結婚されている方にお聞きしたいです。

結婚を決める時に、悩んだり、躊躇したりしましたか？
それはどんな事でしたか？
（相手の嫌なところ、将来性、環境の変化、家族の反対…etc. 答えられる範囲内でいいので、教えていただけたら嬉しいです。）
どう乗り越え、または、受け入れられましたか？

または、特に躊躇することもなく、この人だ!!という感じでしたか？

彼は大切な人ですが、私は今結婚に躊躇しています。躊躇するくらいなら、結婚しない方がいい、または、してもうまくいかないのかな…と悩んでいます。完璧な相手はいないのかもしれませんが、私は、なんか妥協するみたいで、それはどうなのかなぁという気もします。

誰でも通る道でしょうか？

恋話の掲示板に書くべきだったかもしれませんが、既婚者にお聞きしたいので、ここに書かせてもらいました。

よろしくお願いします。

悩んだし親の反対にもあいました。
それでも好きな気持ちは変わらないと押し通してゴールイン。
現実はタイヘン。夫の態度も変わるし生活もいっぱいいっぱい。
後悔の毎日

　

特に躊躇することもなく、この人だ!!という感じでしたよ。　でも別れてしまいました。　結婚ってやってみないとわからない部分もあるし、お互いの相性や努力で続いていくのだと思います。　よく考えて最後は本能に従って決めてみては？　どんなに”この人だ！”と思えても上手く行かない時もあるし、悩んだ挙句に選んだ結婚でも幸せになれる場合もあると思いますよ。 　

私は相手が学生であるのにも関わらず結婚しました。　後悔全くしないといったらうそになりますが、後悔するのは金銭面のことだけで、彼が大学卒業するまで日本に残って仕事していれば貯金できたかも、って思うくらいです。　相手の両親には反対されましたし、旦那自身も将来的には結婚の意志はありましたが、「自分はまだ学生だし・・・」とその時点ではかなり躊躇してました。　ですが私が「一緒にいたいから」といい、押し切って今に至ります。　

経済面では、やはり貧乏はストレスたまります。　相手が大学生ですから、毎年授業料だけで１００万円以上のお金がすっとんでいきます。　旦那がいくらバイトしてくれても懐が豊かだと感じたことは結婚してからここ４年ほどは一度もありません。　最近は貧乏も若いうちはいい経験と半ば楽しみながら暮らすように心がけています。

将来性はある人だし、仕事をするようになったら楽させてあげるからねって言ってくれるすごくしっかりした優しい人です。　イヤだなって思うところはお互いに言い合うようにしています。　我慢するとあとで爆発したりして大事になるので。　お互いギブアンドテイクというか、譲りあいというか、そういう気持ちって大事かなと思います。　どんなことでも、「二人のために二人で乗り越える」という心構えでいることが大事じゃないかと思います。　

結婚を決めた理由は、相手が完璧とか、この人だ！　とか思ったというより、この人とだったら結婚しても大丈夫だろうと思いました。　誠実な人だし、人生において大切であると思うことがらが私と同じだからです。　そして自分が間違ったときはきちんと謝ることのできる人間のできた人だったのが大きいです。　絶対に自分の過ちを認めないような人と結婚したら苦労するのは目に見えていると思います。　

トピ主さんが躊躇する理由は何ですか？　 　

れす３さんみたいな人知ってます。同一人物だったりして・・
バンクーバＤＴ在住で今、３０歳じゃないですか？

　

私は何か妥協するみたいで・・・のような考え方なら、やめなさい。
ほんとにその人のこと、愛してないと思います。
　

レス３です、バンクーバーには一度も住んだことがありません。　人違いでしたね。　 　

迷ってるなら止めたほうが良いと思います。
妥協するみたいで・・という言葉は相手にも失礼だと思います。

結局は自分で決めることだと思いますが、トピ主さんの心の中の何かが彼を受け入れきれてないような気がします。結婚はちょっとでも影のさす部分があるのなら控えた方が良いのではと思います。

…とはいえ、私も結婚しています。私はひどいマリッジブルーで結婚式当日も周囲にほんとに大丈夫かと心配されていたようでしたが、今は結婚６年。とても大事にしてもらって幸せです。私の場合は、マリッジブルーの間は、彼からというより、自分ひとりの気ままで快適な生活や軌道に乗り始め面白くなってきた仕事など、結婚によって変化してしまうことが多いのでは・・と逃げることばかり考えてしまったのですが、実は主人と出会った瞬間、＜この人はなんか違う！＞というような、言葉ではちょっと言えないもの、胸に閃く直感のようなものを確かに感じました。
それがあったかたこそ、マリッジブルーにかかっても逃げなかったんですが、結局は自分の本能というか直感を信じたことが良かったのかなと思っています。それと、もう一つは、私は主人に知り合った頃、子供だった頃の主人に会ってみたかった、話してみたかったなぁという気持ちが強くあって、それはどこからくるのかしら？と思っていましたが、結婚後、息子が生まれ息子は主人の子供の頃の写真とそっくりで、あぁあの時に想像した光景はこれだったのかも？と不思議な気持ちに包まれています。

それから、相手に強く望まれて結婚し、相手がいつでも大事にしてくれるので、＜思うより思ってくれる人と一緒になったほうが女は幸せ＞というのは一理あるのかも？と思い始めているところです。

トピ主さんも、胸に手を当ててご自分の内なる声に耳を傾けて見てくださいね。もしかしたら、＜この人だ＞と思った瞬間はありませんでしたか？
結婚を焦る必要はないと思います。
愛はじっくりと育てるものだと思います。
お互いに尊敬できる人であれば、完璧ではなくても良いと私は思っています。

トピ主さんもお幸せになれるように祈っています。


　

であったときに、「この人は違う」って感じしました。
でも、やっぱり結婚するとなると考えましたよ。
日本で仕事が面白くなってきていた頃だったし、親が病気になったこともあったし、友達がいないカナダへ来ること・・・いろいろ考えることがいっぱいで。
それに、カンペキな人間なんて存在しないのに、彼のちょっとしたところに、「これで大丈夫なのかなあ？」なんて大きな心配をしはじめたり。
でも、やっぱり2人一緒にいたかったし、結婚するならこの人だろうなって思った部分がありました。

今思えることはこの人と結婚してよかったな〜ってことです。遠距離も長かったし、長く一緒に住んだことはなかったので、心配してたけど、一緒にいればいるほど大好きになるし、いとしいなって思えます。

結婚って将来ずっと一緒に過ごすことになるのだから相手に完璧さを求めるのは普通だと思いますよ。妥協っていうと言い方は悪く聞こえるけど、やっぱりお互い一歩ひいてみたりとかっていうのはどこかちょっとしたところであるんじゃないですか？　そこがお互いに許せる範囲であれば（浮気とかじゃなくて、例えば靴下を脱ぎっぱなしにしてむかつくけど、私がランドリーバスケットに入れるからいいや、とか）妥協とはいえないと思います。ちょっと例が極端ですけどね。笑。 　

そりゃ、悩みましたね。家族の反対と将来性かな？
で、家族の反対を押し切り結婚。その後山あり谷あり。でも、どんな結婚でも山もあれば谷もある。私はまけずぎらいなので、『ほーら、やっぱり』といわれたくなかったし、別れてももどるところはないし、それが夫婦仲に危機がおとずれてもそれががんばる動機になりました。で、のりきると二人の絆は前よりも強くなる。
将来性については、そんなのは、男の将来を成功させるも失敗させるも女次第かな、と。二人の間で納得しているのであれば、女が稼ごうと、男が稼ごうと関係なし。

私は『この人と一緒にいたい。』という気持ちがとにかく強かったです。なので、一緒にいる手段として結婚を選んだにすぎません。で、結婚というのは恋愛の結果ではなく、二人でともに成長するためのスタートです。たとえ個人として立派な人が二人結婚しても、二人での結婚生活は赤子同然です。そこから試行錯誤で成長するのです。

うまい言葉で説明してあげられませんが。相手におんぶにだっこされることを期待するのでは、どんな人とでも結婚生活はうまくいきません。相手に将来性がない、というのは、自分に相手を引き伸ばす能力がない、ということじゃないでしょうか？結婚は二人でするものですよ。 　

20代前半にお互い結婚意識しながら結構真剣に付き合っていた人がいました。その時アメリカにいて日本の両親に合わせるため日本へ行ったりしましたが、結局"やっぱりこの人と結婚はしたくない"と思い結婚前に別れました...かなりもめましたが...結婚せずよかったです....
その後は仕事一筋で住む場所も東京に移ししばらくは結婚とは無縁でした。周りからは、いくら一生懸命会社に尽くしても会社は別に家族でもないし旦那をくれるわけでもなくもうちょっと自分を大切にした方がいいとまで言われました。そしてカナダへ移住してきて30代中頃になり運命的な出会いをしました。私は鈍感で"この人だ"っていうそういうビビっていうのも感じませんでした。でも主人はわかったって言ってました。半年付き合って３年一緒に住んでいたので、結婚を機転に別に何が変わるでもなく以前と同じく面白おかしく毎日を過ごしています。私は仕事でかなりストレスがたまるので主人が笑いとやさしさで毎日癒してくれます。主人は仕事で一日が憂鬱になるなんてないみたいです....??? 今は主人なしでは生きていけないです。人生の中で一番良かったのは主人に出会ったことですね。 　

レス１０さん、良かったですね☆私まで嬉しくなります＾＾ 　

皆さん、お返事ありがとうございます。

私が躊躇している理由というのは、彼の将来性と彼の家族が好きではないということです。

将来性というのは、経済力があまりないということもありますが、彼は出世欲もなく、仕事優先のタイプではないので、将来がちょっと心配なのです。そういう彼の子供っぽい所がイヤだったりします。

彼の親に関しては、以前は、私との結婚はよく思っていなかったそうです。今は彼の説得もあったりして、反対はしてないそうで、会うと好意的に接してきてくれますが、どうも、馴染めないんです。私は仕事柄年配の人ともよく関わりますし、基本的に社交的なタイプなんですが、ニコニコしてても作り笑というか、彼の親はどうも好きになれないんですよね。

それ以外はとても素敵な人です。誠実で優しい人です。一緒にいて安らぎます。浮気は絶対にしない人です。なんでも話せるので、なんだかんだ言っても彼とならやっていけるのかも…とも思います。

でも、確かに皆さんの言われる通り、誰でも結婚を決めるのに悩むものだけど、「妥協」と私が思ってしまうようなら、ダメなのかもしれませんね。

幸せに結婚されている方の話を聞くと嬉しくなりますし、とてもうらやましいです。 　

トピ主さんはまだまだ子供。
彼の親に関しては、以前は、私との結婚はよく思っていなかったそうです。
そんな小さなことで彼のご両親と馴染めない、好きになれないだとか言ってたらこの先、誰と結婚しても上手くいきませんよ。
うちの子が５歳だった頃、蟻を見て大泣きしていました。
このトピを拝見し、その頃のことを思い出しました。
蟻なんか怖がっていたら人生やっていけませんよ
　

↑え゛・・・!?　蟻と結婚を一緒にしてしまうの？

トピ主さんはご主人からご両親が結婚に反対されていた事を聞いてそれが引っかかっているのですね。その気持ち分かります。
でもそれが問題というより、トピ主さんの彼への思いを読んでいると今無理して結婚しない方がいいかと思います。もちろんトピ主さん本人が決めることですが。 　

とぴぬしさんの心配を「蟻」（笑）とまでは言いませんが、とぴぬしさんの気持ちの持ちようで解決できるのではありませんか？

最初から自動的に相手の両親に愛される人はそう多くないですよ。特に国際結婚では。
相手のご両親は時間をかけてとぴぬしさんを見て、「この子だったらいいか」と気持ちを変えてきてらっしゃるんだから、あとはとぴぬしさんの気持ちだけでしょう。
とぴぬしさんも時間をかけて、相手に対する態度をほぐしていくくらいの、積極的な気持ちを持たないと。

将来性についても、とぴぬしさん本人の価値観を見直してみてください。
とぴぬしさんは、相手に過剰に将来性を求めていませんか？　日本人とカナダ人の「将来性」に関する価値観は全然違いますよ。
カナダ人は、あくせくお金を貯めるよりも、旅行や趣味などにお金を使って心にゆとりを持つほうが幸せ、と思っている人多いですよね。
仕事優先じゃないのはある意味長所でもあると思うんですが、とぴぬしさんは、毎日夜遅くまで帰ってこない「典型的ジャパニーズ・ビジネスマン」が好みなんですか?
「日本的将来性」と「カナダ的将来性」を比べて、歩み寄るのも必要です。
「日本的将来性」から彼を判断しちゃ、かわいそうですよ。 　

私も旦那が親に「なんで日本人なんかと結婚したいんだ、自分の国（カナダではありません）の人間と結婚しろ」と言われていて、反対を押し切って結婚したので、トピ主さんの気持ちわかりますよ。　私が生まれた国のことで差別するなんて、なんて時代遅れで懐の狭い人種差別主義者なのかと、嫌な思いをしました。　結婚するまで、そして結婚後も、旦那が私のためにしてくれたことは、私について親に色々話をしたことでした。　私がいかに旦那のことをサポートしているかとか、日常のこととか、些細なことを話していくうちに親も認めてくれ、今では旦那が私のことを大切にしてるかどうか電話をくれるたびに聞いてくれるまでになりました。　

トピ主さんも同じような境遇みたいですが、問題は改心（？）したご両親に対する、トピ主さんのわだかまりとか、そういうすっきりしない気持ちですよね。　私の場合、旦那の出身国がすごく保守的なので、両親の態度や考え方も理解できましたし、今では考えを変えてくれたことに大変感謝しています。　ただ、実際会って違和感を感じるというのはつらいことだと思います。　でもこれは時間がかかることですから、今つらくても、将来こころが通じあうことがあるかもしれないですよ。　

トピ主さんが、彼のご両親をトピ主さん大好き人間に変えてやる！　何がなんでも彼と幸せになるのだ！　くらいな意気込みにどうしてもなれないのであれば、それはやはりそこまで彼のことを愛していないのかもしれません。　妥協という感じがするのは、「もしかしたら他にもっといい人が」って思うからだと思うのですが、それはどんな人と付き合っても思うことじゃないですか？　もしかしたらもしかしたら・・・と思い続けて、本当に大事な人を手放してしまわないようにね。 　

悩むとゆーか、ちょっと気になったのは、すぐ日本に帰れないって事だけですかね。友達や親からも離れちゃうし。でも別に躊躇はしませんでした！今も後悔はありませんよ 　

私は結婚するときほんとに反対されそのときは２２だったので意味もわかりませんでした。７年半の結婚を終え離婚しましたが、結婚はね生活をつずけること。愛される自信ありますか？
生活環境違っても価値観ちがってもうけいれられますか？
生活ぎりぎりでも日本帰れなくても平気？また彼はそういうこと気ずかってくれる？
お互い思いやっていける？人生のプランとかたてれてる？
愛は幸せも金も作るけど二人の生活観いっしょかな？
よく考えてね。 　

13さんの言い方は、少し外れていると思います。私もトビ主さんと全く同じ境遇にいて、トビ主さんの気持ちすごくわかります。初めに相手の両親に良く思われなくて、気まずくなっているということですよね、それを蟻と同じにするなんて。どう考えても外れています。

ところで、トビ主さん、私もそうでした。初めて彼の両親に会った時、向こうの自己紹介もされず、私のことは無視されました。一体どうしたらいいのかわかりませんでした。それから半年経ちますが、今でもやっぱりそのことが第一印象となっているためギクシャクします。気にしないようにしよう、と思ってもやっぱり気まずいのです。結婚を反対されているとかではなくて、それは彼の両親の性格らしく、（彼の親友から聞いたんです）あまり社交的な方達ではないそうなんですが、それでも異邦の地で結婚となると頼りになるのは彼の両親だけですから、私としては仲良くやっていきたいんですがね。

それと、彼の将来性についてですが、私の彼も出生意欲が全くなく、今のように普通に働いているので充分だといいます。これ以上は働きたくない、もっと家にいてくつろぎたいと。そのことで私も迷っています。もし彼と結婚となると、私も働きに出て、ある程度稼がないと家族をもつのは難しいと思いますから。
私もトビ主さんと全く同じで、彼の将来性、それからご両親について悩んでいます。結婚を話し合ってはいますが、そのことが引っかかりイマイチ踏み出せないでいます。私も、結婚なんて最後は妥協だ、完璧な人はどこにもいないんだし、なんて思っていました。 　

とぴ主さんみたいに悩んでも結婚してうまくいく人もいれば、いかない人もいるし、悩まなくて結婚してもうまくいく人もそうじゃない人もいます。結婚して誰かと生活していくというのは素晴らしいけど大変なことだし「これだ！」という答えはないと思います。ただ、カナダはコモンローも普通に認めれているので、「結婚」「離婚」、ということに抵抗があるなら、しばらくコモンローの形で二人で頑張ってみてもいいのではと思います。

私の場合は迷うことなく結婚しました。つき合っていたころから数えて５年ぐらい一緒にいますが、「別の人と結婚してたらどうなってたかな？」とふと考えることもあります。でもやっぱり今の生活をいとおしく思っています。 　

国際結婚って大変ですよね。って自分もそうなって初めてわかりました。特に、すべてを捨てて（おおげさかもしれませんが。）カナダに来たわけだから、頼るのって旦那だけですよね。
それを配慮してくれないと、喧嘩になるってのがうちの喧嘩のパタ−ンです．私、みなさんと大きくずれてるのは彼の家族の方がすごく面倒みてくれます（苦笑）
貧乏だってわかってるから、ごはん食べさせてもらったりいろいろ助けてくれます。旦那のほうは、プリンセスじゃないんだから自分でできるでしょ？って考えなので、みなさんの内容読んでなんか大きく考えさせられました。
結婚するのは、旦那さまなので彼がしっかり支えてくれるなら大丈夫だと思います。でもうちのように（支えてくれてますけど）厳しい旦那の場合は、家族も大事だなって思います。


　

悩んで結婚しても上手くいってる方、迷わず結婚したのに離婚してしまった方、いろいろですね。私は最初の結婚は迷って結婚して、結局別れて、今は「今度は絶対これだ」と言う人と再婚して１０年になりますが仲良く幸せに暮らしています。私の経験からできるアドバイスは、悩むことを途中で放棄しないこと、かな。その方と結婚されるにしてもやめるにしても、一生懸命考えて自分でちゃんと答えを出すべきだと思います。考え疲れて「こんなもんかな」っていう感じで結婚したら（逆に結婚しないことにきめても）、きっと後悔すると思う。結婚したらその先長いですよ。なにがあってもこれから二人、残りの人生ずっと一緒に生きて行くんですから、本当によ〜く考えて、どういう結果になっても今のこの決断を後悔しないように、自分で責任を持てる答えを出してください。 　

皆さん、アドバイスどうもありがとうございました。

本当に決断をするのは難しいですよね。今すぐ結論は出せませんが、皆さんのレスを参考にして、後悔のないよう、しっかり考えたいと思います。