どうやって知り合って、どのぐらい付き合って結婚まで至りましたか？その時の英語力はどうでしたか？

実際に結婚してみて、一番困ること、困ったことは何ですか？

自分の今後の恋愛・結婚に参考にしたいので
こういうトピが不快ではない方、是非お答えください。
荒らしはなしでお願いします。

そんなの人それぞれ。
バカなワーホリはとっとと消えな。 　

>実際に結婚してみて、一番困ること、困ったことは何ですか？

興味本位で、こんな質問されることです。 　

ここは移民の国ですから”カナディアンの旦那様”と一括りにされてもいろんな人がいます。
あなたに彼氏ができてから、どこの国の人かで質問すればいいんじゃないですか？ 　

早速荒らされましたね… 　

大した恋愛してないから自信もって言えない人が多いんじゃ？
そういう自分達も“元バカホリ”だったりしてさー　ププッ。 　

プラプラしてて移民男を捕まえたラッキーパッパラパーが、なぜか移民したらいばるんだよね。
ひまだけはたっぷりあるからかな。 　

嫌ならレスしなきゃいいのにさ、
なぜわざわざ邪魔しに来ていやみをいうのかね？
上のひとたちって。

そういうとこが、元バカホリ→棚ぼた結婚移民系 　

真面目に答えていいんですよね？

カナダ人の夫と結婚して１０年です。
出会いは同じ職場で最初は仲のいい同僚という感じでホームパーティーに呼んだり、職場でランチを一緒にしたりしているうちに仲良くなって付き合うようになりました。
その頃の英語力は日本とはまったく関係のない職場で日本人は私一人という環境でも問題なくやっていける程度はできました。

期間は友達になってから半年位で付き合うようになり、３ヶ月位で一緒に住み始め、それから２〜３ヶ月でプロポーズしてもらい、一時帰国で半年ほど遠距離になりこちらに戻ってきてからすぐ結婚しました。
なので付き合い始めてから約１年で結婚なので私たちにとってはかなりなスピード結婚でした。
やはりビザの問題があって結婚しないと一緒にいられないという感じで離れるくらいなら結婚したいということになりました。

こうやって文章に書くとなんか安易に決めたように見えますがお互い「この人しかいない」と思えたので今でも幸せです。

＞実際に結婚してみて、一番困ること、困ったことは何ですか？
これなんですが、毎日の生活で困ることってありますよね？それと変わらないです。
この人と結婚したから特別困ることというのはないような・・・？
やっぱり里帰りにお金がかかって思うようにできないということでしょうかね。
あとはそれぞれお相手によると思います。

あまり参考にはならないかもしれませんが、私の場合はこんな感じです。
とぴ主さんは今お付き合いされている方がいらっしゃるんですか？ 　

レス７さんに質問です。

カナダに結婚移民しましたが、これが棚ぼた移民？
移民せざるおえなかったまでで、こんな国で暮らすことに最悪っていつも思っています。
楽に移民できたことがうらやましいの？？？？こんな国に？？？？
　

↑同感。　なぜこんな国に”棚ボタ”移民したいのかさっぱりわからない。　できることなら日本で暮らしたい。
日本を離れるとき、日本に住んでいるカナディアンの友達から”なで、こんなすばらしい国にいるのに、わざわざカナダに行くの？”って言われて、ますます悲しくなった。　　 　

>こんな国で暮らすことに最悪っていつも思っています。

だったら早く出て行けばいいのに。 　

↑・・・・・・・（笑）。

嫌なら出て行けばいい
嫌ならやめればいい

考えが幼稚というかなんというか・・・。
そんな風に「嫌だから」ってなんでもかんでも止めたり投げ出したりする人なんでしょうかね？　上の方は。

嫌でも出て行けない、投げ出せない「事情」、そして「忍耐」という物がある事を学んで欲しい物です。 　

嫌なら出て行けばいい

っていう考えの人はワーホリさんかしら？
浅はかねぇ〜 　

↑
「考えが浅はか」＝「ワーホリ」

あなたも相当浅はかな考えを持っていますよ。
色眼鏡はずしてください。 　

私の場合、ワーホリで滞在。帰国4ヶ月前に今の旦那と知り合い付き合い始めました。帰国後、約1年半の遠距離を経て結婚。現在移民申請中です。
こういうのがみなさんの言う、バカホリの結婚移民というのでしょうか？？
　

私は知り合って、３年友達で、その後付き合いはじめて、半年で結婚を決めました。英語はカナダで、そんなに問題なく、働ける程度でした。

カナダで結婚している日本人の奥さんで、日本に住みたいけど、住めないと言ってる人が多くいます（旦那さんの仕事が一番の問題になっているようです）。どなたかのコメントにもカナダに住むことが最悪、、、の様に書かれていましたが、とっても残念ですよね。私は日本が大好きで日本の家族や友達と、離れている事がもちろんさみしいですが、カナダも大好きです。こう思える自分は幸せ者なのかもしれませんね。どちらに住んでいても、楽しい事、嫌な事はあると思いますけど、ないものねだりって誰もがするものだと思います。カナダに住んで５年しか経っていませんが、カナダでの生活に慣れ、ホームシックも卒業できて、今は毎日普通に暮らせています。

前の方もおっしゃっていましたが、一番困るのは、日本帰国へのお金がかかる事です。

参考になりましたでしょうか？ 　

レス１４
あら？バカなワーホリあがりの方のようねぇ？
大体賢い人はワーホリに来る必要はないのよ
バカは日本でろくでもない生活してるからワーホリとか考えるのよ
おわかり？ 　

私は学生でした。同じ学科を専攻しており、研究室やら居残りレポートのために組んだグループで、しばしば鉢合わせたペアでした。試験勉強や提出物を助け合ううちに仲良くなりました。

会った当時の英語力は分かりません…。「あなたの日本語力はどれくらい?」と言われて困るのと同じ理由で。あえて言うならESLより上でビジネスより下(でも日本語でもビジネスライクにはちょっと自信ないな…汗)

後、学校を卒業してお互い就職しました。ちなみにビザは学生ワーク1年→ワーク3年?→(定義的にはやや邪道だけどワークより楽そうだった)コモンローで移民。移民の2年後に結婚。付き合い始めて7年目くらいでしょうか。

困る事は、やはり日本に帰るための旅費とその距離(BC在住ではありませんよ!苦笑)。

その他は特に「カナダ人だから」というのは無いですね。まあ↑も「天涯孤独で日本在住のカナダ人」だとか「会社持ちで半年毎に日加間を（頼まれて）往復する!人」等には関係ないでしょうから、↑もカウントに入らないといえば入らないかも知れませんが。

あ、困るって程でもありませんが、周囲が必要以上に「夫が"ガイジン"」カテゴリを作って接してくる事がたまにあるので、寂しい思いをする事がある?かな。

あんまり参考にならなそうですが、私はこんな感じです。マジレス。 　

レス１４、１７、めちゃめちゃ感じ悪い。
こういう人の顔が見てみたいです。ホントに。
　

知り合ったのは友達の誕生日パーティーで。知り合ったのが３月で、その年の１２月には結婚してました。とにかく一緒にいたい、ということで結婚というかたちをとればビザがとれて一緒にいられる、、、と。

結婚して１５年たってます。当時の英語力は、生活にはこまらない程度です。

結婚してみて一番困ったことは、ペーパーワークです。国際結婚には、日本人同士の結婚とくらべて、あるいはカナダ人同士の結婚とくらべて、書類が多い！！

あとは、日本にすむか、カナダにすむか、というチョイスがあるぶん、悩むことが多いです。日本にすむしかない、カナダでお互い生まれ育った、となると、そんなことで悩むことはないですよね。

あとは、別に困った、、というわけではないですけど、

『へー、国際結婚、すごいねー。海外在住なの、すごいねー。』

といわれたときの反応にちょっと困りました。あまりに困ったので、『へー、千葉在住なんだ。すごいねー。』ってかえしてみましたが。

どこでも『生活する』ということは大変です。ずっとカナダに住んでいますが、あまりに長く日本を離れているので、逆に日本のような国に住んでいる人はすごいなーっておもってます。 　

私はアメリカで今の旦那と知り合い、ワーホリビザでカナダに来て1年一緒に過ごした後、コモンロー申請でＰＲビザを取得。1年後結婚しました。

英語力は海外で数年生活していたので特に問題はなかったですし、カナダでの仕事もすぐに見つかりました。困ったことといえば、やはり旦那の仕事の関係上私がカナダへ移住しなければならなく、家族や親友、美味しい食べ物、優れたサービスのある日本を離れなければいけなかったこと、また子どもができて里帰りも結構時間とお金が掛かることでしょうか。　1年に1度、日本に帰るお金で他の国へのバケーションも楽しめるのですが、やはり年老いていく親にできるだけ孫の顔と成長を見せてあげたいので、東海岸側に住んでいるだけに移動だけでも大変です。

それ以外には、主人とは特にカナダ人だからという考えは全くなく、お互いを尊重し合っていますし、彼の家族とも上手くやっています。
日本だから、カナダだからという観念を外し『住めば都』でいいところを見ているので私はカナダの生活を嫌だと思ったこともないですし、子どもにも日本とカナダとの生活オプションが広いということで、2つの違った国のいいとこ取りをしてくれればと欲張っています（笑）

でも、海外生活が長いせいか日本（特に東京）の雑踏にもまれて仕事していた頃を考えると、もぅあの生活には戻れないなぁというのは確信できます。 　

皆さん、結婚決めるの早いですね。ビザの問題があるからですか？

出会ってすぐの頃は「好き・一緒にいたい」っていう気持ちが強いから結婚願望を抱くのは分かるけど、もう少し慎重になった方がいいと思います。

友達は出会って間もない頃に(まだお互いのことを知らないのに)結婚を決めましたが、結局別れました。

大きなお世話ですけど、本当にそう思います。 　

１４さんが感じ悪いんですか？
１３さん、１７さんのほうがよっぽど感じ悪いのですが･･･私にとっては。

横レス失礼しました。 　

22さん
う〜ん、私個人は、結婚そのものに（子供をつくるかどうか程の）責任を感じないので、「好き・一緒に居たい」「今現在うまく行っている」「取りあえず見通せる範囲の未来とお互いの意思がポジティブ」ならいつだろうと結婚して問題ない気がします。
それで上手くいかなければ離婚する。少なくとも限界まで我慢して仮面夫婦になる程の重要度が「結婚」という形に無いのです。これが「親になるかならないか」の決断ならもっとずっと重いのですけれど。
私はこんな、古い考えの親にしたら「けしからん！」という軽〜い感じですが、付き合って2年未満で結婚して（ちなみにビザは関係ありませんでした）とりあえず18年一緒にいます。
でもこの後何があるか誰にも分からないし、本当に本当にどうしようもなくなったら離婚でもいいと思う。今現在はその兆しすら無いくらい幸せで、最高のパートナーと思っていますがね。
重要なのは結婚までの期間でも、結婚生活の期間でもなく、中身ですかね。あ、でも、あくまで個人的な感覚ですので、他の人の代表だと思わないで下さいね。離婚や別れが良い事だとも言ってませんよ； 　

一生に一度の結婚とはよく言ったものだね。
そういう貞操概念も失われているのかしらね、最近は。
お試し結婚、ですかー。 　

Res.24さん

私のコメントに対して丁寧なレスありがとうございます。

私も結婚生活が嫌なら我慢しないで離婚した方がいいと思います。例え離婚した方がよくても、離婚すればその後の私の将来が不安定なります。そうすると親を心配させてしまいます。子供が幸になることが親の幸せだと思います。なのでできれば結婚は一生で一回が理想ですよね。

＞重要なのは結婚までの期間でも、結婚生活の期間でもなく、中身ですかね。

そう、中身なんです。でも短期間で相手の中身を知ることはできませんよね？それなのに結婚を決める人が多いと思います。

短期間の付き合いで結婚してうまく行く人もいますが、それは長期間付き合っても同じだったでしょう。

大きなお世話ですけど、本当にそう思います。 　

＞私も結婚生活が嫌なら我慢しないで離婚した方がいいと思います。例え離婚した方がよくても、離婚すればその後の私の将来が不安定なります

この理屈がわかりません。なぜ離婚するだけでその後の将来が不安定になるんですか？（あくまで子供がいないという前提で。）

子供がいない場合、結婚する前の状況と離婚した後の状態はそれほどちがわないはずです。不安定な状態になってしまうのは、結婚するということで、相手に依存する形での結婚生活になるからだとおもいます。だから結婚生活もうまくいかなくなる。だから離婚したあとの状態も不安定になる。。。

でも、なにごとも経験しないとわかりませんね。短期間で相手のことをよく知らずに結婚しても、うまくいくことだってある。長期間同姓していても、結婚した直後にうまくいかなくなることだってある。

それぞれがそれぞれの事情でいきてます。大きなお世話ですよ、ほんと。

　

＞離婚すればその後の私の将来が不安定なります
人によると思いますが。もし子供がいれば不安定になるかも知れません。そうでなくとも、例えば仕事をされていない方や、何らかの形で一方が依存しているなら、離婚は生きてゆくのに大打撃かと思います。当然不安定になるでしょう。

＞短期間の付き合いで結婚してうまく行く人もいますが、それは長期間付き合っても同じだったでしょう
結果論ではその通りです。問題は誰も未来がわからない事ですね…。

ちなみに26さんの考えこそ「保守的で昔ながら」というわけでもないんですよね、よく考えると。日本では1〜2世代前のお見合いは主流で、よく知らない相手と結婚する事は珍しくありませんでした。うちの祖父母はそうです。親が子をそっちのけで「とにかく結婚させないと”私が安心できない”」と必死になる事だってまだ普通じゃないですか。「結婚しちゃえば慣れるのよ！」なんて言う既婚者は本当に少なくないですし。私達はそれで成り立った社会から生み出されてきた世代ですからね。 　

（続き？）
＞でも短期間で相手の中身を知ることはできませんよね？それなのに結婚を決める人が多いと思います。
う〜ん。合っているし、合っていないような？「月日は百代の過客にして〜」ではありませんが、物も人もうつりゆくもの。そうでなくとも全ては自分というフィルターを通した鏡のようなもの。だから物も人も生まれもすれば死にもする。そこには何の保障もありません。短期で見えたものが100年変わらず持続する（持続させられる類の）物だったという場合もある。短期では見えなくて長期で見切ったと思ったものさえ、20年後に180度変わる事もあります。問題は誰も未来がわからない事ですね…。苦笑

とにかく、前提条件からしてまず違うから話が合わないんでしょう。第一「結婚＝安心」という概念が私には無いので。それは「すぐ崩れる」という意味ではないですよ。何ですかね…大学みたいなものでしょうか。入学しさえすれば安心なのではなくて、やりとげるための努力をする「はじまりの節目」なんです。気軽に退学したりしないし、卒業のために死ぬ気で頑張るけれど、どうしても人生をやりなおしたい時にはその機会が設けられていて、今まで頑張ったら頑張ったぶんだけの単位が生かせるようになっている。願書を出すのに1年かけようと3年かけようと、選択の善悪が分かるのが30年後だったりする。思いがけない天災で大学が潰れてしまうかも知れない。大学というものが、単純に1先生と1生徒だけで成り立っていないのなら尚更。

こういうのを最初から前提にしているから、まるで私が何かをあきらめた風に、お気軽に聞こえるのかも知れませんが…。「気持ちが強いから結婚願望を抱く」「慎重さの欠けた」当の本人としては、偏屈な考え方を誰かに書く機会があってちょっと満足。笑 　

それに短期だ長期だって言うけど、引きこもりをやっている人の「長期」と活発に社会活動に取り組んでいる人の「短期」を比べてみるとかなり違いますよ。頭ごなしに「短い期間ではわからない」って言うのはどうだろう。
結局他人には何もわからない。血を分けた身内でさえ人の事は案外わかっていないのに、おせっかいだけは立派ですよね。
経験からそう言いたいのかも知れないけれど、前の人が言うように経験から「結婚してしまえば自然に所帯じみてくる」という年長者は沢山いますよね。さていったい誰の「経験」が正しいのかなあ。 　

宗教徒ではないので結婚していませんが、事実上は妻夫です。
（今後するかも知れませんがしないかも知れません。
特別理由がないので式もサインもしていません。知り合う前に移民でした。）
付き合い始めて12年くらいです。英語力は仕事にはあまり困らない程度。
困る事は特にありません。両親も移民したのであまり日本に行く機会はありません。
カナダの国土が広いので、その旅費がカナダ特有だと考えるなら
彼の里帰りが端から端までなのでそれがちょっとかかるくらいです。 　

レス２２さん、レス８を書いた者です。
私の場合結婚が早かったのはやはりビザの問題です。
もし私がすでに移民か何かでビザの問題がなければなあなあで同棲を何年も続けていたかもしれないです。
でもあの時結婚して後悔はないです。
短期間でもお互いのことを知り合うことはできますよ。
逆に結構長く付き合っているのにコミュニケーション不足なカップルもいますよね。
それから最近は少しでも折り合いが合わないとすぐに「離婚」を頭によぎらせる人多すぎると思います。
結婚をして一生を誓い合った仲なのになぜ「離婚」がオプションであるのでしょうか？
確かに無理して結婚し続けるほうが不健康だとは思いますが・・・。

何を言いたいのかわからなくなってしまいました。ごめんなさい。
私の例も一例ならレス２２さんのお友達の例も一例でしかないんですよね。
スピード結婚＝スピード離婚ということではないと思います。
お互いを知り合うときにどこを見ているかにもよるのかもしれないですね。
　

>結婚をして一生を誓い合った仲なのになぜ「離婚」がオプションであるのでしょうか？

たぶん

最悪のケースを、全く考えない事が
　順風満帆うまく行っている証拠だと思う人もいれば

最悪のケースを、時折考える事が
　感情に任せず慎重に生きている証拠だと思う人もいます

どちらにも証拠も正解もありません。考え方が違うだけです。 　

出会い＝仕事場
交際期間＝８年くらい
会った時の英語＝たぶん中級
困ること＝里帰り

長い交際期間があった者です。８年て長い、ですよね。

離婚して別れる事は辛いと思います。
それは結婚する前に長い期間で付き合って
上手くいかんくなって、別れる人でもたぶん同じ辛さだと思います。

あとは、子供がいなければ、精神面をのぞけば
不安定はないと思います。たぶん、書類は面倒。
仕事はあるから、一人でも生きられると思います。

離婚だ離婚だと言うので離婚の場合をイメージしただけで
それを予定しているわけではないです。

親は、一人でも自立して生きるようにと口をすっぱくして
私を育てたので、結婚させて安心したいな考え方はないと思います。
子供はできない体で親もそれは知っていて、普通に接してくれます。

同じように子供ができない体なんだけど、親に、
女は結婚して親を安心させて子づくりにはげめ
と言われて辛い思いをしている人を知っています。

結婚が安定だと思っている人を否定するんじゃないんけど
私はそう思ってなくて、そういう期待のされかたもしてないです。 　

Res.34さんのように結婚していなくてもパートナーがいれば親もまだ安心だと思います。でも例え自立できている人でも恋人・配偶者がいないと、やっぱり自分も親も不安じゃないですか？ 　

出会いー共通の友人を通じて
交際期間から婚約まで６ヶ月、結婚まで１年４ヶ月
英語力ー特に問題なし（翻訳業です）。
英語で意思疎通がスムーズにできていなかったら相手にされていなかったと思うし（夫談）、自分も交際しようなどと思わなかったです。
うちの場合は日本まで来て暮らしてもらってから婚約なので、結婚してからの文化の違いによるもめ事などもなかったですね。
里帰りも年に２回は夫婦で行くので、私はラッキーなんですかね。
困ったことは、おいしい物（日本の）をいつでも食べられないことや温泉に行けないことかな？ 　

３５さん。
結婚やカップルというものの前提条件や定義が違う。気がする。
怒っているとかじゃなくて、かみあってない気がするので。

パートナーがいれば安心して、いなければ不安になる・・・
そういう考えからしてあまり念頭にないんです。
●なら当然●だろう、が頭ににあって話すと合わないです。

老後が不安だから子供を生む、という人もいるけれど
不謹慎ながら、その子供が障害をかかえて逆に苦労人生を歩むかも知れない。
蒸発して死に目に会うこともかなわないかも知れない。
こうやって海外にまで来て親不孝してしまうかも知れない。

私はこういう不測の事も全て踏まえて、人生に安心はないと思ってます。
人と一緒に生きる以上、思惑通りに行かないが普通。これは親の受け売り。

その上で、「何があるか分からないけれど
苦労や努力する価値がある人間関係」を求めるか
もしくは最初から「この人となら人生は安泰に違いない。
悪い事は考えないのが良い兆し」と予測するかは、哲学の違い。
私は後者を結婚の定義にしていないので、話が合わない。 　

外科医師と内科医師の性格が違うのに似てます。手術で失敗する事もある。検査では絶対に治らない病気もある。
患者の方も、手術の傷跡が嫌だから薬だけで治してください、という人もいる。薬や検査続きでうんざり、スパッと切って白黒つけて物を言え、という人もいる。
どっちにも利点と欠点がある。相性もあればケースバイケースにも関わらず、片方が片方を否定する事に意味があるのか。 　

付き合う期間が短いと「すぐに離婚する」
付き合う期間が長いと「決心がつかないならやめた方がいい」
ちょうどいいというのは具体的に何年か。

平均を調べて人と同じ期間を付き合って結婚すれば完璧？
そこに「内容の濃い短期間」「何もしなかった長期間」
という「人によって違う」概念はないですね。

あたまごなしに
「これは駄目、うまくいかないと思います」
「駄目だった人が沢山いるじゃない（あなたもそうなるわ）」
と言うのは、他人の実例だの何だの引き合いにしたところで、結局

自分が幸せで、選択が正しかった事をを証明したいだけじゃないかな。
自分と違う人を否定することによって。
自分ひとりで何かを結論づける事って難しいですから。

これは22さんじゃなくてトピ主さんにも言いたい。
人とあなたは違う人間です。
のろけ話が聞きたいだけならいいけど、参考にはしないほうがいい。 　

↑でもぶっちゃけ、ビザの問題があるから結婚あせってるってのは　
　事実なんじゃない。キレイに言ってるけど、事実だよ 　

ビザの問題があるから結婚あせってるんじゃなくって、一緒にいたいって二人がおもって結婚っていう手段をつかってビザをとっただけでしょ？

まあ、たんにビザがほしくて誰でもいいから結婚しちゃえっていうのも別にそんな人がいてもいいとおもうし。お互いが了承しているんならね。

　

↑もしビザの心配がなければ(いつまでもカナダにいる権利があるなら)、同棲も結婚もそんなにすぐにしないはず。

結婚をすぐに考えていない人→1年同棲→コモンロー関係で移民申請

1年同棲するのは長すぎる→結婚→移民申請 　

そうですね。

私もビザの心配がなければ結婚してなかったとおもいます。結婚していなかったら今では他人だったとおもいます。結婚という選択をしたからこそ、二人の関係がむずかしくなっても、お互いに努力して結婚を存続させようってなったんだとおもいます。

結婚１５年。子供二人。 　

知り合ったきっかけ．．．　日本にある外国人が集まるバー（お互いに興味本位で行った場所）。

その時の英語力．．．　日本語が殆ど分からない彼と普通に会話が成り立ち（TOEIC７４０点ぐらい）、その後、彼に日本語を指導できるくらい。

結婚以前につき合った期間．．．　約５年（日本での半同棲半年x２回、日本国内遠距離１年半、海外在住同士の遠距離１年、日本とカナダ間での遠距離１年含む）

結婚に至った理由．．．　子供が出来た為

間もなく結婚して４年。

カナダ人だからということではないですが、遠距離でだらだらとつき合ってたので、一番困ることは『毎日一緒に暮らすこと』と日本の両親や親戚、友達に会えないこと。つき合っていただけの頃は食事も一緒に作ったり、家事を分担したりしていたのに、結婚したら私の仕事が増えたこと。
今まですべての書類を母親に任せていた書類嫌いの夫を相手になんだかんだと書類や付属提出物が多いカナダの手続きは面倒で、しかも母国語ではない書類と母国語で問い合わせが出来ないのは煩わしいです。


個人的な意見として、英語力が乏しいままで国際結婚に憧れているだけだったら結婚はお勧めしません。出会った時に、言葉から現れる相手の人柄等が分からないような英語力では結婚してからが大変だと思います。スラングや汚い言葉の乱用、話の内容等である程度は相手の価値観や育ちが分かると思います。なので相手の言っていることが分からない、自分の伝えたいことが上手く伝わらないままで幸せに暮らせている人って凄いなぁと思います。我が家は夫が日本語を理解してくれるため、私の英語力は年々下がっていくので英語で会話をすると後が続かなくなることがあります。私よりつたない英語を話している日本人の奥さん達って旦那さんとどうやって会話をしているのだろうと考えることがよくあります。

トピ主さんは『結婚に英語力は必要か？』と悩まれたりしているのでしょうか？
カナダで平均以上の暮らしをしたいと考えるならば、英語力は必要だと思います。しかし、パートナーとなる人が日本語を理解し、日本で暮らすことも視野に入れてくれるような人だったら英語力が無くても結婚しても問題は少ないと思います。どちらにしても、コミュニケーションに共通の言葉は必要だと思うので、国際結婚に憧れるのは止めた方が良いと思います。今後の恋愛・結婚に向けて、（英語力も含めて）自分磨きに精を出しましょう！磨いた分だけ素敵な出会いが待っていると思います。 　

私は知り合ってから１年半で結婚しました。
出会った時の私の英語力は。。。レベル１（笑）
彼が何を言ってるか１０％くらいしか理解できませんでした。

２ヶ月後に友達から彼女的な扱いに変わり、３週間たたないくらいで結婚したいと言われました。
でも彼が言ってる事もわからなければ、私自身英語が喋れないので伝えられない、それで結婚するんなて有り得ないと思い断りました。
それに次の月には帰国だったし・・・

でも、私が帰ったら日本まで来て”戻って来て欲しい”と言われ、彼を信じてカナダで１年同棲した後、結婚しました。

結婚して３年、今でも私の英語はイマイチです。
でも彼の言っている事はわかるし、伝えたい気持ちも何とか伝えられるので幸せには暮らしてます。ま、喧嘩もたっくさんしましたけどね。

英語力も勿論必要ですが、愛があって支えあえれば困難も乗り越えてゆけるもの！！私は旦那が匙を投げてたら終わっていたと思います。
一番はお互いの”愛”だと思いますよ。
次第に英語も覚えるようになります。私なんて彼とTVからだけで英語覚えましたよ〜、今ではカナダの企業で働いてます。（でもイマイチ英語ですけどｗｗ）

それに考え方を変えれば、英語ができないから余計な事を言わなくてすむし、言われても母国語ほどストレートに実感しないから、喧嘩をまぬがれるって事もありますしねｗｗ
私の場合はこれで救われてる部分が多いかと思いますｗｗ

相手を信じて一生ついて行こうって思えるなら、外国であろうがどこえあろうが、何人であろうが、幸せになれると思います☆