結婚して３年目の、倦怠期の夫婦です。
倦怠期だと思いたいのですが、実際は冷え切ってるだけなのか・・・(>_<)

皆さんの夫婦円満の秘訣って何ですか？
私は今のところ、「とにかくはっきりとＮＯを言う」ことにしています。
遠まわしな物言いや、遠慮はしないようにしています。
以前は割と気を使って、夫の意見を尊重してきたのですが、もう限界！になり、今は直感で嫌なものは嫌だと言っています。

皆さんの夫婦円満の秘訣。
こんなことしているよっていうのがありましたら教えてください。

ハッキリ言って
夫婦生活です。

ムカツクことの方が多いけど
いい仕事してくれたときは、ラブラブな気持ちに戻れます。
それってとても大切だと最近、思うようになりました。 　

文化の違いからどちらも間違ってはいないけど意見は正反対。
こんな時に話し合いができるか２人で妥協点を見つけられるかが大きい気がします。
自分と違う意見をどこまで尊重し理解できるか。

私もトビ主さんのように
我慢をする前に相手に自分の気持ちを言うようにしました。
カナダ人夫相手にこっちの気持ちを酌みとってくれるのを待つのは時間の無駄とわかったので。

喧嘩もない夫婦なんていないと思います。
トビ主さん、がんばってください。

　

私の場合・・

相手に期待しない。何も望まない。

そして私は仕事をしていないので、家事と育児を頑張る。

すると、旦那のほうから「いつもよくやってくれてるね、感謝してるよ」とか言ってご褒美（お小遣いとか・・）をくれたりします。

うちではお互いに文句や愚痴は出てきませんね。結婚４年目です。
新婚のときのほうがケンカが絶えなかったです。最近いい感じです。

もちろん夜の夫婦生活も大切ですよ〜〜〜！ 　

夜の夫婦生活が大切なのはわかっていますが、なかなか。最近うちは月に２回ほどになってしまいました。これではよくないとは思うのですが。　皆さんのとこはどのくらいの頻度なんでしょう。 　

↑
年に２,３回。
でも、夫婦仲はいいですよ 　

レス４さん

うちは１週間に１回です。 　

勿論、色々な夫婦の形や相手の人間性など、それぞれですから何が絶対正しいっていうのはないと思いますが・・・

うちの場合、結婚５年目、喧嘩という喧嘩はしたことはありません。子供（私にとってステップが３人）も、『ママもパパも喧嘩しないよね？どうして？』って不思議がるくらい・・・
喧嘩というより、お互いの意見を表現するのに、お互いがちょっと熱くなってしまったことは・・・５年のうち２回〜３回かな・・・

基本的に、我々の場合、『喧嘩や怒りを露わにするエネルギーが勿体無く、かえって自分の気持ちを居心地悪くしたり、（主人の場合）腹痛を感じる』ってタイプで、何か疑問や納得行かない事があると、とにかくお互いの妥協点や理解を得るまで話し合います。

例えば、私の場合、何か疑問や自分の今までの考え（良識）から納得が行かない事などがあると、まず思ったときにすぐ口にするのではなく、（例えば、特に自分が少し苛立ってる様な状況の場合はその苛立ちの気持ちのまま口にするのではなく）自分の中で『何に苛立ち/疑問を感じるのか？』『何は納得できて、何が自分を苛立たせてるのか』など時間を少し持って考え（消化）します。その上で、平常心の状態で、相手に『私は、こういう部分は納得/理解できるけど、この部分が疑問（今までにない経験）』『この件に関して、私の今までの認識/育った環境から考えると/経験から思うに・・・・、あなたは違うようだけど、何が相違を生むのだろうか？』といった形で話し合いに持って行きます。

相手が『攻撃態勢』だと、受けた相手も『鎧被って、防御（攻撃）体制』になって、冷静さを失うし、思考能力も低下したり、相手を理解しようという姿勢も減少するのではないかとも思うので私はこうしてます。攻撃状態では、結局お互いがお互いをヒートアップさせて、解決策すら見出す事が（極端に言うと）出来なくなってしまう・・・その時に感じたネガティブなエネルギーが残り、結果が見出せても、何だかしっくり来ない・・・ネガティブなエネルギーが残って後味悪いあるいは、その経験が残って（蓄積して）、相手に対する不信感・不満・悪いイメージが膨らんでいく・・・とも思います。

日本人同士だろうが、国際結婚だろうが、基本的に育った環境や思考、経験が違う者が一緒に生活するわけですから、相違があって当然で、その相違をすべて受け入れる事は難しいと思います。でも、その相違をどこまで受け入れる事が出来き、どこの部分は受け入れられない、あるいは理解はするが自分には値しないという事をお互いが知り（表現し）、そう上で関係が成り立っていくか、関係を維持する価値があるか、自分の気持ち・モチベーションなど考える事も大切なのではとも私自身は思っています。

また、些細な事でも感謝の気持ちを忘れない。

勿論、関係を維持するには、一方通行では疲れてしまうので、お互いが同じ（ほぼ同じ）ライン（考え・価値観）でいる事も大切だとは思います。

あと、お互いの共通の趣味や、一緒に何か出来る事などもあると良いのかも知れませんね。うちの場合、お互い『スポーツが好き（特に、スキー・テニス・サッカー）』『同じ職種の仕事（勤務地は違う）』っといった共通点もあるのが、関係維持の助けになっているのかも知れません。







　

結婚１０年です。
秘訣って程でもないですが、お互いに相手を変えようとしないことです。
長所、短所含めてお互いを認めそれを踏まえた上で付き合うと短所もそんなに嫌に見えなくなります。
私の夫はカナダ人に珍しく褒めるのとか下手です。
言わなくてもわかるだろうと言った感じです。
だから言葉にはあまり期待しないです。
他にも沢山お互いに短所はありますし、喧嘩も時々します。
でも最終的には相手を尊敬し、愛しているので喧嘩も長続きせず上手くやっています。 　

皆さん、素晴らしいですね。
すごく参考になりました。
私は夫のことが好きなのに、自分の思い通りにならないと怒ったり、無視したり、ひどい奥さんです。
冷静になるといつも自分が悪かったって反省してばかりいます。
また夫の実家との付き合いにも悩みがあって、イベント毎に集まるのが辛くてしょうがありません。
まだ結婚二年目なのですが、いつも喧嘩ばかり・・・先が見えない不安と常に戦っています。
こんな私でもいつか夫婦円満の秘訣を見つけ出せるのでしょうかね・・・。
夫婦円満、私も皆さんの秘訣を参考に頑張ってみたいと思います！ 　

結婚１０年未満はまだ修復が容易に可能な新婚のうちだと思います。
そしてそこで意地を張ってお互い綱引きになったら、結婚１０年はかなり分かれ目のような気がします。

もちろん、浮気、DV、アルコール問題、浪費など経済的問題で確実に破綻が見えるカップルは早いうちに淘汰されていくことでしょう。

周囲もうちももう結婚２０年近くになりますが、うまく行っているカップルはやはり工夫していますね。それから妙な話ですが、ラッキーなイベントも不幸な事件もそれを機会により結束する夫婦、別れる夫婦、ってあるんです。

うちは、思いもよらなかったけど、結束する夫婦でした。
喧嘩しまくり５年未満の夫婦も問題点が双方でわかっており、喧嘩の時は腹立ちまぎれに相手を責めるにしても、常識や通常の道徳観があれば、なんとかやっていけるようだと感じています。
そういうカップルは１０年すぎたら喧嘩は少なくなると思います。

言い合いすると後で頭痛がしたり気分が悪くなって効率が悪いので、お互いエネルギーをセーブしたり、地雷を避ける、目をつぶる、のです。そのうち病気・怪我・事故・親戚の不幸、子どもの教育の結果など、ありとあらゆるイベントがあるので、二人で乗り越えるしかないです。
人生の荒波を乗り越える同士って感じですね。

あ、ユーモアは大事だと思います。夜のなんとか、はお互い大事と思っているカップルは大事だけど、淡白同士だと別になくても少なくても平気ですね。