夫の家族と二世帯住居で暮らしています。
台所やバスルームなど基本的な部分は別ですが、一つ屋根の下ですので、気を使いますし、ストレスが溜まってしょうがありません。
夫の家族は悪い人達ではないですが、外国からの嫁を観察しているように感じてしまうし、夫は事あるごとに実家部分に入り浸り、子供を連れていかれてしまうと独身のような物悲しさに陥りいます。
それでも良くしてくれてるんだから、と考えてみるのですが、ストレスを感じずにはいられません。
いつか家族だけで暮らせたら・・・、そんな夢を見ています。
カナダで二世帯同居されてる方、少ないでしょうか？
ご意見お待ちしております。

私は現在夫と二人で住んでいます。
カナダに来てまだ２ヶ月ですが、初めの１ヶ月は夫の母の家で過ごしていて、その期間の１週間は夫の姉夫婦の家で過ごし、親戚周りをしました。

私の場合、英語が早くて聞き取れなくて話しても聞き返されてしまうことから、話すのが苦痛になりストレスを感じました。
でも会ったり、一緒に住むことへの不満やストレスはなかったです。　ただもっと話せたら、コミュニケーションがとれたのに...っていうのはあります。

今また夫の母と一緒に住みたいと思っています。　いろんなことを教えてくれるのし、相談相手になってくれるし。


＞夫は事あるごとに実家部分に入り浸り、子供を連れていかれてしまうと独身のような物悲しさに陥りいます。
　旦那様となるべく一緒についていって一緒に時間を過ごしてみてはどうでしょうか？　
　旦那のお母さんやお父さんともコミュニケーション取れるし。
　
私はなるべく夫の母と台所に立ったり買い物について行ったりして、コミュニケーションをとりました。　こちらから歩み寄ることも大切かなぁと思っています。
　 　

無料のベビーシッターが近くにいるのはラッキーだと思ってみてはどうでしょうか？

トピ主さんの場合、ストレスで神経過敏になっているような気がします。
旦那さんにトピ主さんが感じている事を穏やかに伝えてみてはどうでしょうか。

　

「外国からの嫁を観察しているように感じてしまう」

トピ主さんがそう感じてしまうのはきっとストレスからかもしれませんね。
そういう時はマイナスに感じがちです。
日本で、キッチンもお風呂も一緒の二世帯住居である人のことを考えてみて
ください。みそ汁の味から、生活のリズムから姑さんからいろいろと言われて、外出もままならないという人も結構いますよ。

「子供を連れていかれてしまうと独身のような物悲しさに陥りいます」

そんな時こそ、子供と旦那さんが居ない時にしたいことをしてみませんか？
例えば、映画を観たり、なかなかできない場所の掃除をしたり、
もちろんゆっくりお茶したっていいじゃないですか。
趣味があれば、趣味に費やしたり、そういった時間も大切なのでは？
一人でしかできないことを楽しみましょう。

悲観的になるととことん、悲観的になるものです。
ものは考えようですよ。
　

夫の親の家に子供が出来てからクリスマスで１週間くらい、その他祝日に数日泊まりにいくのでさえ最近は苦痛でしょうがないのに一緒に住むなんて、どう前向きに考えても私には無理だな〜・・・。 　

いやぁぁぁ分かります・・・
事情があり、数ヶ月前まで義母がうちに１年ちょっとの間住んでいたので。
私も最初の１，２ヶ月は「義母ともっとコミュニケーション取れるし、相談にものって貰えるし、仲良くなれるいい機会だ〜♪それに無料のベビーシッターがすぐそばにいるなんてラッキー♪」なんてプラス思考に考えていました。
が、月日が経つにつれ、うっとうしくなるばかり。
確かに良い面もたくさんありましたが、所詮他人。もし旦那と結婚していなければ、一生出会うこともなかった相手。
ちりも積もれば山となる・・・　半年以上同居した地点では、義母がうっとうしくて毎日ストレスで、旦那との喧嘩も増え、結局最後には何もいいことはなかったです。
やっと出て行ってくれて、今はせーせーしてます。
だって、元々私にとって義母は他人で、いてもいなくてもいい存在ですから。
ただ、旦那にとっては母親、子供にとっては祖母なので、そういうわけにもいかないんですが。 　

私は夫の両親と同居して４ヶ月経ちます。二世帯住宅ではなく、キッチン・バスはひとつです。（幸運にもトイレは２つです・・）　更に近所に住んでいるお義姉さんが働いてるため、その子供達が最低週３日来ます。
最初の１ヶ月は、自分の時間や居場所がなくてストレスの塊でした。夫婦喧嘩も筒抜けで、大喧嘩した日は家にいるのも恥ずかしくて家出したこともあります。最初の頃、両親とは当たり障りのない会話しかできませんでしたが、一緒にテレビを見たり、ご飯食べたり、買い物行ったりしていくうちに距離が縮まったような気がします。まだまだストレスはありますが、きっと私と同じように両親も感じているんだろうなと思います。

２世帯住宅では気軽に話したりするきっかけが難しいと思います。色々考え過ぎずに旦那さんが実家に行く時にたまに一緒に行ってみたり、お義母さんに料理を教えてもらうのはどうでしょう。
　

旦那の両親の家に住んでおきながら文句って、嫌なら旦那に家でも買ってもらったら？
２世帯住居で金銭的にだってかなり得なことだってあるでしょう。
家の一軒でも購入できるような経済力のある旦那さんだったらよかったのね。 　

↑
性格わるっ。
こういう人ってみんなから嫌われますよね。本人気付いてないこと多いけど。 　

↑本当のこと、言われてくやしいしいのでしょうね。 　

↑でも一理あるのでは？
嫌なら別に一緒に住むこと無いと思う。経済的に親に頼らなければならない（＝二人で自分たちで住むだけの経済的な力がない）のなら
居候させてもらっている以上同居にかかわるマイナス面があっても仕方ないじゃないかな。

あとは心の持ちようで他の人がいっているようにプラス面を見て仲良くやっていける歩み寄りを努力するしかないんじゃないと思う。 　

彼の両親との同居歴6年です。
もちろん、ストレス溜まりますよ。＾＾
もともと、日本では1人暮らしをしていたので他人（旦那の両親ですが）
と暮らすことは結構辛いです。
でも、やはり経済的にも楽ですし、彼の両親はとてもいい人なので
救われる事もありますが、私の希望としては別居ですね。
旦那がいままで、一度も家を出たことがなく、父親の仕事を手伝っている
ということもあり、彼的には出たくないみたいですね〜。
トピ主さんのとこは、キッチンが別ってことですが、うらやましいです。
私のお姑さんは片づけが下手＋料理をするときは散らかすので
いつも彼女がキッチンに入ったときはストレスです。
なんでも中途半ぱなので、半分切り終わったオニオンがそのまま
半分のこっている洗物があったり、等の本人は長電話。はあ〜。
って感じですが、しょうがないです。

あと、朝起きた時（私は機嫌が悪いんです）にやはり、挨拶するのが
めんどう。Hello, How are you? 毎日同じ事きかないで。。。
まあ、Same day same shit...

早く別居したいです。少しずつ旦那がその気になるように仕向けてます。 　

横からですが、

＞＞＞あと、朝起きた時（私は機嫌が悪いんです）にやはり、挨拶するのが
めんどう。Hello, How are you? 毎日同じ事きかないで。。。

日常の挨拶って、大切なことじゃないですか？
家族であっても・・・と言うか、家族ならなおの事。
面倒くさいからって、

＞＞＞まあ、Same day same shit...

・・・と言う風にいつも返されてはげんなりですよ。
これ義家族に対してだけですか？
それとも自分の亭主や子供さん（いればの話ですが）にも、
同様に面倒に感じるのかしら。
朝が苦手で不機嫌なの！ッてのも、分からなくはないですが、
開き直りすぎるのも大概にした方がよくないですか？
かつて「朝に不機嫌」で挨拶もろくろくしないタイプの身近な人と生活していたことがありますが、悪気はなくとも、こっちはこっちで息が詰まるというか、朝から感じが悪くて厭でしたね。
まして、子供だったら、自分の親がそういうタイプだといたたまれないんじゃないのかな。挨拶しない・・・・のが、当たり前になってしまうってのは、それはそれで、非常に潤いがかけているように思います。

すいません。。。。トピズレでしたが、気になったもので、横レスしてしまいました。

血が繋がろうが無かろうが、人と生活するってのは（たとえ夫婦であっても）、面倒ぢゃないなんてことはないです。
だからこその楽しさや豊かさ、ヒトとしての成長も含めて、得られるのではないでしょうか。
たまには違う方向（面）から物事を見ては如何でしょうか？
気持ちよく暮らす（お互いが同等であることが大事）ためには、どう工夫できるか？
共同生活、私は嫌いぢゃないです。 　

＞＞＞あと、朝起きた時（私は機嫌が悪いんです）にやはり、挨拶するのが
めんどう。Hello, How are you? 毎日同じ事きかないで。。。

日本の家族でも、朝起きたら必ず「おはよう」って言いませんか？
親でも兄弟でも、朝に顔を合わせたら私は必ず言います。

それと同じで「言葉を交わすこと」って、最低限のコミュニケーションだと思います。ましてや一つ屋根に住んでる家族なんですから。。。。 　

うむ、トピ主はまだしもレス１１のような人間は一生１人で暮らすべきだね 　

私はレス１１さんの気持ちわかります。
こっちの人は必ずHow are you？って聞きますけど、毎回毎回顔を合わせるたびに聞かれるのって、正直つらいって感じることあります。
私はやっと慣れてきましたけど、最初の頃はこの問いで具合が悪くなることしばしば・・・。
レス１１さん、お互いがんばりましょー！！ 　

私はレス１１さんの気持ちわかります。
こっちの人は必ずHow are you？って聞きますけど、毎回毎回顔を合わせるたびに聞かれるのって、正直つらいって感じることあります。
私はやっと慣れてきましたけど、最初の頃はこの問いで具合が悪くなることしばしば・・・。
レス１１さん、お互いがんばりましょー！！ 　

とぴ主さんの気持ちとてもわかります。
子が犬ということ意外全く同じ状況です。

物事をポジティブに考えようとまた違う角度から見てみようともう一通りされているのではないでしょうか。それでもやっぱりストレスが溜まってしまうんですよね。

血が繋がった家族と一緒に暮らしていたってやっぱり居心地が悪かったり、ストレスを感じたり、一人暮らしがしたいなと思ったりすること誰だってあると思います。

とぴ主さんの義理のご家族ももしかしたら同じような気持ちでいるかもしれませんし、ご自分がどうされたいのか話し合ってもいいのではと思います。



　

私は１年ほど一緒に暮らして今年からようやく別居になりました。
やったー！！バンザーイ！！ですよ。

だって、友達とかに言うのも恥ずかしくないですか？
いい年して同居なんて。
何か旦那が甲斐性なしで両親に依存しないと暮らせないみたいな。

無料のベビーシッターもいいかもだけど、私の場合はやたら甘いものあげられたり、テレビ見ながらご飯食べたりいいことなかったです。
じいちゃん、ばあちゃんは孫を甘やかすのが好きなので、たまに会うくらいがいいかも。

今は近くに住んでいますが（車で２０分程）、同じ屋根の下は台所が一緒でも嫌です。

　

ははは、そうですね。私みたいな人間は1人で暮らした方がいいですね。
自分でもそう思います。＾＾
でも、意見をくれた人は、5年以上、両親（日本人でない）と同居された
ことがあるんですかね？
そうでなかったら、実際わからないですよ。同じ状況にならないとね。
毎日、顔をあわせ、どこ行くの？夕飯なにつくるの？って聞かれてごらんって。
ちなみに、朝は顔を合わさないように時間を避けてます。
あと、same day same shit　とはもちろん言わないですよ（笑）

いくら大好きでも、いい人でも一緒に暮らすってのは難しいです。
旦那でもたまに難しいですから。
とくに、両親となるとジェネレーションや世界の時間帯がちがいますからね
もっと努力が大切ですよね。
もう少しの間、がんばろっと。
　

このトピの皆様に質問になりますが、
アジア系の方とご結婚、同居されて
おられることが多いのでしょうか。
一般に白人カナダ人は、成人すると
親元を離れる方が殆どだと聞きますので。

私の周りの同居家族もアジア系の方が
多いです。 　

「おはよう！」って毎朝言われるのと、「How are you?」って毎朝言われるのって、どう考えても違うだろ。
「おはよう！」と言われると、「おはよう！」と返してすむけど、「How are you?」だと挨拶は挨拶でも”質問”だから、毎朝同じ事聞かれるとウザイだろ。
きれいごとばっかり言ってるやついるけど・・・
Goodmorning!て毎朝言われるのと、How are you?って毎朝毎朝聞かれるの、どっちがいい？
「おはよう」って毎朝言われるのと、「今日、調子どう？」って毎朝聞かれるのと、どっちがいい？ 　

私も上の方と同じ質問がしたいです。
こういう感じのストレスはアジア人配偶者をお持ちの人に多そうですね。
アジア文化は、嫁、婿、義理兄弟、義理親などの関係事にこだわるじゃないですか？　 　

奇麗事、、、とかではないでしょう。
社会人として生活していて、
Good morningとHow are you?ってのは一組＝ワンセットってぐらいわかりませんか？
「社会（外）」でそう聞かれるのはやむおえないけれど、一緒に生活しているヒトに対しては「ウザイ」んですか？
それとも、毎朝毎日同じ挨拶をしてくる不特定多数の人間にも同じように思うのかしら。
だとしたら、かなり由々しきことだわね。
潤滑油的な挨拶にしか過ぎない（されど大切なCommunicationであるのは違いなく）わけだし、この程度のことで負担に感じるってのはこの北米だけでなく、どこの社会でも適応不能じゃないんでしょうか？
　

私の会社で毎朝同じ場所で会う同僚たちは、ほとんどgoodmorning止まりで、たまに会う人たちはhow are you?とかhow are you doing?と聞いてきます。
goodmorningとhow are youて一組じゃないと思うけどなあ。
毎朝同じ時間に会う人たちに毎回同じこと聞かれたら、私も嫌かも。
なんかトピずれしてきているようだけど。。。 　

RES23

やむおえない　→　やむをえない（止むを得ない）

偉そうな事言ってる割には、小さい子供のような間違いもするかわいいところもあるのね（笑） 　

↑どうでもいいんですけど。そういうこと言ってるから実社会で嫌われるんですよ。

本題ですが、うちでは顔を合わせるたびにhow are you?って聞きあいますね。
うっとうしいから、毎回i’m okって無表情で答えてます。 　

私は白人の義母と同居しています。
確かに白人（ヨーロッパとかいろいろあるので背景には詳しくありませんが、いわゆるアメリカカナダにいる白人）で同居しているのって珍しいですよね。同じく白人の友人同僚に言うと、why?と驚かれます。

挨拶が苦手な人が多くて意外とびっくりしました。
how are you?なんて質問ではないですよ（笑）ただの口癖でお互い本当に相手の体調を聞いている人なんて居ないと思います（笑）
きっと日本人だからこその苦手なんだと思います。

義母は進行性ではないですが１人（離婚しています）で生活するには不安があるという病気です。私が彼と結婚したときに私から「同居する？」と聞きました。

私は結婚まで彼と同居期間が３年以上ありましたし、結婚したからといって今更新婚気分って感じにもならないので結婚がタイミングになりましたね。

私は性格的に同居に向いているほうだと思います。
なんといっても初めてクリスマスに義理家族に招待されたときも、何も台所のお手伝いなどしませんでしたから。
無理しても絶対後がキツイから、、、と最初から開き直れるタイプです。

休みの日はお昼まで寝るし、基本は完全夜型なので夜も起きたいだけ起きています。日本食も義母が食べれないものでも私が食べたければ作るし、それこそ食べれないなら自分で何か適当に作ってねという感じ。

でも決して鬼嫁とかそういう険悪なのではないんですよ。言い訳に聞こえるかもしれませんが（笑）お互い良い意味で気が抜けていて、良い意味で家の中でも自立しています。

料理洗濯掃除、義母は病気とはいえ基本なんでも出来るので、出来ることは自分でしてもらってますし、そもそも同居開始にお互い「掃除はどっちがする？」なんて話さえしませんでした。

相性が良かったのもあるんでしょうね。
旦那より私の方が義母の実の子供なんじゃないかと感じることさえあります。

なんというか、日本人は特に気を使いますよね。だから余計に大変だと思います。それこそ一度大喧嘩して汚いところも見せ合ったら楽になりそうですよね（苦笑）

明日も頑張りましょうね！ 　

気を遣うんぢゃなく、気を配る（気配り、心配り、思いやり）ことが肝心か、と。
気を遣う････ってのは、相手が負担に思うようなのはあってなき如し。
場合によっては無言の圧力になりかねません。
いつもいつも巧くは怱々いけるものでもないですが、
慮る（想像力、思いやる）気持ちや感謝の念を忘れずにいることって大切ですよね。そこに気づけると、軌道修正もしやすくなります。
なによりも、親しき仲にこそ礼儀あり、です。
家族（自分の肉親など）であればなおのこと、です。
義家族に対してのほうが、巧い感じでスタンスとバランスってとりやすくないでしょうか？
心のゆとりを忘れずに、たまには、外で発散するのも好いでしょう。
応援してますよ。 　

白人の義母さんの面倒をみられる方すごいです。
白人で親と同居というと2世帯住宅でも恥ずかしいですが、そういうことでしたら仕方ないんですかね。

中国系のお家は確かに親と同居の方多いですね。それが子供の役目という感じなんでしょうか。

今日は核家族が当たり前の中、頑張ってください。
　

親と同居してるっていうと、お金の節約のためでしょ。
甲斐性のないルーザー夫を持って、ご苦労様です。

良かった。夫がちゃんとした職持ってて。
だいたい私のまわりで同居してるって言ったら、収入が低いから、もしくは無職とかバイトとかそんな感じです。
よく結婚したよね。 　

息子は甲斐性なし、嫁はアジアの外国人嫁。
親も大変だわな 　

そんなに責めたら白人の親と同居してる日本人妻達が恥ずかしいじゃんー。明日会う友人にも内心、JPにあなたのこと書いてあったよと思われてるよ、きっと。 　

＞親と同居してるっていうと、お金の節約のためでしょ。
甲斐性のないルーザー夫を持って、ご苦労様です。

良かった。夫がちゃんとした職持ってて。
だいたい私のまわりで同居してるって言ったら、収入が低いから、もしくは無職とかバイトとかそんな感じです。

よく結婚したよね。







よくこんなこと書けますね。

人それぞれ違った生活あるのに。

そんなあなたは一体何者なの?
　

久しぶりにこのトピックが上がっていると思ったら、どうやら私のことみたいですねー（笑）

３０−３２さん、嫌味たっぷりの心配ありがとうございます。
でもお陰様でうちは義母は働いていないですし、旦那の仕事だけで十分やっていけます。

まあここでどれだけ何を書いてもまた批判レスが付くことは目に見えているので人を見下すことでしか自分の立場を上げることしかできない人はどうぞご自由に。（こういうところでも気にしない辺りが同居に向いていると思います。笑）

３３さん、同意します。人それぞれ違った生活があり、他人の目に見えていることは所詮うわべだけだと思います。 　

30から32、文面かみると
批判があるのは27さんのことじゃないと思うよ。 　

我が家も二世帯同居です。
でも夫は人並みの収入ですし、いわゆるルーザーではないですよ。
同居＝ルーザー夫っていう短絡的な考えって何？？？

確かに家賃や光熱費などは他の家庭とは比べものならないくらい好条件です。
だから貯金しまくってますしね。笑
二世帯へのやっかみってこの部分ですよね？？？？

金銭面のやっかみコメントされてる方は、相当家計が苦しい家庭なんでしょうね。
ご察しします。

夫の実家がお金持ちでよかったああああああっっっ！！！！ 　

真のルーザーファミリーはエドモントン方面にいっぱいいます。
今時期、エドモントン方面の夫はみんな日に焼けてるんでしょうね〜。 　

精神的な気楽さを考えたら多少貯金できなくても、二世帯同居なんて無理です。てか、二世帯同居してる人は親のすねをかじってるってことですよね。アジア人ならともかく白人家庭でそういうの変じゃないですか。老後の面倒ちゃんと見てあげてくださいね。嫁のあなたが。笑

　

＞親と同居してるっていうと、お金の節約のためでしょ。
甲斐性のないルーザー夫を持って、ご苦労様です。

日本中に　そういう家庭って　
もっとタクサンあると思うけど、。
カナダだと　なんで　意地悪に言うのかな。
　

Res38さん
残念ながら、我が家の義理両親は子供に老後の面倒をみてもらうことは考えていません。
カナダではよくある話ですが、彼らはお金があるので、ゆくゆくは医療施設の整った有料ホームでのんびり暮らしたいそうです。
お金のあるカナダの家庭ってそんなもんです。
子供には面倒かけないよ、みたいな。
お金のない貧乏な家庭では子供に面倒見てもらおう、迷惑かけようとするんですよね。

Res38さんは相当家計が苦しいのでは？笑
頑張ってくださいね。
応援しています。笑

夫の実家がお金持ちでよかった。 　

むきになってこんなにしつこく書き込みされてご苦労様です。
そうとうストレスがたまってるようですね。ご愁傷様。
本当に幸せならこんなレスに食いついてこないと思いますよ？！

ま、親のすねをかじってせいぜい幸せに暮らしてくださいな。笑 　

＞れす３６
自分や旦那に稼ぐ能力がないすねかじりのくせに、旦那の両親が金持ちで良かったって笑えるんだけど。
そんなの何の自慢にならんやろ。ば〜か。

この嫁にして馬鹿親＆息子だね〜
お似合いですよ！
　

res36さん

私も同居してますが、メリットがないと同居ってしないですよね。
うちの場合は、空き部屋があるし、夫の職場も近いというメリットがあるので同居です。まわりで同居してる友達は、旦那さんの収入が低いので暮らしていけなくて同居のパターンです。
うちは旦那が弁護士だし、家賃もすべて割り勘にしています。両親は普通の家庭なのでモルゲージが残っていますし。

すべて割り勘にされてるのであれば、上のレスの方の、”すねかじり”は失礼ですよね。 　

わたしの周りの｢夫親が金持ち｣家族は大抵家を買うときに融資してもらっていますので｢当たり前のように」自分達の家を持ち、同居なんてしてません。
親も健康、夫も普通の稼ぎがあってしかも親は｢金持ち」なのに、なんで同居しているのか単純に疑問です。

個人的に・・・もし私の息子が将来嫁を連れて｢同居させてね。理由はね・・・”お金貯めたいからさ。”」なんて言われたら真っ平ごめんです。
何か相当の理由があって本当に食べて行けないなら話は別だけど、そうでないなら二人して死ぬほど働け！っと追い出します。
　

相変わらずトピずれが激しいようですけど笑、２世帯なら万々歳ですよ、私なら。ありきたりで申し訳ないんですけど、完全同居組よりずーーーっとましと思って、気にしないっていうのはどうでしょう。
どちらにしろ、ストレスは溜まるので気にせずに済む方向へ、自分でもってかなくちゃ行けないと、同居組一員としてはやっていけない泣。

ここからは私の愚痴ですけど、買ったものに口出してくるは、うちに関係ないものに出費はかさむはですけど、２世帯さんにはない苦（！）でしょう。でもストレス貯めても何も変わらないので、フワーっと生きるようにしてます。だってストレス貯め負けというか、ストレス貯め損みたいな気がしてきませんか。

人生一度きり。毎日毎日を楽しく過ごしたいものです。 　

うちは白人カナダ人夫の実家に完全別々の同居です。
一緒に暮らすつもりはなかったのですが、下の子供が生まれたことや、治安面、通勤、またたまたま実家のベースメントスイートに空きが出たことで、じゃあそこにしばらく住むか〜というのがきっかけです。
でもレント払っています。
2BRで、600ドル、光熱費込みです。
安いですよね。
相場の3分の1くらいでしょうか。
最初はレントしていた金額と同額の1500ドル/月払うと言ったのですが、義両親が子供もいることだし、里帰り資金も必要だろうし、とにかく浮いたお金はきちんと貯めて、将来に役立てなさい、と言ってくれました。
余談ですが、将来はコンドを購入しようと思っています。
その際、義両親＆私の日本の両親の援助も両方あります。
が、なぜ今すぐに買わないのかというと、子供の将来の学校のことなどを踏まえて、どこが一番合っているのかなど熟考したいのです。

そして気になる二世帯同居生活はというと、庭に家庭菜園もできるし、時々子供達を預かってもらえるし、金銭的にも余裕ができたし、最初の頃には気を遣っていましたが気がつけば気を遣わなくなりました。慣れって恐ろしい！笑
台所、バスルームなどが共有の同居は嫌ですが、これなら全然、むしろ楽しいです。

ここで色んな意見がありましたが、家庭の事情も、同居の形もそれぞれですし、一概にルーザーだの、貯金がしたいから同居してるだのと言われると困惑します。
私からしてみれば、完全同居の方は尊敬ですし、独立して所帯を持っている方はその独立心に尊敬しますし、金銭面で苦労されてても何とか頑張ってる方もまた尊敬します。

なにはともあれ、同居うんぬん、自立すべきうんぬん、参考になりました(^o^) 　

Res.36さんは結局同居して貯金がしたいってことですよね？夫両親を利用してるんですね。

＞お金のない貧乏な家庭では子供に面倒見てもらおう、迷惑かけようとするんですよね。

よくこんなことが言えますね。 　

↑上記の方へ
レス３６さんは貯金がしたいわけではなく、貯金ができちゃうってことなんじゃないでしょうか・・？
我が家も主人の両親と同居なので、生活費が多少浮くんですよね。
それをわざわざ無理に使う必要もありませんので、自動的に貯金口座へと動かしています。

お金のことになると皆さんすごい殺気立ちますね・・・。 　

親が病気ならともかく、何かメリットがあって同居するんですよね？生活費が浮くから貯金ができるっていう目的にしか思えないんですが。 　

↑
あなたはそういうメリットだけを考えてるから、同居してないんですよね。
それでいいじゃないですか。
みんながみんなお金のためだけに同居するわけではないと思います。 　

こんなにしつこくメリットメリット見てたら、気持悪くなってきた。
それにしてもres.49ってお金のことしか考えてないんだね。
可哀そう・・・・ 　

↑
夫がマザコンとかいう理由もあるよね〜笑
それとか、大人数の方が楽しいし、子供の教育にもいいからっていう理由で、友達家族は二世帯（別々だけど）同居してるし。
お金〜お金〜って怖いね。＞ＲＥＳ４９ 　

res３６が原因で荒れてきたんでしょ。
お金が貯まるという目的で同居してることを主張し、夫親が金持ちということを自慢。そして、そうじゃない人を中傷したからじゃないですか。

お金目的じゃなくて同居してる人が迷惑です。
　

３６だって出来れば別居したかったはず。でも色んな理由で同居しなきゃいけなくて伝々、みたいな。
プライドが高いから強がって他人に貧乏だから同居してるだって思われたくなくてムキになっちゃったんでしょ。
その辺察してあげようよ。

　

res47,49あたりのコメントって同じ人？

当方も同居です。
義理の両親はお金持ちの部類に入ると思います。
同居、いいですよ〜。
子育てに疲れてホッと一息つきたい時、義家族にちょっくら預けられるし、いつも家に誰かしらいるから安全だし（以前空き巣にやられたことがあります）、夕飯を作るのが面倒な時は、自分だけ納豆ごはんで、夫は義理家族と食べれるし、懐にも余裕ができますし。
脛をかじれるならかじったっていいと思います。限度がありますけどね。

同居否定派の方、一度同居されてみたらどうですか？
核家族で暮らしていてもストレスは溜まるだろうし、同居、そんなに悪くないですよ。
　

確かに同居していい部分はあると思います。金銭面、子育て、両親と楽しく暮らすなど。↑の方は同居してよかったのかもしれせんが、前レスにあったように、同居によりストレスが溜まったりして合わない人もいるので、一概に「同居はいい」とも言えません。

私はよく見せようと気を遣ったり、相手にどう思われるか考えてしまうので、同居には向かないです。まだ結婚してませんが、旦那と子供だけで気楽に生活したいです。 　

昔、友達が売れない絵描きと交際している時「彼、貧乏なんだよね、でも親がお金持ちだからいいや」って言いました。
その時、私は、親がお金持ちならいいの？彼自身の事は？と不思議に思ったことを思い出しました。 　

二世帯住居して早５年になります。
上の子が小学校に上がると同時に家を買うつもりでいます。
今現在も夫の実家を出ることは可能ですが、義両親が孫と一緒にいたいという希望もあり、とどまっています。
金銭面は置いといて、親孝行半分はいってます。
金銭面は他の方もおっしゃる通り、助かっています、というのが本音です。
ただ、それが理由で一緒に暮らしているわけではないです。
なぜなら、個人的に早く出たいから。笑 　

同居で生活費がうく⇒貯金

なんて日本でもカナダでもどこでも普通のことじゃない？
すごいひがみ根性。
れす４９の夫、もっと稼げよな〜。
奥さん、ここで暴れてるぞ〜。 　

日本は、親の面倒を見るのは息子がするもの（正確には息子の妻ですけどね）だから同居しろという、子供は親の面倒をみる為に産んだとばかりの考えの親がまだまだ多いですよね。

最近は同居に否定的な人が増えてますが、
日本の場合は、夫は、自分が夫や父親だという自覚がなく、子供気分が抜けきれていなかったり、
妻と夫の親との関係に無関心で、夫の親さえ良ければ良いという考えの男性が少なくありませんよ。
だから同居している奥さん達は大変のようです。
夫の親は過干渉で人の気持も考えない、だけど夫は自分の親の味方で、
自分は夫と夫の親の家政婦兼介護役でしかない奥さん達が。

そして同居したらお金が浮くのではなく、夫の親がお金がなく
息子に経済的にも頼りきって、親の面倒を見るのは当然だという態度の親も増えているようですよ。