誰にもいえないので投稿させてもらいます。
真剣に悩んでいますのでひやかしは勘弁してください。

婚約者がオンラインのいやらしいサイトのメンバーになっていることを見つけてしまいました。
プライバシーの侵害なのは承知で彼のパソコンを見てしまいチャットの内容を見てしまいました。
どうやら複数の女性しかもアジア人とオンラインセックスをしていました。

彼に全てを打ち明け全てを話してもらいました。そうしたところ・・私たちは付き合って４年くらいなのですが私はカナダと数ヶ月ごとに行き来していました。私がいない間は寂しく、私がカナダに戻ってくるかどうか半信半疑だったそうです。そんなときに知り合いからサイトを教えてもらいはまっていったそうです。私は真剣につきあっていたのですが彼にとっては結婚はまだ考えられなかったそうです。離婚経験があるというのもあって。
彼にそのサイトにアクセスしてもらい全履歴をみたところ私がカナダに戻ってきてからは１度もログインをしていません。

見つけたときは心臓が止まるくらいショックでした。実際に会っていなくても、カメラを使ってお互いを見あって、そういう行為をしていたなんて。
婚約して３ヶ月、指輪をいただいてから彼の中で気持ちが切り替わったそうです。私しかいないと思ってくれたそうですが私には都合のいい話にしか聞こえません。ただ、彼は遊び人というタイプではありません。

彼に信用の出来ない人と結婚はできないと伝えました。泣くような人ではないのですが泣かれ、こんな状況になるとは思わなかった。日本に帰らないで、ここにいてくれといわれました。最初は無理と思っていたのですがやっぱり４年の付き合いは長く簡単には別れられないと考えるようになりました。

こんな状況なのにもかかわらず、やり直そうと思っている私は情けないですか？彼を見るのも、話すのもつらいです。結婚されている方にアドバイスをいただきたいです。男性目線からもご意見いただけたら参考になります。

もう、ご自分の中で回答が出ているんではないでしょうか？これを、読むとそんな気がしました。

過去の4年より、これからの将来の数十年の事を考えるべきではないでしょうか？ 　

RES1さんの意見に賛成ですね。
過去4年より、これから先何十年2度とこの問題と関わらずに一緒に生活していく自身はありますか？彼をそれだけ信じることはできますか？（彼は2度とオンラインに行かないと断言できますか？）

例えば、トピ主さんが彼と結婚されて、日本へ里帰りした場合、妊娠してそのような行為に意欲がわかない場合など彼がオンラインにいかないと思えますか？

それでも結婚したいというなら、プリナップを作成しておくのはどうですか？ 　

あなたが日本にいる間、お互い密にコミュニケーションをとっていたなら、
そんなことにはならないと思うのですが。
もし連絡を密にとっていても尚、オンラインでそういう行為をしていたなら、
彼のことは信用出来ませんよね。あなたがカナダに戻って来るか半信半疑だったなんて理由は通用しませんよね。

４年の付き合いというのは、長いものでしょうか？
上の方もおっしゃられているように、これから長い人生を歩む相手として
信頼できますか？
結婚した後、同じような不安要素ができてくれば、あなたはきっと
この件をぶり返して、彼を疑うと思います。
更に、もし離婚となったとして、この件の問題を理由の一つとして
出したとしても、
あなたがそれを許した故の結婚ですから、もう何も言えませんよ。

よく考えてみてください。
私なら、一度でもそういう裏切る行為をした方との結婚はできません。
　

むこうもトピもお互いに信頼しあっているというわけではないようですね。
よかったですねまだ結婚前で。 　

これパリスの釣りだってば。 　

でも、浮気とは違いますね。
トピ主さんもこの彼とオンラインでできたら彼も満足するかもですね。でも、どうしてもできないようだったら、結婚は無理だと思います。
結婚前に歯止めが効かない人は、結婚したら、もっとエスカレートするかもしれない。
知人（♀）がオンラインで、そのような行為をしていて、その後実際会ったそうです。 　

これくらいのことでごちゃごちゃ言っていたら、生きていけなくなるよ。この出来事以上にその人は大事な存在なのでは？

ましてや、実際にやったわけではないんだし。完璧をもとめない。この行為は、「Get off」が目的で、感情的なかかわりではないんだし。男のオナニーと同じ次元。エロビデオを見ながらJerk offするのと同じだよ。

Get over it and move on....
　

レス７さんに賛成！

エロビデオと風俗の中間くらいのことかな。
ちょっと過激なマスターベーションでしかないです。

これくらいなら目をつぶります。

しかも過去のこと？　気にするほどのことではない、かわいいもんです。 　

トピ主さんがやり直したいと思うならやり直せばいいのではないですか?
トピ主さん人生なんですから。
でも、結婚してこれから一緒に生活していても、常に「彼はまたあんなサイトに登録していないかな」と考えて、自分が疲れてしまうかもしれません。それでもいいのならOKなのではないでしょうか?

ちなみに「こんなのは浮気じゃない」って言う意見は日本人の考えですよね。カナダ人の女性だったら殆どの人が「ふざけるな」と、別れているでしょうね。
　

へー私ならこれは浮気と同等です。
今彼にも聞いてみましたが同じ意見でした。 　

いえ、カナダ人の女性ならオンラインで彼氏とやりますよ。
　

↑そうですよね。カナダ人同士のカップルならオンラインなり電話なりでするでしょうね。 　

私も完璧浮気ですね〜。だって他の人の顔見ながらしてたわけでしょ？
入れてないだけでセックスしたのと変わらない。
でも結婚しようと思うくらいの関係なら１度は許すって思うだろうけど、もし同じ事したら２度目はない。
トピ主さんが許せないんだったら結婚は考えた方が良いかもですね、だってこれから先も「もしかしたらまたするかも」っていう不安が常につきまとってしまうわけですよね？
でもやり直そうと思う事は決して情けなくないですよ。
ようはトピ主さんの気持ちの問題でしょう。 　

アダルトビデオの過激版って感じで、私だったら許す。

触れるわけではないので、そんなに事が重大になるとは思っていなかったのでは？

色んな方の意見を聞いて、でも聞くだけ。２人の未来、自分達で考えたほうが良いと思います。 　

あと許すも許さないもいいけど、彼とトピ主さんの価値観の違いみたいなのがあるみたい。
こういう「どこからが浮気か」みたいな価値観って大切だと思う。
　

オンラインだけで、しかも特定の人とっていう訳ではないのなら、私だったら許します。

人によって浮気の価値観は違うかもしれないですが、私の場合は、特定の人と特別な感情を持って出かけた（食事だけでも）、現実に誰かとセックスした、（風俗などはお互い割り切ったものなので行ってほしくないですが許せる範囲です）などなどですが、許容範囲は広い方だと思います。


トピ主さんがカナダにきてからはログインしてないそうですが、ということはトピ主さんのことを真剣に考えているっていう証拠ではないでしょうか？
私だったらこれは嬉しいなーって思います。
体の欲求を満たすためだけにサイトは使っていたって言うことですよね。

その代わり、トピ主さんが妊娠したときや何かにもまたサイトにログインする可能性はありますが、感情を持っていかれるようなことはないと思いますよ。


　

オンラインセックスって。。。どこまで変態なんですか？しかもアジア人限定で？きもいです。

アダルトサイトの画像を見ながら処理するのは分かりますし、パートナーがそうしていても別にいいですけど、オンラインセックスは引きます。
でも、実際に浮気する人もいるでしょうから、そういうのと比べたらマシなのかもしれないけど。
私だったら嫌で、別れると思います。 　

本当にオンラインだけですか？
数ヶ月一緒にいられない間、他にもなにかやってた可能性は？

こういったことがあった後、まだ彼のことを信用できますか？
それでもお互いのことを愛し合って、結婚生活を送っていく自信はありますか？

あなたの答え次第です。 　

ごめんなさい、正直私もオンラインセックスって、どうしても
＞どこまで変態なんですか？しかもアジア人限定で？きもいです。
の印象があります。

私も性欲は理解出来るし、いろんなし好がある事も理解出来ますが。

知人夫婦がセックスが好きで、結婚して（交際期間込み）２０年近く必ず（生理中でも休んだ事は無いそうです）朝と夜は必ずして、休みの日には最低でも３回はすると嬉しそうに話してくれた時、いろんな人がいるとはいえちょっと引いてしまいました。
生理中でさえ我慢出来ないってすごいなーと。

すごい体力の持ち主か、他に発散させる事とかないのかな？と。
　

私もｒｅｓ１８さんの意見に同意ですかね・・・。
オンラインセックスは、不特定の人とならまだ許せる範囲ですかね。実際に性交を行ったわけではないですし、同じ相手とではないのであれば、どちらかとうとマスタベーションだと思います。本当にその人の価値観次第だとは思いますが。
ただ、本当に“誰かと関係を持っていない”という断言はできるのでしょうか？
私であれば、そちらのほうを心配します。
実際に性交があったのであれば、ワンナイトスタンドでも考えますかね・・・。その人と今後も会おうと思えば会えるワケですしね。
その辺をもう少し確認してみてはいかがでしょうか？

そして、少しでもモヤッとした気持ちが残るのであれば、婚約期間を引き延ばしてもらって様子を見てみてはいかがですか？
それでも順調にあなたのことだけを見れる人なのであれば、トピ主さん次第だとは思いますが、私であれば過去のオンラインセックスのことは大目に見ますかね。
　

トピ主さんと彼氏さんの価値観の違いではないでしょうか？
私はトピ主さんと同じでそんな事をされたら絶対嫌ですが、彼氏さんはきっとポルノを見るのと同じくらいの感覚でやっていたのではないでしょうか。
でも結婚は気持ちが大切なので、トピ主さん次第だと思います。
　

これから長い間結婚生活を続けるのであれば、私だったらお互い正直になんでも話せる間柄でいたいと思いますし、そういう関係が理想です。
（知らないふりをしてあげるのも妻の役目だと言う人もいますが...）

私だったら、相手がそうやってオンラインで知らない人とサイバーセックスしている人だとすると、私の知らない所で他にも何かやってるのかなって心配します。マッサージパーラーなんかでお金を払ってセックスするのはいとも簡単です。
（実際にそれが理由で別れたこともあります。）

人間は誰でも過ちを犯すものです。
ですがそこから先、過ちを許しあって前を向いて二人で生きていけますか？
それとも、なんでもないふりをして、黙って何もなかったように生きていきますか？

自分がどうしたいのか、それが一番大切だと思います。
よく考えてから答えを出してください。 　

とりあえず今回は許して、二度目は許さない。という事にしたら？
それと、離れてる間どうしても我慢できなくなったら、トピ主さんとオンラインセックスをするように言い聞かせると良いと思います。恥ずかしくていえなかったんではないでしょうか。 　

男の人ってやっぱり定期的に処理しないと、性欲が強いから我慢できないんでしょうね。
離れていてもお互いに辛くなったら、オンラインセックスしちゃえばいいんですよ。パートナーなんだし、結婚とか考えてるんだったら、なおさら何でもさらけ出せる関係じゃないとダメですよね。
そういう行為がトビ主さんともあったのに、他の人とオンラインで会っていたのなら、私は許しませんが。
トビ主さんが、彼がオンラインセックスしたいってお願いしたのに、拒否したりして、彼の欲求を満たしてあげてなかったのなら、彼もかわいそうだと思います。
私の場合、彼が欲求不満でお願いだからとお願いされれば、付き合います。正直あんまりそんな気にならないときもありますが、放置するのもかわいそうなので。
でも私も時々、こんなに性欲が強い人と、もし結婚とかしたら、妊婦のときにも付き合わないと機嫌が悪くなって喧嘩になっちゃうのかな〜？とか考えます。

おっと、トビズレ失礼しました。
結婚はあとから後悔しても遅いですから、よく考えるに越したことないですよね。私も肝に銘じます。
　

Res19さん
その友人夫婦すごいですね、逆に感心されました。
やっぱり多ければ多いほど子どもが多いということでしょうか？
でもちょっと生理期間はね。。。 　

正直、きもち悪いと思います。
いくら、そばに彼女がいなくてもオンラインで。。。普通に考えてもありえません。
男だからしかたない？ですまないようが気がしまう。
こういうのって、今はしなくてもまたいつか日本に長く帰ることがあればまたすると思います。
履歴だって簡単に消去できますね。
これが、ゆるせるなら結婚すればいいし、もしもいやなら今なら別れることだってできます。
よく考えてくださいね。 　

私なら複数の女性でしかもアジア人という段階でさようならです。
結局この男性はアジ専なんでしょう。妊娠出産や一時帰国などであなたとセックスできない期間がある程度できると、きっとまた同じ事をやると思いますよ。
結婚前に「信用できない」と感じたのは、きっとこの結婚に対する自分への警告だと思います。それを無視して、彼の良い部分のみに目を向けようとする（悪い部分に目をつぶろうとする）のはとても危険ですよ。 　

アジ専のどこがいけないんでしょう？。説明して下さい。
私はいい決断だと思いますよ。 　

何故彼は彼女であるトピ主とオンラインセックスをしなかったんでしょうね？
他人とするオンラインセックスは恋人がいない寂しい人のやることでしょう。
そうでなければあきらかに浮気でしょ。
私も気持ち悪いと思う。
アジ専とか関係なく。 　

>アジ専のどこがいけないんでしょう？。説明して下さい。
>私はいい決断だと思いますよ。

アジ専が悪いとは思いませんが、いい決断ってどういう意味ですか？
アジ専になったことがいい決断という意味ですか？
それとも婚約者に会えない間他のアジア人とサイバーセックスするのがいい決断という意味ですか？ 　

必ずしもアジア人とサイバーセックス＝アジ専とは限らないと思います。トビ主さんが日本人（アジア人）なので、選択したとも考えられるのですが・・・。

今までの4年間の交際を振り返るよりも、これから彼との4年後、それ以降の生活を想像できるかどうか大切だと思います。決断あせらず考えてみてください。

　

＞私がカナダに戻ってくるかどうか半信半疑だったそうです。そんなときに知り合いからサイトを教えてもらいはまっていったそうです。
＞泣くような人ではないのですが泣かれ

これらは立場の悪い場合に誰でも使う”言い訳”なので、まともに受け取る方が世間知らずでしょう。

＞彼にそのサイトにアクセスしてもらい全履歴をみたところ私がカナダに戻ってきてからは１度もログインをしていません。

トピさんがチェックする可能性を知っていて、いまだアクセスする馬鹿はいないでしょう。してても歴を消せば良いだけですし。

＞カメラを使ってお互いを見あって、そういう行為をしていたなんて。

一般的なビデオや雑誌等いろいろあっても、それじゃ快感が得られない時点で、性に対してはキワモノ好みである可能性は高いですよね（SMとか排泄物を食べ合って快感を得るとかまでは行かなくても、でもバーチャルでも快感が得られなくなったら、次の段階は？）

＞彼は遊び人というタイプではありません。

こういうタイプがセックスの面白さにはまると、一般人の常識を遥かに超えた事をする可能でし大です。私の真面目な親友はわざわざ彼女の旦那さんが自宅にいる時に、隣のご主人と性交する事に目覚め、その後も会う人会う人とすぐそういう関係を持ちます（病気のようです）。

別れるかどうかは本人次第ですが、もしトピさんが色々な性に興味があるなら趣味が合って、反対に上手く行くと思いますが（真面目な話です）。

私はゲイの友人から彼らのセックスパーティーの内容を聞いて(集まったみんなで性交をする。１回のパーティーで２５人くらいとして体調が悪いと話していました）、雑誌の中だけじゃなく本当にそういう世界が身近にあるんだと知ってびっくりしたしました。



　

>私はゲイの友人から彼らのセックスパーティーの内容を聞いて
ゲイの人はみんなそういうことするわけじゃありませんよね。判っていらっしゃると思いますが、念のため。

私も以前テレビのドキュメンタリーで、バンクーバーのSMコミュニティーのことを知りました。SMが趣味の個人やカップルが月１回とかみんなで集まってSMパーティーを開催しているそうです。同じ趣向のある人同士で情報交換したり、悩みを話しあったりして、意義のある集まりなんだそうです。
私としては、人に迷惑をかけたり法を破ったりしていない限り、そういうのは自由だと思います。

ただ、夫婦間で秘密にしたりってのは、夫婦間の問題でしょうね。
トピずれごめんなさい。 　

みなさま、たくさんのコメントをくださりどうもありがとうございました。

あれから２週間、だんだんと気持ちは落ち着いてきました。もちろんサイトを見つけたことを思い出すと心臓がばくばくします。体の関係がなくとも彼がしたことは許せません。
それでも彼とやり直そうと決めました。先のことを考えたら不安です。でもそれ以上に今の彼と出会えたこと、失うことはもっとつらいことだと気づきました。
カウンセリングも受け始めました。
みなさんのコメントはとても参考になりました。
どうもありがとうございました。 　

カナダで出会った日本人女性の方の話を聞いて、いかに淡泊な性生活を旦那さんとしている人が多いんだろうかと気づかされました。
私は子供が出来るまでは日本人の女性のお友達があまりいなかった為、この違いに気が付くのが遅かったですけど。
質問が多々あります。
・奥さんだけで毎年何ヶ月も日本に帰る事を旦那に申し訳ないと思っていますか？
・日本からでも良いからWEBカメや電話で彼の欲求をはらしてあげていますか？
・夫婦生活ですが、頻繁にSEXしていますか？それもクオリティーの高いSEXです。彼はあなたとのSEXを楽しんでいますか？そしてあなたも彼とのSEXで満足させてもらえていますか？
・夫婦いくつになってもちゃんとスキンシップでお互い愛情を感じられていますか？その気持ちが夜の性生活に反映して、終わった後、相手のことさらに愛おしく思えますか？
・SEXがマンネリ化したときに、ちゃんと前向きな性生活の話が出来るほど、コミュニケーションは取れていますか？（英語力の問題の事ではないです）

言い出したらきりがないですけど、皆さんの中で旦那に浮気をされたり、オンラインで他の方とSEXを楽しんでいるのを陰でされてしまった時、相手の男性ばかり責める日本人女性多すぎると思いますうよ。彼と良い性生活してる方ならこんな問題はあまり起きないと思います。
相手に多少の変態癖があるご主人も、または女性もいると思いますが、それを夫婦内でオープンに認め合っていて、他の方に迷惑かけていないのであれば、それはそれで変態とは思いませんけどね。
夫婦でおもちゃを使う人もいるでしょうし、SMする人もいるでしょうし。
トピ主さんの、「彼を見るのも辛い？私が情けない？？？」犠牲感覚が強いと思います。そんな事思う前に自分の魅力が欠けている部分を見つめ直す方が良いと思います。夫婦生活が長くなればなるほど、彼の情熱をずーっと奥さんに引きつけておくのは簡単ではないでしょうけど、彼を満足させてあげたい！と思いながら夜の行為をしていると、それが相手にもちゃんと伝わって、彼もあなたを満足させたいと思ってくれるはずなので、そういう意味で、性生活のコミュニケーションをちゃんと取って下さい。そうすれば、彼も他で欲求を満たす必要はなくなると思います。奥さんとすべて出来れば最高ですからね。

PS:他の返信者の方同様、私にも”アジ専”という言葉がよく悪い意味で使われる意味が分かりません。アジアの女性に魅力を感じて、アジア人の女性と恋愛を繰り返し、あなたと結婚した男性のどこが悪いのでしょうか？タイプの問題なので、悪いも良いも、正解も不正解も、世の中からはずれてるとかも無いともうのですが。
背の高い女性ばかりとつき合うと、もしかして彼はモデル専？とか言われるのでしょうかね？
私の旦那はアジア系でも髪が長くてきれいな体・スタイルのいい女性の大ファンですので、勝手な勘違いでも、自分の事も含めて褒めてもらえているようでうれしいです。他の方にはこれもキモいのでしょうか？
そういう人は、ご自分の旦那や人の旦那のことを外国人意識しすぎているのではないでしょうかね？少なくとも私はその辺の意識はすでにないです。旦那が”白人で日本人好き”という事ではなく、彼は私の事が好きなんだということです。言っている意味分からないかもしれないですが（苦笑）これ以上うまくかけないので終わります。 　

性に対する考え方、価値観は夫婦生活においてとても重要です。
羞恥心、先入観、偏見を捨て去って、お互いに腹を割って話すいい機会じゃないでしょうか。
話あうときは恥ずかしがったり、批判的な態度はだめですよ。こういう話は、お互いに信頼感が無ければ、正直な気持を話せませんから。

頭の片隅において置いてもらいたいのは、セックスアディクションの可能性。
アディクションになる人は、変態だからではなく、心に虚空を抱えているからです。ある人は買い物に、ある人は薬物に、ある人は恋愛に、そしてある人はセックスに依存するのです。

　

とても勉強になります。
Ｒｅｓ３６さん、もしそのアディクションがある人だったら　どうしたらいいと思いますか？　なかなか治らないですよね？
あきらめるしかないのでしょうか？ 　

依存の回復は自覚から始まります。
本人が自覚し、心から回復を願えば治ります。
ただし、その道のりは険しく、長い物になる覚悟も必要です。

伊東明　著　「恋愛依存症」が参考になると思います。

〜幸せを求めながら自ら幸せを遠ざける恋愛依存症者たち。恋愛心理の第一人者が、愛の苦しみから抜け出せない人々を「共依存」「回避依存」「ロマンス依存」「セックス依存」という4つのタイプに分け、その深層心理を解き明かす。危険な恋に溺れ、愛から逃げ出し、苦しみを性愛でしか癒すことができない。そんな不幸の連鎖を断ち切り、失われた愛情を取り戻すための「回復への10のステップ」を指し示す〜

　

36さん、ご丁寧に答えていただいて　ありがとうございます。
私は最近　依存症の存在を知ったのですが　あまり知っている人がいなくいろんな答えが出ない状況です。
伊藤明著のその本はまだ読んでないのですが（カナダからだと手に入りにくいですよね）　Patric Carens (でしたっけ？）の本は読みました。
３６さんは依存症について知識がおありの上、その人達の立場からも物事を見ることが出来る頭のいい方と勝手に思っております。
もしよろしければ　お時間のある時にでもメールでもいただければと願っております。ずうずうしいですが　どうぞよろしくお願いいたします。 　

依存症を持ってるパートナーがいるなら、一人でなんとかしようとするのではなく、カウンセラーとかサポートグループなど専門家の助けを求めるか、本やインターネットから専門的な知識を学んだ方がいいです。

なぜなら専門的な知識がないと不適切な行動をとってしまいますし、そういう知識のない人に聞いても間違ったアドバイスをしてしまうからです。
例えば相手に「もう２度としない」と約束させたり、相手の行動をチェックもしくはコントロールしようとするのはとても逆効果です。

グーグルで「共依存症」について調べてみて下さい、英語では「co-dependency」です。チャプターズなどのセルフヘルプコーナーにたくさん本もあります。
まずは専門的な知識を持つことをお勧めします。
　

Ｒｅｓ４０さん、ありがとうございます。
まだその病気について知って日が浅いのですが　とりあえずネットで調べたり本を読んだりしました。
キーワードをありがとうございます。又見てみます。
それとしては逆効果な事もおしえていただきまして　ありがとうございます。相手の行動をチェックっというのは　いつもではないですがやっていました。

あとは　Co dependent にならないようにと探っている所です。　
ならない為には　別れるしかないのかと。

カウンセリングにも行ったのですが　性依存症について詳しいカウンセラーは確か７％しかいないのが現状だそうで（北米で）　依存症専門のカウンセラーにも行ったのですが　違う事を言われたりして　混乱したりもしました。
アラノンに行くといいだの　Spitualな世界の事だの　超現実的な私には理解に苦しむ世界を知ると助けになると言われ　返ってストレスになりました。

前のレスは経験のある方、知識のある方と連絡が取れたらっと願って書きました。 　

36です。ピアメロディの著書が役に立つかもしれません。
http://www.amazon.com/Facing-Codependence-Where-Comes-Sabotages/dp/0062505890
彼女の本は翻訳されて日本でも購入できます。

相手の行動チェックは逆効果ですね。たとえ、行動を制限させても、
行動を起こしている真の原因を掘り下げて自覚しない限り、我慢しているだけですから。我慢すればするほどアディクションに執着する事になります。
アディクションに走ってしまう衝動が起きる時、必ず何か引き金になる出来事があるはずです。彼が自分のアディクションを認めること、回復は認識をしないと始まりません。そして、アディクションに対する行動、精神的な反応を記録するといいかもしれません。たとえばアルコール依存の場合、どういうときにお酒を飲まずにはいられない気持になるのか。どういう出来事やストレスを経験したら、お酒を飲みたくなるのか、などです。
性依存の場合、生きている実感が欲しいのかもしれません。自己価値の低い人は、自分の生きている実感が欲しいために性的な行動に依存する事があります。性による肉体的な快感はそれ程強烈です。たとえばリストカットも同じような事がいえると思います。
まっかに流れる血を見る、痛みを感じることで、消えてしまいそうな自分の存在を再確認するのです。

共依存、別れなくてもいいと思います。ただ、パートナーとご自身との間に明確な境界線を築く必要があります。境界線というのは、お互いが独立した存在で在るということ、相手は相手、自分は自分という自立した精神が必要です。その土台の上で、関係を築く。
健全な人間関係というのは本来そういうものです。 　

今アメリカ人男性（日本人奥さん）と浮気してます。
私たちはオンラインＳＥＸはないです。なかったです。ことに至るまで。
彼は奥さんにも結婚の問題点を上げてるのですが、４年の付き合いでは簡単に別れられないらしいです。
なんてゆうか、捨て犬を見捨てられない情みたいな？
別に私は彼に離婚してほしいとも思いません。離婚しようがしまいが、この時点でもうすでに彼らは紙の上だけの契約関係です。
彼は私の仕事にあわせてくれ、毎日会います。
週末はとまりだったり、旅行とか。
彼の職場の人ともパーティします。
ＳＥＸも毎日、そして、メール、電話、チャット　毎日です。
「奥さんと子供作ったら、また愛がもどるんじゃない？」
といったら、絶対無理だといってました。

婚約しても、結婚しても、あなたより素敵な女性が現れたら。。。
正直いって、何を期待してるんですか？
もっとＳＥＸＹになって、彼を誰からも奪い返すくらいなればいいじゃないですか。
迷うようならちょっと旅にでもでてリフレッシュしては？
人口の半分は男ですから。
狭い世界で彼にこだわってるようですが、いい男はたくさんいます。
今回のことでなめられたら、次もあるでしょう。
とにかく、自分にじしんがないのなら、努力したほうがいいですよ。
スポーツで体をつくる。
教養
ＳＥＸ
料理
正直、婚約してからいつまでまつつもりですか？
へんなカップル。 　

仮にさめた結婚生活であったとしても、奥さんがいて浮気をしているような男はサイテーであることに気ずかず、自慢げに浮気していることを話しているあなたがかわいそう。あなたも、そのうち捨てられるか、もしくはその男性、あなた以外の女性とも浮気しているかも。 　

だったらどうなんですか？
私より素敵な人がくることもありでしょう。
誰も他人の行動を２４時間監視できないですよ。
あなたは１００％だんなが浮気してないなんて言い切れませんよ。
浮気してますけど、別に彼の奥さんとは知り合いでもないですし
自分が悪とは思いませんよ。夫婦間がうまくいってなかったのは私と出会う以前からでしたよ
彼に何人女がいようが知りようはないです。
物理的にこれだけ私といれば、あと残りの時間は奥さんだけでいっぱいでしょう。
絶対的なものなんてないですよ。
それは誰と付き合おうがそうでしょう
私は彼のことが好きです。尊敬できる男ですし。
だけど、彼が離婚に至るまでのいざこざはいやなので、いつでも抜けれるようにしてます。
こう、こそこそ人のプライバシーを暴くような女がフェィアンセって。。あなたがやってることも最低ですよ。
もし、何も出てこなかった？そして、彼が気づいたら？
その次はパソコンにロックをかけるまでのことです。
だから、表面的な制裁なんて無意味ですよ
　

ずいぶんと自信がおありのようですが、日本語が第一言語の方ではないように見えますね。
ハンドルネームも、申し訳ないけど、としたかったのでしょうか…？わざとってわけじゃあないですよね？遊び心を感じさせるような誤変換でもないですし…って、こんな突っ込みは野暮でしたかね（笑）

どちらにしても、浮気自慢ならトピズレですよ。 　

＞４４さん
４３の方は、自慢してないですよ、むしろご自身の現状を悲しんでいるように思えます。
自分は悪くないと思うようにしている、でもきっと、本当はとても常識のある方なのでしょう。苦しんでいる様子が文章から分かります。

トピずれ失礼しました。
　

伴侶がいるのに浮気する、不倫する人、何股もかける人というのは、パートナーと親密になる事を恐れている事が多いです。
不倫は回避依存的な人にとって好都合です。不倫相手とは割り切った付き合いが条件なので、親密にならずに自分にとても都合よく関係を続けられるからです。
不倫や浮気する人は、潜在的には見捨てられる事を極度に恐れています。親密になる事を避けつつ、心の奥では見捨てられる事を怯えるから、親密で暖かな愛情を交わすはずである夫婦関係を避け、伴侶に見捨てられる前に自分から夫婦関係を見捨ててしまいます。そして失っても傷が浅くてすむ、浮気や不倫という、肉体だけの手っ取り早いお気楽な関係を数多く結びます。遊びなら万が一相手から見放され、関係が終わっても傷が浅くてすむからです。

既婚者の不倫相手で満足できる人（独身女性が多いのですが）は、慢性的な愛情不足と自己価値の低さに苦しんでいる人が多いです。愛情不足に苦しむ人は全力で恋愛に依存するけれど、同時に潜在的には親密になる事を非常に恐れています。
なぜならば無条件で愛されるべき自分というのを信じられないからです。自分は愛されるに値しないと再確認するような自虐的な関係を求めます。そして条件的、部分的にしか愛されない不倫の関係に固執し、のめりこみます。

多くの不倫や浮気は相手と関係を結んで関わっているように見えても、その実、自分の心理的なニーズを満たすために不倫という関係に依存している事が多いのです。
だから不倫の恋は、相手が正式に離婚してその恋が正当なものになったとたん、壊れてしまう事が多いのです。
　

３６さん、すごい方ですね、精神科医かカウンセラーの方ですか？又ありがとうございます。
お勧めの本、見てみます。
相手の行動のチェックはいけないのですね、なにかちょっと探すと　必ず何か出てきたので　クレジットカードの明細とか見せてっとお願いしたのです。そうしたらうんっと言ったにも拘らず、次の日にＰＯＢＯＸを開けたことが後でわかりました。
その事は彼もカウンセラーと話をして　間違ってると今では思ってるそうですが　そのように怒ると一直線って感じです。

彼は性依存症は自覚し　治そうとしてミーティングなど行ってます。
３６さんの仰るとおり、自分に自信が無かったようで　あまり彼の事を考えてあげてなかった私にも非があると思ってます。
まさか私が愛してないと　相手が思っていたとは知らなかったのです。
Love detachment の道を言われ　そんな夫婦なんて悲しいと思っていたのですが　３６さんの”健全な人間関係とは本来そういうものです”っとあり　目からうろこでした。

出来たらやり直したいのですが　長い道のりになりそうです。

後のレスも　全く納得がいきます。
彼には無条件の愛を示したい反面、彼にされたことを考えると素直に出来ない状態です。

貴重な知識をありがとうございました。 　

いや…　３６さんは、ちょっと頭でっかちなような… 　

彼が本当に自らカウンセリング受けてるんですか？
カウンセリングの前にトピ主さん、本当に心底、彼のこと理解してますか？
彼のことどのように見ていますか？
この件があってからその、依存症？というふうに彼のこと見つめて決め付けていませんか？
もしそうだったら彼あまりにも可愛そうだと思いますよ。
カウンセラーの前にトピ主さん自身彼の生い立ち、愛情不足で育ったこと？昔のトラウマなどなど貴方自身が彼を守ってあげるという態度を示してみたら？
それからでもカウンセリングは遅くないと思うけど。

　

彼自身が性依存症を自覚して、ＳＡなどのミーティングに通ってるんですよね？
そうであれば、上記レスにあるような「私が彼を守ってあげる」的な態度は逆効果です。

“結婚って”さんもカウンセリングなり性依存症の家族のためのサポートグループに通うなりして、どのように依存症者と関係を築いていったらいいか、またどのようにサポートしたらいいかを学ぶのが一番いい方法です。

依存症は、依存症者だけではなく、周りの家族・友人までも巻き込んでいきます。
ちゃんとした知識を持つことが本当に必要です。 　

たかが、オンラインセックスくらいのことで
依存症って言われたら、それこそ・・・・ねぇ。
実は、そういう人こそ、人をコントロールしたくて仕方がないんじゃないの？
それは、何依存症？ 　

↑コントロール・フリーク 　

私も許すに1票です。っていうか、いろんな人のを見て勉強してって感じです。実際目の当たりにしてしまうとそんな簡単な物ではないと思いますが、私はあまり気にしないかな。

でもトピ主さんが最初に受けた衝撃は、この先もずっと消えないと思います。一度でも汚らわしいとか不潔とか思えば、この先ずっとその気持ちを騙し騙し行く訳ですよね。これから結婚されて、些細な不満や不安が全てそこに結びついてしまいそうな気がします。そして何かと疑ってしまう自分に嫌気がさしたり。。。トピ主さんが彼と結婚して幸せになれるように願っていますが、もしダメなときは自分をボロボロにしないでください。 　

レスいただきどうもありがとうございます。

説明はしていませんでしたが、私が日本にいる間もウェブカメラを使ってオンラインセックスをしていました。拒否したことは１度もありません。彼と一緒にいるときもSEXは楽しんでいましたので、他の女性とオンラインセックスをしているのを知った時、彼はセックス依存症かも・・？と疑いました。

自分磨きにも励んでますので余計に何故？？と思ったわけです。

　

＞自分磨きにも励んでますので余計に何故？？と思ったわけです。

男は、みんな、馬鹿だから・・・ね・・・ 　

オンラインセックスする婚約者なんて、想像しただけでも気持ち悪い・・・。