私なら大したことないと思うけど・・・。
それに私もそんなに詳しい日程をみんなに触れまわったりしないです。
聞かれたら答えるくらいだし、知らなかったからってそんなにショックを受けるようなことではないと思いますが・・。
｢あ、日本帰ってたんだ〜」くらいですけど。
むしろ自分の里帰りをそんなに詳しく知りたい人がいたとしたら、怖いです。
　

みんなが帰国日を知ってて、とぴ主だけに知らされたなかったってことがショックなんですよ。だって仲良かったら普通言いません？私のまわりだけかな。みんな話すでしょ、そういうこと。
ほかのみんなが知らなかったら特に問題もないような？ 　

＞親しいと思っていた同い年のいる幼児のママ、ほかのママには里帰りの日程を言ってたようで、私は第三者を通して知り、とてもショックを受けています。

自分から言われてほしくなかったら誰にも言わないでと言えばよかったのでは？

＞私はお土産を期待するタイプじゃないですし、今までしたこともありません。自立してるほうだと思っているのですが。

この辺、何を言っているのかよく分かりません。
ダイレクトにお土産を期待されたのですか？

連絡がないと待ってないで自分から帰って来ましたと連絡を入れてみてはいかがでしょう。
相手も生活がありますよ。
それが、そのくらいで憤りを感じるようなら、既に気難しさを悟られてたかも知れません。
連絡がないというのも一つの表現ですから。 　

永久帰国ならショックですが、一時帰国ですよね？

だったら単なる旅行と同じと思います。はっきり言って、別に誰に言うとか言わないとかというレベルじゃないと思いますよ。

たぶん、その共通の知り合いの人と、その人が話をしていて、ちょうどその旅行のことが話題に出ただけの話で、誰に言うとか言わないとか、普通は意識しないでしょう。トピ主さんとそのお友達が先に電話でもしていたら、トピ主さんが先に知ったかもしれないですし、どっちでもいいというか、普通に考えて、隠していたというレベルでは到底ないと思いますが。。。それより、里帰り旅行程度で、義理立てしてあの人にも報告しとかなきゃ、、、なんて思っているほうがちょっと不自然ですよ。

思うんですが、こんな小さいことで困惑とかショックとか言ってたら、めちゃくちゃ疲れませんか？

人生の大きな出来事を隠されていた、というのならショックはわかりますが、こんな小さな事まで報告しなければ、怒りまで感じてしまうトピ主さん、もし私が友達だったら、ちょっと（いや、かなり）引きます。

もっとリラックスして生きましょうよ。でないと、どんどんエスカレートして、しまいには本当に誰も友達がいなくなっちゃいますよ。 　

>むしろ自分の里帰りをそんなに詳しく知りたい人がいたとしたら、怖いです。

超同感です。。。。 　

こんなことで悩む時間があるなんて暇だなあ。 　

私はかなり前から計画を立てる方なので聞かれたら「夏に帰る予定」とかは言います。（その時点で分っている情報）間近になって同じ事を聞かれたら「○月○日から１ヶ月帰る」とか出発日と大体の期間をいいます。詳しく日程を教えるのはその前後に会う計画（送別会とか日本人ＢＢＱパーティとか）があって日程調整をしてもらう時くらいです。これは詳しく教えたくないと言う事より、そんな事相手も知りたくないだろうと思うからです。

でももしかしたら私の友達の中にも私には詳しい日程を教えてくれなかった〜〜（聞かれた時期が違うだけなのに）と思っているのかしら？

逆にお友達の詳しい日程を知っているのはペットを預かるとか家の郵便物の処理を頼まれているとかそういう人だけです。 　

ママ友達ってことは、相手は子供がいるんですよね。

なんか忙しくって、だれになにをどう話したかなんて、忘れちゃいません？

わたし、同じことを同じ人に何度もいったり、もうみんなに何度もいってるから知ってるかとおもったらたまたま話していなかったとか。そんなのしょっちゅうです。また、日程とか聞いても忘れてしまうので、何度もききかえしたりしてます。わざわざカレンダーにメモすることでもないので。いないことわすれて電話してしまうことだってあります。

とぴぬしさん、みんながとぴぬしさんのようにしっかりとしているわけじゃないですよ〜。 　

私はなんとなくわかりますよ。
トピ主さんの気持ち。

ほかのママには言っていたとありますが、
とぴさん以外の人、みんなに言ってとぴさんだけに言ってないと言うことですか？。
そうでしたら、離れたほうがいいかなと思いますが、
同じグループの中で、
言ってる人がいたりいなかったりくらいでしたら、
そんなに気にしなくてもいいと思いますよ。

私も大きめのグループにいるので、
私の知らないことが話になってたりすることもありますが、
それはただたんに、たまたま何かの用で話したついでに、
その話をしたとか、そのような程度だと思います。
何で言ってくれなかったの〜？！。
ってショックなのもわかりますが、意外になんてことないかもしれませんよ。
言うタイミングがちょとずれちゃったとか。。。
　

何このクソトピ…小学生のグチみたい。 　

私、トピ主さんの気持ちわかりますよ。
私も　同じようなこと経験しました。。
なんだか　さみしいですよね。
第3者から聞かされて
「えっ！？知らなかったの？」っていうパターン。 　

＞何このクソトピ…

って、ファミリールームだけど、まさかお母さんじゃないですよね。
　

日本に行くのか？質問して、計画が既に決まっているにもかかわらず、
お友達が『行く予定はない』と答えたのだったら、確かにちょっと
ショックかな？

何か迷惑になりそうな物を買ってきて欲しいと頼んだ事があるとか？
自分ではそうは思わなくても、相手はそれで嫌な思いをしたとか？

　

>なんだか　さみしいですよね。
>第3者から聞かされて
>「えっ！？知らなかったの？」っていうパターン。

そりゃ、結婚とか子供が産まれたとか、そんな一大事なら「えっ！？知らなかったの？」だけど、里帰り帰国の日程を知らなくて「えっ！知らなかったの？」なんてこと、ありえなくないですか？

一生に一度の大イベントならともかく、こんな小さなことまで周りが知ってるはず、と思うほうが怖くないですか？ 　

トピ主さんって、性格的に被害妄想的な傾向がありませんか？昔にいじめられた経験があるとか。。。何でもパーソナルに取って、考えて考えて、自分の中で勝手に何らかの結論を出して自己完結してしまうタイプの人に思えました。

友達が、里帰りの日程を、自分以外の人に言っていた、自分は知らなかった。

これって、普通の人からしたら、結構どうでもいい情報だと思うんです。その人と話をするタイミングによって、誰かが先に知ってたり、あるいは、誰かは知らないまんまだったり、逆にたまたま話の流れでもっと細かいことを知ってたり。でも、基本的に里帰りの日程なんて、人に触れ回ることでもないし、逆に人に隠すことでもないし、世間話の一つとして、その話題が出るか出ないか程度の話ですよね。

でも、トピ主さんは、こんな普通の日常の一こまを「連絡がないということは私はどうでもいい存在っていうこと」と考えて「そっと疎遠になってもいいでしょうか」とまで考えておられます。

つまり、普通の人なら、たまたま知らなかっただけ、そういえば最近彼女と話をしなかったなぁ、と思ってそのまま忘れてしまうような事が「私が無視された」「私をないがしろにした」と、まるで「自分に対して」されたことだと拡大解釈しているのが問題です。

この場合、友達の里帰りの日程を知らなかった程度で（その友達に恋愛感情を抱いているとかの特別な状況でなければ）ここまで飛躍するのは、普通の思考回路じゃないと思いますし、もっと問題なのは、それが普通じゃないと全然気がつかれてないことです。

人の言動は、あなたに対して特定の意図があってやってるわけではない、ということに気がつくと気が楽になりますよ。

これが度を過ぎると、無意味な言葉でさえ、自分に向けられた非難だと解釈して怒ったり、苦しい感情ばかりにまみれることになり、生きるのがつらくなります。 　

↑いつも仲良く　子供を交えてお茶したり行動を共にすることが
多い自分がしらなくて　第３者の1ヶ月に1度会うか会わないかの
知り合いが　里帰りの詳しい日程やらなんやら知っていて、
私も当然しっているものだと思っている第3者が
（例えば）「Ａさん里帰りで3ヶ月くらい帰るんだってね〜」
「体験入学にも入れるんだってね！いいね！」っと
私が知っているものとして話が進んでいった場合
ちょっと　驚いてしまいます。
「あっ　そうなんだ。私、聞いていないから知らないんだよね」と
返答した時の第3者の気まずい感じ。。

ただの知り合いとか、習い事先でたまに顔を合わせるような相手なら
「へえ〜そうなんだ」で終わりますが。

ちょこっと近所への小旅行ではなく
日本へ長期帰ることを知らされないって・・　
なんだか　さみしいですよ。。

自分が大事に持っている友達が相手だと　よけいに凹むと
思うのですが。。 　

↑のコメントはレス１４さんへ向けたものです。 　

トピ主さんと同じこと（里帰りの帰国日など）ではそこまで悩みません。話の流れで、そういう話にならなければ、わざわざ帰国日などいうものではないと思うのと、自分にだけ情報を隠していたという証拠がないからです。

でも、意図的に、私にだけ確実に、情報を隠しているんだなと感じた場合、最初は怒りを感じるだろうし、こちらからは絶対に連絡しません。逆にそういう人とはかかわりたくないし、一緒にいても幸せな気持ちになれないんだったら、それってもう、友達ではないと思うので、離れることができればラッキーくらいに思います。 　

なんだか些細な事でショックを受けたり、困惑したり、悩んだりする人が多いですね。

一時帰国を知らせてもらえなかった、自分のマイミクに勝手に連絡を取られた、とか友人からマネされるだとか、、。

悩んでる内容が小学校時代から変わってないんじゃないですか？
　

＞一緒にいても幸せな気持ちになれないんだったら、それってもう、＞友達ではないと思うので、離れることができればラッキーくらいに＞思います。

そう思えるといいですね。
嫌な相手なら　そう簡単に割り切れますが
親しくしていた相手だと凹みます。 　

＞一時帰国を知らせてもらえなかった、自分のマイミクに勝手に連絡＞を取られた、とか友人からマネされるだとか、、。

自分のマイミクに勝手に連絡は嫌ではありません。
友達の友達はみな友達だ〜って感じですので。

友達からマネされた・・。これは親しい友達ならなんとも思いません。嫌な相手からされると引くかな。。

でも、一時帰国知らされていなかった・・っていうのは嫌かな。
知らずに・・　一緒にランチでもしようと思って連絡したら
留守だった。第3者から「日本に里帰り中だよ」と
知らされたら。。
　

私の場合、里帰りすることは聞いてました。、別の知人には帰ってきたよコールがあったみたいで、私は彼女が帰ってきて２週間後に第三者を通じて、帰ってきてることを初めて知りました。かなりきつかったー！仲良いと思っていたんだけど、それ以来、自分からお誘いすることはなくなりましたよ。そんなもんです。

気にしないって人はおおらかでいいですね。 　

いつもはコメントしない派ですが・・・あまりにも昔の自分と重なる気がしてとおりすがることができませんでした。
私も一人目の子供が生まれた後は、専業主婦・海外での子育てという事もあり、何かとこちらにいる日本人のママさん友達とのつながりを大切にというか、それを意識せずにはいられない生活をしていた気がします。どなたかの日本人のママさんとその子供とつながっていないと不安というか気になるというか・・・きっと孤独になるのが怖かったのかもしれないです。
今思えばどうしてあんな気持ちになったのか・・・よくわかりません。主人と子供がいれば別に一緒にお茶するままさん仲間がいなくても良かったはずですが、ひどいときには主人と子供との家族だけの時間よりも、その仲間での時間を優先させないといけないと感じてしまうくらい・・何がそこまで追い詰めてしまったのか・・いまでもよくわかりません。

今は上の子もすっかり大きくなり学校に行っていますし、下の子も学校に行っていますが、下の子が生まれて少し「プレッシャー」が減り、その後、子供が学校に行くようになり、またそういう気持ちが減り（日本語学校ではなく地元の学校）、仕事を始めてからはついに全くそういう気持ちから開放されました。今では何よりも「家族」の時間が大事で、ママさん友達は大切ですが、前のような気持ちとは全く違っています。

すみません、もしもアドバイスになっていなければごめんなさい。しかし、そういう気持ちも時期が来ればなくなると思います。今はただなるべくもっとひろい目で世界を見れるようにしてみたり、（ここは日本人ママだけでありません!!）

他に夢中になれる趣味やもしくは日本にいる家族・友達と頻繁に連絡とって見てください。きっと気持ちが落ちついてくると思います。こちらにいる日本人ママがたくさん通る道だと思います。しかしずっとではありません。がんばってください！！ 　

トピ主さんは自分で自立しているといっていますが、自立しているどころかその友達にしっかりと依存しているからショックを受けて悩み続けているのだと思います。自分があなたのことをこれだけ大事に思っているのだから、あなたも私のことを大事に思ってくれて当然、という思い込みがあったからそれほど悩むのだと思います。

本当に自立していたら、まずそんなに悪いふうには考えないだろうし、１００％自分があえて無視されたということが確実なら一瞬ショックでも掲示板で悩みを訴えなくても自分で気持を切り替えることができるはずです。

私の以前の姿を見ているようなのでトピ主さんのお気持はわかります。私もあることがあるまで、自分が互いにとても親しいと思っていた人に意外なこと（向こうにとっては私が思っているほど私は大事じゃなかったと感じるようなこと）があって立ち直るのに数日かかりました。振り返ると私は自分が彼女にどこか心のよりどころを求めていて自分がちゃんと自立できていなかったことに気づきました。

自分の心の安定が人の力をかりずに保てるようになるとちょっとショックなことがあっても悪く考えずに流せることが多くなります。今すんなり流す気分になれないようであれば次のいずれかをやってみてはいかがでしょう？

友達があえてトピ主さんに日程を言わなかったのかどうか客観的に考えてみる。（実際にどなたかのレスであったように、日程をきっちり伝えることがそんなに重要なことと思っていない人だっていますし、出発の日に近づいたときに会話した人に正確な日程を告げるということはありがちだと思います。それと実際毎日忙しくて誰に言ったか覚えていないということも。）

自分にわざと言わなかったということが確実でなえればマイナス思考はやめてこだわることをやめてみましょう。友達が帰ってきても今までどおり付き合うか、どうしても気になったらあかるくさらっと「日程教えてくれたらよかったのに〜」的なことをいってみるとか。

自分にあえて言わなかったということならトピ主さん次第ですが「まあいいか」と思えるなら付き合いを続け、「許せない、もう今までどおりには心を開けない」と思うなら疎遠になってもいいと思います。私は上記の経験をしたとき、疎遠になることを選びました。それが良いこととは思わなかったけど、裏切られた感が強くてあえて友達付き合いを続けようとは思いませんでした。

自分にとって何か打ち込めるものを見つける。
友達であれ誰であれ他人を巻き込まずに自分だけで充実できる何かを持っていると今まで気になっていたことが意外と気にならなくなったりします。子育てのほんの少しの合間に自分がとっても好きなことをする時間をもつとか、今働いておられるかどうかわかりませんがもし専業あるいはパートなら（そして後々仕事をする予定なら）そのときのための準備をはじめるとか。（私の知り合いは乳幼児を抱えながらオンラインでとある資格につながるクラスを受講していました。）

せっかくの一日がもったいないから、あまり悩まずじっくり考えた後はぜひ吹っ切ってください。 　

トピを読んで自分にもこういう経験ってあるかなと考えてみたら、何度かありますね。（第三者から聞いて知ったっていうわけではなく、気付いたらカナダに戻ってきてたみたいな感じですけど。）
でも考えてみないと思い出せないほど気にしていませんでした。

私の勝手な私の物差しですが、トピヌシさんみたいな方って人生つまらないことで悩んで終わるんだろうなーと思ってしまいます。世の中もっと考えるべきこと悩むべきことあると思うんですけど･･･。

きつい言い方でごめんなさい。でも本当そう感じちゃいます。 　

もしトピ主さんが「友達と定期的に会っていて、一番最後に会ったときはもう帰国は決まっていたのに言ってくれなかった」というなら私もトピ主さんと同感です。

私の場合、定期的に会っている友達には必ず(一時)帰国することを言います。帰国を決めた時点以降から会う友達には会話の一部として言います。でも会わないならわざわざ言いません。 　

Res.25さん

人それぞれ悩むことって違いますよね？Res.25さんの悩むことはトピ主さんにとってどうでもよかったり。なのでトピ主さんのことを「人生つまらないことで悩んで終わるんだろうなー」って言うのは失礼だと思います。そう思うのは勝手ですけど、悩んでる人に言うには本当に”きつい言い方”だと思います。 　

↑
でもまあ実際に言って貰うことで目からうろこ的に気付くこともあるんじゃないですか？
他の人の言い方も（賛同している人以外）ほとんどがきついですよ。 　

普通家庭があるとそれだけでも精一杯ではないですか？友達のことまで子供の様には考えられませんよね。旅行するにあたってとりあえず留守の間世話になる方達には連絡するけどという事になった場合だってあると思います。まして友達ならそれくらいで疎遠になったり、まして怒りまで感じるのはすこし精神的に幼稚すぎませんか？自分中心に考え過ぎだと思います。なぜこんな事でショックまで感じるのでしょうか、とっても疑問です。 　

皆さんの意見を聞けてよかったです。
私がかなり神経質なことも分かり、相手に問題があるのではなく、自分自身だということも分かり、変ですが、気が楽になりました。

ただ誤解があったようなので付け加えても構いませんか？
帰る日程というのは、○月○日から帰るということではなく、日本に帰るという事実を教えてもらえなかったということです。
ちょくちょく会ってるのですが、日本帰国のことをまったく知らず、
いつの間にか里帰りをしていて、第三者から、○○ちゃん、今日本でいいね・・・というようなことを聞き、初めて里帰りしてるのを知り、ショックを受けてしまったということです。また戻ってきたら連絡くれるかなと思っていたのですが、それもなく、また第三者から聞きました。１ヶ月は帰っていたようです。なんだか自分が存在してないかのようで。ほかのママには連絡があったようなので。
でも里帰りなんてささいなこと。別に教えてくれなくてもいいというママさんも多いようなので、私の気にしすぎなのかもしれないです。
本当にくだらないトピをたててしまい、申し訳ありませんでした。
　

たぶんトピ主さんは、頻繁に里帰りをしないんじゃないですか？

トピ主さんの中で「里帰り」というのは、数年に一度あるかないかの大きなイベント。その事を、友達に言わないなんてあり得ないくらいの一大事だとか？
自分がそうだから他人にとってもそうだと思い込んでしまうんじゃないでしょうか。

でもね、里帰りを頻繁にしてたり、旅行に良く出かける人ってのは、旅行ごときを、わざわざ他人に言うほどのことじゃないという認識なんだと思います。

私の知り合いでも、いますよ。しばらくぶりに会ったら、普通の話の中で「先月、日本に帰った時にね、、」みたいな話になって「へー帰ってたんだ、知らなかった」ってパターン。でも「へぇ、そうなんだ」で終りです。周りの人が知ってて、自分が知らないのも、たぶん会話をしたタイミングの問題だけなんだと思うと思います（前日に電話でもしてたら「明日、日本に行くから早く寝なきゃ」とかいう話になってったと思いますから）。

自分も日本に帰るときって、いつもバタバタしてるから、連絡事項がない限り、わざわざ電話したりメールしたりするヒマないし、あっという間にカナダに戻ってきて、日常生活に戻るって感じ。

つまり、トピ主さんは「里帰り」ってことを、あまりにもスペシャルなイベントだと思いすぎなんだと思いますよ。 　

もうトピ主さんの心の中では、終わった事として片付いているかもしれませんが、トピを見て、「私にも気持ち、わかる」と思って、レスを書いています。
別に、逐一行動を教えてくれなくてもいいけど、日本に帰る事ぐらい、一言いってくれてもいいのに、って思う気持ち、分かります。
私もそういう事で考え込むタイプなので、よく分かりました。

あんまり考え込むと身体に悪いので、適当に流して下さいね。
でも、お気持ち、わかりますよ。 　

その友達に里帰りするの？って聞いてみたらどうですか？誰に言ってないとか言ったとか本人はあまり考えていないかもしれないし。まだ夏休みまで１ヶ月あるし。別に隠す様なことではないしね。 　

トピ主さん、謝る必要ないです。
殆どのレスは単なる想像だけで実体験してないから、この時とばかりにトピさんを嘲り笑いたいだけ。だから真に受け取ることない。
たったの一度だけど、もっともっとひどい仕打ちを受けた経験がある(内容は書けない）。その人は理想の女性でしたが、意識してわざとだったので、ショックから立ち直るのに数年、これが人間という悲しい動物の本性だと目が覚めた。 　

>殆どのレスは単なる想像だけで実体験してないから、この時とばかりにトピさんを嘲り笑いたいだけ。だから真に受け取ることない。

私もそう思います。

他の人達が自分の例を挙げていますが、「久しぶりに会って日本に帰っていたことが分かった」って言ってますよね。これはトピ主さんの経験したこととは違います。トピ主さんは友達とちょくちょく会っているのにかかわらず帰国を知らなかったんです。
　

逆に質問なんですが、トピ主さんが日本に帰る時はどうしているんですか？
知り合いみんなにいつからいつまで日本に帰りますので、私が留守のカナダをよろしくお願いします、とかするんですか？
例えいつからいつまで帰りますと伝えたところで、周りの反応って｢あ、そうなんだ〜いいね〜いってらっしゃ〜い｣くらいじゃないですか？
みんな自分の生活があるんです。
そんなに人のスケジュールに一喜一憂してたら体持ちませんよ。
第三者っていいますけど、あなたは第二者なわけ？
知っていた人も何かのきっかけで知ったまでのことですよ。 　

このおばさん、何？↑性格そうとうきつそうですね。
友達いなさそう。

トピ主は親しくしてるママ友に、ないがしろにされたようで悩んでるんでしょ？ただの知人だったらいちいち気にしないと思いますけど。
　

トピックがUPされたいたので読んでいます。
共通のママ友から聞いたところによると、彼女のほうから日本から戻ってきたという電話がかかってきたとのことでした。
なのでへこんでしまっていたんです。

もしかして私は嫌われていたのかな・・とか。表面上では仲良くしてくれたけど、実はそうでもなかったのかなとか。
ごめんなさい、なんだかうじうじしてしまって。これで私のコメントは最後にしたいと思います。
聞いてくださった皆さん、ありがとうございます。
　

もうトピ主さんは書き込まないということなのですが

＞彼女のほうから日本から戻ってきたという電話がかかってきたとのことでした

というころでしたら、そのお友達は何人かに電話で帰国することを知らせているのにトピ主さんには知らせなかったということなので意図的ですよね。だとしたらトピ主さんの推測どおり、お友達にとってはトピ主さんがそれほど親しい相手ではなかったのかもしれません。
ショックだけど、もしわだかまりを感じるようであればしばらく会わないようにしてもいいかもしれませんね。私ならそうするか、会ったときにストレートにきいてしまうかもしれません。「どうして私には知らせてくれなかったの？」と。その反応で彼女が意図的だったのかどうか何かわかるかもしれないから。

このトピを通して気にならなくなればそれですばらしいですし
やっぱりどうしても気になるならもう他の人と仲良くすることにしてもいいと思います。私ならあえて自分には連絡しなったとわかったら
やっぱりこれまでどおりにはいかないかな。ちっぱけなことだけど、心にひっかかるのは全然おかしくないですよ。 　

>そのお友達は何人かに電話で帰国することを知らせているのにトピ主さんには知らせなかったということなので意図的ですよね。

↑これを読むと、まるでトピ主さんだけ飛ばしたかのように見えますが、トピ主さんの文からすると、たまたま2人の知り合いが、帰国のことを知ってたってことですよね？

思うんですが、単にその二人は、たまたま帰国の前後あるいは帰国中に連絡をとったから、知ってるだけじゃないですかね？

そもそもトピ主さんは、自分がそこまで親しいと思っていながら、一ヶ月の間何も連絡してなかったんですよね？メールの一本でもしてたら判ったと思うんですが。

どなたかが指摘されてましたが、トピ主さんは自分が自立してるといいながら、実は友達の存在に依存してるように思います。

友達が、自分を無視したかも、という妄想だけで、怒りまで感じているのですから。

そして「お土産を期待するほうじゃないのに」連絡してくれなかった、と書かれているあたり、つまり自分に連絡をしてくれない理由を「○○さんに言ったらお土産を期待されるからやめとこ」と思われてるんじゃないか、と思ったりしてるわけですよね。

この状況で「土産を期待するタイプじゃないのに」と思い、そのことが「私は自立してる」という自己弁護をして、そのことでショックを受け怒りを感じるというのが、何かとても唐突な印象を受けました。

ドラマ・クイーンというか、何というか、情報をつなぎ合わせて自分の想像の中で物語を作り上げて、怒ってるんじゃないかな、と。

1ヶ月も自分から連絡もしないような知り合いに、たかが一時帰国したことを知らなかったくらいで、ここまでショックを受けるのは、自立どころか、やはり自分の生活が不安定な証拠だと思います。

こんなバカげたことで、一人で勝手にいじけて、怒って、ソッと去ろうとしているんじゃ、本当の友人関係は築けないと思いますよ。

きついことを書きましたが、自分が友達だと思っていた人に、実はそこまで友達を思われていなくて、ショックを受けた経験は、私にもあります（私にとっては唯一の親友だったと思ってたけど、その人にとっては親しいグループの一人だった）。でも、そのことで相手に怒りを向けるのは間違っていると思います。ましてや、彼女が自分のことを、私ほど強く親友だと思っていなかったことが判明したからといって、距離を置こうなんて思ったことないです。 　

皆さん、とぴぬしの状況を把握していないのによくここまでかけますね。怖いですよ。
しかも上の方。１ヶ月も連絡しない人を友達と呼べないようなこと書いてますが、とぴぬしは帰国してることを第三者から知り、もやもやしたまま、彼女が帰ってくるのも待っていた。そして連絡が来るのを待っていたんです。でも、やはり自分だけに連絡がなかった、第三者からそれを聞いて、またへこんでしまったということじゃないですか？
違いますかね？！ 　

Res.36
>逆に質問なんですが、トピ主さんが日本に帰る時はどうしているんですか？
>知り合いみんなにいつからいつまで日本に帰りますので、私が留守の>カナダをよろしくお願いします、とかするんですか？

またまた勘違いされている人がいます。ただの知り合いに帰国のことを言うだけのために連絡すると思いますか？

もし友達が帰国を決めてから帰国するまでの間に、トピ主さんが友達と連絡したり会っていたなら、普通帰国のこと言いますよね？でも帰国のことを言ってくれなかったってことです。 　

どうでもいいけど、このトピ主さんみたいな人とは友達になりたくないです。
付き合いが面倒くさそうだし、依存されそうで・・・。
もしかしたら、その友達の人もそう思ってるかもしれないですね。
トピ主さんは友達だと思っていても、向こうは線を引いているとか・・。
　

私もトピヌシさんみたいに、友達の事を思ったことありますよ。
特にこっちにいると、信頼できる友達が日本より少ないうえに、
相手から思うように連絡がこなかったりすると不安になるものですよね。

ただ、40さんの言うように、トピヌシさんは少し被害妄想的な
考えにとらわれているのかなーとも思います。日本に帰国
っていっても、一時的なことですし、40さんのいうように、
たまたま帰国直前に会った友達に帰ることを話した程度だったりして、とぴぬしさんに言わないつもりではなかったのかもしれません。

事実がわからないのですから、可能性でいくらでも推測できますよね？

あまりに気になるのなら、友達に効いてみたらどうですか？
最近連絡取ってなかったけど、日本にでも行ってたの？とかね。
その時、隠すような人ならうーん…ですが、そんなことないと
思うんですけどね。 　

私は気にしませんよ。さっき、「あ、今日本にいるんだ」ってメール来て、「あ、そうなの？どうよ、日本は？」って返事返しました。

その人とは結構何度も会っているし、電話も頻繁にするような親しい間柄だと思います。最近、電話ないなぁなんて思ってたら、里帰りしてたみたいです。

気にしない、気にしない。というか、気にする必要なくないですか？だって、楽しむべきなのは友達の方で、それを知らさせれていないからって妬むのっておかしいというか、何故ネガティブに考えるのか正直わからないです。 　

レス36のあなたの態度は一体何ですか？
それでも人間ですか？
嫌味だけを書いて楽しいですか？
トピ主さんが読んでどう思うのか考えたことありますか？
あなたは心が病んでる最低人間、あなたこそ誰も相手にしてないでしょう。 　

友人、知人がどこへ行こうと気にしない暮らしを心がけた方がいいんじゃないの。
たまたま耳に入ったなら、アッそう、で終わり。
知らせるとか知らせないとか、日本行きが特別なんですかね。
日本の次はちょっと近隣の国とかへ旅行に行ってもいちいち知らせるんですか。なんかばかばかしい話題だねえ。

人は人、自分は自分の考えが確立してたらどうってことない話でしょ。
他にもっと大事なことに頭回した方がよいんじゃないの。

　

↑、そんな話してないよ、いい加減下らない書き込み止めたらどうなのよ、全くあきれかえる。 　

Res46＝トピ主

おつ！ 　

さみしいですが
トピ主さんのお友達は　トピ主さんと距離を置こうとしているのかもしれませんね。
私も同じような経験があります。相手は仲良くしてくれていましたが、おそらく子供同士を一緒に遊ばせたいが為に関係が保たれていた「ママ友達」だったようで。私は、その友達のことを「自分の友達」だと思っていて、大切に思っていましたが。
違ったようです。
子供が大きくなるにつれ、私には耳に入ってこないことが多くなり。
最初は　あまり気にしていませんでしたが、普段会っているのに
私だけ日本に里帰りすることを知らされていなかったし
あれっ？
もしかして・・と悩みだし。私のほうから連絡取るのをやめてみたら
（もしかして　私と距離置きたいってサイン？と思い）
相手からもすっかり連絡が来なくなり。疎遠になりました。