればメールくれるだろうと思ってたのかも知れません。他の方からのメールは残ってないのですがもしかしたら同じ事してたのかもしれませんね。

レス６１さん、
今まで３人メルアド交換して３人とも連絡が途絶えたのでレス６０さんがそのうちの一人の可能性大です。　みんな良い人なのですがもしかしたら３人全員に連絡しなくなった嫌な奴って思われてるかもしれないですね。 この場で他に連絡途絶えた方にも謝らせてもらいます。 悪気はなかったんですよぉ。

その他の皆さん、
これ読んでアホらしいと思われたでしょうね。 思いっきりトピずれしてすみません。



　

本題に戻して。。。

私はこのトピに参加するのは初めてですが、全部最初から読ませていただきました。それにしても、レス１０さん、凄いですね。シングルマザーさんで、障害児を抱えてらっしゃって、そんな大変な状況でもお子さんのことを第一に考え、絆を大切にしていらっしゃる。レス１０さんの文章からは、とても温かいエネルギーを感じました。

私も、応援しています。